Когда брак распадается, у многих начинаются психологические проблемы, с которыми трудно справиться самостоятельно. Психологи дают ценные рекомендации, как пережить развод с супругом или супругой и начать новую жизнь. Эти советы приведены в данной публикации. Будут рассмотрены разные ситуации и некоторые истории мужчин и женщин о расторжении брака.
Как вести себя после развода?
В первую очередь нужно воспринимать развод не как конец жизни, а как новый этап. Перед вами открывается множество возможностей, которые были недоступны ранее. Поэтому нужно постараться не накручивать плохие мысли, а особенно не искать утешения в алкоголе или сигаретах.
Многие боятся начинать новые отношения после расторжения брака. Страх понятен, но с ним необходимо справиться. Только важно выдержать некоторую паузу, чтобы прийти в себя и пройти реабилитацию. Если вы не знаете, как пережить развод с мужем или женой, то стоит обратиться к специалисту. Он подскажет, как жить дальше, и что конкретно делать в вашем случае.
1. Принятие развода. Если не можешь изменить ситуацию, то нужно изменить отношение к ней. Так говорят все специалисты, и они правы. Что лучше после неизбежного расставания: высохнуть от страданий, прожить в одиночестве или пойти дальше и создать новую семью? Ответ, пожалуй, очевиден. Для одних людей возникшая проблема становится трамплином для внутреннего роста, а других - ямой с болотом, в которой они постепенно тонут. Скажите себе честно, где вы хотите быть, в какой из этих ситуаций.
2. Брак - это далеко не вся жизнь. Очень важно понять эту мысль, чтобы легко пережить развод. Даже если все ваше внимание было сконцентрировано вокруг распавшейся семьи, у вас наверняка была определенная цель. Человек является уникальной и неповторимой личностью, у которой есть свои желания. Поэтому нужно сказать себе, что жизнь продолжается с браком или без него. Это один из действенных советов, как пережить развод с женой или мужем.
3. Не оставаться в одиночестве. Многие совершают ошибку, когда полностью погружаются в свои переживания и закрываются от своих близких, друзей. Они, наоборот, помогут справиться с депрессией и пережить расставание. Нужно как можно больше общаться с хорошими людьми, которые любят и ценят вас. Еще лучше найти круг оптимистов и проводить с ними много времени. Они зарядят энергией, жизнерадостностью и своей активностью. А вот с пессимистами и нытиками, которые проявляют жалость, лучше ограничить общение.
4. Займитесь собой. Может быть, это избитый совет, однако он реально работает. Можно заняться своей внешностью, спортом, сесть на диету или найти новое хобби. Возможно, вы давно мечтали научиться вязать, играть на гитаре, почаще кататься на велосипеде или ходить на рыбалку. Период после расторжения брака предоставляет время на все это.
Лучший совет - это отвлечься от расставания и занять свои мысли чем-то другим. Хобби как раз станет отличным решением и сильно поможет в том, как пережить развод и предательство. Если у вас сильные проблемы с финансами, можно заняться волонтерством. К тому же помощь другим часто помогает забыть о собственной боли и переключиться на чужие проблемы. Помните, что новое занятие, если оно требует встреч с людьми, - это всегда неожиданные знакомства. Кто знает, может быть там вас и ждет ваша судьба?
Чего лучше не делать после развода
Также советы психолога, как пережить развод с женой или мужем, содержат правила, которые никогда не стоит нарушать. В противном случае период реабилитации осложнится и даже затянется на неопределенное время.
1. Не винить себя или бывшую половину в сложившейся ситуации. Все, что происходит в жизни, является хорошим опытом на будущее. Поэтому из развода нужно сделать для себя выводы, поняв причину неудачи. А вот поиск виноватых и перекладывание ответственности за случившееся не принесет пользы, а только взбудоражит неприятные воспоминания.
2. Не жалеть себя. Фразы, типа «какой я бедный и несчастный» необходимо исключить из своих мыслей, особенно в такой непростой период. Жалость высасывает всю силу, делает слабым и беспомощным. Поэтому ее важно пресекать даже со стороны других людей. Чтобы пройти расставание достойно, понадобится недюжинная сила. Себя нужно поддерживать фразами: «В жизни и не такое бывает, я справлюсь», «Это пойдет мне только на пользу» и так далее. Можно почитать истории, как мужчине пережить развод с женой или женщине с мужем. Они помогут воодушевиться и понять, что не все так плохо.
3. Не делать попыток вернуть прошлое. Не нужно искать способы возвращения к прошлой жизни и навязываться бывшей половине. Вы же неспроста приняли решение расстаться? Следует принять факт расторжения брака и смириться с ним. Все делается только к лучшему.
4. Не заводить отношения со злости. Многие мужчины и женщины после расставания стараются найти нового партнера. Этим хотят показать свою ценность у противоположного пола и побольнее уколоть бывшего супруга. Может быть, во время брака вас и считали самым лучшим, интересным и привлекательным человеком, но в период отношений бывшая половина страдала от неудовлетворенности своих потребностей. Поэтому невнимание еще сильнее оттолкнет или вообще не произведет никакого впечатления. Зато подобные действия разрушительно повлияют на новые отношения.
Как начать новую жизнь?
Психологи выделяют несколько шагов для того, как легко пережить развод, и начать все с чистого листа.
- Найдите в сложившейся ситуации все плюсы. В некоторых случаях развод можно трактовать как положительный исход отношений. Например, муж был неисправимым алкоголиком или деспотом, бил даже собственных детей. Согласитесь, что с таким человеком лучше расстаться и не портить себе жизнь? Развод откроет новые возможности, это шанс делать то, в чем раньше себя ограничивали. К тому же, можно поменять себя, свой нрав, внешность или вообще начать собственное дело. Во всем только плюсы.
- Избавьтесь от воспоминаний. После расторжения брака жизнь следует начинать с чистого листа, не возвращаясь в мыслях к счастливым моментам с бывшим мужем или женой. Поэтому если вы думаете, как пережить развод, начните избавляться от всего, что напоминает о прошлых отношениях. Можно сжечь фотографии, выкинуть подарки супруга, переклеить обои в доме и так далее.
- Постройте планы на дальнейшую жизнь. Страшнее всего идти в неопределенное будущее, поэтому лучше заранее продумать, что вас там может ждать. Например, вы сделаете ремонт, подниметесь по карьерной лестнице, займетесь фитнесом или заведете новые знакомства. Хорошенько подумайте, чего вы хотите, чем мечтаете заниматься в будущем. Лучше всего, если мысли не просто витают в воздухе, а будут отражены на бумаге. Поэтому сделайте график или даже календарный план, который покажет, какие цели нужно достичь. Пусть они будут маленькими, но вполне выполнимыми для вас.
Стадии прохождения расторжения брака
Чтобы лучше понять, как пережить развод, отзывы мужчин и женщин говорят, что необходимо знать, какие существуют стадии прохождения расставания.
1. Этап отрицания. Многие не хотят верить в происходящее и всячески себя убеждают в том, что ничего не случилось. Психологи настаивают, что нужно признать произошедший развод. Это очень важно, иначе депрессия только затянется.
2. Стадия озлобленности или агрессии. Когда человек понимает, что произошло, он начинает злиться на себя или предателя. Это вполне нормальные чувства после расставания, поэтому не стоит из-за них себя винить.
