Как быть, если взгляды на воспитание ребенка у родителей разнятся? Современные взгляды родителей на воспитание детей Разные взгляды на воспитание

Воскресенье, 07 Апр. 2013

Наверное, многие из нас, становясь родителями, очень часто задают себе этот вопрос. Как воспитывать своего ребенка? Как воспитать своего малыша, чтобы он вырос самодостаточной, уверенной в себе, интересной и развитой личностью? Есть много мнений по этому поводу, но я выбрала для вас лишь несколько, которые импонируют моим взглядам на воспитание.

Тибетский взгляд на воспитание детей

Никаких унижений и телесных наказаний. Единственная причина по которой бьют детей - они не могут дать сдачи. Больше этим грешат «нежные и удивительные».
Первый период до 5 лет. С ребенком нужно обращаться как с царем. ЗАПРЕЩАТЬ ничего нельзя. Только отвлекать. Если он делает что-то опасное, то сделать испуганное лицо и издать испуганный возглас. Ребенок такой язык понимает прекрасно. В это время закладывается активность, любознательность, интерес к жизни. Ребенок еще не способен выстраивать длинные логические цепочки. Например, он разбил дорогую вазу. Он не понимает, что для покупки такой вазы нужно много работать, заработать денег. Наказание он воспримет как подавление с позиции силы. Вы научите его не бить вазы, а подчиняться тому, кто сильнее. Оно вам надо?
Второй период с 5 до 10. В это время с ребенком обращаться «как с рабом». Ставить перед ним задачи и требовать их выполнения. Можно наказывать за невыполнение (но не физически). В это время активно развивается интеллект. Ребенок должен научиться прогнозировать реакцию людей на его поступки, вызывать положительное отношение к себе и избегать проявление отрицательного. В это время не бойтесь нагружать ребенка знаниями.
Третий период с 10 до 15. Как воспитывать ребенка в этот период? Как с ним обращаться? Как с равным. Не на равных, а именно «как с равным», т.к вы все равно имеете больше опыта и знаний. Советуетесь с ним по всем важным вопросам, предоставляете и поощряете самостоятельность. Свою волю навязываете в «бархатных перчатках» в процессе обсуждения, подсказками, советами. Если вам что-то не нравится, то акцентируете его внимание на негативных последствиях, избегая прямых запретов. В это время формируется самостоятельность и независимость мышления.
Последний период с 15 лет. Относитесь к нему с уважением. Воспитывать ребенка уже поздно и вам остается только пожинать плоды своих трудов.

Какие же последствия может вызвать несоблюдение этих правил?

Если подавлять ребенка до 5 лет, то вы подавите его жизненную активность, интерес к жизни, интеллект, иммунитет. Приучите его бездумно и привычно подчиняться грубой силе. Сделаете из него легкую жертву для всякого рода негодяев.
Если вы будете продолжать сюсюкать после 5, то ребенок вырастет инфантильным, не способным к труду и вообще к духовным усилиям.
Если вы будете опекать ребенка, как маленького после 10, то ребенок вырастет неуверенным, будет зависимым от более самостоятельных друзей, которые не всегда могут оказывать нужное влияние.
Если вы не будете уважать ребенка после 15, то он вам этого не простит и уйдет навсегда при первой возможности.

И еще один взгляд на то, как воспитать ребенка:

Воспитания как такового в природе не существует?

Фрагмент беседы Я. Чуриковой и М. Лайтмана

ДЕТИ УЧАТСЯ НА ПРИМЕРЕ СОБСТВЕННОЙ ЖИЗНИ:

Если дети живут в обстановке критики, они учатся осуждать.

Если дети живут в обстановке вражды, они учатся конфликтовать.

Если дети живут в постоянном страхе, они начинают всего бояться.

Если дети живут в обстановке жалости, они начинают жалеть самих себя.

Если детей все время высмеивают они становятся застенчивыми.

Если дети видят перед глазами ревность, они вырастают завистниками.

Если детей все время стыдят, они привыкают к чувству вины.

Если дети живут в обстановке терпимости, они приучаются быть терпеливыми.

Если детей поощрять, у них вырабатывается чувство уверенности в себе.

Если дети часто слышат похвалу, они учатся оценивать себя по достоинству.

Если детей окружает одобрение, они приучаются жить в мире с собой.

Если детей окружает благорасположение, они приучаются находить любовь в жизни.

