Как помочь ребенку заснуть У родителей обычно батарейки садятся раньше, чем у ребенка заканчивается завод. Вот способы сделать так, чтобы эти маленькие глазки закрылись.Успокаивайте днем. Если вы много держите ребенка на руках и успокаиваете в течение дня, ребенок

Как помочь ребенку не просыпаться Теперь, когда ваш ребенок наконец уснул, вот как задержать его в этом состоянии.Пеленание. Поэкспериментируйте с различными способами завертывания ребенка на ночь. Новорожденные любят спать туго спеленутыми хлопчатобумажными детскими

Как помочь ребенку, начинающему сидеть Поскольку у ребенка еще не хватает силы, чтобы выпрямиться после того, как он накренится набок, падения назад и в сторону – та цена, которую приходится платить, чтобы научиться хорошо сидеть. Ваш ребенок научится хорошо сидеть, если

Как помочь ребенку справиться со страхами Прежде всего о том, чего не надо делать. Не внушайте ребенку, что бояться – это плохо. Подрастающий ребенок поймет это так: что-то не в порядке с ним самим. Избегайте замечаний вроде таких: «Не бойся», «Не будь как маленький»,

Как помочь ребенку освоить речь Вступаем в диалог. Чтобы научиться говорить, малыш должен постоянно слышать речь взрослых, причем речь, обращенную лично к нему. Пока ребенок совсем маленький, он воспринимает не столько слова, сколько интонацию. Мамы, подсознательно

Как помочь ребенку стать самостоятельным Главная задача воспитания, как сказал один мудрый человек, это научить детей обходиться без нас.Помочь ребенку стать самостоятельным непросто, но при желании процесс этот можно сделать увлекательным.Психолог Юлия Гиппенрейтер в

Как помочь ребенку в новой жизни В семьях, где есть первоклассник, с 1 сентября начинается совершенно новая жизнь, даже если в школу идет второй или третий ребенок. От первого года обучения зависит очень многое, и надо сделать все возможное, чтобы год этот стал удачным

Обычно после слов учителя: «К доске пойдет...» – в классе воцаряется напряженная тишина, которая разряжается вздохом облегчения после того, как назван «счастливчик».

Наверняка в классе есть ученики, знающие ответ и желающие произвести на учителя хорошее впечатление, но что-то мешает им поднять руку, сдавливает горло.

«Тихони», «робкие», «боятся чужих», «малообщительные» – такие слова часто слышат о своих чадах родители застенчивых детей. Часто застенчивость у детей взрослые видят в розовом свете. Такой ребенок послушен, не хулиганит, не шумит, из-за него не вызывают родителей в школу. И хотя застенчивость не доставляет им больших хлопот, самого ребенка она часто обрекает на одиночество и сильные, часто невыносимые страхи в обычных социальных ситуациях.

Поскольку это эмоциональное переживание связано с ожиданием возможного неблагополучия, коррекционная работа с детьми направлена прежде всего на обретение уверенности в своих силах, формирование позитивного образа Я.

Советы родителям

Расскажите ребенку о собственной застенчивости. Страх социальных ситуаций не является чем-то необычным. Согласно различным исследованиям около 50% людей считают себя застенчивыми. Родители помогут застенчивому ребенку, если расскажут ему, что сами были такими же в детстве.

При этом рассказ не должен служить попыткой «вытолкнуть в люди» чадо, а может послужить мостиком для родительской рекомендации, например, такой:

1. Подумай о человеке или ситуации, которые постоянно вызывают в тебе чувство застенчивости. Представь все в деталях – каждое слово, каждый жест.
2. Теперь вообрази, что бы ты сделал в этой же ситуации, если бы не был застенчив. Что ты должен был бы сказать, сделать? Что случилось бы?

В следующий раз, когда ты начнешь чувствовать себя застенчивым в такой ситуации, вызови в памяти свой позитивный образ.

Не навешивайте ярлыки. Никогда и ни при каких обстоятельствах не называйте детей застенчивыми или тихонями. Не позволяйте и другим людям называть ребенка тихим и застенчивым. Не объясняйте окружающим, что «она у нас боится чужих» – этим вы фактически говорите ребенку, как ему себя вести.

