Мудрая реакция на претензии мужа. Как обрести свободу от претензий

Претензии в отношениях

К чему приводят претензии в отношениях? Что делать, если претензии есть?
Ни к чему хорошему претензии не приводят, это уж точно. А если говорить серьезно, претензии далеко не всегда бывают обоснованы, а их высказывание, да еще и не грамотное приводит к опустошению, разрушению отношений и неудовлетворенности жизнью.

Претензия – это поведение человека, выражающее неудовлетворенность либо поведением человека, либо каким-то аспектом человека, либо ситуацией. Претензия – это всегда обвинение в обманутых надеждах, в не исполненных планах, обманутых мечтах. Претензии, как правило, берутся там, где у человека были ожидания.

Человек так устроен, что если у него есть большие ожидания, либо завязываются отношения, то люди показывают свои лучшие стороны, а о проблемных сторонах стараются не упоминать.
В отношениях претензий больше возникает у женщин, чем у мужчин, а в работе больше претензий есть у мужчин к работодателям, либо к какой-то ситуации по работе, бизнесу. Если мы возьмём отношения мужчины и женщины, то девочки или женщины склонны обольщаться, придумывать себе принца,придумывать качества, которых в человеке нет. Женщина напридумывала, а потом начинает с ними жить и понимает, что не всё так безоблачно и прекрасно, как она себе придумала, и вот теперь не знает, что делать со своими фантазиями.

Либо есть другой случай, когда наши женщины взрослые или более молодые девушки любят играть в игру «я тебя перевоспитаю». У меня такое впечатление, что они выбирают себе в мужья или в бойфредны таких, чтобы можно было разобрать материал и потом скомпоновать заново. Но они не учитывают маленькой детали, что не весь материал разбирается, что он ещё и брыкается и даже, если ты его разберёшь, он может и не сложиться заново, потому что либо не захочет, либо генофонд никуда не денешь, либо у него это в планы не входило. Поэтому и получается, что история про «я тебя перевоспитаю» превращается в постоянную борьбу и недовольство.

Как причина претензий – "я потеряла розовые очки и вижу всю реальность, я сама себя обманула, либо я думала, что я тебя изменю, но я не учла того, что люди не меняются, и ты меняться не собираешься". В этом суть претензий, когда якобы кто-то кого-то обманул. На самом деле люди сами себя обманывают.

В чём же выражается претензия? Как мы выражаем свое недовольство кем-то, чем-то или поведением?

Некоторые могут осознать, что они довольно колоритно выражают своё недовольство! Это выражается в том, каким тоном женщина говорит с мужем, или с тем человеком, который попал под её недовольство. Это выражается, в том числе, как приподнята бровь, как испепеляющий взгляд, взгляд полный презрения.

Слова, с которых начинается высказывание претензии - «да ты вечно», «да ты всё время», «я так и думала…» и т.д.

Претензия может выражаться в словах, и в том, как эти слова поданы и как эти слова сказаны.
Недовольство опасно тем, что, если посмотреть в корень недовольства между мужчиной и женщиной, почему человек вообще позволил себе напридумывать тебя, напридумывать ситуацию, почему он не удосужился эту ситуацию хорошо разобрать, проанализировать, прочувствовать, разложить по полочкам, почему он позволил себя обмануть или обманулся сам, почему он думал, что тебя переделает, - как правило, этот корень приведет нас к взаимоотношению женщины со своими родителями, а мужчины со своими.
И что мы там найдем? А найдем аналогичное претенциозное отношение родителей друг к другу, и родителей по отношению к ребенку. Ребёнок, рождаясь в той или иной семье, выбирает лотерейный билет, кому-то попадается джек-пот, катается, как сыр в масле, главное, чтобы это было ему на благо, а кого-то приз умеренной величины, а у кого-то сплошные крестики и всё не туда.

Очень часто родители ставят ребенка в такую ситуацию, когда тот должен или обязан делать то, что они говорят. Должен, обязан быть таким, каким родители его себе придумали. Ребенок не должен им перечить, ребенок не должен быть похож на «ненавистную свекровь/тещу, папашу мужа/жены», ребенок должен быть похож на горячо любящего его родителя, иначе у родителя "ошибка" в голове, и вообще, "откуда ты взялся?", и "Зачем ты мне нужен, если ты на меня не похож?", "Ты вообще кто, ты вообще зачем, я же хотел игрушку, я же хотел продолжение себя!"

