Треугольники появились в вашей жизни очень рано и сопровождали вас постоянно. Одно из самых болезненных ощущений - “третий лишний”. Как правило “третий” проживает весь спектр страданий - покинутость, ненужность, предательство, одиночество, ущербность.
Обычно подобные отношения формируются между людьми, склонными к внутренней зависимости, обреченными на «встречу» с предательством и страданиями.
Измена — это кульминация урока предательства.
Отношения двоих рушатся, когда на горизонте появляется некто третий. Измена, предательство сопутствуют этим обстоятельствам.
В треугольнике кто-то всегда оказывается третьим лишним, ненужным, отлученным от счастья тех двоих, кому сейчас хорошо друг с другом. Предательства не бывает без участия кого-то третьего.
Разрушительный треугольник
Треугольник неустойчив: в нем нет постоянства чувств, переживаний и позиций участников. Обычно в подобные обстоятельства попадают те, кто уже когда-то прошел через неприятный, ненадежный опыт нахождения в треугольнике отношений (как правило, ).
Решить задачу превращения треугольника в более устойчивое положение можно путем перехода к квадрату, с символической точки зрения, конечно.
С позиции фигур начинается в круге — когда двое практически слиты друг с другом, растворяются в любви друг к другу. Стремление к полной близости не пускает в их общее пространство кого-то еще. Если третий появляется, круг разрушается, становясь треугольником.
А происходит это всегда, потому что жизнь не терпит изоляции.
Некто третий
Когда пространство двоих рушится, это вызывает у них чувство покинутости, ненужности, ощущение предательства, теряется уверенность в безопасности. Появление третьего несет боль и страдания, вплоть до потери собственного «Я». Но его появление неизбежно.
Причем «третий» — не обязательно соперник или соперница, это может быть работа, друзья, дети, хобби, алкоголь, дурные привычки. Это нечто (или некто) разрушающее идиллию существования пары в своем коконе. И, пожалуй, другая женщина — последняя ступень проявления «третьего». До ее появления уже не раз были тревожные «звоночки» о формировании треугольника. Другое дело — замечали ли вы их, реагировали ли на них соответствующим образом.
Обычно подобные отношения формируются между людьми, склонными к внутренней зависимости, обреченными на «встречу» с предательством и страданиями. В вашем внутреннем сценарии уже записаны и измена и боль, а значит, скоро в отношениях заявит о себе «третий».
Например, ваш супруг временами настолько увлекается работой, что перестает уделять внимание вам и детям. Конечно, вас раздражает такое игнорирование семьи, вы чувствуете себя одинокой и брошенной. В доме начинают вспыхивать скандалы. И такая ситуация может длиться годами.
Казалось бы, что мешает вам разорвать этот союз? Наверняка надежда. Надежда на улучшение отношений. Дело в том, что ваш муж нуждается в периодическом отдыхе от «надоевшей» работы: от поглощенности делами он устает так же, как и от длительных отношений. И он снова «возвращается» к вам, к детям. Ведь любой зависимый человек не может долго увлекаться чем-то одним. Правда, ваше раздражение и напряженность несколько портят ему эти периоды «возврата», и тогда, по истечении нескольких лет, он начинает искать «праздник» на стороне... и находит другую женщину...
Как видите, если бы вы были способны посмотреть на ситуацию отстраненно, понимая происходящее, то смогли бы . Ведь вы бы знали, что зависимые люди тяжело переживают обстановку холодности и недовольства.
«Третий» же — в данном случае это работа — появился в вашей семье задолго до знакомства супруга с соперницей. Роль третьего могут исполнять разные объекты, но суть всегда одна.
Зависимость — основа треугольников
В материнской утробе и сразу после рождения у всех нас была очень тесная связь с мамой, мы полностью зависели от нее. При этом очень редко отношения в семье бывают столь гармоничными, что ребенок не получает душевных травм.
Чаще всего мама уставала от плача, крика, капризов чада и периодически отдалялась от него, оставаясь наедине с мужем, уходя к подругам, решая заняться собой. Порой это делалось не очень тактично по отношению к малышу, и тогда он ощущал себя брошенным и ненужным, третьим лишним... И именно тогда, в детстве, в нас формировалась зависимость, и закладывался внутренний сценарий будущих отношений.
