Moderna žena ima mnogo uloga koje ne uspijevamo uvijek skladno spojiti. Stoga, kada se djevojčica rodi u porodici, može biti teško shvatiti u kojem smjeru je obrazovati. Roditelji žele da njihova beba bude uspješna u životu, pronađe svoj poziv, ali i da se može realizirati kao majka i supruga. I na tom putu rizikujemo da napravimo mnoge greške koje će je ometati u odrasloj dobi.
Posebnu ulogu u odgoju ćerke ima majka, koja postavlja smjernice o tome kakva žena treba da bude. .
Psiholog Mihail Labkovski daje 10 savjeta majkama i bakama, upozoravajući ih na uobičajene greške koje bi mogle uništiti živote njihovih kćeri.
Najozbiljnija greška što mnoge majke i bake rade kada odgajaju ćerku, a samim tim i unuku, programira je za određeni obavezni skup veština i kvaliteta koje mora da poseduje. "Moraš biti fin", "Moraš biti susretljiv", "Moraš da voliš", "Moraš naučiti da kuvaš", "Moraš..."
Nema ništa loše u sposobnosti da kuva, ali devojka razvija pogrešan način razmišljanja: imaćete vrednost samo ako ispunjavate niz kriterijuma. Ovdje će lični primjer djelovati mnogo efikasnije i bez traume za psihu: hajde da zajedno skuvamo ukusnu supu. Hajdemo zajedno kući. Odaberimo frizuru zajedno. Videći kako mama nešto radi i uživa u tome, ćerka će to poželeti da nauči. I obrnuto, ako majka mrzi neki posao, onda koliko god ponavljala da se to mora naučiti, djevojčica će podsvjesno odbaciti proces. Ali u stvari, sve što je potrebno, djevojka će ipak naučiti prije ili kasnije. Kad joj zatreba.
Druga greška koji se često sreće u podizanju kćeri je težak, osuđujući stav prema muškarcima i seksu koji joj prenosi majka. “Svima im treba jedna stvar”, “Vidi, opsovaće se i otići”, “Glavno je da to ne nosiš u rubu”, “Mora da si nepristupačan.” Kao rezultat toga, djevojčica odrasta sa osjećajem da su muškarci agresori i silovatelji, da je seks nešto prljavo i loše što treba izbjegavati. Istovremeno, njeno tijelo će joj s godinama početi slati signale, hormoni će početi da bjesne, a ova unutrašnja kontradikcija između zabrane koja dolazi od majke i želje koja dolazi iznutra je takođe veoma traumatična.
Treća greška , što je iznenađujuće u suprotnosti sa drugom - bliže 20. godini, devojci je rečeno da se njena formula za sreću sastoji od "udaj se i rodi". A idealno - do 25 godina, inače će biti kasno. Razmislite o tome: prvo su joj, u djetinjstvu, govorili da treba (nabrojati) da bi se udala i postala majka, zatim su joj nekoliko godina emitovali ideju da su muškarci koze, a seks prljavština, a evo opet: udaj se i rodi. Paradoksalno je, ali često su upravo takve kontradiktorne stavove koje majke izražavaju svojim kćerkama. Rezultat je strah od odnosa kao takvih. A rizik da izgubite sebe, da izgubite vezu sa svojim željama i shvatite šta devojka zaista želi, ozbiljno raste.
Četvrta greška - To je hiperbola. Sada je to veliki problem, majke sve više vezuju svoje ćerke za sebe i okružene su tolikim zabranama da postaje strašno. Ne idi u šetnju, ne druži se sa ovima, zovi me svakih pola sata, gde si, zašto si zakasnio 3 minuta. Djevojkama se ne daje nikakva sloboda, ne daje im se pravo da donose odluke, jer se te odluke mogu pokazati pogrešnim. Ali to je normalno! Sa 14-16 godina normalan tinejdžer prolazi kroz proces odvajanja, želi sam da odlučuje o svemu i (osim životnih i zdravstvenih problema) treba mu pružiti takvu priliku. Jer, ako djevojka odraste pod maminom petom, ona će se uspostaviti u ideji da je drugorazredno stvorenje, nesposobno za autonomno postojanje, i da će drugi ljudi uvijek odlučivati o njoj.
Peta greška - formiranje negativne slike o ocu. Nije bitno da li je otac prisutan u porodici ili majka odgaja dijete bez njegovog učešća, neprihvatljivo je pretvarati oca u demona. Ne možete reći djetetu da su njegove mane loše naslijeđe s očeve strane. Nemoguće je ocrniti oca, kakav god on bio. Ako je on zaista bio "koza", onda bi i majka trebala priznati svoj dio odgovornosti za to što je baš tu osobu izabrala za oca svog djeteta. To je bila greška, pa su roditelji raskinuli, ali odgovornost za onoga ko je učestvovao u začeću devojčica ne može da prevagne. Ona tu definitivno nije kriva.
