Понимаю,что сравнивать нехорошо,что детей как-то надо принимать такими,какие они есть,но уже крик души.Я всегда думала,что у активных родителей дети будут стремиться быть такими же,ан нет- не вышло.
Дочери 16 лет,скоро 17.
Её ровесники хотя бы волнуются о поступлении,строят планы на будущее,какие-то танцы,в спортзал бегают девочки,Музыка,ну что-угодно,те же репетиторы. Я это не придумала, просто общаюсь много с другими родителями,состою в комитете родительском,есть подруги с детьми.
Моя же лежит пластом дома,всегда у неё все болит,и смотрит журналы с машинами или ей отец иногда привозит с мотоциклами. Предлагала к врачу,раз якобы болит: а зачем,да все нормально.
От еды отказывается любой, считает,что жутко толстая. Я на это повлиять не могу. Пробовала готовить- не ест или выкидывает. Я не знаю, сколько она весит сейчас, но 36 размер ей хорошо так велик.Увиливает от любых занятий.Учиться готовить не хочу,велосипед,ролики и так далее не хочу. Более Активный досуг тоже.
На фитнес со мной предлагала пойти: нет,я итак глупо выгляжу,отстаньте,хочу спать.В выходные почти всегда болеет и спит до обеда.
Круг общения: уже который год как по часам с каким-то долговязым парнем встречаются на час раз в месяц. Сидят у нас во дворе на скамейке,видела я,что он курит,но промолчала.Пару раз видела,что обнимал ее,она потом наверх в квартиру идёт. Снова ничего не спрашиваю.Я знаю только то,что он её ровесник(с ее слов).Больше мне не рассказывалось ничего. Были зубки кривоваты,брекеты сняла полгода тьму назад: сколько нервов и сил стоило мне ей их поставить..Кожа немного проблемная, она из принципа не ходит к специалистам, мне со слезами сказала: итак таблом не вышла,что ещё ты хочешь.Но нет ничего серьёзного,да, процесс на 2-3 месяца точно,чтобы понять причину,сдать анализы к гинекологу,узи сделать... Договорились на зимних каникулах. По итогу ничего не сделано,все каникулы дома с воспалением лёгких,да и сам иммунитет очень слабый. Простуда, горло очень часто больное,дома если остается- радуется до ужаса.Да, любое лечение сложно,но потом будет отличный эффект,косметолог сказала, что ничего нет страшного, что сыпь не ужасная далеко,врачу виднее же,добавила что красивая девочка.
Она не хочет этого понимать.Плакала у него в кабинете, встала резко и ушла. Позвонила папе и попросила её забрать. Приехала домой глубоко за полночь и не звонила в течении дня.
На наркотики уже проверила, от греха подальше- не употребляет.Она и не сопротивлялась, если честно. Предлагала летом поработать,чтобы стоимость денег поняла,мы неплохо обеспечены,но у меня так многие подруги делали- не хочу,хочу спать и смотреть фильмы летом.На море не поехала,лето впустую.Болела летом.
Я вообще не знаю, что делать с человеком и как говорить, когда ей наплевать,чем она будет заниматься и вечно в состоянии уныния. Предметы, которые она будет сдавать на ЕГЭ были выбраны от большой балды,вечно твердит: « а мне [цензура], в вузе ещё хуже будет,дай дома посидеть спокойно». Учится с тройкой по химии и физике, одна 4, остальные 5. Учится в лицее, не хотела туда поступать, говорила, что и без того тупая, зачем ей там позориться.
Учителя не жалуются особо на неё,говорят, что очень испугана, когда её спрашивают. А так тихая, безынициативная. В предыдущей то же самое. Как мне реагировать?
