Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
Казалось бы, что сложного в том, чтобы сказать ребенку «нет» и добиться желаемого эффекта? Однако каждый родитель знает, что часто отказы и запреты становятся причиной слез, истерик и вспышек агрессии. Так как этого избежать?
сайт собрал 11 советов, следуя которым вы сможете говорить «нет» малышу спокойнее и увереннее.
1. «Нет» должно произноситься редко
«Нет» должно стать вашим козырем. Если ребенок будет слышать от вас «нет» с интервалом в 5 минут, то очень быстро перестанет на него реагировать. Если же употреблять слово «нет» редко и на фоне многих «да», оно будет восприниматься как стоп-сигнал, как что-то очень важное.
2. Первое «нет» играет ключевую роль
Запрещать ребенку какое-либо действие в первый раз нужно спокойным уверенным тоном, с серьезным выражением лица и с приведением понятных причин. Важно, чтобы ребенок сразу усвоил, почему, например, нельзя рисовать на стенах фломастером. Каждая следующая попытка донесения «нет» рискует оказаться провальной.
3. Говоря безапелляционное «нет», приготовьтесь потрудиться
Запрещая ребенку что-либо, вы его обижаете. По крайней мере, для него все выглядит именно так. Но это не значит, что вам нужно сразу пытаться его успокоить и смягчить свою позицию, - это значит, что вам нужно настроиться на дополнительную работу. Чтобы облегчить переживания ребенка, постарайтесь разделить их с ним. Обнимите его, посочувствуйте, скажите о том, что вы понимаете его, но так делать нельзя, и точка. Главное, не отменяйте запрет! Ребенок смирится с невозможностью сделать задуманное, но при этом не будет одинок в своих переживаниях и будет чувствовать вашу любовь и поддержку.
4. Недостаточно отказать, нужны объяснения
Если ребенок не понимает, почему чего-то нельзя, вероятность того, что он захочет повторить это действие снова, увеличивается. Самый эффективный способ сказать «нет» - назвать веские причины, которые ваш ребенок может понять. Однако учтите, что, когда малыш сердится или огорчен, он просто не в состоянии воспринимать долгие и сложные объяснения, почему нельзя. Длинные нотации он, скорее всего, пропустит мимо ушей, поэтому формулируйте предложения коротко и на доступном ему языке.
5. «Да» может означать отказ
Дети слышат «нет» так много раз, что со временем они перестают верно интерпретировать это слово. Поэтому стоит взять на заметку, что «да» тоже может означать «нет». Например, если ваш ребенок хочет новую игрушку во время покупок в супермаркете, вы можете ответить: «Да, если это то, что ты хочешь получить на Новый год». Таким образом ваш ребенок получит желаемое и научится идти на компромиссы.
6. Никаких криков! «Нет» произносится нейтрально
В зависимости от того, как вы произносите «нет», меняется его значение. Если ваш отказ выражается на повышенных тонах, то это сродни выяснению отношений, а не воспитание. То же самое касается «нет» с улыбкой на лице. Ребенок рассуждает так: «Родитель говорит зло, значит, он меня не любит; родитель говорит весело, значит, он просто играет».
7. Отказывайте, предлагая при этом альтернативу
Когда вы предлагаете ребенку альтернативу, у него не возникает ощущения очередного отказа. Например, «Я не разрешаю тебе играть с этими чашками, но ты можешь взять из шкафа набор цветных пластиковых стаканчиков и делать с ним что хочешь». Как правило, дети охотно и очень быстро соглашаются на альтернативу.
8. Не давайте ложных надежд
Родители часто говорят детям «не сейчас». Но если не сейчас, то когда? Если вы не будете сдерживать свои обещания, у малыша могут возникнуть проблемы с доверием. Дайте ребенку конкретную информацию, чтобы он мог понимать, сколько чего-то стоит ждать. Например: «Не сейчас, дорогой. Мы купим тебе это на день рождения».
