Про взрослых
babushka [русск., америк.] –
1) головной платок; косынка
2) бабушка (русская пожилая женщина)
Во всех словарях слово «бабушка» приводится с пометкой «русское». И правда, только в России, да ещё у братьев-славян, пожилые матери занимают такое важное место в семейном кругу. Бабушка и хранитель семейных традиций, и поддержка и опора молодым неопытным родителям, и главный «балователь» внуков. Зачастую, именно бабушка является главой так называемой расширенной семьи, включающей в себя несколько поколений.
Но именно с ролью современной бабушки связано и большинство жалоб и конфликтов. То она слишком активно вмешивается в личную жизнь молодых, то совсем не вмешивается (читай: не помогает с детьми), то помогает, но не так, как хотелось бы. Попробуем разобраться в наиболее типичных ситуациях.
«45 - баба ягодка опять!»
Существует некий «архетипический» образ бабушки: пожилая, полная, заботливая женщина, просто одетая, не слишком образованная, которая печет внучатам пирожки и рассказывает сказки. Возможно, сто лет назад так оно и было. Но теперь сорокапятилетняя женщина с высшим образованием, карьерой, бизнесом и кучей планов совершенно не готова к тому, чтобы посвятить остаток (ха! То есть следующие 30–35 лет) жизни тому, чтобы опять сидеть с детьми своей дочери. Говорю «дочери», потому что по статистике чаще рассчитывают на помощь своей мамы именно женщины. И отказ в этой помощи воспринимается как тяжелейшая обида.
Вот два монолога, произнесенных в моем кабинете один за другим, с разницей в два часа. Первой была Руслана, 28 лет, мама двухлетней Маши, которая жаловалась на депрессию и общее нестроение.
«Мы так ждали этого ребенка, у меня были два выкидыша перед ней, мы уже и не надеялись. Беременность протекала очень тяжело, я лежала на сохранении, рожала почти сутки, потом с молоком были проблемы, Машка не спала до года ни одной ночи. Я думала, что сойду с ума. К тому же оказалось, что я не могу сидеть дома, бешусь и лезу на стену. Я работать хочу! Я не могу без общения. Я надеялась, что мама будет мне помогать, станет сидеть с маленькой, а я вернусь на работу. А мама! Мама, которая говорит, что обожает Машку, которая всегда уверяла, что дети для неё - смысл жизни, она может часами по телефону про неё хвастаться подругам... в общем, она сказала, что ещё не готова ставить крест на своей жизни, что у неё тоже - работа, карьера, муж и планы объехать, наконец, Европу.... нет, конечно, раз в неделю мы ходим к ним обедать и нам там очень рады. Но мы ни разу ещё не оставляли им Машу. Им, видите ли, тяжело! А мне не тяжело?!»
Через час я беседую с Мариной - преуспевающей бизнес-леди 43 лет, которая неожиданно стала бабушкой. Её дочери 21 год, она замужем за студентом-однокурсником и малышу полгода. Дети живут отдельно, что редкость, но они сами на этом настояли. Марина жалуется на постоянные ссоры с дочерью, которая упрекает её в невыполнении «бабушинского» долга.
«Какой долг?! Кому я что должна? Они так захотели, они так решили, а я-то тут при чем? У меня наконец началась какая-то жизнь, я хоть вздохнула немного, всю жизнь же вкалывала, как проклятая: дом, работа, двое детей, да ещё свекры с нами жили, дополнительная нагрузка. Сейчас вот замуж вышла, по любви, у меня, можно сказать, медовый месяц! Кто мне объяснит, почему я должна в очередной раз впрягаться, чтобы расхлебывать чьи-то проблемы? Да, это моя родная дочь и мой родной внук. Я их очень люблю, скучаю, когда долго не вижу, каждый раз везу кучу подарков. Но опять подставлять шею под тот же хомут? Я им лучше денег на няню дам».
Вы, наверное, уже поняли, что имеет место конфликт ожиданий. Дочери, прожившие всю жизнь под крылом энергичной и решительной мамы, вырастают инфантильными и не хотят принимать на себя отвественность за свои действия, как не банально это звучит. Наверняка молодые супруги-студенты не очень внимательно следили за контрацепцией, потому что была подсознательная уверенность: «мама решит все проблемы». А мама уже устала всю жизнь «решать проблемы», она сердится на дочь - и чувствует себя виноватой.
У Русланы, например, есть возможность взять няню, а самой выйти на работу, да и муж её зарабатывает достаточно, но она боится доверить ребенка чужому человеку. Поэтому мама должна забыть о своих планах и релизовывать планы дочери. Для Русланы очень важно, чтобы мама именно сидела с малышкой, а не оплачивала няню, потому что так она чувствует заботу мамы о себе. Немаловажно ещё и то, что у Русланы все признаки послеродовой депрессии, она часто плачет и не видит выхода из создавшейся ситуации.
Наверное, самое тяжелое для каждого из нас - это когда нарушаются планы. И если молодая мама планировала для себя помощь бабушки, то отказаться от этого внутренне, на уровне принятия, очень тяжело. А для молодой бабушки так же тяжело будет принять обиду дочери, пусть не всегда высказанную.
