Все мы боимся любви, потому что знаем, что иногда влюбленность делает человека слабым и зависимым! Однако такими мы становится только из-за привязанности. Мы хотим любви и боимся ее! Почему же наше самое большое желание сопровождается самыми большими страхами?
Берегитесь исключительной и безрассудной привязанности к другому; она вовсе не является, как это часто кажется, примером абсолютной любви.
Ирвин Ялом
Болезненная любовь
Казалось бы, так все просто: встретились два одиночества, каждый хочет быть любимым и даже за это готов любить взаимно. Ты - мне, я - тебе! Но... все и легко и сложно одновременно.
Почему все так красиво начинается, а потом куда-то все исчезает?
Звонки случаются все реже, встречи не так часты, да и вообще он как-то охладел. Не проявляет инициативы в отношениях. Такое чувство, что вроде и не безразлична ему, а вроде и не особо стремится ко мне.
И где мужчина, который крепко сожмет меня в объятиях и скажет: «Я тебя никому, никогда не отдам!»? Ждешь, ждешь, вроде и делаешь все для этого, а вот не приходит такое, казалось бы, простое счастье.
А еще бывает и так, что когда не очень влюблена, то он за тобой и так и эдак... А как только начинаешь влюбляться — все!!! Начало конца. Может из тебя веревки вить.
Ты к нему, он от тебя... А так хочется соприкоснуться с его глубинами, чувствами, с ним настоящим, а он не пускает. Возникает чувство, что самое интересное — не для тебя, дверь закрывают перед самым твоим носом.
Ты все делаешь для того, чтобы подобрать ключи к замку этой двери, и... иногда кажется, немного получается. Дверь приоткрывается... Еще чуть-чуть, и ты окажешься в самом прекрасном месте на земле - в его сердце.
Что только не предпринимаешь: и ругаешься, и закатываешь истерики, и обижаешься и не общаешься. Чувство, что разговариваешь со скалой. Тебя не слышат и не понимают!
Думаю, что многие, читая эти строки, хорошо понимают, о чем идет речь! Почти каждая из нас хоть раз в жизни сталкивалась с похожими переживаниями. В жизни любой женщины был мужчина, к которому она испытывала сильную привязанность и пыталась внутри себя бороться с этим чувством.
Привязанность от влюбленности отличается ощущениями.
На самом деле это не влюбленность делает человека слабым и зависимым, а привязанность.
Если вы мучительно и болезненно переживаете отношения, если большую часть времени думаете о партнере и, самое главное, не столько о нем как о человеке, сколько о том, как он к вам относится, то это привязанность или болезненная любовь.
В привязанности нет места взрослым здоровым отношениям, нет места реальному человеку. Есть огромная потребность во внимании и любви. И как же бывает трудно удерживаться от желания поглотить партнера полностью. Как же сохранять в отношениях здоровую дистанцию и при этом чувствовать любовь?
Любовь или привязанность?
Привязанность не выдерживает пауз. В паузах у тех, кто сильно зависим, возникает ощущение, что отношений нет, связь обрывается, и женщина начинает прокручивать варианты расставания. Или наоборот, предпринимает мучительные для себя попытки удержать мужчину любой ценой.
Во взрослой любви в паузах нить взаимных чувств не теряется, а продолжает соединять людей друг с другом. Испытывая любовь, конечно, можно переживать, страдать, чувствовать боль, но не мучиться.
Любовь не приносит мучений — любые переживания, но не мучения! Страдания - это следствие привязанности!!
Чем больше женщина привязывается к мужчине, тем больше ей хочется любви. Ее единственным желанием становится быть горячо любимой и нужной. Ее покидает ее взрослая и разумная часть, и она влипает в свое детское состояние зависимости.
Любят ли меня?
Проблема обычно заключается в том, что женщина не понимает, что все чувства, которые она переживает сейчас, совершенно не новы для нее. Подобное в ее жизни уже было, но забылось, вытеснялось в глубины бессознательного. И сейчас эти болезненные моменты приходят к ней с одной единственной целью — научить ее справляться с тем, с чем она не могла справиться в детстве.
Сталкиваясь с тем, что не все ее желания могут быть удовлетворены, женщина проходит свои уроки. И, по сути, ее родители были ее учителями.
В отношениях, где женщина испытывает мучительные страдания, она возвращается в свое детство, когда она, будучи ребенком, действительно была очень зависима от мамы. Вся ее жизнь крутилась вокруг только одного вопроса: любят ли меня и как ко мне относятся? И это было разумно на тот момент, потому что представление о себе ребенок формирует, исходя из отношения близких.
Но став взрослыми и самостоятельными людьми, привязываясь, мы погружаемся в наше детское состояние, когда настроение и представление о себе зависят от отношения, внимания и любви другого.
Мы включаем некий радар: как он говорит со мной, как часто звонит, как встречает. Выдвигаются условия для получения доказательств любви. Как будто в задачу мужчины входит доказывание и подтверждение своей искренней любви к женщине и ее нужности в его жизни.
Женщина начинает выдвигать сначала одни условия, потом другие...Ее аппетит растет, и она увеличивает запросы все больше и больше.
Она прекрасно чувствует слабые места мужчины и пытается ставить перед ним нешуточные выборы. Или — я, или все кончено. Ей необходимо чувствовать любовь партнера, и каждое его действие рассматривается с этой позиции. Ее подозрительность и требования к отношениям сильно возрастают, и она, сама того не подозревая, начинает душить мужчину своими желаниями.
Другая крайность привязанности, это когда из-за боязни быть навязчивой, пытаясь тщательно завуалировать свое желание любви, женщина не позволяет мужчине приблизиться к ней.
Формируется так называемая шизофрения по-женски: с одной стороны, докажи, что ты меня любишь и я тебе нужна, а с другой - «Ты - гад не приближайся ко мне, видеть я тебя больше не могу, я прекрасно жила без тебя и еще столько же проживу».