9. Отказ должен быть системным
Любой категоричный запрет должен оставаться таковым всегда, в любой ситуации. Иначе малыш попросту не поймет, почему одно и то же действие было запретным вчера, а сегодня вдруг стало доступным. Он может решить, что все «нет» зависят от настроения родителей и на самом деле не таят совершенно никакой опасности. Не практикуйте разрешение запретного, если вам нужно выкроить время для своих дел.
10. Ваше «нет» не может трансформироваться в «да» у других членов семьи
Вводя ограничения для детей, обязательно оговаривайте и согласовывайте их с другими членами семьи, чтобы ваши позиции совпадали. В противном случае ребенок может начать манипулировать вами. Придерживайтесь установленных правил и сами. Если вы разрешаете ребенку есть только за кухонным столом, а сами перекусываете в гостиной на диване, ребенок скорее последует вашему примеру, чем вашему запрету.
11. Поощряйте ребенка за хорошее поведение
Если ребенок услышал ваше «нет» и последовал запрету, то это своего рода акт доброй воли с его стороны. Поэтому такое поведение вашего чада нужно положительно отмечать и закреплять ответным актом доброй воли.
отзывов 0
Ребенок растет, развивается, исследует окружающий мир, ищет для себя увлекательные занятия и часто находится в абсолютном неведении по части возможных последствий своей деятельности. И, конечно, хочет чего-то такого, что ему нельзя дать и надо запретить. И тут перед родителями встает один из самых важных и при этом самых болезненных вопросов: "Как сказать ребенку "нет"?"На самом деле сказать малышу "нет" и добиться нужного результата — не так уж и сложно. Но для этого необходимо следовать схеме, состоящей из семи правил, которые взрослые должны соблюдать самым строжайшим образом. Итак, приступим.
Первое правило: "Вы не можете говорить "нет" всегда"
Прежде всего, необходимо понять, что "нет" — это особенное, исключительное слово, и если произносить его постоянно, оно обесценивается и теряет смысл. Если мама на все кричит: "Нет!", "Нельзя!", "Перестань!" да "Прекрати!" — ее "нет" начинает выполнять роль простого прерывания действия, но уже не работает как запрет. Для того чтобы ребенок среагировал на ваше "нет" достойным образом, оно должно прозвучать на фоне многих "да", обескуражить, озадачить, приковать к себе его внимание. Так что чем реже вы произносите слово "нет", тем оно действеннее. Чтобы уменьшить количество запретов, о них надо думать загодя, всячески предупреждая саму возможность столкновения ребенка с соответствующими вашими "нет" и "нельзя". Если ваза находится вне зоны досягаемости, вам же не придется запрещать ребенку ее трогать? Вот и уберите ее подальше и повыше, подрастет — поставите на место. То же самое касается электроприборов и других опасных предметов.
Чем меньше запретов, тем они действеннее — это нужно понять и принять.
Второе правило: "Если вы сказали своему ребенку "нет", то уже не можете сказать ему "да""
Каждый раз, вознамерившись сказать своему ребенку "нет", не забывайте о том, что этим словом вы загоняете себя в своего рода ловушку и берете на себя огромную ответственность, потому что если вы сказали ребенку "нет", то сказать "да" вы теперь уже не можете. Поэтому, прежде чем сказать своему ребенку "нет", подумайте — насколько это необходимо? Не получится ли так, что вы запретили то, что потом придется разрешить? Но чего в таком случае будет стоить ваше "нет", если его с легкостью можно забирать обратно? Ровным счетом ничего! Так что если вы можете обойтись без "нет", то это всегда лучше и для ребенка, и для родителя.
Когда мы учим ребенка отличать "белое" от "черного", мы никогда не называем белое "черным", а черное "белым". Но в случае с "нет" эта логика нам почему-то изменяет. По непонятным причинам мы считаем возможным разрешать запрещенное и запрещать разрешенное.
