Он требует доказательств любви. Во всяких мелочах. " Если ты меня любишь, то...", и не важно, что дальше. Он явно собирается торговаться и ставить условия. Вполне возможно, что он просто требует к себе внимания и душевного тепла. Вспомните, вдруг вы давно не произносили "я люблю тебя".
Я поужинаю у мамы.
Бытует мнение, что мужчины увлекаются компьютерными играми от семейной скуки, от проблем на работе , потому что в компьютерных играх мужчина – главный. Если женщина не уделяет супругу достаточно внимания, он не обязательно покидает семью, уходя к другой, но он может уйти в виртуальный мир.
Я с другом.
Когда дружба становится важнее семейных ценностей, это может привести к разрыву отношений. Никто не говорит, что партнёры должны полностью погружаться друг в друга и отдавать всю свою энергию только одному человеку. Но одержимость проведением времени с друзьями чревата подозрениями, ревностью и обидой. Мужу явно чего-то не хватает в ваших отношениях, если он так тянется к другим людям.
А волшебное слово?
Счастливые семьянины повторяют фразы "Я люблю тебя" и "Хорошего дня" очень часто. Эти слова – отличный способ купить немного терпения и спокойствия на день вперед. Фразы вроде "я люблю тебя", "ты мне дорог" позволят вам чаще задумываться о своих взаимоотношениях. Если вы долго живете вместе, это еще не значит, что нужно забыть о нежностях, комплиментах и признаниях в любви. Может, именно этого ему и не хватает?
Ты меня не слушаешь!
Величайший навык общения – умение эффективно слушать. Одно из наиболее ярких проявлений чувств в семье – умение полностью сосредоточиться на супруге, слушать его, независимо от того, что нам самим хочется сказать. "Быть услышанным" приравнивается к "быть любимым". Человек чувствует в эти моменты максимальное уважение и признательность.
Не смешно.
Психологами установлено: если близкие люди не смеются вместе – значит, в отношениях не все гладко. В домах, где живут шутки и смех, витает легкая приятная атмосфера и между людьми складываются стабильные отношения. В самом начале семейной жизни смех в семье звучит гораздо чаще. Обычно это происходит просто так, без повода. По мере прожитых лет и узнавания друг друга шутки становятся более целенаправленными, а порой и достаточно колкими.
У тебя когда-нибудь будут выходные?
Мнение психологов однозначно: раздельный отдых вовсе не способствует укреплению семьи и отношений между супругами. Правильно спланированный совместный досуг только способствует укреплению отношений в семье и налаживает глубокие эмоциональные связи. Чтобы совместный отдых стал радостью для обоих супругов, нужно тщательно к нему подготовиться. Посещайте совместные мероприятия, говорите друг с другом, делитесь мечтами.
Не трогай меня.
Счастливые супруги обнимают друг друга, когда уходят на работу, встречают после, просто так в течение дня. Если в семье нет "дежурных объятий", то люди испытывают тактильный голод. Психологи уверены, что люди, которые стремятся заключить вас в объятия, хотят испытать чувство безопасности, комфорта и любви. Чем чаще мы обнимаемся друг с другом, тем приятнее нам это делать, тем сильнее проявляется полезная форма зависимости.
Ты не знаешь, о чем я мечтаю.
Счастливые пары делят не только повседневные заботы. У них общие цели, планы и мечты. Неважно, к чему вы стремитесь – важно, чтобы вы воплощали все это вместе. Если вы хотите купить квартиру, а муж – построить дом своими руками, то скорее всего у вас не будет ни того, ни другого. Обсуждая будущее, супруги узнают друг друга лучше, проявляют взаимный интерес. Если вы действительно не знаете, о чем мечтает ваш супруг, то вы упускаете важную часть настоящего и будущего.
Давайте снова поговорим о ситуации, когда мужчина уделяет своей жене мало времени (по её мнению, разумеется).
Я много писал об этой ситуации, но тема богатая, всего не охватить, поэтому будем разбираться по частям.
Начну сразу с жёсткого тезиса - есть женщины, которым внимания от мужчины не хватать будет всегда. Даже так - ВСЕГДА. Что бы мужчина ни делал, как бы ни старался, для таких женщин его внимания всегда будет недостаточно.
Что это за женщины? Многие, очень многие.
Ух!… Вот, жёсткий тезис высказан, читательницы возмущены (читатели, возможно, счастливы), самое время снизить накал страстей и разобраться во всём обстоятельно.