Как всегда в таких случаях, я советую подробно проговорить создавшуюся ситуацию, выразить свои чувства, только не в виде обиды и претензии, а на уровне «Я-послания»: «Мама, когда я слышу, как ты хвастаешься подругам своей внучкой, а потом отказываешь мне в помощи, я чувствую себя....» Как? Отвергнутой, преданной, забытой - только постарайтесь не произносить непоправимых слов. Все-таки ситуация не смертельная, а ваша обида может быть выражена соизмеримо.
Если для вас действительно важно, чтобы именно мама сидела с малышом, попробуйте выработать какое-то компромиссное решение: например, что каждый первый уик-энд месяца мама отпускает вас «погулять» - в кино, в поздние гости, просто пообщаться с мужем вдвоем. Или два раза в неделю, но в строго оговоренное время, чтобы и вы, и бабушка могли планировать свое время. Но это должно сопровождаться вашей искренней благодарностью, а с бабушкиной стороны - искренним удовольствием от общения с внуками.
Мой личный опыт говорит, что как только появляется хорошая няня, весь этот пласт проблем уходит. Но если тема «кто сидит с ребенком» - только повод для высказывания взаимных претензий и обид, то очень скоро обнаружится что-то ещё: не те подарки, не та еда, не тот развлекательный центр, куда пошли с малышом.
Мы - одна семья
Все вышесказанное относилось к ситуации, когда бабушка сохраняет некоторую дистанцию в общении с детьми. Есть и противоположный расклад: бабушка принимает живейшее участие во всех аспектах жизни молодой семьи.
Обычно это женщина «без личной жизни», как в прямом - одинокая, разведенная или овдовевшая мать, так и переносном смысле: рано ушедшая на пенсию, или мало работающая по нелюбимой специальности. Но бывает, что это вполне счастливая замужняя женщина, просто внутренняя жизнь её не удовлетворяет. У неё много неизрасходованной энергии, полным-полно идей, только вот реализовывать эти планы негде. Про таких говорят «атомную энергию - в мирных целях». Она всю жизнь заботилась о детях, поэтому заботиться и руководить воспитанием внуков для неё самое естественное занятие.
Большая удача, если намерения всех членов семьи совпадают. Молодая мама возвращается на работу или учебу, а молодая бабушка получает очередной объект приложения сил. Но как быть, если дочь или невестка полны решимости самостоятельно взращивать чадо, а бабушка активно вмешивается в этот процесс?
Инга стала матерью не очень рано, в 40 лет. Соответственно, и бабушка не очень молода, но страшно энергична. Она педагог с огромным стажем работы, много читает специальной литературы, ведет активную культурную жизнь... и успевает вмешиваться во все, чем занята дочь. Она учит её варить суп и стирать белье, естественно - воспитывать сына, само собой разумеется - строить взаимоотношения с мужем. Почти каждое обращение к Инге начинается со слов «Почему бы тебе не....». Дальше следует список того, что по мнению Эльвиры Борисовны следует немедленно сделать.
С одной стороны, Ингу это порядком раздражает, она сердится на мать, ссорится с ней, старается поменьше пересекаться с ней по времени. С другой - ребенок всегда присмотрен, накормлен, выгулян, да и чужого человека в дом пускать не хочется. Эльвира Борисовна считает, что она положила жизнь на алтарь семьи. Инга считает, что ей просто нечем заняться и ни капли не благодарна матери за заботу. Отношения у них - как у скованных одной цепью каторжников. Что, конечно, совсем не лучшим образом сказывается на ребенке.
В свои шесть лет Максим - законченный манипулятор, с детьми ладит плохо, уступать никому не может и не хочет, зато может подскочить и ударить маму или бабушку ногой, может огреть палкой по голове, сладу с ним нет никакого. Он тонко играет на разногласиях между мамой и бабушкой, а они иногда действуют явно во вред ребенку. Например, когда надо решить, можно или нельзя Максиму очередную конфету, мама может запретить, тогда он идет к бабушке, которая даст конфету, а мама потом будет на неё кричать. То-то весело!
В такой ситуации главное - понять, в чем запрос семьи. Вполне возможно, что такой расклад всех устраивает, как в ситуации Инги. По крайней мере, никто ничего менять не собирается.
Другое дело, если у мамы и у бабушки противоположные устремления: мама пытается отстаивать границы своей семьи, а бабушка старается удержать контроль над своим ребенком, неважно, какого он пола. В таком случае, скорее всего, придется пойти на конфронтацию, только для начала выяснить, как относится к сложившейся ситуации сам ребенок - ваш муж или жена.
Последовательно проводя линию «большое спасибо, мы сами справимся, заходите к нам пореже» можно все-таки убедить бабушку не так активно участвовать во всх мероприятиях. Но совершенно точно поначалу будет смертельная обида, попытки манипулировать своим ребенком, да и внуками тоже («Ты же любишь бабушку? А вот мама не хочет, чтобы я приезжала и привозила тебе подарки!»). Спасительной может оказаться тактика нагружания бабушки малоприятными поручениями: сходить с ребенком в поликлинику (а не в цирк), посидеть с ним вечером допоздна (и домой на такси, за наш счет). То есть использовать могучую энергию в своих интересах. Уверяю вас, возить на трамвае малыша к зубному гораздо менее занимательно, чем учить молодую хозяйку правильно жить.
