Сама природа так задумала, что с детства нам дано испытать на себе самую бескорыстную любовь, какая только может быть на свете – любовь материнскую. С радостью и благодарностью мы отвечаем на это чувство всей душой, и эти идеи – еще одна возможность сделать приятный сюрприз родному человеку.
Так уж мы устроены, что больше всего от наших обид – вольных и невольных – страдают наши близкие и родные люди, и сегодня будем исправлять эту ошибку, вспоминая 100 причин, почему я люблю маму. Причины любви к маме многогранны, как и сама любовь, и готового шаблона для искренних чувств не существует, но разбудить фантазию такой примерный перечень поможет.
Некоторые из 100 причин любви к маме
- Именно тебе я обязана своим появлением на свет.
- Несколько лет твои руки были для меня самым надежным и спокойным местом, ты кормила своим молоком и учила делать первые шаги.
- Ты пела мне колыбельные песни и приучила к музыке и музыкальным инструментам меня и моих детей.
- Ты прививала любовь к книге, и сегодняшние мои профессиональные достижения – твоя заслуга.
- Ты научила меня доводить дело до конца и не бросать слов на ветер.
- Спасибо, что ты всегда в меня верила и меня научила верить в свои таланты и любить себя такой, какой создал бог и наши крепкие генетические корни.
- Ты приучила меня каждый день делать маленькие и большие добрые дела и ценить доброе слово и доброе к себе отношение.
- Спасибо, что сегодня я, как и ты, люблю дарить близким подарки и делать их счастливыми даже больше, чем получать знаки внимания в свой адрес.
- Ты учила меня ладить с людьми, а не прятаться от них с обидами и претензиями.
- Твоя улыбка бесценна, и когда твои глаза светятся радостью, я готова на многое.
- Дожив с папой до золотой свадьбы, ты научила меня беречь семейные ценности – самое важное в нашей жизни.
- Даже в трудные времена в родительском доме всегда тепло и сытно благодаря вашей с папой неуемной энергии и трудолюбию.
- Только ты способна принимать меня такой так я есть, и простить мне все мои ошибки. Ты всегда поддержишь, даже если знаешь, что я не права.
- Для тебя я всегда ребенок, и твою заботу и поддержку я ощущаю всегда.
- Ты можешь сделать меня счастливой своим присутствием, просто потому, что ты есть.
- Люблю, как ты великодушно прощаешь и терпишь все мои капризы и слабости, не обращая на них внимания.
- Ты чувствуешь любую перемену в моем настроении и самочувствии, но никогда не пожалуешься на свои недомогания и беды.
- Твоя вера в мои силы вдохновляла меня на маленькие и большие житейские подвиги.
- С тобой говорю о чем угодно и доверяю самые большие секреты, не переживая о том, что ты неправильно меня поймешь.
- Твоя любовь бескорыстна, за свое безраздельное внимание никогда не требуешь ничего взамен.
- Ты – мой ангел-хранитель, благословлявший меня всегда – на учебу, на семейную жизнь, на простое женское счастье.
- Видеть в зеркале и слышать от других о том, как мы похожи и с каждым годом все больше для меня огромная радость.
- Вся твоя жизнь для меня пример самоотверженного материнского подвига, и я очень горжусь тобой.
- Ты очень ценишь мои подарки, даже самые скромные, сделанные своими руками, и хранишь их всю жизнь.
- Уважаю тебя как великую труженицу, приучившую меня к труду, убеждая, что праздность и уныние – великий грех.
- В 100 причинах, почему я люблю маму и папу надо вспомнить, ведь люблю вас с папой обоих за то, что воспитывали нас в строгости – если бы не семейная дисциплина, не знаю, смогла ли я б выдержать все испытания, которые посылает нам жизнь
- Ты научила меня вести дом и хозяйство при любом семейном бюджете (особенно, в трудные времена), приучила к чистоте и порядку.
- Спасибо, что учила любить и понимать землю, на которой живешь, работать на земле, которая дает тебе жизненные силы.
- Моя любовь к природе, ко всему живому также твоя заслуга – ты научила меня отвечать за тех, кого приручила.
- Ты научила меня отличать добро и зло, разбираться в людях и не сдаваться даже в самой трудной ситуации.
- Своим примером и характером ты вырастила во мне самодостаточного человека.
- Ценю тебя за то, что учила не бояться боли и трудностей, а бояться греха и дурных поступков.
- Спасибо, что в самые важные и трудные моменты ты всегда была рядом.
- Я очень ценю твое мнение и опыт – они для меня указатели на жизненном пути.
- Ты научила меня смирению, терпению и прощению – главным добродетелям женщины.
- Ты научила меня жить по совести и чтить божьи заповеди, как самую важную в жизни инструкцию.
- Спасибо, что хвалила мало, а требовала много – такая закалка очень пригодилась в жизни.
