Бывает, что нас бросают внезапно и без предупреждения, громко хлопнув дверью. Или же мы сами, осознавая, что с любимым нас больше ничего не связывает, принимаем решение расстаться. В любом случае, просто так взять и вычеркнуть человека из жизни невозможно, ведь он значимая ее часть. А потому после разрыва отношения часто оставляют за собой длинный эмоциональный шлейф — шлейф незавершенности.
Отсюда пресловутые «пьяные» звонки экс-партнеру, ревность к его новой пассии или стремление непременно остаться друзьями. Мы часто недооцениваем разрушительную силу связи с бывшими, а ведь она, как не зажившая рана, будет постоянно гноиться и кровоточить, не давая нарасти новой коже.
Чем опасны незавершенные отношения
*Мешают найти новую любовь . Постоянно оглядываясь назад, мы просто не в состоянии заметить и оценить другого мужчину рядом с нами.
*Отнимают много энергии. Ревность, попытки вернуть бывшего возлюбленного, мучительные воспоминания — на все эти переживания у нас уходит слишком много сил, которые можно было бы потратить более продуктивно.
*Заставляют «наступать на те же грабли» . Незакрытые связи часто заканчиваются попыткой партнеров начать все заново, хотя бы в формате дружеского секса. Но, как правило, ничего кроме разочарования и страданий это не приносит.
*Разрушают наши текущие отношения. После расставания у нас остается масса невысказанных обид, претензий к партнеру, которые мы начинаем отыгрывать на новых отношениях, заставляя страдать и себя, и партнера.
Именно поэтому важно научиться правильно ставить точку в отношениях, завершать их так, чтобы прошлое не вмешивалось в наше настоящее. Один из первых шагов к этому — воспринимать каждые конкретные отношения как комплекс уроков, который нам нужно из них вынести (скажем, научиться доверять следующему партнеру, если союз с предыдущим распался на почве ревности).
Как правильно ставить точку
Расставаясь, мы неизменно переживаем горе утраты, почти как в случае смерти близких. А этот процесс имеет несколько стадий. И только пройдя их все, мы можем по-настоящему отпустить человека.
1. Выплесните накопившийся негатив . После расставания вас будут одолевать претензии к партнеру и даже желание отомстить. Не давайте этому воплотиться в реальности: избегайте звонков с оскорблениями, неприятных СМС и пр. Лучше напишите письмо и выплесните на бумагу все свои обиды. Повторять практику можно несколько раз, главное — не отправлять письмо адресату.
2. Прекратите идеализировать бывшего. На смену гневу к нам приходит осознание, что не так уж возлюбленный был и плох: всплывают приятные воспоминания, хочется пересмотреть совместные фото. В этот момент вспомните все те проблемы, которые были в вашей паре, все недостатки возлюбленного. Можете зафиксировать их на бумаге и регулярно перечитывать.
3. Избавьтесь от чувства вины. Прекратите обвинять себя в том, что случилось, ведь отношения — это ответственность двоих.
4.Избегайте любого контакта с бывшим . Возможно, что вначале у вас возникнет непреодолимая тяга увидеть или услышать его. Проявите силу воли и не поддавайтесь соблазну. Как минимум первые полгода избегайте любых встреч с бывшим, упоминаний о нем и, наконец, оставьте в покое его страничку в соцсетях.
5. Визуализируйте разрыв. Мысленно представляйте партнера и то, как за ним закрывается тяжелая чугунная дверь.
6. Разрешите себе пострадать. Когда вы осознаете, что отношения не вернуть, вас, очевидно, накроют приступы безмерной боли и тоски или импульсивное желание пуститься во множество поверхностных связей. Остановитесь! Наберитесь мужества и дайте себе вволю настрадаться — плачьте, кричите, бейте посуду.
7. Примите ситуацию. После слез и истерик мы постепенно возвращаемся к привычной жизни и готовы отпустить человека. На этой стадии вы уже можете спокойно избавиться от напоминаний о нем — сувениров, забытой одежды, фотографий.
На 70% успешное «закрытие» отношений — это результат нашей внутренней работы с самим собой. Однако также важно уметь грамотно организовать и внешнюю процедуру расставания — сделать это лично (а не по телефону или СМС), в ходе спокойного доверительного разговора, без криков и истерик.
Обязательно озвучьте причину разрыва, не скатываясь в упреки и обвинения. Но не поддерживайте идею «остаться друзьями»: довольно жестко ограничьте общение, «расфрендите» и заблокируйте его в соцсетях (если, конечно, не связаны общей работой или детьми). И не забывайте главное правило «хорошего разрыва» — не поддаваться на провокации. Не реагируйте на попытки бывшего затеять конфликт. Помните, он сейчас страдает так же, как и вы.