Женщина страстно ждет любви и в то же время, не умея озвучить свои ожидания и желания, отталкивает мужчину, обижаясь на него за его непонятливость.
Мужчина может быть занят, у него не всегда есть настроение разговаривать с вами, и ощущение удушья в отношениях начинает его угнетать, ему хочется вырваться из ваших объятий, чтобы сделать глоток свежего воздуха...
Женщина же пугается. Она, как эклектический провод, обостренно воспринимает все через призму сомнений — я нужна или нет, он любит или нет. И любое движение мужчины в сторону от нее воспринимается как собственная ненужность и как отсутствие любви партнера.
Как будто в глубине души женщина уже знает, что будет не нужна, что не получит той любви, которую хочет. Ее самооценка и вся ее сущность становятся настолько хрупкими, что внутреннее «Я» не выдерживает паузы. И женщина изводит и себя и мужчину.
Или поняв, что она не получит того, чего хочет, она разрывает болезненную связь. Либо мужчина, устав от ее цепких объятий, вновь устремляется к одиночеству.
Что же делать?
Если вы страдаете болезненной привязанностью, то причина только в одном: это ваш урок, который вы должны пройти, это ваша проблема, которую нужно решить.
Не убегайте от таких отношений и не вините мужчину. Он здесь не при чем!
Вам нужно смело пойти вглубь своей привязанности и понять, что перед вами разворачивается драма вашего детства, только персонажи тогда были другие.
Позвольте вашей детской части пережить все непрожитые чувства, а вы, ваша взрослая часть, сможете помочь ей в этом.
Вы должны отделить себя от своих детских страданий и позволить им течь внутри вас. Может быть, вам стоит завести дневник и все в него записывать.
Как только вам удастся разотождествиться со своей детской частью, вы поймете, что ваша самооценка и внутренние ощущения никак не связаны с вниманием или невниманием мужчины.
Это очень болезненный процесс, но, не прожив свое состояние привязанности тотально, вы не сможете стать независимой и свободно и открыто любить, ничего не боясь.
И, конечно, лучше, если рядом с вами в этот период будет кто-то, кто прошел уже этот путь и может своими советами поддержать вас в этом нелегком путешествии.
Важно понять, что отношения мужчины и женщины являются процессом, растянутым во времени и проходящим через несколько этапов. Когда женщина не понимает, что взаимоотношения являются процессом, развивающимся в течение определенного времени, она склонна к поспешным и часто ошибочным суждениям о мужчинах.
Почему так важно учитывать этапы отношений мужчины и женщины
Вместо того, чтобы после встречи с мужчиной сказать: «В нем есть черты, которые мне нравятся (или не нравятся), но посмотрим, как пойдут дела, когда я получше познакомлюсь с ним», - женщина выражает свое отношение более прямолинейно: «Этот будет моим» или «Этот тип не для меня».
Принимая решение о том, что мужчина ей не подходит, она часто сразу же сбрасывает его со счетов либо сосредотачивается на его изъянах, а не на положительных качествах.
Хорошие, взаимно обязывающие отношения мужчины и женщины просто не могут сложиться в таких обстоятельствах. Но когда женщина думает, что мужчина ей нравится, она часто совершает еще худшую ошибку. Она слишком рано начинает «игру на повышение» и в результате создает и применяет к взаимоотношениям правила, которые редко оказываются уместными на этом этапе.
Отношения мужчины и женщины: этапы развития
Отношения мужчины и женщины, как правило, проходят через три этапа. На первом этапе, когда вы начинаете встречаться с мужчиной, ваши жизни соприкасаются лишь поверхностно. К тому времени, когда вы вступаете во второй этап, участие в жизни партнера возрастает, а личное пространство существенно уменьшается.
Заметьте, однако, что на второй стадии у человека по-прежнему остается много времени для чисто личных дел. На третьей стадии отношений мужчины и женщины, когда партнеры принимают взаимные обязательства, эмоциональное и духовное участие еще более возрастает, но даже в этом случае остается некоторое личное пространство.
Не делайте ошибки, совершаемой многими людьми. Они думают, что в хороших взаимоотношениях двое людей полностью объединяют свои жизни. Это не так. В хороших взаимоотношениях всегда есть место для личных дел и время побыть в одиночестве.
Секреты 1 этапа отношений мужчины и женщины
Этап 1: три первых месяца
С момента вашего знакомства и в течение первых трех месяцев ваших встреч нельзя автоматически ожидать верности от партнера, если вы оба не согласитесь считать ее частью правил вашей игры.
Однако в хороших отношениях мужчины и женщины изначально присутствует искра влечения, которая медленно разгорается, усиливая ваше желание находиться в обществе другого человека.
К примеру, в течение трех месяцев вы можете перейти от одного к двум свиданиям в неделю. Затем вы постепенно начинаете проводить вместе целые уик-энды. Секс обычно начинается, когда вы ближе знакомитесь друг с другом и чувствуете себя удобно вдвоем.
Заметьте, что отношения мужчины и женщины развиваются поступательно. Ничто не приходит мгновенно. Бурные романы, взлетающие словно ракеты, обычно движутся на топливе неврозов.
Когда люди теряют голову от любви после одного - двух свиданий, они, как правило, реагируют на созданную ими фантазию, а не на личность нового партнера, с которым они едва знакомы.
Это также может произойти в результате сильной потребности в зависимости от мужчины или желания слиться с ним, чтобы стать более цельной.
Страсть вспыхивает слишком быстро, когда ваши инстинкты или намеки в поведении партнера говорят вам о том, что он может удовлетворить некоторые из ваших невротических потребностей: например, что он будет скрытен или агрессивен.
Если ваше детство прошло в обстановке эмоциональной отчужденности, вы должны с особенной осторожностью подходить к созданию отношений между мужчиной и женщиной. У вас может появиться склонность видеть в каждом новом мужчине воплощение вашей мечты; эта склонность порождена отчаянной подсознательной потребностью быть любимой.