3. Период переговоров или манипуляций. В это время возникает желание вернуть бывшую половину. Причем в ход может пойти все: деньги, жилплощадь, дети, вымышленная болезнь или беременность. Психологи советуют не предпринимать подобных действий, а только отгонять от себя плохие мысли.
4. Возникновение депрессии. Приходит чувство несчастья, тоски и обиды. Ничего не хочется, пропадает настроение и доверие к противоположному полу. Как раз на этом этапе многие начинают искать советы, как пережить развод с женой или мужем. Важно пережить депрессию, а не усугублять ее.
5. Стадия адаптации. Только в этот период люди, пережившие расторжение брака, начинают приспосабливаться и свыкаться с новой жизнью. Залечиваются раны, забываются обиды и появляется желание завести новую семью.
Только пройдя все вышеперечисленные стадии можно пережить расставание. Причем, важно помогать себе на каждой из них. А вот сколько переживают развод, зависит от человека и конкретной ситуации. Например, период острой боли может затянуться до двух месяцев. Этап приспособления обычно тянется от двух до шести месяцев. Стадия выздоровления может длиться от полугода до года. А вот окончательно прийти в норму можно еще через год или даже два. Как видите, нужно запастись терпением, чтобы пережить этот непростой период.
Особенности разрыва при беременности
Как правило, расставание с участием беременной происходит у совсем молодой пары. Причем инициатором, чаще всего, становится мужчина, который не готов к ответственности. Если жизнь не задалась с самого начала, то развод, скорее всего, только к лучшему. Девушкам важно не тешить себя надеждами, что муж одумается и вернется. В большинстве случаев этого не происходит. Чем раньше женщина это осознает и начнет заниматься тем, как пережить предательство мужа и развод, тем быстрее она сможет завести роман и найти отца ребенку.
Во время самой беременности психологи рекомендуют отмести негатив и плохие мысли. Важно сконцентрироваться на предстоящих родах и здоровье малыша. Это будет невозможно, если будущая мама постоянно будет в слезах. Нужно позаботиться о себе, своем чаде, постараться выжить и стать самым лучшим родителем. Необходимо помнить, что переживания сильно вредят плоду! Одной помощи подружек может быть мало, поэтому не нужно стесняться обращаться за профессиональной консультацией к доктору и психологу.
Переживание развода с детьми
Семейные конфликты решать всегда сложнее, если у супругов есть общий ребенок. В непростых ситуациях это постоянные суды, обостренная дележка недвижимости, имущества и даже отпрысков. Перед некоторыми вообще встает задача, как пережить развод с двумя детьми.
При подобных обстоятельствах родителям важно постараться остаться друзьями, ведь встречи с ребенком неизбежны. Дети чувствуют эмоциональное состояние папы и мамы и неосознанно его копируют, особенно если они маленькие. Также нельзя настраивать своих чад против одного из супругов или ограничить их общение (если это, конечно, не запрещено судом), это только усугубит ситуацию. Обсуждать причины развода с детьми тоже не стоит, а вот убедить их, что они по-прежнему любимы, - обязательно нужно.
Психологи рекомендуют заняться образованием и планированием жизни ребенка. Если неизбежен переезд, то нужно подумать о новой школе, кружках и досуге на каникулы. Бывший супруг пусть тоже принимает активное участие в воспитании. Дети-старшеклассники и студенты проще относятся к разводу родителей, поэтому с ними будет легче.
Как пережить измену и развод
Всегда сложнее простить супруга или супругу, если причиной разрыва стала другая женщина или мужчина. Страдания только усиливаются, ведь измена является серьезным предательством. Если развод уже произошел, то психологи рекомендуют только одно - понять и смириться с тем, что это был не ваш человек.
Нельзя сравнивать себя с соперником, пытаться отыскать в себе минусы и умолять вернуться своего бывшего. Также многие совершают ошибку, когда начинают шантажировать детьми или имуществом. Тогда как пережить измену и развод? Просто отпустите человека, простите его, пожелайте ему счастья и живите дальше. Пусть он создаст новую семью, а вы обязательно будете счастливы с другим человеком.
Переживание развода после 30 лет
На самом деле 30-35 лет - это еще достаточно очень молодой возраст. Поэтому не стоит жить воспоминаниями и долго горевать о неудавшемся браке. На ситуацию нужно смотреть в положительном ключе. Вы уже получили опыт построения семейных отношений, ведения хозяйства и в работе. Если еще нет детей, можно сделать упор на карьеру. Данный возраст для работодателей наиболее привлекателен. Также можно сменить профессию, получить дополнительное образование или же начать путешествовать. С появлением детей уже не будет таких возможностей.
Расторжение брака после 40 лет
В этом возрасте семейные узы распадаются очень часто. Причем это может быть связано с новым периодом «взросления», с кризисным этапом. В целом в том, как пережить развод с мужем после 40 лет или с женой, помогут общие рекомендации. В России этот возраст считается уже немолодым, поэтому многих людей беспокоит отсутствие детей. Выходом может стать усыновление или экстракорпоральное оплодотворение.
Одиночество после 50 лет
В этом возрасте сложнее всего принять ситуацию развода, ведь молодость уже далеко позади. На самом деле жизнь после пятидесяти только начинается! Наверняка в семье имеются взрослые дети и внуки со своими интересами. Нужно постараться с ними сблизиться и вложить в них все силы. Они помогут пережить этот непростой период.
Также можно забыть о страданиях, если открыть захватывающее дело, в которое нужно вкладывать всю душу. Печаль пройдет, и появится ощущение перехода на новый, лучший жизненный этап.
Все вышеперечисленные рекомендации психологов действительно работают и помогают, поэтому не стоит ими пренебрегать. Для воодушевления рассмотрим некоторые отзывы и истории людей, переживших развод. Как же они справлялись с ситуацией?
Пример, когда муж изменяет
Иногда происходит так: женщина понимает, что мужчина ей изменяет. Хотя была любовь, общий ребенок, выезды на природу, походы в кино и прочее. Обычно женщина долго просит мужа вернуться, даже умоляет его, но развод неизбежен. Через некоторое время она решает, что хватит с нее унижений, меняет имидж, прическу, гардероб, худеет и перестает звонить бывшему супругу. После этого он сам станет искать встреч со своим ребенком. Многие подруги после развода советуют записаться на фитнес и курсы иностранного языка. Это отличный шанс привести себя в порядок и сделать первый шаг, чтобы побывать в другой стране. Возможно, на курсах встретится приятный мужчина, и начнутся отношения. Со многими женщинами так и происходит, они даже снова выходят замуж и живут очень счастливо.
Пример, когда жена виновата
В некоторых случаях только после заключения брака мужчина может понять, что его супруга слишком требовательная. Она буквально «пилит» его, постоянно высказывает ему, что он все делает не так, хотя он старается, а жена даже не замечает этого. И не удивительно, что мужчина может завести себе любовницу, не зная, как пережить развод. Не всегда удачно складываются отношения с новой пассией и не получается забыть прежнюю любовь. У мужчины начинается депрессия, но его спасает только работа. И хорошо, если попадется понимающий начальник, который на время загрузит заказами. Так не останется времени на грусть и раздумья о личной жизни. Пройдет несколько лет, мужчина взлетит по карьерной лестнице, и даже не будет вспоминать о своей бывшей супруге.