Если детей окружает признание, они стремятся иметь цель в жизни.

Если детей учат делиться, они становятся щедрыми.

Если детей окружает честность и вежливость, они узнают, что такое правда и справедливость.

Если дети живут с ощущением безопасности, они приучаются верить в себя и в тех, кто их окружает.

Если детей окружает дружба, они узнают, как прекрасно жить в этом мире.

Если дети живут в атмосфере спокойствия, они учатся спокойствию духа.

А ЧТО ОКРУЖАЕТ ВАШИХ ДЕТЕЙ? КАКИЕ СПОСОБЫ ВОСПИТАНИЯ РЕБЕНКА ИСПОЛЬЗУЕТЕ ВЫ?

По статистике 1/3 часть споров между мужем и женой основаны на том, как правильно воспитывать ребёнка. Очень часто женщины прибегают к более либеральным методам воспитания, проявляя женскую заботу, чувственность, в то время как мужчины более консервативны, и придерживаются строгих правил. Двуликое воспитание, когда мама разрешает, а папа запрещает, ни к чему хорошему не приведёт. Результатом такого воспитания становится раздражительность ребенка, частые ссоры, в которых будут задействованы не только родители, но и малыш.

Почему возникают разные взгляды на воспитание

У каждого взрослого человека, если анализировать информацию на сайте для родителей , взгляды на воспитание детей формируются под воздействием нескольких факторов:

Личный опыт с детства;
влияние окружающих факторов: советы бабушек, тётушек, подруг;
финансовые возможности.

Если в детстве к маме (папе) применялись физические наказания, то скорей всего такие действия будут применяться и к собственным детям. Не последнюю роль играет и семейный бюджет. Когда один из членов семьи всегда был в достатке, а другой ценил каждую игрушку, то даже такие отличия могут вызвать противоречия. Редко, когда в семье царит идиллия, и мама, и папа видит будущее своего чада в одном русле. Чаще всего родители тянут канат то в одну, то в другую сторону. Особенно это заметно, когда ребёнок повзрослел и все понимает. В такой ситуации важно придерживаться нескольких правил, чтобы не навредить развитию малыша.

Во-первых: последовательность обеих родителей. Не стоит допускать, чтобы один родитель разрешал, а другой запрещал. Например: мама дала ребёнку конфету, а отец с угрюмым видом её забрал из рук малыша. Такими поступками вы ставите малыша в неловкое положение, заводите в тупик, и он может выбрать сторону того родителя, где ему все дозволено, и тога мама будет любимой, а папа – плохой.

Во-вторых: никогда не стоит спорить между собой о том, чьи методы воспитания лучшие в присутствии ребёнка. Дети очень быстро всё воспринимают, и когда между родителям разногласие, ссоры, это сильно отображается на психологическом состоянии ребёнка, который чувствует, что в семье нет уважения.

В-третьих: лучшее всегда заранее продумать алгоритм общих действий, и когда идет воспитательный процесс, придерживайтесь одного направления. Конечно, сложно уступить свою позицию в пользу другого, но выбор стоит делать, исходя из того, кто из родителей больше всего заинтересован в решении данного вопроса.

В-четвёртых: запасной план. Если так случилось, что в присутствии малыша между родителями возникла большая ссора, и чтобы её как можно раньше сгладить, необходимо всегда иметь запасной план примирения.

Ссоры могут быть на кухне, в спальне, но только не в детской комнате. Все ваши общие усилия должны быть направлены только на развитие ребенка.

Круглый стол для родителей

(деловая игра)

Воспитатель

Тюрина

Татьяна

Дмитриевна

(деловая игра для родителей)

Подготовительный этап:

1. Подбор литературы по теме воспитания мальчиков и девочек

2. Написание пригласительных на собрание по количеству детей.

Цель: Демонстрация в ходе игры родителям двух взглядов на воспитание детей – мужского и женского. Учет противоположного мнения в привлечение отцов к делу воспитания ребенка.

Задачи:

1. Определить взгляд в вопросе воспитание с точки зрения пап и мам.

Участники игры:

· Ведущий – педагог – психолог МДОУ «Сказка».

· Родители средней группы – обязательно присутствие 2 супругов полных семей.

· Воспитатели группы.

Методическое обеспечение:

2. Разработка методики проведения игры.

Материальное обеспечение:

1. 2 стола, стулья по количеству родителей.

