Бывает так – в одну семью придешь, а там уют и порядок. Все на своих местах и работа вся делается быстро и слаженно, как в муравейнике. А в другой дом попадаешь – хоть и достаток есть, и мир в семье, но каждый живет в своем углу, словно не семья, а тараканы.
В моей семье периодически брали верх то одна крайность, то другая. Я не понимала, как можно наладить быт, не теряя при этом общения с родными и не растворяясь целиком в домашних рутинах. Сначала мне казалось, что домашний уют зависит от финансового благосостояния. Так и супруг мой думал. И трудился, трудился, трудился….
Он искал дополнительные источники дохода, советовал мне учиться экономии (хотя я не привыкла бездумно тратить деньги). В результате стал реже общаться с детьми, мало отдыхал и чаще болел. Деньги стали уходить на лечение, дети вели себя отчужденно, и наша семья стала напоминать тех самых пресловутых тараканов по углам.
Беру управление на себя!
Я решила научиться управлять семьей. Не только финансами и порядком, но и атмосферой дома. Роль посудомойки и кухарки пора менять на роль директора, управляющей. Начинать я решила с финансов, поскольку именно этот вопрос так волновал моего супруга.
Сперва я рассчитала расходы семьи за месяц и составила подробный план трат. Потом разделила необходимую сумму пополам (поскольку зарплаты у нас с мужем практически одинаковые) и установила первое правило – в день получки оговоренная сумма кладется в конверт для семейных нужд. Еще 10% от доходов каждого из нас отправлялись в конверт «НЗ», для непредвиденных трат (болезни, поломка автомобиля и т.д.). Так с материальной стороной ситуация прояснилась.
Следующим шагом стали устные договоренности. К примеру, меня немного раздражали замечания мужа относительно порядка на кухне. Мне удобнее, когда все необходимое находится под рукой, а муж называл это бардаком и настойчиво предлагал прятать бакалею, посуду и девайсы на отдаленные полки.
Приняв решение управлять, я предложила «разделить территорию». То есть – он позволяет мне командовать делами на кухне, а я не вмешиваюсь в его гаражные дела. Воспитанием детей, досугом и порядком в доме мы решили заниматься совместно. Что немаловажно, мы всегда умели договариваться и решать конфликты мирным путем. Любые проблемы, претензии или обиды обсуждаем сразу же. Без крика, слез и оскорблений. Это очень важно в управлении семьей.
А что же еще?
Мотивировать.
Я научилась мотивировать своего мужа. Если раньше мне приходилось по десять раз напоминать ему о сломанной розетке, расшатавшемся стуле или скрипящих дверных петлях, то теперь я хвалю его за любую проделанную работу и мимоходом напоминаю: «Ты же еще розетку собирался починить, какой же ты у меня хозяйственный!». После таких дифирамбов он не то что розетку, а ремонт был готов сделать за один вечер.
Планировать. У меня планирование всегда было на первом месте, я же дева по гороскопу. А вот мужа и детей пришлось обучать с азов. Календарь праздников и памятных дат, расписание для посещений зубного и семейного врачей, план закупок, график уборки в доме, все это мы составляли вместе. Помогает!
Не унывать. Бывают дни, когда совершенно не хочется следовать никаким планам, когда все валится из рук и кажется – изменить ничего нельзя. Именно такие дни я начинаю с улыбки. Стараюсь вспомнить самое хорошее, светлое и радостное. Заражаю позитивом всю семью и продолжаю управлять семейным кораблем.
Помнить о себе. Это самое сложное – не раствориться в семейных делах. На помощь снова приходит распорядок дня, где моим любимым небесно-голубым цветом обозначено время для ухода за собой. Ведь прежде всего я - женщина!
А кто управляет в вашей семье?
Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в
В фильме «Батальонъ» актриса играет жесткого командира женского подразделения, сражавшегося на передовой Первой мировой войны. А в жизни ее главное счастье – собрать любимую семью дома за большим столом.
У моей героини сложный характер
Мария, вам удаются роли сильных, властных, жестких женщин. Это потому что вы сама такая?
В героинях просматриваются, наверное, моя энергия и мой характер. Поэтому когда Игорь Угольников, продюсер фильма, нашел материалы о командире женского батальона смерти Марии Бочкаревой, у него возникла ассоциация со мной. Как говорит Игорь, сценарий писали под меня.
Военные действия на экране смотрятся натуралистично. И съемки были непростые?