Проиграйте страшные ситуации. Ролевые игры – одни из лучших способов помочь ребенку преодолеть застенчивость. С маленькими детьми легко можно использовать игрушки, скажем, проиграть вместе историю плюшевого зайца, который боялся заговорить с другими зверятами. Пусть ребенок сам придумает, как его персонаж справится с этой проблемой.

С детьми постарше можно распределить роли и потренироваться, например, отрепетировать ответ на уроке или собеседование.

Или предложить в игровой форме следующее упражнение:

– Представь кого-то, кем ты восхищаешься. Это может быть друг, кинозвезда, персонаж книги. Вообрази себе ситуацию, в которой твой герой испытывает застенчивость. Что он делает? Говорит? Как ты можешь ему помочь? В чем сила твоего героя? Как сильные качества героя повлияли бы на твою застенчивость? Закрой глаза и представь себя в нескольких ситуациях, в которых ты не испытываешь застенчивости.

Всем детям необходимо чувство веры. Им нужно знать, что их дом – нежный и надежный, что это место, где ценят их личные достоинства, где уважают их личную точку зрения. Школа и дом должны защищать от страха, а не быть источником сомнений в собственных силах. Они должны стать местом, дающим силу, в котором ребенок интуитивно учится крепкой и безусловной любви, стабильности в понимании его другими людьми.

Дети, которых хвалят и поддерживают родители, вырастают доброжелательными, успешными, уверенными в себе. К тому же они редко имеют серьезные проблемы со здоровьем. Портал писал о том, и почему важно использовать ее в воспитании ребенка. Однако в психологической поддержке матери и отца дети нуждаются даже больше, чем в похвале, утверждает детский психолог Инна Малаш.

Поддержка важнее похвалы

Найти повод похвалить ребенка несложно: «Мне очень приятно, что ты замечательно вел себя в кино», «Как здорово, что ты покормил рыбок», «Спасибо за то, что посидел с малышом, пока я ходила в магазин» и т.п. Другое дело, что взрослые обычно гораздо многословнее и эмоциональнее при отрицательном поведении детей. А вот успехи и достижения своих чад многие родители ошибочно воспринимают как само собой разумеющееся...

Но успех и благополучие ребенка, в том числе во взрослой жизни, в большей степени зависят от того, поддерживают ли его родители – самые важные люди на земле. Поддержка матери и отца необходима для того, чтобы маленький человек в любых ситуациях не терял веры в себя и свои силы, мог восстановить утраченное эмоциональное равновесие, компенсировать нанесенный кем-то психологический ущерб.

4 правила поддержки

Для того чтобы ребенка не терзали мучительные сомнения, любят ли его родители, воспринимают ли его всерьез (а такие мысли посещают детей гораздо чаще, чем могут подумать взрослые!), психолог Инна Малаш рекомендует выполнять следующие правила.

Быть доброжелательным , искренним и честным . Например, если ребенок неудачно прочел стихотворение на утреннике в детском саду, не стоит поддаваться искушению утешить расстроенного малыша, ответив на его вопрос «Мама, я плохо выступил?» нарочито бодрым возражением: «Ну что ты! Ты выступил замечательно». Желание матери подсластить горькую пилюлю не позволит маленькому человеку задуматься над тем, что он сделал не так, а также будет способствовать возникновению у него зависимости от мнения других людей.

В описанной ситуации лучше ответить ребенку: «Я бы не сказала, что ты выступил плохо. Мне понравилось, как ты прочел предпоследнее четверостишие – громко и выразительно». Благодаря честному ответу матери малыш будет знать, что у него действительно получилось хорошо и за что он может себя похвалить.

Важно говорить о своих чувствах , используя «Я - высказывания» . Когда родители в своих фразах употребляют личные местоимения (например, «Я рад, что ты так блестяще справился со сложной задачей», «Мне приятно, что ты нашел время помочь отцу в саду»), ребенок ощущает неподдельный интерес к себе и своей внутренней жизни. Маленький человек пребывает в уверенности, что его успехи так же важны для родителей, как для него самого, а неудачи воспринимает как события случайные и преходящие.

Кроме того, до определенного возраста дети даже не догадываются о том, что у взрослых есть свои чувства, потребности, желания. А когда подросшие отпрыски совершают это открытие, то далеко не сразу начинают учитывать интересы родителей. Поэтому многие психологи настоятельно советуют матерям и отцам с раннего детства учить ребенка считаться с интересами взрослых членов семьи, в том числе с помощью «Я-высказываний».