Поэтому человек с претензиями сталкивается очень часто, он сталкивается с ними уже с колыбели. Причём некоторые ребята уже годовалому ребенку умудряются сыпать претензии, обвинение в несчастной жизни или ещё что-то. Потом ребенок вырастает во взрослого человека, а нереализованная потребность в нормальном контакте с родителями остается. Девочки, у которых проблемы с отцами постоянно ищут себе заменителя отца. Они выходят замуж за парней, потому что те сильные, потому что они заботливые, подарки дарили, чего папа никогда не делал. Девчонки выходят замуж за таких парней, потому что их детскую, раненую часть души чуточку отогрели, чуточку побаловали, и девчонка думает, что вот "он отвечает всем моим желаниям", а потом оказывается, что эта часть уже утолена, уже стоят совсем иные задачи, и она понимает, что этот человек совсем не годится для этих задач, что он какой-то инфантильный, гуляка, просто не соединяется с её ценностями души. И встает очень много вопросов, один из которых - "Зачем же я за тебя замуж пошла?" А ты за него пошла замуж, чтобы скомпенсировать недостаток отношений с отцом.

Либо находят "заменителей" пап на 10-20 лет старше, а потом удивляются, почему не складывается жизнь с этим «папой». А все потому, что он выполнил свою «отцовскую» задачу. Это встречается у тех кто имел замещающий мотив или компенсирующий какой-то недостаток раненого детства, и вероятность претензий в отношениях к человеку значительно выше.

Так же это касается парней, если у них не было контакта с отцом, или мама была вечно претенциозная, или болеющая, или еще какая-то, мальчик тоже ищет себе супругу исходя из такого же поведения: что-то компенсировать, продолжать быть маменькиным сынком, желание отдохнуть от маминых претензий, а нарывается на такую же супругу и все продолжается. Это целая отдельная тема о том, как мы выходим замуж и женимся, как делаем выбор в отношениях. О ней мы тоже поговорим в статьях и курсах.

Если говорить о претензиях, о недовольстве, то я могу сказать, что очень часто это недовольство говорит о разочаровании, либо желании переделать, либо некую потребность, которую нужно компенсировать. Претензии достаточно "страшная" вещь. А "страшная" вещь, потому что она многое разрушает. Разрушает потому, что претензия – это скорее уничижительно-механическая конструкция, которая заставляет человека, к которому обращаются, терять свою важность, ценность, свою значимость по отношению к другому человеку. Ещё она из зоны применения.

Ты опять не вынес мусор! Ты вечно не выносишь мусор! Сколько можно об этом говорить!
- А ты у меня спроси, хочу ли я выносить мусор, или при каких условиях я буду выносить мусор, как сделать так, чтобы я помнил об этом мусоре. То есть, ты реально хочешь, чтобы я мусор выносил? Ну да, это же мусор тебе поперек жизни стоит. Или мы раз и навсегда договоримся, что мусор выносишь ты, а я деньги приношу в дом!

Ситуация претензий всегда из желания обвинить и выразить свое "фи", вместо того, чтобы поговорить, прояснить, создать некое пространство диалога, понимания, разобраться, вникнуть в суть. Поэтому претензия уничтожает значимость человека, когда вы высказываете претензию, вы делаете некое нападение на личность человека, на его статус, на его уважение, то есть, вы нивелируете его значимость. Вы посягаете на некий покой, на адекватность человека.

Второй момент, претензия всегда высказывается из той предпосылки, что тот человек, о котором вы говорите, просто должен либо какое-то поведение, услугу, либо еще что-то. Претензия – это всегда позиция «мне все должны» или «конкретно ты мне очень должен».

Я еще раз повторюсь, претензия – это всегда про механику, всегда не про понимание и природу отношений, это всегда про какое-то действие или про использование. Это всегда какой-то механический момент, который может указывать на то, что вы в человеке уже и человека-то не видите, вы видите робота или многоустройную какую-то машину, которая обязана делать и то и сё, и желательно, с улыбочкой, желательно весело и в любое время суток.

Исходя из озвученной логики можно задать следующие два вопроса:

1. Как вам быть, когда вы почувствовали тяжелую руку претензий на своем горле?
2. Как вам остановить себя, если вдруг вы понимаете, что вы генерируете претензию?

Начнем с себя. Чтобы остановить себя, когда вы начинаете выражать претензию, очень важно вести себя осознано, осознавать, что вы говорите и как вы говорите. Если ваша интонация начала быть агрессивной, или жалобной, или наказывающей, если начали употреблять слова «надо», «должен», «обидел», то, если вы хотите разнести человека в пух и прахи, сделать ему больно, надо задать себе вопрос "хочу я дальше это продолжать или же хочу остановиться?" Для того, чтобы остановиться, достаточно сделать задумчивый взгляд, сделать вдох-выход и остановиться.

Если вы женщина игриво сказать «ой, чего-то меня занесло, чего это я развоевалась», а если мужчина, можно сказать «простите, чего это я разошелся, меня что-то не устраивает и мне нужно об этом подумать». Это пример, как остановить себя.