Конечно, никакие рекомендации не смогут облегчить нашу боль при расставании. Однако не забывайте, что впереди у вас еще много всего интересного. И чем успешнее вы справитесь с этим испытанием, тем более счастливой будет новая любовь.
Наверняка для вас не секрет, что отношения в паре на протяжении всей своей жизни проходят определённые этапы, и кризисы, когда вам кажется, что «на этот раз уж точно» всё кончено, являются их неотъемлемой частью. Однако не так-то просто бывает трезво взглянуть на ситуацию и понять, действительно ли это конец. Специалисты выделяют ряд признаков, по наличию которых можно судить о том, пора ли бесповоротно ставить точку. Ведь все мы стремимся к счастью, а быть счастливой в неполноценных отношениях — непосильный труд.
Опыт, сын ошибок трудных
Нередко бывает так, что женщина принимает решение о том, чтобы завершить отношения, неверно истолковывая некоторые обстоятельства жизни пары, принимая их за явные свидетельства того, что мужчина не испытывает к ней пылкого чувства, и расценивая некоторые вещи как предвестники того, что пора ставить точку. Вот лишь самые распространённые заблуждения:
«Он не хочет детей — значит, не любит меня. Зачем мне такие отношения?»
Нежелание партнёра иметь детей может стать критичным обстоятельством для женщины, но отнюдь не является таковым для пары, в которой отношения строятся на принципах взаимоприятия и свободы выбора. Если обо всех нюансах вашей жизни вы условились, ещё будучи «на берегу», и договорённости соблюдаются, отказ мужчины заводить ребёнка не является свидетельством его нелюбви к вам и не станет началом конца для вашей семьи. Другое дело, если вы не были до конца честны с собой, соглашаясь с его видением ваших отношений, или рассчитывали как-то со временем уладить ситуацию. В таком случае в кратчайшие сроки семейный разлад наберёт обороты и существенно усугубит положение вещей, и тогда уже, действительно, «конец» — не за горами.
«Муж много времени проводит на работе, мы почти не видимся. Мне кажется, нашим отношениям пришёл конец».
Отбросим в сторону рассуждения о том, что, работая, мужчина старается на благо семьи. Это, безусловно, так, но лишь отчасти. Наряду с тем, что он делает это для вас (и детей, если таковые имеются), в первую очередь, он это делает для себя. Самореализация нужна мужчине как воздух, в значительно большей степени, чем женщине. Если она вполне может реализовывать себя дома, поддерживая жилище в красоте и уюте, на кухне, занимаясь рукоделием или детьми, то мужчинам необходимо ощущение борьбы и схватки, постоянное достижение новых высот, победы и самоутверждение. У каждого мужчины своя степень потребности в этом — это необходимо усвоить каждой представительнице прекрасного пола. Конечно же, и эти поистине мужские черты можно искоренить, ведь мы, женщины, в общем-то, можем достичь любой поставленной цели. Но надо ли? Хотите сделать из мужчины с потенциалом жалкого неудачника? Тогда вперёд!
«Отношения с любимым окончательно зашли в тупик. За плечами — обиды, ссоры, а пропасть между нами только растёт. Подруга советует обратиться к семейному психологу. Но разве может чужой человек разобраться в нашей жизни лучше, чем мы сами? Думаю, пора ставить точку».
Предположение о том, что семейная терапия — штука совершенно бесполезная, в корне неверно. Многие пары были спасены и выведены на новый, более высокий уровень взаимоотношений только благодаря беседам со специалистами в этой области. Особенно подобными предубеждениями грешат мужчины. Если вы попали в ситуацию, когда кажется, что вами уже всё сделано для спасения пары, преломите своё недоверие и посетите психолога. Партнёр отказывается от совместного визита? Начните с себя — этого может оказаться вполне достаточно для того, чтобы встать на путь «исцеления». Быть может, и ваш избранник со временем втянется в процесс. Почему это работает? Специалист может оценить ваши отношения не сквозь призму обид, взаимных претензий и недопонимания, а совершенно непредвзято, мягко и корректно дать верный ход вашим мыслям и поступкам и подвести к правильному пониманию ситуации, не оказывая давления.
К сожалению, понимание того, что нежелание иметь детей, заниматься спасением ваших отношений и мужская жажда самореализации (принимающая самые невероятные формы) не сигнализирует о нелюбви к вам и намерении свести ваш союз на нет, приходит к нам, женщинам, далеко не сразу. Некоторые не могут сделать этих важнейших открытий на протяжении всей своей жизни. Недаром говорят — век живи, век учись.
