Счастливы вместе. Для многих — это просто слова, недостижимая реальность, что-то вроде сказки. «А кто сейчас счастлив?» — спросите Вы. «Кому сейчас легко?». «Любви нет. Любовные книжные романы, фильмы про любовь и песни о любви — это для бездельников» — убеждены многие. « проходит, любовь через 2 года в браке растворяется и начинается … Жизнь»
Т.е для многих Любовь и Жизнь — это вообще разные вещи, это что-то отдельное друг от друга и живущее в своих мирах (разных и не пересекающихся ). Как можно любить, если столько проблем: денег не хватает, с работы приходим поздно и злые, всё раздражает, ещё нужно приготовить ужин (опять же из чего-то, денег хватает впритык), проверить уроки у детей, уделить внимание мужу. Но на это сил нет, есть только проблемы, проблемы и головная боль от проблем, которая тоже превращается в проблему.
И хочется наорать на детей, на мужа, дать пенделя кошке, которая мешается под ногами… Тут воистину поверишь, что вся любовь о которой пишут, поют, снимают фильмы — это бред. Нет ничего. Есть просто Жизнь, трудная, сложная Жизнь.
Но опять же. Жизнь — это то, во что мы верим. Если мы верим в то, что быть вместе и быть счастливым невозможно, то так оно и будет. Если мы верим, что Жизнь тяжела, трудная, то так оно и будет. Если Вы верите в то, что Бог согнал нас всех на грешную Землю для отбывания наказания, за грехи и теперь мы должны тут все маяться, то именно у Вас так оно и будет.
А не мучились. И высшая радость — это Любовь. Любовь во всем, ко всем. Любовь — это и есть Бог.
Можно ли быть счастливыми вместе? Даже в браке? ДА, Вы можете быть счастливы вместе !
Умеем ли мы любить?
Тема отношений, любви, партнерства — это самая популярная тема во все времена. Это самая популярная тема на . Все хотят знать любят их или нет и когда они выйдут замуж Повально все . Просто потому, что ничего важнее Любви — нет.
Но умеем ли мы любить?
Умеем ли мы быть рядом с партнером и не растворяться в нем, умеем ли мы понять любимого, даже если его поступок мягко говоря неправильный? Мы понимаем или уже автоматически критикуем и осуждаем?
Мы требуем от своего любимого, чтобы нас уважали, а сами его уважаем?
Мы требуем от любимого свободы, чтобы нас не контролировали и, чтобы мы могли делать то, что хотим, общаться с кем хотим, приходить домой, когда сами хотим, а ему мы такую свободу даем?
Нас кто-нибудь учил любить? Мама, папа? Они сами-то хорошо жили?
Я думаю Ваши родители родом из Советского Союза и той России, когда иметь развод было позором.
Тут 2 варианта и оба грустных:
1. Только чтобы на семью не показывали пальцем — не разводились, терпели. Терпели оскорбления, унижения, измены, ругань, рукоприкладство. Скрывали, замалчивали.
2. У кого терпение заканчивалось и позор был лучше, чем такая жизнь — разводились. И на них все тыкали пальцем и за спиной шушукались: «фу-фу-фу».
Кто мог нас научить любить, когда наши родители жили в «советских рамках»: сначала всё другим, потом себе; много не проси; сначала всех люби, а потом себя (если время и силы останутся). И люди затюканные этими «правилами» так жили.
А помните, как могли прийти к Вам домой и позорить Вашего папу за то, что он не спит с мамой?
О какой Свободе может идти речь, если людей морально насиловали по полной программе? А Любовь — это Свобода. Какая у меня свобода выбора, если хоть Родина, хоть Партия могли прийти ко мне и сказать с кем мне спать?
Церковь и Религия
А церковь, а любая религия? Чему она нас учит? Женщина — греховна. Женщина никто. Женщина сделана из ребра мужчины (хорошо хоть из ребра), значит она неполноценна, вторична, бесправна.
Вы знаете, что во многих религиях родиться девочкой — это ужасно, это плохо. Это вообще не человек. Вот мальчик родился — это праздник, это такой пир на весь мир, это такая гулянка. Это так почетно — родится мальчиком!
Вы представляете, что внушается такому мальчику с детства о девочках? Когда он вырастит он её уважать, конечно, будет, да? Чихать он на неё будет, а если подчиняться не будет — будет бить. Ну, потому что мужчину слушать надо, он же Мужчина, почти Бог, с такими «правильными установками» из детства.
Возьмем, христианство. Женщина греховна по своей сути, женщина «грязная». Как растет такая девочка, девушка? Эти «правильные установки» делают её присмыкающейся, принижающейся, маленькой, никчемненькой, бесправной, считающей себя грязной и т.д по списку. Скажите это способствует высокой самооценки о себе, это способствует развитию ? Это способствует гордо нести голову от того, что такое Счастье — быть Женщиной?
А Вы помните как одно время было стыдным сказать, что ты не ходишь в церковь? Что ты сознательно избегаешь того, чтобы тебя принижали, делали виноватой уже только потому, что ты просто родилась?
Разные семьи
Надо ли говорить, что у каждого в Роду, из поколения в поколение передавались свои устои, свое отношение к мужчинам и к женщинам. Кто-то ненавидел женщин, кто-то натерпясь унижения от мужчин — ненавидел мужчин.
Кто-то учил своих сыновей: «Девочек обижать нельзя!»
А маму можно? А тётю, а незнакомую бабушку на улице? И вот вырастает мальчик с такой установкой, что девочек обижать нельзя. И попадается ему в жёны стерва, которая истериками, капризами, слезами, скандалами добивается ВСЕГО. Вместо того, чтобы поставить на место такую «девочку», муж терпит, у него в голове установка: девочек обижать нельзя.
Так вот девочку обижать нельзя, если девочка тебя первая не бьёт.
Другая семья: рОстят девочку. Учат её быть хозяйственной, домашней, стряпать, стирать, шить, гладить, варить, жарить, парить, красить, танцевать и обязательно быть заботливой.
Вырастает девочка, . И вот у неё рождается одни ребенок, потом второй. В голове у неё установка: быть хозяйственной, домашней, заботливой.
И вот девочка днем работает, вечером она домашняя: жарит, варит, парит; заботливая: с ребенком пообщалась, уроки с ним сделала, сказки прочитала, в школу завтрак и форму для физкультуры собрала, себе погладила, мужу свежую рубашку погладила, за кошкой убрала, вечером из последних сил мужу близость дала.
Утром: всех разбудила, накормила, всех одела, всех проводила, сама оделась и на работу убежала. Вечером … догадались уже, да? Всё тоже самое.
Скажите, такие муж и жена счастливы вместе ? Да, жене прикончить их всех охота и самой повесится от такой жизни.
У таких женщин самые распространенные фразы:
— я им отдала всю свою жизнь
— всё им, вся жизнь для них
— я отдала ему свои лучшие годы
Такие разные модели в каждой семье, в воспитании, плюс религия, плюс государство, плюс улица, плюс то,что кричат с экранов телевизоров — всё это так намешано, что люди, начиная создавать пары, выходя замуж, создавая семьи — они просто НЕ МОГУТ быть счастливы. Они не знают как. Их никто не научил.
Закон №2: Только вы в ответе за свое счастье
В безответственных отношениях мы уверены, что во всех наших несчастьях и проблемах виноват партнер. Он все делает не так. А я ничего не могу поменять, ведь он меня слушать не хочет.
Когда мы не берем ответственность на себя, в отношениях творится бардак. Мы действительно не видим свой вклад, не понимаем, что можем влиять на партнера.
Ответственность - это считать себя причиной всего происходящего в своей жизни.
Если я - причина того, что происходит в моей жизни и в моих отношениях, значит, я могу что-то исправлять и корректировать.
Самое лучшее, что мы можем сделать для отношений - это взять свою ответственность на себя, а ответственность партнера передать ему. Потому что безответственность - это хождение по кругу, когда мы все время думаем «а он такой-то» или «она такая-то», но не замечаем «какой Я».
Закон №6: Восхищайтесь партнером
В самом начале отношений восхищаться легко: «он такой удивительный, необыкновенный, потрясающий». Все это только потому, что мы влюбились и узнаем много нового о партнере.
Постепенно мы узнаем партнера все лучше, и восхищение уходит. Мы начинаем видеть в нем множество недостатков. Но, ни в том, ни в другом случае мы не видим реального человека.
Каждый человек имеет сильные и слабые стороны, и последние - это просто его ресурс!
Ваше восхищение позволит вашему партнеру развить тот ресурс, который у него есть. Например, ему сложно проявлять заботу о вас. Восхищайтесь каждым моментом, когда это происходит, и даже тогда, когда можно просто предположить, что это была забота.
Важно учить себя восхищаться другим человеком еще и для того, чтобы точно так же иметь возможность восхищаться собой и своими отношениями.
Закон №7: Делайте паузы в пути
Реалии современной жизни таковы, что мы очень ценим скорость. Нас всегда и все дергают: быстрей-быстрей-быстрей (начиная с наших родителей). Мы все время опаздываем, мы все время спешим все сделать.