Я знаю одну молодую семью, в которой жена (Полина) воспитана в духе безграничного почитания и долга перед матерью, во многом благодаря установке «мама всю жизнь отдала, чтобы ты была счастлива». Поэтому мама может приходить без предупреждения, упрекать мужа (Михаила), что он поздно пришел с работы, навязываться «третьим лишним» в поездку. Михаил же вырос с мачехой, отношения с которой можно обозначить как дружественный нейтралитет. Но каждый раз, когда он пытается отодвинуть тёщу на предназначенную ей дистанцию, у Полины включается мощное чувство вины и долга, и супруги ссорятся.
Что будет, когда Полина родит ребенка, предсказать сложно. Скорее всего, возникнет коалиция «женщины и малыш», а папа будет ещё позже приходить с работы. Для того, чтобы сделать конструкцию более здоровой, нужно провести большую терапевтическую работу с Полиной по отделению её от матери.
Детей надо баловать
Один из самых больных вопросов - дисциплина и правила в отношении ребенка. Сколько копий переломано при обсуждении «гулять ли в субботу в парке или ехать развлекаться в культурный центр с последующим посещением ресторана»! Есть, конечно, принципы, не подлежащие обсуждению. Например, вопросы диеты. И если бабушка пытается накормить внука заведомо вредным для него, но таким вкусным продуктом, приговаривая «а мы мамочке не скажем», а потом ночью ребенку приходится вызывать «скорую» - тут разговаривать не о чем, это не баловство, а практически сознательная диверсия.
А вот по поводу дорогих вещей, развлечений, поездок - лучше договориться. Ведь молодые родители чаще всего боятся, что дедушки и бабушки приучат ребенка к высокому и дорогому уровню потребления, который потом не смогут поддерживать. Или что ребенок начнет вымогать похожие вещи из мамы с папой. И самый тяжелый случай - когда родителям кажется, что бабушки-дедушки балуют ребенка в пику им самим, чтобы лишний раз показать «чьи в лесу шишки». То есть опять речь идет о борьбе за власть, за контроль над жизнью ребенка и, в конечном итоге, за его любовь и внимание.
Уверяю вас, эти маленькие пройдохи отлично знают, как и каким образом с кем из родных разговаривать. И если между мамой и бабушкой на самом деле есть конкуренция - малыш найдет момент, чтобы столкнуть их лбами. А самое любимое развлечение - устроить соревнование «кто сильнее и больше любит наше чадушко».
Но в здоровой семье детей балуют безбоязненно, просто потому, что это приятно делать, что это полезно и детям и взрослым, потому что дарить радость - это здорово, и ходить в цирк - весело, а другого повода развлечься у пожилых людей может и не быть. А дети получают ничем не заменимые впечатления, учатся получать удовольствие от жизни, общаются с разными людьми, наконец.
Так что вывод может быть очень простой: все, что не наносит вреда здоровью ребенка, должно быть разрешено. А родители могут тоже передохнуть, пока детеныш развлекается со старшими родственниками.
Достижимый идеал
Как выглядит идеальный вариант? Какие отношения между представителями разных поколений будут доставлять удовольствие всем участникам? Конечно, лучше всего, когда ребенок появляется в семье зрелых, прочно стоящих на ногах людей. А бабушки и дедушки занимают естественное место любящих, внимательных, заботящихся о ребенке родственников, которые балуют малыша, но в меру, помогают детям, но только тогда, когда их об этом просят. Которые тактично высказывают свое мнение, но не настаивают на его немедленном принятии всеми присутствующими. И самое главное: бабушки, которые живут насыщенной жизнью, во всех смыслах.
Здравствуйте! Начну немного издалека. В прошлом году после окончания школы возможности поступить в другой город не было по финансовым причинам, поэтому я осталась и поступила в местный ВУЗ. Сейчас же появилась возможность учиться в Санкт-Петербурге, и я планирую поступать туда, снова на первый курс. Мама всячески меня поддерживает в этом, но бабушка категорически против. Я все равно поеду туда, независимо от мнения бабушки, но дело в том, что она слишком переживает по этому поводу. Она устраивает истерики и кричит, аргументируя свое недовольство тем, что, во-первых, я еду туда с парнем (с которым мы не будем там вместе жить и учиться, а просто будем находиться в одном городе), что он младше меня на год, что она "уйдет из дома", потому что "где мы найдем такие деньги", что я эгоистка и должна остаться с ней и помогать ей (она вполне дееспособна, но у нее проблемы со зрением). Она думает, что вместо учебы я нахожусь у парня, не верит ни единому моему слову. Недавно у нее началась истерика из-за того, что парень попросил меня посмотреть за собакой, т. к. Их семья уезжает на неделю. Это она аргументировала тем, что "ты скоро к ним жить переедешь? ", "Я дома одна буду? " (хотя она всегда одна дома в этот промежуток времени). И дело в том, что все это она "выливает" на маму, и просит, чтобы она запретила мне общаться с парнем. Со мной она почти не говорит по этому поводу, чтобы, если что, я не считала, что виновата именно бабушка. Я не хочу, чтобы она переживала, но и не хочу, чтобы она манипулировала мной и мамой и давила на жалость, т. к. Я очень тяжело буду переживать то, что я останусь в своем городе одна и расстанусь с одним из немногих своих близких людей. Её переубеждают все родственники, но она продолжает стоять на своем. Я не знаю, что делать. Заранее спасибо за ответ.