Šesta greška je tjelesno kažnjavanje. Naravno, nijednu djecu ne treba tući, nikada, ali valja priznati da to više boli djevojčice. Psihološki, djevojka brzo klizi iz normalnog samopoštovanja u poziciju ponižene i podređene. A ako fizičko kažnjavanje dolazi od oca, to će gotovo sigurno dovesti do toga da će djevojka izabrati agresore za partnere.
Sedma greška — nedovoljno pohvale . Kćerka bi trebala odrasti, stalno slušajući da je najljepša, najvoljenija, najsposobnija, naj-najbolja. Ovo će formirati zdravo, normalno samopoštovanje. To će pomoći djevojčici da odraste s osjećajem samozadovoljstva, samoprihvatanja, ljubavi prema sebi. Ovo je ključ njene srećne budućnosti.
Osma greška - obračun sa ćerkom . Roditelji nikada ne bi trebali organizirati svađe pred djecom, to je jednostavno neprihvatljivo. Pogotovo kada su u pitanju lični kvaliteti majke i oca, međusobne optužbe. Dijete ovo ne smije vidjeti. A ako se to desilo, oba roditelja treba da se izvine i objasne da se nisu izborili sa svojim osećanjima, posvađali se i već su se pomirili, i što je najvažnije, dete nema veze sa tim.
Deveta greška je pogrešno proživljavanje puberteta djevojčice . Ovdje postoje dvije krajnosti: dozvoliti sve, kako ne bi izgubio kontakt, i zabraniti sve, kako ne bi "promašio". Kako kažu, i jedno i drugo je gore. Jedini način da se ovaj težak period za sve prebrodi bez žrtvovanja je čvrstina i dobra volja. Čvrstost - u održavanju granica dozvoljenog, dobra volja - u komunikaciji. Za djevojčice u ovom uzrastu posebno je važno da puno razgovaraju sa njima, postavljaju pitanja, odgovaraju na idiotska pitanja, dijele svoja sjećanja. I reagujte mirnije, i nikada ne koristite ove razgovore protiv deteta. Ako se to ne uradi sada, nikada neće biti intimnosti, a odrasla ćerka će reći: „Nikad nisam verovala svojoj majci.
Konačno, posljednja greška je pogrešan stav prema životu. . Djevojkama nikada ne treba govoriti da njen život mora uključivati određene točke. Udaj se, rodi, smršavi, ne goji se i tako dalje. Devojka mora biti podešena na samospoznaju, na sposobnost da sluša sebe, na mogućnost da radi ono što voli, u čemu uspeva, da uživa u sebi, nezavisnost od tuđih procena i javnog mnjenja. Tada će odrasti sretna, lijepa, samouvjerena žena spremna za punopravno partnerstvo.
Topli, prijateljski odnosi sa sopstvenom decom - možda krajnji san svakog roditelja. Šta je potrebno za ovo? Samo prestanite s pokroviteljstvom, beskrajnim sugestijama i moraliziranjem.
U praksi se ispostavilo da je lakše reći nego učiniti.
Dok je dijete malo, sve ide po planu: zahvaljujući vašem trudu beba je čista, uhranjena, lijepa, prohodana i dobro dobija na težini. Kao i svaku majku, naravno, i vi ste zaokupljeni pitanjima kada će dijete sjesti, kada će ustati, kada će prohodati i kada će progovoriti. Ovo je sve, naravno, veoma važno, ali (i to je ono „ali“ koje sve precrtava)! Anksiozne majke ne mogu samo da vole, samo da se raduju i samo uživaju u činjenici da postoji dete. Anksioznost, sukobi, ljutnja, ogorčenost, kao i nezdrave ambicije, sreću majčinstva pretvaraju u teret, obračun i beskrajno rješavanje problema.
Jednostavan primjer. Ambiciozni roditelji gotovo od ranog djetinjstva počinju da uče svoje dijete jezicima, daju ih u razne odjele. Dijete je organizovano, od njega se stalno očekuju rezultati. Mnogi roditelji se slome na uspjehu u školi: kao, naši najbolji bi trebali učiti za jednu peticu. Odrasli, ne glupi i, siguran sam, ljudi koji vole svoje dijete ne razumiju da je suprotna strana perfekcionizma neuroza, visok nivo anksioznosti, do enureze i mucanja.