Очень тяжелые. Холодно, грязно, страшно, взрывы, огонь, дикий запах. Хотя когда весь батальон бегал по полям в противогазах, за меня это делала прелестная помощница-дублер. Благодарна за то, что она спасала от лишних нагрузок.
Актрисы проходили специальную подготовку, чтобы научиться «воевать»?
Нет, да и не нужно было. Мне кажется, чем нелепее мы будем выглядеть, тем правдивее. Девочки из батальона готовились всего несколько месяцев, сразу пошли на фронт и поэтому почти все погибли. Моя героиня не боится боли, владеет оружием, при этом она большая толстая женщина, которая в принципе-то не должна была воевать. Война – дело мужчин. А она там самоутверждается. Не так, как должна это делать женщина.
Почему она такая?
Из-за женской неустроенности. Детей и мужика, который бы ее любил и уважал, нет. Она была бита в официальном браке человеком, ради которого отправилась в совместную ссылку. Ей нечего терять. Но вдруг она начинает любить своих девочек, чувствовать ответственность за них и из командира превращается в мать.
Бомба замедленного действия
Из картины убраны совсем жесткие военные сцены, и поставлено возрастное ограничение 12+. Знаю, вы пойдете на премьеру со своей 10-летней дочерью Серафимой. Как вы объясните ей смысл фильма?
Надо ценить то, что дает Господь, особенно мир – и в доме, и на планете. И самое главное в жизни – дети. Я бесконечно люблю свою профессию и благодарна Богу, что занимаюсь этим делом. Но важнее семьи, любимых мужа, родителей, братьев, сестер, нет ничего. Это громкие слова, но иногда только через них можно донести смысл.
Тогда поговорим о вашей семье. Вы ответственный родитель?
Стараюсь. Ведь дело в преемственности поколений. Все, что делает мой брат Александр, идет от нашего отца. А я веду себя как наша мама. Правда, во мне нет маминой мудрости, терпения, сдержанности, что печалит. Я такая бомба замедленного действия и совершаю огромное количество ошибок из-за своего дурного характера, подвижной нервной системы. Очень не люблю эти качества в себе. Так вот, дети – отражение родителей. И надо стараться, чтобы ребенок был умнее, образованнее, сильнее тебя. Так род будет развиваться. Сейчас молодым можно все объяснять на примере компьютерной игры. Учила старшего сына Владислава: если не преодолеешь слабые стороны родителей, то останешься на этом же уровне, и твои дети придут на него же. Только в твоей власти переход на более сложный и интересный этап.
А говорите, вы не мудрая женщина…
Эти знания тоже от моих родителей. Например, в нашей семье был строгий закон – вместе садиться за стол. Несколько раз за опоздания меня лишали еды. Только взрослея, начала понимать, как важно, когда все собираются, смотрят друг другу в глаза, дети раскрепощаются и откровенно рассказывают про свой день. Сейчас мы тоже так делаем. Близкие знают до минуты, когда я приеду. Все свободное время отдаю семье. Как бы ни хотела спать, во сколько бы ни легла – в три, четыре утра, но в полседьмого встаю и провожаю дочь в школу. С середины июля до конца августа – это мои неприкосновенные полтора месяца, когда мы с дочкой и мужем уезжаем на Волгу. Семья должна проводить время вместе. Очень часто люди живут в состоянии бытового одиночества, когда у каждого своя жизнь. Это страшно. И неправильно.
Дочка – микст бабушек. В ней много от моей мамы – безумная хозяйственность, взрослость не по годам. Сима больше, чем я в ее годы, любит живность, даже хочет быть ветеринаром – это от мамы мужа. У нас живут померанский шпиц Изя, похожий на огненную лисичку, английский бульдог Марфа, очень добрая, смешная, нелепая, с кривыми лапами, шиншилла и краб. Краб важничает, ходит боком, выставляет свои огромные клешни. Мы с Симой его боимся, поэтому чистить аквариум нам помогает папа. Когда я на гастролях, Сима фотографирует своих питомцев и отсылает кадры мне на телефон.
Невестка – тоже мой ребенок
А ваш сын в кого пошел?
У сына интересная похожесть на меня – есть зависимость от общества, но в то же время он отдельно стоящий гриб, не стадный товарищ. Невестка – тоже мой ребенок.
Часто актеры не хотят, чтобы дети шли по их стопам, а вы сами отправили Владислава учиться на артиста. Почему?