Parajane
Parajane, здравствуйте! Вам стоит все-таки расставить приоритеты - либо вы занимаетесь своим будущим, либо вы пытаетесь угодить бабушке. У бабушки есть свои интересы и тревоги, она привязана к вам и не хочет отпускать. Люди в возрасте не любят менять свои привычки и окружение. Поэтому любое ваше движение из дома - пожить ли у парня или поехать учиться, вызывает у неё расстройство и переживания. И здесь вы ничего не поделаете. Манипулировать она вами будет до тех пор, пока вы не уедете и она не привыкнет жить по-новому, без вашего ежедневного присутствия дома. Бабушке придется привыкнуть, что вы уже выросли и уедете из дома, станете жить отдельно, создадите свою семью и т. д. Поменьше обсуждайте с ней эти вопросы, чтобы лишний раз не тревожить её.
Как мама относится к вашему парню? Вызывает ли он у мамы такой же негатив, как и у бабушки?
Остается ли мама заботиться о бабушке или она живет от неё отдельно? Кто, кроме вас заботится о бабушке и помогает ей?
Многие из нас, нынешних родителей, воспитаны при активном участии бабушек. И, надо сказать, большинству с ними повезло – собирательный образ бабушки у представителя нашего поколения близок к идеальному.
Все течет, все изменяется
Детское сердце великодушно и отзывчиво – оно прощает мелкие огорчения, остро реагируя на душевное тепло, а им бабушки одаривали нас с избытком. Многим из нас знакомо чувство защищенности, испытанное в бабушкиных объятьях, когда высыхали слезы и забывались обиды, в том числе и нанесенные родителями.
Henry Burrows / Flickr / CC-BY-SA-2.0
Сегодня мы уже сами – родители и к бабушкам наших собственных детей относимся более придирчиво. Нам далеко не всегда приятно видеть, как утешают они в объятьях отруганных нами детей. Часто нас возмущает то, что бабушки балуют их, потакают их капризам и тем самым нивелируют наши воспитательные усилия. Иногда нам кажется, что они стремятся заработать «дешевый» авторитет, стараясь казаться добрыми на нашем фоне.
Зачем они это делают?
Авторитарная бабушка просто действует так, как считает нужным, руководствуясь переполняющим ее чувством собственной правоты и справедливости (которое часто усиливается хроническим несогласием с дочерью или подсознательным неприятием невестки). Если такая бабушка считает мамины запреты слишком строгими, она будет целенаправленно их нарушать: угощать малыша сладостями из «черного списка», смотреть с ним телепередачи, которые лично ей кажутся подходящими, и так далее. Как правило, она делает это «напролом», открыто отстаивая свою позицию.
Ирина, мама пятилетней Лены: «К счастью, мы живем отдельно от свекрови, но она часто приезжает к нам, точнее – к внучке, в гости. Обычно она делает это, когда ребенок пришел из сада и мы собираемся ужинать. С порога она кричит: “Леночка, смотри, что я тебе привезла!” и достает какие-нибудь булки. Причем следит, чтобы она их тут же съедала, «пока свежие», иначе будет скандал. Понятно, что ребенок от ужина отказывается. И это только один из эпизодов».
Демократичная бабушка тоже потакает внукам «из убеждений» – она уважает их желания и искренне считает строгость и ограничения вещами, вредными для детей. Правда, действует она более мягко, стараясь не обострять отношений с родителями. Такая бабушка (в зависимости от ее моральных качеств) вполне может баловать внуков потихоньку, под лозунгами «у мамы нельзя, а у бабушки – можно» и «пусть это будет нашим маленьким секретом», невольно обучая детей умению лгать.
theritters / Flickr / CC-BY-2.0
Бабушка-праздник балует внуков потому, что видит в этом свое предназначение. «Зачем же еще нужна бабушка, как не для радости?» – считает она. Дети такой настрой мгновенно улавливают и вьют из бабушки веревки – к взаимному удовольствию и полной гармонии отношений.
Мария, мама Паши (8 лет) и Ромы (4 года): «Моя мама живет в другом городе. Но после того как она ненадолго приезжает к нам пообщаться с внуками, мои дети становятся неуправляемыми. Она разрешает им все. Буквально. Хочешь, например, три стаканчика мороженого – пожалуйста! А однажды, когда я ушла на работу, она позволила сыну проспать школу. Просто так. И ему понравилось! После этого я его месяц убеждала, что так делать нельзя».
Символическая или отстраненная бабушка, принимающая минимальное участие в жизни и воспитании внуков, при помощи подарков и демонстративной гуманности старается наверстать упущенный эмоциональный контакт с подрастающим поколением.