- Ты дала мне первый опыт в кулинарии и рукоделии, и эти навыки сохранились на всю жизнь.
- Ты научила меня самостоятельно принимать серьезные решения и не зависеть от чужого мнения.
- Ты всегда следила за моим здоровьем и своим с папой примером приучила к здоровому образу жизни.
- То, что вредных привычек у меня нет, исключительно ваша заслуга, ведь вы меня на ноги поставили во всех смыслах.
- Ты учила быть счастливой каждый день, просто потому, что Бог тебе его дал, этот день, и гармония с собой и миром позволяет мне пережить любые кризисы с верой в лучшее.
- Ценю тебя и папу за то, что вы для меня беспрекословный авторитет, и ваши распоряжения никогда не вызывали сомнений в целесообразности их выполнения.
- В свою семью я смогла взять модель ваших с папой отношений и воспитывать своих детей по вашим правилам.
- Ты умеешь создать в доме праздник, принять гостей так, как я и сейчас не смогла бы.
- Ты прекрасно готовишь, и мне всегда есть чему у тебя поучиться.
- Ценю, что в доме всегда чтили семейные традиции и реликвии, стараюсь и детей приучить уважать память предков.
- Низкий поклон тебе, ведь ты прожила очень трудную и насыщенную жизнь, но не сломалась и сохранила в себе любовь к жизни и людям.
- Ты научила видеть внутреннюю красоту человека, пользоваться своей интуицией для принятия решений, когда надо слушать сердце, а не логику ума.
- Для меня важно, что твое слово всегда было гарантией поступков, и меня ты научила не давать пустых обещаний и быть последовательной в своих действиях.
- С годами я все больше понимаю и дублирую твои вкусы и пристрастия – мама, ты всегда права!
- Люблю вас обоих, ведь вы сделали все возможное и невозможное, чтобы я состоялась в жизни.
- У тебя всегда есть нужные слова и поддержка, в самые серьезные моменты жизни у меня нет лучшей опоры.
- С тобой я могу оставаться самой собой, мне очень комфортно!
- Ты очень сильный, стойкий, и в то же время очень добрый человек.
- Ты умеешь со мной говорить по душам, находя нужные слова, но с тобой уютно и молчать.
- Ты поддерживала меня во всех начинаниях, даже если понимала, что ошибок и трудностей не избежать.
- Люблю, родители, вас обоих, ведь вы от природы очень красивые люди, и внуки так похожи на вас.
- Люблю тебя, потому что твоя любовь ко мне – сильнее всех других чувств.
- Люблю вас, ведь во мне – частичка родителей, ваше продолжение.
«100 причин, почему я люблю маму» - короткие примеры. Можно назвать еще тысячу причин, почему мы любим своих мам, и этот список никогда не будет окончательным и полным. Материнская любовь – это свет, который освещает весь наш жизненный путь и долг наш перед родителями неоплатный.
Этот подарок, как и другие ваши знаки внимания, мама будет хранить всю жизнь, каждый день доставая и перечитывая записочки, согревающие душу.
Эпистолярный жанр еще никто не отменял, и если есть возможность, признание в любви лучше написать от руки – так оно будет выглядеть очень личным и искренним.
Как оформить подарок
Поводов для выражения своих чувств может быть много – день рождения, день святого Валентина, 8 Марта, ну, а сюрприз без повода ценится еще больше.
Оформить подарок « 100 причин, почему я люблю маму» своими руками просто. Ни затрат ни больших талантов этот подарок не потребует.
Самый простой вариант – баночка. На каждом листочке-стикере пишем (или печатаем) красивым почерком одну причину, сворачиваем рулончиком и красиво перевязываем ниткой или тонкой ленточкой. Все признания складываем в подходящую по размеру красивую баночку, которой можно придать подарочный вид, задекорировав ее лентой, кружевом, картинками, сердечками, цветочками фотографией.
Коробка-шкатулка выглядит еще более презентабельно. Можно подобрать готовую коробочку, например, от конфет и обклеить ее красивой бумагой или тканью, украсив кружевом, шнуром, стразами, бусинками.
Книжка или блокнот – еще один популярный способ для оформления «100 причин, почему я люблю маму». Проще всего воспользоваться готовым блокнотом или красивой записной книжкой, украсив обложку и заполнив странички признаниями. Если знакомы с основами скрапбукинга, можно создать оригинальную книгу « с нуля», оформляя обложку и каждый листочек отдельно, а потом соединить все воедино лентой, кольцами или другими приспособлениями. Идеи оформления своими руками книги-подарка «100 причин, почему я люблю маму» - на фото.
Открытка или плакатик. Если вы цените свое время и знакомы с компьютерной графикой, можно в фотошопе нарисовать большую и красивую открытку с признаниями, а потом дополнительно украсив ее на свой вкус любыми декоративными элементами. Как альтернативный вариант – лист ватмана или другой подходящей по размеру и плотности бумаги, краски, маркеры и другие инструменты, с которыми умеете работать. Рисуем плакат от руки.