2. Бумага и карандаши для работы в группах

3. 2 доски для демонстрации ответов групп.

4. Цветной картон, бусы, подарочная бумага, скотч

5. Деревянные части кораблика

6. Ситуации, для решения их родителями.

Правила игры:

1. Ведущий задает вопрос. В группах идет обсуждение (ведущий каждый раз объявляет время выполнения задания). Затем представитель от каждой группы высказывает мнение группы по данному вопросу (1 минута). Ведущий подводит итог высказанным мнениям (2 минуты).

2. В игре нет зрителей. Все участники.

3. Выступления должны быть корректными, мнение каждого участника заслуживает уважения.

Скачать:

Предварительный просмотр:

Круглый стол для родителей

«Два взгляда на воспитание ребенка»

(деловая игра)

Воспитатель

Тюрина

Татьяна

Дмитриевна

Круглый стол «Два взгляда на воспитание ребенка»

(деловая игра для родителей)

Подготовительный этап:

Подбор литературы по теме воспитания мальчиков и девочек
Написание пригласительных на собрание по количеству детей.

Цель: Демонстрация в ходе игры родителям двух взглядов на воспитание детей – мужского и женского. Учет противоположного мнения в привлечение отцов к делу воспитания ребенка.

Задачи:

Определить взгляд в вопросе воспитание с точки зрения пап и мам.
Разработать рекомендации для родителей в целях уважения личности ребенка.

Участники игры:

Ведущий – педагог – психолог МДОУ «Сказка».
Родители средней группы – обязательно присутствие 2 супругов полных семей.
Воспитатели группы.

Методическое обеспечение:

Рекомендации для раздачи участникам игры.
Разработка методики проведения игры.

Материальное обеспечение:

2 стола, стулья по количеству родителей.
Бумага и карандаши для работы в группах
2 доски для демонстрации ответов групп.
Цветной картон, бусы, подарочная бумага, скотч
Деревянные части кораблика
Ситуации, для решения их родителями.

Правила игры:

Ведущий задает вопрос. В группах идет обсуждение (ведущий каждый раз объявляет время выполнения задания). Затем представитель от каждой группы высказывает мнение группы по данному вопросу (1 минута). Ведущий подводит итог высказанным мнениям (2 минуты).
В игре нет зрителей. Все участники.
Выступления должны быть корректными, мнение каждого участника заслуживает уважения.

Ход игры

Приветствие участникам игры. Знакомство родителей с целью собрания. Краткое выступление по теме. Участники делятся на 2 группы – группа пап и группа мам.

Ведущий: Как вы понимаете высказывание: «Дети – цветы жизни». (Участники игры высказывают свое мнение ).

Да, рассуждая о воспитании детей, мы, взрослые понимаем: дети – это и разные темпераменты, и разные характеры. Но еще мы понимаем: дети – это мальчики и девочки. При этом вся система дошкольного воспитания – сплошное царство женщин. В общем-то ничего странного в этом нет: во – первых, женщине самой природой определено находиться рядом с маленькими детьми, во – вторых, работа в детском саду требует неимоверного терпения, заботы, аккуратности и даже консерватизма (качества, которые вряд ли стоит искать среди мужских добродетелей). Наконец. Чего так скрывать, профессия воспитателя мало оплачиваема, а потому и не входит в разряд престижных, мужских.

Подумаешь, вроде все верно – в детских садах должны работать женщины. Да и приходит ли удивляться, если женщины активно осваивают истинно мужские профессии – сварщики, водители, военные и мн. др. Мужчины же уступают под таким натиском, при этом отстраняясь и от воспитания детей. Однако непонятно только, почему все чаще одолевает всех нас – и родителей, и педагогов, да и просто обычных граждан какая – то странная ностальгия по мужскому воспитанию. По такому, где главное – научить ответственности и решительности, сдержанности и широте души, умению справляться с собственными страхами, быть сильным и справедливым. Собственно говоря, всему этому могут научить и женщины, но просто у мужчин получается лучше.

Внимание! Первый вопрос обеим командам.

Напишите, какими качествами, на ваш взгляд, должна обладать девочка, а какими – мальчик. На выполнение дается 2 минуты.

Участники записывают качества на листах, разделенных на 2 половину. По окончании времени представитель команды зачитывает качества, листы вывешиваются на доске.