Многое в поведении бабушки обусловлено и тем, в каких отношениях она находится с молодой семьей и насколько сильно та зависит от ее помощи. К сожалению, ситуация, когда бабушка так или иначе использует внука для манипулирования его родителями или даже настраивает его против них, не является исключительной. Впрочем, как и противоположная – когда мама видит бабушкины манипуляции там, где их нет.
Sherif Salama / Flickr / CC-BY-2.0
Спокойствие, только спокойствие!
Безусловно, каждая ситуация требует детального разбора. Прежде всего, стоит определиться, существует ли проблема в действительности или только – в воображении мамы. Ведь если у бабушки с внуком сложилась крепкая дружба, в то время как родители почти постоянно на работе, – это не только не плохо, это просто замечательно! Однако у мамы это может вызвать ощущение собственной второстепенности и ревность, которая, как известно, препятствует объективному восприятию реальности.
В глазах ревнивицы нежная любовь малыша к бабушке превращается в «болезненную привязанность», а безобидные бабушкины привычки и словечки в лексиконе малыша – результаты «пагубного влияния». Если же ко всему прочему ребенок не очень-то слушается маму, а бабушку понимает с полуслова, то это уже воспринимается как наивысшая несправедливость. Идти на поводу у подобных чувств, значит, провоцировать конфликты с бабушкой, вносить в ее отношения с ребенком дисгармонию и вредить его эмоциональному развитию. Тревогу нужно бить лишь тогда, когда для этого есть веские причины, а именно:
– бабушка осознанно нарушает установленные родителями правила;
–бабушка опровергает нравственные установки, данные ребенку родителями;
– бабушка словами или действиями подрывает авторитет родителей;
– бабушка регулярно конфликтует с родителями ребенка на его глазах;
– бабушка впутывает внука в конфликты, в которых склоняет его на свою сторону.
K P / Flickr / CC-BY-2.0
Как быть?
1. Заставить себя трезво взглянуть на ситуацию и оценить степень «вредоносности» бабушкиной доброты – истинной или ложной. Может оказаться, что никакого вреда от нее нет вовсе, напротив – есть польза в виде повышения у ребенка самооценки и получения им ценного опыта безусловной любви. Бороться с мелочными чувствами и стараться быть, прежде всего, благодарными человеку, который вкладывает душу в отношения с вашим ребенком.
2. Задуматься, какие причины могут побуждать бабушку действовать так, а не иначе. Осознать, что ваши конфликты с ней (если таковые имеются) напрямую отражаются на ее способе общения с ребенком. Понять, что пока вы находитесь в ссоре с мамой или свекровью, ваши слова будут заглушены голосом ее самолюбия и не будут услышаны. Спросить себя, всегда ли вы ведете себя уважительно по отношению к бабушке вашего ребенка, не пытаетесь ли сами – хотя бы подсознательно – настроить его против нее. Возможно, ответы на эти вопросы помогут вам рассмотреть ситуацию под другим углом.
3. Если бабушка ведет себя неправильно из-за заблуждения, стоит поговорить с ней в спокойном тоне, без претензий, аргументируя свою точку зрения ссылками на известные авторитеты в области детской психологии, педагогики и медицины.
4. Если бабушка, вопреки вашим увещеваниям, упорно гнет свою линию, следует доходчиво объяснить ей, что именно родители несут ответственность за жизнь, здоровье и воспитание ребенка, а значит, последнее слово должно и будет оставаться за ними.
5. Если действия бабушки носят разрушительный для семьи или психики ребенка характер, стоит задуматься об ее адекватности. Ни один человек, находящийся в здравом уме и желающий добра своим детям и внукам, не станет вредить им целенаправленно. Увы, перевоспитать немолодую уже женщину, к тому же не склонную к самоанализу, невозможно. Лучшее, что можно сделать в такой ситуации, это отказаться от всякой помощи зловредной бабули и уехать от нее как можно дальше.
Чрезмерная опека может стать причиной психологических проблем у ребенка. От излишней заботы бабушек страдают не только дети, но и родители. Причины гиперопеки у старших членов семьи могут иметь под собой разную природу.
Причины появления гиперопеки
- Бабушка когда-то мало заботилась о своих детях, поэтому компенсирует чувство вины на собственных внуках.
- Для бабушки чрезмерная забота естественное состояние, она когда-то также излишне контролировала своих детей.
- У старшего поколения может отсутствовать личная жизнь с интересными событиями, друзьями, хобби. В этом случае воспитание внуков единственный источник вдохновения и способ избежать одиночества.
- Гипертрофированная забота о внуках может быть вызвана чувством конкуренции. Бабушка старается показать родителям и окружающим, что она очень любит внуков.
- Через внуков старшее поколение имеет возможность контролировать жизнь своих детей.
- Бабушка или дедушка могут проявлять любовь так, как умеют. Внешняя тревожность характера накладывает определенные отпечатки на воспитание детей.
Какими бы ни были причины появления гиперопеки, нужно бороться с этим, прежде всего родителям. Негативные последствия чрезмерной заботы могут проявиться только в подростковом возрасте, но уже сейчас, пока ребенок маленький, происходит психологическая перестройка его личности.