Для женщин в списке приоритетов отношения стоят на первом месте, а у мужчин - на третьем (на первом - дело).
Собственно, в этом и кроется причина всегдашней нехватки внимания от мужчины (здесь я беру усреднённую ситуацию; ситуацию из анекдота, где жена встречает мужа в противогазе, а он не замечает даже этого, мы не рассматриваем).
Делая отношения с мужчиной центром всей своей жизни (а многие женщины так делают), просто невозможно получить от него достаточно внимания. Чисто физически невозможно. Не может один человек удовлетворить такую страсть другого человека.
Позвольте объяснить. В норме человек - личность разносторонняя. У него есть различные потребности, мотивы, цели, интересы, увлечения. Они все выстроены в некоторую (достаточно условную) иерархию. Связь между ними сложная, не всегда легко просчитываемая - это нормально.
Такой сложный внутренний мир (назовём это всё так) появился у человека не просто так. Среди прочего такая сложность делает человека прочнее - если не получилось в одном месте, то получится в другом. Неудача и растрёпанные чувства на работе скрашиваются счастливой супружеской и семейной жизнью. Да, на работе начальник поругал, подчинённые подвели, поставщики подставили, клиенты не оплатили… Зато дома - дети весёлые, супруг/супруга улыбаются, обнимают, поддерживают.
А если и дома не клеится, есть друзья/подруги, с которыми можно обсудить все самые важные темы.
Друзья недоступны? Есть макраме и модельки танчиков, которые можно связать-склеить и любоваться своим творением.
Нет макраме и моделек? Можно пойти плавать или бегать.
В общем, для здорового человека нормально обладать несколькими целями, мотивами, потребностями и так далее, в общем, богатым внутренним миром. Таковое обладание весьма полезно, ибо укрепляет психологическое благополучие человека.
Увы, есть люди (и сейчас мы говорим о тех из них, кто женщины), которые каким-то образом сужают свой внутренний мир до одного человека. Работа, интересы, модельки танчиков и подруги - это всё подчинено одному. А именно: счастью рядом с этим мужчиной.
И всё бы ничего, но такая фокусировка приводит к неприятному перекосу - у такой женщины в жизни остаётся одно-единственное развлечение. Отношения. Это неизбежно - остальное-то не важно, не интересно, серо, если сравнивать с отношениями.
И тут нас (и упомянутых женщин) ждёт удар.
Если отношения - это самое большое развлечение в жизни, то эти отношения никогда не будут хорошими. Потому что развлечение хорошо только тогда, когда есть разные эмоции - где-то напугаться, где-то напрячься, где-то обрадоваться.
Посмотрите на катание с горки на санках. В начале страшно, в процессе захватывающе, внизу - весело. Вот - отличное развлечение. Если отношения у женщины - единственное развлечение, она старательно будет делать их хуже - чтобы было увлекательнее, чтобы было о чём попереживать. Всё, как в заголовке заметки, - такой женщине внимания мужа никогда не хватит.
Она будет страдать, что ей мало внимания, будет шерстить интернет и обязательно наткнётся на Зыгмантовича, задаст ему вопрос в комментах, поругается с кем-нибудь там же, напишет большой пост в Фэйсбуке, но сотрёт и пойдёт заваривать чай, но забудет о нём, расплакавшись у окна от своей несчастности, потом напишет мужчине смс, что он её не ценит и вообще её жизнь ужасна, затем будет сбрасывать его звонки, потому что он, гад такой, неискренне вспомнил о ней, а до этого даже не думал позвонить…. В общем, чудно проведёт время наше героиня. Наполнено, живо, эмоционально.
Только счастья не прибавится - мужчина очень быстро сбежит из таких отношений. Кто покрепче духом - тот просто уйдёт. Кто похлипче - умрёт (в буквальном смысле, от вечной нервотрёпки у него ослабнет иммунитет, а там любая зараза может стать смертельной).
И женщина останется одна. Потом найдёт себе нового мужчину и опять сузит весь свой мир до него одного. Далее - по известному сценарию.
Что со всем этим делать? Ответ очевиден - заниматься и своей жизнью тоже. Как изящно сформулировала одна барышня, когда применила указанный совет на практике, «я стала больше времени проводить вне отношений, больше для себя».