Добрый день! Моей дочери почти 13. В плане учебы проблем никогда не было. Еще с подготовительных курсов в школу она выработала в себе привычку собирать вовремя портфель, делать заранее домашние задания и пр. Я в ее уроки не вникаю, не контролирую, но она всегда может подойти и попросить помощи, и я всегда помогаю когда ей это нужно. В плане порядка в доме, помощи по дому ситуация обратная. Если я говорю-убери за собой посуду после еды, выбрасывай фантики от конфет и т. д.-кивает головой и забывает через 2 секунды. Для нее это просто не важно. Я могу делать замечания, уговаривать, напоминать, ругаться до бесконечности, что я и делаю уже 10 лет каждый день. Я уже обращалась к психологам ранее, когда дочери надо было в 9-10 лет напоминать почистить зубы, и все психологи мне в один голос ответили, что я должна оставить ее в покое, она сама должна осознать свои потребности, осознать что это важно. В последнее время ситуация осложнилась тем, что у нас заболела бабушка (моя мама) серьезно, онкология. И еще с нами живет прабабушка, тоже лежачий больной человек, все на мне. Мне стало трудно, теперь я прошу дочь заботится хотя бы о себе. Никто не говорит, что она должна делать все сама, но хотя бы отнести вещи в стирку в 13 лет я думаю ребенок уже способен. Или помогать иногда, в готовке, уборке. Она никогда не отказывается, но опять же пропускает все мимо ушей и забывает Либо говорит, да помогу, но продолжает сидеть в своей комнате, потом огрызается, что сделает, что обещала, но когда-нибудь потом. Я каждый раз стою перед выбором, либо напоминать, контролировать, держать все в голове за нее, да еще и тратить время на споры и препирательства, либо легче сделать все самой и не тратить нервы. Серьезно разговаривала, она все понимает и осознает, но воз и ныне там. Если что я вовсе не чистюля до маразма, но ходить в грязной одежде и смотреть на горы грязной посуды тоже не могу.
27 мар 2017
Алла1
Евгения Сергеева
Администратор
Алла1, добрый день. Психолог ответит Вам через некотрое время
27 мар 2017
Здравствуйте. Психологи абсолютно правы.
Если Вы не отдаете ей ответственность, то как она её возьмет?
Что будет, если Вы ей перестанете напоминать?
27 мар 2017
Я перестала. Ждем, когда с ботинок грязь отвалится сама) продолжать дальше? сколько уместно ждать, чтобы ребенок ходил грязный и даже не подумал отнести свои вещи в стирку? несколько месяцев, год? я думаю, она уже привыкла, ей и так сойдет.
29 мар 2017
Алла1
Вы в праве создать правила. За невыполнение которых что-то будет ей. Если у нее грязные ботинки, то грязь в прихожей неизбежна. А значит, что Ваш чистый пол из-за такой обуви автоматически испорчен. Она имеет право носить любую обувь, хоть чистую, хоть грязную. Но тогда она должна как-то её изолировать. В пакет класть, в коробку отдельную. Чтобы обувь не пачкала больше ничего. Создайте ей трудности, чтобы её желание быть грязной создавало ей сложности. Но разговор должен быть в лучших традициях активного слушания. Почитайте книги Юлии Гиппенрейтер.
Теперь о причинах.
У меня был случай в практике, когда мать жаловалась на дочь неряху. К сожалению, мать сама была именно такой и в дочери её раздражало собственное качество. Естественно, дочь не может быть чистюлей, тк пример берет с матери.
В подростковый период некоторая неряшливость является нормальной. Но Вы пишите про то, что уже 10 лет невозможно приучить её к порядку.
Давайте зайдем с другого конца. Чем Вам выгодно такое положение, когда дочь не убирает за собой?
Может быть Вы таким образом поддерживаете свою нужность?
Мол, она никогда не сможет позаботиться о себе в полной мере, и именно поэтому будет нуждаться во мне всегда. Возможны и другие варианты.
29 мар 2017
Мне нужность в этом вопросе абсолютно не нужна, особенно сейчас, когда я просто зашиваюсь с двумя лежачими больными и работой. Мне нужна именно помощь от нее, и чтобы с меня была снята часть проблем. Договариваться?... "Ты мне не помогаешь, и я тебе не буду?" Сомнительный выход. Начнутся проблемы и в учебе. Предлагать что-то получить в обмен на помощь? Уже предлагала поездку в лагерь в каникулы. Не стимулирует никак. Она знает, что настанет лето и мне будет жалко, что ребенок сидит в душном городе. И я в любом случае сжалюсь и отправлю ее в лагерь. Предлагать ей самой найти выход? Все разговоры сводятся к тому, что я (а не она) напрягусь, поднатужусь и куплю и сделаю все что ей хочется. Никак не за ее счет. Остается только наказание, лишение каких-то благ... Другого выхода не вижу
29 мар 2017
Алла1
Предлагать что-то получить в обмен на помощь?