Затрагивать поступок , но не личность ребенка . Достойный похвалы поступок достаточно описать, а вынесение суждения предоставить самому ребенку. Например: «Я вижу, что ты помыл посуду (собрал игрушки, сам оделся). Даже не думала, что ты можешь сделать это так быстро! Мне так приятно, что ты такой помощник!» Ребенок, основываясь на данном родителем описании, мысленно хвалит сам себя. Так он тренирует способность самостоятельно оценивать себя и свое поведение, а также учится доверять себе при принятии решений, а не искать одобрения у окружающих.

Проявлять искренний интерес . Непритворный интерес к жизни сына или дочери действеннее, чем любая похвала: благодаря ему ребенок чувствует себя любимым и нужным. «Не хвалить» не значит «не замечать». Для психологической поддержки достаточно откликаться на поступки ребенка и события в его жизни – радостью, грустью, сочувствием, раздражением, выслушивать и стараться понять маленького человека, верить в него и любить таким, какой он есть…

Слова - это мощнейший инструмент, которым можно воздействовать на человека. То, что мы говорим своим детям напрямую влияет на их личность и характер. Собственно мы и формируем его своими словами.

В наших руках есть возможность дать ребенку веру в свои силы. Когда мы хотим, чтобы ребенок слушался, можем употребить такие фразы:

• "Зачем такому смышлёному мальчику как ты, так поступать? Давай лучше поделим пирог на всех";
• "Ты взрослая и разумная девочка. Не стоит так злиться из-за маленькой сестрички. Наверняка вы снова подружитесь".

А если у ребенка неприятности, тогда:

• "Ты очень скоро поправишься. Тебе нужно всего лишь отдохнуть".
• "Я уверен, что ты справишься с этой задачкой, если я тебе немного помогу";
• "В первый день в новой школе трудно найти друзей. Ты очень хороший друг и дети в школе наверняка захотят с тобой дружить".

Ну и конечно нужно каждый день говорить просто от души:

• "Ты очень заботливый";
• "В тебе столько энергии, мне не успеть за тобой";
• "Ты отлично поёшь, у тебя красивый голос!";
• "Тебе очень идёт это платье. Ты у меня просто красавица!";
• "Какой интересный рисунок. У тебя талант!"

Да, не стоит хвалить ребенка лишь для того, чтобы притупить его страхи и сомнения. И, конечно же, не нужно притворяться для похвалы. Похвала хороша в меру и тогда, когда она искренна.

Вы должны понимать, что то, КАК мы разговариваем со своими детьми, КАК мы строим фразы в разговоре, влияет на формирование их личностных качеств. Ведь, вспомните, когда мы изо дня в день повторяем похожие фразы, наше подсознание невольно определяет нам именно то, о чём мы говорим. Например, если мы что-либо забываем и про себя повторяем: "Чёрт, какой я остолоп, постоянно забываю, память дырявая!" то подобное состояние закрепляется в нас как черта характера.

Так, к примеру, сравните фразы: "Только попробуй опять в школе ввязаться в драку!" и "Мне бы хотелось, чтобы ты сегодня в школе провел день в спокойной компании детей." Как вы понимаете, вторая фраза несёт в себе больше осмысленности и позитива. Ведь наш мозг так устроен, что запоминает лишь обрывки фраз. Вот ему и проще запомнить "в школе" и "ввязаться в драку".

Или, допустим, когда ребенок забрался на дерево и пытается слезть. Вы кричите ему: "Смотри, сейчас упадёшь!" И он в самом деле падает, так как мозг ребенка тут же формирует в себе картинку падающего мальчика. А что если вы крикните "Крепче держись за ветки!" В этом случае пользы будет больше.

Вообще с подобными ситуациями мы сталкиваемся каждый день. Вместо того, чтобы сказать: "Не выбегай на дорогу!" скажите "Иди рядом, по тротуару". Ребенку так проще понимать, что МОЖНО делать, а что НЕЛЬЗЯ. Таким образом, необходимо чётко формулировать наши просьбы, подбирать слова, которые будут пониматься ребенком однозначно.