Есть разные стили воспитания детей и, к сожалению, контролирующий стиль – один из самых распространенных. Вместо того, чтобы мягко направлять формирование отношения ребенка к самому себе, родители пытаются сделать ребенка таким, каким, по их мнению, он должен быть.
Как следует из самого названия, основным признаком данного стиля является контролирующий подход к детям. Иногда его называют авторитарным или «вертолетным воспитанием», потому что родители ведут себя в диктаторской манере или постоянно «нависают» над ребенком, словно вертолет, контролируя каждый его шаг.
Признаки контролирующего воспитания и почему это вредно
Методы, используемые при контролирующем стиле воспитания, чреваты нарушением личностных границ и не отвечают истинным потребностям ребенка.
1. Нереалистичные ожидания и сценарий, обреченный на провал.
Родители ожидают, что ребенок будет соответствовать иррациональным, нездоровым или попросту недостижимым стандартам , и наказывают его, если этого не происходит. Например, ваш отец приказывает вам делать что-либо, но никогда не объясняет, как это сделать, а потом злится на вас, если вы не выполнили задание своевременно или должным образом.
Часто приказания контролирующих родителей таковы, что провал неизбежен и ребенок переживает негативные последствия, независимо от того, что он сделал и как они справился с заданием. Например, ваша мать велит вам срочно бежать в магазин, хотя на улице дождь, а потом сердится на вас за то, что вы вернулись домой вымокшим до нитки.
2. Необоснованные, односторонние правила и нормы.
Вместо того, чтобы говорить с детьми, вести переговоры или потратить время на то, чтобы объяснить установленные правила , которые применимы ко всем членам семьи или обществу в целом, контролирующие родители устанавливают собственные строгие правила , которые применимы только к ребенку, или только к определенным людям. Эти правила носят односторонний, несправедливый характер и часто даже не имеют внятного объяснения.
«Иди уберись в комнате!» - «Но почему?» - «Потому что я так сказала!».
«Не кури!» - «Но ты же сам куришь, папа». – «Не спорь со мной и делай то, что я говорю, а не то, что я делаю!».
Вместо того, чтобы взывать к собственным интересам ребенка, это обращение делает акцент на неравенстве сил и власти родителей над ребенком.
3. Наказания и контроль.
Когда ребенок не желает подчиняться или не в силах соответствовать всему, что от него ожидается, его строго наказывают и лишь ужесточают контроль. Опять же, часто без каких-либо объяснений, за исключением: «Потому что я твоя мать!» или «Потому что ты плохо себя ведешь!».
Существует два типа контролирующего поведения:
Первый : активный или явный, который включает применение физической силы, крики, вторжение в частную жизнь, запугивания, угрозы или ограничения в свободе передвижения.
Второй : пассивный или скрытый, который подразумевает манипуляцию, апеллирование к чувству вины, стыда, принятие на себя роли жертвы и так далее.
Таким образом, ребенок вынужден или подчиниться силе, или поддаваться манипуляции. И если этого не происходит, его наказывают за непослушание и несоответствие стандартам.
4. Недостаток сочувствия, уважения и заботы.
В авторитарных семьях, вместо того, чтобы быть принятым в качестве человека, обладающего равными правами со всеми, ребенок, как правило, занимает роль подчиненного. По контрасту с ним, родители и другие властные фигуры рассматриваются как начальство.
Ребенку не разрешается оспаривать сложившееся распределение ролей или бросать вызов родительскому авторитету. Эта иерархия выражается в отсутствии сочувствия, уважения, теплоты и эмоциональной заботы о ребенке.
Большинство контролирующих родителей обычно способны позаботиться о физических, базовых потребностях ребенка (в пище, одежде, крыше над головой), но они либо эмоционально недоступны, либо являются слишком властными и эгоистичными.
Обратная связь, которую ребенок получает в виде наказания и контроля, разрушает его чувство собственной ценности и идентичности.
5. Смена ролей.
Поскольку многие контролирующие родители имеют сильные нарциссические тенденции, они осознанно или бессознательно верят, что предназначение и смысл жизни ребенка – удовлетворять потребности родителей , а не наоборот.