Первое – это осознавать, второе – взять и остановить. При этом можно использовать форму, проговаривая свои чувства и действия. Я думаю, что люди вас поймут, более того, они могут у вас поучиться, они увидят, что это красиво и действительно достойно. И это честно и бережно, тем более, если вы в контакте, в самом процессе сможете себя остановить. Как правило, люди не могут себя остановить, и они предпочитают добить до конца, лишь бы не потерять лицо, лишь бы не показаться слабым.

1. «Если женщина не принимает все близко к сердцу, она ведет себя менее эмоционально и становится более привлекательной для мужчины. Такое поведение способствует спокойному и нормальному развитию отношений. Например, мужчина должен идти на работу. Это не означает, что он не хочет провести время с женщиной. Он просто не может. Поэтому, если женщина позволяет мужчине жить своей жизнью, не проявляя беспокойства, мужчина чувствует, что она многое для него значит».

2. «Мне нравятся женщины, которые больше молчат. Тогда мужчина не знает, о чем они думают. Они выглядят уверенными в себе, настоящими хозяйками собственной жизни и эмоций. Всегда хочется, чтобы рядом с тобой был человек, который сначала думает, а потом говорит».

3. «Некоторые женщины всегда настороже, и такое поведение говорит об их неуверенности в самих себе. Одна женщина стала мне неприятна еще до того, как я успел ее куда-то пригласить. Она настолько беспокоилась о том, чтобы обезопасить себя, что сообщила мне обо всем, чего она терпеть не может, в первом же телефонном разговоре. Она вывалила на меня все то, что произошло во время ее отношений с другим парнем. Мы еще ни разу не встречались, а она уже была уверена в том, что я такой же. Я не нарушил ни одного правила дорожного движения, а она уже приговорила меня к смерти. Естественно, что у меня пропало всякое желание назначать ей свидание!»

4. «Я встречался с женщиной, которая сразу же начала допрашивать меня. У меня было впечатление, что она буквально выворачивала меня наизнанку. Конечно, мне это не понравилось. А кому понравится, если его заставляют расплачиваться за чужие грехи?»

5. «Я встречался с женщиной, которая любила поговорить. Она могла говорить бесконечно. Мы засыпали во время разговора, а кода я просыпался, она все еще говорила. Я понял, что она просто не может замолчать, не рассказав мне обо всем, что с ней случилось».

6. «Одна женщина, с которой я встречался, была очень неуверенной в себе. Ее нужно было уверять буквально во всем. Ее беспокоили отношения с семьей, с друзьями, на работе. Во время секса она сказала мне: «Знаешь, что сегодня произошло у меня на работе?» И одна ее фраза немедленно сбила мое настроение».

7. «Разговор - это часть общения, но не главная его часть. Женщины слишком много говорят о чувствах. Они столько говорят о них, что, кажется, они их вовсе не испытывают. Нужно находить золотую середину».

8. «Одна женщина вечно пыталась меня изменить. Она старалась заставить меня больше говорить о своих чувствах. Послушайте, но со своими проблемами я и сам разобраться могу!»

9. «Когда кто-то пытается заставить меня раскрыться, а сам я этого не хочу, из меня слова клещами не вытянешь. Я еще больше закрываюсь. Я не нуждаюсь в том, чтобы женщина мне помогала».

10. «Мужчина счастлив, когда женщина разрешает ему встречаться с друзьями и не сходит из-за этого с ума. Это словно получить билеты на хоккейный матч в последнюю минуту. Если женщина спокойно относится к тому, что я отменяю встречу с ней, я начинаю ее уважать. Я понимаю, что она может обойтись и без меня, но хочет сделать меня счастливым».

11. «У меня была подружка, которая говорила так много, что я мог даже уйти в соседнюю комнату, а она все еще продолжала говорить. Однажды я ушел в ванную, чтобы немного побыть в одиночестве, но она продолжала беседовать со мной через закрытую дверь. Мне кажется, что она немного не в себе».

12. «Когда парень о чем-то говорит, это не длится более тридцати секунд. А вот женщина может разговаривать бесконечно. То, что мужчине кажется вполне тривиальным, женщина воспринимает как мировую трагедию. Вы пытаетесь помочь ей и говорите: «Дорогая, не принимай это так близко к сердцу». Но ваши слова только ухудшают положение, потому что она начинает считать вас бесчувственным».

13. «Я думаю, что молчаливая женщина гораздо привлекательнее болтушки, потому что выглядит загадочно. Нет смысла болтать без умолку. В общении важно качество, а не количество. Если женщине неуютно или тревожно, мужчина должен почувствовать это без лишних слов».