Нажмите, чтобы раскрыть...
Я этого Вам не предлагала.
"Ты мне не помогаешь, и я тебе не буду?" Сомнительный выход.
Нажмите, чтобы раскрыть...
Я Вам такой вариант предложила разве?
29 мар 2017
Ссылка не рабочая, но предполагаю что речь идет об этом:
Сын: Я хочу ХВОХ
Мама: Зачем?
Сын: Я буду играть. Это здорово. Там можно двигаться.
Мама: А почему у тебя все еще его нет?
Сын: Потому что ты не покупаешь!
Мама: А почему я не покупаю?
Сын: Потому что у тебя денег нет.
Мама: Совсем-совсем нет?
Сын: Есть, но на ХВОХ ты их не потратишь
Мама: А почему?
Сын: Потому что ты их тратишь на другие вещи.
Мама: На какие?
Сын: Наверное, на более нужные.
Мама: Что может изменить ситуацию?
Сын: Если мы будем меньше тратить?
Мама: От чего ты готов отказаться ради ХВОХ?
Сын: От кино и конфет
У нас доходит до этого момента, и здесь мне предлагается меньше тратить на свои нужды, а не ей на свои
29 мар 2017
Алла1
Но Вы же можете сказать, что считаете это несправедливым?
Вы же можете спросить, что бы она почувствовала, если бы Вы с ней поступили ровно так же?
29 мар 2017
А она считает это справедливым, что мама все купит, что ей нужно. И я бы не сказала, что она сильно избалована, но телефон в пару лет мы ей обновляем, без велосипеда или летнего отдыха я ребенка тоже не оставлю. Она отлично знает, что как бы я не грозилась чего-то её лишить, без самого необходимого я её все-равно не оставлю, все-равно все скандалы забудутся, я растаю, и к лету будет куплен весь необходимый минимум. Может в этом как раз проблема?
29 мар 2017
Алла1
Конечно.
Но Вам все равно необходимо дать ей возможность понять Ваши чувства. Без упреков и скандалов. С погружением во внутренний мир ребенка. Потому что поведение ребенка - отражение действий взрослого. Вы через нее познаете себя.
Не забудьте про книги Юлии Гиппенрейтер)
Здравствуйте. Прошло 2 недели после нашей беседы. Какие-то изменения в поведении дочери наблюдаются? Удается ли Вам с ней договариваться? Есть ли какие-то сложности?
29 мар 2017
Добрый день! Спасибо за внимание к нашей проблеме. Изменений никаких. Нужно напоминать много-много раз, чтобы было что-то сделано. Когда у меня есть терпение-я это делаю. Когда нервы заканчиваются-срываюсь и ору. Обычно после этого дня 2-3 дочь боясь повторения делает все что не попросишь. Договариваться... Как это сделать? Мне нужна ее помощь, потому что сама я уже не справляюсь. Предложить что-то взамен сейчас тоже не могу. У меня нет времени ни на что. Да она и не отказывается никогда помочь, всегда говорит -да, но просто забыла, это не специально и. т. п.
Прошу помочь советом, как справляться с эмоциями в отношении 18 летней дочери.
Сложно сдержаться, не кричать, если ты с работы приходишь, а дома взрослая дочь лежит на диване и ничего не сделано по дому. У неё нет желания учиться, помогать по дому, грубит, с друзьями нет общего языка, располнела, все время проводит дома, ничем не интересуется. Руки опускаются.
По учебе долги. Самостоятельно не хочет ничего делать, только из-под палки. Мы устали как родители.