A dijete samo treba voljeti, razgovarati sa njim, smijati mu se i biti tu ne kao medicinska sestra ili čuvar, već kao prijatelj. Dijete sve ponavlja za vama: brže će govoriti ako razgovarate s njim, brže će ići ako budete učestvovali u igricama, a ne sjediti pored njega kao nemi posmatrači.
Dalje više. Dijete odrasta, a roditelji počinju organizirati demonstrativne testove znanja, grdeći bebu za pogrešne odgovore i crtajući mu zastrašujuće slike budućnosti. Mislim da je polovina stanovništva Rusije definitivno čula za nezavidnu sudbinu domara ...
Stalni sukobi u porodici rastu na kvascu iz roditeljskih kompleksa, puzeći u frazama „Kako razgovaraš sa svojom majkom?! Da li ne poštujete svog oca? Iza toga stoje zahtjevi poštovanja, divljenja i što je najvažnije - bespogovorne poslušnosti. Kod djece svi ovi eksperimenti učvršćuju jednu misao: voljen si samo zbog nečega, pokloni i pohvale se moraju zaslužiti. Dijete nosi teret vaših neopravdanih očekivanja, osjeća da nije isto kao što ste sanjali.
Zbog ovakvih roditeljskih nadanja i razočaranja, beba je stalno u stanju stresa. Sad razmisli šta nije u redu. Pogledaj se. Ako želite da vaše dijete počne čitati, čitajte sami! Samo na ovaj način, samo ličnim primjerom i ništa više.
Tada počinje škola, i tu se svaki roditelj pretvara u učitelja, čak i ako sam nije u stanju da riješi problem za prvi razred. Sve do čega to vodi su bebine suze, vaše vlastite napade bijesa i uništene veze. Shvatite konačno: znanje djeteta iz vaših eksperimenata se neće povećati! Nakon vaših pogubljenja, on će se bojati domaćih zadataka, vaših pitanja o školi i općenito svakog neodobravanja. I tu počinje da laže. Naravno, prije ili kasnije shvatit ćete da laže, i dalje u krug: grdimo, skandaliziramo, prijetimo karijeri domara ...
Druga greška je ova: roditelji često misle da najbolje znaju šta je potrebno njihovom potomstvu. Dakle, zabranjuju ono što on želi, tjeraju ga da radi ono što ga apsolutno ne zanima. Evo izvora neuroze. Zatim liječimo neuroze i dijelimo sa prijateljima naše čuđenje kako bi se to moglo dogoditi.
Porodica ne živi, već stalno rješava probleme: bira školu, ubija se da bi dijete položilo ispit. A dijete se u ovom trenutku osjeća loše - kriza, pubertet, pati od usamljenosti i nerazumijevanja. I posljednje što ga zanima u takvoj situaciji je vaše omraženo KORIŠĆENJE.
Ako želite da "razbijete sistem" - naučite da volite decu tek tako, bez ikakvih uslova. Samo zato što ih imaš. Vaše dijete niste vi. On je drugačiji. On je druga planeta, ako želite, drugačija svijest - i to je divno. Volite ga, pomozite mu da postane osoba.
“Ali ja želim najbolje...” - kažete. I pitate se da li vaši postupci dovode do toga da je dijete bilo sretno. Hoće li ga znanje tri jezika, marljivost i poslušnost zaista usrećiti? I što je najvažnije – može li dete uopšte biti srećno kada roditelji nisu srećni? Razmislite….
I dođite na javne konsultacije u Sankt Peterburg 23. avgusta i 30. avgusta u Moskvu. Hajde da razgovaramo o svemu ovome i, naravno, o tome šta vas lično brine. Usmena pitanja i bilješke najbolje je pripremiti unaprijed. Povedite sa sobom djecu od 12 godina - vjerujte, imaju šta da kažu.
Mihail Labkovski, psiholog sa 30-godišnjim iskustvom, poznati predavač, TV i radio voditelj, razmišlja o porodičnim vrednostima – kako ih usaditi detetu, da li da ga podučavaju u školi i odgovara na bolno pitanje “ čitati ili ne čitati?"
Jedini način da djeci usadite vrijednosti je primjer. Dijete gleda kako odrasli žive, a formira se ne zato što mu nešto kažu, već zato što njegovi roditelji sami nešto rade. Na primjer, odnos između oca i majke, tradicije - vikend večere, zajedničko druženje. Svaka porodica, naizgled, ima svoje vrijednosti, ali dijete to može naučiti samo posmatrajući odrasle. Naravno, možete čitati knjige o roditeljstvu, ali vi ste ono što jeste, a dijete se oblikuje vašim postupcima, a ne vašim riječima. Ovo što govoriš nema nikakvog smisla.