А наша душа живет медленно, она развивается не спеша, она чувствует и точно знает, что «опоздать невозможно»! Когда мы спешим, мы своей собственной души не слышим, не говоря уже о партнере.
Поэтому иногда просто не обойтись без паузы, временного зависания, выхода из гонки. Это по ощущениям немного похоже на растерянность и неуверенность.
Пауза придает глубину отношениям, и возможность настоящей близости, и ощущения единства с партнером.
Пауза дает возможность видеть картину более ясно и ярко. Это важный элемент управления отношениями. В этот момент мы способны видеть, как близки или отдалены мы друг от друга.
Нужно создавать такие паузы для себя и партнера, создавать такие ситуации, когда мы вдвоем и никуда не торопимся.
Закон №8: Стройте отношения из Изобилия
Часто на заре отношений мы говорим: «Он меня любит такой, какая я есть! Он принимает меня целиком и полностью». Это происходит от желания заткнуть внутреннюю «черную дыру», которая есть у каждого: мы сами себя не принимаем.
Когда мы влюбляемся, то больше всего радуемся, что «наконец-то нашелся удивительный человек, который нас никогда не бросит, и будет принимать нас с нашими достоинствами и недостатками».
Обычно второй партнер тоже ожидает этого безусловного и полного принятия себя. Каждый ожидает от другого компенсации того, чего не хватает ему самому. Так создаются отношения из недостаточности.
Мы смотрим в отношениях на то, что нам дает другой человек и дает ли он нам то, чего мы хотим? Мы настроены на потребление, смотрим на то, что мы можем получить, а не отдать.
Если мы научимся быть благодарными, то поймем: у нас есть множество всего хорошего, чем мы можем делиться с близкими. Например, если Вы слышите недостаточно ласковых слов от партнера, начните говорить их сами.
Закон №10: Будьте гибкими в отношениях
Умение по-разному и нестандартно реагировать на ситуации, которые происходят в партнерских отношениях, очень развивает и делает жизнь более радостной.
Если же мы в одних и тех же ситуациях всегда реагируем определенным образом, мы ставим себя в очень жесткие рамки. И становимся не настоящими.
Гибкость проявляется в том, чтобы в каждый момент видеть реальность, а не додумывать ее.
Хотя человек так устроен, что мы очень много чего придумываем себе, гибкость позволяет обойти многие жизненные шаблоны и реакции.
Если партнер разговаривает с Вами раздраженным голосом, естественно, Вы догадываетесь, что он на Вас обижен. Вы автоматически начинаете защищаться.
Если вы гибки, то зададите вопросы: «Мне кажется, что ты сейчас раздражен, это имеет отношение ко мне? Или тебя расстроило что-то другое?»
Такой подход помогает партнеру увидеть и понять, как он сейчас на нас влияет и что он вносит в наши отношения. И мы, благодаря гибкости, проясняем ситуацию для нас обоих.
Закон №12: Радуйтесь даже маленьким успехам вместе
Но что происходит в реальной жизни? Иногда мы радуемся, но иногда осуждаем, завидуем и предъявляем претензию: «Как можно говорить об успехе, когда у нас дома ремонт еще не сделан!»
Когда Вы поддерживаете своего партнера, просто изумительно, как он счастлив. И в подобной ситуации Вашего успеха, он готов радоваться с Вами.
У большинства людей есть травмирующий опыт, когда родители полностью контролировали личную территорию, заходили и выходили из нее по своему усмотрению.
Заходили в комнату ребенка без его разрешения, проверяли личные вещи, вторгались в его зону интереса и т.д. По своему желанию руководили жизнью ребенка во всем, стирая у него представления о том, «что мое, а что не мое, за что я отвечаю, а за что я не отвечаю».
Из-за этого человек не учится различать свои и чужие интересы, свою и чужую жизнь, ответственность, полномочия, вещи.
Личная территория - это все, что составляет человеческую личность, на то она и называется личной. И уважение к ней - это основа основ.
На консультацию приходила женщина: «Я влезла в телефон мужа и посмотрела, какие у него там SMS-ки… отношения рухнули. Нет никакого доверия!»
Стоило ли нарушать личную территорию? Почему женщина выбрала не искренний разговор о том, что ее волнует, а расследование и уличение. Эти два слова уже говорят о том, что отношения нарушены давно.
Из книги "21 закон счастливых отношений ".
Здравствуйте, Уважаемые Зрители и Подписчики. В сегодняшнем видео, которое является заключительной частью видеороликов о законах счастливых отношений , я подробно расскажу о третьем этапе в развитии отношений, а также о третьем базовом компоненте, необходимом для его успешного прохождения.
Сам видеоролик размещен чуть ниже. Ну а для тех, кто любит почитать – Текстовая версия статьи находится, как обычно, непосредственно под видеороликом.
Чтобы быть в курсе последних обновлений, я рекомендую Вам Подписаться на мой Основной Ютуб-канал
https://www.youtube.com/channel/UC78TufDQpkKUTgcrG8WqONQ
, поскольку все новые материалы я делаю теперь в формате видеороликов
. Также совсем недавно я открыл для Вас свой второй канал
под названием « Мир Психологии
», где публикуются краткие видеоматериалы на самые разные темы, освещаемые через призму психологии, психотерапии и клинической психиатрии.
Ознакомиться с моими услугами
(ценами и правилами психологического онлайн-консультирования) Вы можете в статье « ».
Здравствуйте, Уважаемые Читатели. В сегодняшней статье, являющейся заключительной частью заметок о законах счастливых отношений
, я подробно расскажу о заключительном, третьем этапе в развитии отношений и о третьем базовом компоненте, необходимом для его успешного прохождения. Т.е. сегодня речь, как Вы уже, наверное, догадались, пойдет о создании по-настоящему теплых, гармоничных, искренних и душевно-близких отношений, основанных на истинной близости, доверии и любви.
С первыми двумя частями Вы можете ознакомиться в статьях «» и «».
Итак, Третий Этап в развитии отношений начинается уже непосредственно после полового акта (хотя, в некоторых случаях может ему и предшествовать, о чем я уже упоминал в предыдущем видеоролике), а конечной его целью является создание крепкой гармоничной семьи, заведение и воспитание детей, а также дальнейшее развитие семьи во всех ее направлениях (материальном, душевном, духовном, физическом и т.д.). Также данный этап в развитии включает в себя такие умения и навыки, как умение психологически грамотно давать своему партнеру Обратную связь , умение идти с ним на компромиссы и в чем-либо уступать своему любимому человеку , а также некоторая Подстройка под его специфические особенности. Сюда же относится и взаимная корректировка ожиданий, а также устранение т.н. идеализации партнера в отношениях , если таковая у Вас еще имелась (т.е. тут, на данном этапе развития отношений, партнера уже обязательно необходимо видеть, что называется, в его Истинном Свете, т.е. без каких-либо розовых очков, а также ненужных ожиданий и иллюзий). Также еще одним чрезвычайно важным аспектом для построения по-настоящему теплых близких и доверительных отношений является Принятие Вашего партнера таким, какой он есть – принятие его души, его эмоций и чувств, его внутреннего мира, его эмоционально-чувственных душевных переживаний, его настроения и характера в целом, а также каких-либо его слабых сторон и комплексов . И НИКАК ИНАЧЕ. – Если ты любишь человека, то ты должен уметь любить и принимать его В ЦЕЛОМ, А НЕ ТОЛЬКО КАКИЕ-ТО ЕГО СИЛЬНЫЕ СТОРОНЫ. – Просто потому, что очень многие у нас активно декларируют и заявляют о том, что, дескать, они партнера по отношениям «любят и принимают его в целом», хотя, на самом деле, нередко оказывается, что любят они НЕ его, а ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ТО, ЧТО ОН ИМ ДАЕТ, а ПРИНИМАЮТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЕГО СИЛЬНЫЕ СТОРОНЫ, стараясь во что бы то ни стало переделать его под себя, а также сломать и уничтожить проявления каких-либо чисто человеческих слабостей в его личности и характере. Т.е., фактически, они занимаются даже близко НЕ любовью и принятием, а ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО УБИЙСТВОМ ДУШИ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА, УНИЧТОЖЕНИЕМ И СТИРАНИЕМ В ПОРОШОК ЕГО ЛИЧНОСТИ. Кстати, именно из-за такого «убийства души» другого человека этих психологических тиранов и садистов их партнеры, как правило, и бросают. И, на мой взгляд, абсолютно ПРАВИЛЬНО делают. Кому же будет приятно, когда тебя пытаются стереть в порошок, растоптать твою душу и уничтожить?! Правильно! АБСОЛЮТНО НИКОМУ.
В целом же близкие гармоничные отношения в дальнейшем должны плавно переходить сначала в гражданский брак (т.е. в совместное проживание), а затем уже – и в брак официальный – со штампом в паспорте (т.е. в официально зарегистрированную семью). Ну и затем уже, после всего этого – в заведение и воспитание детей и дальнейшее развитие семьи.