Многие женщины особенно склонны поддаваться синдрому, который д-р Фрэнк Питтман называет «паникой третьего свидания». Разумеется, этот синдром не всегда проявляется после третьего свидания.
Он возникает в отношениях мужчины и женщины, когда один из партнеров начинает ощущать привязанность к другому; обычно это бывает женщина. Когда женщина не уверена в себе или сильно нуждается в чем-либо, она паникует при мысли о том, что ее чувства не вызывают соответствующей реакции со стороны партнера.
Ее отчаяние становится почти физически ощутимым. Мужчина, чувствующий это отчаяние, либо прекращает знакомство, либо отступает на безопасное расстояние и начинает встречаться с другими женщинами.
Моногамия действительно может возникнуть сама собой, когда вы начинаете проводить вместе много времени, однако на этом этапе ее нельзя рассматривать как нечто само собой разумеющееся или подразумеваемое в ближайшем будущем в отношениях мужчины и женщины.
Хотя мужчина может всерьез увлечься вами, он, возможно, еще не готов связать себя какими-либо обязательствами. Для многих мужчин моногамия является синонимом взаимных обязательств.
Вы можете продвигаться к моногамии и обсуждать ее, но в первые три месяца отношений мужчины и женщины вы не можете ожидать, а тем более требовать ее. Три месяца - это время, чтобы получше узнать друг друга.
Поскольку вы еще не ждете верности от партнера, то, принимая во внимание эпидемию СПИДа, вам следует практиковать безопасный секс. Вы должны настаивать, чтобы он надевал презерватив из латекса, и в то же время сами пользоваться, содержащим ноноксинол-9, оказывающий определенное негативное воздействие на вирус СПИДа.
В эпоху СПИДа для вас может оказаться предпочтительным другой, все более популярный выбор: на первом этапе отношений мужчины и женщины вообще не спать с партнером. Вы позволяете отношениям развиваться без физической близости и не занимаетесь сексом до тех пор, пока оба не почувствуете себя готовыми к взаимным обязательствам и моногамии независимо от того, когда это случится.
Секреты 2 этапа отношений мужчины и женщины
Этап 2: от четырех до шести месяцев
Если все идет хорошо, то примерно к четвертому месяцу в общих чертах устанавливается схема вашего совместного времяпрепровождения. Вы можете проводить вместе каждый уик-энд плюс день-другой в течение рабочей недели.
Вы также можете почти ежедневно разговаривать друг с другом по телефону. Взаимные обязательства постепенно начинают становиться для вас важным предметом отношений мужчины и женщины. Но вопрос о верности партнера заслуживает обсуждения только в том случае, если вы встречаетесь регулярно и все более часто.
Вам не следует даже поднимать этот вопрос, если вы начинаете встречаться реже, чем раньше, если вы встречаетесь от случая к случаю или если ваши отношения остаются неизменными - к примеру, если вы встречаетесь один - два раза в неделю и никогда не превышаете этот лимит.
Это должно указывать на то, что отношения мужчины и женщины зашли в тупик. Вы не участвуете в чем-то значительном, ради чего стоило бы поднимать вопрос о верности партнера.
Если же все признаки кажутся вам обнадеживающими - пламя разгорается, и вы оба стремитесь проводить друг с другом все больше времени, - не совершайте ошибку, допуская, что он будет верен вам.
Когда вопрос о верности покажется вам достаточно важным, вы можете обсудить его с мужчиной и выразить ему свои желания. Однако вы должны помнить о том, что, хотя многие мужчины на втором этапе готовы хранить верность, некоторые из них по-прежнему не могут заставить себя дать обещание.
Если мужчина думает, что он еще не готов к совместной жизни, выясните хотя бы, верит ли он в Верность в отношениях мужчины и женщины. Не выяснив этого вопроса, глупо считать, что он будет верен вам даже в том случае, если ваши отношения перерастут в нечто более значительное.
Дискуссии о верности часто приводят к «моментам истины» о нем. Некоторые из вас, наверное, уже встречались с мужчинами, взаимоотношения с которыми складывались замечательно до тех пор, пока не возникал вопрос о его верности вам - важном моменте в отношениях мужчины и женщины.
Этот вопрос выносит на поверхность многие его мысли и чувства, которые могли быть скрытыми от вас раньше. Да, он ни с кем не встречается, кроме вас, однако нет, он не может обещать верности в будущем.
Если он встречается с другой женщиной, интересующей его, он хочет быть свободным в своих отношениях с ней. Вскоре после того, как вы затрагиваете тему верности, мужчина такого типа внезапно прекращает встречаться с вами и куда-то исчезает.
Когда это происходит, вы можете обвинять себя в неосторожности, но на самом деле вы оказали себе услугу. Вы выяснили, каковы его истинные чувства. Вы узнали, что ваши отношения оказались не такими прочными, как можно было бы думать, исходя из его поступков.
Некоторые мужчины могут быть без ума от вас, но они попросту слишком молоды для взаимных обязательств любого рода. Молодому мужчине в возрасте двадцати с небольшим лет требуется еще некоторое время, чтобы отдать дань юношеским увлечениям и повзрослеть.
Неважно, насколько велико его желание быть с вами; его подсознательная потребность в экспериментировании все равно окажется сильнее. Возможно, он также борется за создание своей карьеры и отказывается связывать себя какими-либо обязательствами до тех пор, пока не будет чувствовать себя уверенно в своей профессиональной области. Так или иначе, но вам следует понимать, что сильная взаимная увлеченность в этот период его жизни будет ошибкой.
Сходная ситуация возникает и со многими недавно разведенными мужчинами, если вы встречаетесь с ними вскоре после их развода. Им нужно время для тщательного выбора, прежде чем снова брать на себя обязательства перед одной женщиной. Требовать верности от мужчины в таком положении - практически безнадежное дело.