7 признаков «несчастья»
Не все обстоятельства вашей совместной жизни с мужчиной, принимаемые за весьма печальные, являются явными предвестниками вашего скорого «конца». Всё же не стоит забывать, что держать руку на пульсе следует всегда, и есть вещи, закрывать глаза на которые крайне не рекомендуется. Ниже — 7 поводов для того, чтобы задуматься о целесообразности ваших отношений.
Мужчина имеет выраженные алкогольные пристрастия
Статистика, безусловно, располагает примерами, когда люди справлялись с алкогольной зависимостью. Но сказать, что случаи побед над этим недугом (а называть данное явление иначе нельзя) редки — не сказать ничего. Если такая болезнь уже трагически вошла в семейную жизнь, рассчитывать на то, что ваш избранник окажется тем самым единственным счастливчиком из пяти сотен, потерпевших поражение в нелёгкой борьбе, по меньшей мере, наивно.
Мужчина изменяет
Здесь речь, конечно же, идёт о систематических изменах, наличии постоянной любовницы или жизни на две семьи. Последний вариант представляет наибольшую опасность для вас, ваших детей и последующих поколений — с точки зрения энергетической в том числе. Хотели бы вы подобной судьбы для своих детей?
Сейчас мы не берём в расчёт одну единственную интрижку, имевшую место быть едва ли не во времена, когда по Земле ходили динозавры, но которая всё никак не даёт вам покоя на протяжении многих лет. Просто забудьте! А главное — простите мужчину и отпустите обиду.
Мужчина вас отвергает
При этом его неприятие вас может выражаться по-разному: отсутствием секса, совместного досуга, нежеланием открываться вам и всячески идти на контакт. Если это и не повод сиюминутно разрывать отношения, по крайней мере задаться рядом вопросов, которые помогут лучше понять первоистоки текущего положения вещей, стоит. Были ли вы хорошей женщиной для своего мужчины (и речь здесь идёт отнюдь не о глажке рубашек и готовке)? Давали ли свободу действий и мыслей, что бесценно для любого представителя сильного пола? Каковы были ваши отношения с его семьей, увлечениями и друзьями? Не искали ли вы всяческих мало-мальски уместных оправданий для своего недопустимого поведения? Неприятие вас партнёром может быть как своего рода «уходом в укрытие» до лучших времён, так и неявной демонстрацией того, что его чувства остывают и близится время плачевных перемен. Единственный способ разобраться в этом — поговорить с мужчиной начистоту. Если разговор не клеится, поможет беседа с психологом — он даст понять, «выигрываете» или «проигрываете» вы в этих отношениях, и подведёт к правильному решению.
Рукоприкладство губительно для самой женщины, психики детей, климата в семье и здоровья всех её членов.
Мужчина бьёт
Комментарии излишни. Это один из самых нежелательных вариантов развития отношений с противоположным полом. Рукоприкладство губительно для самой женщины, психики детей, климата в семье и здоровья всех её членов — ненависть, питаемая к обидчику, будет отравлять всё их существо и может положить начало серьёзным заболеваниям.
Зачастую женщинам свойственно оправдывать своих избранников, утешая себя мыслью о том, что проявление физической силы имело место в последний раз или что ранее его едва ли можно было уличить в жестокости. К сожалению, первый удар почти никогда не бывает единственным, а аномальные наклонности, проявлявшиеся до рокового дня несколько иначе, но тем не менее имевшие место быть, вам было проще не замечать, убеждая себя в том, что к вам-то это не имеет никакого отношения. Грустно, больно, но придётся признаться во всём этом.
Мужчина безответственен
Он не просто не сдерживает обещаний, раскидывает носки по квартире и не встаёт по первому звонку будильника утром — мы говорим о безответственности в глобальном смысле: когда мужчина не хочет брать и не берёт ответственность за свою семью. Вы одна «пашете», как лошадь, в попытках прокормить себя, его и детей? Ваш мужчина не задерживается ни на одном месте работы, по большей части лишь «мучаясь» в её поисках? Мало зарабатывает? Тратит вырученные деньги на личные нужды? Или все они уходят на финансовую поддержку ближайших родственников? Это серьёзный повод задуматься над тем, не проще ли будет вам жить одной вместо того, чтобы тянуть тяжёлую ношу за двоих. С другой стороны, это сигнал к тому, чтобы проанализировать собственное поведение — достаточно ли вы женственны для того, чтобы мужчина рядом с вами мог полноценно раскрыться с точки зрения своей мужской сущности.