O nesuglasicama
Sa djetetom nikada ne saznajte metode odgoja, dogovarajte se kada spava ili nije kod kuće. Mama ne treba da precrtava kazne ili stavove koje tata daje, jer to šteti djetetovoj psihi. Pojavio se još jedan problem: nesuglasice nastaju ne zato što roditelji imaju različite poglede na život, već zato što svoj sukob izražavaju na ovaj način, kroz dijete. U nekom smislu, konkretno da dokaže ko je glavni u kući. Nažalost, po pravilu se radi o izrazu da su roditelji u lošim međusobnim odnosima, a ne zbog nesuglasica. Deca iz ovog "krova se vozi", jer im nije jasno ko je glavni - jedno zabranjuje, drugo dozvoljava, a dete postaje neurotično, počinje da manipuliše - ide redom do mame i tate i igrajući se na njihovom razlike, pokušava postići svoj put.
O podučavanju porodičnih vrijednosti
Bilo je pokušaja podučavanja porodičnih vrijednosti. Prije otprilike 30 godina u SSSR-u sam sam predavao predmet u školi pod nazivom „Psihologija i etika porodičnog života“. Prvo poglavlje bilo je posvećeno porodici Karla Marksa kao uzoru porodičnog života. Naime, i roditelji i država treba da imaju vrijednosti, koja želi da dobije nešto od porodice, da iz nje postigne određene kvalitete. A kada se porodične vrijednosti posebno formulišu i u porodici i u državi, onda će se to formirati u djetetu. To se ne može postići sve dok se svako odgaja onako kako želi: jedna porodica brine o obrazovanju, druga o zaradi, treća želi da djevojčica bude šarmantna, a dječak svrsishodan. Inače, svrhovitost dječaka je glupost, jer možete vrlo namjerno očistiti smeće u dvorištu, mahati metlom. A možete biti šarmantni akademik sa naslikanim trepavicama.
O obrazovanju
Ne možete nikoga obrazovati, to je iluzija. Ne možete posebno spominjati "svrhovitost" ili "šarmantno". Šta god smislite, ma kako se ponašali sa svojim djetetom, samo mu prenosite svoju ličnost – kako se ponašate, kako pričate, zarađujete, šta radite kod kuće, da li učestvujete u porodičnom životu. Na primjer, kažete da ste tako kul, umorni, da nahranite svoju porodicu, pa “ostavite me na miru, donosim vam novac”. Ili ste domaćica čiji se interesi vrte oko jeftinog krompira na obližnjoj pijaci. U isto vrijeme želite da vaša djevojka ide na fakultet.
Na dobar način, vrijednosti su vrijednosti roditelja, one po kojima žive. Glavno je da žive po pravilima koja žele prenijeti svojoj djeci i onda će sve uspjeti. Na primjer, ako muž poštuje svoju ženu, tada će dječaci odrastati u poštovanju prema djevojčicama, a ako roditelji pričaju o poštovanju, a istovremeno viču jedni na druge, onda je ovo prazno. Dijete će također vrištati.
O čitanju
Trebalo bi da čitate knjige koje volite. Čitam dva časopisa: Autoreview i Caravan of Stories. Imam problem sa knjigama - tražim pozitivnu literaturu, treba mi ne samo kraj da budem srećan, već i početak i sredina knjige. Ovoga ima jako malo: do sada sam u književnosti na ruskom jeziku pronašao blogerku Slavu Se, koja živi u Letoniji, kao i Narine Abgarjan.
Generalno, onim roditeljima koji pokušavaju da nauče svoju decu da čitaju, želim da objasnim jednu jednostavnu stvar - knjige ne uče ništa. Staljin je mogao pročitati i do 600 stranica dnevno, imao je omiljene pisce, a i sam je pisao prilično kvalitetnu poeziju. I u isto vrijeme, bio je tiranin, u Ukrajini je posebno inscenirao glad. A govoriti o tome da knjige čine čovjeka dubljim, humanijim, humanijim - to je potpuna glupost, oni to ne rade.
Morate da želite da čitate knjige, baš kao da idete u bioskop ili u šetnju. Ali one ne čine osobu pametnijom ili glupljom. Ako vas zanima, čitajte, ali ne tjerajte djecu, već su do ušiju u gadžetima, bolje je prošetati ulicom.
26. novembar Mihail Labkovski će održati drugo predavanje-konsultacije u Kijevu, koji će biti posvećen pitanju kako izgraditi zdrave odnose u porodici.