Нас с сыном разделяют всего лишь 19 лет, во столько его родила. Я вставала на ноги вместе с ним. Часто такое ощущение, что мы на равных. Он и зовет меня Матрешкой. Может быть, это мое упущение, что повела его по своей дороге. Но видела, что Владка не определился с профессией, и казалось, если он проучится четыре года в Щукинском институте, который я знаю, где с ним будут на «вы», почитает хорошую литературу, пообщается с интересными людьми, это пойдет ему на пользу. А станет артистом или нет – это уже как Господу будет угодно. Но, может быть, как раз это его судьба.
Сейчас вы оба работаете в Театре имени Вахтангова и играете вместе в одних спектаклях. Это сложно?
Очень, при любой возможности стараюсь этого избегать. Боюсь ему помешать, влезть куда не надо.
Вам, как маме, случалось ловить себя на том, что излишне контролируете жизнь сына?
Он живет отдельно с замечательной девушкой Катей. Она художница. Не вмешиваться в жизнь молодых нельзя, но при этом понимаю, что они взрослые люди и на многое у меня уже нет права. Уважаю их мнение, никогда не позволю себе приехать к ним без приглашения. Но мне никто не запретит продолжать воспитывать сына. И кто сказал, что Катя не стала моей дочкой? Она для меня – третий ребенок.
Когда они ссорятся, вы на чью сторону встаете?
Еще родители говорили про моего первого мужа: «Маша, не доводи, чтобы мы становились свидетелями, как он тебя обижает. Ты через пять минут его простишь, а мы ему это не забудем». Кажется, ребята это понимают и стараются ограждать нас от своих трений. Да и за четыре года их общения конфликт, к счастью, был только один раз. Вообще, мне нравится отношение сына к Кате, к сестре, к родителям. Главным примером для него был Женя (Евгений Фомин – нынешний муж Марии Ароновой, бывший начальник транспортного цеха Театра им. Вахтангова. – Прим. «Антенны»), его бережная, полуотцовская любовь, желание обложить свою женщину ватой, при этом совершенно не боясь потерять достоинство. Когда я болею, понимаю, что только мама ухаживала за мной так, как сейчас делает это Женя. И Владик научился у него мужскому терпению.
За порядком в доме следит муж
Раньше вы говорили, что основа вашего союза с Евгением – это дети. Сын уже вырос, дочка тоже скоро перестанет нуждаться в тесном общении с родителями. Что будет связывать вас дальше?
В то время мы с Женей еще не подобрались к цифре почти 20-летнего совместного проживания. Никогда ни с кем не жила столько. Да, сначала никаких сумасшедших чувств к Женьке я не испытывала. Он очень долго меня добивался. Но все мои предыдущие безумные влюбленности в роскошных мужчин быстро проходили, а Женя появился, как бутон, и из приглушенных эмоций наши отношения расцвели в прекрасный букет. Мы действительно стали одним целым. Не представляю своего сердца, своей жизни, своего дома без Жени. У нас жуткая надобность друг в друге. Никого так не любила, как его. Да, я дорожу отцом, братом, но самый близкий из мужчин – Женя.
В вашей семье вы зарабатываете, а муж воспитывает дочь. Он строит планы, чем будет заниматься, когда Сима вырастет?
Даже если Сима выйдет замуж, она не вылетит из гнезда. Это мальчики улетают, а девочки в основном все равно остаются при родителях. Потом мы надеемся на вторую серию нашей жизни – на внуков. Да и Женя старше меня, приближается к 60 годам. Сил у него уже будет не так много, Бог нам в помощь, чтобы дочь поднять. Мы стали бережнее относиться друг к другу. Я очень боюсь за его здоровье, думаю, как что ему сказать, о чем попросить, чтобы он лишний раз не уставал. И муж видит, что мое здоровье уже не то. В Жене появились мягкость, еще больше терпимости. Он вообще Весы, сорок раз взвесит, прежде чем что-то сказать.
Три года назад вы из квартиры в Долгопрудном переехали в новый дом у канала имени Москвы. Быстро ли обустроили быт? Как вам живется на новом месте?
За порядком следит Женя. У Симочки есть домашний педагог Ольга Владимировна, такая вторая мамочка. Она помогает убирать на ее территории. Ольга отдает моей дочке много теплоты, доносит до меня то, что могу пропустить. В перерывах между гастролями сама готовлю, варю супы. Сейчас дом – мое самое любимое место. Каждый раз при отъезде мне кажется, что слышу звук отрываемых корней. Мы часто собираемся вместе. Приезжают Влад с Катей, отец со своей второй женой Татьяной Михайловной – очень близким для меня человеком. И хотя у нас огромный дом, много комнат, мы все равно по старинной московской традиции сидим на кухне, только уже за большущим столом. Идет длинное застолье, мы общаемся...