Для очень молодых мужчин, нуждающихся в большем опыте, для мужчин, посвятивших себя своей карьере, или для недавно разведенных мужчин прогноз верности в ближайшем будущем представляется неблагоприятным.
Однако существует другой тип мужчины, с которым можно ожидать лучшего развития событий, хотя сначала он тоже не готов хранить вам верность. Такой мужчина до некоторой степени боится близости или взаимных обязательств, однако он не испытывает панического страха перед ними, который может сделать близкие отношения мужчины и женщины невозможными.
Мужчина, страдающий паническим страхом перед близостью и взаимными обязательствами, не может долго оставаться с одной женщиной, и на втором этапе он обычно выказывает признаки неуверенности, становится скрытным либо бросает вас, не оставляя вам возможности выбора.
Некоторые мужчины убегают, чтобы удостовериться в том, что они еще не «попались на крючок». Если мужчина, испытывающий страх перед близостью, заводит короткий роман с другой женщиной и вы узнаете об этом, вам нужно немедленно поговорить начистоту, но это еще не означает гибели ваших отношений, кроме тех случаев, когда вы не выносите саму идею неверности.
Когда вы сильно ревнуете, вы должны дать ему знать об этом и посмотреть на его реакцию. Из-за страха потерять вас он может дать обещание никогда не повторять своих прегрешений. Если же он чувствует, что вокруг его шеи затягивается прочная петля, он может сбежать от вас. Однако если ваши чувства сильны, то стоит рискнуть.
Единственная «осечка» в отношениях мужчины и женщины значительно отличается от ситуации, в которой мужчина занимается сексом с разными женщинами постоянно - к примеру, когда он с неизменной регулярностью один - два раза в неделю укладывает в постель разных женщин, несмотря на частые встречи с вами.
Такая схема поведения является признаком хронического волокитства. Оно будет продолжаться вечно, и не имеет смысла бороться за совместную жизнь с подобным мужчиной, если только вам не хочется принять его неверность как неотъемлемую часть ваших взаимоотношений.
Кратковременная интрижка в период укрепления отношений мужчины и женщины также отличается от ситуации, в которой мужчина встречается с одной или несколькими женщинами столь же часто, как и с вами. Такой случай должен рассматриваться как безнадежный, и отношение к мужчине должно быть соответственным.
Если вы что-то подозреваете, попробуйте применить по отношению к мужчине принцип презумпции невиновности, а в случае кратковременного увлечения допустите, что он может бороться со своими страхами.
Вот некоторые факты, которые помогут вам определить скрытого женолюба на любом этапе развития взаимоотношений:
когда вы звоните ему поздним вечером или ночью, его никогда не оказывается на месте;
он избегает разговоров о своих делах в ваше отсутствие;
в его рассказах встречаются многочисленные несоответствия, наводящие на мысль, что он неоднократно лгал вам;
у него длинный послужной список отношений с женщинами.
Не бойтесь спрашивать его о прошлом. Если выяснится, что он оказался не способен надолго оставаться с одной женщиной или что он не соблюдал верность на протяжении всего своего брака, этот факт говорит о том, чего вам следует ожидать от него.
Верность хотя бы в одной более или менее длительной связи с женщиной является признаком того, что он по крайней мере способен на это. Длинный список измен свидетельствует об обратном.
Если вы поднимаете вопрос о верности в отношениях мужчины и женщины, а он отказывается обсуждать с вами свои отношения с другими женщинами или становится уклончивым, это говорит о том, что он не полностью искренен с вами - негативный признак, указывающий на необходимость дальнейшего исследования.
Секреты 3 этапа отношений мужчины и женщины
Этап 3: от семи до девяти месяцев и более
В хороших отношениях мужчины и женщины, развивавшихся поступательно во времени и в степени эмоционального участия, на этом этапе происходит окончательное признание взаимных обязательств между партнерами.
Вы можете принять решение о совместной жизни или начнете обсуждать возможность брака. Если этого не происходит, то давление со стороны одного из партнеров начинает нарастать, взаимоотношения могут стать более напряженными и даже прекратиться.
Теперь вам, возможно, стало ясно, что вы встречаетесь с мужчиной, который может сделать правильно решительно все, кроме одного - принятия окончательного решения. Такой мужчина часто принуждает вас саму решить судьбу отношений с ним.
Он может до бесконечности поддерживать уже сложившиеся отношения мужчины и женщины, но отказывается вступить в брак или в некоторых случаях даже жить вместе с вами. Если вы хотите от него большей близости, это неизбежно приводит к печальным последствиям. Безрезультатно убеждая его в течение долгого времени, вы можете ограничиться достигнутым и обречете себя на страдания в будущем.
Учитывая вашу эмоциональную близость на третьем этапе, вопрос о верности заслуживает самого серьезного обсуждения, даже если мужчина не хочет окончательно признать свои обязательства перед вами. Вы уже обсуждали этот вопрос и теперь с полным правом можете ожидать от него верности, если раньше не согласились на нечто иное в отношениях мужчины и женщины.
Однако на этом этапе есть один щекотливый момент, и если вы не сможете правильно выйти из ситуации, которую я называю «синдром последнего глотка», то возникнет опасность бегства к другой женщине.
По мере приближения свадьбы многие мужчины неожиданно «сдают назад». Им хочется оценить свое положение, удостовериться, что они не совершили ошибку и по-прежнему могут распоряжаться своей жизнью. Очень немногие мужчины разделяют женский энтузиазм в стремлении полностью потерять себя в любви.
Если вы начинаете паниковать из-за его неожиданного охлаждения к вам, не осознавая кратковременности этого состояния, вы можете сделать именно то, чего не следует делать: попытаться «взнуздать» его.
В этот период эмоционального напряжения в отношениях мужчины и женщины ваши поступки могут убедить его в том, что он действительно теряет власть над собой. В ответ он может предпринять что-нибудь само утверждающее, например завязать роман с другой женщиной.