Ведущий: Как мы с вами видим, и мамы и папы наделяют разными качествами мальчиков и девочек. Происходит это потому, что у них по-разному организованы психические процессы, по-разному функционирует мозг. Мы, взрослые, тоже дети природы и интуитивно чувствуем разницу в зарождающейся психике. И немного по-разному разговариваем с сыном и дочкой, используем немного отличающиеся жесты и мимику.

Второй вопрос: Представьте, что у вашего ребенка день рождения. Напишите за 1 минуту план, как вы устроите ребенку этот праздник. Так как именно вам хотелось бы.

Участники записывают качества на листах. По окончании времени представитель команды зачитывает качества, листы вывешиваются на доске.

Ведущий: Праздник для ребенка – это всегда эмоции. И порой от взрослых зависит, какие эмоции испытает ребенок во время праздника – радость или разочарование. И ребенку особенно радостно, если этот праздник ему дарят родители. Но, согласитесь, что праздник, устроенный папой запоминается надолго. Конечно, если в его проведение вложена душа. Это не означает, что папы должны тут же броситься развлекать детей. Но как мы видим, помощь пап так необходима мамам, поскольку некоторые вещи у пап все же получаются лучше.

Третий вопрос: Я предлагаю немного отдохнуть и поиграть. Предлагаю папам и мамам пойти за покупкой игрушки для своего ребенка. Но есть одно условие: папы выбирают игрушку для дочки, а мамы для сына – затем один представитель от команды должен аргументировать свой выбор, с точки зрения развития психики ребенка. На выполнение задания – 3 минуты.

Участники отправляются за «покупками». По окончании времени представитель команды обосновывает свой выбор.

Ведущий: Мы выяснили, что все дети развиваются по-разному. И уже к году различия в развитии психики мальчиков и девочек достигают такого высокого уровня, что проявляются в поведении, в такой сложной деятельности как игра. Игра сопровождает ребенка – дошкольника на всем пути роста и развития, в ней формируются зачатки учебной деятельности. Игрушки же – это предмет игры, и также имеют значение для психического развития. Вот почему к ее выбору необходимо подходить с ответственностью. Игрушка может вызвать у ребенка самые разные чувства: радость, печаль, страх, агрессию и др. Чем старше становится ребенок, тем очевиднее меняется вид игрушки и предъявляемые к ней требования. Папы и мамы понимают это и пытаются покупать игры соответственно возраста детей и тому, что они хотят развить в своем ребенке. Но чаще всего дети в эти игры играют сами, со старшими братьями или сестрами, родители считают исполненным свой долг, и как правило в играх участия не принимают. Хотя и у мам, и у пап большой багаж различных игр.

Четвертый вопрос: Вспомните и запишите названия игр, в которые вы играли, будучи детьми. Участники записывают названия игр на листах. По окончании времени представитель команды зачитывает игры, листы вывешиваются на доске.

Ведущий: Как приятно вновь почувствовать себя ребенком. Но в жизни детей случается, что им необходима помощь и забота взрослых. И наш пятый вопрос: Как вы поступите в предложенных вам ситуациях?№1.

Ведущий: Детство – это забота родных, счастливый детский смех и конечно же сказки. Сейчас я предлагаю вам поиграть в игру «Сказочная путаница». Вы должны внимательно прослушать стихотворный текст и ответить на вопрос. №2 .

Ведущий: А теперь шестой вопрос: предлагаем папам нарисовать принцессу для дочки, а мамам машину для сына. На это задание вам дается 3 минуты. Участники игры выполняют задание. По окончании времени поделки выставляются для общего обозрения.

Ведущий: Как порой мы бываем несправедливы друг к другу. Согласитесь: ведь порой и матери, и отцы справляются с любой, на наш взгляд нетипичной работой. Особенно если это касается интересов ребенка. Тут любой родитель готов пожертвовать многим ради счастливых, сияющих глаз своего малыша. Поэтому, может не стоит мамам всегда и во всем быть впереди. Ведь наш сегодняшний разговор показал, что обе стороны родителей не отталкивают одна другую, а наоборот, хотят добиться в воспитании одного – воспитать ребенка личностью. Просто каждый видит решение этого вопроса по-своему. Так давайте советоваться, прислушиваться друг к другу.

Я предлагаю вам закончить нашу встречу игрой с названием «Шуточный тест». Команда пап пишет столбиком, под номерами 10 наименований птиц, а команда мам – 10 наименований растений. (Команды работают ). После выполнения листы вывешиваются рядом с началом фразы «Ваш муж…» и «Ваша жена…» (написанные ведущим ). №3 .