Нередко наступает момент, когда человека окружают близкие люди, и, тем не менее, присутствует одиночество в семье, потому что каждый практически, сам по себе. Эта ситуация в наше время настолько распространена, что не вызывает удивления. Например, каждый из домочадцев находится в своей комнате, или в каком либо личном уголке, и занят своим делом. В такой ситуации может присутствовать чувство, что человек счастлив, вокруг уютно и спокойно, ведь все дома, увлечены любимыми занятиями, значит, все хорошо. При этом общих интересов тоже немало, это визиты к друзьям, походы в музеи, на дачу, различные обсуждения посещенных совместно мероприятий, и прочее.
Тем не менее, подобное ощущение абсолютной идиллии может быть нарушено таким чувством, как тоской и ощущением одиночества человека в семье. По мнению многих психологов, одиночество такого типа можно считать проблемой трудоголического современного общества, и избавиться от нее не так просто. Действительно, сейчас одиночество является болезнью современного мира. Причем, люди являются рассеянными, и многие живут сами по себе, отрешенно. Есть мнение, что само человечество создало такую болезнь, потому что каждый по своему желанию способен без помех стать индивидуумом. Особенно тяжело, когда исчезает взаимный интерес в семье, в браке.
Почему теряется взаимный интерес
При создании семьи многие уверены, что брак поможет им устранить проблему одиночества. А на практике получается, что даже в большой семье можно продолжать чувствовать себя одиноко. Статистика подтверждает, что в современных семьях недостатком общения никого не удивишь, хотя, теоретически, близкие люди всегда должны оказывать друг другу поддержку в сложной ситуации, сопереживать и всячески помогать. Но, нередко близкий человек ведет себя равнодушно, и почему подобное происходит, специалисты в области психологии пытаются выяснить.
Хотя одиночеством в семье страдают многие, следует отметить, что такое чувство приходит постепенно. У супругов имеется уверенность, что они, как и прежде друг друга любят, а между тем, со временем они все меньше друг другом интересуются и уделяют внимание. Современный мир расставляет новые приоритеты, и поэтому личностные взаимоотношения оказываются задвинутыми на задний план, и главенствующим является материальное обеспечение семьи. Все силы глава семьи отдает профессиональной деятельности, и дома ему уже не хочется заниматься обсуждением своих проблем.
Что касается женщины, то она загружена бытовыми делами, огромное место в ее жизни занимает забота о детях, и не удивительно, что проблемы мужа ее перестают интересовать. С определенного момента в семейных отношениях возникает недоговоренность, обиды, нарастает отчуждение. Что характерно, каждый из супругов считает, что его не понимают, и чувствует одиночество.
Главная проблема общения
Настает период в жизни человека, когда у него возникают проблемы общения в семье. Обнаруживается, что выразить свои чувства люди не в состоянии, и кроме того, услышать проблемы другого человека они тоже не желают. А при этом крайне важно не только быть услышанным, но и самому понимать настроение близких людей, стараться проявлять участие. Но, почему вначале в отношениях бывает все безоблачно, и лишь через некоторое время, порой, даже через года, одиночество в благополучной семье все-таки дает о себе знать? Выбирая спутника жизни, принимая самостоятельное решение, многие уверены, что в будущем смогут переделать свою вторую половину, то есть, просто подстроить под себя, и данные намерения можно считать серьезной ошибкой.
Психологи утверждают, что не следует тратить время, чтобы кого-то перевоспитать, лучше потратить его на правильный выбор. И уж тем более, не следует рассчитывать, что можно сделать кого-то из членов семьи идеальными, постоянно порицая.
Имеется и еще одна причина, довольна существенная, по мнению специалистов, которая способствует отдалению членов семьи друг от друга и в результате, одиночеству. Это интернет, социальные сети и различные блоги. Случается, что один из супругов предпочитает общаться виртуально, потому что можно взять себе вымышленное имя, и в то же время, оставаться самим собой, излагать собственные мысли искренне. Как известно, человек начинает ощущать одиночество, если он не имеет возможности быть абсолютно откровенным в общении. Интернет способен исправить этот недостаток, и поэтому становится желанным.