Разумеется, это не значит, что надо забить на мужчину и заниматься только походами, например, по магазинам. Это значит, что в жизни стоит заниматься всяким-разным, а не только мужчиной.
И тогда - внезапно! - проблема нехватки внимания ослабнет, а то и вовсе исчезнет. Даже больше - мужчина, который до этого старался уклониться от общения (например, запереться в туалете), начнёт стремиться к этой женщине, искать возможности побыть вместе. Такой вот парадокс. А всё потому, что женщина занимается не только им, а ещё и своей жизнью.
Вспоминая о списке приоритетов, где у мужчин на первом месте дело, а у женщин на первом месте - отношения, можно сказать так: было бы куда лучше, если бы отношения у обоих были на втором месте. Это значительно упростило и улучшило бы жизнь этой пары.
Ну и в качестве резюме, краткого и предельно категорично.
Суть заметки проста. Муж уделяет женщине мало внимания? Этой женщине стоит заняться своей жизнью. А то у многих женщин ничего кроме отношений нет. Никакой мужчина не сможет выжить, если он у женщины единственная отрада, а всё остальное - только помеха на пути к нему. Мужчина или умрёт, или сбежит.
Чтобы не потерять мужчину, женщине имеет смысл уравновесить отношения с ним другими целями, мотивами и интересами - работой, детьми, подругами, увлечениями, практиками, занятиями и так далее. А плюс стоит развивать и психологическую устойчиваость - чтобы мужчина не был для женщины спасителем. Тогда станет лучше.
А у меня всё, спасибо за внимание.
Мы с мужем женаты с 2008 года. Растёт дочь - ей три годика. Вроде бы всё было бы нормально, но... Меня расстраивают периодические «выходки» мужа. Он начинает обижаться на меня, не разговаривает, не интересуется моими планами, живёт своей жизнью. Когда начинаешь выяснять причину такого поведения, оказывается, что, по его мнению, я уделяю ему мало внимания, а как мужчина он еще молод и хочет, чтобы моя отзывчивость была активной, а не какой-нибудь другой. Говорит, что я живу с ним только из-за материальной обеспеченности его семьи и что всё в конечном итоге приведёт к разводу. Я понимаю, что, может быть, я, действительно, мало бываю дома, так как работаю и учусь, много уделяю времени (из свободного) ребёнку и домашним делам. А ему и времени, и места нет (как он считает). Но в выходные и праздники по всем его планам я всегда провожу время с ним, а дочку отправляем к бабушке. И, как я считаю, времени уделяю ему вполне достаточно. Даже не знаю, что с этим всем делать. Помогите мне советом, пожалуйста.
Тая , Россия, 33 года / 24.01.13
Мнения наших экспертов- Алена
Твой муж, Тая, по какой-то причине играет с тобой в обиженного старшего ребенка, которому не хватает внимания мамы ввиду появления младшенького члена семьи. Так бывает, причем не так уж и редко, если до рождения ребенка пара была зациклена друг на друге и при этом жена выполняла роль и любимой женщины, и заботливой матери для своего мужа. И вот с появлением малыша жена естественным образом начинает реализовывать свою потребность в заботе с ребенком, а муж оказывается на втором плане. Женщине кажется, что все естественно и что так и должно быть, но муж-то привык к иному сценарию отношений! На мой взгляд, тебе надо пересмотреть свое домашнее расписание в пользу общения с мужем и ребенком, а дела домашние постараться распределить на двоих. Ты вот пишешь, что все свободное время уделяешь ребенку и домашним делам, а чем в это время занимается твой муж? Почему бы не приобщить его по обоим пунктам, как сделала бы мудрая мать со старшим ребенком? Покажи ему его важность, значимость для семьи, неоценимость его помощи тебе и важность общения на троих, не сбагривая ребенка к бабушке по выходным. От такого сценария, по которому вы живете, страдаете не только вы в итоге, страдает и ваша дочь. Получается, она практически не видит отца, т.к. в рабочие дни по вечерам она общается с тобой, а по выходным – с бабушкой. А отец практически не видит собственную дочь. Ну и откуда тут могут родиться сильные отцовские чувства? Это у женщины, если она психически здорова, есть врожденный материнский инстинкт, а у мужчины интерес и любовь к собственному ребенку абсолютно точно развиваются в процессе взаимодействия с ребенком. Поэтому если ты взвалила на себя все хлопоты и о доме, и о ребенке, муж реально будет чувствовать себя лишним в этой тусовке. А в силу своей личностной незрелости он не находит других вариантов просигнализировать об этом тебе, кроме как обижаться и высказывать претензии, о которых ты написала в письме. Так что, Тая, все в твоих руках. Вовлекай мужа в вашу с ребенком тусовку, пока не поздно еще.