Раздача рекомендаций родителям. № 4.

Прощание

№1. СИТУАЦИИ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ:

Прочтите мини-ситуации, охарактеризуйте чувства ребенка.

Старший сын – маме: «Ты всегда ее (младшую сестру) защищаешь, говоришь « маленькая», а меня никогда не жалеешь».
Мама укладывает дочь спать. Маленькая Маша просит посидеть с ней.
Мама сидит на скамейке в парке, к ней в слезах подбегает ее малыш: «Он отнял мою машинку!».
Ребенку сделали укол, плачет: «Доктор плохой!»

№2. СКАЗОЧНАЯ ПУТАНИЦА

Что за девочка такая?

Видишь - ну и ну!

Мама дочку отпускает

В темный лес одну.

И девчонка по тропинке

К бабушке идет,

Что-то вкусное в корзинке

Бабушке несет.

Что за сказка, отгадали?

Эту девочку узнали?

Только есть изъян в картинке:

Нет у девочки корзинки,

Что еще, скажи, пропало?

Что не так в рисунке стало?

Что тут лишнее, ответь,

Отыщи, найди, отметь!

________________________

стрела, дом с дедушкой и бабушкой, золотой ключик

Он от бабушки ушел,

Он от дедушки ушел,

Сам из теста,

Шар румяный,

От земли - один вершок.

От медведя он ушел,

И от зайца он ушел,

И от волка укатился…

Все бы было хорошо,

Но нашелся хитрый зверь -

Съел беднягу, верь не вер!

Впрочем, глянь-ка -- на картинке

Сплошь нелепые ошибки

На земле да в небесах…

Убедись - ка в этом сам!

_______________________________

гуси - лебеди, красная шапочка, прорубь

Перепутались все сказки,

Здесь букет из сказок разных,

Посмотри и разберись!

Эту девушку ты помнишь?

Она в мачехином доме

От зари и до зари

Все стирала и варила,

Убирала, мыла, шила,

Но всегда была мила.

В принца девушка влюбилась,

На балу когда была…

Только вот беда – напасть –

Во дворец ей не попасть!

Посмотри – возникла сложность,

Только ты помочь ей сможешь!

Что не так в картинке этой?

Все ли тут, скажи, на месте?

Шляпа, арбуз, болото

Вот ведь, глянь-ка, незадача,

Страшно стало даже:

Бедный юноша чуть плачет, к дереву прижавшись.

А ему бы на печи

Плюшки есть да калачи,

Отдыхать и наслаждаться,

Не страдать, не напрягаться!

Но тебе, наверно, ясно –

Из своей он выпал сказки,

Не поможет к сожаленью,

Парню щучье повеленье.

Все здесь наперекосяк –

Не понятно, что и как.

Лес и волк, фонендоскоп,

Иван – царевич

№3. СЕМЕЙНЫЙ ТЕСТ

ВАШ МУЖ	Наименования растений (пишут мамы)
Нежный как…
Общительный как…
С шефом как…
В транспорте как…
В постели как…
В кабинете у врача как…
С подругой как…
По телефону как…
С родственниками как…
С коллегами по работе как…
В магазине как…
У себя дома как…

Никогда не забывайте, что перед вами не просто ребенок, а мальчик или девочка с присущими им особенностями восприятия, мышления, эмоций. Воспитывать, обучать и даже любить их надо по- разному. Но обязательно очень любить.
Никогда не сравнивайте мальчиков и девочек, не ставьте одних в пример другим: они разные даже по биологическому возрасту- девочки обычно старше ровесников-мальчиков.
Помните, что, когда женщина воспитывает и обучает мальчиков (а мужчина-девочек), ей мало пригодится собственный детский опыт и сравнивать себя в детстве с ними - неверно и бесполезно.
Если вам надо отругать девочку, не спешите высказывать свое отношение к ней бурная эмоциональная реакция помешает ей понять, за что ее ругают. Сначала разберите, в чем ее ошибка.
Ругая мальчика, изложите кратко и точно, чем вы недовольны, т.к. он не может длительно удерживать эмоциональное напряжение. Его мозг как бы отключит слуховой канал, и ребенок перестанет вас слушать и слышать.
Знайте, что девочки могут капризничать, казалось бы, без причины или по незначительным поводам из-за усталости (истощение правого «эмоционального» полушария мозга). Мальчики в этом случае истощаются интеллектуально (снижение активности левого «рационально-логического» полушария). Ругать их за это не только бесполезно, но и безнравственно.
Мы часто любим в ребенке результаты своих трудов. А если результатов нет, виноват не ребенок, а мы, потому что не сумели его научить. Бойтесь списывать свою некомпетентность, свои неудачи на ребенка. Это вы педагог или родитель, а не он. К сожалению, мы любим тех, кого умеем научить.
Помните: для ребенка чего-то не уметь, чего-то не знать - нормальное положение вещей. На то он и ребенок. Этим нельзя попрекать. Стыдно самодовольно демонстрировать перед ребенком свое превосходство в знаниях.
Признайте за ребенком право на индивидуальность, право быть другим.
Для успешного обучения мы должны превратить свои требования в хотения ребенка.