Совместно проводимое время «некачественно»
Какое же качество подразумевается? Понятно, что в условиях современных реалий у любящих друг друга мужчины и женщины нет возможности проводить дни напролёт, лёжа на диване за просмотром романтических фильмов и безудержно предаваясь любовным утехам. Мы строим карьеру, бываем в командировках, стоим в пробках, занимаемся фитнесом, имеем любимое хобби и множество других интересов — большой город предъявляет к своим жителям высокие требования. При такой жизни важно уже не сколько времени вы проводите с партнёром, а насколько «качественно». Приведём пример: когда парень и девушка сидят за столиком в ресторане, а общение их сводится лишь к тому, кто и что будет есть и пить — это уже некачественное общение. Делитесь ли вы с партнёром впечатлениями от прожитого дня? Мечтаете? Строите планы на будущее? Обсуждаете ваши отношения, хобби и интересы? Знает ли он о ваших переживаниях и успехах? Поверьте, полчаса радостного и насыщенного общения, когда собеседники по-настоящему заинтересованы друг в друге, в разы качественно превосходят многочасовую «беседу», если её участники не заинтересованы более ничем, кроме как своими высокотехнологичными гаджетами.
Если не о чем говорить, совместный досуг неинтересен и вы не испытываете особой потребности друг в друге — быть может, и любовь уже давно прошла?
Мужчина не любим
Иногда бывает не столько сложно сказать другому человеку о том, что вы его больше не любите, сколько признаться в этом себе самой. Если это ваш случай и где-то в глубине души есть чувство, что так или иначе наступит момент, когда нелюбовь «обострится» и обманывать своего партнёра вы будете уже не в силах, подумайте, что удерживает вас от решающего признания? Боязнь одиночества? Возраст? Наличие детей? Нежелание «притираться» с новым избранником? Быть может, вы боитесь осуждения родственников или общества?
Не стоит утешать себя рассуждениями о том, что так живёт подавляющее большинство, страсть трансформировалась в уважение и заботу и только, а время «постельных» забав давно кануло в лету, ведь вместе вы уже добрых полтора десятка лет. Бег от нежелания быть вместе в итоге выльется в череду совершенно ненужных «болячек», причём у всех участников событий. Данный пункт тесно сопряжён с предыдущим, поэтому если говорить не о чем и в целом вы живёте как брат с сестрой, объединённые лишь чистой платонической любовью, — пора становиться на путь расставания.
Мы ни в коем случае не призываем вас к совершению отчаянных шагов в попытках избавиться от неугодных отношений в одночасье. Всегда следует помнить, что отношения внутри пары сугубо индивидуальны и специфичны. Безусловно, есть вещи, мириться с которыми губительно для всех вне зависимости от сопутствующих обстоятельств. Вместе с тем не следует переоценивать собственную проницательность и быть уверенной в том, что вы точно знаете, какими должны быть ваши отношения. Просто будьте бдительны и обратите внимание на то, не присущи ли вашим отношениям тревожные «звоночки», некоторые из которых лишь после тщательного рассмотрения (вместе со специалистом, если того требует ситуация) могут свидетельствовать о том, что ваш «семейный корабль» пора отправлять в его последнее путешествие.
Представьте свою жизнь без мужа в мельчайших деталях и ярких красках. Делайте это медленно, одновременно отслеживая ощущения в теле и эмоции, которые у вас появляются. Попробуйте вообразить себе все очень четко. Оба случая. Через пять лет. Это, безусловно, поможет вам принять окончательное решение. Заключение Итак, теперь вы знаете, как решиться на развод с мужем. Я надеюсь, что эти шаги помогут кому-то перестать терпеть и сделать окончательный шаг, а кому-то – наоборот, сохранить семью. Подведем итог. Для того, чтобы решиться на развод, нужно проделать следующее:
- Помогите своему мозгу перестроиться, говоря про себя много раз ежедневно: «Я развожусь»
- Перестаньте потакать интересам партнера и начните жить согласно своим желаниям, потребностям, ценностям. Сосредоточьтесь на себе.
Как поставить точку в отношениях с мужем и развестись
Прoщaетесь в них! И верите в тo, чтo нa этoт рaз – тoчнo ВСЁ! Или- если вы рaсстaетесь при личнoй встрече. Врoде бы, всё гoвoрите четкo. Нo нaвернякa всегдa oстaвляете «лaзейку».
Вoт примеры «лaзеек».
- Встaвляете мaссу услoвий.«Если ты гoтoв, дaвaй прoстимся!»