- Сергей
Тая, на мой взгляд, если муж говорит, что ему не хватает внимания, стало быть, действительно не хватает. Однако это совершенно не значит, что нужно все бросать и круглыми сутками сидеть у него на ушах. И советую не забывать, что твоей вины в вашем общем недопонимании только половина. Увы, годы совместной жизни неизбежно накладывают свой отпечаток на отношения. Романтика уходит, страсть исчезает, беззаботность сменяется бытовыми проблемами, появляется больше страхов и обязательств. А еще возникает чувство, что все обыденно, скучно и неинтересно. То есть пришла так называемая «стадия безразличия». Так что если твой благоверный хочет, чтобы ваши отношения стали «как раньше», то, увы, это просто невозможно. Да и если он считает, что ему не хватает внимания, что сам сделал для изменения ситуации? Всего лишь «наехал» на тебя, переложив всю ответственность за происходящее? Думаю, это не совсем правильно. Поэтому полагаю, для начала вам стоит просто поговорить на эту тему и выяснить, чего конкретно муж хочет, что подразумевает под «мало внимания» и «активная отзывчивость», в чем это выражается. Ведь все мы разные, и каждому нужно что-то свое. Вот пусть и поделится своими соображениями. А дальше уже решите, как будете действовать. Главное - решить нужно совместно. А еще по опыту могу посоветовать «загрузить» мужа семейными делами. Иногда помогает. К сожалению, довольно часто бывает так, что жена все заботы взваливает на себя и, совершенно удовлетворенная, их тащит. Ну, приучили её так. Прибежала с работы или учебы, забрала ребенка из садика, привела домой, покормила, приготовила ужин для мужа, чмокнула его в щечку и ускакала заниматься ребенком. А муж в одиночку похлебал супчик, закусил котлеткой, сунулся было к ребенку, на что получил «отповедь», мол, не мешай заниматься, и ушел смотреть телевизор или сел за компьютер. Вечером лег в постель, выслушал дежурное «я устала, давай в выходные» и ушел в перезагрузку. И ведь действительно, вроде как не на что особо жаловаться. Ребенок обут, одет, обогрет вниманием. Дома порядок, ужин приготовлен. Секс регулярно по выходным. Чего еще не хватает? А не хватает понимания, зачем я тут вообще. Получается, денег дал и иди, не мешай. Если это похоже на ваш вариант, то постарайся себя пересилить и отдать часть функций мужу. Пусть ребенка забирает, ужин готовит или занимается с ним, например. Если нет, то, возможно, пришла пора придумать что-то совместное. Какое-то дело, которое будет вас объединять, которым придется заниматься вместе. В общем, варианты есть и их довольно много. Но для начала нужно поговорить «по душам» и сказать друг другу о собственных чувствах. А дальше уже посмотрите.
Я не специалист.. но мой опыт подсказывает что почти все пары проходят через подобное.
Другое дело как все это воспринимать.
А вы посмотрите на ситуацию с другой стороны.
Это сейчас у Вас ребенок подрос, не требует к себе много внимания как прежде и Вы вдруг вспомнили что вы Женщина готовая к продолжению рода и новому зачатию и рождению рода. Нужен флирт, влюбленность,гуляние под луной и как результат зачатие и т.д. Так природа заложила в нас женщинах.А вы не рожаете. А природа свое требует....
А теперь вспомните себя пять лет назад. Реб. маленький. Вам от мужа нужна стабильность в отношениях, поддержка, уверенность и спокойствие. И даже порою лишние ласки раздражают потому как валитесь от усталости.И какой уж тут флирт?
Некогда Вам. Вам бы выспаться и потомство взрастить.
А может муж сейчас в такой фазе жизненной находится.Устал. Ему не до ревности и флирта.Ему надо кормить Вас и подросшего реб-ка. Ему нужна стабильность и уверенность в Вас а не глупая ревность. Может быть поддержка от Вас.
Увы.. не совпадение потребностей.. в том числе и сексуальных. Это почти у всех рано или поздно возникает.
Ваша потребность в ласке- прелюдия к сексу. Вам его стало не достаточно.