Вконтакте

Одноклассники

Я давно хотела поговорить с вами об этом. И когда получила этот вопрос от моей читательницы, поняла: пора.

Как донести до мужа информацию об эффективном воспитании? Муж в штыки воспринимает, когда ему хоть как-то пытаешься объяснить, как стоит, а как не стоит поступать в отношениях с ребенком.

Каждый осознанный взрослый знает: один из столпов эффективного воспитания – последовательность, та самая согласованность действий мамы и папы, когда оба родителя идут в ногу. Если что-то запрещает мама – запрещает и папа. Если что-то позволяет папа – позволяет и мама.

Это – идеальные условия. Но мы ведь живем в реальном мире, правда? И опыт сотен тысяч семей показывает, что в вопросах воспитания мама с папой согласны далеко не всегда.

Страдает ли при такой рассогласованности родительских представлений и действий ребенок? Безусловно.

Но еще больше он страдает в том случае, если мама (а обычно это мама) вдруг решает во что бы то ни стало научить папу гуманному эффективному воспитанию.

Эта затея изначально провальная.

По двум причинам:

1. Я убеждена, что человека невозможно научить – человек может только научиться . А для этого он должен стать инициатором процесса обучения, должен сам этого захотеть.

Для долгосрочных изменений у него обязательно должна быть глубинная внутренняя мотивация. Не ваша! Его собственная. Мотивация «я так хочу, чтобы муж наконец встал в воспитании на мою сторону» не работает.

2. Мужчина – это самец, помните? И его самцовому началу претит сама мысль о том, что он должен слушаться жену . Да еще в каких вопросах – воспитания его же потомства!

Чувствуете, как закипает мужская кровь от одной этой мысли?:) По всем духовным законам это жена должна следовать за мужем, а не наоборот! Мы же хотим добиться обратного.

В этом месте женщины обычно начинают возмущаться: «Значит, если он слишком жесткий с ребенком и считает, что жёсткость – залог эффективного воспитания, я тоже должна становиться жесткой и скупой на проявления любви? Нет уж, не дождется. Я буду воспитывать ребенка, как считаю нужным. А он пусть делает, что хочет».

А теперь давайте посмотрим, может ли мама в такой ситуации без споров, скандалов и обид изменить ход семейной истории?

Мой ответ: может.

Причем очень просто. Я расскажу, как периодически это делаю я.

Соня – наш пока единственный ребенок. Она родилась, когда ее папе, т.е. моему мужу, было 35 лет. Он очень ее ждал и любит свою дочь невероятно.

Но невероятная папина любовь иногда оборачивается для детей сущим кошмаром:) Потому что цель у любящих пап всегда одна – защитить свою кровинушку. Пока кровинушка находится в статусе младенца, 3-летнего карапуза и дошкольника, это довольно легко. Но затем карапуз начинает взрослеть и требует большей свободы.

И вот тут папина заботливая душа не выдерживает. Потому что больше свободы автоматически означает отпустить ребенка. Позволить ему сегодня самому кушать и одеваться. Позволить ему завтра подольше погулять с ребятами во дворе. Позволить ему послезавтра отправиться в городской парк с друзьями без папиного (маминого) сопровождения.

Какой любящий папа такое выдержит?!

Особенно с непривычки.

Вот и наш не выдержал.

Однажды он повел Соню в парк на встречу с подружкой. План был такой: отвести ребенка и вернуться на пару часов домой, а затем забрать ее из парка. Я так всегда и делала.