Если при обсуждении планов на брак он моментально охладевает, сохраняйте спокойствие и вместо того, чтобы набрасываться на него, постарайтесь разобраться в этой ситуации. Попытайтесь заверить его в своем желании видеть его самостоятельной личностью. Так вы сможете избежать синдрома «последнего глотка» и возможной неверности, разрушающей так много хороших отношений мужчины и женщины.
Любые отношения – это ОТК, технический контроль и проверка вашей жизни. В одиночку сейчас прожить гораздо проще, чем вдвоем (а потом – и втроем-вчетвером, с детьми). Зачем все эти сложности? Зачем сталкиваться с тем, что сначала все хорошо, приятно, но со временем в отношениях все становится плохо?
Люди идут в отношения «за ништяками». Это могут быть взаимная или попеременная поддержка:
- финансовая (материальная);
- моральная;
- физическая (помочь, принести, навестить в больничке, притащить горячий чай).
Параллельно с этим люди – такие особые создания, которые всегда сложнее вещей. Потому они более интересны, чем вещи. Даже самый навороченный робот не заменит человека (я идеалистка, поэтому надеюсь, что никогда не заменит). Взаимоотношения делают жизнь богаче. И все же «целый другой мир рядом с тобой» – это напрягает, порождает «системные ошибки» и часто приводит к краху. Что делать, куда бежать, если все стало плохо и отношения перестали выполнять свою главную функцию – поддерживающую?
Причины того, что в отношениях все стало плохо
На самом деле причин кризиса в паре или семье немало. Их можно условно разделить на формальные и реальные. Формальные – «не сошлись характерами» (а честно пробовали сходиться?), «мы из разных социальных кругов», «нам помешала его/ее мама», «любовная лодка разбилась о быт». Реальные – причины, которые проистекают из особенностей каждого человека. Это может быть:
- эгоизм, желание только получать;
- неумение «дать другому пространство», невозможность получать;
- отсутствие навыка и/или желания договариваться;
- «сбитые настройки»: попытка сделать «как у родителей» или «только не как у родителей»;
- открытые границы пары (может вмешаться мама, папа, подруги, кто угодно – вплоть до новой партнерши или партнера);
- особенности характера (то, каким вырос человек, может сильно мешать создавать и поддерживать отношения).
Попробуем пройтись по нескольким причинам того, почему же в отношениях стало все плохо, и как это можно попробовать исправить. Помните и о том, что любые взаимоотношения – не фунт изюму, как и любая хорошая вещь. «Дом строить» можно быстро – и он «сдуется» от первого же встреченного «волка», или долго и со вкусом, чтобы он получился каменным. Тогда благородное дело Наф-Нафа поможет выстоять отношениям даже при очень серьезных испытаниях.
Что «помогает» ломать отношения? Факторы плохого качества взаимоотношений
Ругань
Убивает любую нежность, доверие, искренность. Как в том анекдоте про боксера: «Зачем вы ударили жену? – Не, ну а чего она открылась?!» – Примерно так же работает ругань, критиканство, замечания в стиле “я знаю лучше тебя”. Рецепты :
- замените на «я-сообщения» (этому быстро учат на терапевтических группах);
- попробуйте говорить о чувствах, а не о том «как это правильно» (пример: «Мне неприятно и мерзко, когда под ногами хрустит песок. Сможешь вытряхнуть ковер?»);
- чаще высказывайте пожелания, даже по мелочи.
Кто инициатор?
Инициатива – это не только удовольствие, но и ответственность. Ее хорошо бы делить – пополам или как удобнее паре / семье. Однако вместо этого часто один становится инициатором, а второй как бы позволяет ему распоряжаться. На деле недовольными оказываются оба. Один слишком все продумывает и уже устал, второй слишком часто заталкивает свои идеи и желания поглубже, его «не слышат». Рецепты :
- разделите сферы влияния или наоборот, дайте порулить другому в своей привычной («ужин приготовлю я!»);
- составьте совместный список, кто и где хотел бы побывать;
- дайте время «медленному» партнеру – и наоборот, быстрее откликайтесь на просьбы более «быстрого» партнера, пока он не перегорел.
Дележка прав и ответственности
Похоже на предыдущий пункт, но не совсем. В любой паре или семье есть ресурсы – деньги, время, власть, человеческие (знакомства, в т.ч. с «полезными людьми»). В итоге кто-то хочет себе меньше ответственности, или наоборот, больше прав, пытается распоряжаться общими деньгами, временем, силами по своему разумению.
«А давай, дорогая, поедем к родителям на эти выходные!»
И дорогая понимает: три узла вещей на всех детей, на ней – готовка-уборка и прополка огорода, а дорогой пойдет со школьными друзьями на рыбалку.
Рецепты : увы, «быстрого приготовления» и универсальных подсказок здесь не будет. Вместо этого придется, скорее всего, долго и кропотливо с психологом . Восстанавливать нормальные размеры «своей территории», признавать, что за каждым «хочу» должно стоять «могу обеспечить или договориться, чтобы мне обеспечили на взаимовыгодных условиях».
Изменение состава семьи
Очень частая причина проблем – что все «резко стало плохо» в отношениях – это изменение состава семьи. Имеется в виду не только количественное (кто-то родился или кто-то умер, кто-то переехал жить отдельно или даже в другую страну), но и качественное. Мама заболела и больше не сидит с внуками. Муж захандрил и перестал выполнять свойственные ему роли и функции. После этого сложно продолжать жить как и раньше. Семья же (вся, целиком!) сопротивляется изменениям. Кто-то должен поднять знамя, которое выпало из рук. Функции и задачи придется распределить… А пока вас ждет увлекательное и тяжелое время «турбулентности» и изменений.
Совет
: потерпите немного. Вложите силы в то, чтобы ваша «машина» – семья – снова «ехала».
Ведь это гораздо быстрее, чем пешком!
