Вот оно, счастье… Так думают все мамы, впервые взявшие на руки своего малыша. Однако время проходит, периоды «животиков» и «зубок» сменяются шишками и синяками, за ними следуют забастовки по поводу учёбы и первые романтические (и не очень) переживания.
И когда кажется, что дитё наконец-то повзрослело, многих ожидает неприятный сюрприз: оказывается, народная мудрость «маленькие детки – маленькие бедки» совершенно справедлива. Ваш взрослый сын стал доставлять вам гораздо больше неприятностей, чем в детстве.
Грубость и скрытность
Чаще мамы жалуются на грубость сыновей и их скрытность. Юноша или мужчина категорически не желает доверять им свои переживания, но материнское сердце чутко и ощущает все перемены в жизни и поведении любимого чада. Терпения хватает на пару дней, но потом со стороны матери начинаются, а иногда и не прекращаются, попытки поговорить по душам.
Вроде бы всё нормально, ведь вопросы вполне невинны – «как дела» или «что случилось», и время выбрано подходящее, сразу после ужина… Но почему-то сын сначала отмалчивается, а чуть погодя начинает дерзить или откровенно грубить, и только слёзы на маминых глазах ненадолго его останавливают. Что не так?
Решение проблемы грубости просто: помните, что вы – девочка, а он – мальчик. Разница в возрасте или социальном положении совершенно ничего не значит, мужское или женское начало – это сама природа. А она наделила свои творения не только различным набором хромосом, но и абсолютно разным гормональным уровнем.
Мужчины за счёт тестостерона и адреналина более нетерпеливы, агрессивны и неуступчивы. «Излей свои печали» - это для барышень, а не для сыновей Марса: они вообще уверены, что разговоры по поводу душевного равновесия – полная ерунда, и проблемой это не считают.
Теперь потренируемся: представьте, что вас допекают вопросом «Зачем мыть посуду?» Вы целых три раза намекнули, что тема вам не интересна, более того – жутко надоела. Вопрос повторяется снова, но под другим соусом: «Мыть посуду зачем?», и так ещё десять раз.
Чем закончится испытание вашего терпения? Либо сбежите, либо «взорвётесь» и отошлёте оппонента куда-нибудь, но подальше от вас. Так и взрослый сын себя чувствует после «как дела» и «что случилось».
Что делать? Набраться терпения и вспомнить, что ваш ребёнок – уже взрослый. Свои проблемы он может решить самостоятельно, а разговоры по душам мужчинам глубоко чужды. Понятно, что такое простое действие сложно выполнить, но нормальная мама имеет очень натренированную нервную систему.
Придётся вновь поставить себя и свои переживания на первое место с конца, и принять очевидное и очень непопулярное решение – не вмешиваться в личную жизнь мужчины, даже если он – ваш сын.
Не хочет работать, требует денег
Как там у классиков – «от работы кони дохнут»? А вы, мама, ещё живы?.. Поверьте, ваш сын-тунеядец отлично знает, что в любом случае получит еду и кров, даже если ничего делать не будет. Ведь вы его так любите, что прощаете абсолютно всё! Милый малыш, он просто не дорос до понимания, что мужчина должен обеспечивать семью, у него такое слабое здоровье…
И нервы совсем плохи, он всегда так переживает неудачи по поиску работы… Начальник, гадкий тип, не прощал ему даже мелочей… Знакомо? Видимо, да. Нравится? Если «нет» – ищем выход, если «да» – продолжаем кормить и любить, надеясь на лучшее.
Что же делать? Первое: сначала заканчиваем сюсюкать. Чадо вполне оформилось физически и морально, готово ко всем ситуациям, в том числе к тому, чтобы самому себя содержать и помогать вам. Это важно уяснить. Второе: нещадно ломаем зону комфорта, которая обволакивает вашего сыночка. Для этого меняем своё поведение, желательно кардинально – перестаём потакать нытью и как минимум урезаем порции на обед.