Деспотичный муж
Бывает так, что муж со временем становится тираном, хотя он был прекрасным человеком. Сначала он запрещает пользоваться косметикой, иметь красивые вещи, общаться с подругами и вообще иметь личное пространство. Муж во всем будет доминировать. Позже он начнет проявлять агрессию, оскорблять и унижать. Когда происходит первое рукоприкладство, иногда женщина понимает, что так больше не может продолжаться. Она без сожаления подает на развод и уезжает жить к родителям.
После разрыва некоторые девушки записываются на психологический тренинг. Там они слышат немало подобных историй женщин, переживших развод. Профессиональный коучер, который проводит занятия, помогает повысить самооценку и полюбить себя. Женщины преображаются на глазах. После тренинга они находят хорошую работу, возвращают подруг и встречают достойного мужчину.
Алкоголь - причина развода
В некоторых ситуациях женщины уходят от мужчин, злоупотребляющих алкоголем. Из них выходят плохие семьянины, они не стремятся к хорошей зарплате, не помогают по хозяйству, не уделяют время жене и ребенку. Все свободное время они предпочитают проводить со своими друзьями-собутыльниками. Женщины не выдерживают и подают на развод. Для некоторых мужчин такой поворот жизни становится хорошей «встряской». Они долго уговаривают супругу вернуться и начинают действовать. Первым делом, конечно, бросается алкоголь. Мужчина может настолько отчаяться, что никогда в жизни не станет больше пить. После одни находят достойную работу, а другие даже открывают собственный бизнес. Видя такие изменения, многие жены возвращаются к своим бывшим супругам.
Теперь вы знаете, как легко пережить развод и начать новую жизнь. Не стоит замыкаться в себе и постоянно горевать о несостоявшейся семье. Нужно принять случившееся, настроиться на позитив и двигаться вперед. Через несколько лет о разводе вы даже не будете вспоминать, потому что обретете новое счастье.
Замуж я вышла в 25. Он был старше меня на полтора года. До этого мы три года встречались. Наши отношения с самого начала развивались неоднозначно, но я полюбила и считала, что встретила человека, с которым, несмотря ни на что, готова прожить всю жизнь. При этом у меня было довольно много навязанных — обществом, семьей, окружением — стереотипов, которые мне хотелось воплотить в жизнь. Это, в частности, касалось и пресловутого штампа в паспорте. Сейчас я признаю, что официальная регистрация брака — следствие, а не причина счастливой совместной жизни, но тогда это было для меня очень важным. Я практически настояла, и мы все же официально поженились.
Кроме того, так как мои родители расстались, когда мне было три года, мне всегда хотелось иметь «нормальную» семью. И как раз семья мужа казалась в этом смысле не нормальной, а идеальной: родители 40 лет живут вместе, имеют двоих уже взрослых детей, при этом все постоянно общаются. Я думала, что человек, выросший в такой атмосфере, перенесет эту модель и на свою (т. е. нашу) семью. Но чем дальше, тем отчетливее я поняла, что его очень устраивает оставаться членом большой семьи родителей, и просто «подключить» туда же и меня. Хотя первый год брака прошел для меня на колоссальном подъеме, ведь сбылись мои мечты!
Вскоре родители мужа подали мне идею открыть собственное турагентство и предложили материальную помощь для старта. Нагрузка навалилась колоссальная. Я стала жить «двойной жизнью» — с одной стороны, бизнес требовал времени, сил и отдачи, и я, бывало, несколько суток подряд не могла заснуть ночью от элементарного перенапряжения, с другой — я же делала все, чтобы не акцентировать на этом внимание. У меня было ощущение, что моя работа в глазах мужа — развлечение, которое позволяет мне не сидеть дома. Только в компании общих друзей муж мог заметить: «А Юля-то у меня — молодец. Все сама, и ведь ей никто не помогает». Если у меня была возможность не афишировать свою должность, я ей всегда пользовалась. Сейчас я вообще думаю, что принижала свой вклад и свои достижения. Перелом наступил в буквальном смысле: моя заместительница сломала ногу и выпала из рабочего процесса накануне «горячего» туристического сезона. Весь удар мне пришлось принять на себя: я стала работать намного больше, и скрывать свою занятость уже не было ни возможности, ни сил. И в тот момент я почувствовала, что осталась одна. Мне очень требовалась помощь — и реальная физическая, и моральная, конечно. На «двойную жизнь» уже не хватало ресурсов. Но муж будто отказывался понимать, что происходит, требуя от меня, чтобы наша жизнь хотя бы внешне никак не менялась.
Спустя полгода, когда я вышла из состояния цейтнота и стресса и огляделась по сторонам, то поняла, что стоило мне перестать везти, как паровозу, наши отношения, как они встали.
Поговорить у нас никак не получалось. Муж не хотел слушать «эту ерунду» и отвечал: «Лично меня в наших отношениях все устраивает. Если у тебя есть претензии, то ты с ними и разбирайся». Это отношение масштабировалось и на ставший болезненным для нашей пары «детский вопрос». Однако сделав выводы из истории со «штампом в паспорте», я не хотела его ни подталкивать, ни заставлять, ни тем более ставить перед фактом.
В итоге в ходе очередной моей попытки донести то, что я чувствую в наших отношениях и понять, как это видит он и куда, по его мнению, мы придем, если все будет продолжаться в том же духе, я услышала предложение «съездить отдохнуть» или «пойти пожить к маме», что я и сделала. Когда у нас состоялся разговор, я сказала, что не могу отделаться от ощущения, что все время куда-то его тащу против его воли: то в брак, то в отцовство, то еще куда-то. Я знала, что мой уход — это шаг отчаяния, последняя мера, чтобы привлечь его внимание к себе и к нашим отношениям. Но муж сказал довольно четко, что «стоять под балконом и петь серенады» он не будет. А я, кстати, как раз этого и не ждала. Я ждала осознанного ответа на вопрос, какими он видит наши отношения дальше, если вообще видит. Целый год я держала дистанцию с внешним миром, объясняя, что ничего страшного, мы не развелись, просто пока не живем вместе. Но муж занял позицию обиженного, брошенного женой, которая почему-то вдруг ушла и не возвращается. Вернуть меня пытались его родители, общие друзья, только не он. И в одну из наших встреч он мне сказал: «Ты же меня хорошо знаешь. Тогда ты тем более должна знать, что я не изменюсь». И я понимаю, что он прав, потому что он имеет право быть самим собой. Но по своему опыту я знаю, что измениться можно — было бы желание, но это намного тяжелее, чем сказать «да, я такой».
Официальный развод все же состоялся, когда я совершенно случайно узнала, что муж для всех продолжает играть роль оставленного, покинутого и оскорбленного, а сам уже полгода живет с другой женщиной. Эта ситуация, первоначально ужасно болезненная, в итоге избавила меня от чувства вины перед «брошенным на произвол судьбы» мужем. Потому что до этого момента мне было сложно поставить точку в наших отношениях.
Муж долго отказывался идти подавать заявление на развод, мотивируя это тем, что я прекрасно знаю, насколько неважны для него «все эти официальные процедуры».