Ну и, соответственно, Третий Компонент, который необходим для успешной реализации и прохождения данного этапа, ведущего к любви, гармонии, взаимопониманию и счастью в личной и семейно-сексуальной супружеской жизни – это, безусловно, Психология и Психотерапия
. Недаром в народе говорят, что «Каждый сам себе психолог» и что «Абсолютно Каждый Человек может выступать в роли психолога (пусть даже и любителя, а не профессионала) для другого человека». И это, на мой взгляд, абсолютно верно и правильно. Более того, на мой взгляд, у нас бы сейчас не было такого количества психологов и психотерапевтов (т.е. в них попросту отпала бы какая-либо необходимость), если бы, во-первых, нас воспитывали счастливые и любящие друг друга родители, и, во-вторых, мы сами, руководствуясь их примером, создавали бы друг с другом теплые гармоничные искренние доверительные и душевно-близкие отношения, и счастливые семьи. Причем отпала бы тогда такая потребность в психолухах просто автоматически – сама собою. Просто потому, что в отношениях (да и не только) люди были бы счастливы безо всяких психолухов, психотерапевтов и прочих костоправов человеческой души.
В данной статье об истинной близости я буду говорить достаточно коротко и лишь вкратце расскажу какие-то уже совсем общие, наиболее важные, ключевые и базовые вещи, поскольку теме близких доверительных отношений и душевной близости я посвящу целую серию отдельных видеороликов
в рубрике «Зрелая и Незрелая личность». Там тему искренности, доверия и душевной близости я освещу уже максимально подробно.
Ну а здесь же мне хочется отметить, что без обоюдной душевной близости НЕ бывает настоящей искренней и взаимной любви. (Подробнее о последней Вы можете прочесть в статье «»). Просто потому, что если ты боишься раскрыться перед другим человеком, перед твоим партнером по отношениям, т.е. ты НЕ умеешь, НЕ можешь или НЕ хочешь довериться ему настолько, чтобы показать себя настоящего, показать ему ту слабую и ранимую, но такую настоящую часть себя и своей личности (да-да, именно ту самую часть, где и находятся все твои страхи, комплексы, тревоги, все твои душевные тайны, горести, обиды и страдания, а также, все твои самые искренние эмоции, чувства и душевные переживания), так вот, если ты прячешь эту часть себя где-то глубоко-глубоко и НИКОГДА НЕ показываешь ее другому человеку в отношениях с ним, то и полюбить его по-настоящему глубоко и сильно ты попросту НЕ сможешь. – И, если ты так и НЕ сделаешь этого, то, вероятнее всего, всю жизнь так и будешь страдать от чувства внутреннего одиночества
, и вечно будешь пребывать в напрасном поиске «настоящей любви» и своей второй половинки. НО! Для того, чтобы найти вторую половинку, вначале надо НАЙТИ ПЕРВУЮ! Т.е. найти Себя Настоящего –т.е., НЕ отвергать и НЕ отрицать слабую и ранимую часть своей личности, а, наоборот, ПРОБИТЬСЯ К НЕЙ, ПРИНЯТЬ ЕЕ, ПОДДЕРЖИВАТЬ С НЕЮ ТЕСНУЮ И ПЛОТНУЮ ВЗАИМОСВЯЗЬ, а также ЛЮБИТЬ, ОБЕРЕГАТЬ И ЗАЩИЩАТЬ ЕЕ ОТ НЕДОСТОЙНЫХ И ПЛОХИХ ЛЮДЕЙ! Ну а после того, как ты встретишь хорошего, доброго, адекватного, понимающего, заботливого, нежного, любящего и принимающего тебя таким, какой ты есть, человека (у которого НЕ будет садистического желания прогнуть тебя под себя, а также исправить, переделать или сломать твою слабую часть личности) – вот ТОГДА, и ТОЛЬКО ТОГДА, причем ТОЛЬКО ТАКОМУ человеку ты сможешь доверить не только эту часть своей личности, но и себя в целом. Просто потому, что ТОЛЬКО с ТАКИМ человеком можно выстроить теплые, близкие, доверительные, искренние, гармоничные отношения. Только перед ТАКИМ человеком стоит по-настоящему раскрывать свою душу. И только доверившись ТАКОМУ человеку, ты сможешь обрести настоящую любовь и истинное счастье в семейной жизни. Только в ЭТОМ случае и НИКАК иначе. Просто потому, что любые другие способы обрести любовь и счастье в личной жизни заведомо обречены на провал. Можно ведь, по факту, сколько угодно ходить вокруг да около, обсуждая с человеком в отношениях всевозможные темы увлечений, хобби, отдыха, здоровья, работы или денег, можно флиртовать с ним и даже заниматься сексом, но вот истинного доверия и искренней близости без показа этой слабой и ранимой части своей личности, понимание, принятие и любовь к которой со стороны другого человека и является, по сути, ядром и базовой основой для любви, так вот, без ее показа, достичь истинной близости будет совершенно НЕВОЗМОЖНО.
Что же касается тех людей, которые по тем или иным причинам НЕ могут раскрыться и доверить свои чувства другому человеку, пусть даже он и кажется им более чем надежным, и очень им нравится, то, разумеется, таких людей в личной жизни, по факту, не ждет абсолютно НИЧЕГО ХОРОШЕГО. Вероятнее всего, они так и будут всю свою жизнь отыгрывать и исправно исполнять данные им невротические сценарные запреты: «НЕ будь близким, НЕ доверяй, НЕ люби и НЕ будь любимым
».
Также необходимо отметить, что Данный Этап, основанный на истинной близости, по счету идет третьим, однако здесь необходимо достаточно четко понимать, что нередко второй и третий этапы друг с другом Сочетаются, а иногда – даже меняются местами – просто потому, что для некоторых людей оказывается гораздо более важным вначале узнать и как следует понять другого человека, т.е. увидеть его, что называется, в Истинном Свете, понять, каким же он является НА САМОМ ДЕЛЕ, а также научиться ему доверять и выстраивать с ним достаточно близкие теплые и доверительные отношения, и только уже затем, используя весь этот фундамент, переходить на второй этап в развитии отношений, т.е. заниматься с ним сексом. – Да, и такое более чем вполне возможно.
Также возможна ситуация, при которой второй и третий этапы в развитии отношений могут проходить параллельно, т.е. Вы можете сразу же начинать выстраивать близкие доверительные отношения с человеком и, в то же время, вступить с ним в интимную близость. Т.е. в Данном случае строгих правил в последовательности и очередности этапов развития отношений, а также алгоритмов поведения с Вашим партнером НЕ существует. Но, в любом случае, в самом начале знакомства (когда вы еще только-только познакомились) крайне НЕЖЕЛАТЕЛЬНО буквально сразу же либо активно лезть к человеку в душу (причем делать это еще и насильно), либо же, наоборот, навязывать ему Свою Близость (т.е. во всех подробностях изливать ему свою душу) – в первом случае он может оказаться к этому совершенно НЕ готовым (т.е. еще НЕ будет чувствовать нужной к Вам степени доверия, необходимой ему для того, чтобы раскрыть перед Вами свою душу), ну а во втором случае ему банально может абсолютно НЕ захотеться вот так сходу, что называется, с места в карьер, во всех подробностях выслушивать обильные и многочисленные душещипательные истории из Вашей, вероятнее всего, мягко говоря, не самой счастливой жизни. Более того, не стоит забывать и о том, что, если Вы вот так, буквально сходу, доверите совершенно незнакомому человеку свою душу, то, сделав это НЕ перед тем человеком, обжечься Вы можете настолько сильно, что раскрываться перед кем-либо другим, Вам уже попросту НЕ захочется. В Этом и заключается закон счастливых отношений
. – Т.е. не только с сексом, но и с душевной близостью также надо быть поосторожнее. Но, однако же, если этот человек покажется Вам вполне благонадежным и вызовет у Вас определенную степень доверия, то тогда не раскрывать перед ним свою душу (ну, хотя бы по чуть-чуть) – также, разумеется, будет в корне неправильным и в дальнейшем уже легко может привести к очень плохим последствиям просто потому, что через некоторое время такой человек обязательно Почувствует Ваше ничем, по факту, НЕ обоснованное к нему недоверие, и поймет, что Вы ему НЕ доверяете, а, раз НЕ доверяете, то считаете его Плохим Человеком – Человеком, НЕ достойным Вашего доверия. Это может достаточно сильно задеть и оскорбить его чувства. Более того, если Вы все время будете держать свою душу на замке и, что называется, пребывать в глухой обороне защищая, таким образом, свою душу, то, поступая подобным образом, Вы очень вряд ли сможете в него по-настоящему влюбиться. Просто потому, что, я еще раз подчеркну, без доверия НЕ бывает душевной близости, а без душевной близости – НЕ бывает любви. В итоге Вы Неизбежно останетесь у разбитого корыта.