Самое главное: обязательно и демонстративно сократите свою трудовую активность! Пусть сам стирает свои носки, моет посуду и готовит, если ваша стряпня его перестала устраивать. В противном случае обрастёт грязью и немного похудеет, а в сотый раз выслушав ваши жалобы на нехватку времени и денег, хотя бы начнёт сбегать на улицу и дышать свежим воздухом.
Кроме шуток: женщина, даже если она мама, обязана держать мужчину в тонусе именно за счёт своей слабости, иначе от его кредо может не остаться ни-че-го. Скажете, жёстко? Зато действует.
Начал учиться, но вдруг перестал ходить на занятия
В чём причина? Нравилось – разонравилось… Не поверите, но это именно так! Мужчины всегда делают только то, что хотят, в отличие от женщин, которые делают то, что обязаны, буквально в «фоновом режиме», даже не замечая. Вы много думаете про посуду, когда её моете? Наверняка песенки напеваете или вспоминаете, что ещё не сделали.
А мужчина полностью отдаётся любому занятию, всей душой и телом. Если оно ему не нравится, а свойственный только женской психике фоновый режим «не включается», то представитель сильного пола начинает сачковать, как первоклашка, и убегать от неприятного дела либо саботировать его выполнение.
Что делать? Постарайтесь, помогите найти сыну привлекательные стороны учёбы. Естественно, с его точки зрения, а не с вашей. Вы знаете своего ребёнка, знаете его систему материальных и духовных ценностей. Звучит напыщенно, но по сути лучше не скажешь. Например, любит спортивные машины. Усильте мотивацию, для начала подарите модельку нужной марки, пусть любуется.
Подождите немного, потом оброните пару фраз вроде: «Знаешь, сегодня видела Витину маму. Он уже окончил учёбу и его взяли на работу, получает прилично. Собирается машину покупать… Как время быстро пролетело!» Или что-нибудь в этом роде, но обязательно с лёгким вздохом в конце и фразой насчёт времени.
Для чего? Ваш сын слегка задумается насчёт машины, а с Витей они вообще в одном классе учились, и у вашего оценки были лучше. А тут ещё и «время быстро пролетело». Выводы: он ничем не хуже, а даже намного лучше Вити (соперничество), учиться надо (а то желанной машины не видать), а некоторый дискомфорт с учёбой того стоит, тем более что время до диплома пройдёт очень быстро (восстановлена зона комфорта). Так что схема проста.
Мой сын не отходит от компьютера, постоянно играет
Жизнь в виртуальном мире привлекает безграничными возможностями, причём усилий почти не требуется, разве что мышкой кликнуть… Если «в реале» ваш взрослый сын собой недоволен, не получает или не в состоянии получить то, чего он (по его мнению) заслуживает, то уход в виртуальность закономерен.
Игрушки с шикарной графикой, друзья и кланы, всемогущество. Даже если убьют – не беда, есть жизни в запасе; девушка ушла к сопернику – ничего, львица из соседнего прайда давно глазки строит…
Все проблемы в мире нарисованном решаются просто, в отличие от настоящего, и ничего не страшно. Более того: даже имя – выдумано, его можно поменять когда угодно, и никто тебя не узнает. Ошибки прощаются, расплата символична, а жизнь – вечна. Кто же от такого откажется? Потому и выбирают игру взрослые сыновья, чтобы продлить период безответственности и безнаказанности, как в раннем детстве. Почему?
Потому что боятся невозвратности, так свойственной настоящему миру. Умершего друга не вернуть, девушка ушла к другому и тоже – не вернуть, годы проходят и меняют мир, который уже никогда не станет прежним. Страшно, что и говорить. Но вечно играть в прятки с самим собой не получится, рано или поздно придётся вынырнуть и глянуть реальности в глаза. Трусость – самый страшный грех. Так говорил Иешуа у Булгакова, и это подтверждает жизнь.