Vječitim raspravama o odgoju djece veliku riječ doprinosi i sada popularni psiholog Mihail Labkovski. Kako usrećiti djecu?
Sretno dijete može odgajati samo srećan roditelj.
Nikakve tehnike, čitanje pametnih knjiga, „mudro“ ponašanje neće pomoći roditeljima da odgajaju sina ili kćer psihološki zdrave i srećne ako su i sami roditelji u neurotičnoj vezi. Stoga, prije svega, trebali biste početi od sebe. Pogledajte sebe spolja: vidite li mirnu, zadovoljnu majku (i u vezi očeva)?
Ako ne, sedite i razmislite šta nije u redu sa vama lično i sa vašim porodičnim odnosima. Ovo je primarno. Djeca vrlo dobro čitaju opće psihičko stanje svih članova porodice. Ako majka doživljava stalnu anksioznost, nesigurnost, dijete počinje i samo da doživljava istu stvar.
Veselo, sretno dijete može odrastati samo uz psihički zdrave roditelje.
Sa roditeljima je mnogo teže izaći na kraj. Njihove neuroze često potiču iz djetinjstva, adolescencije i još mnogo toga. Ali ako se pridržavate nekoliko pravila, možete poboljšati svoj život, a samim tim i život djece.
Djeci ne trebaju naše žrtve
Na primjer, mnogi roditelji se često ponašaju prema djeci uz priličnu količinu žrtve. Mama je došla umorna s posla, a njen sin ili kćerka traže da se igraju s njim. Mama savladava sebe i pristaje. Ne morate ovo da radite.
Prvo, beba vidi i oseti tu napetost, to mu ne donosi. Drugo, mama treba da mu tako direktno kaže da je umorna i da je bolje da se igra sutra kada je odmorna. Dijete će ovo razumjeti. Ovdje ubijate dvije muhe jednim udarcem - nemojte se mučiti žrtvom i ulijevajte poštovanje prema sebi.
Uopšteno govoreći, roditelji ne bi trebalo da posvete život svojoj deci. Moraju imati svoj život. Dete treba da se uliva u ovaj život, a ne da bude njegov smisao. Ovo će vam uštedjeti mnogo pregiba. Na primjer, iz prigovora roditelja: „Cijeli život sam posvetio tebi. A ti si nezahvalan..."I iz poštenih odgovora:"Nisam tražila od mene da se porodim"
Ruke dalje od djece. Bez šamara ili šamara
Po pitanju fizičkog kažnjavanja djece, psiholog Labkovsky zauzima oštro negativan stav i kaže da u Izraelu, na primjer, roditelj plaća za kažnjavanje djeteta tako što mu je naređeno da živi u drugom gradu godinu dana. Za drugi slučaj - zatvor na 7 godina.
U gotovo svim evropskim zemljama tjelesno kažnjavanje u odgoju djece je zakonom zabranjeno. Tamo se, generalno, to ne smatra šamarom ili šamarom, već se smatra krivičnim djelom prema maloljetniku.
Svako fizičko nasilje povređuje psihu male osobe. Oni koji su jači, on nakon odrastanja postaje agresivan. Oni koji su slabiji postaju potlačeni, slomljeni. Imaju patološki nisko samopoštovanje, svijest žrtve, stalno se izvinjavaju svima i osjećaju krivicu za sve. I one i druge u odrasloj dobi privlače partneri koji su skloni agresiji, imaju je na podsvjesnom nivou.
Ova situacija im je poznata i ne deluje strašno. Ovo je posebno primetno kod devojčica. Ne daj Bože, djevojku je pretukao njen otac - u odraslom periodu ona će intuitivno birati agresivne partnere za život.
Stoga je mnogo važnije da djeca nikada ne budu prisutna tokom sukoba u porodici. Labkovsky je spreman priznati da ako je nemoguće održati zdravu klimu u porodici, razvod je poželjniji.
Dijete je posebna osoba
Još jedan savjet psihologa Mihaila Labkovskog je da ne vršite pritisak na djecu svojim ambicijama, nadama i pustite ih da sami shvate ko su i šta žele.
Na primjer, mnogi roditelji silom tjeraju svoju djecu da pohađaju razne sekcije i kružoke, čime im oduzimaju svo slobodno vrijeme iz škole. Dok bi dijete trebalo da ima najmanje dva sata da “ne radi ništa” dnevno. Ovo vrijeme je neophodno, prvo, za odmor od učenja, a drugo, za razmišljanje, razmišljanje, sanjarenje, davanje slobode vlastitim željama.