Они видят в своем ребенке собственность и объект, который нужен, чтобы обслуживать их нужды и желания. В результате, во многих сценариях ребенок вынужден играть роль родителя, а родители охотно принимают роль ребенка.
От ребенка ожидают, что он будет заботится о своих родителях эмоционально, финансово, физически обслуживать их и даже с пониманием относиться к их сексуальным нуждам и желаниям. Если ребенок не хочет или не в состоянии делать это, его называют плохим сыном/дочерью, наказывают, принуждают силой или манипулируют чувством вины.
6. Инфантилизм.
Поскольку контролирующие родители не видят в своем ребенке отдельную независимую личность, они растят в нем зависимость. Это отношение негативно влияет на самооценку ребенка, его ощущение собственной компетентности и идентичности.
Поскольку родители ведут себя так, словно их ребенок неполноценный и не способен жить в соответствии с собственными интересами, они убеждены, что сами знают, как лучше для ребенка, даже когда он способен самостоятельно принимать решения и оценивать риски. Это усиливает зависимость и приводит к задержкам в развитии, потому что ребенок не может установить адекватные границы, развить чувство ответственности за себя и ясное ощущение собственной идентичности.
На психологическом, обычно бессознательном уровне, не позволяя ребенку вырасти в сильного, компетентного и самодостаточного человека, родитель удерживает его привязанным к себе еще теснее, продолжая удовлетворять собственные потребности (см.пункт 5). Такой ребенок обычно испытывает трудности с принятием решений, развитием необходимых компетенций. Ему не удается построить полноценные и построенные на взаимоуважении и доверии отношения.
Став взрослыми, такие дети демонстрируют поведение, направленное на постоянный поиск одобрения, страдают от чувство недооцененности, чрезмерной привязанности, нерешительности, зависимости и множества других эмоциональных и поведенческих проблем.опубликовано .
By Darius Ciranavicius
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet
Попытка найти баланс между тем, чтобы позволить своим детям быть независимыми, по-прежнему контролируя их жизнь, может быть крайне сложной задачей.
«Психологический контроль может ограничивать независимость ребенка и делать их менее способными в плане регулирования своего поведения», – доктор Май Стаффорд.
Иногда, семья может вмешиваться в вашу жизнь очень настойчиво. Попытка найти баланс между тем, чтобы позволить своим детям быть независимыми, по-прежнему контролируя их жизнь, может быть крайне сложной задачей. Однако, чрезмерное следование одному принципу может привести к формированию семьи, в которой осуществляется тотальный контроль.
« Семьи и родители, которые пытаются контролировать каждое движение своего ребенка, своими руками делают их них людей, которые проявляют неадаптивное поведение просто потому, что контроль поведения «может ограничивать независимость ребенка и делать их менее способными в плане регулирования своего поведения», – говорит доктор Май Стаффорд. Вот некоторые из наиболее распространенных типов поведения уже взрослых людей, которые выросли в семье под пристальным присмотром своих близких.
1. Проблема с независимостью
Взрослые люди, которые выросли в семье, где осуществлялся жесткий контроль, будут иметь проблемы в плане сохранения независимости от других людей, встречающихся в их жизни. Иногда, это могут быть даже близкие друзья. Но чаще всего, новая роль со-зависимости приходится именно на романтического партнера. Из-за контролирующего характера в поведении прошлой семьи, уже взрослый человек может начать искать кого-то, кто сможет создать аналогичную атмосферу уже в его новой семье.
2. Перфекционизм
Тот, кто вырос в семье под контролем, скорее всего, станет перфекционистом. Этот перфекционизм часто связан с желанием избежать неприятностей или критики со стороны семьи. Будучи взрослым, перфекционизм переносится на остальную часть их повседневной жизни Такое поведение часто является неадаптивным и может вызывать проблемы на работе или в построении отношений с партнером.
3. Проблема с самооценкой
Контроль в семье вынуждает ребенка чувствовать некоторую неопределенность. Это делается для того, чтобы его поведение было легче контролировать то.