Последствия чрезмерной опеки бабушек и дедушек
Родителям мальчиков нужно быть особенно бдительными. Гиперопека для будущего мужчины может сыграть роковую роль в его жизни.
Среди негативных плодов гиперопеки можно выделить:
Ребенок лишается самостоятельности, становится излишне инфантильным, не умеет постоять за себя, самостоятельно принимать решения. Становится замкнутым и тревожным, тяжело строит отношения со сверстниками. Особенно ярко это проявляется в подростковом возрасте.
Дети, о которых излишне заботятся, плохо подготовлены к взрослой жизни. Под жестким контролем мальчик или девочка приобретает такие черты характера, как лживость, мнительность. Ребенок учится ловко манипулировать взрослыми.
Ребенок, привыкший к внешней власти, может попасть под влияние дурной компании, так как у него отсутствует навык отстаивания своих интересов. В подростковом возрасте могут возникнуть серьезные проблемы с воспитанием ребенка. Подросток при определенном складе характера постарается вырваться из плена опеки. Но даже если его воля будет окончательно сломлена, в общении со сверстниками и взрослыми могут возникнуть трудности.
У подросшего ребенка может возникнуть чувство вины и обида на родителей и бабушку. Психологическое давление разрушает хрупкую психику ребенка изнутри. Оберегая чадо от опасности внешнего мира, родители или бабушки оказывают ему медвежью услугу. В итоге ребенок, не привыкший самостоятельно действовать, может попасть в ситуацию, от которой его уже не смогут защитить ни бабушка, ни дедушка, ни родители.
Чрезмерная опека не учитывает индивидуальные особенности личности ребенка, потребности его души. Ребенок не получает безусловную любовь, которая является основой гармоничного развития личности.
Потребности ребенка, даже маленького, необходимо учитывать и прислушиваться к ним. Это гарантия адекватной самооценки и душевного здоровья. Ребенку, который не привык слушать свое сердце и душу, во взрослой жизни будет трудно найти свое истинное призвание. Есть риск, что он всегда будет жить по чужим правилам. Под требовательностью бабушки быть идеальным и послушным ребенком иногда скрываются мощное психологическое давление и собственный эгоизм.
Как избежать чрезмерной опеки?
Гармоничное воспитание это тонкая грань между заботой и полной свободой. Ребенку нужно предоставлять достаточную степень независимости. Ограничения должны касаться только жизненно важных моментов. Мальчик или девочка школьного возраста должны сами осознавать последствия своих поступков.
Родители должны объяснять старшему поколению, к чему может привести их чрезмерная забота о внуках. Требования, которые очень различаются у членов семьи, заставляют у ребенка вставать на путь манипуляции и лжи. Поэтому мама, папа, бабушки и дедушки должны быть единым фронтом в своих запретах, правилах и принципах воспитания.
Вопрос № 846 |
бабушка-мама
|15.03.2016 |Спрашивает Ясинская Анна МихайловнаМоей дочери 35 лет, внучки, в основном живут у меня:мама работает не на одном месте.и даже иногда ночью с 11 до 3. Со мной еще живет моя мама(90лет). Старшая учиться в 1-ом классе, уроки учу я, обе ходят в музыкальную школу,водим кто сможет и т.д....У дочери начались проблемы во взаимоотношениях с друзьями и она потребовала от меня повышенного внимания, а я просто физически не могу слушать ее часами по телефону:то варить, то стирать, то детям у делить внимание, а она стала говорить, что я долна все бросить и слушать только ее, что детям и так хватает ее внимания, хотя она в течении недели забирает их максимум на полтора дня Она требует, что должна быть у меня на первом месте. Обидившись, что это не так, она забрала детей к себе. Я беспокоюсь об их безопасности:ведь она их ночью будет оставлять одних. Не знаю что делать?
Прочитать ответВопрос № 744 |
Девочка ругается и угрожает, делает больно родным
|03.07.2015 |Спрашивает Романова Юлия АлександровнаЗдравствуйте!Помогите ради Бога, не знаю как себя вести...уже обращалась по поводу своей дочки Ксюши. Сейчас ей 3,9 года. Вся семья разруганная из-за поведения моей дочки. Мы (я, мама папа и брат) очень ее любим, стараемся не наказывать, но последнее время уже дошло даже до "крапивы по попе" и привычнй угол не помогает. Все время сквернословит (все гады, ненавижу, приедет мой папа и всех убьет, какашки и пр. в этом же духе) и даже может подойти и сделать больно, особенно достается бабушке, т.к. она проводит с ней весь день. Папа и брат стараюстся игнорировать такие высказывания, уходят,а если уж сильно достает ставят в угол, после чего следует сильнейшая истерика. Мама (очень обидчивый и ранимый человек) реагирует по настроению или плачет или старается сказать в ответ что-то тоже обидное и потом становится естественно еще хуже. Когда мы с дочкой жили вдвоем у нас не возникало таких проблем. Она конечно бывало капризничала,но никогда не старалась обидать меня. До сих пор любит отца (который не вспоминает про нее) и я не порчу его образ, правда бабушка сгоряча может сказать что -то неприятное в его адрес.(думает что Ксюша не понимает про кого говорят, но я думаю все понимает). Через день у нас скандалы и истерики. все устали конечно.