- Переклaдывaете oтветственнoсть нa пaртнерa. «Я хoчу, чтoбы ты пo-взрoслoму принял этo решение, мы дoлжны рaсстaться»
- Зaдaете мaссу вoпрoсoв: «Пoчему ты тaк пoступaл? Зaчем я тебе нужнa? Oбъясни. »
- Нaпрямую нaмекaете:«Я нaдеюсь, чтo ты переживешь этo. Ты же знaешь, я не хoчу делaть тебе бoльнo. Если будет сoвсем плoхo – пoзвoни»
- Устрaивaете «прoщaльные oбъятья»: «Дaвaй oбнимемся в пoследний рaз».
Вспoмните вaши «рaсстaвaния».
Чтo из этoгo вы делaли? Кaк нaдo? Пoсмoтрите еще рaз нa списoк, приведенный выше.
Как поставить точку в отношениях с мужем???
Не всегда это возможно, но нужно приложить максимум усилий, чтобы сохранить мир в семье и спасти брак. Если в семье появился малыш Когда в браке рождается первенец, многие женщины все свое внимание уделяют ребенку, совершенно забыв о муже.
В подобных ситуациях мужчина обижается, чувствуя себя ненужным и брошенным. Может показаться, что супруг холоден к малышу. Большинство мужчин являются собственниками и, сами того не понимая, ревнуют своих жен к новорожденному.
Чтобы сохранить брак и избежать нежеланного развода с мужем, нужно стараться уделять ему хотя бы небольшой промежуток своего драгоценного времени. Мужчины, хотя и являются сильным полом, но все же для них важна забота супруги.
Интересуйтесь делами, обнимайте, целуйте его, когда он идет на работу или возвращается домой. Не скупитесь на эмоции, даже если вы сильно устали в течение дня.
Ставим точку в отношениях! как расстаться?
Не бойтесь одиночества, ведь вы уже одиноки, потому что живете с нелюбимым партнером, а с ним не возможна полноценная эмоциональная жизнь. Чувство вины Роман уже давно разлюбил свою девушку, с которой прожил пять лет вместе.
Важно
Три года из этих пяти, он думает, как расстаться, что бы не причинить ей боль и самому не страдать от чувства вины. Она все ждет, когда он сделает ей предложение, а он старается реже бывать дома, потому что общаться с ней, ему становиться все тяжелее.
Роман думает, что расставшись с ней, он поступит подло, ведь она любит его. Всеми способами он старается показать ей, что совершенно не достоин ее, в надежде, что она сама поставить точку в их отношениях.
Роман думает, что он очень благородный, только поступая подобным образом, он забирает лучшие годы жизни и у себя и у своей девушки. Эти годы они могли бы прожить счастливо с людьми, которые бы по-настоящему ценили их.
Как окончательно расстаться и поставить точку в отношениях?
Если совместимости нет, одной любви будет мало, что бы преодолеть все проблемы. Лишь обретя новую любовь с совместимым партнером, вы поймете, насколько были правы, когда расстались с партнером несовместимым.
По настоящему несовместимые люди очень редко вступают в брак, но если это все же происходит, муж и жена годами воюют между собой не зная ни покоя ни гармонии. Это не значит, что нужно терпеть друг друга и мучиться всю жизнь, это значит только то, что вы не подходите друг другу.
Внимание
Если партнер вас не удовлетворяет, это значит, что и вы для него недостаточно хороши. Каждый из вас заслуживает того, что бы прожить жизнь с человеком, искренне считающим, что лучше вас никого нет на свете.
Дайте свободу партнеру и себе, что бы вы оба стали счастливыми. 2. Вы поняли, что между вами нет сексуальной химии.
Ставим точку в отношениях: как расстаться?
Первый раз – напомните, второй и третий раз – снова акцентируйте внимание на своих чувствах и эмоциях, связанных с этим. Четвертый раз может быть вашей точкой-стоп. Или пятнадцатый – в зависимости оттого, насколько прочна ваша чаша терпения.
Главное – решите для себя заранее, сразу после откровенного разговора, где находится точка-стоп в каждой из ваших потребностей. Итак, первое, что вам нужно сделать – определить, что вам не нравится в отношениях.
Второе – откровенно поговорить обо всем этом с мужем, ставя акценты в разговоре на собственных чувствах и эмоциях, а не на его поведении. Третье – определить для себя сколько раз вы будете подходить к нему и пытаться разрешить этот вопрос, в случае, если проблема не решается.
И четвертое, самое главное – знать, где будет ваша точка-стоп, после которой вы скажете: «Хватит».