Ей, наверное, тоже не просто, но мы ведь за неё не можем учиться, с друзьями общаться и работать, чтобы были деньги на развлечения. А давать ей деньги на расходы всегда мы не можем, у нас еще есть дети. Рассчитывали на её сознание и самостоятельность с приходом более старшего возраста - просчитались…
Хотим отделить её от семьи в самостоятельную жизнь с 19 лет, может, мы торопимся? Она учится на дневном, еще два года осталось…
Здравствуйте,Наталья!
Согласитесь,что если бы Ваша дочь вела себя по-другому- вряд ли бы Вам именно сейчас пришла бы мысль об отделении ее от семьи . К сожалению,то,что Вы описали требует принятия мер не постепенных,а вполне решительных.Попробуйте поговорить с дочерью и обсудить эту ситуацию с позиции ее поведения и необходимости принятия мер:
- покажите ей бюджет семьи: сколько тратится денег на продукты,коммунальные платежи и т.д.
- предложите ей записывать все свои траты
- обсудите с ней ситуацию и выслушайте ее мнение
- предложите свои варианты и выслушайте ее
- если реакции не будет- принимайте меры в одностороннем порядке.Скажите ей,что Вы ее очень любите и именно поэтому в сложившейся ситуации готовы на решительные действия
Наталья! Меры обсудите сначала со взрослыми членами семьи .Они должны быть не жесткими и адекватными.Будьте и готовы помочь,например в поисках работы. Все-таки дневное отделение вносит свои коррективы.
Наберитесь терпения и спокойствия. Все это - на благо.
Любви Вам и мудрости.
Если нужна будет помощь и желание разобраться- обращайтесь за консультацией.
Психолог Никулина Марина,г.Санкт-Петербург.Консультации очно,скайп
Хороший ответ 3 Плохой ответ 2Здравствуйте, Наталья.
Вы поднимаете очень сложный вопрос, вопрос который остро стоит перед современным обществом. Растет поколение инфантильных молодых людей. Это следствие исторических особенностей развития нашего советского и постсоветского пространства.
Лично мое мнение, сейчас надо сделать то, что вы не смогли сделать во время взросления дочери. Необходимо постепенно формировать в ней чувство собственной ответственности и значимости ее собственной жизни. Возможно для Вас это не по сильная задача, тогда передайте ее специалистом. Работая с психологом девочка " сможет встать на собственные ножки и пойти", сейчас она к этому не способна. И выставлять в таком состоянии ее за порог, на мой взгляд, жестоко. Хотя есть мнение, что именно так надо делать. В такой позиции есть правда, оказавшись в стрессовом состоянии организм должен мобилизоваться и начать функционировать. Только вопрос в том, что не каждый сможет этот период преодолеть и в том, что осадок предательства остается.
Канаева Анна, Гештальт-терапевт Алматы
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0
Хотим отделить её от семьи в самостоятельную жизнь с 19 лет, может мы торопимся?
А как еще помочь взрослеющему человеку почувствовать ответственность за свою жизнь? Возможно, что-то в ее воспитании было еще до того упущено - естественно, вы старались как лучше, но возможно, немало делали сами за нее, считая ее "еще недостаточно взрослой". А потом стало поздно -она привыкла, что вы ее постоянно будете подстраховывать и делать за нее многое. Поэтому сейчас взрослый ребенок, не почувствовав, что если НЕ ОНА, то НИКТО - вряд ли научится сама зарабатывать. Т.е. отделение от вас вполне может помочь ей начать нести ответственность за себя. И вам не нужно будет просить по 100 раз, чтобы она вам помогала. Пусть прочувствует, например, что такое неделями жить в неубранной квартире. Ведь только через опыт можно понять, как это - нести ответственность и за свое жилье, и за свое содержание, и за свой внешний вид, и за своими навыки общения.
А вы, безусловно, можете поддерживать и реагировать, если она будет обращаться за помощью. Но уже как со взрослым человеком. И возможно, ей будет какое-то время некомфортно, она будет обижаться на вас, но взрослеть когда-то надо все равно, и чем быстрее вы ей поможете в этом, не усугубляя ее инфантилизм, в предоставив ей возможность почувствовать взрослую жизнь - тем быстрее она встанет на свои ноги.