Третье правило: "Если уж вы решились сказать своему ребенку "нет", настройтесь на большую работу"
Когда вы говорите ребенку "нет", его желание получить вожделенное, "запрещенное" становится не меньше, а больше. И дело даже не в том, что "запретный плод сладок", а в том, что это ограничение свободы, которое любой нормальный человек воспринимает болезненно. Поэтому, вводя в обиход новый запрет, не ждите, что ребенок примет его сразу и безоговорочно, а приготовьтесь встретить его естественный протест. Вот тут и начинается ваша работа по внедрению нового "нет" в жизнь ребенка. Сначала малыш будет сопротивляться, а вы не должны превратить это сопротивление в склоку — это работа. Потом он будет пытаться убедить вас принять поправки к соответствующим статьям, а вы не должны на это поддаться — это тоже работа.
В какой-то момент ребенок начнет следовать предписанию, и тут вы должны будете не забывать поощрять малыша, поддерживать, положительно оценивать его новую модель поведения — а это большая работа!
Ну и, наконец, накладывая определенные ограничения на ребенка, вы должны будете в чем-то наложить их и на себя. Например, если вы ограничиваете ребенка в сладком, будет нечестно держать на видном месте конфеты и тортики "для себя любимых".
Нам кажется, что использовать запрет — это проще. Мол, сказал, что нельзя, и все. Заблуждение. Как раз введение запрета требует от родителей непомерных усилий и множества душевных трат. Поэтому, поверьте, договориться — это и проще, и, в ряде случаев, куда эффективнее.
Четвертое правило: "Объясняйте ребенку свое "нет" только в том случае, если вы уверены, что он способен понять ваше объяснение"
Мама срывается на годовалого ребенка: "А ну вынь руки изо рта!" и добавляет: "Я же тебе говорила, что они грязные!" Неудивительно, что, дождавшись, когда мама отвернется, мальчик, весь расстроенный и недовольный, засунул в рот целый кулак. Видимо, кроха не уловил причинно-следственную связь между кишечным расстройством, бактериями и облизыванием пальца. Но, по мнению мамы, он должен был это не только понять, но еще и запомнить. Опасность ситуации заключается в том, что своими "умными", но непонятными объяснениями мы не только не объясняем ребенку наш запрет, но еще и путаем его и в результате оставляем один на один с неким нашим требованием, которое он, разумеется, нарушает. Поэтому надо постараться находить своим запретам понятные ребенку объяснения. Если же вы не находите подходящего объяснения, учитывая интеллектуальное развитие, знания и опыт вашего малыша, то просто запретите. Ну и, может быть, дайте что-то взамен. Ничего худого от такого запрета не будет. Просто ребенок поймет, что этого — запрещенного — делать нельзя.
Если вы что-то объясняете ребенку, то делать это нужно, используя имеющийся у него опыт, при этом желательно, чтобы ребенок объяснил, что и как он понял.
Пятое правило: ""Нет" — это слово, которое всегда произносится нейтрально"
"Нет" — это слово, которое используется для воспитания, а не с целью "выяснения отношений". Если же у родителей в момент объявления запрета заметны эмоции, то ребенок воспринимает их на свой счет, а в этом случае уже можно забыть о "воспитании". Родитель говорит зло, значит, он меня не любит. Родитель говорит весело, значит, он просто играет.
Ребенок не способен понять, что "нет" — это правило, основанное на знании некой объективной реальности, на знании последствий тех или иных действий. Для него "нет" — это прерывание его действия. Когда вы произносите свое "нет" спокойно и уверенно, вы, по сути, говорите ему: "Это не я прервал твое действие. Оно само прервалось". И в этом случае ребенок не чувствует себя уязвленным, а запрет превращается в некую "загадку природы", которую можно и не понимать, но принять к сведению необходимо.