Идея с шариками красивая, но довольно затратная, хотя необязательно составлять букет из 100 воздушных шаров – причин можно написать и 10, или в одном шарике разместить несколько записок. Выглядит, конечно, эффектно, да и интрига сохраняется – если шарик жалко уничтожать, не сразу узнаешь, что там внутри.
Сладкоежкам (мамы любят десерты не меньше, чем мы, хоть и привыкли баловать нас) можно дополнить признания коробкой шоколадных конфет. Выбирайте красивую коробку шоколада и дополняйте ее разноцветными свитками – и вкусно, и приятно.
Письмо в красивом большом конверте может быть вариантом, если мама живет в другом городе, и нет возможности вручить подарок лично. Почтовый конверт будет для нее приятной неожиданностью, ведь мы давно отвыкли от такого способа общения.
Подарочный пакет пригодится на тот случай, если времени на оформление совсем нет. Распечатываем – разрезаем - складываем в него все записочки и торжественно вручаем. Можно подобрать любую другую красочную упаковку.
Это чувство – а точнее, его отсутствие – стараются побыстрее прикрыть вежливой улыбкой и спрятать подальше от чужих глаз. «Я не люблю своих родителей» звучит как признание в страшном преступлении.
Почему так получается
Однажды мы впервые обижаемся на папу с мамой. Кого-то воспитывали в спартанских условиях, на ком-то вымещали ежедневную усталость, кто-то страдал от невнимания и постоянной занятости родителей. Недолюбленные, несчастные дети, которые годами вынашивали обиды, а потом просто устали бороться за родительское внимание, – это одна категория.
Другая – те, кто пресытился чрезмерной опекой и любовью. У психологов немало клиентов, которым довелось вырасти с мамой и бабушкой и на своем опыте прочувствовать всю неподъемную тяжесть их любви. Они мечтают сбежать из семьи, но чувство долга заставляет остаться. Их постоянно учат, как жить, что думать, кого выбирать в друзья. И, едва оперившись, эти дети сбегают – сначала в студенческое общежитие, затем в другой город… страну… на другую планету. Звонят оттуда только по праздникам и всю жизнь несут с собой уже привычный груз – нелюбовь пополам с чувством вины и угрызениями совести.
Жестоко? Может быть. Зато честно. Можно страдать молча, а можно попытаться сделать несколько простых шагов – шагов навстречу.
Шаг 1. Генеральная уборка
В психоанализе есть такой термин – «изначальный долг». Он говорит о сильнейшем чувстве вины, который навсегда связывает нас с матерью и отцом. Мы обязаны родителям своим появлением на свет, а потому должны быть послушными детьми. Это чувство вины порой заставляет отказываться от мечты, корить себя за любой промах и заслуживать родительское одобрение. Ведь мы с детства привыкаем к мысли, что любят только послушных дочерей.
Масла в огонь подливает общество с идеями сыновнего долга. Вот только заставить любить нельзя. И прививать теплые чувства при помощи абстрактного долга тоже не выйдет. Наоборот, чем больше нам будут внушать мысли о долге, тем громче заговорит наш внутренний, вечно бунтующий подросток. И скажет он вот что: «Я не просил меня рожать! Я никому ничего не должен!»
Лечение начинается с определения диагноза, уборка – с того, что все вещи свалены в кучу и в комнате царит страшный беспорядок. Освобождение от тяжелых чувств начинается с того, что мы в них признаемся. И признаемся в том, что имеем на них право. Подросток-бунтарь куда счастливее взрослых, ведь он хотя бы может в открытую злиться и кричать.
Шаг 2. Лабиринты отражений
В НЛП считается, что все наше окружение – лишь зеркала разного размера и формата, в которых мы отражаемся во всей красе. С этой точки зрения нелюбовь к родителям – скрытая неприязнь к себе. Мы отвергаем самых близких людей за те качества, которые не можем принять в самих себе, и пытаемся просто от них убежать. Перестаем общаться с родителями – закрываем наглухо дверь к тому «Я», которое не хотим видеть.
К примеру, дочь мечтает о карьере актрисы и готова из дома сбежать из-за постоянных комментариев мамы и папы: «Спустись на землю. Найди себе нормальную, стабильную работу. Когда ты уже повзрослеешь?» Побег ничего не решит, потому что замечания, которые так ее задевают, – лишь ее внутренний монолог, озвученный родителям. Она сама в глубине души считает мечту детской и наивной, она сама обвиняет себя в затянувшемся детстве.
Что вы никак не можете принять в своих родителях? Откройте глаза, признайтесь, что все эти неприятные качества вы легко можете найти в себе. И родители постепенно перестанут быть источником всех проблем, ведь мы же не злимся на зеркало за неважный внешний вид?