Ništa se ne može učiniti mimo volje djeteta. Želja da na djeci ostvare svoje neostvarene snove ponekad vodi do tragedija, a svakako i do neuroza. Shvatite da dijete nije vaš dodatak, ono je posebna osoba. I ova osoba može imati svoje karakteristike i preferencije.
Overprotection
Labkovsky također priznaje da zemlja ima veliki problem sa pretjeranom zaštitom majki. Aktivne majke gotovo do punoljetstva ne dozvoljavaju svom potomstvu da donosi odluke i radi sve za njih. Jer "on (ili ona) će loše proći."
Labkovsky snažno preporučuje roditeljima da se oslobode ove ovisnosti. U modernoj psihologiji sve su norme ponašanja oslikane, prema bilo kojoj dobi djetinjstva. Na primjer, u dobi od pet godina, beba je sasvim sposobna da se sama oblači i veže pertle. Od 8-9 godina može da usisava i pere suđe. Moramo mu dati tu priliku. Ne sa bičem u ruci. Očarajte, zainteresujte.
Roditelji često vjeruju da oni najbolje znaju šta je potrebno njihovom potomstvu. Zabranjuju ono što on želi da radi, a tjeraju ga da radi ono što ga ne zanima. Evo izvora neuroze. Od roditelja se često čuje: „Nikad ne znaš šta hoćeš“, „Postoji takva reč – neophodno je“.
Ako pogledate evropske zemlje, onda nikoga neće iznenaditi ako četverogodišnjak skoči u lokvicu. Kod nas će to izazvati poklič: "Prestani!"
Dakle, naša djeca odrastaju zastrašena, oči im ne peku. Stalno gledaju okolo i plaše se.
Čak i takva sitnica kao što je kupovina odjeće trebala bi maloj osobi dati priliku da bude slobodna. Barem počni s ovim. Neka izabere šta mu se sviđa u radnji, pa makar to bilo nešto najsmješnije što je bilo u radnji.
Samo morate voljeti svoje dijete. Bilo ko!
U zaključku, Labkovsky traži od svih roditelja da shvate da se djeca vole baš tako, bez ikakvih uslova. Samo zato što imaju dete! A svi znaci nezadovoljstva svojim sinom ili kćerkom su znakovi nezadovoljstva sobom.
Zato se prvo pozabavite svojom glavom - tako Labkovsky zove.
“I ne zaboravite mojih 6 pravila, jer ona važe i za djecu!”
- Radi šta hoće
- Ne radi ono što ne voliš
- Pričajte o onome što vam se ne sviđa ODMAH
- Odgovori samo na pitanje
- Ne odgovarajte kada vas ne pitaju
- Govorite samo o sebi kada pričate o vezama
Školski život teče uobičajeno: djeca pišu prvu kontrolu, roditeljski razgovori su u punom jeku. I mnoge dobre namjere majki uoči školske godine – da ne skupljaju portfolio za dijete, da ne kažnjavaju za loše ocjene – krše se u stalnim uslovima koje škola donosi porodici. Ali čak i ako misle da nešto nije u redu sa školom, psiholog Mihail Labkovski je uveren: Bog je blagoslovio, sa školom to nije najvažnije u životu.
Sada mi dozvolite da kažem nekoliko reči bez protokola.
Šta učimo, da tako kažem, porodica i škola? -
Taj život će ljude poput nas najstrože kazniti.
Ovdje se slažemo, - reci mi Seryoga!
Vladimir Vysotsky
Prva i najvažnija stvar: ne morate raditi domaći sa svojim djetetom! Nema potrebe da pakujete aktovku sa njim! Pitajte "kako je u školi?" nema potrebe. Pokvarite vezu, a rezultat je samo negativan. Nemate više o čemu razgovarati s njim?
Dijete mora imati lično slobodno vrijeme, kada ne radi ništa: dva do četiri sata dnevno. Organizuju se anksiozni ambiciozni roditelji djece. Krugovi, sekcije, jezici... I dobiju dječje neuroze i sve što sa njima ide.
U odnosima sa školom i nastavnicima morate biti na strani svog djeteta. Čuvaj djecu. Ne plašite se loših ocena. Bojte se da dovedete do gađenja prema školi i učenju uopšte.
Školske ocjene u odnosu na odnos djeteta sa roditeljima
Ruski roditelji su fokusirani na ocjene u školi. Ovo je iz sovjetskih vremena. Na primjer, u mom razredu su bila dva Čeha i jedan Poljak. Nakon jednog ozbiljnog testa na sastanku, svi "naši" roditelji su pitali za ocjene, a samo Česi i Poljaci su pitali nešto poput: "Kako se osjećao? Da li je bio zabrinut?" I to je tačno.