Вспомните эти моменты. Треугольники появились в вашей жизни очень рано и сопровождали вас постоянно. Возможно, вам приходилось бороться за внимание мамы с ее любовниками, с братом или сестрой, с отцом. Потом вы также отстаивали право на внимание папы к вам. А затем в вашу дружбу с самой близкой подругой пытался вторгнуться кто-то третий, а теперь вам приходится бороться за любовь мужа с его матерью, друзьями, детьми от другого брака, работой.
Это и есть повторяющийся в треугольнике.
Взрослея, мы должны учиться отпускать от себя близких людей, принимать и уважать их и свою независимость, личное пространство. Но это получается далеко не у всех.
Чаще всего женщины не способны отказаться от обладания мужчиной. Они начинают борьбу с его свободой и правом выбора, вместо того, чтобы принять их, и не могут согласиться с существованием собственных . Таким образом они идут против течения, против естественного процесса формирования зрелости, они борются за право оставаться в отношениях ребенком, который всегда накрепко связан со своим окружением.
Процесс взросления болезненный. Потому что он основывается на понимании невозможности слиться с близкими людьми, как это было когда-то детстве. Чтобы стать зрелой личностью, необходимо избавиться от внутренней зависимости.
Непостоянство зависимости
Женщина стремится взять жизнь мужчины под контроль. Ставит его в унизительное положение человека, который должен просить разрешения, чтобы что-то сделать, и ждать одобрения.
На самом же деле ваш урок в данном случае заключается в том, чтобы принять символичного третьего. Только так вы сможете прожить свою травму предательства и перестать чувствовать себя третьим лишним. Поймите, вы и ваш партнер — два отдельных человека с собственными границами и интересами. Да, возможно, вначале вы почувствуете пустоту, печаль, разочарование, что естественно для зависимой личности. Но поверьте: пустота заполняется, а грусть проходит. Просто вам нужно вспомнить о своих интересах, планах, делах, друзьях. У вас должна быть собственная насыщенная жизнь!
Ваша душа начнет исцеляться, когда вы станете воспринимать и себя и другого человека как самостоятельные личности, когда прекратите борьбу за внимание партнера.
Открытие пространства
Участники треугольника обычно играют разные роли — спаситель, преследователь, жертва. Причем исполнители этих ролей периодически меняются. Например, если муж отдаляется от вас или изменяет, а вы при этом воспринимаете его как спасителя, то вы ждете, что он будет каяться, сожалеть о произошедшем, просить прощения. Однако он может отказаться от подобного сценария поведения, и тогда , начнете искать того, кто станет вашим новым спасителем. И когда он отыщется, вам станет легче.
Чтобы выйти из этого замкнутого круга зависимости, вам надо расширять свое пространство. Нужно не заменять мужчину на кого-то или на что-то другое, ставя ему ультиматум: «Ну, если ты поступаешь так, то я сделаю вот так...», а принимать происходящее.
Зависимые люди не умеют распределять свою любовь и внимание между всеми участниками ситуации, они пытаются создать пространство только для двоих. И вам надо учиться не отталкивать партнера в трудные моменты, а открываться жизни. Нужно перестать зацикливаться на отношениях с мужчиной, перестать бороться с его увлечениями (я не имею в виду другую женщину — это уже последняя ступень непройденного ранее урока). Раскройте собственное пространство, в котором есть место и вашей любви к партнеру, и вашим интересам, и вашим друзьям.
Пройти урок предательства
Вы сталкивались с предательством в отношениях с раннего детства — когда некто третий отбирал у вас внимание ваших родителей, и вы ощущали себя лишними, ненужными. Ребенку сложно принять символичного третьего, но взрослый человек способен это сделать. Иначе... а иначе этот жизненный урок будет не просто повторяться, а усложняться, причиняя все больше боли и страданий, требуя осознания.