Это ВАШИ ПРОБЛЕМЫ!
И как всегда БОГ шлет нам испытание. Рядом куча самцов которые просто чувствуют(простите за грубость) самку, которая хочет...
Ну хоть один то всегда найдется. Знаете есть такая поговорка- курица не захочет- петух не вскочет.
Так вот мужики чувствуют женщин неудовлетворенных. Начинают ухаживать- завоевывать.Возможен даже и секс при ее согласии. Только дальше то что? Ничего...
Потому что не нужны никому лишние обязательства.
ОТСЮДА у ВАс и ПРИТЕНЗИИ к МУЖУ. ДРУГИЕ МУЖИКИ МЕНЯ ХОТЯТ- а ОН -ГАД не ХОЧЕТ.
(хи..хи. как в Камеди клаб)А у Вас природа требует- гормоны.
На Вашем месте я бы попыталась освежить чувства с мужем- встряхнуть.Простым разговором ничего не добьетесь. Мне кажется мужчины не любят такие разговоры.
Вызвать ревность явную, тем более изменять- тоже чревато кризисом в отношениях и разводом. А вот стать ЗАГАДКОЙ и непредсказуемой и желанной. Это самое трудное.
Напомнить ему что ВЫ не его собственность и у Вас такая бурная и интересная жизнь. Вы лучше знаете своего мужа.
Во все времена женщины боролись за внимание мужчин, а не упрекали их в этом.
И одной хорошей внешностью тут не обойтись....
Но это ИХМО мое мнение... 25.04.2008 11:32:36, Местная
От кого:
Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.
Здравствуйте! Пишу вам дабы найти совет в своей семейной жизни. Мне 27лет, Замужем три года, есть ребёнок (10лет) от первого брака мужа, наш общий сын и и в ожидании третьего ребёнка! Пережила многого. Родила раньше времени,долго лежали в больнице, после выписки на четвёртый день начались скандалы со свекровью, ссоры с мужем, потом из-за срывов был выкидыш... муж у меня хороший, не смотря ни на что поддержал меня в ссоре со свекровью. Это был некий опыт или испытание для меня! Слава богу мы помирились и живем отдельно!
До замужества муж говорил мы будем жить отдельно, а сын от первого брака будет жить с бабушкой и дедушкой! Био.мать не в состоянии прокормить ребёнка и особо желании не проявляет. Родня мужа всегда хаяли ее, теперь понимаю....
Я понимаю ребёнок тут не причём, но я хочу жить с чистого листа с мужем. Меня угнетает занятие с ним, ухаживать, и разговаривать про его мать каждый день. Каждый день о ней говорим как будто она член семьи . Она бесконца звонит мужу, она не подкатывает это я точно знаю. Я не хочу знать, слышать и быть в курсе! Меня не должна касаться это проблема. Приходя с работы муж как покушает играется с ним, уроки делают вместе, разговаривают много так как у него сейчас трудный период. Биомать уехала работать на два года зарубеж. В обед приходит опять вся внимание у него, за столом он с ним общается. За весь период семейный жизни мы ругались на счёт этого сто раз! Да я признаю что ревную, и с него требую внимания! На это он отвечает "он же ребёнок"! Но ребёнку зачем много, излишне внимания?! Где я? Максимум на меня чмоки чмоки, и перед сном обнимет и отвернётся спать! В плане секса нам пока не разрешили уже как 2 месяца. Я стала злая, отрываюсь на старшего ребёнка, потому что не хватает ласки и внимания! Хочу донести до мужа, что я нуждаюсь больше чем он даёт! Но ни в какую! Хочу сказать пусть старший ребёнок живет у бабушки и дедушки, потому что они его до 6 лет вырастили без матери,они тоже хотят забрать но не могут сказать это мужу! Но как он это воспримет? Неужели я прошу большего? Может я не права? Я сейчас в ссоре и не разговариваю вообще, он тоже. Мне ребёнка жалко, но хочу счастливую жизнь без багажа!
Здравствуйте, Кристина
Вы описываете Ваше ощущение того, как в семье появились коалиции/объединения, из которых Вы чувствуете себя исключенной.
Было бы важно понять, есть ли подобное в реальности, движет ли Вашем мужем исключительно чувство вины перед сыном. Если да, то есть вероятность, что он может жертвовать всеми отношениями, чтобы компенировать сыну то, что они жили в разлуке.