«Часто, корень заниженной самооценки находится глубоко внутри ребенка, который чувствует себя «недостаточно хорошим». Как дети, мы чувствуем себя принятыми и правильно оцененными только в той степени, в какой мы чувствуем себя безоговорочно любимыми и поддерживаемыми со стороны наших родителей», – говорит д-р Сонера Джавери.
Эта неопределенность переносится и во взрослую жизнь в форме заниженной самооценки и неуверенности в себе. Это означает, что кто-то, у кого есть излишне контролирующая семья, с большей вероятностью будет искать подтверждения своих достижений и поведения в целом от своих друзей или романтических партнеров. У них могут возникнуть проблемы с выполнением обычных повседневных задач, если они не будут получать одобрения от кого-то еще в их жизни.
4. Чувство страха
Вокруг тех людей, которые выросли в семье под излишне пристальным присмотром, будет постепенно создаваться запугивающая атмосфера. Она появляется от пережитых чувств от своих близких родственников. Уже во взрослой жизни, эти люди не могут контролировать и правильно понимать свои эмоции, что может заставить их бороться с чувством страха. По их мнению, все вокруг пытаются их запугать, хотя на самом деле никто даже и не думал о проявлении недоброжелательности.
5. Неумение расслабляться
Взрослые, выросшие в контролирующей семье, не могут должным образом отдохнуть. Они часто ощущают, что за ними следят и подвергают проверке. Это происходит из-за того, что таких людей постоянно контролировали в детстве. Это нарушает чувство собственной территории, из-за чего человек не может ощущать себя комфортно в уединении. В зрелом возрасте эти люди по-прежнему будут чувствовать, что за ними следят, независимо от того, насколько они далеки от своей семьи.
6. Чувство предательства
Если бы ребёнку с детства навязывали мнение, что ему нельзя набивать татуировки ни при каких обстоятельствах, то во взрослой жизни, если он все-таки сделает это, он будет чувствовать, что предал своих близких. Это наглядный пример того, что станет с человеком, если постоянно давить на него и навязывать свое мнение. Неприемлемое поведение – довольно субъективное понятие. Взрослые люди, которые выросли в подобной семье, не могут полностью выразить себя из-за страха разочарования или предательства своих близких.
7. Изменение личности
Когда ребенок становится взрослым, он начинает пользоваться свободой, которую ограничивали его родители. Для некоторых людей эта свобода может вызвать привыкание. Например, многие взрослые, которые выросли под контролем, пьют гораздо больше, чем они должны были бы. А все потому, что теперь они свободны от контроля. По этой причине злоупотребление психотропных и других вредных веществ довольно распространено среди взрослых, которые выросли в подобных семьях.
8. Ложь
Взрослые, у которых была контролирующая семья, часто росли не гнушаясь лжи. Это превращалось в привычку, поэтому к ней прибегали даже тогда, когда это было не нужно. Они лгут о мелочах: о том, что у них было на обед, или о том, что они делали в выходные. Ложь обычно не является чем-то достаточно большим, чтобы попасться на этом. Это остаточный механизм преодоления, сформировавшийся с детства. Из-за этого ребенку приходилось лгать своей семье, чтобы избежать неприятностей и для выражения некоторой независимости.
9. Проблемы с принятием решений
Контролирующая семья принимает решение о чем угодно за своего ребенка. Это приводит к тому, что он никогда не узнает, как принимать самостоятельные решения. Когда ребенок становится на путь взрослой жизни, эта неспособность принимать решения по-прежнему остается. Люди, которые выросли в такой семье, ищут информацию от людей вокруг них, прежде чем приступить к действиям, или просто избегают ответственности вовсе.
Итог
Взрослые, которые выросли в жестких контролирующих условиях, могут не понимать, что они демонстрируют такое поведение, пока им самим не покажут это. Как и большинство неадаптивных поведений, есть надежда на устранение проблемы, которая образовалась с самого детства. Терапевты и эксперты в области психического здоровья уже давно помогают взрослым научиться контролировать свою жизнь после того, как они выросли в подобных семьях. Помните, что надежда есть всегда!