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
Когда мне было десять лет, мама второй раз вышла замуж. Отчим меня не любил, считал обузой и когда родился брат, меня и вовсе отдали в интернат, и домой я приезжала только на выходные и каникулы. Постоянно заставала дома скандалы, отчим любил выпить, оскорблял маму, а иногда и руку поднимал. Я всегда вступалась за нее. Однажды он даже выгнал меня из дома, когда я приехала на выходные немного простуженная, сказал, что лечить меня здесь никто не собирается. Мама ничего не сайт
могла сделать и мне пришлось с температурой уехать обратно.
Брата я сильно любила, он мне тогда отвечал тем же. Когда Сереже уже было лет двадцать, его отец ушел к жене своего родного покойного брата, и они уехали жить в Россию к ее детям. Свою часть квартиры он оставил Сергею, а я уже была замужем и жила в столице. Два раза в год я езжу к ним в гости, брат уже живет с семьей отдельно, у него трехкомнатная квартира, а мама одна, тоже в такой же.
У меня маленькая комната четырнадцать метров на троих, и общая со свекровью и ее дочерью кухня. В маминой квартире есть и моя часть и все эти годы я пытаюсь уговорить брата продать ее и купить маме однокомнатную, а мы заберем свои части деньгами. Он не согласен на такой вариант и говорит: «Приезжай и живи, никто тебя выгонять не собирается. А вдруг я разведусь, где тогда буду жить»?
Каждый мой приезд мы пытаемся решить эту проблему, но все так и длится сайт уже почти двадцать лет. Мама согласна со мной, но когда я уезжаю домой, она звонит и говорит: «Знаешь, мы тут с Сережей подумали и решили, что ты можешь приезжать ко мне и жить, только одна, без мужа, он тут не нужен».
Такого я не ожидала от них. Муж у меня не ангел, иногда любит выпить, но мы с ним прожили тридцать два года, у нас взрослый сын. И я должна бросить семью, работу, мне осталось три года до пенсии, и переехать в маленький городок, чтобы помогать маме, а потом жить там с разрешения брата. Не понимаю, как такое нормальному человеку могло прийти в голову.
И вот на праздники я опять собираюсь к маме в гости, и в этот раз даже не буду заводить разговор про квартиру, я уже смирилась, что мне там ничего не светит. Сотрудницы все говорят, что мне нужно просто перестать общаться с ними, не ездить, но я не могу, это мои самые родные люди, хотя понимаю, что и тогда я была лишняя в сайт семье и сейчас я для них чужая.
Чтобы избежать заражения вирусом гриппа стоит принимать такие иммуномодуляторы при первых признаках вирусной инфекции.
С раннего детства мы знаем, как незавидна участь падчерицы. Почему-то русские народные сказки рассказывают именно о нелюбви мачех к дочерям мужа от первого брака. Отчимы к дочерям жен от предыдущего брака относятся терпимо: в лес вести не требуют, голодом не морят и не бьют.
Сказки сказками, а какова реальность? Падчерица - это изгой в семье? Давайте рассуждать вместе.
Кто такая падчерица?
Если мы обратимся к словарю русского языка, увидим следующее определение данного слова:
Падчерица - это неродная дочь одному из супругов.
Делаем акцент на этом. Ребенок неродной только жене или мужу. Если же девочка является неродной обоим супругам, она - приемная дочь. Большая просьба не путать эти понятия.
Какова участь падчерицы?
Кто такая падчерица? Навязанный и нелюбимый ребенок? Особенно для новой супруги отца. Казалось бы, женщина должна быть более чуткой по отношению к ребенку, но как бы не так. Отчимы, и те добрее, как выходит на поверку.
Если верить сказкам, мачеха ест поедом дочку мужа. Издевается над ней по-всякому. А в итоге падчерица все смиренно переносит и выпадает ей счастье. Становится богатой, замуж выходит за принца и прочие радости жизни преподносит ей судьба.
В реальности все не так. Конечно, есть и хорошие мачехи, которые очень тепло относятся с своим обретенным "дочерям". Но такие отношения очень редки. Чаще всего, в лучшем случае, между мачехой и падчерицей выстроен нейтралитет. В худшем, идет открытая война.
Входя в новую семью, не нужно отводить падчерице участь второго человека и ставить себя на первое место. Особенно, если девочка еще не совсем взрослая. Дети очень чутко реагируют на фальшь.