Конечно, не стоит так же жёстко разговаривать с сыном по поводу его временной слабости, но правда в том, что ваш ребёнок боится жить. Что делать? Вспомните случаи, когда вы наказывали его за промахи или критиковали его внешность, сравнивали (не в его пользу) с другими мальчишками. Возможно, вы – слишком властная мама, неоднократно посягавшая на его самостоятельность и в итоге получившая компьютерного зомби…
Если ещё не поздно, постарайтесь пробудить в сыне вкус к жизни. Вспомните, что он действительно любит и чем дорожит, и напомните ему об этом, не критикуя и вливаясь в его нынешний мир. Для начала просто поставьте рядом с компьютером ароматный чай и что-нибудь вкусненькое, обязательно приятно пахнущее, и молча уйдите.
Запах можно почувствовать, не глядя на булочку, и немного отвлечься от игры. В следующий раз останьтесь, обменяйтесь парой фраз.
Всё напоминает приручение, маленькие шажки по восстановлению доверия. А если сын вам будет доверять, то пойдёт: сначала за ручку, как маленький, и дальше – в жизнь.
Потом пусть идёт сам, а вы порадуетесь за взрослого сына… Удачи ему и - вам.
С проблемой нежелания взрослого сына работать и обеспечивать себя , сталкиваются многие родители . Молодой человек ничего не хочет , довольствуется малым , и категорически отказывается искать какое -нибудь полезное занятие . В лучшем случае он просиживает дни и ночи возле компьютера , в худшем – пьет и гуляет с друзьями . Что же делать , как заставить парня взяться за ум ?
В доме гремят постоянные скандалы и выяснения отношений . Родители пробуют снять ребенка -переростка с довольствия и выселить из общего жилья . К положительному результату такие методы приводят редко . Причины в характере парня , отсутствии мотивации к достижениям , бедности интересов . Что же делать ?
Шаг 1 . Наладить общение и создать безопасное пространство
Если молодой человек психически здоров , такое поведение свидетельствует об огромных личных проблемах . В детстве или подростковом возрасте что -то было упущено . Может быть , родители были заняты работой , может , выяснением отношений , - это уже неважно . Винить себя не стоит . Что случилось , то уже прошло . Надо попробовать наладить отношения со своим ребенком сейчас .
Начинайте налаживать с ним отношения. Отношения – это общение. Взаимная поддержка во всем. Взаимный интерес к жизни друг друга.
Объясните ему , что вы не в состоянии покрывать все его потребности , но будете заботиться о том , чтобы он не голодал . Жестко придерживайтесь этого правила . Еда – бесплатно , все остальное надо зарабатывать . Попробуйте договориться о разделе домашних обязанностей . Если он откажется , отложите до лучших времен .
Шаг 2. Интересуйтесь его увлечениями
Интересоваться тем , что волнует и занимает его . Неважно , что увлечения сына кажутся вам детскими и пустыми . Расспрашивайте , вникайте , узнавайте , как продвигаются его дела . Радуйтесь успехам , даже если это переход на новый уровень игры .
Заведите обычай совместных ужинов и обедов . Разговаривайте сами , рассказывайте о своей жизни , спрашивайте его мнение . Стимулируйте его делиться . Продвигайтесь маленькими шагами и постепенно . Ваша цель – дружеские партнерские отношения .
Шаг 3. Включить в общую жизнь семьи
После того как вы почувствуете , что цель достигнута , начните продвигаться дальше . Любая семья – это система , которая имеет свой быт и материальное обеспечение . Чтобы она функционировала , нужно делать кучу дел .
Договоритесь с сыном о том , что часть обязанностей он возьмет на себя . Дайте понять , что вы уверены , что он справится . Предложите выбрать участок работы , которое он захочет взять под свой контроль : чистоту в доме , готовку еды , домашнего любимца , покупки и так далее
Возможно , придется начинать с малого . Например , ему захочется какое -нибудь блюдо , предложите приготовить его вместе . Дайте ему понять , что вы цените его помощь . Сделайте процесс готовки веселым и интересным . Дайте почувствовать ему себя победителем . Он должен понять , что у него получается и ощутить удовольствие от своих достижений .