Папа сказал – папа сделал. Он добросовестно привел Соню в парк и затем… всю их прогулку ходил за ними следом.

Соня в сильном возмущении звонила мне и умоляла уговорить его хотя бы посидеть на скамеечке, пока они с Аней гуляют. Мой муж сказал мне по телефону: хорошо. По словам Сони, после нашего разговора он купил себе в кофемобиле горячий шоколад… и всю прогулку находился в шаговой доступности.

В тот день Соня вернулась с прогулки очень злая:)

«Я лучше вообще буду сидеть дома! Мне стыдно, что за мной, как за маленькой, ходит папа! Ты, если уж и остаешься в парке, так хотя бы сидишь на скамейке и читаешь свою книгу, а он испортил мне всю прогулку!»

Ее девичий гнев можно понять, правда? Но и папу можно понять. Он много лет мечтал об этой девочке. И когда-то дважды чуть не потерял ее. Какой там парк! Если надо, он пешком пойдет за ней на Северный полюс.

Только ей это не надо. И поэтому она очень злилась.

Папа тоже злился. Но еще больше – огорчался. Он, как многие мужчины, не мог (и не хотел) выразить словами свои переживания за свою взрослеющую дочь.

«Папа, чего ты хочешь на самом деле?»

И тогда, чтобы помочь дочери и мужу, я снова прибегла к своему любимому и очень простому приему. Но прежде я поблагодарила его за то, что он такой заботливый отец и призналась, что очень ценю его любовь к нашей дочери.

«Папа, а чего ты хочешь на самом деле ?

Ты действительно хочешь ходить за нею всю жизнь по пятам, стремясь защитить свою дочь ото всех и вся? Но возможно ли это??? Сможешь ли ты быть рядом каждую секунду?

Или ты хочешь, чтобы она сама умела беречь себя и заботиться о своей безопасности во время прогулки?»

Мне не пришлось спрашивать дважды.

«Что я могу для этого сделать?» – спросил папа.

«Ты ведь и сам знаешь», – ответила мама.

В тот вечер папа пришел в комнату к своей разозленной принцессе, сел к ней на кровать, прижал ее, всё еще дующуюся, к самому сердцу и рассказал ей историю.

О том, как сильно он хотел ребенка. О том, что с первой минуты знал, что у него родится именно дочь, хотя мама почему-то была уверена, что будет мальчик:) О том, как он едва не умер от боли, чуть не потеряв ее когда-то. О том, как сильно он любит свою девочку, которая ему дороже всех на свете.

А потом он пообещал ей, что этого больше никогда не повторится – он не будет ходить за ней по пятам в парке или где-то еще.

Но и он взял с нее обещание: что она будет очень внимательно переходить дорогу, что она будет гулять только в заранее условленном месте, что она будет держаться подальше от озёрной дамбы, отвечать на телефонные звонки и т.д.

Ох, уж эти папы…

Через пару дней Соня снова пошла на прогулку – в парк, что поближе к дому. И папа разрешил ей с подругой пойти туда самим. Он даже не провожал их.

Да, в этот день он несколько раз просил меня позвонить ей под каким-то предлогом и убедиться, что всё в порядке:) Я позвонила. Но всего пару раз. Папа успокоился и даже смог посмотреть какой-то фильм.

Соня вернулась с прогулки вовремя и счастливая – от осознания своей взрослости: она уже может гулять сама!

Это лишь маленький эпизод из нашей жизни, который демонстрирует наши с мужем разные представления о воспитании: я позволяла Соне гулять в парке без сопровождения, а папа – нет.

Как и в любой семье, у нас бывает всякое. Например, папа может, как любой мужчина, высказаться в жестком авторитарном тоне. А потом снова, по инерции, применить этот тон и слегка надавить на ребенка.

Я всегда замечаю такие вещи. И после, вдали от ребенка, снова тихо и с огромной к нему любовью спрашиваю:

«Папа, чего ты хочешь на самом деле?

Смотри, как она обижается на твой тон и нападает в ответ. Разве этих нападок ты добиваешься?

Ты хочешь, чтобы она тебя услышала. Но в этом случае она слышит еще меньше, разве не так?

Или, может, ты хочешь, чтобы она привыкла к требованиям в таком категоричном тоне?