Вопрос психологу:
Не могу понять, почему родители до сих пор так влияют на меня. Мне 20 лет и я ощущаю себя взрослым, адекватным человеком. И так и есть, если поблизости нет моих родных. Не могу понять, почему они имеют такую власть надо мной? Зачем они настолько контролируют меня и этим убивают любое желание чего-то добиться или стремиться к чему-либо? Помню себя с лет 10-12, и осознаю, что все это время у меня постоянно появляются идеи, чем можно заниматься или что-то делать, но все это рушится от криков и непонимания родителей. Зачем они это делают? Сейчас временно проживаю с родителями и вечером не могу никуда выйти, потому что они начинают орать, как только видят, что куда-то собираюсь пойти. И в такие моменты настолько теряюсь, ручки потеют, всю начинает трястись, просто ужасное состояние. Ругаться не хочется, все-таки мне с ними жить, и себе дороже выходит. Объяснять ничего смысла нет, они просто игнорируют любые доводы. Тяжело осознавать сколько всего потеряла и теряю, пока сижу дома. Это и общение и друзья и новые возможности и работа и мечты и надежды. Даже если нахожусь не дома, разговоры с родителями по телефону меня угнетают. Мой мир каждый раз рушится от этих криков, ругани и негатива. Хочется просто умереть. Прошу. Помогите мне, пожалуйста.
На вопрос отвечает психолог Севумян Эллона Владиславовна.
Здравствуйте Анна! К большому сожалению, ваша проблема очень распространённая. Родительская гипер опека иногда переходит все разумные границы. Посыл такой опеки конечно добрый, но получается все наоборот. Пытаясь огородить своё чадо от ошибок и разочарований, родители, зачастую сами того не замечая, просто лишают ребёнка права идти своим путём,реализовываться, принимать свои решения и даже если ошибаться, то и учиться на своих ошибках.
Кончено родители не специально «вставляют вам палки в колёса» и уж тем более не пытаются навредить. Скорее всего их точно так же как и вас опекали в юности, поэтому для них это норма, и они не видят в этом ничего плохого. Но вам ни в коем случае нельзя опускать руки,и идти на поводу у них. У вас впереди очень важные десять лет жизни, от которых сильно будет зависеть все ваше дальнейшее будущее. Как правило к тридцати годом мы приходим, с профессией которая приносит нам прибыль,и желательно удовольствие, и с семьёй, ну или хотя бы с умением строить нормальные гармоничные отношения. Вот всем этим,вам нужно будет овладеть и эту главную мысль донести до родителей. Для того, что бы начать налаживать отношения с родителями, попробуйте им в чем нибудь уступить. К примеру, они разрешают вам работать, а вы в свою очередь пытаетесь найти работу которая заканчивается не поздно, чтоб они не переживали. И вот так вот потихоньку нужно отвоёвывать свои позиции. Как вариант, можно поговорить с одним из родителей, с которым у вас более доверительные отношения. Рассказывайте о своих планах, желаниях, о том как это для вас важно. Обязательно делились своими успехами, это и окрыляет родителей, и даёт им понимания того, что их ребёнок уже не маленький, они больше начинают вам доверять и меньше беспокоится. Ну и обязательно советуйтесь, вы этим показываете значимость их мнения, уважение к ним, ну а родители в свою очередь будут, относиться с большим пониманием к вашим решениям, и потихоньку давать вам больше свободы.
Хочется, чтобы вы понимали, что от вас зависит очень многое, а именно наберитесь терпения, и из-за дня в день постоянными беседами пытайтесь донести до родителей, то что для вас важно, и у вас обязательно все получится.
Здравствуйте. Мне 15 лет, я отличница в школе, изучаю английский язык, занимаюсь в театральной студии и пришкольной телекомпании. С одноклассниками я особо не дружу, мой круг общения сложен из ребят, у которых схожие с моими интересы: это не больше двадцати человек, если включить сюда и простых знакомых.