Кстати, что касается подавляющего большинства наших семей, то истинной близостью в них даже и НЕ пахнет. – Более того, именно поэтому большинство из них, на мой взгляд, как правило, и разваливаются. – Т.е. в лучшем случае в такой семье проживают два абсолютно разных и чужих друг другу человека, которые просто формально живут на одной жилплощади и которые, как метко заметил психолог Борис Литвак, заключили пакт о «Взаимном Ненападении». – Т.е. в данном случае мы имеем затянувшееся на годы перемирие, однако без каких-либо попыток истинного душевного сближения, без попыток построения Настоящей Крепкой и Дружной Семьи. Просто потому, что в ТАКОЙ Семье Абсолютно Никакой взаимной любви, разумеется, нет. Это просто два человека, проживающие под одной крышей. Когда ни тот, ни другой по-настоящему глубоко и серьезно НЕ интересуются ни жизнью, ни внутренним миром эмоций и чувств другого человека, а на какие-либо его сложные и тяжелые душевные переживания – так им и вовсе наплевать. Более того, многие туда и лезть бояться, просто потому, что попросту НЕ знают, ЧТО же со всем этим делать. – Т.е. они, как затравленные кролики, попросту боятся каких-либо трогать или даже соприкасаться с эмоционально-чувственной сферой другого человека, боятся туда погружаться и окунаться, т.е. боятся этой самой душевной близости с ним, как черт ладана. Они бояться прикасаться к его душе, бояться как-либо с нею контактировать с единственной целью – лишь бы ничего там НЕ потревожить, и всё оставить, как есть. Всё это делается Исключительно для того, чтобы с Настоящим Человеком, с его Настоящим Внутренним миром эмоций, чувств и душевных переживаний ровным счетом НИКАК НЕ контактировать, НИКАК с ним НЕ соприкасаться. Т.е. они хотят, чтобы всё и всегда в этом плане оставалось на уровне банальной формальности, т.е. НЕ на уровне контакта с настоящей личностью человека, а на уровне контакта исполняемых им Ролей и носимых им Масок . Казалось бы, почему же тогда НЕ развестись? Многие, в принципе, так и делают. Ну а те, кто за такой брак (я бы назвал его фиктивным и фальшивым – просто потому, что, по факту это так и есть), держатся и цепляются изо всех сил, как правило, либо имеют материальную зависимость от своего партнера по отношениям, либо же попросту бояться остаться одни и НЕ хотят что-либо менять в своей жизни, и, поэтому, вместо того, чтобы стать счастливыми, найдя, наконец-таки, вначале свою первую, а затем – и свою вторую половинку, занимаются, по факту, ничем иным, как тем, что годами тянут по жизни свою тяжкую ношу.
Кстати, пакт о взаимном ненападении – это, на мой взгляд, еще цветочки, а ягодки – будут впереди – просто потому, что еще более худший вариант – это когда в семье есть явный тиран и агрессор, который всячески третирует и ущемляет права своего партнера по отношениям. И вот в ТАКИХ СЕМЬЯХ уже явно наблюдается скрытая, а иногда – даже явная психологическая война, в которой Жертва всеми силами пытается выжить и хотя бы как-то (как правило, путем покладистости и уступчивости) усмирить разбушевавшегося домашнего деспота и тирана. Разумеется, у Жертвы , которая чувствует себя глубоко нечастной и абсолютно нелюбимой, рано или поздно, но неизбежно возникают тяжелые и, нередко, смертельные т.н. «психосоматические заболевания » (онкология, инфаркт, инсульт, отказ почек, отрыв тромба и т.п.), а иногда такие жертвы вполне могут даже совершить суицид . Я, например, помню, что, когда проживал еще в одной квартире с родителями, у нас в парадной жила, да и сейчас живет женщина, муж которой, когда она ушла на работу, оставил предсмертную записку и повесился. Разумеется, эта женщина была типичнейшим тираном с тяжелейшим характером, с которым уже очень многие годы НЕ общалась и НЕ общается до сих пор практически вся парадная. Т.е. Жертва уходит на тот свет, как правило, гораздо раньше своего мучителя. И тогда последний, оставшись один и лишившись подпитки от своего главного донора, также начинает достаточно серьезно болеть и, если не находит себе подпитку от другого или же других, как правило, уже новых доноров, то также вскоре отправляется на тот свет. Одним словом, ни для Жертвы, ни для ее Тирана перспектива рисуется не очень радужная.
Уважаемые Читатели, я думаю, что у многих из Вас уже возник вопрос: «Так С КЕМ же стоит переходить на этап близких и доверительных отношений, т.е. С КАКИМ человеком действительно стоит их выстраивать?». На мой взгляд, исключительно с тем, С КЕМ Вы видите Свое Дальнейшее Будущее и С Кем все предыдущие этапы в отношениях были пройдены относительно более-менее нормально. Просто потому, что, если такой человек НЕ умеет флиртовать, если в нем нет игры, легкости, естественности, спонтанности и т.п. вещей, или же, если он оказался откровенно плох в сексе, то очень вряд ли у Вас с ним могло бы выйти что-нибудь путное. Но даже если до третьего этапа всё было более чем вполне благополучно, то это еще ровным счетом НИЧЕГО НЕ означает и абсолютно НИЧЕГО, по факту, НЕ гарантирует – просто потому, что отнюдь НЕ факт, что переход к третьему этапу в развитии ваших отношений будет с этим человеком таким же удачным, как и предыдущие два. – Т.е. и тут может быть по-всякому. Но, однако же, если первые два этапа в развитии отношений с этим человеком были пройдены достаточно хорошо и, если Ваш партнер делится с Вами хотя бы какими-либо своими более-менее близкими душевными переживаниями и хотя бы что-нибудь душевное о себе все-таки рассказывает, т.е. хотя бы частично раскрывает перед Вами свою душу (а НЕ полностью закрывается и замыкается в самом себе) – то сделать попытку выстроить с ним душевно-близкие и доверительные отношения, на мой взгляд, однозначно стоит. И даже если у Вас с ним еще не было секса, но, как потенциальный сексуальный партнер, он Вас более чем вполне устраивает, притягивает и привлекает, и будущее Вы с ним также, однозначно, видите – то да, в данном случае, на мой взгляд, здесь также однозначно Есть Смысл переходить непосредственно уже к третьему этапу в развитии отношений. – Т.е. к этапу, где оба партнера постепенно обнажают свои души и показывают себя такими, какие они есть на самом деле – со всеми своими страхами , тревогами , слабостями, комплексами и проблемами, со всеми своими психоэмоциональными переживаниями, какими бы они, по факту, ни были. По сути, здесь оба человека становятся как бы беззащитными, полностью доверяя своему партнеру и раскрываясь перед ним настолько, что, фактически, вверяют ему в руки свою душу – и только от него уже, по сути, будет зависеть – полюбить и обогреть ли эту душу своим теплом и любовью, поддержать ее и утешить, позаботиться о ней и подарить ей радость и счастье или же нагадить туда, плюнуть, растоптать эту душу своими грязными и вонючими ногами, причинив ей максимальную боль и страдания. К огромному сожалению, в подавляющем большинстве случаев делают у нас люди именно последнее (именно поэтому, на мой взгляд, у нас и разваливается, по факту, такое огромное количество семей, а в некоторых возрастных категориях (в частности, до 20-25 лет) браки распадаются более чем в 80% случаев). Ну, что поделаешь – НЕ умеют они строить настоящие прочные и душевно-близкие отношения. НЕ умеют. А многие, как бы ни печально это прозвучало, даже и учиться этому НЕ хотят. Впрочем, это уже ИХ проблемы. Я надеюсь, что Вы, Мои Дорогие Читатели, к Данной Категории «убийц человеческой души» все-таки НЕ относитесь.
Ну а теперь я отвечу на вопрос: «Почему же нам так редко удается по-настоящему расположить к себе нашего партнера и почему в подавляющем большинстве случаев выстроить с ним теплые, близкие и доверительные отношения нам с ним все-таки НЕ удается? Почему наш партнер нередко закрывается и прячет от нас свою душу? И почему он нам НЕ доверяет?». Таких причин или же какого-либо их сочетания здесь может быть несколько:
1)
Во-первых, потому, что доверие у другого человека формируется далеко НЕ сразу. – Т.е. для подавляющего большинства людей формирование доверия к своему партнеру по отношениям – это, как правило, процесс достаточно длительный и происходить он, вероятнее всего, будет достаточно медленно и постепенно. Но для того, чтобы он все-таки был запущен, нам необходимо создать для человека максимально комфортные и удобные ему психологические условия. «Так ЧТО же для этого нам необходимо делать?» – спросите Вы. Отвечаю: «Во-первых, как минимум, начать искренне интересоваться его делами и жизнью в целом, его эмоциями и чувствами, а также всячески поддерживать и поощрять его душевные рассказы о чем-либо близком и глубоком, т.е. о том, что его по-настоящему волнует и беспокоит, и ни в коем случае его при этом НЕ критиковать, НЕ осуждать, НЕ игнорировать и НЕ обесценивать. Таким образом, если Вы будете внимательно слушать и понимать эмоциональные переживания другого человека, а также внутренне принимать их и всячески поддерживать дорогого и близкого Вам партнера по отношениям, то тогда у Вас будут все шансы по-настоящему расположить его к себе и сформировать у него столь важное и необходимое для гармоничных и душевно-близких отношений, психологическое доверие. Особенно (и это уже будет, во-вторых), если все вышеперечисленное Вы будете умело сочетать с компонентами из первого и второго этапов в развитии отношений, умело и психологически грамотно показывая человеку ЕГО ЗНАЧИМОСТЬ В ВАШИХ ГЛАЗАХ И АКТИВНУЮ ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТЬ В ЕГО ЛИЧНОСТИ.