Утрата доверия
Измена, предательство и менее очевидные причины утраты доверия в семье (родители обещали квартиру нам, а подарили другим родственникам, брату или сестре; муж обещал отпуск в теплой стране, но не смог – изменились финансовые возможности; жена обещала быть к девяти – а вернулась за полночь, хихикая с подружками по телефону). Все это – прекрасный повод, чтобы в семье или паре все стало сложно. Рецепт :
- Доверие не только утрачивается, но и со временем восстанавливается. Над этим должны работать оба – и «провинившийся» (тот, кто нанес ущерб семейной системе), и тот, кто хочет научиться доверять.
- Доверие восстанавливается по частям. Сначала доверьте что-то небольшое, затем, убедившись, что все в порядке – большее, и так далее.
- Помните, что с начала отношений всем людям свойственно желать «доверить ему/ей все на свете». Ближайший же момент, когда он/а не справились с возложенной на них миссией – «нести святое бремя доверия» – очень сложный. Просто помните об этом и не ожидайте слишком многого. Все мы люди. Все можем ошибаться.
Крушение надежд
Совместные мечты, бурные планы и розовые очки – все то, что удерживает людей вместе. «Вот купим квартиру», «вот заведем детей», «вот переедем вместе в теплую страну»… Как это хорошо звучит, и как же все быстро портит отношения, когда крушатся надежды у людей. Это могут быть убеждения:
- в отношениях мы – друг за друга (а оказывается, каждый уже давно сам за себя);
- мы – это навсегда, до самой смерти (а порой обнаруживается, что отношения исчерпали себя);
- у нас одинаковые ценности (а открывается, что все-таки разные, для одного важно одно, а для другого – другое);
- у нас все получится (хм, а с чего бы? и неужели просто так, само собой, только из великой и прекрасной любви?).
Некие идеалы о том, «как это все должно быть», испытываются на протяжении всей жизни. Если вам ну очень больно и очень критично, когда они разваливаются («вся жизнь прахом») – то вам – на терапию. Желательно – не задерживаясь на точке боли и «распада всего мира».
Как исправить отношения?
Исправляем отношения быстро: три целебных вопроса
- Вам шашечки или ехать? Вам «те самые красивые, романтические отношения» или что-то, что работает? Если второе – договоритесь о совместных действиях (вы же умнички и это умеете на достаточном уровне, иначе бы вместе не пробыли столько времени), и действуйте.
- Вы помните про «достаточно хорошо»?*
Если дома достаточно хорошо – то со временем это становится тем общим «понтоном», на котором вы «выплывете» из достаточно серьезных передряг. Вкладывайтесь в ощущение «хорошо» каждый день, понемногу.
* Термин «достаточно хорошая мать» ввел Винникот, противопоставив его несуществующему эталону «идеальной матери». - Вы готовы И брать, И давать? Перекос в любую сторону («я вытяну отношения за двоих» либо «ему/ей надо, вот пусть он/а и старается») чреваты большими проблемами.
В итоге любые отношения так или иначе можно «починить». Другое дело, что важно соотносить, «а сколько это будет стоить».
Представьте пример. Женщина действительно может «довести до ума» отношения с, скажем, алкоголиком, который не намерен меняться. «Ценой» станет то, что ей придется таким образом устроить свою жизнь, чтобы не рассчитывать на него, жить за свой счет и частично обеспечивать его, и порой жертвовать на ровном месте (спасать из всяких ситуаций) своего «бесконечно любимого».
В конце концов она поймет, что в таких отношениях ей пришлось пожертвовать слишком многим. Тем временем и ее как личность, а не как спасателя-обеспечивателя, в упор не видят. Главная «фишка» отношений – когда рядом с тобой Другой, незнакомый и желанный – и знакомый и любимый – не работает.
От этого, чаще всего, и плохо – когда отношения перестают быть живыми и приобретают форму консервной банки. Тогда приходится признавать потери и выходить из них.
В остальных случаях любые плохие отношения стоит постараться исправить. Обоюдными усилиями их участников.
Не кажется такой абсурдной. И, тем не менее, если верить статистике, больше половины сначала были хорошими друзьями, а уже потом обнаружили нечто большее.
На самом деле, влюбленность в лучшего друга (поправка: взаимная влюбленность) - одна из лучших вещей, которые могут с вами случиться. И мы знаем как минимум десять причин, почему идеальные отношения всегда начинаются с дружбы.
1. У вас есть общие воспоминания. Приятные и не очень, но всегда удивительные и невероятные. Как в тот раз на даче вы ползали к соседке за клубникой, как отдыхали на море, как он доставлял вас домой после выпускного и как вы до истерики смеялись над совершенно несмешной шуткой. Все это станет частью вашего общего будущего и сделает отношения еще прочнее.
2. Вы наконец-то выясните, хорошо ли он целуется. Только не врите, что никогда не думали об этом. Совершенно очевидно, что вы размышляли на тему не раз (и даже не два). Мы все думаем об этом, а теперь у вас появится реальный и вполне законный шанс попробовать.
3. Вы знаете, какой он в отношениях. Вы давали ему советы по поводу девушек, пару раз собирали на первые свидания и становились тем человеком, которому он мог довериться после болезненного расставания. Так что его поведение в отношениях, а также приемы, с помощью которых он проявляет свою привязанность, вам хорошо знакомы. И если вы подумываете перейти черту, то, кажется, они вас вполне устраивают.
4. Он знает, что вам нравится. Скорее всего, вы постоянно обсуждаете мужчин и женщин, так он что он знает наверняка - вы цените прямолинейность, личное пространство и вечера, проведенные вместе . А значит, он не будет заваливать вас сообщениями, если вы решили провести вечер с подругами, сразу скажет, если его что-то не устраивает, и не забудет купить двойную порцию фисташек перед важным матчем.