Шаг 3. Перестать убегать
Мы с детства привыкаем к «страусиному» способу решения проблем. Закрыть глаза и пребывать в уверенности, что спрятались сразу от всего мира. Прогулять школу, чтобы не получить «двойку» на контрольной. Расстаться с молодым человеком, потому что непросто согласиться на компромисс. Поддерживать отношения с родителями на дистанции в пару тысяч километров, потому что так и не удалось найти с ними общий язык.
Уехать и ограничиться двумя звонками в год – не выход. Просто потому, что нереализованная любовь никуда не денется, и обиды удается лишь немного приглушить. Миллионы людей по всему миру вешают трубку и грустно вздыхают: «Нет, мама не меняется...» И возвращаются в свою жизнь, в которой не оставили места матери, а заодно и всем этим переживаниям.
Проблемы между людьми не решить на дистанции. Для того чтобы услышать другого человека, нужно начать разговор. Для того чтобы понять чужие чувства, стоит на время отвлечься от своих собственных. Решение есть, но оно в диалоге – беседах, переписке, регулярных звонках. А побег с неподъемным всех ваших обид – сомнительное решение.
Шаг 4. Найти лучший формат отношений
Не обманывайте себя, если стандартный вариант вас ни капли не устраивает. Вам стоит найти лучший формат отношений, ведь связь дочери и матери, дочери и отца – это целый мир. Забудьте обо всех глянцевых картинках идеальной семьи, если лично для вас в них нет ни капли правды. Ваши отношения могут быть похожи на дружбу или сотрудничество, в них вполне может не оказаться той сверхъестественной близости, о которой пишут в романах. Но это будут ваши, только ваши взаимоотношения, только ваш семейный союз. И в рамках этого союза вы начнете постепенно многому учиться – говорить, слушать и молчать, контролировать эмоции и договариваться. И однажды на смену обидам придет долгожданное тепло.
Почему так важно в этом разобраться
Возможно, вы уверены, что все это не так уж и страшно. Но есть одно «но»: из нелюбимых детей вырастают нелюбящие родители.
Так создается пресловутый порочный круг с недостатком любви, который передается по наследству, из поколения в поколение.
Кто-то должен остановить этот бег по кругу, сделать шаг и стать ближе такому «чужому-родному» человеку. Ведь по большому счету настоящая любовь не может быть по принуждению или из чувства долга. А со своими родителями мы и без обязательств связаны самой прочной в мире связью.
С самого рождения ребенка папа и мама становятся главными люди в его жизни. Мы взрослеем, перестаем быть детьми. У кого-то, возможно, появляются уже собственные малыши. Но незримой связи с отчим домом мы, тем не менее, не теряем. И хотя наши мысли о них дышат любовью и благодарностью, сказать об этом бывает сложно. Тем более объяснить, сказать за что именно. Потому, что такие вещи вроде как не нуждаются в объяснениях. Но сказать об этом стоит. Однажды мы уже не сможем этого сделать. А значит, велик риск. Потому не бойтесь и скажите им простые, но важные слова: «Я люблю вас потому, что Вы…» Тем более, что теперь вы знаете целых сто причин.
Сто причин для любви своих родителей (мамы и папы)
- Подарили нам Жизнь.
- Проводили рядом с нами бессонные ночи.
- Отдали нам всю свою любовь и заботу.
- Всегда принимали нас такими, какими мы были.
- Научили тому, что важнее алгебры и физики.
- Часто отдавали последнее.
- Тратили свое свободное время.
- Снисходительно относились к детским шалостям.
- Баловали своих чад.
- Воспитали в крепкой и дружной семье.
- Наделили прекрасной внешностью и добрым сердцем.
- Помогли найти в жизни СЕБЯ.
- Готовы отдать за нас жизнь.
- Самые близкие люди.
- Прощаете нам все ошибки.
- Видите в своих детях только хорошее.
- Вам можно рассказать то, о чем другим не расскажешь.
- Даже ругаясь, вы делаете это с любовью.
- Жертвуете ради нашего спокойствия своим.
- Всегда верите в своих детей.
- Рядом с вами любое горе кажется меньше.
- А любая радость в вами – больше.
- Находите правильные слова.
- И даете самые мудрые советы.
- Благодаря вам мы сделали первые шаги.
- И сказали свои первые слова.
- Терпите наши выходки в любом возрасте.
- Всегда будете рядом, невзирая на расстояния.
- Или прилетите по первому зову.
- Хотите видеть нас счастливыми.
- Ваша любовь равна бесконечности.
- Мы до конца дней остаемся для вас босоногими малышами.
- Продлеваете наше детство.
- С вами мы чувствуем себя в безопасности.
- Подавали правильный пример.
- После тяжелых смен читали нам сказки.
- Забываете себя, чтобы помнить о нас.
- Лечите наши разбитые коленки и сердца.
- Обнимаете нас, когда мы устаем, злимся, расстраиваемся.
- Там где вы, мы всегда находим свой Дом.