Как говорит взрослый, в десятки раз важнее того, что он говорит. Если мама говорит дочери: "Не трогай помаду!" — и при этом хохочет, потому что это выглядит забавно, дочь решает, что маме весело, и продолжает ее веселить. Если родитель изрекает: "Сколько раз я тебе говорил: не смей брать деньги!" — для пятилетнего ребенка это звучит как угроза.
Если вы произносите свой запрет уверенно, то ребенок примет это "нет" спокойно и без лишних волнений.
Шестое правило: "Всегда положительно подкрепляйте поведение ребенка, когда он начинает следовать вашему "нет""
К сожалению, об этом приходится напоминать постоянно — необходимы положительные подкрепления "правильному", "хорошему" поведению ребенка. Обычно драма разворачивается по следующей схеме. Сначала родитель замечает, что ребенок делает какой-то "ужас", и злится на него за это. Затем уже порядком разгоряченный родитель заявляет ребенку свое "нет", причем нервно, напряженно, истерично и подчас даже подвизгивая. Ребенок пугается и идет на попятную, причем вовсе не потому, что понял суть предъявляемых ему претензий, а просто потому, что надо как-то защититься, унять родительский гнев. Родитель чувствует, что "его взяла", и принимает вид недовольного, но удовлетворенного удава. И получается, что ребенок за свое следование родительскому "нет" получает не поощрение, чего он вполне заслуживает, а "кислую мину". Такое положение надо срочно менять! Поймите, что готовность ребенка двигаться навстречу вашим требованиям или следование вашему запрету — это не "естественно", это акт доброй воли, которую нужно уметь замечать в своем ребенке, отмечать положительно и закреплять ответным актом доброй воли.
Радуйтесь всякий раз, когда ребенок проявляет готовность выполнить ваши условия. Во-первых, потому, что есть, чему радоваться, а во-вторых, потому, что ребенку очень важно знать, что он своего родителя радует.
Седьмое правило: "Позиция всех членов семьи по каждому конкретному "нет" в жизни вашего ребенка должна быть одинакова"
Самое ужасное — стремиться быть для своего ребенка "лучше", чем другие его родственники, покупать его благорасположение, демонстрировать большую лояльность. Таким образом вы дискредитируете всех, включая самого себя, а ребенок постоянно находится в подвешенном состоянии. А ведь, как правило, у каждого члена семьи — мамы, папы, бабушек, дедушек, дядь и теть есть свой личный список "нет" для ребенка. Одни запрещают конфеты, другие разрешают, одни ничего не говорят, когда ребенок ест у телевизора, у других это вызывает бурный протест, одни ругают за оценки другие говорят — "наплевать". Типичная ошибка семьи выглядит следующим образом. Мама говорит ребенку, что он не сделал уроки, а поэтому никакого телевизора. Ребенок идет к бабушке и "давит на жалость": "Бабуля, а можно телевизор посмотреть?" Бабушка, видя заплаканные глаза любимого внука, тут же включает ему телевизор плюс к этому еще и плюшку какую-нибудь приносит. На месте бабушки может оказаться отец, на месте мамы — дедушка. Как в такой ситуации у ребенка может сформироваться правильное представление о том, что можно, а что нельзя? Да никак. Но зато у него может сформироваться другое — умение манипулировать родственниками.
Консолидированная в отношении запретов позиция взрослых повышает психическое здоровье ребенка и дарует ему семью, в которой все друг друга уважают, и понимание того, что прозвучавший запрет — это не прихоть одного из членов семьи, а данность.
Нет отзывов
«Мамочка, мамочка, купи, купи, купи..! Пожалуйста!», — такие слова много раз слышала каждая мама. Если речь идёт, к примеру, о конфете или булочке, это ничего, но когда ребёнок настойчиво просит дорогую игрушку, дело обстоит совсем иначе. Как отказать сыну или дочке, как сказать им «нет»? Необходимо проявлять твёрдость, чтобы отказать своему ребёнку. Если дети почувствуют вашу слабину, они тут же воспользуются этим, чтобы добиться своего.