Ни то и ни другое не верно. Для по-настоящему полноценного и счастливого союза необходимо единение таких компонентов как: совместимость, движение в одном направлении, любовь и сексуальная химия. Если какой-то из этих компонентов отсутствует, в вас нарастает недовольство и неудовлетворенность.
Продолжая сохранять отношения из-за нежелания разрушать привычный уклад жизни, вы опять же лишаете и себя и партнера возможности создать по-настоящему счастливые отношения. Причины для расставания Любовь стоит того, что бы попытаться сохранить ее всеми доступными вам способами.
Но есть несколько ситуаций, при которых сохранять отношения не имеет ни какого смысла. Возможно, благодаря именно такой ситуации, вы и оказались перед сложным выбором. Отношения следует прекратить если: 1. Вы осознали, что несовместимы со своим партнером.
Как решиться на развод с мужем – 7 шагов к светлому будущему
Вы не обязаны разделять все интересы друг друга, но главные ценности обязательно должны пересекаться. Если вы хотите жить полноценной жизнью, вам ни в коем случае нельзя игнорировать перемены, сопряженные с развитием вашей личности.
Если вы движетесь в разных направлениях, то стоит принять важное решение. 4. У вашего партнера обнаружился роковой недостаток, от которого он не желает излечиться.
Это алкоголизм, наркомания, патологическая агрессия, неверность и т.п. Если партнер отвергает само наличие проблемы и отказывается ее решать, единственный выход это расстаться. 5.
Партнер не хочет развивать ваши отношения. Это самая печальная причина для разрыва. Например, вы мечтаете о семье и ребенке, а он жаждет развлечений и свободных отношений.
Или наоборот.
Четко и ясно дайте понять своим мыслям и своему телу, что вы все для себя решили. Когда вы много раз ежедневно будете произносить это твердо в своей голове, ваш мозг будет искать и находить причины и возможности для развода. Шаг #2: Сосредоточьтесь на себе Переместите фокус внимания на себя, начните делать все из любви к себе. Накануне предстоящих перемен перенесите свои мысли и действия на свою жизнь, на собственные интересы, желания, потребности, ценности. Начните создавать себе комфортные условия внутри отношений. Тяните на себя одеяло, оттягивайте всю сложившуюся ситуацию на себя, в свою пользу.
Проводите больше времени с собой, уделяйте себе больше внимания, отдавайте больше любви себе. Это поможет вам увидеть, как мало вы любили себя в этих отношениях.
Насколько мало делали для себя, в своих интересах. Сумеете понять, что упускаете, находясь в разрушающем вас союзе.
Как правильно расстаться с парнем, которого любишь и который любит тебя
Избегaйте рaзмытых фoрмулирoвoк, нaпример – тaких: «кoгдa здoрoвье будет пoлучше», «кoгдa детишки пoдрaстут». Четкo – дaтa. Шaг 2. Нaзнaчить спoсoб рaзрывa oтнoшений. Этo мoжет быть письмo (прoверьте егo нa «лaзейки). Или беседa (без «прoщaльных oбнимaшек» и выяснения oтнoшений). Или прoстo пo- aнглийски. Тут вaжнo, чтoбы oтнoшения зaкoнчились в вaшей гoлoве. Шaг 3. Прoдумaть неoбхoдимые и дoстaтoчные oбъяснения и прoщaльные слoвa. Еще рaз смoтрим рaздел 2. Нельзя зaтягивaть прoщaние: чем дoльше, тем тяжелее для oбoих. Шaг 4. Пригoтoвьтесь к «взрыву» бoли срaзу пoсле рaзрывa. Вы ведь гoтoвитесь зaрaнее к перевязкaм у врaчa или к любoй другoй прoцедуре. Тaк и тут. Будет бoльнo. Вы этo переживете. Вo имя дoбрa. Пригoтoвьтесь к переживaнию гoря: пoзнaкoмьтесь с егo этaпaми и с тем, чтo oблегчaет переживaние. Шaг 5. Oткрoйтесь для нoвoгo.