Я не горжусь тем, что мне пришлось пережить развод, и не считаю это личным достижением. Но сейчас я гораздо лучше понимаю, что нужно лично мне, чего бы мне хотелось, что является для меня по-настоящему важным и ценным. Не могу сказать, что развод помог мне открыть в себе новые качества, скорее я смогла вернуться к себе настоящей.
Елена Шмидт, управляющий партнер фирмы «Фармоникс»
Мне 41 год, замуж я вышла «как все» — в 24 года за иностранца, но жить остались в России. Причем это был сознательный выбор: немцы очень надежны. Романтические чувства присутствовали, но это было вторично, первично — надежность, стабильность и рациональный подход к жизни.
Вступить в брак было совместным решением. Но каждый при этом считал себя в нем главным. У нас были партнерские отношения, просто меня тянуло в одну сторону, его — в другую.
В первый год хотелось чего-то нового, но ты понимаешь, что твоя вторая половина тебе этого дать не может, и во всех своих инициативах не находишь поддержки. Его все устраивало. Он начал первым смотреть в «другую сторону» в поисках своего идеала: именно домашнего, тапочно-котлеточного. При этом я идеальная хозяйка, прекрасно готовлю, всегда держала дом в идеальном порядке, и никаких претензий по этой части ко мне никогда не было. Наоборот, обустройство дома мне тогда, да и сейчас, доставляет удовольствие.
Но недовольство в отношениях накапливается. Нам не хватало друг друга в плане эмоций, ощущения друг друга. Причем, как мне кажется, это было обоюдным: ему не хватало меня, а мне — его.
Про немцев говорят, что они эффективны, но не креативны. В начале меня это очень привлекало: я всегда знала, какой у нас план дня, месяца и даже план года. Но как раз потом эта структурированность и запланированность даже с моей врожденной консервативностью стала меня утомлять. Хотя в рабочих вопросах он мне очень помогал. На тот момент мы оба — вчерашние выпускники вузов — начинали активно строить карьеру.
Я всегда была настроена на успех, но муж к моим рабочим успехам не ревновал. Наоборот, я могла обсудить с ним рабочий вопрос, хотя я работала совсем в другой сфере — компании Bayer. Его советы всегда были очень эффективны, что бы он ни говорил. Дальше я придавала им оттенок креативности — и добивалась успеха. То, что я не могла сделать в своей семейной жизни в плане экспромта и креатива, я переносила на работу, где отрывалась по полной программе.
Так было все десять лет нашего брака. Еще в самом начале у меня были гениальные идеи, как разнообразить нашу жизнь — например, сорваться к друзьям на вечеринку, но все это заканчивалось одинаково. Он говорил: «все, стоп, надо ехать домой. Это нельзя и это нельзя». Всегда была сдерживающая сила, даже если тебе хорошо. Это была уже некая власть обстоятельств над тобой, которая решает, как надо жить «правильно».
Конечно, были срывы, что естественно, и истерики, но крайне редко. Наши семейные проблемы я долгое время вообще считала не проблемами, а так, мелкой деталью, которая, конечно, мешает жить, но не сильно, и ее решение можно отложить на потом. Думала, что если сейчас не готова решать, могу просто изменить свое отношение к этому.
Я очень старалась. Во-первых, потому что я не могла признать, что где-то совершила ошибку (например, выйдя замуж), во-вторых, я же сама принимала все решения. Внешне мы выглядели идеальной парой с идеальными отношениями.
После неудачных социальных экспромтов мы взяли собаку, решив, что это сблизит нас и добавит новизну в отношения. Это была ошибка, хотя мы очень старались «все делать правильно». Мы выбрали совершенно не городскую собаку — афганскую борзую. Поэтому наше основное сближение происходило в тот момент, когда мы в течение шести часов разыскивали ее с фонариками по всему Нескучному саду (она любила от нас убегать на прогулке).
Развод случился, наверное, потому, что в какой-то момент мы оба стали «смотреть по сторонам». Я-то анализировала ролевые модели других семей. Но он первый нашел свое счастье. Узнав об этом случайно, собрала свои вещи и ушла без скандала. Хотя, конечно, я не каменная. Узнав о существовании другой женщины, я высказала мужу все, что о нем думаю и о ситуации. И, знаете, после такого эмоционального выступления мне стало легче.
Он, конечно, пытался меня возвращать, говорил, что мы оба допустили ошибку, но я считаю, что все поступки по «возврату» меня были больше продиктованы привычкой. Не поверите, но сильной эмоциональной травмы перед разводом у меня не было. Я анализировала факты: у меня много работы, и я ею поглощена, он хочет развода, и я его тоже хочу. Помню, тогда подумала: «Боже мой, ну ведь это должно было случиться рано или поздно».
И я получила шанс начать жить по-настоящему. И когда он наконец устал меня возвращать, то подал на развод. Я очень благодарна ему, что он довел эту ситуацию до конца. Мы остались приятелями. В конце концов никто никому не сделал больно, и у нас было общее прошлое.
Вообще в том, что распадаются отношения, я считаю, всегда виновата женщина. В том, что распался мой брак, конечно, виновата я. Я хотела другой жизни и других отношений. Чтобы остаться в своем браке, мне надо было себя сломать и отключить свои желания, но я себя не сломала, и поэтому брак кончился. Я могла себя убедить, что не надо ничего менять, а надо просто жить в тех условиях, которые есть. Это я не подходила под эту модель брака. Сейчас я стала собой прежней.
После развода я наконец перестала заниматься «семейным планированием», но второй брак случился довольно скоро. Во-первых, после того как я, не стесняясь, объявила, что мой первый брак кончился, на дистанцию ухаживания вернулись те, кто не проявлял инициативы, зная, что я замужем. Мы вместе уже пять лет, моей дочери три года.
В нашем браке я просто живу и больше не взращиваю отношения. Они просто есть. Если в том браке я сама себя не устраивала, то в этом браке я себе нравлюсь. Мне не надо воспитывать в себе отношение к чему бы то ни было. Жизнь бьет ключом. Мы все время куда-то уезжаем, много суеты. Наверное, именно этой суеты мне не хватало в стерильности первого брака. И наконец у меня много чувств.
Если первый брак был браком разума, то второй стал браком сердца.
Какие выводы я сделала для себя из этой истории? Во-первых, все, что ни делается, к лучшему. Теперь я в этом просто уверена. Во-вторых, надо давать себе выплеснуть эмоции — те 15 минут моего монолога на повышенных тонах мужу о его измене были важными и дали мне эмоциональную разрядку. В-третьих, ни в коем случае не надо замыкаться в себе, надо выходить во внешний мир и не надо стесняться того, что случилось. Да, я открыто обсуждала, что развожусь, правда, конечно, не вдаваясь в детали. Вокруг меня оказалось много адекватных людей — друзей и подруг, которые давали адекватные советы. Те друзья, которые считались общими, конечно, в момент развода разделились, но я не потеряла ничего.
У меня нет времени анализировать, а правильно ли я живу во втором браке. Говорят, что второй брак — это победа надежды над опытом. Так и есть: я когда-то надеялась жить эмоциями, ярко — и у меня все получилось.