Действовать придется постепенно. Терпеть, если что-то не получилось. Искать, за что похвалить. Важно показывать яркую эмоциональную реакцию на успех или даже за намерение помочь.
Устраивайте общие праздники . Давайте сыну возможность проявить себя . Покажите ему свою гордость за его успехи . Такая стратегия рассчитана на маленьких детей , но , если в свое время это не было сделано , нужно работать сейчас .
Шаг 4. Развивать интерес к себе и другим людям
Постоянно задавайте сыну вопросы об его предпочтениях . Что ему нравится , что он любит , что вызывает раздражение . Осторожно пробуйте пробудить интерес к окружающей жизни .
Для этого примените старый проверенный способ – сплетни . Ничего так не интересует людей , как чужие неурядицы и промахи . Рассказывайте истории о своей жизни . Обсуждайте общих знакомых , коллег . Не пренебрегайте артистами , звездами , известными людьми . Сплетничайте , сплетничайте , сплетничайте …
Говорите не только о событиях и поступках, но и об возможных мотивах. Задавайте вопрос: «Почему он (она) это сделала?»и сами давайте на него в ответ. Этим вы расширите его понятия об окружающем и людях.
«Поиграйте » в психологические тесты . Сейчас в интернете можно найти множество методик на самые различные темы . Начните тестироваться сами и подсадите на это увлечение сына . Переходите с несерьезных шуточных на профессиональные опросники . Это поможет рассеять туман внутреннего мира и лучше понять себя . Не забывайте вместе обсуждать результаты .
Шаг 5. Задействовать мотивацию
Мотивация – это то , что заставляет нас двигаться . Если есть действие , значит , имеется и мотивация . Мотивация – это мечты . У каждого они есть . Большие или маленькие . Кто -то хочет красивую машину , кому -то нужен лучший компьютер , а для кого -то мечта – путешествия .
Работа над мотивацией проводится в несколько этапов :
1 . Говорите об этом . Рассказывайте , что хочется вам и расспрашивайте сына .
2 . Демонстрируйте на своих и чужих примерах , что желания достижимы .
3 . Учите достигать своих желаний . Покажите на простых вещах , как желание (мечта ) превращается в цель , как разрабатывается план , ищутся средства , производятся действия и получается результат . Постепенно подключайте сына .
4 . Эмоциональная реакция на достижения должна быть яркая , похвала искренняя .
Шаг 6. Вместе искать работу
К этому этапу завершается социализация в кругу семьи и начинается дальнейшее продвижение в социум . С появлением нормальных отношений с другими и с собой , должны появиться и осознанные потребности . Пришло время искать работу .
Как это сделать , вам подскажет жизненный опыт и специальные ресурсы . А вот успешной первая служба бывает не всегда . Здесь важно быть рядом и поддерживать во всем . Настройтесь на то , что это процесс долгий . Таким образом , чтобы решить проблему нежелания взрослого сына работать , придется :
1 . Вернуться в воспитании на несколько лет назад , чтобы заполнить пробелы в социализации .
2 . Наладить отношения с сыном .
3 . Повести его за собой в мир взрослой ответственности .
4 . «Включить » в жизнь семьи , а потом и остального социума .
На всех этапах можно и нужно использовать помощь психолога. Начните из личного консультирования. Разберитесь немного в своих коммуникативных проблемах и стройте взаимодействие со своим ребенком.
Здравствуйте, уважаемые читатели! Быть родителем очень ответственно. Ребенок смотри на вас, берет пример, слушает ваши советы, воспринимает мир вашими глазами. Наладить хорошие отношения со своим чадом очень важный процесс. Но не менее важный вопрос - как помочь сыну найти себя в жизни. В этом деле очень важно не переусердствовать, не сходить с ума от излишней опеки и предоставить своему ребенку достаточную свободу.
Медвежья услуга
В своей заботе о сыне, главное, не перегибать палку. Одна моя знакомая мамочка в своей усердной заботе о сынишке делала практически все вместе него. Ведь она знает как лучше, да и помощь неоценимая.