2)
Во-вторых, у нас НЕ складываются близкие отношения с другим человеком просто потому, что мы хотим искренности, доверия и истинной близости от партнера, в которого мы еще как следует даже толком НЕ вложились и, более того, НЕ особенно-то в нем и заинтересованы. – Как следствие, такое отношение к себе наш партнер, естественно, чувствует (интуицию-то его НЕ обманешь), и, в свою очередь, душу перед нами раскрывать не то, что НЕ спешит, но, скорее, даже НАОБОРОТ, тщательно от нас ее скрывает и оберегает, как зеницу ока: «Ну, действительно, а зачем мне это делать, если мой партнер во мне даже НЕ заинтересован? Зачем мне перед ним раскрываться, если он в мою душу может запросто плюнуть или даже нагадить?!». Поэтому, если Вы действительно хотите расположить к себе Вашего партнера по отношениям и вызвать у него столь необходимое для построения душевно-близких отношений, ДОВЕРИЕ, то здесь Вам необходимо НЕ просто фиктивно и фальшиво показывать ему свою псевдозаинтересованность, а реально и абсолютно искренне (в подробностях и деталях) интересоваться его жизнью, а также видеть с ним свое будущее. Т.е., если ты НЕ видишь с таким человеком свое будущее, то он может даже отдать тебе свое тело, но душу от тебя он, во-первых, наглухо закроет, а, во-вторых, спрячет ее от тебя очень глубоко и надолго. В этом случае всё здесь будет происходить примерно по следующему механизму: Вам этот человек особо НЕ интересен, Вы на него откровенно забиваете и забываете, особо никак в него НЕ вкладываетесь, т.е. ничего толком ему не даете. Как следствие, он чувствует себя ненужным или даже использованным Вами и уже, как следствие этого – неосознанно или даже вполне сознательно начинает закрывать от Вас свою душу, т.е. прятать от Вас свои истинные эмоции и чувства, свои истинные душевные переживания. Вам же всё это, в свою очередь, естественно, абсолютно НЕ нравится, т.к. Вы хотите от него гораздо бОльшей открытости, искренности и душевной близости. И тогда Вы, как правило, начинаете на него давить, а когда он (что более чем вполне закономерно) еще больше от Вас закрывается, то Вы, вместо того, чтобы хотя бы немного подождать (с целью сформировать у него доверие) и чуточку больше в него вложиться, показывая ему тем самым его значимость и нужность для Вас, начинаете забивать на него еще сильнее: «Ну и нахрена мне в него вкладываться, если он такой закрытый?!». А он, в свою очередь, еще больше от Вас закрывается, поскольку еще больше чувствует себя ненужным и, вследствие Вашего напора и бурного давления, сменяемого пофигизмом и забиванием, начинает доверять Вам все меньше и меньше, а затем – и вовсе полностью закрывает от Вас свою душу и раскрывать ее перед Вами уже больше НЕ хочет. В конечном итоге отношения с таким партнером рушатся уже окончательно – либо Вы от такого человека вскоре избавляетесь: «Да на кой черт он мне нужен? Он же абсолютно закрытый, скучный и малоинтересный. И нафига мне тогда сдался такой человек?», либо же он от Вас уходит с мыслями: «Он меня НЕ любит, а только использует в своих корыстных целях». В общем, все вышеописанное произошло потому, что Вы уже изначально в этом человек заинтересованы НЕ были. И то, что он решил окончательно от Вас закрыться – явилось более чем Закономерным Исходом и Результатом Исключительно ВАШИХ действий. Так что, если Вы уже изначально в человеке заинтересованы НЕ были – то и к душевной близости с ним Вам лучше особо даже и НЕ стремиться. – Если хотите – Вы можете просто использовать его для секса, если не хотите – тогда можете просто оттачивать на нем какие-либо свои умения или навыки, или просто общаться с ним чисто по-дружески, или же вообще НЕ общаться. Тут уже решайте сами.
3)
В-третьих, теплые, доверительные и душевно-близкие отношения у Вас с человеком могут НЕ сложиться потому, что, как бы Вы себя с ним ни вели, как бы заинтересованы в нем ни были и как бы в него ни вкладывались, он (т.е. этот данный конкретный человек) попросту НЕ способен доверять партнеру по отношениям, он НЕ способен раскрываться перед ним, т.е. НЕ может, НЕ хочет и НЕ умеет строить теплых, близких и доверительных искренних отношений. Т.е. как бы Вы себя с ним ни вели, ТАКОЙ человек все равно перед Вами НИКОГДА НЕ раскроется, и так и останется отстраненным, чужим и холодным или же наигранно-фальшивым, прикрывающим свою истинную слабую часть личности, т.е. себя настоящего, за бесконечным фасадом из ролей и масок. Он так и останется закрытым и замкнутым в себе, причем будет он ТАК себя вести НЕ только с Вами, но и с ЛЮБЫМ ДРУГИМ партнером по отношениям. Одним словом, дело в данном случае может быть СОВЕРШЕННО НЕ в Вас, а, наоборот, как раз-таки В НЕМ. Т.е. Вы попросту выбрали себе абсолютно НЕУДАЧНОГО партнера для отношений. В общем, с ТАКИМ человеком доверительные и душевно-близкие отношения Вам все-таки лучше НЕ строить – просто потому, что он для них (т.е. для Третьего этапа в развитии отношений) попросту АБСОЛЮТНО НЕ подходит.
Поэтому, подводя некоторые итоги, следует отметить, что полностью раскрывать свою душу можно и нужно ТОЛЬКО перед тем человеком, который САМ тебе доверяет и раскрывается, и с которым ты планируешь строить длительные серьезные отношения, а в дальнейшем – создавать семью и заводить детей. Во всех же остальных случаях делать этого однозначно НЕ стоит. – В других случаях ты можешь свою душу только слегка приоткрыть, но НЕ раскрывать ее полностью перед другим человеком, поскольку всё это очень и очень сильно сближает, и, таким образом, ты можешь сблизиться с абсолютно ненужным и неподходящим тебе для отношений человеком – т.е. с человеком, который для третьего этапа тебе уже изначально попросту НЕ подходит. – Поэтому НЕ создавай себе на ровном месте лишних и абсолютно НЕНУЖНЫХ тебе психологических неприятностей и проблем в форме невротической сцепки и привязки к АБСОЛЮТНО НЕНУЖНОМУ тебе человеку, в отношениях с которым ты, по факту, АБСОЛЮТНО НЕ заинтересован.
И еще парочка важных моментов. Уважаемые Читатели, как Вы уже, наверное, успели заметить, этап истинной близости НЕ имеет Абсолютно НИЧЕГО общего с первым этапом в развитии отношений, т.е. этапом, в котором используются навыки пикапа или стервологии. Поэтому у некоторых из Вас (разумеется, у тех, кто данный материал еще читает или слушает) уже закономерно может возникнуть вопрос: «А нафига тогда я столько сил и времени потратил на освоение навыков из первого этапа, если близкие доверительные отношения строятся совершенно по-другому?!» Да, Уважаемые Читатели, Вы абсолютно правы, они действительно строятся ПО-ДРУГОМУ.
НО! Подумайте сами – быт, рутина, семейная жизнь (даже если она и строится с любимым человеком, с которым у тебя теплые, душевные близкие, доверительные отношения), так вот, такая рутинная семейная жизнь всё равно рано или поздно, но НЕИЗБЕЖНО приедается и становится достаточно скучной, пресной, обыденной и банальной. Но ведь ТАК было ДАЛЕКО НЕ всегда! – Ведь очень часто бывает так, что на начальном, на первом этапе в развитии отношений люди ведут себя психологически грамотно и правильно, т.е. на данном этапе в их отношениях присутствуют искорка, огонек, драйв, флирт, игра и яркие эмоции, но затем, уже на третьем этапе в развитии отношений эти душевно-близкие отношения превращаются для них в банальную скуку, занудство и рутину. И тогда начинаются измены, хождение на лево, флирт с другими женщинами или мужчинами, внебрачные дети и т.д. и т.п. хренотень. А ведь все это происходит исключительно потому, что люди забывают ну хотя бы иногда, ну хотя бы эпизодически и периодически снова включать сюда, в третий этап отношений, элементы из первого этапа – они забывают возвращать в отношения огонек, искорку, игру и романтику. Так, например, одна моя клиентка, которая обратилась ко мне с просьбой вернуть ушедшего от нее мужа, рассказывала о том, что, дескать, да, на начальном этапе их отношений было много юмора, смеха, игры, веселья, ярких эмоций, драйва и страсти. А потом всё это куда-то ушло. Она стала скучной и занудной (т.е. третий этап для этой семейной пары попросту превратился не более чем в скучную рутину – вся яркость и все краски жизни из него, по сути, полностью Исчезли). На это я этой женщине ответил примерно следующее: «Да, всё это ушло, и Ваш муж ушел от Вас искать всё это где-то на стороне. Как только все это благополучно ушло из Вашей семейной жизни, так сразу же, вслед за этим из нее также исчез и Ваш мужчина». Именно поэтому, дабы избежать измен и походов налево, в третий этап отношений хотя бы иногда, но ОБЯЗАТЕЛЬНО НЕОБХОДИМО ВКЛЮЧАТЬ игру, огонек, романтику, драйв, флирт, страсть и эмоциональную живость. ОБЯЗАТЕЛЬНО необходимо давать вашим отношениям глоток свежего воздуха и привносить в них какую-то изюминку или вишенку на торте.