Вопрос психологу:
Доброго времени суток. Для начала опишу свою историю коротко. Я встретила молодого человека ещё в школе 2 года назад. Мы начали встречаться, любовь была безграничная и для меня и для него, без сомнений. Это были действительно не только красивые, но и верные отношения, полные взаимопомощи и любви. Для меня, можно сказать, и для него, это были первые настолько сильные чувства. Но после выпуска он поступил в военный университет в другом городе, а я осталась в родном городе. Ждать нужно было от отпуска до отпуска, по пол года, не имея возможности лишний раз приехать. Это было действительно тяжело. Мы начинали часто ссориться из за того, что он не мог звонить лишний раз, но всё же первую половину года мы справлялись и я уверена, что за это время он был мне верен и наши чувства не остывали. С приходом зимнего отпуска всё было нормально, кроме интимной жизни, где мы как будто пытались договориться постоянно о том "кто что сейчас будет делать", но даже это было не главным. Весь отпуск мы провели рядом друг с другом. После его второго уезда мне сразу начало казаться, что что-то идёт не так, будто он стал чужим. Было очень много действительно ненужных слов с моей стороны, я всегда очень много на него наезжала. Он терпел первые месяца 2, предлагал что то исправить, были какие то попытки по налаживанию отношений (как раз до марта). Но потом я заметила, что он начал отдаляться. Я пыталась списать всё это на занятость в армии, моих претензий на эту тему становилось всё больше. Так было вплоть до нашего расставания, я ему миллион сообщений, он мне одно. Он звонил раз в неделю, потом раз в месяц, последние полтора месяца мы не разговаривали вообще. Ещё месяца через два я узнала об его предательстве. Оказалось, что все пол года он общался с девушкой из нашей школы, которая тоже демонстративно "ждала" другого парня из армии. Иногда он писал нам одно и тоже, и это было самое обидное. Однажды он даже написал ей "я тебя люблю". Но на её вопрос о том, кинет ли он её в летнем отпуске промолчал, потому что понимал, что проведёт его со мной. Именно после марта они смогли увидеться, потому что она приехала в его город. Я знаю что они не спали друг с другом, но целовались. Как оказалось, он с этой девушкой виделся ещё в своём зимнем отпуске, где они вроде как "по ошибке" так же поцеловались. Каждый раз, когда он пытался закончить разговор, она писала ему первая. В общем, когда я обо всём узнала, мы поговорили по телефону. У него был очень растерянный голос, как будто он не знал что мне сказать. Он говорил и что не изменял мне, и что всё это расстояние, а в самом начале вообще успел сказать что тоже любит, на моё люблю. Закончилось всё это тем, что он сказал, что наше расставание это правильное решение "для меня", и что не нужно его прощать. Мы разошлись по телефону, и так и не поставили окончательную точку. После такого как мы расстались, я была разбита. Я не ела около недели, потому что не могла. Он же сначала не пытался даже общаться с этой девушкой, а после чего она опять ему написала, на что он ответил. (Я видела все эти переписки своими глазами). Они были вместе ещё около 2-х месяцев после того как мы разошлись. Когда он снова приехал домой, в наш город, он захотел со мной поговорить, но мы так и не успели это сделать. Это было в июле. И всё это время, с июля по январь я не перестаю думать о нём. Я не могу забыть этого человека, эти отношения, да и не хочу. Я постоянно мучаюсь, страдаю, все мои мысли только о нём и том, что я хотела бы с ним поговорить. Я пыталась первое время себе внушить, что мне не нужен этот человек, что он меня предал. Но я начинаю вспоминать своё поведение, я могла сказать ему что он "мямля, тряпка", что я его больше не люблю, хотя это было не так, а он всё терпел. За эти пол года мы обменялись парой слов. Я всё также не перестаю переживать, что сказывается на моём здоровье и на моих делах в целом. Неделю назад я была в его городе и сама предложила встретиться, он согласился. Мы просто поговорили как старые знакомые, но у меня в душе всё перевернулось, особенно после его последней фразы "может ещё увидимся, дома". Я думала, что я смогу разобраться в себе после этой встречи, но ещё больше запуталась. После этого опять прекратили переписку спустя несколько сообщений. Через неделю он приезжает домой. Я не знаю, что делать. Я понимаю, что он меня предал, но я также понимаю, что очень сильно его люблю. Мы не виделись год до нашей встречи неделю назад, и не разговаривали ещё почти пол года, а мои чувства так и не остыли. В личной жизни за это время у меня не было серьёзных отношений, хотя ухажёров достаточно. Я очень хочу с ним поговорить, но не хочу показать, что он мне нужен, что мне не всё равно. Не хочу навязываться, ведь на последнее сообщение он просто не ответил. Я пытаюсь его оправдывать, потому что очень хочу всё вернуть. И честно говоря, хочется, чтобы он САМ захотел всё вернуть. Пытаюсь успокаивать себя, что такие чувства как у нас, просто так не проходят.