Мария Украдыженко, менеджер инвестиционных проектов
Формально я не была замужем, но это можно легко назвать гражданским браком — к моменту того расставания мы прожили вместе шесть лет. Много раз планировали пожениться, трижды даже уже совсем серьезно. Мы встретились буквально на следующий день после своего девятнадцатилетия. Я была студенткой. О карьере я не думала, вся моя жизнь была нацелена на то, чтобы сделать хорошо любимому мужчине. Одно время довольно комфортно чувствовала себя домохозяйкой: мы переехали из Петербурга в Москву, сняли в Москве квартиру, строили жизнь в новом городе. Материально семью полностью обеспечивал он, и главным был, безусловно, тоже он.
Однако чем больше он зарабатывал, тем позднее приходил домой, чаще не ужинал, мы все меньше и меньше времени проводили вместе. Потом появилась возможность переехать в большую квартиру, нанять домработницу. У меня стало много свободного времени, и я пошла снова учиться. Ему это в целом не нравилось, потому что хотелось, чтобы я всегда была дома. В итоге мы уехали за рубеж во время моей сессии, и я бросила институт. Потом я все-таки устроилась на работу. Там меня хвалили, быстро продвигали, но дома начались скандалы. Наши графики не совпадали: я рано вставала и рано ложилась.
В результате он стал ходить везде один, а потом, как выяснилось, не один. Когда я обо всем узнала, то винила во всем себя, но мыслей бросить его не было. С тех пор мы перестали расставаться, я бросила работу и зажила уже совсем на 100% его жизнью. Но наши отношения уже никогда не вернулись к тому, что было раньше. За эти шесть лет он прошел путь от обычного провинциального мальчика до московского олигарха со всеми атрибутами в виде дорогой машины, охраны и вороха малолетних любовниц из модельной среды. Пыталась поймать его с поличным, но при этом очень боялась расставания, думая, что если он меня бросит, то я умру. Я, будучи худой от природы, похудела еще на 6 кг, была похожа просто на скелет.
Само расставание в результате не было для меня громом среди ясного неба. Слишком долго все длилось. Он в очередной раз попросил меня уехать обратно в Петербург, сказал, что любит другую и хочет строить с ней отношения, выдав на прощание $1000, и разрешил пожить один месяц в его питерской квартире в надежде на то, что я его лишний раз не буду беспокоить. У меня не было сил сопротивляться, и я уехала. Сразу после приезда я устроилась на работу в первую попавшуюся фирму офис-менеджером с зарплатой $400. Уже через неделю он умолял меня вернуться, все забыть и начать совместную жизнь, как говорят, с чистого листа. Но для меня это было хорошим уроком, и я уже ему не верила. Была обида за то, что я все это время жила его жизнью. Поэтому было страшно обидно, что он этого не ценил и смог меня бросить — одну, без денег, без жилья, без работы. Я как-то вдруг поняла, что надо быть самостоятельной, что надо строить свою жизнь, что надо иметь какую-то финансовую и моральную независимость, чтобы никогда больше не оказаться в этой унизительной ситуации. Так получилось, что он, сам того, наверное, не желая, создал мне этот самый стимул, и очень качественно его создал.
Это был 2004 год. Сейчас я работаю в той же компании и являюсь одним из ее топ-менеджеров.
Здравствуйте, уважаемые читатели! Хочу рассказать историю своей любви. Познакомилась я со своим будущим мужем, когда за плечами уже был один брак. Он - очень красивый, импозантный молодой человек (младше меня на 2 года). Влюбилась, как говорится, по уши. У нас зародилась бурная любовь, страсть, голова кружилась от счастья. Спустя полгода после знакомства поженились. Через год родился долгожданный ребенок - сыночек (в первом браке детей не было). Я ощущала себя самой счастливой мамой на свете!
Денег не хватало даже на автобус - приходилось утюжить талончики
Жили мы отдельно от родителей в общежитии в районном центре. Муж с такой любовью обустраивал наше семейное гнездышко. В то время он работал в правоохранительных органах. Я помню, как мы с сынишкой встречали его после ночной смены, а он подъезжал на милицейской машине к подъезду, включал мигалки, и сын по-детски радовался.
Говорю искренне: это были самые счастливые годы в моей жизни.
Прошло три года. Муж начал учиться заочно на юриста. Работал некоторое время в одной районной организации юристом, и это, на мой взгляд, было его призванием. В один прекрасный день ему поступило предложение перейти работать в областную организацию. После долгих размышлений мы решили, что такой случай упускать не стоит, мужу нужно продвигаться по служебной лестнице. И он уехал в Минск.
Спустя полгода, в сентябре 2003-го, мы с сынишкой переехали к мужу в Минск. Жили в комнате площадью 9 квадратных метров на съемной квартире с хозяином. Устроили ребенка в детский сад. Мы жили в этой маленькой комнате, спали на полуторной кровати, но были счастливы!
Поначалу было тяжело, я не сразу смогла устроиться на работу (без высшего образования никуда брать не хотели). Денег постоянно не хватало, даже на проезд в общественном транспорте. Пусть простят меня работники «Минсктранса», но порой приходилось даже утюжить талончики для повторного использования.
После долгих поисков в ноябре 2003 года я устроилась на работу в ту же фирму, что и мой муж, на должность специалиста. А он в то время уже исполнял обязанности начальника юридического отдела.
Самая счастливая семья: завидовали друзья
Жить стало немного лучше, сняли однокомнатную квартиру ближе к детскому саду сына. Позже судьба свела нас с молодой парой. Они минчане, хорошо обеспечены материально, наши дети дружили в саду. Она тоже юрист и потому очень быстро нашла общий язык с моим мужем. Они понимали друг друга очень хорошо, как потом выяснилось, даже слишком (спустя несколько лет я узнала, что они были любовниками). С ее помощью муж устроился в более престижную фирму. И жизнь в финансовом плане у нас стала налаживаться. Мы могли позволить себе отдых на море, купили машину.
Да, на тот момент я была счастлива. При случае я всегда говорила: «Я не замужем, а за мужем». Трудно подобрать слова, чтобы передать свои чувства к нему. Для меня он был эталоном мужчины: такой красивый, всегда ухоженный, вызывающий завистливые взгляды женщин. Он очень любил нашего сынишку. Всегда с большим трепетом к нему относился. Как говорится, Папа с большой буквы. Не переставал нам говорить: «Я вас очень люблю, вы самые дорогие и любимые люди в моей жизни, я вас никогда не брошу».
Позже мы сняли двухкомнатную квартиру. Нам завидовали друзья. Однако о собственном жилье мы не думали. Так за 9 лет совместной жизни ничего и не приобрели.
9 лет - и все рухнуло
Итак, прошло 9 лет. 9 лет счастливой семейной жизни. Тогда мне так казалось…
…Наступил мой день рождения. Мне исполнилось 33 года (возраст Христа). Праздновали дома, пригласили друзей, которые говорили много красивых слов в мой адрес, в адрес нашей семьи. Говорили: «Ты счастливая женщина, у тебя есть любящий муж, прекрасный сын!» Этот день я не забуду никогда.
Утром муж повел сына в школу. Его не было часа два. Я ждала его, переживала, звонила, но он не отвечал. Он никогда так долго не задерживался. И тут вдруг на балкон залетела птичка… Сердце мое забилось быстрее, я вспомнила мамины слова о том, что если птица стучится в окно - жди плохую весть. Тогда я и подумать не могла, насколько плохую… Вернулся домой пьяный. Сказал, что был на работе (хотя у него в этот день был отгул).