Teško je reći ko ima više psihičkih problema - odličan učenik ili gubitnik. Odlični učenici koji su marljivi i "izlegu" svoje petice su anksiozna djeca sa niskim samopoštovanjem.
Ako vaše dijete ne može samostalno da radi domaći, uvijek postoji razlog. Lane nema ništa s tim. Takva kategorija kao što je "lijenost" uopšte ne postoji u psihologiji. Lijenost se uvijek razlaže na nedostatak motivacije i volje.
Među razlozima zašto dijete ne radi samo domaći zadatak može biti bilo šta: povišen intrakranijalni pritisak, hipertonus, psihički problemi, (poremećaj pažnje i hiperaktivnost). I umjesto da provodite večeri zajedno za udžbenicima, bolje je pokušati utvrditi ovaj uzrok i raditi na njegovom otklanjanju.
Ima roditelja koji žele da odgajaju odgovornu, samostalnu, uspešnu decu.
A ima i roditelja čiji je cilj potpuna kontrola nad djetetom, a kako ono tamo odrasta nije toliko bitno - glavno je ne silaziti s povodca.
Koliko često se zbog strepnje oko ocjena porodice bukvalno urušavaju, veze ruše, roditelji i djeca se nađu razdvojeni, ponekad zauvijek.
Psiha adolescenata je već pogoršana, a mjeseci priprema za GIA i Jedinstveni državni ispit postaju zaista crna vremena za porodicu: sve progone neuroze i depresije, izazivaju napade bijesa, bolesti, gotovo samoubistva. Kako izbjeći svu ovu noćnu moru ili barem minimizirati posljedice?
Mislim da je fokus na ljubavi i vječnim vrijednostima. Da pomislite da će uskoro, kada se sve ocene i ispiti izbrišu iz sećanja, samo jedno biti važno - jeste li izgubili bliskost, poverenje, razumevanje, prijateljstvo sa detetom...
Na kraju krajeva, možete dobiti peticu i izgubiti ćerku. Položite ispit, "da sina upišete u institut", ali više ne obnavljajte odnose.
Predavanja o vaspitanju dece, saveti psihologa i nastavnika o odnosima u porodici su delotvorni i imaju smisla samo ako su sami roditelji psihički dobro ili barem stabilni.
Biti nesrećni ljudi ne postoji način da sa djetetom izgradite odnos koji ga čini sretnim. A ako su roditelji zadovoljni, onda ne morate ništa posebno da radite.
Mnogi misle da je s njima, roditeljima, sve u redu, a samo njihova djeca imaju problema. I iznenađeni su kada u istoj porodici odrastaju dvoje potpuno različite djece: jedno je samouvjereno, uspješno, odličan učenik u borbi i politici, a drugo je ozloglašeni gubitnik, uvijek cvili ili agresivno. Ali to znači da su se djeca osjećala drugačije u porodici i neka od njih nisu imala dovoljno pažnje. Neko je bio osetljiviji i potrebniji za ljubav, ali roditelji to nisu primetili.
Kako komunicirate sa djetetom u njegovom djetinjstvu, tako će se i ono odnositi prema vama u starosti.
Kada vam se rodi dete, smatrate to čudom, srećni ste što ste postali roditelji, činite sve da se dete oseća dobro, radujete se komunikaciji sa njim, divite se svakoj sitnici... Ali sada je on 6 ili 7 godina, a između tebe i škole ustaje kao dijete.
Kao da vojni komesar uđe u kuću i izvuče dete iz porodice. Mada, šta se, zapravo, dešava tako strašno? Pa treba da se školuje, stiče znanje najbolje što može, komunicira, odrasta. Zašto dozvoliti da vas ovaj prirodni proces razdvoji? Škola je manja od života i treba je izneti izvan vašeg odnosa sa djetetom.
Škola treba da predaje ne toliko matematiku i književnost koliko sam život. Iz škole je važno steći ne toliko teorijska znanja koliko praktične vještine: sposobnost komuniciranja, građenja odnosa, odgovornosti prema sebi – svojim riječima i postupcima, rješavanju problema, pregovaranju, upravljanju vremenom. Upravo te vještine vam omogućavaju da se osjećate samopouzdano u odrasloj dobi i zarađujete za život.
pretjerano djetetova osjećanja zbog loših ocjena- ovo je samo ogledalo reakcije odraslih. Ako roditelji mirno reaguju na dvojku ili neuspjeh u sportu, na neke druge neuspjehe, ako se roditelji nasmiješe, kažu "dobri moj, nemoj se ljutiti", onda je dijete mirno, stabilno, uvijek se izjednači u školi i nađe posao gde ima sve što ispadne.