Отчим и падчерица
Папа умер и мама вышла замуж второй раз. Так в семье появился новый папа. И отношения между ним и падчерицей не очень заладились. В понимании нового мужа мамы падчерица - это довесок. Она должна быть незаметной, молча выполнять свои обязанности и слушаться. Этакая живая кукла.
Каково ребенку? Даже взрослая девушка, будучи на месте падчерицы, начнет протестовать. Хотя взрослой проще. Она может уйти жить отдельно от нового "папеньки" и свести контакты к минимуму. А ребенок, который зависит от матери? Девочка получила травму, потеряв отца. Особенно, если была к нему привязана. А тут появляется новый дядя, который пытается вести себя как папа. Естественно, что ребенок начнет проявлять недовольство.
Отчиму нужно запомнить: падчерица - это не бессловесное существо, не имеющее ни на что права. И не стоит пытаться диктовать свои условия, морально ломая ребенка. Отчим - не папа. И если хочет стать им, то явно не через моральный прессинг девочки.
Мачеха и падчерица
Эта ситуация тяжелее, чем с отчимом. У девочки умирает мама. А папа долго не горюет, женится повторно. Входит в дом новая жена отца. И сразу начинает свои порядки наводить, даже в мелочах. А падчерица - это кто? Дочь мужа, с ее присутствием постоянным надо мириться, но с мнением не надо считаться. Она же маленькая еще.
Самая большая ошибка вторых жен, которые выходят замуж за вдовцов. Они списывают со счетов падчериц. Если девочка еще маленькая, ее мнение не учитывается. А на подростка смотрят, как на врага. При этом искренне не понимая, почему же девочка-подросток принимает мачеху в штыки и за что ненавидит ее.
Все дело в том, что новая жена отца или пытается сразу же заменить маму, или ведет себя по-хозяйки в доме. В доме, где выросла девочка и где хозяйкой была ее мама. А так нельзя. Ребенку нужно время, чтобы смириться с появлением мачехи. Девочке страшно, она боится, что мачеха станет главной в жизни папы. А о самой дочке забудут. А тут еще новая жена начинает свои правила в доме устраивать, да командовать пытается ребенком. Разумеется, подросток начнет отвечать. Даже маленькая девочка будет выражать протест.
Мачехи не понимают, что падчерица - это не милая, примерная девочка, которая только и ждет того момента, когда в ее жизни появится "вторая мама". Дочери мужа это даром не нужно. И чтобы стать второй мамой для осиротевшей девочки, придется искать ключик к ней. Не пытаться командовать или диктовать свои правила, а увидеть в этом злобном создании испуганного ребенка. Ребенка, потерявшего маму, и боящегося, что мачеха отнимет папу. Тяжело? А никто не обещал, что легко будет.
Закон
Кто такая падчерица по закону? Имеет ли она право на наследство мачехи или отчима? Падчерица - наследник последней очереди. Если нет родных детей, иных родственников. В общем, падчерица может получить наследство только в том случае, если у мачехи или отчима никого не осталось из кровных родственников. Поэтому, если мачеха и падчерица всю жизнь ненавидели друг друга, но мачеха одинока, после ее смерти все отойдет нелюбимой падчерице.
Или иной пример. У дочки со вторым маминым мужем были идеальные отношения. Появился братик. Все друг друга любили, все идеально. Умирают родители, у отчима остается квартира. И претендовать на нее падчерица не может, только ее брат. Вот такая несправедливость, с одной стороны.
Значение слова
Каково значение слова падчерица? Как мы уже говорили выше, это дочь одного из супругов, которая неродная другому.
Со значением разобрались, а каково происхождение его? На самом деле, слово пошло от старославянского "дъшти". В родительном падеже это выглядит как "дъштере". И означает оно "дочь". То есть изначально значение слова хорошее, без негативной окраски, какой оно окрашено на сегодняшний день.
Заключение
Мы поговорили о том, кто такая падчерица. Это жертва злой мачехи, как правило. Но не всегда это так. Порой падчерица строит второй жене отца такие козни, что неизвестно, кто еще из них жертва: дочь или "вторая мама".