Чего только не придумают детишки для достижения своей цели – вначале в ход идут слёзы. Многие родители уступают малышам уже на этом этапе. Если это не помогло, дети используют другие способы – устраивают настоящую , топают ногами, падают на пол и кричат.
Можно ли избежать подобного поведения детей, получивших отказ? Как научиться правильно говорить детям «нет»? Нужно взять на вооружение несколько правил, они обязательно помогут в воспитании ваших детей. Если вы станете применять их на практике, ребёнок постепенно научится спокойно воспринимать ваши отказы. Рассмотрим эти простые правила.
5 правил, благодаря которым вы научитесь говорить «нет» своим детям
Когда вам нужно отказать ребёнку в его просьбе, важно, чтобы ваше «нет» было аргументировано. Если сыну или дочери будет не ясна причина отказа, есть вероятность, что вам придётся уступить.
1. Продумайте аргументы и будьте тверды
Чтобы отказ был воспринят детьми серьёзно, вам стоит привести несколько аргументов, почему вы говорите «нет». Вы сами должны быть убеждены в своём решении отказать, иначе, почувствовав нерешительность в вашем голосе, ребёнок усилит давление. Помните, вам нельзя менять свою позицию на противоположную. Если сказано «нет», стойте на своём – говорить «да» вы уже не имеете права. Если вы нарушите это правило однажды, ребёнок в следующий раз не воспримет отказ всерьёз.
2. «Нет» — слово с особым смыслом
Слово «нет» должно приобрести в вашей семье особый смысл и ценность. Услышав его от родителей, ребёнок должен понимать – это не обсуждается, дальнейшие попытки что-то доказывать, просить или спорить бесполезны. Чтобы родительское «нет» приобрело для ребёнка такое значение, нужно постоянно прилагать усилия. Для начала перестаньте говорить его слишком часто, произносите его в исключительных случаях.
Приняв решение отказать детям в чём-то, подумайте, нельзя ли обойтись без запрета? Если вы постоянно запрещаете, говорите «нет» почти во всех ситуациях, то вскоре это слово перестанет действовать. Дети просто не станут воспринимать ваши отказы. Постарайтесь обходиться без них как можно чаще. Ведь вместо запрета иногда достаточно предостеречь ребёнка. Например, если малыш взял в руки ножницы для того чтобы вырезать что-то из бумаги, можно сказать: «Можешь повырезать фигурки, но будь осторожен, ножницы острые, ими легко пораниться». Попробуйте проанализировать самих себя – посчитайте, сколько раз за день вы могли бы обойтись без запретов?
Мамам на заметку!
Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...
3. В семье все имеют единое мнение
Ваш отказ ребёнку не должен быть никем отменён. Если вы не разрешили сыну или дочери взять какую-то вещь или отказали в покупке, будет правильно, если и другие члены семьи поступят так же. Рассмотрим такую ситуацию – ребёнок попросил папу купить новую машинку, но отец отказал. После этого малыш идёт к бабушке или к маме в надежде получить желаемое от них.
В этом случае родные должны поддержать отца, даже если они не считают отказ обоснованным. Здесь главное – сохранить единую позицию, что «нет» означает «нет». Если же мама и бабушка пойдут на поводу у ребёнка, тогда начнутся проблемы в воспитании. Папа в глазах сына или дочери станет плохим, а мама хорошей.
4. Не аргументируйте отказ в покупке дороговизной
Отказав малышу в покупке новой игрушки, на которую сейчас нет денег, не стоит объяснять ему, что она стоит очень дорого. Маленькие дети этого не поймут, у них таких понятий, как дорого и дешево, не существует. Лучше просто скажите «нет» или попытайтесь найти другое объяснение, почему вы не купите игрушку.