Vi ćete ostariti - kako će oni živjeti?
Ako se vaše dijete u osnovnoj školi ne snalazi u programu (neki tutori su već angažovani u prvom razredu), ako morate dugo sjediti s djetetom na nastavi, problem nije u djetetu, već u školi , gimnazija, licej. Ove institucije rade isključivo na ambicijama roditelja i ne brinu o djeci, već o vlastitom prestižu i cijeni svojih usluga. Teže ne znači bolje! Dijete ne treba da se preopterećuje, pokušava da uhvati korak sa programom koji sastavljaju nastavnici kojima je stalno potrebna pomoć roditelja, vaspitača, interneta itd.
U prvom razredu izrada domaćeg zadatka treba da traje od 15 do 45 minuta. U suprotnom, nećete dugo izdržati.
Decu je moguće, a ponekad čak i neophodno kažnjavati. Ali morate jasno razdvojiti dijete i njegov čin. Na primjer, unaprijed ste se dogovorili da prije nego što dođete s posla on odradi domaći, jede i čisti za sobom. A onda dođete kući i vidite sliku: lonac supe je netaknut, udžbenici očigledno nisu otvoreni, neki papiri leže na tepihu, a dijete sjedi s nosom u tabletu.
Glavno je u ovom trenutku ne pretvoriti se u bijes, ne urlati na to da "svi imaju djecu kao djecu", i na to kakav je besramni mucitelj, neodgovorna nakaza i da ce izrasti nula bez stapa njega.
Bez imalo agresije prilazite djetetu. Smiješeći se, zagrlite ga i recite: "Volim te mnogo, ali više nećeš dobiti tablet." Takođe možete dati stari Nokia telefon. Bez ikakvog interneta.
Ali vikati, vrijeđati, vrijeđati i ne pričati - to nije potrebno. Dijete se kažnjava odbijanjem sprava.
Nema potrebe da živite svoj život za decu, odlučujete šta da radite, a šta ne, rešavate njihove probleme umesto njih, vršite pritisak na njih svojim ambicijama, očekivanjima, uputstvima. Vi ćete ostariti, kako će oni živjeti?
U cijelom svijetu samo najpametniji i najbogatiji idu na univerzitete. Ostali idu na posao, traže se i zarađuju za visoko obrazovanje. šta imamo?
Ako se dijete stalno čuva, ono ne zna šta znači biti odgovorno za svoje postupke, ostaje infantilno i pohlepno na svaku priliku da prekrši zabranu.
Ja sam protiv stalnog nadzora. Dijete mora biti sigurno da ga porodica voli, poštuje, poštuje i vjeruje mu. U tom slučaju neće kontaktirati "loše društvo" i izbjeći će mnoga iskušenja kojima ne mogu odoljeti vršnjaci sa napetom situacijom u porodici.
Kad sam radio u školi, na Dan znanja sam rekao da treba učiti, makar samo zato što se višestruko više plaća za rad glavom nego za fizički rad. I da kada naučite, možete raditi i biti plaćeni za ono što volite da radite.
Nered u sobi tinejdžera odgovara njegovom unutrašnjem stanju. Tako se spoljašnji haos izražava u njegovom duhovnom svetu. Dobro je ako se pere... Možete zahtijevati da se "dovede u red" samo ako djetetove stvari leže ispred njegove sobe.
Obrazovati ne znači objašnjavati kako se živi. Ovo ne radi. Djeca se razvijaju samo po analogiji. Šta je moguće, a šta ne, kako treba, a kako je bolje ne postupati, djeca razumiju ne iz riječi roditelja, već isključivo iz njihovih postupaka. Jednostavno, ako otac kaže da je piće štetno, ali on sam ne presuši, velike su šanse da će sin postati alkoholičar. Ovo je najupečatljiviji primjer, ali djeca ništa manje osjetljivo hvataju i usvajaju suptilnije stvari.
Ako dijete pokuša da manipulira odraslima, jednostavno ima neurozu. I treba da tražimo njegov uzrok. Zdravi ljudi ne manipulišu - oni rešavaju svoje probleme direktnim delovanjem.
Dijete treba da osjeća da su roditelji ljubazni, ali jaki ljudi. Ko može da ga zaštiti, ko može da mu nešto odbije, ali da se uvek ponaša u njegovom interesu i, što je najvažnije, mnogo ga voli.