Здравствуйте, Антон Михайлович.
Я уже писала вам года два назад. Мой пост назывался "Муж стал флиртовать в соцсетях". К сожалению, возникла необходимость обратится к вам снова.
За прошедшие два года мы старались справится с нашим семейным кризисом. Муж ходил к психологу. Недолго, но ходил. Я тоже захотела поговорить с его психологом. На той момент мне казалось, что ничего не изменить и через полгода опять все повторится. Сказала мужу, что он, конечно, в праве решать, как ему жить. Если он хочет продолжать встречаться с девочками - пожалуйста, но без меня. Муж просил не расходиться. Психолог тоже посоветовал не спешить с решениями. Что я и сделала.
Жизнь постепенно наладилась. Я вижу, что муж старается подтвердить свою благонадежность. Если бывает где-то без меня, присылает фото. Хотя я об этом его не просила. Я благодарна ему за это. Но все равно, время от времени, я замечаю его непреодолимое желание использовать любой шанс, чтобы произвести впечатление на кого-нибудь из женщин, с которыми он сталкивается, например, на работе. И когда я интересуюсь этим он раздражается. Пару раз говорил, что я больная. В желании нравиться нет ничего плохого, но у него это возведено в какую-то болезненную форму. Я чувствую это. И чувствую, что меня это отодвигает на задний план. По жизни он не сверх внимательный человек, а там он внимателен. День ото дня во мне крепнет чувство, что я для него как "прочитанная книга". Я не работаю уже много лет. Мы переезжали из страны в страну, растили детей. К сожалению, после замужества с работой у меня не вышло. Есть хобби, читаю, смотрю фильмы, интересуюсь многими вещами.
Близкие подруги далеко. Общаемся по инету. Чувствую себя ненужной. Как будто он сохранил семью для удобной жизни, а не из-за меня. Говорила об этом мужу, он уверяет, что это не так. Но я хорошо его знаю и чувствую, и думаю, что права. Что делать не знаю.
Спасибо.
Жанна, Москва, 44 года
Ответ семейного психолога:
Здравствуйте, Жанна.
//муж ходил к психологу. Недолго, но ходил. Я тоже захотела поговорить с его психологом.// Но результат вы никак не описали. Решили не торопиться с решениями. Жизнь как-то (вроде бы) наладилась... Но на самом деле, видимо, ничего всерьез не было решено и понятно. Я объясню вам, как вообще по идее можно было работать с психологом в данной ситуации. Если у мужа есть какая-то потребность, то ее нельзя просто взять и убрать усилием воли. Ее можно только удовлетворить. Но вот как - это уже вопрос, который можно и нужно решать с психологом. Выяснить, в чем суть потребности (а потребность - не в общении с другими девушками, а в получении определенных эмоций - так всегда, с любой потребностью. Суть ее - всегда переживание каких-то чувств и состояний, но каких - вот это уже нужно выяснять с человеком лично). А дальше ищется и находится какой-то другой способ, нежели сторонние барышни. Если этого хочет сам мужчина. При этом, также выясняется, почему эта потребность не удовлетворяется с вами, ищутся пути, которые помогли бы осознать, что конкретно в вашей паре не получается, почему не удовлетворяются потребности обоих так, чтобы обоим было комфортно, что вы со своей стороны можете сделать. И потом, как правило, становится ясно: или действительно супруги могут и готовы идти навстречу друг другу, или им важнее что-то другое - сохранять положение ради удобства или каких-то еще выгод. Но все это уже можно выяснить только в личной работе. //Чувствую себя ненужной. Как будто он сохранил семью для удобной жизни, а не из-за меня. // Могу лишь предполагать, что его перестала так сильно интересовать ваша личность. Да, вы не можете всю ответственность за это взять на себя, интерес в паре - вещь обоюдная. Но чтобы быть нужным другому, человек должен быть прежде всего нужным СЕБЕ. Насколько вы сами себе интересны как личность и насколько вы сами себе нужны? Возможно, если ваш муж конкретно сейчас не хочет ничего делать с ситуацией, стоит подумать о себе? В любом случае вы ничего не потеряете.