5. Договаривайтесь с детьми и избегайте провокаций
Даже с малышами почти всегда можно найти способ договориться, причём иногда сделать это намного проще, чем отказать. Если кроха попросил купить ему дорогую игрушку, а нужной суммы денег у вас нет, попробуйте договориться с ним о том, чтобы купить её позже. Почему бы не сказать так: «Сынок, я уже потратил почти все деньги, которые мы взяли с собой. Давай попросим дедушку Мороза, чтобы он подарил тебе этот конструктор на Новый год. А пока мы можем купить тебе вот эту машинку». Ребёнок в большинстве случаев ответит согласием, да и вам не придётся придумывать, какой подарок готовить к Новому году. похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!
Ваше чадо требует купить ему очередную игрушку или сладость? Как поступить - удовлетворить просьбу или отказать? Конечно, не всегда стоит идти на поводу у ребенка, особенно если стоимость требуемой вещи равняется недельному бюджету семьи. Как же научиться правильно говорить детям «нет»? Об этом рассуждает психолог Ксения Аверина.
В раннем возрасте малыш еще не соизмеряет свои желания с родительскими возможностями и не думает о том, что вожделенное лакомство может быть, к примеру, вредно для его здоровья. Но если с вредной пищей мама разберется достаточно быстро, просто внушив ребенку, что этого ему нельзя - заболеет, то с несъедобными товарами может возникнуть большая проблема.
Одна из основных родительских ошибок, говорит психолог, это идти на поводу у детей в вопросе приобретения той или иной вещи, по принципу: «Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало!»
Мы опасаемся вызвать у ребенка негативные эмоции. Часто чувствуем перед ним свою вину за то, что уделяем ему мало внимания. Игрушка или новый велосипед кажутся нам компенсацией за наше собственное поведение. В итоге ребенок начинает воспринимать вас как источник материальных благ и считать их получение мерилом любви к себе.
Ольга, 34 : «Когда я отказалась купить дочке дорогую куклу, она прямо в магазине устроила истерику, топала ногами и кричала, что я ее не люблю... В конце концов, я вынуждена была пообещать купить игрушку со следующей зарплаты, и лишь тогда она успокоилась. До сих пор не уверена, правильно ли я поступила».
В некоторых семьях, впрочем, просьба о покупке чего-либо со стороны ребенка считается табу. И это такая же ошибка, как потакание капризам! - утверждает психолог.
В этом разделе:
Новости партнеров
У ребенка должно быть нормальное счастливое детство, а постоянные запреты и отказы его таковым не сделают. Более того - ребенок, просьбы которого никогда не удовлетворялись, став взрослым, будет иметь психологические проблемы. К примеру, он может придавать слишком большое значение материальным ценностям, забывая о человеческой составляющей отношений. Он будет стремиться получить то, чего недобрал в детстве.
Марьяна, 29 : «Сколько себя помню, мама никогда не покупала мне то, что я просила, даже если это была какая-нибудь дешевая заколка для волос. Карманных денег мне тоже не давали - не потому, что в семье не было денег, а потому что считали, что баловать ребенка ни к чему. На дни рождения родители дарили только то, что сами считали нужным и полезным для меня. В 20 лет я ушла из дому и стала жить отдельно. Сейчас помогаю родителям материально, но видеться с ними желания нет».
Еще одна проблема связана с социальным неравенством, - полагает Ксения Аверина. - В одной детсадовской группе или школьном классе учатся дети из разных семей. У одного отец бизнесмен, а у другой мать - санитарка в больнице. Кто-то приходит в школу в красивой одежде, с дорогим мобильником или плейером, а над кем-то смеются, потому что его мама и папа не столь обеспеченны, чтобы приобретать такие вещи.
Надежда, 37 : «Сын попросил игровую приставку, как у его друга, но у того родители работают в крупном коммерческом банке, а мой муж в кризис потерял работу, у меня зарплата небольшая... Где взять денег?»
Материальные подарки ребенку должны быть дозированными, считает психолог.