А вообще, мальчики и девочки, что касается умений и навыков, приобретенных на всех трех этапах развития отношений, я скажу Вам следующее: НИЧЕГО (т.е. НИКАКИЕ из них) убирать НЕ нужно. А вот что надо делать в обязательном порядке – так это ВСЕГДА к умениям, навыкам и алгоритмам поведения и общения, которые Вы сформировали в себе для перехода на следующий, качественно более Новый этап в развитии отношений, так вот, к ним ВСЕГДА НЕОБХОДИМО ОБЯЗАТЕЛЬНО ТОЛЬКО ПРИБАВЛЯТЬ УМЕНИЯ И НАВЫКИ, ПОЛУЧЕННЫЕ НА ПРЕДЫДУЩИХ ЭТАПАХ. Т.е. на третьем этапе мы НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ убираем ни навыки из первого этапа (т.е. флирт, игру, огонек, драйв, ухоженный внешний вид и т.д.), ни навыки из второго этапа, отвечающие за классный страстный секс, полностью удовлетворяющий как Вас, так и Вашего сексуального партнера. – Вы обязательно должны помнить об этом просто потому, что здесь очень легко впасть в достаточно серьезную ошибку, которая, в конечном итоге, может стоить Вам Ваших теплых близких и доверительных отношений с любимым человеком: когда у Вас уже будут сформированы близкие доверительные отношения с партнером (т.е. хороший третий этап), то по части огонька, флирта, драйва, а то и секса (т.е. первого и второго этапов), Вы, просто по инерции, можете начать забивать на Вашего партнера и, вольно или невольно, осознанно или неосознанно, но ПЕРЕСТАНЕТЕ ЕМУ ВСЕ ЭТО ДАВАТЬ! Ну, действительно: «А зачем мне с женой флиртовать, а зачем мне дарить ей классный секс с длительной прелюдией и вносить в нашу жизнь какое бы то ни было сексуальное разнообразие, если у нас с ней уже и так все просто замечательно! У нас же с ней близкие и доверительные отношения. – Поэтому она от меня 100% уже НИКУДА НЕ уйдет». А вот и НЕПРАВДА! Уйдет, дорогой мой, уйдет. Если ты продолжишь забивать на нее болт — ОБЯЗАТЕЛЬНО уйдет. Поверь мне. Или заведет себе более внимательного, чуткого, нежного и страстного любовника. И останешься ты один – у разбитого корыта и с разбитым сердцем, а еще – в полном непонимании от того, ЧТО же на самом деле у вас все-таки произошло. И это я НЕ пугаю. Это я скорее предупреждаю. Впрочем, тоже самое касается и женщин. Бывает, что жена на мужа плюет-плюет, плюет-плюет, забивает-забивает, забивает-забивает, а потом, в один прекрасный момент, он ей заявляет о том, что, дескать, подает на развод и уходит к другой. Вот так-то.
Я НЕ говорю, что элементы из первого и второго этапов, необходимо прогонять регулярно, по максимуму и каждый день. Нет. Да, я понимаю, рутина, быт, дети и все остальное не могут не сказываться на вашей супружеской жизни. НО! Хотя бы 1-2 раза в неделю (а лучше – 3-4) надо тщательно прогонять все три этапа отношений (от романтики и секса до искренних разговоров по душам), чтобы ваши отношения НЕ завяли. Поэтому Вам обязательно необходимо ОБЯЗАТЕЛЬНО находить время как для себя, так и для Вашего любимого человека. ОБЯЗАТЕЛЬНО. Иначе без этого – просто НИКАК!
Более того, навыки из первого и второго этапов обязательно необходимо использовать еще и потому, что как, на мой взгляд, абсолютно правильно сказал в свое время пикапер Олег Горячо: «Гораздо проще каждый день соблазнять Других, Новых женщин, нежели многократно соблазнять одну и ту же. Потому, что при соблазнении одной и той же женщины практически все время требуется прилагать усилия и проявлять Изобретательность и Разнообразие, а с разными женщинами можно хоть каждый раз раскатывать одну и ту же заезженную до дыр программу». И в этом, на мой взгляд, он абсолютно прав. Так что, господа, грамотно используйте умения, навыки и алгоритмы поведения со всех трех этапов и будет Вам счастье.
Ну а на этом у меня на сегодня всё. Вы читали статью о законах счастливых отношений . Я желаю Вам успехов, и до новых встреч.
Текущая страница: 1 (всего у книги 11 страниц) [доступный отрывок для чтения: 8 страниц]
Наталья Родионова, Ирина Удилова
Секреты счастливых отношений. 57 практических способов укрепления отношений
Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.
©Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес
Благодарности
Мы благодарим Билла Ридлера за его бесконечную любовь к людям, которую он «транслирует» через свои гениальные тренинги компании «GRC-Центры Взаимоотношения».
Мы благодарим Юрия Кузнецова, который уже более двадцати лет возглавляет в России и бывших странах СНГ тренинговую компанию «GRC-Центры Взаимоотношений», за то, что он не сдается и продолжает дело, благодаря которому тысячи людей становятся ближе к своей мечте.
Мы благодарим наших Учителей Юрия Кузнецова и Ларису Велькович за их духовную работу, безусловную любовь и неустанную заботу о нашем развитии.
Мы благодарим наших коллег за тот потрясающий вклад, который они делают в улучшение мира вокруг нас. Мы благодарим Антона Уступалова за огромный труд: без него бы этой книги не было.
Мы благодарим наших близких за любовь, понимание и поддержку.
Мы благодарим вас, уважаемый читатель, за интерес к нашей книге и за стремление улучшить свою жизнь и жизнь своих близких!
Ирина Удилова,
Наталья Родионова
Введение
Приветствуем вас, уважаемый читатель!
Мы искренне рады, что вы приняли решение жить счастливой жизнью! Без ссор, конфликтов и разочарований.
Отношения – одно из самых важных проявлений нашей жизни. Но почему-то так сложилось, что целенаправленно мы его не изучаем. Да, неосознанно мы перенимаем некоторые модели поведения от родителей, из романов и фильмов. Но это совсем другое. Осознанно в этом направлении мы редко что-то делаем.
В первую очередь мы будем говорить о близких отношениях. Однако предложенные нами способы могут быть применимы также и к приятельским, и партнерским, и к еще более далеким связям.
В этой книге мы сделали акценты на важных деталях, которые часто ускользают из нашего внимания, – эти мелочи особенно влияют на нашу взаимосвязь с людьми. Именно поэтому мы рассмотрим их подробно, чтобы у вас появилось больше рычагов влияния на свои отношения.
Мы рекомендуем вам не просто пробежать эту книгу глазами и поставить на полку, а в процессе чтения выполнять практические задания, которые мы подготовили для вас в конце каждой главы. Они позволят вам понять отношения не только в теории, но и на практике.
Мы хотим, чтобы вы получили очень ясные и глубокие знания, а также в процессе чтения сразу улучшали отношения со своими любимыми. Чтобы вам было интереснее путешествовать по собственным отношениям, мы приготовили для вас несколько сюрпризов – бонусные видео с практическими советами. Как их получить, вы узнаете в конце книги, поэтому приступайте к чтению незамедлительно.
Желаем, чтобы ваши отношения приносили радость и удовлетворение, а вы всегда чувствовали себя любимыми и делились этой любовью со своими близкими. И пусть у вас все сложится наилучшим образом.
С уважением,
Ирина Удилова (http://www.grc-eka.ru/),
Наталья Родионова (http://www.n-rodionova.ru/)
Что говорят об этой книге?
В процессе подготовки и написания этой книги мы специально провели несколько тренингов, на которых давали часть материала. Поэтому можем с уверенностью сказать, что все вошедшие в книгу способы были проверены участниками наших тренингов. Ниже приводим отзывы.
ТАКИХ ОТНОШЕНИЙ у меня с мужем не было и в первые годы нашей жизни!
Идя на тренинг, я хотела в отношениях с мужем хоть как-то сдвинуться с точки под названием «отчужденность и взаимное раздражение». По окончании тренинга всего за три недели я получила новые отношения в семье!
ТАКИХ ОТНОШЕНИЙ у меня с мужем не было и в первые годы нашей жизни! Сегодня я совсем с другой стороны смотрю на мужа, мои обращения и просьбы воспринимаются им как призыв к сотрудничеству.
Низкий поклон и сердечная благодарность Ирине за переданные знания, доступные для понимания примеры из личной жизни, подаренное вдохновение и позитивный образ мыслей.