Он стал выпивать. Причины тогда я не понимала.
Октябрь 2007 года. Я находилась в командировке. Вдруг мне приходит СМС от мужа со словами: «Я ухожу от вас к другой женщине, она меня достойна!» У меня провалилась земля под ногами…
Такого не может быть! Не со мной! Ты живешь с мужчиной, любишь его всем сердцем, планируешь родить девочку, даже понемногу стали заниматься жилищным вопросом. И тут рушится все в один миг. Это был самый страшный день в моей жизни. Как у него получалось обманывать меня, изменять, скрывать измены, я не могу понять до сих пор.
Мне было очень страшно, пугала неопределенность будущего, как я буду жить без него, что будет с нами. От таких переживаний я похудела на 10 кг.
Учились жить без мужа и отца моего ребенка
Он ушел к женщине с ребенком. Мы жили недалеко друг от друга. Когда я видела их вместе, то испытывала чувство унижения. Она была женщиной, скажем, из высшего общества, а я - так, серенькая мышка, провинциалка. Пишу, а самой стыдно теперь за эти слова.
Мой муж поначалу был очень гордым, хвастался окружающим подаренной ему любовницей машиной (позже эта машина превратилась в груду металла: ехал пьяный за рулем, не справился с управлением, перевернулся), строил вместе с ней квартиру (позже я и там побывала). А мне тогда было стыдно за себя: нет высшего образования, нет должности.
Мы учились жить без него. Было тяжело. Сын звал по ночам папу, я плакала в подушку от боли, обиды. Деньги и положение испортили моего любимого и дорогого мне человека, ради них он пожертвовал самим дорогим, что у него было, - семьей.
Так как мы жили рядом, приходилось встречать их вместе. Сердце обливалось кровью, приходила домой и плакала. Спасибо друзьям, что они меня поддерживали, помогали в трудную минуту. Спустя два месяца после того случая с ДТП он стал приходить ко мне, плакать, оставался на ночь, а потом ночью подрывался и уходил к другой. Свой уход он объяснял тем, что, перейдя на новую работу, он должен пройти испытательный срок. А его возлюбленная занимала хорошую должность и имела влиятельных друзей, которые помогут ему в этом. Как только будет подписан контракт, он вернется в семью. Я надеялась, верила и ждала.
Наступал новый, 2008 год - год ожиданий того, что все вернется, мой любимый мужчина будет рядом и все будет, как прежде. Мы с сыном отмечали праздник в нашем родном городе, где мы когда-то жили. Папа обещал приехать, поздравить сына с Новым годом, подарить ему компьютер.
Издевательство от родственников
1 января 2008 года. Я очень ждала этого дня, надеялась, что все вернется, но, как оказалось, очень ошибалась.
Он приехал, но не один. Приехал к своим родителям, сестре. Чтобы вы знали, на тот момент я была еще его женой, матерью его сына. Его родители пригласили его со своей возлюбленной в гости (никакой морали, ни стыда ни совести!). Но самое интересное, что свекровь со свекром пригласили и меня с внуком! Что они хотели этим показать, я не знаю. За 9 лет брака с их сыном я считала их очень близкими для меня людьми, но сильно ошибалась. И я пошла. Меня все ждали, посадили за стол, свекровь со свекром говорили тосты, а также о том, что произошло с нашими семейными отношениями, что мне нужно с этим смириться, ведь сын выбрал другую, а я должна это принять.
Потом он и его любовница дарили дорогие подарки родителям, родственникам (пара не так давно вернулись из отдыха в Египте). Как я себя должна была чувствовать, когда меня предали очень близкие люди? Я не выдержала и взорвалась, рассказала о том, как он ко мне приходит по ночам, как плакал и говорил: «Потерпи, дорогая, и я вернусь, надо только немножко подождать…» Все ругали меня, выгоняли из квартиры, грозились, что вызовут моих родителей, что я все выдумала. Все в том доме были против меня, и я одна, как могла, защищалась. Они говорили, что я плохая жена, недостаточно смотрела за мужем (на сегодня я их простила: им тоже досталось в жизни). На прощанье я ударила мужа по лицу.
Развод и после развода
В июне 2008 года мы развелись (инициатором развода была я). Развелись тихо. Он забрал машину и ушел.
В ноябре 2008 года, приехав к родителям на юбилей в свой родной город, я узнала, что у моего бывшего мужа состоится свадьба и что расписываться они будут в нашем городе. Еще один удар в сердце!
Я собралась с духом, попросила друзей, чтобы они отвезли меня к месту бракосочетания, и, сидя в машине, наблюдала за всем происходящим со стороны. Дорогие машины, невеста с вуалью на лице (женщина уже не первый раз замужем, и одевать вуаль, ну вы меня извините…), жених в свадебном костюме. Видела, как родственники спешили скорее вручить цветы новобрачным. Родители были довольные и счастливые. Ведь они в душе всегда мечтали о более достойной партии для своего сына!
Бывший муж и его новая жена прожили вместе 3 года. За этот период они совместно приобрели квартиру, причем он львиную долю кредита взял на себя, в поручители взял своих близких родственников, которые в дальнейшем выплачивали его кредит.
Прошло пять лет. Теперь я ему в какой-то степени благодарна. После всего, что со мной произошло, у меня внутри появился стержень. Я заочно получила высшее образование (у бывшего моего мужа - среднее специальное), должность заместителя начальника отдела, обучилась вождению автомобиля, стала больше внимания уделять себе. Нашему сыну я всегда повторяла: «Наш папа должен нами гордиться».
Все эти годы я жила со своей любовью к этому мужчине, я засыпала и просыпалась с мыслями о нем. Ждала ежеминутно, ежечасно его звонка. Прислушивалась к звуку проезжающего лифта, ждала звонка в дверь и надеялась, что дверь откроется - и вот он, рядом, снова со мной… Но чуда не произошло…
Я продолжаю жить и теперь со своей любовью. Она спрятана глубоко в моем сердце. Возможно, я люблю некий идеал, созданный мною еще тогда. Мне подружки говорят: «Другая бы на твоем месте возненавидела его за всю ту боль, которую он причинил тебе. Забудь его, как страшный сон». А я просто люблю. И все тут.
Как и следовало ожидать, жизнь у него с той женщиной не сложилась. Они развелись спустя 3 года совместной жизни. Он поступил «по-джентельменски»: оставил квартиру и все нажитое имущество второй жене и ее взрослой дочери. Она забрала у него все, даже одежду.
Он очень переживал, стал чаще и больше выпивать. И я приходила ему на помощь, когда он в этом нуждался. Даже вызывала на дом врача, чтобы его вывели из запоя. Он плакал, просил у нас с сыном прощения, говорил, как ему тяжело, и я его жалела.
Из-за пьянства он потерял одну работу, другую… По специальности он больше не смог никуда устроиться. Официальной работы и стабильного дохода в настоящее время у него нет. Вместе с алкогольной зависимостью возникли проблемы со здоровьем.
Заботливый папа также куда-то исчез. Он не интересуется, как растет сын, о чем мечтает, какие у него увлечения. Алименты платит нерегулярно. Порой приходилось даже подавать в суд. В настоящее время он платит исходя из средней зарплаты по республике (900 тыс. рублей), что составляет минимальную долю в моем ежемесячном доходе.