- Каждую минуту стремитесь помочь.
- Поддерживаете наши безумные планы и начинания.
- Вдохновляете на свершения и подвиги.
- Дарите веру в себя.
- Знаете, о чем мы мечтаем.
- И воплощаете наши мечты в жизнь.
- Разделяете наши тяготы и несете их.
- Не отрекаетесь от детей в самых безнадежных ситуациях.
- Вкусно кормите.
- Превращаете наши недостатки в достоинства.
- Ждете из путешествий и командировок.
- Ничего не просите взамен.
- Ваши молитвы спасают нас.
- Понимаете с полуслова.
- Воспитываете своих детей Людьми.
- Делились знаниями и навыками.
- Научили держать удары судьбы.
- Сделали из нас тех, кем мы стали.
- Помогли разобраться в людях.
- Пережили наши капризы.
- Оставляли за нами свободу выбора.
- Потратили на нас свои лучшие годы.
- И никогда об этом не пожалели.
- Привили хороший вкус.
- Умеете мечтать.
- Между нами и карьерой выбираете первое.
- Дарите нам свою улыбку.
- Ваши руки – самое надежное пристанище.
- А ваша любовь сильнее смерти.
- Бываете строги, но справедливы.
- Никогда не давали повода усомниться в вас.
- Рады одному звуку нашего голоса.
- Всегда гордитесь нами больше, чем мы сами.
- Стараетесь избавить нас от волнений.
- Даете нам то, чего не имели сами.
- Чуткие и понимающие люди.
- Дали прочувствовать радость жизни.
- Видите в нас смысл жизни.
- Подарили нам братика (сестричку).
- Указываете верный путь.
- Заложили фундамент нашего будущего.
- Всегда согреете озябшую душу.
- Смолчите, если мы упрекнем вас.
- Считаете нас самыми лучшими, даже если это не так.
- Терпите за нас слезы и боль.
- Помогаете справляться с трудностями.
- Уважаете нас как Личность.
- Показали, что такое настоящая любовь.
- Подали пример, как нужно воспитывать детей.
- Подарили билет в этот огромный чудесный мир.
- Мы вам нужны каждую минуту.
- Помогли получить достойное образование.
- Даёте «волшебные пинки» в нужный момент.
- Оберегаете от бед.
- Говорите нам нежные слова.
- Знаете нас лучше нас самих.
- Хотите, чтобы мы были самыми лучшими.
- Оставляете за нами право выбора.
- Остаетесь с нами честными и искренними.
- И просто живете на этой Земле!
Любить родителей не значит повторять их судьбу, быть в знак солидарности бедным, несчастным, разочарованным, больным и т.д.
Нарушения взаимоотношений с родителями: причины и последствия
Взаимоотношения с родителями влияют на всю нашу жизнь. На позитивность нашего мышления, а значит и на качество собственной жизни.
Если мы задаемся вопросами:
Должен ли я любить своих родителей?
Обязан ли я чем-то своим родителям?
Почему мама/папа меня не любят?
То собственную жизнь назвать качественной и счастливой нельзя.
Подобные мысли забредают в наше сознание или рождаются там, нанося урон как «ложка дегтя в бочке с мёдом».
У каждого из этих вопросов есть корень – причина, которая влияет на качество собственной жизни.
Взаимоотношения с мамой отвечают за связь с высшей силой, за легкость в достижении целей, отсутствие препятствий и преград на жизненном пути. Успех в жизни зависит от мамы.
Взаимоотношения с отцом влияют на рост карьеры, финансовое благополучие и процветание.
Спросите себя: «Я хочу всего этого?»
Если ответ: «ДА, хочу и побольше!», то в чем смысл отвергать своих родителей? В чем смысл отвергать факт своего рождения? Из-за детского или неразумного упрямства? Выгодно?
Любить = быть благодарным за рождение!
Любить родителей = любить жизнь!
Согласиться с тем, что Я ЖИВУ!
Не нравится «КАК Я ЖИВУ»
Кто виноват? Родители!
Возможно, что такая логическая цепочка рассуждений выстраивается в уме.
Любить родителей не значит повторять их судьбу, быть в знак солидарности бедным, несчастным, разочарованным, больным и т.д.
Какой тайный смысл в этих словах: «Я не просил, чтобы вы меня родили!». Я хочу остаться маленьким ребенком, чтобы вы продолжали обо мне заботиться как всегда и не предъявляли претензий! Будьте ответственны за мою жизнь вы, родители! Сделайте меня счастливым, успешным, богатым, вы же мои родители!
После рождения ребенка, перед родителями стоит задача научить ребенка жить без них, самостоятельно. Но не всегда родители справляются с этой задачей.
Это влияет на качество жизни повзрослевшего ребенка. Да! Что делать?
Взять ответственность за свою жизнь на себя: "Родители дали мне столько, сколько смогли. Родители дали мне всё, что смогли! Остальное я возьму сам!"