Инна Грачева
Я встретила мужчину своей мечты, и у нас все замечательно!
Я была потрясена! Оказывается, в мире есть безусловная любовь; оказывается, я кому-то нужна; оказывается, родители меня любят… Подобных открытий у меня было множество, и я продолжаю их делать! Ирина мне в этом очень помогла и помогает.
Моя жизнь постепенно изменилась. Я поменяла работу – теперь у меня есть любимая работа и достойная зарплата. Я выстроила отношения в родительской семье и с братом – теперь мы говорим, что любим друг друга, и у нас очень теплые отношения . А совсем недавно я встретила мужчину своей мечты, и у нас все замечательно!
Александра Торгашова
Научилась легко выходить из конфликтных ситуаций и решать любые проблемы мирным путем!
Благодаря Ирине я получила много положительных результатов! Научилась ставить цели, и сейчас это помогает мне в их реализации. Использую навыки, полученные на тренинге, в работе с детьми и коллегами (в том числе и с руководителем).
Дети стали послушными, а общение с коллегами – легким! Я без проблем нахожу подходы к различным людям! Научилась четко говорить «нет», когда в чем-то не заинтересована, а также корректно высказывать свое недовольство.
Научилась легко выходить из конфликтных ситуаций и решать любые проблемы мирным путем. Теперь я стала больше понимать, что людям нужно от меня, что они показывают своим поведением в конфликтах, почему и для чего они ведут себя так.
Надежда Гусева
Моя жизнь и отношения с мужем изменились кардинально!
Я шла на тренинг с чувством, что буду ставить точку в имеющихся отношениях, потому что муж не слышал моих переживаний и был увлечен работой. Даже этот тренинг он рассматривал поначалу как напрасную трату денег и времени.
Однако оказалось, что он слушал записи и учился со всеми счастливым семейным отношениям! Мы оба изменились, научились договариваться друг с другом и решать проблемы по мере их поступления, не накапливая и не усугубляя ситуацию. Научились уступать и меньше саботировать!
Следующие тренинги будем слушать вместе. Ведь так приятно расти вдвоем! Видишь себя и партнера другими глазами! Спасибо огромное Ирине за прекрасный тренинг!
Олеся
Отношения с женой стали очень теплыми и доверительными!
В процессе тренинга у меня повысилась уверенность в себе. В жизни появилось больше пространства для радости, любви и тепла. Освободилось много времени на дела, которыми я люблю заниматься. Все это дорогого стоит!
Антон Уступалов
Жить стало легче и проще
Я благодарна вам за то, что сумела со стороны посмотреть на все произошедшее со мной, выйти из круга вины. Теперь я понимаю, насколько важно не просто слушать, но и слышать. Насколько важно уметь правильно высказать свои мысли и чувства, не обидев человека.
Я стала замечать за собой, что саботирую в отношениях с детьми; мы стали больше разговаривать и лучше договариваться. Раньше я не умела этого делать. Я перестала контролировать все и вся. Дети стали прислушиваться ко мне, стали мягче в общении.
Жить стало легче и проще. БОЛЬШОЕ СПАСИБО Ирине и ее замечательной команде!
Марина
В моей жизни теперь – ВСЕ, КАК Я ХОЧУ!
У меня новые отношения и любимый мужчина, о котором я мечтала. Отличные отношения с мамой, в моей жизни теперь только настоящие друзья! ВСЕ, КАК Я ХОЧУ! И теперь я жду, когда исполнится моя следующая мечта или сразу две.
Я очень благодарна Ирине, потому что она умеет подарить человеку внимание, тепло и заботу, показать, что он важен и нужен! Благодаря этому человек может чувствовать себя спокойно и комфортно, способен решить свои проблемы.
Светлана Голубева
Что может сделать человека счастливым?
«Только он сам», – скажет умный читатель. И будет прав! Однако легко сказать, но непросто сделать. Как это – быть счастливым?
Согласно мудрому закону Вселенной, человек может почувствовать себя по-настоящему счастливым только в партнерских отношениях. Ведь не зря все сказки начинаются по-разному, а заканчиваются всегда словами: «И жили они долго и счастливо. Тут и сказке конец, а кто слушал – молодец!» А что дальше? Каждый решает это самостоятельно, получая собственный опыт и набивая себе шишки.
Эта книга – руководство для тех, кто хочет сам создавать свои счастливые отношения. Не плыть по течению, а иметь точные знания и инструменты для того, чтобы справиться с любыми, даже самыми сложными ситуациями в своих партнерских отношениях.
Почему еще стоит прочитать эту книгу? Именно потому, что вам не уйти от отношений! Ими пропитана вся ваша жизнь: дружескими, рабочими, детско-родительскими, любовными… Самые яркие эмоции, как правило, связаны с людьми. И чем ближе человек – тем глубже чувства, тем сильнее ваша реакция.
Давайте вместе пройдемся по книжным полкам. Основные тематики: как выйти замуж (как женить на себе); как вернуть мужа, который решил уйти; как справиться со стрессом и т. д.
А вот есть ли книги о том, как поддерживать отношения? Очень мало! Все потому, что человек думает об этом крайне редко либо вообще не думает. Часто ли вы думаете о своей левой руке или о пятке правой ноги? Насколько часто задумываетесь о желудке? Наверное, только тогда, когда что-то там побаливает или беспокоит. Все остальное время вы относитесь к своему телу как к само собой разумеющемуся – то есть попросту не замечаете.
Так же происходит и с отношениями. Пока вас все более-менее устраивает, вы не задумываетесь о том, как сохранить и преумножить то, что уже имеете. И только когда грянет гром, хватаетесь за голову и торопитесь исправить положение. Либо ставите точку. Мол, не сложилось.
История первая
Жили были Он и Она. Встретились, полюбили друг друга, сыграли свадьбу. И все было у них замечательно. Обзавелись своим жильем, автомобилем. Правда, детишки не торопились появляться. Но время помогло справиться с этой напастью. Казалось бы, живи и радуйся! А через 15 лет они развелись. Ведь каждый день – скандалы, обиды и претензии. Вот такая история. И таких историй – множество!
Конкретно этой паре «помогло» развестись несколько факторов. И если бы они знали о таких факторах заранее, вероятно, все сложилось бы иначе! Наша книга – как раз об этом. О том, как вовремя обратить внимание на достаточно простые вещи, которые кардинально влияют на отношения. Жизнь складывается из ежедневных мелочей. Чтобы не терять в жизни самое дорогое – любовь, доверие, близость, – чтобы не страдать от боли и ревности, злости и обиды, об отношениях лучше заботиться сразу.
Так что же «помогло» развестись нашим героям? Она в какой-то момент охладела к мужу и даже не пыталась это скрыть. Он не сумел простить ей этот период. Она сравнивала его с другими. Он ничего не говорил о своих планах. Она обижалась, Он не проявлял чувств. Она просила слишком много, Он – не просил ничего. Список можно продолжить. Да только смысла теперь в этом уже нет.
Представьте себе букет цветов, прекрасный и благоухающий. Вы ставите его в красивую вазу и каждый день им любуетесь. А через некоторое время вы чувствуете отвратительный запах и видите увядшие цветы. Оказывается, если не заботиться о цветах, не менять воду, не обрывать засохшие соцветия, из прекрасного букета вы получите то, что можно только выбросить. Так же и вашим отношениям нужны забота, каждодневные внимание и любовь.
Об этом – следующая история.
История вторая
Начиналось все, как и в первом случае: встреча, любовь, свадьба. И тоже у них сначала все было замечательно. Со временем эта «замечательность» стала уходить, а вопрос развода был лишь делом времени. Однако эта пара озадачилась сохранением семьи не только в разгар очередного кризиса. Первое, что сделал Он, – принял решение быть ответственным за отношения. Первое, что сделала Она, – простила его и свои прошлые ошибки. И дальше они в своих действиях руководствовались в первую очередь любовью, а не желанием свести счеты, доказать правоту или докопаться до истины. Многое из того, о чем мы написали в своей книге, они сделали осознанно, пройдя наши тренинги «Понимание себя и других» и «Любовь и принятие себя».
Например, тема денег в этой семье какое-то время была причиной упреков и раздоров, но когда они оба это осознали, то стали относиться с уважением к темпу друг друга и к способам зарабатывания денег. Она повышала свою уверенность, Он всячески помогал ей в этом: благодарил и ценил ее. Что касается внешнего вида, уважения к себе во внешнем проявлении – это им было дано от природы и не потребовало каких-то особых усилий. А вот что касается уважительного отношения к чувствам и личному пространству друг друга – эту область они до сих пор держат под особым вниманием.
Ошибки случаются и в таких отношениях, ведь они неизбежны. Вопрос в том, что вырастает из этих ошибок. Эта пара вместе уже пятнадцать лет, у них есть дети. Но самое главное – они чувствуют себя семьей, их отношения не пущены на самотек, а осознанно развиваются и мужем, и женой. В данном случае именно это является гарантией их счастливых отношений!