Она завязывала шнурки, заправляла постель, убиралась, иногда даже домашнее задание было выполнено мамой. Как вы сами понимаете, итог был печален. Парень совершенно несамостоятельный, не знает как себя обслужить, не может находиться один, потому что не умеет делать элементарных вещей.
Другая сторона этой медали - завышенные требования.
Родители порой требуют и ждут от своих детей невыполнимых или противоречивых вещей. Мама одного моего знакомого хотела, чтобы он построил крепкую семью и всегда был рядом с ней. Совершенно противоположные требования. Как парень мог построить отношения, находясь поблизости от мамочки?
Часто беспокойство родителей играет против них же. В своей сумасшедшей заботе они не видят реальных границ. Подруга моей мамы усердно старалась пристроить своего младшего в университет на юридический факультет и у нее это вышло. Только вот спустя пару лет оказалось, что парень всю жизнь мечтал стать инженером. Благо, он вовремя это понял и поменял место учебы.
Беспокойство может быть здоровым, но оно будет сопровождать родителей всю жизнь. Ведь они чувствуют ответственность на себе за свое чадо. Предлагаю вашему вниманию статью, которая поможет вам взглянуть на свою тревогу под новым углом: « ».
Опыт, сын ошибок трудных
Магия опыта заключается в том, что именно он взращивает мудрость в человеке. Без ошибок и потерь мы бы не учились, не развивались и не стремились становиться лучше. Многие родители стараются избавить своего ребенка от ошибок, от неправильных поступков и этим самым делают только хуже.
Конечно, зачем изобретать колесо, когда оно уже создано. Есть вещи, в которых ваш опыт, несомненно, пригодиться следующему поколению. Но многие ситуации дети должны проживать самостоятельно, без вмешательства взрослых. Как иначе они научатся правилам игры в жизнь?
Подростку необходимо пережить первую любовь, ссору с другом, возможно, предательство. Все это делает человека сильнее, он учится как действовать в подобных ситуациях дальше.
Вы можете попробовать объяснить своему взрослому сыну, что работать надо, что это хорошо, что только так можно себя прокормить. А можете перекрыть денежные поступления со своей стороны и оставить его на «произвол судьбы». Сейчас не хочет работать, зато посидев месяц на хлебе и воде, поймет, что только он сам может себя обеспечить и заработать на еду.
Это не значит, что вы вообще перестанете помогать ему. Просто помощь должна быть своевременной.
Один мой клиент в свои тридцать лет удобно расположился на шее матери. Он периодически ищет себе работу официанта, его увольняют, потом бармена, но его снова увольняют. А мама все это время из другого города высылает ему приличную сумму для проживания. Как вы думаете, как скоро парень найдет хорошую работу и станет помогать матери?
Уверена, что вы найдете много полезной информации в статье « ».
А вы нашли себя в жизни?
Если у вас все хорошо с этим и вы занимаете то самое место в жизни, которое суждено именно вам, тогда предлагаю вам вспомнить, что помогало, а что мешало вам на пути собственного становления. Как вы в своем время относились к советам и приказаниям родителей?
Если же вы не уверены насчет себя, то как вы можете что-то говорить своему ребенку? Согласитесь, полезным и эффективным совет будет от человека, который является специалистом или имеет неоспоримый опыт на данном поприще. Вы же не обращаетесь с зубной болью к тете Нюре, которая занимается самолечением.
Уверена, сейчас вы думаете: но ведь я прошла такой долгий жизненный путь, у меня столько опыта, я могу помочь своему ребенку не наделать кучу ошибок. Все верно, у вас огромный опыт и своя житейская мудрость. Только вот и сын ваш должен эту мудрость вырастить в себе.
Возможности родителей
Все это не означает, что ребенка совсем нужно оставить на произвол судьбы и пусть он сам карабкается, как может. Нет, ваши советы и опыт будут крайне полезны, только в своем время.
Как быть и что делать?