С уважением, Несвитский А.М., консультации в skype
Хороший ответ 4 Плохой ответ 1страхов , появившихся как раз в подростковом возрасте, которые могут всплыть в ходе или после разговора. Это одна из причин, по которой родители неосознанно избегают подобных контактов со своими взрослеющими детьми.
Есть хороший вопрос: "что бы ты хотела услышать от меня?". Он хорош и для дочери, и для Вас (что Вы хотите услышать от нее). Можно попробовать на себе. Сесть и написать ответ на этот вопрос. Результат внутри подскажет, как поступить дальше.
Любви.
Осинцева Анастасия, психолог, г. Обнинск
Здравствуйте. Прошу мне помочь, потому как я совершенно уже не знаю как быть и что делать. У меня уже достаточно взрослая дочь, 22 года, но порой у меня складывается впечатление, что подростковый период у нее еще не прошел. Дело в том, что в данном возрасте моя девочка абсолютно ничего не хочет и ничем не интересуется, кроме компьютера.
После школы она поступила учиться и съехала от нас, но в итоге не доучившись первый курс была отчислена из-за прогулов. К сожалению, семья неполная и живем мы небогато, потому ей приходилось и работать и учиться, и в итоге вышло с ее слов, что у нее просто не хватало времени и на то и на другое, плюс не тянуло к профессии. Профессию выбирала сама, так как я считаю, что это именно ее дело и каждый сам волен выбирать то, что ему нравится и чему он посвятит свою дальнейшую жизнь. Еще через год она вернулась обратно домой, учиться больше не поступала, но работала.
Шесть месяцев назад уволилась, аргументировав это тем, что она устала и больше не может работать в этом месте и все ее там раздражает. И вот уже пол.года дочь сидит дома. Новую работу она даже не ищет, об учебе тоже, насколько я поняла, даже и не думает. На вопросы, что она вообще думает в дальнейшем, отвечать не хочет, реагирует агрессивно, аргументируя тем, что это не мое дело, либо же замыкается и бормочет что-то нечленораздельное. Но так ведь жить нельзя, время-то идет, нужно как-то благоустраивать жизнь и о чем-то думать.
Целыми ночами сидит за компьютером, днями спит. Просыпается и снова за компьютер, по дому не помогает ничем, за собой убрать или тарелки помыть и то не берется, даже поесть за этим компьютером ей некогда, уже в щепку превратилась. Нашла там себе каких-то виртуальных людей, с ними общается. На улицу и носа не высовывает, разве что когда заставлю сходить в магазин, ни с кем не гуляет, не общается, друзей я так понимаю нет, мальчика тоже, порой складывается впечатление, что парни дочку и вовсе не интересуют. Кстати говоря, года два как увлеклась Японскими мультфильмами и рок.группами, (считаю, что в этом корень зла) во всем старается им подражать, отрезала длинные волосы под нечто неопределенное, даже стрижкой это назвать не могу, перекрасилась в черный цвет, одевается так, что и вовсе невозможно понять какого пола данное существо. На все мои вопросы и наставления реагирует крайне агрессивно, кричит, чтобы все оставили ее в покое. Людей, с ее слов, она ненавидит и не хочет с ними контактировать. И вообще ничего не хочет, ни работать, ни учиться, ни создавать семью, потому что ей ничего не интересно и она считает все это бессмысленным. Причем прямым текстом. Я уже и по хорошему с ней пыталась поговорить, и по плохому. Порой не выдерживаю и повышаю голос. ругаемся. Дочь кричит, что ненавидит меня за то, что я ее родила и что вообще не просила этого делать. Чувствую, что у нее какие-то проблемы, но ничего не могу поделать, так как она полностью закрыта и достучаться не получается. Сегодня в очередной раз поссорились, на душе тяжело. Возможно, я неидеальная мать и мало уделяла ей времени, обладаю весьма вспыльчивым и тяжелым характером, но тем не менее, как и любая мать люблю своего ребенка и хочу для него самого лучшего. Как быть? Как понять, что у дочери в голове и как ей помочь?Очень интересная ситуация. У меня брат уже так наверное 3 или 4 год так сидит (ему 23 года). Единственное пока мы чего добились так это отправить его на работу и то на полдня (зарплата не очень). Вырубали инет, но спокойно восстанавливал, т.