Ирина Удилова : «Мой двадцатилетний опыт работы проведения тренингов и консультаций по личным отношениям говорит о том, что единственной гарантией счастливых отношений является их непрерывное развитие и изменение каждый день к лучшему! Эта книга – подарок тем, кто хочет развиваться и вкладывать в отношения новые знания и безусловное уважение к себе и партнеру!»
Наталья Родионова : «Моя личная история и опыт моих клиентов говорят о том, что сдаваться никогда не стоит! Вы на полпути к вашим счастливым отношениям, потому что так много вами уже сделано! Прямо сейчас вы держите в руках эту книгу, которую мы для вас написали с любовью и уважением!»
Благодаря этой книге вы получите простые и точные инструменты для улучшения ваших отношений настолько, насколько вам позволяют ваши мечты! В каждой главе есть раздел «Практика» , в котором описаны упражнения на каждый день. Не ленитесь, выполняйте их! Мы будем радоваться вашим достижениям вместе с вами – так, как мы радуемся достижениям и счастью наших клиентов!
Когда вы контролируете другого человека, вы теряете друг к другу доверие.
Ответьте сами себе на вопрос: «Знакома ли мне ситуация, когда меня много контролируют?» Наверняка ответ будет положительным.
Запомните: когда вы контролируете другого человека, вы теряете друг к другу доверие.
Особенно это касается близких отношений. Контролируя своего партнера, вы словно говорите: «Ты не достоин моего доверия, поэтому я буду за тобой следить! Мне нужно все время быть в напряжении и настороже, потому что я точно знаю: если я не буду контролировать тебя, произойдет что-то очень плохое».
Контроль очень часто «вырастает» из детства. Если родители контролировали вас во всем, то, вероятнее всего, вы делаете то же самое в партнерских отношениях. Постарайтесь вспомнить ваше детство и ответьте на следующие вопросы.
Могли ли вы гулять, сколько хотели, и дружить, с кем хотели?
Могли ли вы сделать что-либо экспромтом, чтобы родители при этом чувствовали себя спокойно?
Доверяли ли вам родители какие-то важные и серьезные дела?
Очень часто отношения в паре напоминают родительские. Вы словно становитесь «мамой» или «папой» и выбираете назидательную позицию, будто бы находитесь «сверху». В такой ситуации много неравенства: кто-то из партнеров становится сильным, а кто-то – слабым; кто-то – умным, а кто-то – не очень. В конце концов контроль только разводит партнеров, лишая их взаимной близости и доверия.
Человек, которого контролируют, всячески этому сопротивляется. Он начинает отстаивать свою силу, свое «Я». Это превращает близкие отношения в борьбу: один доказывает: «Я могу тебя контролировать». Второй, словно подросток, отвечает: «Нет, ты не можешь меня контролировать».
Это, в свою очередь, приводит к бунту, похожему на подростковый, когда каждый пытается что-то доказать другому: «Я все смогу сам. Не контролируй меня! Зачем ты звонишь мне все время?» Если вы контролируете своего партнера, подумайте, с чем это может быть связано.
Запомните: контроль – это лишь иллюзия силы, за которую держатся многие люди. («Я контролирую, значит, управляю отношениями. Именно поэтому ничего страшного не может случиться».)
Контроль часто вырастает из страха или неуверенности в том, что будет в отношениях без него. Если это так, подумайте, что можно сделать, чтобы чувствовать себя лучше и уверенней.
Проведите эксперимент: одну неделю контроль замените доверием. Восхищайтесь своим партнером, делегируйте ему какие-то полномочия, говорите: «Как здорово у тебя все получается!» Делайте это искренне – и скоро вы заметите, что вы оба справляетесь с вашими отношениями. И чувствуете себя при этом гораздо лучше!
Если вы заметили, что контролируют вас, попробуйте увидеть в контроле заботу и любовь: ваш партнер беспокоится, он не уверен в себе, он о вас заботится. Вы сможете спокойнее реагировать на подобные ситуации и договариваться на основе уважения и доверия.
На какой стороне контроля вы бы ни находились, в ваших силах перевести контролирующие отношения в заботу. И тогда появится то, чего больше хочется в отношениях: «Ты знаешь, я тебе звоню, потому что мне очень приятно слышать твой голос. Мне очень хочется, чтобы ты мне тоже иногда звонил. Давай договоримся об этом. Как тебе будет комфортно?»
Контроль отлично переводится в такое положительное качество, как забота. Безусловно, это еще один способ сказать о том, что человек вам очень дорог и близок. Когда вы воспринимаете контроль как заботу, то понимаете, что это проявление любви и интереса к вам.
ПРАКТИКА
Если вы Контролер, минимум три раза в день осознанно (специально) вместо контроля задавайте себе вопрос: «Сейчас мои действия направлены на проверку партнера или я хочу о нем позаботиться?» Выбирайте для ваших отношений заботу, проявляйте ее в словах («Если тебе будет что-то нужно, звони») и действиях (погладьте любимую вещь вашего партнера, приготовьте на ужин его любимое блюдо).
Если ваш партнер Контролер, в моменты контроля благодарите его за заботу о вас и выражайте свою уверенность в том, что вы отлично справитесь («Спасибо за твою заботу, я отлично с этим справлюсь. Я все хорошо продумал, у меня все получится»).
Следующий глобальный инструмент для улучшения отношений – ответственность . Если вы берете на себя ответственность за ваши партнерские отношения, то должны понимать, что все время влияете на них. Вы можете ставить в этих отношениях цели и реализовывать их.
То есть если вы – причина того, что происходит в вашей жизни и ваших отношениях, значит, вы можете что-то исправить и подкорректировать. Ответственность – это совершенно удивительный дар, ведь каждый момент вам нужно делать выбор: либо вы сейчас будете страдать, потому что вас обидели (не так посмотрели, не так заговорили), либо будете влиять на то, чтобы вас не обижали.
В безответственных отношениях вам всегда будет казаться, что именно партнер все делает и на все влияет. Партнер, но не вы. Именно поэтому вы все время будете перекладывать ответственность на своего партнера.
Например, муж пришел с работы в плохом настроении. Жена сразу думает: «Только не это! Он принес с работы плохое настроение, поэтому у нас сегодня вечер точно не удастся! Неужели я должна хорошо себя с ним вести, когда он такой хмурый? Ну уж нет!»
Только представьте: вы ставите свое счастье в зависимость от того, что делает или не делает партнер. Он, в свою очередь, поступает точно так же. На все это накладывается еще и контроль («Я контролирую партнера, чтобы быть счастливым, а он, соответственно, делает что-то, чтобы быть счастливым в зависимости от моего поведения»). Когда вы «меняетесь ответственностями», в отношениях начинает твориться бардак. Вы действительно не видите свой вклад в отношения, не понимаете, что способны влиять на вашего партнера. Может, его плохое настроение возникло секунду назад, когда он увидел ваше сердитое выражение лица? Может, дело вовсе не в работе?
Это очень похоже на ситуацию в детском саду, когда воспитательница спрашивает у детей: «Что тут у вас происходит?» Коля говорит: «Это он!» А Иван говорит: «Нет, это он!» И концы найти невозможно.
Самое лучшее, что вы можете сделать для отношений, – это взять свою ответственность на себя, а ответственность партнера передать ему.
Запомните: безответственность – это хождение по кругу, когда вы все время думаете о том, как ведет себя ваш партнер, и не замечаете, как ведете себя вы. Ответственность начинается тогда, когда вы говорите: «Я».
Если муж пришел с работы в плохом настроении, ответственность жены должна проявиться в следующем: «Что я могу сделать, чтобы ему стало лучше? Чего бы он хотел?» Она может даже спросить его об этом: «Что ты сейчас хочешь – поужинать вместе или посидеть в одиночестве и отдохнуть? Как тебе будет лучше?»
Ответственность – это способность поддерживать свое хорошее настроение и дать время своему партнеру справиться с его плохим настроением.
Ответственность – это способность видеть моменты, когда можно повлиять на ситуацию. Это постоянный поиск и нахождение новых возможностей («Я могу поступить так, а могу по-другому»). Это такой элемент игры, когда вы не боитесь ошибиться и экспериментировать при поиске ответа на вопрос: «Как я могу улучшить наши отношения?» (ключевое слово здесь – «Я»).
Ответственность также проявляется в том, какие чувства вы выбираете. Стоит ли обижаться на своего партнера за то, что он занят или опоздал, или нет – решаете только вы. Да, как бы странно это ни прозвучало. Вы сами выбираете, что делать: прививать партнеру чувство вины и требовать извинений либо попросить его сделать что-то, что улучшит ваши отношения.
ПРАКТИКА
Каждый раз, когда вам захочется обвинить в чем-то своего партнера, попробуйте взять ответственность за ситуацию на себя, задайте себе вопросы: «Как я могу улучшить ситуацию?» и: «Какие мои конкретные действия изменят ее к лучшему?» Найдите несколько способов сделать это и выберите любой.
Здорово, если вы увидите свой вклад в создание негативной ситуации (это хорошо приводит в чувство): «Действительно, я сам вчера весь вечер ворчал на моего партнера и был недоволен им».
Вспомните о цели ваших отношений: «Да, я хочу построить со своим партнером счастливые и любящие отношения! Я уже многое сделал в этом направлении!»