Я живу с бабушкой и мамой в однокомнатной квартире. Отец погиб. Мама работает музыкальным руководителем в детском саду, бабушка на пенсии, но раньше была директором музея. Поскольку у мамы много работы, в основном моим воспитанием занимается бабушка. Как итог: постоянные требования о том, чтобы я звонила каждый раз, когда иду в школу или со школы, недовольство тем, что из-за выступлений и олимпиад я за весь год пропускаю, может, две недели. При этом гулять мне разрешено до семи часов максимум, и всего в одном месте. До четырнадцати лет я никогда не была в лагере. В восьмом классе, который я закончила с отличием, я участвовала в олимпиаде по искусству за девятый класс и дошла до регионального этапа, которых проходил на базе хорошего лагеря. Затем меня от школы отправили в этот же лагерь на соревнования "JuniorSkills". Всего я отсутствовала около двух с половиной недель, в то время как одноклассники просто так прогуливают по несколько месяцев учебы. Родители уверены, что я "и так слишком много отдыхала".
Я уже определилась с тем, что стану преподавателем английского и русского языков и литературы. Вернее, определилась под давлением родителей. Перспективы мне нравятся, однако родители считают, что я обязана уделять все свободное время учебе. Кроме того, они странно реагируют на мои увлечения. Например, завтра мне нужно выступать. Вот вечером они расскажут мне о том, что я отупею за один пропущенный день, до полуночи будут читать мне лекцию о том, какой я неблагодарный ребенок, и еще утром испортят мне настроение продолжением вечернего монолога. Затем, когда я вернусь, они встретят меня чуть ли не с пирогами. То же самое касается и моего увлечения литературным творчеством. Как только родители начинают на меня кричать, обязательно вспомнят о "фанфиках-х**янфиках".
Если они хотят есть, значит и я должна есть. Если отказываюсь, то, внимание, бабушка перестает есть. Если родители считают, что мне холодно, то мне должно быть холодно. Они не понимают, что я - совершенно другой человек и совершенно по-другому воспринимаю температуру, голод и прочие ощущения.
Еще меня жутко раздражает, когда кто-то чавкает или прихлебывает еду. Родители же едят так всегда. Когда я пытаюсь с ними поговорить, они приводят "железный" аргумент: "В школе же в столовой все чавкают!" А то, что в школе в столовой одновременно находится пости по двести человек и шум стоит, что даже собственного голоса не слышно, их не волнует. И вообще, как начинается разговор про четверку в школе, родители говорят, мол, приду в школу и буду следить за тобой - даже не узнаешь об этом.
Часто бывает так, что я занимаюсь своими делами, а родители приходят и смотрят, что же я там делаю. Регулярно они копаются в моих папках на компьютере. Однажды, когде еще была мода на сайт "Одноклассники", они потребовали от меня пароль, чтобы прочитать мои переписки, со словами: "К батарее привяжу, никуда не пойдешь!" Короче, в тот день я дерганая вся ходила.
Также бывает, что они начинают что-то искать в моих вещах и не откликаются на просьбы не делать этого. Они считают, что лучше будет, если они мне все перероют, чем я аккуратно достану нужную вещь.
И вообще их забота о моей безопасности переходит все границы. В прошлом году меня отдали в лингвистическую школу, я тогда училась в седьмом (!) классе. Итог: мама провожала меня до школы и ждала, пока у меня урок, потом вела домой. Сейчас я, благо, хожу сама. И то не лучше: мне позвонил учитель, когда я стала набирать номер бабушки, чтобы сказать, что я иду домой, и я на несколько минут позже позвонила родителям. Итог: они позвонили в полицию и подняли на уши всю лингвистическую школу. Я боюсь сказать им о том, что учусь кататься на велосипеде или что гуляла не там, где положено, потому что они обязательно накричат на меня.
Ах да, еще когда я поеду учиться, то со мной обязательно будет жить мама. А когда у меня будет семья , то я просто обязана взять родителей жить в одной квартире со мной и моей будущей семьей.
Последнее время я часто срываюсь, требую личного пространства и больше свободы. Все мои разговоры на эту тему заканчиваются лекцией о том, какая я ужасная дочь, длящейся несколько часов.
И что мне с этим делать? Я боюсь, что когда буду мамой, родители придут и станут воспитывать моих детей так же, как и меня. Подскажите, пожалуйста, как найти компромисс с родителями.