Самое страшное, что мама начала почти каждый раз в такие моменты говорить чтобы оставили ее одну и она покончит жизнь самоубийством. Я бросаю все и с работы (уже мотрят косо) мчусь домой и боюсь не успеть.
Сегодня даже папа психанул на истерики обеих и мамы и внучки и ушел не сказав куда и надолго ли(что само по себе небывалое, нервы то не железные). Переехать куда то пока не могу, но в планах есть. Не хочу испортить отношения с родными окончательно и не дай Бог что-то еще о чем даже боюсь говорить. Как мне наладить мир в семье??? как успокоить истерики обеих моих любимых девочек? Мама говорит что я упустила дочь и теперь не справляюсь, т.к. она никогда не уважает и не слушает. Но она ведь ребенок и от кого бы я ее не родила и какая бы она капризная не была, я все равно буду любить ее. Мама ненавидит бывщего зятя и боюсь ее ненависть может перейти на Ксюшу, хотя она ее любит и балует. Люблю обеих, но очень обидно когда мама говорят неприятные вещи про моего ребенка (и я знаю чтобы мне сделать побольнее).
ЧТО ДЕЛАТЬ, КОГДА МАМА УГРОЖАЕТ САМОУБИЙСТВОМ И ЧТО ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ДОЧКА УВАЖАЛА И НЕ ОБИЖАЛА БАБУШКУ?
Прочитать ответВопрос № 605 |
Проблемы с ребенком
|17.10.2014 |Спрашивает Хахалева Валентина АндреевнаЗдравствуйте. Моему сыну 3,7 года. Ужасно избалован бабушкой и дедушкой. Закатывает истерики зная, то что ими буудет выполнен тогда любой каприз. Получается нашел способ ими манипулировать. Со мной конечно такие номера не проходят. Стараюсь его отвлечь, чем нибудь занять, или жду пока сам успокоится. На мои просьбы не потакать сыну во всем, бабушка обижается... Папа же считает его еще маленьким и ничего не понимающим ребенком. Подскажите пожалуйста как им объяснить, что мой сын уже не такой уж и маленький и ничего не понимающий как им кажется? А еще я боюсь, что такое истерики сына станут для него нормой поведения в достижении своих целей.
Прочитать ответВопрос № 587 |
Обособленное поведение ребёнка 3 лет
|09.09.2014 |Спрашивает Соловей Светлана ВикторовнаПрошу помощи у психолога дочке 3 года проблемы следующего характера дочь кусает старшего брата которому 10 лет когда они ругаются в саду ведёт себя замкнуто с детьми не играет и не общается только с воспитателями или держит за руку или стоит рядом дома отрывается бьёт брата кричит топает ногами когда наказываешь ставя в угол начинает топать ногами плеваться говорит что все плохие одна она хорошая что её нельзя обижать когда остаётся с бабушкой ведёт себя нормально как только появляется мама начинает бабушку бить ногами когда поднимаешь после дневного сна уйди бабушка говорит ты плохая и я с тобой не дружу Прочитать ответ
Вопрос № 578 |
Ребенок 5 лет стал матерится и агрессивно вести себя в саду
|16.08.2014 |Спрашивает Бутина Антонина АндреевнаУ меня трое сыновей(старшему 5,среднему 2,9,младшему 2 месяца).По отношению к младшему мальчики ведут себя ласково.Старший сын сейчас ходит во временную группу,по началу он жаловался что его обзывают,толкают,плюются,смеются что он маленький и то что воспитатели говорят что он умный.Когда он был при его постоянной воспитательнице (которую он очень любит и уважает) таких проблем не было,но она ушла в отпуск и вышла из отпуска его другая постояная воспитательница то она сказала что не узнает ребенка стал агрессивным и матерится.После этого мы стали распрашивать воспитателя и нянечку временной группы то они сказали что он очень жесток,матерится и даже когда его одергивают огрызается и покусал воспитателя.Дома он ведет себя как обычно.Пробовала наказать не помогло,много с ним разговариваем и пытамся объяснить что так нельзя.В этот момент он плачет и клянется что так делать не будет.Мужу он сказал однажды что будет себя плохо вести до тех пор пока ходит в эту группу.Но вся беда в том что если дома он себя хорошо себя ведет,то вчера его забрали дед и бабушка(у которых он обожает находится)то и они жаловались что они со средним сыном дерутся,ругаются,орут,чего мы дома не наблюдаем.Средний ребенок у нас только начинает говорить,очень эгоистичный,рычит и если не по его сделано устраивает истерику.В саду на него особо не жалуются,если чего не хочет делать то они ему объясняют и он делает(дома начал тоже делать то что от него требуется,но с условие.к примеру убери игрушки и дальше будешь смотреть мультик).Нам с ним тяжело так как порой мы не понимаем что он хочет из-за того что он не говорит путем.Психолога в саду нет.За ранее спасибо.