Во-вторых, ваше предложение помощи не должно звучать, как приказ. Старайтесь спрашивать ненавязчиво, аккуратно и спокойно. Если получили отказ, ничего страшного. Смотрите пункт «во-первых». Главное, ребенок должен знать, что он всегда может обратиться к вам. А когда это сделать - пусть решает сам.
В-третьих, старайтесь избегать подобных фраз: я же говорила, а я тебя предупреждала, я знала, что так и случится. Вы, конечно, в силу своего опыта и знаний многие жизненные ситуации видите наперед. Пусть и ваше чадо учится этому навыку.
Прочитайте книгу «Отпустить, чтобы вернуть » Фостера Клайна и Джина Фэй. Наверняка вы найдете много полезных советов, которые помогут добиться гармонии в общении с ребенком.
Расскажите свою историю. Почему вам кажется, что ребенок не нашел свое место в жизни? Что он делает неправильно? Как вы можете ему помочь кроме советов?
Любите своих детей и доверяйте им!
14 комментариев
Как воспитать мальчика так, чтобы и мысли «Сын не хочет общаться с матерью что делать» не возникли в жизни матери? Какой такой секрет существует в воспитании, позволяющий предугадать множество нежелательных событий в жизни подрастающего малыша и уже взрослого сына?
Чтобы он всегда хотел общаться с матерью
Что важно для воспитания мальчика? Традиции в семье, единая педагогика отца и матери, авторитетный отец, эмоционально уравновешенная мать, умение говорить и слышать ребенка.
Патриархальный уклад – тенденция, стремительно теряющая популярность в семейном воспитании вопреки своей эффективности. Отец, действующий с позиции разума, в тандеме с матерью, ощущающей мир на уровне чувств сильнее, чем мужчина – то равновесие, с которого будущий глава семьи будет копировать собственное поведение.
Обученный в собственной семье тому, что мужчина защищает и добывает, при этом командует, и тому, что женщина мягко направляет действия мужчины, мальчик почувствует уязвимость матери, ее ранимость в мире. Почитая свою мать, помогая ей, даже став взрослым, юноша научается отношению к будущей жене. При таком подходе в воспитании, какого бы ни был сын возраста, он всегда найдет возможность и желание пообщаться с семьей, выслушать и исполнить просьбы матери.
Далеко не каждый родитель умеет . Если мать чувствует отдаление сына, нежелание поговорить с ней – ей следует учиться слышать и чувствовать то, чем живет ее ребенок. Чтобы не настиг , чтобы мать не мучала себя в поисках ответа на вопрос «Что делать, когда сын не хочет общаться со мной?», ей следует научить ребенка с ней разговаривать. Научить тому, что она нуждается в нем, его присутствии, его понимании и его словах.
Что делать если взрослый сын не хочет общаться с матерью?
В воспитании отношения к себе женщина учит ребенка слушать ее. Слушать ежевечернюю сказку, которую иногда стоит заменить былью из жизни родителей, сказкой «про ребенка, похожего на тебя», историей семьи в сказочной форме. Отвечать на все вопросы ребенка, не отмахиваясь от них. Рассказывать ему нечто, что «не по возрасту» — научное, природное, историческое. Дети, как ни странно, способны понять многое из того, что не понятно взрослым.
Когда он подросток. Сохранить традицию ежевечерних разговоров. Почаще задавать вопросы: «Как ты думаешь?», «Что ты чувствуешь?», «А что, если..?», «Какая моя помощь тебе нужна?». Главный педагогический совет – . Всегда. Не бояться быть назойливым родителем. После ответа ребенка, попросить: «Поговори со мной». С одной стороны, сын будет готов к таким традиционным разговорам. С другой – такая традиция укрепит в нем спокойную уверенность в том, что его выслушают.
Сын вырос. Что изменилось? Лишь возраст. Мать продолжает разговаривать с ним, инициируя разговор. Продолжает просить совета и спрашивать о мнении. Расстояния – не помеха для регулярного общения. Хотя, если следовать укладу и традициям, взрослый ребенок научится звонить и рассказывать о своих делах первым. Это работает.