к. какие-то деньги есть, телефон на улице нашел (вот везет))), одежда ему не нужна, на работу такое чувство что пешком ходит, короче выкручивается как может. Кричит на нас, посылает куда подальше, волосы наоборот выращивает как у парней из аниме, девушек нет. Мне кажется что она закрывается всем этим от внешнего мира и от всех проблем. Профессию тоже сам выбирал, но еле-еле доучился. Все это (работа и учеба) у него как-то решилось, под нашим напором. Несмотря на все это родители все равно ему покупают вещи и все равно ему помогают. Оставили его сейчас в покое. Мама говорит, что ладно пусть по кустам не ходит с бутылками, папа иногда приорет, а я забила. Вообще мне и так хорошо хоть кто-то останется с мамой если я уеду)). А так мне интересно узнать тоже как это можно решить)
Возраст ребёнка: 15
Дочь не хочет мне помогать
Добрый день. Дочь, 15 лет, совсем не хочет мне помогать. Делает только, если я скажу несколько раз, а еще, если сорвусь и накричу. В августе, в очередной раз увидев, что поглаженные вещи закинуты в шкаф, я ей сказала, что теперь в 10 классе, она сама следит за своими вещами. 31 августа со слезами дочь гладила себе блузку. Сегодня 17 сентября и дочь ходит в грязном, сама не стирает. Конечно у нее несколько рубашек, но уже все грязное. Я даже боюсь посмотреть, в каком состоянии колготы. Вчера поздно вечером она демонстративно принесла все вещи в стиральную машину, но так и не постирала. Я также попросила ее сделать уборку перед первым сентября, но опять же 17 сентября и дома так и не убрано. Кроме того, я попросила ее в августе сходить в хозяйственный магазин, так как заканчивается шампунь и купить новый. В итоге, шампунь закончился, и дочь моется мылом. Я с трудом прихожу домой, даже домом это назвать уже страшно. Прочитала советы психологов, что нужно перестать быть домработницей. Но терпение заканчивается, так же, как и чистая посуда.
Оливия
Здравствуйте, Оливия.
Сейчас у вашей дочери подростковый период, и она как никогда нуждается в помощи и понимании. В это время дети стремятся осознать себя как самостоятельную личность, и учатся грамотно выражать свои мысли, эмоции и интерпретировать поступки. Если раньше родительские наставления воспринимались как нечто единственно верное, то сейчас ребенок осознает, что у него есть свои желания, предпочтения и стремления, и они не всегда совпадают с мнением взрослых. Это же нужно принять и вам, как матери.
В отношениях с родителями подростки стараются продемонстрировать свою независимость и отказ от опеки, однако это не значит, что сейчас дочь не нуждается в вашем внимании. Именно в этот период ваши отношения выходят на качественно новый уровень. Вам кажется, что дочь совершает какие-либо действия исключительно назло, однако на самом деле ребенок просто не понимает, в силу неопытности, как выразить свои истинные желания и эмоции. И от конфликтов ваша дочь страдает не меньше, а скорее даже еще больше вас.
Вам нужно научиться выстраивать доверительные отношения - уже со взрослым самостоятельным человеком. Старайтесь больше разговаривать: рассказывайте, как прошел ваш день, интересуйтесь ее делами. Старайтесь при этом не комментировать и не давать советы, если вас об этом не просит сама дочь.
Судя по всему, у вас слишком завышены ожидания от дочери, и вам необходимо понять, что для вас чистота в доме гораздо важнее, чем для нее. На данном этапе у вас совершенно разные приоритеты, и в ваших силах, узнать, какие они у нее. С помощью налаженного контакта, вы поймете, что на душе у девочки: в конце концов, ее может что-то тревожить или удручать, согласитесь - не для всех это самое продуктивное состояние для уборки.
Вы можете распределить обязанности, поделить квартиру на территории и убирать квартиру поровну. Займитесь уборкой вместе: это послужит отличным поводом для контакта, да и чистоту наведете.
Успехов вам!
Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я - родитель»