С уважением, Несвитский Антон Михайлович.
Политика конфиденциальности содержит пояснения о том, как используется информация, которую Вы мне предоставляете, и как связаться со мной, если у Вас возникнут вопросы и проблемы.
1. Какая информация нам необходима?
Если вы решаете подписаться на информационный продукт, размещенный на нашем сайте, мы запросим у Вас такую информацию, как имя и адрес электронной почты. Это объясняется следующими соображениями. Мы регулярно готовим актуальные информационные продукты (как платные, так и большое количество бесплатных) информационный маркетинг в интернет. Ваш интерес к конкретному информационному продукту позволяет предположить, что и другие продукты информационный маркетинга в интернет и другие темы могут быть Вам интересны и полезны. Для того чтобы проинформировать Вас об этих продуктах, а также обеспечить к ним доступ, нам требуется отправить Вам информационное письмо. Кроме того, мы можем проводить опрос для выяснения Вашего мнения о наших продуктах, а также Ваших пожеланий. Перед тем как предоставить нам чужие персональные данные, обязательно получите разрешение соответствующих лиц. Убедитесь, что вы предоставляете правильные и точные сведения.
3. Кто еще получает доступ к персональной информации?
Для осуществления рассылки мы используем сервис почтовых рассылок justclick.ru . Этот сервис обрабатывает Вашу персональную информацию (т.е. e-mail и указанное Вами имя) для того, чтобы я мог отправить Вам электронное письмо с доступом к выбранному Вами продукту или проинформировать Вас о новых актуальных продуктах информационного маркетинга в интернет, или провести опрос с целью выявления информации, в которой Вы нуждаетесь. В исключительных обстоятельствах мы можем раскрыть Вашу персональную информацию, если этого требует закон или в целях защиты себя и других от противоправных действий или других опасностей.
4. Идентификационные файлы (cookies)
Наш сайт содержит идентификационные файлы, так называемые, cookies. Cookies – представляют собой небольшие текстовые файлы, отправляемые на компьютер посетителя сайта для учета его действий. Cookies используются на моем сайте для персонализации учета посещений, изучения поведения посетителей на сайте и регистрации их действий. Вы можете отключить использование cookies в параметрах настройки браузера. Следует учитывать, однако, что в этом случае некоторые функции будут недоступны или могут работать некорректно.
5. Безопасность
Мы предпринимаем разумные меры для сведения к минимуму возможности утраты, кражи, недобросовестного использования, несанкционированного доступа к Вашей персональной информации, уничтожения, изменения или ее раскрытию. В то же время мы не можем гарантировать абсолютного устранения риска несанкционированного злоупотребления персональной информацией. Убедительно просим Вас самым внимательным образом подойти к хранению паролей к учетным записям и не сообщать их кому-либо еще (в случае, если речь идет о продуктах, содержащих пароли доступа). Немедленно свяжитесь с нами, если станет известно о каком-либо нарушении информационной безопасности (например, несанкционированном использовании Вашего пароля).
6. Дети
Мы всецело разделяем настороженность родителей в вопросах использования персональной информации об их детях. Настоятельно прошу всех посетителей младше 18 лет, получить разрешение родителей или опекунов, прежде чем предоставлять какую-либо персональную информацию. Мы не собираем информацию о детях намеренно. Если мне станет известно о том, что я получил персональную информацию о ребенке, не достигшем 14-летнего возраста.
Согласие на рассылку
В рамках всех наших проектов я и моя команда предоставляем Вам большое количество полезных бонусных материалов. Взамен в большинстве случаев, мы просим оставить Ваши контактные данные. Ниже я расскажу как эти данные могут быть использованы, с момента, когда Вы соглашаетесь с получением наших рассылок. Оставляя свои контактные данные, Вы принимаете, что мы можем как использовать их самостоятельно (в рамках политики конфиденциальности), так и совместно с нашими партнерами, с Вашего предварительного согласия. Без Вашего согласия мы не передаем Ваши личные данные.
Далее приведен список всех видов возможного использования Ваших контактных данных, как требующих, так и не требующих отдельного согласия с Вашей стороны, а релевантный по умолчанию, с момента попадания контактов в нашу базу.