Вы скажете, что так ему и надо, получил по заслугам? А мне очень жаль, что у него все так произошло. Такое нельзя даже злейшему врагу пожелать. Я до сих пор люблю того, моего любимого, дорогого мужа, от которого у меня были «бабочки в животе».
От редакции. Присылайте ваши истории на [email protected]. Самые интересные рассказы мы отметим специальным ежемесячным призом - двумя сертификатами на 700 тыс. рублей в минском гипермаркете. А победитель всего конкурса получит крутой смартфон или туристический ваучер на $1000.
Здравствуйте! очень давно хотела написать свою историю, но не знала где. Сегодня вот нашла. Когда грустно, тоскливо, одиноко и не с кем поговорить, можно все переживания оставить на *листе бумаги* . Лет в 15 вела дневник, вот начну заново.... Но ужу моей взрослой жизни.
Познакомилась с будущем мужем в 21 год встречались недолго, через 3 месяца сняли квартиру и стали жить практически семейной жизнью. Он работал в РЖД. монтером пути, после работы бывало выпивал пивка, так как день был *тяжелый* , я этому значения не придавала. Я сама работала в соседнем городе, приходилось ездить на электричках. В 7:00 уезжала и в 22:10 приезжала.
Так вот прожили мыли 8 мес. я забеременела, мы поженились. Все ухудшилось когда я родила. Муж стал чаще выпивать, бывало и такое у ребенка температура, я болею, а он в это время у соседа на гитаре играет, пиво пьет, песни поет. Там ведь куда интересней и друзья и подруги и никаких криков ребенка! (вкратце буду рассказывать)
Прожили мы так год, выпивал он всё чаще и чаще, дома скандалы, мои слезы, его уходы к друзьям. Прошло еще пол года, поговорив с мамой приняла решение от него уйти, с дочкой уехали к маме, больше мне некуда было идти...Побыв у нее с месяц, оставив дочь с мамой вернулась в свой город - вышла на работу, сняла комнату. Муж меньше пить не стал, прощение особо не просил, про ребенка не вспоминал, хотя нет были редкие случаи. Вот так работала - ездила к дочери, работала. Поверьте очень трудно жить вдали от ребенка, переживала, плакала, скучала.
Хватило меня месяцев на 3 и снова вернулась к мужу, с тем условием что он закадируется. На кадировку ездили вместе. Ребенка забрали, я снова стала домохозяйкой. Жизнь стала налаживаться..... Муж не пил, помогал мне с домом, решил сменить работу, взяли кредит, купили машину, устроился торговым представителем.
В скором времени я узнала что беременна, ребеночка оставили, муж очень, на тот момент, хотел сына. Я БЫЛА СЧАСТЛИВА!!! Я родила мальчика, теперь у меня была дочь, любимый муж и сын.Когда сыну было 6мес. мы использовали материнский капитал, мужу в наследство от бабушки досталась однокомнатная, мы её продали добавили мат.капитал и купили 3-ку без ремонта, но это была такая радость иметь свое жилье, ведь до этого мы снимали. Муж работал на хорошей работе, с хорошей зарплатой. ездил на машине, жил в 3-х комнатной квартире, имел 2 детей и жену. Я ПРОСТО СЕЙЧАС НЕ ПОНИМАЮ, ЧТО ЕЩЕ ЕМУ БЫЛО НУЖНО???
Пить он не пил, но нашел замену - травку или еще курительная смесь, всё стало рушится, все мои надежды на счастье. Он снова стал пропадать с друзьями, поздно приезжать домой, перестал платить по кредиту, денег в доме не стало. Я его умоляла. просила опомнится, ведь у нас теперь 2 детей, но он меня не слышал. Я обо всем рассказала его матери, она конечно-же не поверила, но когда уже ей стали звонить с банка, и когда моя сноха (жена его родного брата) подтвердила, только тогда она поверила. Мы боролись как могли, я забирала ключи от машины, но это заканчивалось очередным скандалом. В общем его уволили, мы остались без денег. Только мое пособие на ребенка в размере 5000р. За квариру платить было не чем, на мне был еще один кредит, платеж в 3000р в месяц. Нужно было что то делать. Настояла на продаже машины, так-как долги копились. Машину продали, что-то заплатила, одела детей, оставила на житье. Муж продолжал накуриваться, шляться по друзьям.....
В один из-моих разговоров с ним, мне удалось хоть как-то до него достучаться, он говорил что осознает, что он стал зависим. практически наркоманом. И тут он мне предложил - раскадироваться.Это случилось в этом году в апреле 2013г. На то время он не пил 2 года. Я была согласна на всё - думала пусть лучше выпивает, чем обкуривается. Раскадировался быстро, налил полстакана водки и выпил залпом и ничего с ним не случилось!После этого ушел в запой, сил моих на его спасение не осталось! Его мама смерилась, а мне говорила, может и лучше будет если вы разведетесь, ты молодая (мне 26 лет) найдешь еще свое счастье! Сына жалко, но он весь в отца, его не изменишь.
Свекровь в свое время развелась с мужем, который изрядно выпивал, у нее от него два сына, один из них- мой муж. Так вот я собрала вещи и с детьми уехала к маме, дочери 4 года, а сыну 1.3 было на то время, конечно он был и есть еще совсем крошка. Мама согласилась с ними побыть, это было в апреле, а я вернулась в город, устроилась на работу, муж всё пил, а я надеялась, что исправится. Снова работала, высылала маме денег, ездела сама к ним, ЭТО не жизнь, это просто кашмар.
Прошло 3 месяца мама позвонила и сказала что дочу мою покусала собака и что бы я приехала, я об этом сообщила мужу, видимо это на его подействовало, он собрался и поехал сам, привез детей. Я снова уволилась, снова жила с мужем, а ведь я уже готова была подать на развод, но снова дала ему еще один шанс. Он усроился на временную работу (сентябрь 2013г.) Хватило его на 2 недели без алкоголя, дальше по-чу чуть выпивал, но работал, деньги приносил, думала пусть лучше так, чем мои дети будут вдали о меня.
Я с ним живу только из-за детей, порой я его ненавижу, за его пьянки, унижения, трех этажный мат, на весь дом, так что бы и соседи слышали.... Сейчас конец октября 2 недели как не рабоает, снова пьет, а я снова хочу от него уйти, Я устала морально, иногда мне просто не хочется жить, я не знаю что мне делать, куда идти, на что жить... Но жить с ним - невыносимо. Я его ненавижу за-то что дал надежду на счастья и снова всё уничтожил. Моя подруга говорит, если ты его терпишь, значит тебе просто это нравится. .... но это не так. Я боюсь остаться одна с 2мя детьми. Вчера напился, домой пришел в 4 утра устроил скандал., орал, материл, не давал спать, хватал за руки..... швырял...Сегодня утром ушел, сейчас вечер его дома нет, я рада этой тишине без него. .....
Брак не должен быть тяжелой ношей и великой жертвой. Главное – не бояться изменить свою жизнь!
Каждая из нас хочет быть любимой. К сожалению, не всегда сразу получается встретить достойного мужчину. Порой приходится преодолевать множество препятствий на пути к счастью, в том числе и неудачный брак, который тянет на дно и подрезает крылья. Перед вами – вдохновляющие истории женщин, которым удалось изменить не только себя, но и свою судьбу.