Есть также возможность того, что воспринимаемое Вами исключение является ВАШИМ психологическим переживанием. Вы вновь внутри себя проходите черех опыт исключенности, который испытывали ранее (даже в детстве)
Возможно также, что Ваш случай включает оба этих элемента. На расстоянии можно только предполагать, понять ситуацию объективно и изменить ее поможет работа с семейным психологом .
Гулак Оксана Валерьевна, психолог Алматы
Хороший ответ 4 Плохой ответ 1Здравствуйте, Кристина.
Ваш муж, из того, что Вы про него рассказали, выходит чутким и отзывчивым человеком, он любит и заступается за Вас, так же как и за сына. Фантазирую, что и с вашим общим сыном он проводит время (странно, что Вы про него ничего не писали, кроме того, что он есть).
Похоже, сложность, которую Вы озвучиваете исключительно Ваша задача личностного роста или может это эмоциональная не стабильность в связи с состоянием беременности . Конечно, Кристина, очень хочется, чтоб тебя согрели, когда тебе холодно и помогли, когда трудно, были рядом, чтоб разделить улыбки. Но так не может быть всегда! Вам пора начать признавать, что Вы выросли. Уже пришел период Вам делиться со своими детьми (и не только), а Вы похоже еще сами находитесь в дефиците.
Приходите, мы вместе восстановим гармонию внутри Вас и в Ваших отношениях.
Канаева Анна, Гештальт-терапевт Алматы
Хороший ответ 4 Плохой ответ 1Кристина,
без багажа уже никак не получится.
Поэтому нужно целенаправленно работать над принятием этого факта.
Брак все-таки отличается от конфетно-букетного периода, иногда периоды испытаний и отдаления супругов друг от друга из-за детей длятся годами. И всегда есть варианты - или достойно пережить заморозки и нехватку внимания, или довести дело до развода, или остаться жить в отравленных неполноценных отношениях. Или еще больше сблизиться на фоне задач воспитания детей.
Ваш фокус внимания, как может показаться из письма, сосредоточен только на своих потребностях как возлюбленной. Ваше же роль приемной матери и матери своих детей остается явно в тени. Понятие "жена" включает в себя автоматически - роль матери и возлюбленной...Роли "матери" Вы не уделяете пристального внимания и анализа. Возможно, да, у Вас самой фактически не хватает жизненных ресурсов или готовых сценариев из своей родительской семьи.
Поэтому именно в развитии себя в роли Матери и кроется ключ к решению проблемы с мужем. Чем более интересной и компетентной матерью Вы становитесь в глазах мужа, тем больше Вы привлекаете к себе его внимание. Если же сейчас Вы займете инфантильную эгоистичную позицию потребления (а не отдачи), то это вполне может привести к еще более глубокому кризису или к разрыву отношений.
Семья имеет много циклов развития сама по себе. Сейчас на первый план вышли дети - свои, чужие - неважно, но это время Детей, т.к. они должны быть выношены, рождены, воспитаны, обучены и тд и тп.... Просто сейчас именно их важное время для роста. Это не исключает, что близость и нежность между супругами должна исчезнуть. Как раз наоборот, и детям, и Вам нужна атмосфера приятия и притяжения друг к другу. Любви должно становится только больше. Но уже на почве новых открытий и понимания в области воспитания. И чем более талантливо Вы к этому подойдете, тем больше энергии Вы получите из этого источника. И вряд ли муж будет способен НЕ обратить на это внимание.
Но, то что он не способен отказаться от сына - это не требует доказательств. Поэтому не превращайте себя в злобную мачеху из сказки, не нужно соревноваться с бывшей женой. Просто позвольте себе быть полноценной во всех женских ролях. Не позволяйте ни другим людям, ни собственному эгоизму управлять своей жизнью.страхе , что тебя отстранят и заменят кем-то другим. Как от него отлипнут? Поменять утилитарное отношение (как средству) к объекту любви на естественные и подлинные, в которых вы не привязаны к нему как "штепсель" к "розетке", а испытываете и наслаждаетесь своей уникальностью и чувствуете себя незаменимой. Тогда вы будете на "конкурентов" смотреть не злыми, а добрыми глазами. Остается только найти ответ на вопрос: в чем проявляется ваша уникальность и незаменимость?
Айдарбеков Кайрат Анварбекович, психолог в Алматы
Хороший ответ 6 Плохой ответ 0