В момент, когда Вы передаете свои данные, Вы соглашаетесь:
- На использование Ваших данных для информирования Вас обо всех наших проектах, в том числе, реализуемых совместно с третьей стороной, а также для организации процесса Вашего участия в реализации данных проектов.
- На предоставление Ваших контактов компаниям, работающим от нашего лица (согласно официальному договору).
- На использование Ваших контактов в наших дочерних и совместных предприятиях. Иначе говоря, в компаниях, где не менее 50% нашего долевого участия. При этом мы обязуемся заключать дополнительный договор о неразглашении Ваших данных с этими компаниями.
- На использование Ваших данных в партнерских проектах, или проектах, позиционируемых для нас как совместные. При этом Вы будете уведомлены об использовании, которое будет происходить в соответствии с политикой конфиденциальности партнерской площадки.
- При продаже нашего бизнеса, так как мы в данном случае оставляем за собой право передать бизнес новому владельцу целиком, вместе с клиентской базой.
Независимо от того, давали ли Вы свое согласие, мы можем использовать Ваши данные по запросу государственных служб, а также с целью защиты и предотвращения противоправных действий в порядке, предусмотренном действующим законодательством.
В любом случае, по Вашему первому требованию (в том числе, и посредством нажатия кнопки «отказаться от рассылки»). Ваши данные будут исключены из нашей текущей базы без права возобновления рассылки без повторной передачи Вами контактных данных нам.
С уважением, Татьяна Бахтиозина
Правила и условия предоставления услуг
1. Авторское право
Не допускается передавать раздаточные материалы тренинга третьим лицам, а также тиражировать и распространять данные материалы без согласования с администрацией данного сайта.
3. Условия оплаты
Оплата товаров и услуг производится через платежные системы 2checkout, assist или rbkmoney.
Оплата по банковским картам производится путем переадресации на сайт системы электронных платежей 2checkout (www.2co.com) или Assist (www.assist.ru). В системе ASSIST безопасность платежей обеспечивается использованием SSL протокола для передачи конфиденциальной информации от клиента на сервер системы ASSIST для дальнейшей обработки. Дальнейшая передача информации осуществляется по закрытым банковским сетям высшей степени защиты. Сбор и обработка полученных конфиденциальных данных клиента (реквизиты карты, регистрационные данные и т.д.) производится в процессинговом центре, а не на сайте продавца. Таким образом, магазин Олега Горячо не может получить персональные и банковские данные клиента, включая информацию о его покупках, сделанных в других магазинах. Для защиты информации от несанкционированного доступа на этапе передачи от клиента на сервер системы ASSIST используется протокол SSL 3.0, сертификат сервера (128 bit) выдан компанией Thawte - признанным центром выдачи цифровых сертификатов. Вы можете проверить подлинность сертификата сервера.
4. Порядок и сроки доставки товара
Товар будет выслан в течение трех дней с момента поступления денег на счет Татьяны Бахтиозиной. Информация о времени и месте проведения тренингов будет сообщена при регистрации и оплате соответствующего тренинга персональным менеджером по телефону и по e-mail"у.
Все тренинги предоставляются в электорнном формате, доступном для скачивания.
5. Наша гарантия
Если после получения тренингового продукта, по каким то причинам Вы не достигли желаемого результата, то мы вернем Вам деньги в полном объеме.
Срок, в течение которого Вы можете воспользоваться этой возможностью, равен 30 дням с момента оплаты дистанционного тренингового продукта. Для выполнения возврата денежных средств Вам нужно будет изложить причину возврата и вернуть нам все раздаточные материалы (текстовые материалы, аудио, видео) в исходном виде (без механических повреждений), полученные при доставке и/или в течение указанного срока.
При оплате заказа банковской картой возврат денежных средств производится на ту карту, с которой был произведен платеж.
Данная гарантия действует однократно. Если вы воспользовались данной гарантией, то, к сожалению, дальше мы друг другу не подходим. Не рассчитываете на какое либо общение или сотрудничество в дальнейшем. Также не стоит покупать курсы повторно, больше деньги мы не вернем!
6. Контактные данные
Любые вопросы можно присылать на