Представьте себе, что ваши мама или папа не такие, как вам хотелось бы (у каждого свой набор претензий и осуждений), но они сделали всё что могли, чтобы вы родились.
Возможно, что они не достаточно образованы, богаты, здоровы, счастливы, успешны, умны!
Возможно, что они бросили вас, оставили у бабушки и дедушки, в роддоме, в детском доме!
Возможно, что вы жили в семье, но были одиноки, отвергнуты, унижены и испытали насилие.
Да, так бывает!
Ваши ожидания не оправдались! Вы смотрите на других и завидуете им. Завидуете тем, кто более успешен, богат, счастлив, обеспечен, умен и счастлив.
Посмотрите на обычную ученическую линейку. Вот «0». Это точка собственного рождения. Далее каждый из нас двигается вправо все дальше и дальше от «0». Это жизнь!
Рождение = Жизнь, как движение! Это мало или много?
Представьте, что волшебным образом, после того, как вы подумали и сказали, например: «Я не просил вас, меня рожать! Вы мне надоели! У меня невыносимые мама/папа! И т.д.»
Запустится процесс обратного развития. От вашего сегодняшнего возраста влево к точке «0». …30, 20, 15, 10, 5, 0!
Всё, вы не родились и родителей, которые «плохие/ужасные/"отстойные"/разрушающие меня» тоже нет!
Нет жизни, нет проблем! И вас тоже нет! Как вам такое?
Родители не научили вас жить самостоятельно? Научитесь самостоятельности сами! Это действие, а не размышления на тему «плохие родители». Конечно, легче обвинять, обличать и ничего не делать.
Нет сил? Есть!
С чего начать? С поиска значимого взрослого, который поможет сделать первые шаги в нужном направлении и поддержит.
Родители не отпускают вас от себя своими просьбами, поручениями, жалобами. А вы не хотите исполнять их волю и чувствуете себя обязанными им? Да, так бывает!
Как быть, если Родители не отпускают вас от себя своими просьбами, поручениями, жалобами. А вы не хотите исполнять их волю, но чувствуете себя обязанными им?
" Я чувствую, что родители меня используют в своих целях," - звучит жалоба.
Ситуация, как задача, требует решения. Возможно решение без претензий, тихой агрессии и взаимных упреков и обид.
Задача № 1
Молодая женщина в отчаянии. Две дочери подростка, кредит, зарплаты мужа и её едва хватает на самые необходимые нужды.
Отец-пенсионер с небольшой пенсией, достаточно часто обращается к дочери с просьбой помочь деньгами.
Не помогать? Отца жалко, так как пенсия реально маленькая. Жалко детей и себя, так как приходится ограничивать свои потребности.
- Я устала, ненавижу отца за то, что он приходит и просит деньги, а себя, за то, что заставляю себя отдавать деньги, - с болью проговорила молодая женщина.
Решение:
После совместных размышлений принимается решение пригласить отца обедать и ужинать вместе.
Отец согласился с радостью! Дней 10 он исправно и с удовольствием приходил обедать и ужинать, а потом сказал: «Дочка, я сам справлюсь! Спасибо тебе!»
С того момента прошло три года. Отец не бедствует, справляется сам, подрабатывает в удовольствие.
Отношения между дочерью и отцом добрые и более крепкие.
Задача № 2
Пожилая мама проживает в сельской местности. Просьбы к дочери: "Привези продукты/лекарства, помоги на огороде, уберись в доме, помой окна и т.д." - звучат перед выходными, когда дочь планирует отдохнуть от рабочей недели дома.
Дочь каждые выходные едет к маме, отложив свою личную жизнь.
"Я заметила, - рассказывает она, - как только у меня в жизни появляется мужчина, мама активнее жалуется на свои невзгоды".
Чувства и мысли дочери по отношению к маме:
ненависть к маме «как мешок с картошкой»;
нет постоянных отношений из-за того, что выходные дни вынуждена проводить у мамы;
неудовлетворенность жизнью, депрессия
Решая эту задачку, подсчитали расходы на поездки к маме и потраченное время. Сравнили с заработком, который мог бы быть за это же время у дочери. Потери денег и времени значительные. Взаимоотношения ухудшаются, а не улучшаются.
Решение, которое исцелило взаимоотношения с мамой:
Договорилась с односельчанином о том, что он будет привозить продукты и для её мамы тоже. Оплата этой услуги оказалась незначительной.
Запас необходимых лекарств на 1 месяц обеспечила и написала инструкции (согласовано с врачом), что в каких случаях принимать. Когда мама звонила и говорила: «У меня давление и т.д., приезжай срочно!» Отвечала: «Всё будет хорошо, посмотри инструкцию № 1».
Вскопать огород, починить забор, посадить картошку, было поручено соседу дяде Коле, что он с большим удовольствием за презент из города стал выполнять.
Звонить и говорить о позитивном.