5. Вы уже знакомы с его родителями. И его друзьями. И со всеми людьми, первая встреча с которыми теоретически могла бы заставить вас нервничать. Только подумайте, вам не придется молиться, чтобы вы понравились его маме и лучшей подруге, потому что его родители вас уже обожают, а лучшая подруга… Ну, вы и сами все знаете.
6. Вы в курсе всех его «страшный тайн». Как и он, к слову, в курсе ваших. Сколько у него было девушек, почему он боится клоунов и тараканов, куда и зачем он ездит каждое лето на две недели (виноват палаточный лагерь, а не симпатичные и одинокие знакомые женского пола). И от этого ваши отношения, даже если сейчас там френдзона , будут на уровень выше, чем у других пар в тот же период.
7. Вы знаете, как расшифровать его пассивно-агрессивное поведение. Например, когда в его сообщениях внезапно появляются точки и заглавные буквы, вы понимаете, что у него, вероятно, серьезные проблемы, и сейчас его лучше оставить в покое. В то же время, если он задумчиво смотрит в потолок, но не начинает разговор, вы на 99,9% уверены, что он хочет, чтобы вы сами поинтересовались, что же произошло. И так далее, и тому подобное.
8. Ваша социальная жизнь почти не изменится. Потому что вы и так проводите достаточно времени вместе. Добавьте к этому и то, что вы будете избавлены от этого мучительного беспокойства: как объяснить бойфренду, что лучший друг - это просто друг, а не симпатичный парень, который постоянно находится рядом.
9. Вы знаете, как подбодрить друг друга. Выяснение методов, с помощью которых можно успокоить нового партнера, когда у него плохое настроение, способно отнять у вас много ценного времени. В данном случае вы пропускаете этот шаг - вы потратили годы, чтобы понять, как развеселить лучшего друга, так что теперь готовы написать книгу «1000 и 1 способ заставить его улыбнуться».
10. Вам комфортно друг с другом. Это парень, который видел вас в любом состоянии, так что теперь его мало что сможет удивить. Он пережил с вами лучшее и худшее, а потом пообещал хранить все в тайне (это мы о худшем) и сдержал слово. Остается всего один вопрос: вы все еще думаете, что отношения с лучшим другом - это плохая идея?
Что делать, если в отношениях все становится плохо?
Здравствуйте, дорогие читатели блога сайт! Прекрасно, когда в семье царит мир и гармония, когда все счастливы и довольны, нет проблем или эти проблемы не слишком влияют на вашу жизнь.
Но что делать, если вы отдаляетесь друг от друга, и это происходит постепенно, почти незаметно для обоих супругов?! И нет пути назад, потому что говорить на эту тему не хочется.
Молчание - это не выход в такой ситуации. Надо что-то делать, хотя бы для начала самостоятельно попробовать все осознать и обдумать.
Предположим, вы раньше испытывали радость при общении, а теперь молчите все чаще или же ругаетесь по пустякам . Ссоритесь, раздражаетесь, думаете, что лучше отправиться из дома куда-нибудь подальше, лишь бы хоть немного отдохнуть друг от друга.
Женщина все чаще обижается, а ее муж и не думает извиняться за свое поведение, просто потому, что не понимает, что ей не нравится.
Да он и не рад тому, что происходит в семье, просто терпит, но расстраивается, а что делать и не знает.
Раньше в семье все было хорошо, а сейчас стало слишком много упреков, претензий на пустом месте и обидных слов. Женщина постоянно жалуется на своего мужа подругам и уже готова согласиться, что все мужики «козлы» . (Хотя этого делать нельзя ни в коем случае).
Муж старается как можно реже бывать дома, проводит время с друзьями в гараже или отправляется на рыбалку.
Такое поведение не сможет сблизить супругов, не принесет примирения,потому что есть серьезная проблема, но никто не хочет заниматься ее решением. И что же будет дальше, если не решать эту проблему...
Жить как соседи по квартире ? Зачем так тратить свою жизнь?
Бывает, что женщина начинает задумываться, а вдруг она ошиблась, поторопилась с замужеством. Неприятные мысли, они могут завести вас в такие лабиринты, из которых и нет выхода. Да еще к таким испорченным отношениям в семье может добавиться кризис возрастной , тогда все покажется просто ужасным.
Поэтому для начала придется осознать, что вы уже стоите на пороге перемен. Дальше так продолжаться не может, ведь если жизнь перестала приносить радость, это очень плохо.
Перемены все равно придут, главное, чтобы лично вам стало лучше, но не хуже.
Меняться придется вам в первую очередь, и ведь это процесс довольно тяжелый.
Женщина в 30 лет не может вести себя так, словно ей все еще 18. Соответственно, и в сорок лет человек меняется настолько, чтобы переосмыслить свою жизнь и, может быть, начать все заново.
Если в семье все стало плохо, не надо прятать свои чувства, не следует злиться, молчать или даже тихо ненавидеть друг друга.
Каждому из супругов необходимо понять и ответить на простой вопрос: что он на самом деле хочет?
Бывает и так, что любовь заканчивается, потому что ее не было с самого начала, а была простая влюбленность. И тогда люди расстаются, чтобы не мучить друг друга, со временем создать новую семью и найти свою вторую половинку.
Но если чувства остались, надо научиться друг друга слушать и, главное, слышать, чтобы измениться. И пережить семейный кризис, в котором оказались два близких человека. Надо взять и поговорить, честно, без обмана и хитрости. И спросить кое-что друг у друга, а в первую очередь у себя.
Надо получить ответ на очень простой вопрос: что вы хотите оба? Но ответ на этот вопрос не может быть однозначным, потому что желаний всегда много. Главное, что должно совпасть у мужа и жены, - решение остаться вместе.
И это уже определяет их дальнейшую судьбу.
У каждого супруга есть неудовлетворенность чем-то, вполне возможно, они оба и не понимают до конца, что именно их не устраивает в отношениях.
Но ведь об этом и не догадаешься сразу, надо каким-то образом вытащить это наружу.
Обвинять друг друга и предъявлять претензии не получится, потому что в том, что все становится плохо, всегда виноват не один человек, а два.