А может, ты хочешь, чтобы твоя дочь привыкла к жесткому отношению со стороны мужчины и затем подсознательно искала себе мужа пожестче? А ведь она может по неопытности спутать жесткость с жестокостью и выйти замуж за тирана. Ты действительно хочешь этого для своей дочери?»

С тех пор папа почти не использует грозный тон. Он нашел ему отличную альтернативу: как только папа чувствует, что закипает, он включает юмор. Юмор – папина сильная сторона, которая здорово спасает и в отношениях с дочерью.

Этими простыми примерами я хочу донести до вас две важнейшие мысли:

1. Ваш муж любит ребенка так же сильно, как и вы, и желает ему только добра. Папа не враг ребенку!!! Его какие-то неуместные, на ваш взгляд, воспитательные приемы преследуют благие цели! Папа действует из любви. Просто язык любви у пап часто другой, нежели у мам.

2. Папе труднее меняться. Инициатор перемен в отношениях почти всегда – женщина. Ибо отношения – женская вотчина. Папа бы и рад подтянуться, но он не всегда знает, как это сделать. И действует по инерции. Ну и самолюбие не позволяет сделать так, как советует женщина:) Вот почему маме так важно проявлять в семье всю дипломатичность и мудрость, которые у нее есть.

Если мама хочет сохранить мир в семье и склонить мужа к своей точке зрения на воспитание ребенка, ей не нужно быть великим психологом. В сложной ситуации достаточно с огромной любовью к мужу спокойно спросить: «Папа, чего ты хочешь на самом деле?»

Больше о гуманных и эффективных способах построения отношений с ребенком (и папой) – на моем любимом курсе . Присоединяйтесь!

Вконтакте

Случается так, что у родителей расходятся взгляды по многим вопросам воспитания и ухода за ребенком. В итоге в жизни малыша много непоследовательных моментов и часто вспыхивают ссоры между папой и мамой.

Даже супруги, живущие душа в душу, с трудом находят общий язык в вопросах воспитания своего чада. И это часто порождает разногласия в семье, а страдает в первую очередь ребенок. Детям нужна последовательность. Когда родители дают разные установки, когда воспитательные методы противоречат друг другу, когда они относятся неуважительно к способам воспитания другого родителя - дети становятся незащищенными. Не превращайте своего ребенка в жертву и разрешите поскорее эту проблему. Попробуйте следующие подходы.

Обсудите спорные моменты заранее, прежде чем они появятся. Далее придерживайтесь плана разрешения конфликта.

Не ссорьтесь в присутствии вашего ребенка особенно по вопросам, которые касаются его напрямую. Это может смутить и расстроить малыша, вызвать чувство вины в нем.

Если разногласия вызывает вопрос здоровья ребенка, то на первое место ставьте его безопасность. Привлеките на помощь компетентного человека, например, старших или врача.

Старайтесь находить компромисс. Допустим, папа считает, что ребенок должен собирать игрушки, а мама считает, что он еще слишком мал для этого, примите следующее решение: пусть малыш убирает игрушки с помощью взрослых.

Распределите зону ответственности. Пусть каждый родитель занимается определенными вопросами воспитания, которые он считает важными. Например, папа прививает манеры поведения за столом, а мама отвечает за правильное питание.

Не ругайте друг друга, даже если это больше похоже на ворчание типа «Мама плохо тебя умывает» или «Папа не может тебя быстро одеть». Такие высказывания подорвут ваш родительский авторитет в глазах ребенка и приведут его к нежелательным выводам «Папа не уважает маму».

Некоторые проблемы не стоят того, чтобы из-за них поднимать шум. Иногда просто уступайте друг другу без лишних комментариев, это облегчит семейную жизнь и поможет в будущем менее агрессивно реагировать на подобные конфликты.

Будьте готовы учиться друг у друга. Иногда родитель, который проводит больше времени с ребенком, знает, что для него лучше, но бывает и так, что такой родитель теряет объективный взгляд. Будьте открыты друг другу.

Будьте последовательны. Постарайтесь, чтобы несмотря на ваши разногласия, правила для ребенка оставались логичными. Не меняйте правил поведения в зависимости от того, кто из родителей занимается ребенком на данный момент.

Помните, что все вопросы воспитания ребенка имеют больше, чем одно решение. И для вашего ребенка важно не то, как вы решаете ту или иную проблему, а то, как вы реагируете на замечания друг друга, проявляете уважение и идите на компромисс.