Навещать маму не реже 1 раза в месяц + праздники.
Время с мамой проводить за чаем с тортом, и разговорами о приятном.
Результат:
мама стала реже болеть
у дочери появился перспективный мужчина
Для того, чтобы сформировался новый опыт общения потребовалось время и твердая позиция дочери. Сейчас довольны все!
Конфликт с родителями = Конфликт с собственной жизнью.
У каждой задачи есть решение. Неверно решенную задачу возможно перерешать! Нет необходимых навыков и умений для этого? Воспользуйтесь помощью. Здесь решающим может быть только собственный выбор.опубликовано .
Ирина Василакий
Остались вопросы - задайте их
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet
О том, как правильно общаться с родителями, если отношения не заладились, мы поговорили с психологом-консультантом Жанеттой Волчек .
ЖАНЕТТА ВОЛЧЕК
психолог-консультант
«Родителям ты можешь отдать 10% своих ресурсов, не больше»
Тема взаимоотношений разных поколений, а тем более родственников, достаточно щепетильна. Все дети безусловно любят своих родителей. И даже ребята, оказавшиеся в детдоме, когда вырастают, зачастую находят своих мам и пап, потому что чувствуют потребность во внимании, любви и заботе. И это нормально, ведь люди - существа социальные, и теплые чувства нам не чужды.
Конечно, не все так гладко в нашем обществе, и часто мы сталкиваемся с обидами на родителей или какими-то негативными чувствами по отношению к ним. В своей практике я часто вижу, что происходит подмена ролей, и дети становятся родителями своим мамам и папам . Чаще всего такие случаи встречаются в неполных семьях. Например, отец ушел, а мать живет с убеждением, что «все мужики козлы». Сын в таком случае нередко старается быть хорошим для мамы, стремится стать для нее защитой и опорой-«мужем».
Позже, когда дети вырастают, им хочется собственной жизни, своей семьи, но родительские «я тебя кормила-растила» и «ты мне должен» им мешают. И часто отказать родителям в таких манипуляциях бывает очень сложно - «ну это же мама». Но проблему этим не решить, поэтому и получаются конфликты. Люди начинают ругаться, кричать, и в итоге счастливым никто не остается. Нужна здоровая сепарация.
В такой ситуации всегда стоит помнить, что в крике никто никого не слышит, поэтому лучше успокоиться и сказать: «Мама, я тебя люблю, но я уже взрослый человек. И я не заставлял(-а) тебя меня рожать, это было твое решение и твоя ответственность. Я всегда о тебе позабочусь и всегда помогу, но сейчас у меня есть своя семья, и она в приоритете. Не нужно, пожалуйста, лезть в мою жизнь».
Когда человек говорит, что «это же родители, я им должен» , я говорю: «Хорошо, вот у тебя двое детей. Сколько они тебе должны за то, что ты их растишь?» И у человека сразу ступор. Никто никому ничего не должен, это не бизнес. Хочешь - рожаешь, не хочешь - живешь без детей. В приоритете всегда должна быть более молодая семья. А родителям ты можешь отдать 10% своих ресурсов, не больше. Каждый несет ответственность сам за себя. И это здоровые взрослые отношения. От помощи не надо отказываться. Но и садиться на шею не здорово.
«Мы не обязаны любить своих родителей»
Еще одна проблема во взаимоотношениях отцов и детей - это нарушение границ . Наши родители выросли в стране «советов», в коммуналках, когда старшие указывали младшим, что делать, как поступать, куда пойти учиться и так далее. И отсюда идет еще больший конфликт. Взрослый человек, отучившись в вузе, который выбрали мама и папа, понял, что на самом деле хотел быть художником, а не, скажем, бухгалтером, и у него в жизни начинаются проблемы.
Как говорил Антуан де Сент-Экзюпери , все мы родом из детства. А потому и меж- и внутриличностные конфликты берут свое начало в отношениях с родителями. По большому счету, мы не обязаны любить своих родителей, но и отвергнуть их не можем . Нужно учиться принимать их такими, какие есть. Это важно и для будущих поколений. Иначе позже может так аукнуться, что наши дети от нас отвернутся.
Важно понимать, что мы своих родителей уже не исправим . Они «закоренели» в своих убеждениях. Взрослым людям очень сложно изменить свою психику. Если человек 40 лет проработал в одном и том же месте и даже не думал никогда, что можно как-то по-другому, то, конечно, он будет считать, что и дети должны так жить. Если ты отучился там, где сказали мама и папа, понял, что не твое, и начал искать себя в других сферах, родители будут раздражаться - пора же работать, создавать семью, а не ерундой маяться, как им кажется со стороны. И здесь важно суметь отстоять свои границы и защитить собственные интересы. Нарушение этих границ тоже инцест.
Есть маленькое упражнение: делим лист бумаги на два столбика; с одной стороны пишем «я считаю», с другой - «я человек, который». Как правило, первый столбик - это мнение родителей.