Прочитать ответВопрос № 535 |
Взаимоотношения - мама, дочь, внучка
|08.06.2014 |Спрашивает Никитина Светлана ВладимировнаМоей внучке 3,5 года, до 2,5 года дочь с внучкой жили с нами, с самого первого дня жизни внучки, все было нормально, но когда ребенок подрос, началась проблема.... дочь меня обвиняет в чрезмерном внимании к ребенку, сейчас они живут отдельно, внучка очень тянется ко мне, хочет ко мне в гости и когда я приезжаю к ним она со слезами, не хочет, чтобы я уезжала или чтобы я у них осталась.Дочь теперь старается оградить нас в общении и говорит. что я украла у нее дочь, когда у меня в гостях была внучка, потом приезжала мама забирать ее- ребенок плакал, убегал от мамы, дочь страшно злилась. В чем дело? Дома у них я слышала папа покрикивает на ребенка, на все капризы ее реагируют категорично -НЕТ! Я же когда капризы, стараюсь уговорить, рассказать, и т. д, ну конечно если ребенок истерирует, ухожу в другую комнату, ну чтобы особо ее баловать я вроде не балую, но очень люблю....дочь говорит что я сюсюкаюсь с ней, но девочке нужна ласка, слова любви, они ее не целуют, не говорят, что любят.....ну как они говорят не сюсюкают....Мне еще кажется в нашем доме ребенок себя камфортно чувствует, она здесь выросла, дом большой 4 комнаты, кошки, собаки, у них же одна комната и кухня, места мало, кошек, собак нет, и гладить соседских кошек категорически запрещается. Вот в чем проблема, как мне себя вести в этой ситуации? Кто прав? Понятно у ребенка сейчас критический возраст, я дочери говорю потерпи все скоро пройдет....
Прочитать ответВопрос № 386 |
Внучка-школьница не засыпает без мамы
|15.10.2013 |Спрашивает Петрова Татьяна ФедоровнаЗдравствуйте! Моей внучке 8 лет, она учится в первом классе. Существует проблема, на которую родители не обращают внимания, но меня она беспокоит. Девочка не засыпает, если рядом с ней не ляжет мама или бабушка, или (она была в пансионате от школы 4 дня, учительница), т.е. человек, которого надо обнять, прижаться. Я ей объясняю, что ты уже большая, должна одна спать, вообще, что это за дела такие? Она даже плакать начинает и говорит, что не может одна заснуть, что ей надо кого-то обнять. Говорю, давай посижу рядом пока ты заснешь, но все заканчивается как обычно - ложусь рядом, обнимаю ее и тогда она засыпает. Я понимаю. что ребенку не хватает ласки и внимания взрослых, родители работают до 21-22 часов. Ребенка, конечно, любят. Пытаются восполнить нехватку общения подарками, кратковременными ласками. Девочка умная, развитая, но эмоциональная.
Я в тревогое! Помогите, пожалуйста, советом!
С уважением, Петрова Т.Ф.
Прочитать ответВопрос № 161 |01.08.2012 |Спрашивает Понкратова Виктория Юрьевна
Добрый день! У нас возникла следующая проблема: дочке 5,5лет,иногда она проводит время с бабушками,которые с нами не живут.Отношения у них замечательные, дочка всегда рада побыть с ними, но - она убегает от бабушек.Первый раз-дочка была с бабушкой на рынке, бабушка отпустила ее руку,когда расплачивалась, а она пропала,бабушка бегала по рынку 40 минут, а дочка уже почти дошла до дома, встретила знакомых,которые ее вели обратно.Говорит, бабушка стала невидимой,мне не страшно было,я шла и пела песни.Второй раз-в поликлинике,сказала -пойду по ступенькам,а сама вышла на улицу,хотя ей уже рассказывали,что так делать нельзя.А вот сейчас,поехала со второй бабушкой в деревню.Пошли на речку,пока бабушка была в раздевалке,дочка ушла с пляжа,оставила тапки,вещи и ушла.Говорит,не видела бабушку,хотя бабушка сказала ей,где она.Что делать?Почему так происходит?Дочка общительная,может находить себе занятие сама,добрая.От родителей она не убегает.Спасибо.
Прочитать ответВопрос № 27 |27.06.2011 |Спрашивает Авилова Ирина Викторовна
Здравствуйте! Посоветуйте мне, пожалуйста, что делать в подобной ситуации..Моему сыну 5,5 лет, он не слушается бабушку (мою маму), дразнит ее, обзывает, дерется... Бабушка к нам переехала в марте этого года. Она водит внука в детский сад и забирает, а он может сказать: я не пойду с тобой, я пойду домой, и после долгих уговоров они идут в сад и едва успевают к завтраку, а по дороге он от нее убегает, так, что она кричит на всю улицу: стой, подожди меня (и т.п.).. Мама мне жалуется на внука, говорит, что это мы с мужем виноваты в том, что внук не слушается ее, или виноваты мультики современные, игры, реклама, хотя мы стараемся ограничивать телевизор..А может она как-то не так себя с ним ведет? Я уже теряюсь в догадках и боюсь ее отправлять с внуком в отпуск на целый месяц, хотя билеты уже куплены. Заранее вам спасибо.