Елена Коваленко, 51 год, Москва
Новый супруг Елены Сергей моложе ее на 10 лет
Екатерина Васильева, 27 лет, Ростов-на-Дону
У нас все начиналось как в сказке: бурный служебный роман, тайные встречи. Через полгода подали заявление в загс, шокировали всех. Потом он уволился с работы и не торопился искать новую. Я же устроилась на тяжелую работу – упаковщицей, условия нечеловеческие, но платили неплохо. Решила, надо продержаться, пока суженый в поиске, поддерживала его. У него началась активная ночная жизнь – стал ходить по клубам. Приходя с работы, я наблюдала спящее тело на диване. Денег хватало только на еду, я полностью ограничила себя в покупках и обновках. Мои родители купили нам квартиру, и я подумала, что вот сейчас-то мы вдвоем сделаем ремонт мечты. Не тут-то было! Тело перекочевало в новую квартиру, и все. Тогда я пошла на крайние меры и тоже уволилась. Но муж за ум не взялся, стал ходить по ночам в бары, приходить под утро. Пришлось собрать его вещи. Он словно ждал этого.
Поначалу было тяжело. Работу нашла не сразу, но я все пережила. Теперь у меня целых две работы мечты: я стала преподавателем и специалистом по реставрации предметов искусства. Обновила гардероб, поменяла прическу. Постепенно расширился круг общения. Разрабатываю дизайн квартиры сама, скоро у меня будет уютнейшее гнездышко. В планах – аспирантура, множество конкурсов, в том числе и зарубежных, путешествия. А бывший что? А он работает поваром в баре и с удовольствием принимает от новой возлюбленной дорогие подарки.
Анна Алферова, 30 лет, Санкт-Петербург
В прошлом браке Анна чувствовала себя в одиночестве
Замуж я вышла в 25 лет, через полтора месяца отношений. В этом, думаю, было мало хорошего, слишком уж быстро. Но я влюбилась по уши, а родители учили, что замуж нужно по любви. Брак длился четыре года. Весь последний год чувствовала, что по жизни нахожусь одна, не могу положиться на мужа. Нужно было заниматься жилищным вопросом, разменять родительскую квартиру на две, чтобы нам было где жить. Я искала варианты и занималась сделкой, а когда впервые за полтора года нашелся покупатель, я осталась, а он просто уехал отдыхать без меня. Я завершила сделку и съехала без него на новую квартиру. Именно это помогло собраться, выйти из той жуткой депрессии: новое жилье требовало от хозяйки внимания.
Вообще, я свадебный фотограф, живу этим, но из-за развода я выпала из жизни, пропустила целый рабочий сезон, лежала дома и смотрела сериалы безучастно. Чтобы загрузить себя больше, я две недели проработала в брачном агентстве фотографом. Там был 12-часовой рабочий день, который отвлек от всех проблем, было некогда страдать. Плюс пару раз сходила на свидания – познакомилась с интересными людьми, развеялась. Сейчас я уверена в себе, живу полной жизнью, занимаюсь любимым делом. Расставание был мучительным, я его еще любила. Но, как правильно говорят, он просто занимал чье-то место. Со мной так и произошло. Оказалось, в моей жизни был человек, который давно в меня влюблен, и скоро я стану его женой.
Дарина Курбанова, 27 лет, Ростов-на-Дону
Познакомились мы через общих друзей, до этого у меня не было отношений. А с ним сразу получилось все, первая любовь, первый мужчина. Он очень хотел ребенка, родители давно «делали мозг», чтобы рожала скорее. Когда он надавил сильнее, я была вся такая влюбленная и согласилась. Забеременела, поженились – еще и года знакомству не было. После рождения ребенка чувства стали потихоньку угасать. Первый раз родителям сказала, они восприняли все в штыки. Мы сходились и расходились, он злился и бил стены кулаками, я срывалась на ребенке. Едешь с работы и не хочешь домой, ненавидишь выходные, потому что они с ним.
Вырваться из порочного круга мне помогло одно простое упражнение: я представила, что будет с психикой дочки через год, два, десять в такой атмосфере. Стало очень страшно за нее, захотелось больше никогда не загонять ее в такую ситуацию! И все правильно, сегодня я осознаю, что не нужно больше ни к кому привязываться, я общаюсь с мужчинами, но при этом меня никто не достает. Могу позволить себе лишний раз посуду в раковине оставить, поспать подольше… В общем, живу со вкусом, мне легко! Начальство явно чувствует мою уверенность: сейчас я работаю единственным заместителем директора колледжа, выполняю куда больше функций и ответственных заданий. А еще я занялась танцами, увлеклась походами на интеллектуальные командные викторины с коллегами и друзьями.
Елена Зуева, 37 лет, Подгорица
После 10 лет брака я узнала, что муж мне изменил. Не стала вдаваться в подробности, вызнавать, разовая это акция или были еще случаи! Конечно, страшно было разводиться, что ждет впереди – непонятно. Я переехала на съемную квартиру, очень болезненно переживала. Но потом собрала все силы ради дочки, устроила нам «перезагрузку» и изменила нашу жизнь на 180 градусов. Первое, что я сделала, – уехала с ребенком из подмосковного Щелково, где мы жили, на полтора месяца в Черногорию. 6-летней Маше нужна была счастливая мама. Я перевела работу в онлайн-режим, по ходу стала повышать самооценку, а она у меня потерялась в браке лет семь назад. Накупила платьев, придумала проект, которым занялась по приезду – бесплатно в сети консультирую тех, кто переживает развод.
Параллельно боролась со страхами: боялась высоты – поднялась в горы, боялась публичности – провела благотворительный концерт. Сейчас живу в Черногории в двух шагах от моря. Работаю в сфере туризма и недвижимости. Встретила замечательного человека. С бывшим мужем отношения дружеские, летает в гости к дочке. Маша учится в местной школе, говорит на сербском языке, ей здесь очень хорошо. Поначалу нам, конечно, было сложно из-за языкового барьера – на первом родительском собрании дочери я не поняла ни слова! Но все наладилось, репетиторы помогли исправить ситуацию. Сейчас я ни о чем не жалею, после развода жизнь только начинается!
Дарья Боженова, 30 лет, Воронеж
Я развелась с мужем, когда дочке исполнилось два года. Он решил, что не готов к появлению ребенка. Был очень сложный период, я долго приходила в себя, старалась наладить свою жизнь заново. Уехала из Краснодара, вернулась в родной Воронеж. В какой-то момент поняла, что нельзя сидеть на месте. Первым делом я пересмотрела свои интересы, осознала, что давно хочу заняться фитнесом. Записалась в зал, уже год хожу и очень этому рада. Потом поняла, что хочу развиваться в профессиональной сфере – устроилась в крупную французскую компанию, занимаюсь подбором персонала. Знаю, что у меня есть перспективы в этой отрасли и считаю, что все должно получиться. Я активно взялась за изучение английского языка, получила водительские права, занялась спортом и увлеклась путешествиями, скоро поеду в отпуск в Казань. Поначалу мне казалось, что нужно срочно искать другого мужчину, не быть одной, но со временем осознала: дело не в его наличии. Верю, что любовь обязательно придет, главное – не зацикливаться на этом!