Нам повезло, что сейчас мы живем в век информации и имеем возможность развиваться и заниматься самопознанием. Родители же наших родителей жили в послевоенное время - какую заботу они могли дать своим детям? Для них главным было выжить. Накормить ребенка - это уже любовь и забота. Выросшие в таких условиях люди и со своими детьми зачастую обращаются так же. И не потому, что они плохие, а потому что их так научили.
Научиться отстаивать свои границы можно с помощью упражнения: на протяжении недели говорить всем «нет». Есть люди, которые вообще не могут никому отказать, кроме самого себя. А упражнение хорошо помогает развить этот навык.
Если отказывать родителям первое время очень сложно, говорите «я не знаю, мне надо подумать, я отвечу позже» - пробуйте избегать быстрого ответа. В психике есть такой момент, как заторможенная реакция, когда хорошая мысль приходит позже. Поэтому иногда полезно взять паузу, обдумать ответ, чтобы и родителя не обидеть, и свои интересы отстоять.
«Родители хотят любви. Но нашей любви им будет недостаточно»
В ситуациях, когда мама часто названивает и «выносит мозг» своими наставлениями, некоторые психологи советуют дистанцироваться и не поднимать трубку . Это, конечно, круто, но нужно понимать, что на том конце провода с каждым неотвеченным звонком атмосфера накаляется. Набухшая мозоль все равно когда-нибудь лопнет, и будет еще хуже.
В любых отношениях - с родителями, детьми, супругами - очень важно договариваться : «Я позвоню, когда у меня будет время», «Я сейчас занят(-а), поговорим позже». Родители, как и мы с вами, как и все люди, хотят внимания и любви. Но нашей любви им все равно будет недостаточно, потому что им не хватает внимания их родителей, заменить которых мы не сможем.
Эрик Берн создал систему трансактного анализа, согласно которому у каждого из нас есть внутренний ребенок, внутренний взрослый и внутренний родитель. Ребенок никогда не услышит родителя и наоборот, но они смогут договориться, если оба будут находиться во взрослом состоянии.
По сути, психология ведет к ответственности. В первую очередь за себя. Ведь единственный человек, с которым мы живем всю жизнь, - это мы сами. Поэтому опору нужно искать прежде всего в себе, а не в окружающих. И если наше поколение постепенно приходит к пониманию этого, то старшее поколение не всегда может.
«Я сам(-а) воспитываю своих детей, а ты их просто любишь»
Конечно, никто не идеален, и оставаться все время спокойным очень сложно. Как говорил Лао-цзы , «самый сильный воин тот, который не гневается». Поэтому, когда поднимается агрессия, старайтесь от нее избавиться сразу: досчитайте до десяти, загните пальцы, посмотрите в сторону. Если хорошо работает воображение, посмотрите на ситуацию «сверху» - родитель и я.
Эта пауза будет вашим преимуществом. Пока вы молчите, ваш оппонент пытается понять, о чем вы думаете. И даже если вы ни о чем не думаете, он уже немножечко сдается. Далее выдохните и постарайтесь объяснить: «Я понимаю, что ты заботишься обо мне, я принимаю твою любовь, и мне это приятно, но я уже взрослый и сам способен разобраться со своими отношениями/работой/детьми».
Когда мы наблюдаем отношение наших родителей к нашим же детям, часто видим, из-за каких слов или поведения старших у нас появился тот или иной комплекс. И понимаем, что эти же проблемы могут передаться младшим. Поэтому «я сам(-а) воспитываю своих детей, а ты их просто любишь».
«Не нужно оправдываться»
Чувство вины и долга превалирует в нашей психике. И часто, когда мы не можем дать родителям то, чего они хотят, или не можем ухаживать за стареньким отцом или матерью, мы испытываем именно вину. Но нужно понимать, что любой вопрос идет от принятия. Сама по себе жизнь и все происходящее нейтральны, а конфликт - это то, что у нас внутри. Для одних разбитая мужем или ребенком чашка - ничего страшного, для других - целая трагедия. Поэтому старайтесь ко всему относиться нейтрально . Не получается ухаживать за стареньким родителем - сделайте максимум из того, что можете: найдите лучший дом престарелых, наймите хорошую сиделку, обратитесь к проверенным специалистам - и не вините себя.
А если найдутся осуждающие (а они всегда находятся), не нужно перед ними оправдываться. Просто скажите: «Не наговаривай на человека, пока сам не побыл в такой ситуации. Чтобы все прочувствовать, ты должен сначала прожить мою жизнь. А хочешь ли ты этого?» Вряд ли кто-то ответит утвердительно.
«Рожденные выигрывать», Мюриел Джеймс, Дороти Джонгварт
«Отношения родитель-ребенок», Лиз Бурбо
«Родители и взрослые дети» и «Родители и взрослые дети. Парадоксы отношений», Н. Манухина