Боязнь быть откровенным
Очень часто в семейном кругу откровенничать не получается, так как порой последствия бывают нежелательными, и в далее на основании его высказанных мнений у домочадцев возникают упреки, или люди делают неправильные выводы. Кроме того, человеку свойственно опасаться быть непонятым самыми близкими, что порой приводит к ухудшению отношений, или даже к развалу семьи. Все это способствует медленному, но стабильному нарастанию чувства одиночества.
Важно, чтобы в семье имелись общие интересы, объединяющие супругов. Но часто происходит, что живя в браке и уже имея детей, люди не проводят вместе досуг, или он минимален. Если ранее супругам нравился какой-то совместный вид отдыха, с течением времени он перестал казаться интересным и приятным, а альтернативный вариант подобрать не всегда удается. В связи с этим у женщины возникают свои, отдельные интересы, мужчина так же имеет собственные увлечения, и их ничего не связывает, наступает одиночество в семье. Подобное состояние обостряется, если один из пары не может себя воспринимать, как человека, в определенной степени зависимого от партнера. В такой ситуации первостепенными являются лишь желания личного характера, а мнение своей «второй половины» игнорируется.
Хочу поделиться. Вчера была дикая ссора, каких давно не бывало - с рукоприкладством, с оскорблениями - с обеих сторон. До сих пор не могу прийти в себя от всего этого. У нас было что-то похожее когда переехали к его матери. после 3 лет совместной жизни. Сечас мы живем десятый год. Все эти годы семья держалась только на том, что я как-то пыталась сохранить видимость благополучия. Ну, не представляю я как можно воспитывать сына без отца. При всех ссорах я думала, а как сын все это воспримет - развод и т.д. Муж живет только своими интересами - он как раз воспитыался своей матерью, которая часто тоже отсутствовала в его жизни и тоже жила ТОЛЬКО СВОИМИ ИНТЕРЕСАМИ - личная жизнь, поездки.... Я так поняла, что он по-другому и не понимает. Сейчас она продолжает в том же духе - в вечном поиске - но это ее дело, если бы она не совалась в НАШУ жизнь с тем, как надо жить ее сыну. Представления о семейной жизни оба не имеют (от них тоже в свое время отец ушел). Я же наооборот из классической клановой " Итальянской" семьи. У нас все друг друга поддерживают, помогают. Смены жен/мужей не было ни у кого я знаю. Мой папа, дед его братья все делали для своих семей - это было на первом месте. Причем это не было из под палки - это прорсто было порядочностью. Никто ни на кого не давил. Мой муж считает моего папу золотым человеком, сам говорит. Потому что он помнит только смену маминых "мужей", которые его или игнорировали или третировали.Конечно, ему понравилось, что он попал в другую обстановку. Там более, что мои родители всегда нам помогали. Он это принимал и принимает как должное. Потому что он такой хороший.
Но вот сейчас, я замечаю, что тянет его с возрастом в мамино "Болото" , в свободную жизнь. Стал жить сам по себе, то есть что ему хочется в первую очередь, то и делает. Ребенок стал плохой, так как по утрам ему спать мешает. Он и раньше мне никогда не помогал с ребенком, а теперь тот большой стал, хочет папиного внимания, а папа хочет так же быть свободным как и раньше. Мать его гоаорит, что ты все с семьей, иди погуляй, в бассейн запишись, с друзьями на ночные попойки, что она тебя к юбке привязала. Хотя я на него никогда не давила, я сама свободу люблю, но почему в бассейн не всем вместе ходить? У друзей тоже кстати семьи и там не всегда готовы ночью посидеть. А вот муж считает, что НЕ ТАК он живет.
Он всегда отдельно любил быть, даже если идем куда-то, то мы с ребенком рядом, а он в отдалении. Как из-под палки. Может, он по жтзни одиночка, и дана ему семейная жизнь? Никогда не позвонит, если задерживается, денег не даст, если не выпросишь, к ребенку ноль - только попреки и замечания. Не понимаю я такого МУЖА. При этом, он не пьяница, но очень любит баб и повеселиться. Сейчас он этого как бы лишен.
Я сейчас сижу дома с ребенком. С его стороны он попрекает меня деньгами, которых мне не дает. Вчера после ссоры он предложил мне плать за свою часть квартиры и еде свою оплачивать - вот так. На это я и не знаю что ответить? Может, лучше будет развестись?