Ребенок не должен получать все, что он хочет, немедленно. Тем более не стоит тратить на его прихоть сумму, которая нужна семье на другие цели, даже если вы очень опасаетесь его обидеть. Можно пообещать ему купить ту или иную вожделенную вещь, если он будет хорошо себя вести, хорошо учиться, сделает то-то и то-то... Таким образом, в его сознании закрепится мысль о том, что вещи не достаются просто так, их нужно зарабатывать.
Если в данный момент финансовая ситуация не позволяет сделать покупку, честно скажите ребенку об этом. Если он уже достаточно большой, вы можете обсудить с ним семейный бюджет на ближайший месяц: пусть сам убедится, что вы не имеете возможности купить то, что он просит. Можно предложить ребенку самому попробовать накопить на желаемое из карманных денег, или сказать, что вы купите вещь, как только появится такая возможность - скажем, через полгода.
Каждому родителю необходимо научиться говорить ребенку «нет», ведь ограничения играют огромную роль в формировании детской психики: они устанавливают границы, которые создают ребенку чувство безопасности. Рассказываем, как говорить ребенку «нет» без игнора и скандала.
Как сказать ребенку «нет», чтобы он быстро понял, что родительское «нет» — это закон, который нельзя нарушать.
Если вкратце, то важно не только сказать «нет» уверенно, но еще выполнить сказанное, объяснив ребенку причину своего отказа. Нужно найти такие слова, чтобы ребенок понял, услышал и при этом не обиделся.
Когда говорить «нет»?
1. Если говорите «нет», то никакие слезы и крики это решение не изменят!
Прежде чем сказать ребенку «нет», подумайте, окончательное ли ваше решение. Вы не можете говорить «нет» только потому, что разозлились или поддались сиюминутным эмоциям. Ведь если вы уже сказали «нет», нельзя забрать свои слова назад и сказать «да». Следовательно, чем меньше запретов, тем родителям же лучше.
Если вас не устраивает предложение ребенка, всегда можно пойти на компромисс, сделать так, чтобы всем было удобно и не пришлось говорить «нет». Например, «нет» можно заменить на «не сейчас», а лучше на конкретное время. «Мы не можем пойти на площадку сейчас, так как уже пора спать, но после завтра обязательно выйдем».
2. Если сегодня «нет», то и завтра, и послезавтра тоже «нет»!
Любой человек (и ребенок в том числе) воспринимает запреты, как ограничение свободы, поэтому не ждите, что малыш беспрекословно согласится с вашим «нет». Сопротивление будет, и ваша задача погасить его мягко и без истерик, и не забыть похвалить ребенка или как-то обратить внимание на выполненное требование. «Это папин смартфон, он нужен ему для работы, давай не будем его трогать. Молодец».
mchildren.ru
3. Если мама сказала «нет», значит, и папа сказал «нет»!
Единое мнение семьи – это пример уважения друг друга. Ребенок понимает, что запрет – это не прихоть какого-то члена семьи, а правило. К тому же это правило сводит на «нет» всякую возможность манипулировать взрослыми. А когда ребенок понимает, что взрослыми нельзя манипулировать, то это повышает его чувство уверенности.
Как правильно говорить «нет»?
Отказ должен быть обоснован.
Даже если вы часто слышали в детстве фразы: «Потому что!», «Я так сказал!», «Ты что не слышишь, что я тебе говорю делать?» и др., не говорите это своему ребенку. Такие слова могут «убить» всякую инициативу у малыша в будущем, сделав его послушным и «удобным», но не готовым к самостоятельным решениям во взрослой жизни. Не требуйте от ребенка беспрекословного повиновения, всегда объясняйте причину своего отказа. Если вы подумали прежде, чем сказать «нет», то причина у вас уже есть. Объясните ее ребенку простыми словами.
Отказ должен быть понятен ребенку.
Если ребенок еще слишком маленький и не может понять ваше объяснение, то попробуйте заменить запрещенное действие на разрешенное. Например, кроха засовывает пальчики в рот. Каждый раз, когда он попытается сделать это снова, дайте ему в ручку прорезыватель для зубов или игрушку, которой удобно чесать зубки, и говорите: «Не бери пальчики в рот, погрызи лучше игрушку!».