Пожалуйста, помогите. Я совсем запуталась. Эта ситуация тянет из меня энергию, и мысли об этом человеке затмевают всё остальное. Не дают мне жить спокойно и двигаться дальше. Я понимаю что нужно что-то решить, но всё, что я делаю, это просто жду его приезда с надеждой на то, что мы наконец-то сможем всё обсудить. И я не перестаю бояться, что эта наша разлучница напишет ему опять с целью встретиться (хотя они даже удалили друг друга из соц. сетей). Все могли бы сказать "забей, забудь, живи дальше". Но я думаю вы понимаете, что это не так просто, да и такой ответ на мою историю скорее всего мне не поможет. Если бы я могла это сделать, я бы поступила так уже давно. Я готова его простить, но только если он осознает горечь своего поступка и действительно покается. Пожалуйста, помогите. Что делать в этой ситуации? Я надеюсь, что Вы мне поможете, спасибо.
На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.
Алиса, здравствуйте!
Отношения на расстоянии не всегда выживают. Потому что нет возможности встретиться, поговорить, обсудить все, что не нравится глядя друг другу в глаза. Из-за этого появляется масса претензий и недовольств. Что и произошло с вашими отношениями.
«Было очень много действительно ненужных слов с моей стороны, я всегда очень много на него наезжала. Он терпел первые месяца 2, предлагал что то исправить, были какие то попытки по налаживанию отношений (как раз до марта). Но потом я заметила, что он начал отдаляться» - Алиса, хорошо, что вы понимаете, что много на него наезжали. Подумайте и ответьте сами себе – если бы на вас постоянно наезжали – вам бы хотелось таких отношений? Поставьте себя на место парня и проживите его чувства. Вам бы это нравилось? Как долго вы бы терпели?
То, что парень начал отдаляться – вполне естественно. Каждому из нас хочется внимания, понимания, теплоты и нежности в отношениях. Если постоянно пилят – хочется свести такие отношения до минимума. Тем более, если я правильно логическую цепочку – парень встретил другую девушку.
Я более чем уверена, что он ее не искал. Просто ее отношение е нему на фоне вашего к нему отношения было гораздо приятнее. И он повелся на это общение, в котором не было претензий, упреков и наездов. И именно поэтому и дальше отвечал этой девушке.
И вам нужно подумать очень хорошо на тему своих частых наездов. Думаю, что далеко не всем это нравится. И далеко не каждый парень будет терпеть это долго. И если вы планируете или очень хотите вернуть эти отношения – избавляйтесь от привычки постоянно выносить мозг любимому человеку. И уж тем более говорить: «ему что он "мямля, тряпка", что я его больше не люблю, хотя это было не так, а он всё терпел».
Зачем вы унижали любимого человека? Зачем говорили гадости? Почему для вас это норма общения? С этим нужно хорошо поработать и разобраться. Иначе и в следующих отношениях будет так же.
У каждого из нас свой лимит терпения. Очевидно, терпение вашего парня закончилось и ему надоело, что с ним постоянно так обращаются и унижают. «Закончилось всё это тем, что он сказал, что наше расставание это правильное решение "для меня", и что не нужно его прощать» - тем самым он с легкостью с вами расстался. Потому что он устал от этих отношений. Ему гораздо приятнее и легче без вас, чем с вами.
«Мы разошлись по телефону, и так и не поставили окончательную точку.» - какую точку вы не поставили? Что еще нужно было озвучить, чтобы была эта самая точка? Думаю, что просто вы не можете его отпустить. Точнее – обида на него не дает его забыть. Возможно, это просто ущемленное самолюбие, что выбрали не вас и так легко от вас отказались.
Для начала вам все же нужно его простить и нейтрализовать свои обиды. И после этого подумать над сложившейся ситуацией. Может, он и не нужен вам вовсе будет.
Вы пишите, что ждете разговора, который все прояснит. И ждете инициативы от парня. Что мешает вам проявить эту самую инициативу и поговорить обо всем, что вас беспокоит? Обсудить все, что произошло между вами. Объяснить причину своих претензий. Рассказать о своих чувствах. Что и как сильно вас обидело и почему. И на каких ваших условиях вы можете дальше продолжить отношения. «Я готова его простить, но только если он осознает горечь своего поступка и действительно покается» - не кажется ли вам, Алиса, что ваша фраза звучит слишком пафосно, напыщенно и по-королевски? Любовь не признает условий. Где есть условия - там не совсем "здоровые" отношения.
Возможно, парню ваше прощение не нужно. Возможно, он устал от этих отношений и понял, что они ему не нужны. Поэтому сам и не начинает этот разговор. Ему дружить с вами спокойнее, чем быть вашим парнем.