Помните, конечно, что брак - это союз двух людей, созданный для того, чтобы постоянно решать проблемы, которые и возникли из-за этого самого брака?
Если муж и жена согласны, что их семья стоит того, чтобы ее сохранять, это прекрасно! Иногда можно услышать и страшные слова о том, что все позади, все давно закончилось, любви нет. Но даже если это и так, надо найти в себе силы все пережить и начать заново.
Если уже нечего сохранять, зачем страдать и мучить друг друга?
К сожалению, встречаются и такие пары, в которых ничего не осталось от прежних чувств, только равнодушие и безразличие. С этим ничего сделать уже нельзя.
Почему так происходит?
Вся жизнь не расписана по нотам, в ней много неожиданностей, неприятных моментов, проблем. И если вы себе что-то придумали, вовсе не означает, что так все и сбудется.
Поэтому главное, что вы должны оба понять после разговора, - вы хотите оставаться и дальше вместе.
На этой основе и начинайте строить свою совместную жизнь заново.
Все обиды надо разобрать и не оставлять камня за пазухой. Женщины любят обижаться и манипулировать мужчинами. Но если вы простили мужа за его неблаговидный поступок , за какие-то неприятные слова, просто об этом больше не напоминайте. Да и сами забывайте про них и не стройте из себя обиженную девочку.
Когда муж и жена готовы работать над отношениями, все у них будет нормально.
Очень хочется сказать какую-нибудь колкость? Лучше промолчать, и не будет конфликтов на ровном месте. Доставлять другому человеку радость, сделать его счастливым - ведь это позитивно отразится и на вас лично.
Намного сложнее тем парам, где нет уважения, нет общих интересов, негде взять темы для разговора. Но и у них все получится, если цель простая: сохранить семью и не потерять друг друга в этом мире.
Придется все изменения начинать с себя, чтобы подавать пример. Хочется поругаться? Не делайте этого, попробуйте вспомнить слова одобрения и похвалить своего любимого человека. Обязательно найдется что-то, за что можно похвалить .
Определите свой темперамент , чтобы справиться со своими недостатками.
Часто флегматики страдают из-за того, что они все делают для других, в лепешку расшибаются, но их усилия остаются незамеченными. Даже воспринимаются как должное. Может быть, вы и есть этот флегматик и страдаете из-за того, что вас перестали ценить.
Скажите об этом мягко, чтобы никого не обидеть, посмотрите на реакцию своего супруга или супруги.
Если вы холерик по темпераменту, попробуйте стать мягче, не «взрывайтесь» по малейшему поводу и не повышайте голос. Авторитет не следует доказывать при помощи криков, это лишнее для семьи. Можете орать на работе на своих подчиненных. А дома должно быть тихо и спокойно.
Например, терпит ваш непростой характер, какие-то привычки, которые его могут раздражать. Но хочет быть рядом, так цените это, а не принимайте все, что получаете, как должное.
Если два человека решили оставаться вместе, значит, их связывает нечто большее, чем одна жилплощадь и привычки. Иначе люди расстаются, чтобы не мучить друг друга.
Когда в отношениях все уже стало плохо, поразмышляйте и честно отвечайте себе на вопрос: мне нужен этот человек? И подумайте, вы лично все еще любите или живете потому, что так удобно или попросту некуда идти?
Бывает, что семья попадает в такую ситуацию, когда брак уже не спасти. Это касается измен . После таких потрясений не будет прежнего доверия, открытости и дружбы.
Но некоторые жены предпочитают и на это закрывать глаза, делая вид, что измена больше не повторится.
Вряд ли они уже будут счастливы, но перед другими людьми можно притворяться.
Если у вашего супруга или супруги испортился характер, изменилось отношение к вам, придется меняться и опять же разговаривать , чтобы во всем разобраться.
Если два человека готовы посмотреть друг на друга и решить все вопросы, которые накопились между ними за последние годы, исправить свое поведение - все у них получится. Но это решение должно быть взаимным.
Почему так страшно разбирать проблемы в отношениях? Потому что есть риск все потерять.
Каждый из супругов думает, что негативные изменения между ними окажутся необратимыми.
Вдруг меня уже не любят?!
Кому хочется услышать положительный ответ на этот вопрос?
Но иногда только откровенный разговор поможет во всем разобраться и начать все заново.
Кризисы в семье обязательно будут, глупо надеяться, что именно ваша семья сможет прожить без них.
Как правило, отношения портятся не сразу, изменения происходят настолько медленно, что вы и не замечаете того, что перестали радоваться, когда вы вместе, и стараетесь все больше времени проводить вне дома.
Напряжение между вами нарастает, а вы молчите и терпите. Думаете плохо о себе, вините в том, что неспособны всегда любить, что вам перестали нравится ваши отношения. А тот, кто, по вашему мнению, является причиной охлаждения, молчит.
Отказывается разговаривать, отмахивается от ваших претензий. Но тоже страдает и надеется, что все образуется само собой, наладится, а в семью придет счастье и спокойствие.
Но не бывает таких простых решений.
В проблемах всегда виноваты два человека. Надо это признать, чтобы меняться.
Намного лучше разбирать обиду сразу, как только она появилась. Иначе она поселится надолго в вашей памяти и начнет портить вам жизнь. Как только поссоритесь , тут же придут на память слова, сказанные год назад, и вы опять расстроитесь.
После ссоры старайтесь помириться как можно скорее, чтобы все забыть и жить дальше, радоваться каждый день и не грустить.
Очень хорошо разговаривать хотя бы раз в месяц, чтобы высказать свои претензии друг к другу, чтобы понять, простить и снова вернуть доверие и любовь.
А молчать, терпеть, страдать и мучить друг друга - это не выход, такое поведение не подарит счастья вам обоим и может легко привести к разрыву отношений в будущем.
Эмоциональная измена. Стоит ли волноваться?