Мой сын забросил учебу в школе (10 класс). Говорит, что возьмется за учебу в 11 классе, а сейчас хочет отдохнуть. Главное для него – друзья, регулярные встречи с одноклассниками с алкоголем. Хамит, по дому помогать не хочет. Общаться с семьей тоже не хочет. Объясняю ему о необходимости поехать к бабушке на юбилей, он говорит, что ему плевать, у него в этот день у друга день рождения и он пойдет к нему. Хотя с бабушкой у него были всегда прекрасные доверительные отношения. Постоянно доводит меня до слез. Я в отчаянии, руки опускаются. Понимаю, что воспитала хама, эгоиста и потребителя.
Анастасия, 38 лет
Татьяна Бедник, возрастной психолог, психотерапевт:
«Проблема непонимания с сыном, о которой вы пишете, – типичная. Родители пытаются добиться от повзрослевших детей беспрекословного послушания и впадают в отчаяние от того, что им это не удается, а дети в ответ всеми возможными способами, нередко откровенно вызывающими и провокационными, демонстрируют свое право думать и поступать не так, как того хотят взрослые. В этом противостоянии могут быть сиюминутные победы с той или иной стороны. Но в итоге проигрывают все.
Единственный путь к достижению понимания – договариваться. Договоренности должны основываться на признании родителями взрослости своих детей и осознании детьми того, что прав без обязанностей и ответственности быть не может.
Пока же ваш сын демонстрирует стремление к явному превосходству своих прав над обязанностями. Но разве это правильно? Этот вопрос и надо обсудить. Для подростков крайне важны честность и справедливость в отношениях. Поговорите с сыном о том, что вы чувствуете в ситуации, когда он вам хамит. А разве так справедливо, когда кто-то один за всех делает домашние дела? Почему вы не можете себе позволить отдыхать и год не работать, а он может? Попросите сына о помощи, предложите взять на себя какие-то обязанности. Со своей стороны тоже возьмите на себя обязательства уважать его мнение, территорию. Мальчик должен чувствовать, что вы принимаете его взрослость и право все решать самому. Если вы в чем-то не согласны с сыном, не давите на него, а обсуждайте проблему. Уважая мнение сына, приводите веские доводы в защиту своей точки зрения. Это научит мальчика в спорных ситуациях не хамством, а аргументацией отстаивать свою позицию.
То, что ваш сын предпочитает общение со сверстниками общению с родственниками, вполне естественно в подростковом возрасте. Но злоупотребляют этим те, кто не ощущает признания своей свободы в семье. Тогда «чрезмерные» прогулки с друзьями, алкоголь и все, что становится запретным или осуждаемым родителями, приобретает особую ценность и желанность. Таким образом подростки демонстрируют свою взрослость. Пока еще взрослость для них – все то, что отличается от детского поведения. И это опять тема для обсуждений и договоренностей.
Конечно, вы как мать вправе задавать для сына жесткость рамок его поведения. Но внутри этих рамок ему нужно дать право самому решать, как поступать. Понятно, что от разумности установленных ограничений во многом зависит достижение согласия. В вашем конкретном примере с юбилеем бабушки, возможно, стоило бы предоставить сыну право самому решить, куда он пойдет, объяснив при этом, как редко бывают юбилеи и как это событие важно для бабушки. При согласии мальчика поехать к бабушке стоило не только выразить ему свое уважение и удовольствие, но и посочувствовать тому, что он вынужден пропустить день рождения друга. Если же мальчик выбрал день рождения друга, стоило договориться, что он сам позвонит бабушке, объяснит ей свое решение и согласует с ней, когда ее поздравит. Отвечать за свои решения – это честно. Анастасия, только не отчаивайтесь. Наберитесь сил, терпения, мудрости и стройте новые отношения с вашим уже повзрослевшим сыном. Это сейчас самое важное и для вас, и для него. Удачи!»