Не пренебрегайте чувствами ребенка, когда отказываете.
Забудьте такие фразы, как: «Обойдешься!», «Переживешь!» и пр. Говоря ребенку «нет», сочувствуйте и сопереживайте ему, объясняйте свою позицию. «Понимаю, что тебе хотелось еще посмотреть мультики, но уже слишком поздно. Завтра будет новый день, и ты обязательно посмотришь еще».
mchildren.ru
Проговаривайте чувства ребенка вслух.
Детям очень сложно контролировать свои эмоции, они только учатся это делать, порой не понимая, что они чувствуют на самом деле. Помогите ребенку справиться с теми чувствами, которые он испытывает. «Ты расстроен, давай я тебя пожалею», «Ты злишься, давай вместе потопаем ножками».
Будьте спокойны и уверены в своих решениях.
Говорить «нет» нужно спокойно без злости или других эмоций. Дети хорошо считывают чувства родителей, и если вы злитесь, дети переносят эту злость на себя, а ваша просьба уходит на задний план. Если же вы смеетесь, то ребенок воспринимает это как игру, а не как запрет.
Запрет всегда можно переделать в рекомендацию. Вместо «Как ты себя ведешь!» можно сказать: «В общественных местах не кричат», «Не стоит так делать» и пр. Такие фазы не обвиняют ребенка, не заставляют чувствовать себя плохим и снимают желание протестовать против запретов.
Ищите компромиссы.
Вместо запрета предлагайте альтернативные варианты. Например, ребенок захотел новую машинку, предложите ему подождать до дня рождения, насобирать самостоятельно или разбить дома копилку и посмотреть, хватает ли денег на покупку.
Не покупайте хорошее поведение ребенка.
Если ребенок капризничает, не покупайте сладости или игрушки взамен на послушание. Таким образом ребенок понимает, что с помощью капризов можно получить желаемое.
Оценивайте действия ребенка, а не самого ребенка.
Никогда не говорите ребенку, что он плохой или непослушный! Замените фразы, оценивающие качества ребенка на фразы, где речь идет о действии. Например, «Это плохой поступок», «Мне не нравится, когда ты так делаешь» и пр.
Задача взрослого – не запугать ребенка, а скорректировать его поведение.
Очень часто родитель запрещает что-то в строгой форме, а ребенок слушается просто потому, что напуган, а не потому, что понял обоснованность запрета.
Всегда хвалите за «хорошее» поведение, даже если для вас это мелочь.
Всегда подкрепляйте желательное поведение ребенка похвалой, хорошими эмоциями. Каждый раз когда ребенок соглашается с вами – он идет на ваши условия. Покажите малышу, что для вас это важно и вы ему благодарны.
womo.ua
Используйте слово «нельзя» только в случае угрозы жизни или здоровью ребенка.
Слово «нельзя» ребенок должен слышать очень редко. Это слово в родительском лексиконе должно быть синонимом слова «опасность». В таком случае ребенок будет реагировать на «нельзя» согласно вашим ожиданиям.
Если запрещать ребенку все вокруг и говорить «нельзя» постоянно, то ребенок привыкнет и будет его игнорировать. Чем реже вы говорите «нельзя» и «нет», тем эти слова действеннее.
Детям сложно контролировать свои эмоции, но уже с детства им приходится сталкиваться с ситуациями, когда они не могут получить желаемое. Поэтому важно, чтобы рядом находился близкий взрослый, который помог пережить эти эмоции, сочувствуя и поддерживая.
Говорите «нет» правильно, и дети вас услышат!
Уважаемые читатели! Расскажите в комментариях, как вы решаете конфликты, как говорите «нет», когда это действительно важно, что означает слово «нельзя» для вас и вашего ребенка.