14. «Одна женщина хотела всегда быть со мной. Она пыталась изменить мое времяпрепровождение. Но у каждого мужчины должно оставаться личное время для себя самого. Она хотела, чтобы я занимался тем, чем мне заниматься вовсе не хотелось. Она знала, что я не интересуюсь искусством, и не должна была заставлять меня ходить по выставкам и музеям.

Если парень хорошо относится к женщине, но не пишет стихов и не покупает идиотских открыток, выражающих его чувства, женщина должна принимать его таким, каков он есть».

15. «Я понимаю, когда женщина хочет поменять обстановку в доме. Но когда она пытается изменить меня, я раздражаюсь. Я хочу, чтобы женщина жила собственной жизнью и не тратила силы даром, пытаясь контролировать мою жизнь».

До тех пор, пока мы полны претензий, наша жизнь принадлежит не нам, а тем, к кому они направлены. Опустошение, зависимость и несвобода — верные спутники человека с претензиями. Предъявляя недовольство с требованием измениться к другим людям или к себе самим, мы стремимся усовершенствовать, улучшить то, что есть. Посыл, вроде, благородный, однако какой ценой: мы отдаём свою жизненную энергию, чтобы вывести других на новый уровень развития. Итог — у нас нет энергии на себя, реализацию своих планов, мечтаний, здоровья, молодости, красоты. Мы опустошаемся:

Претензии разрушают отношения. Претензии к другим людям — это наши цепи, канаты, несвобода от них.
Претензии блокируют деньги.
Претензии губят карьеру и достижения.
Претензии буквально выжигают человека изнутри.

Представьте, что Вселенная подобна солнцу. Солнце светит всё время, изливая на нас свою животворящую энергию неиссякаемым потоком. Мы ощущаем действие солнца, когда стоим к нему лицом, но если мы отвернёмся, то больше не будем получать его живительных лучей.

Вселенная работает точно так же, как и солнце. Она всегда здесь и всегда доступна, изливая на нас благодать. Когда мы имеем претензии, жалуемся, обвиняем, критикуем, чувствуем обиду (мне все должны) и раздражение, ревность или какую-либо другую негативную эмоцию, мы отворачиваемся от всех благ.

Претензии — это дырка в нашем сосуде, через которую выходит наша энергия.

Цель — осознать и исцелить в себе ту часть, которая прячется за претензиями и требованиями.

Что такое претензии к людям? Например, мы говорим или думаем о других людях:

мой начальник жадный — он мне мало платит;
моя подруга неряха, не умеет одеваться …;
мой сын лодырь;
мой муж мало зарабатывает;
у меня ужасные ноги, фигура, одежда…

Претензии невозможно перечислить, их миллионы на любые темы и с разной степенью негативизма по отношению к другому человеку.

Претензии — это несогласие с тем, что есть, отрицание, обвинение. Это то, что нам не нравится в других людях и в себе. И это всегда требование измениться, исправиться.

Выражение претензий всегда эмоционально окрашено: гнев, раздражение, обида, разочарование, ненависть, бессилие и др.

Механизм претензий

Снятие с себя ответственности и перекладывание её на других.

Выставляя претензии, мы автоматически оказываемся в сладкой позиции жертвы.

Механизм претензий многое упрощает. Я хороший — они плохие. Поэтому пусть меняются. Если не будут — я обижусь… Но если обижаться долго и на многое, то через некоторое время можно обнаружить себя прекрасным, живущим в плохом и обидном мире среди плохих людей. А если не обижаться, то вопросы возникнут по большей части к самому себе. И тогда можно ощущать себя не самым умным, не самым правым и не самым прекрасным в мире, но при этом жить среди хороших людей и в не худшем из миров. И тогда фокус нашего внимания обращается на себя, внутрь себя.

Мы сами превращаем нашу жизнь в драму и трагедию. Нам выгодна роль жертвы, страдалицы!

Жертва — это такая личность, которая всегда склонна создавать себе проблемы, страдания, несправедливость… Такая личность слишком все драматизирует; малейший инцидент у неё принимает гигантские размеры. Если, например, муж не позвонил жене и не сказал, что придёт домой поздно, она предполагает наихудшее и не понимает, почему он не позвонил и заставил её так страдать.

Очень важно осознать все эти выгоды, чтобы перестать быть жертвой обстоятельств, трудной жизни, плохих людей и мужчин/женщин:

Когда мы жертвы, мы хотим, чтобы люди воспринимали нас слабыми и ничего от нас не требовали. Мы хотим получать внимание окружающих и заручиться поддержкой.
Когда мы кому-нибудь жалуемся, то хотим чтобы нас выделили и отнеслись с сочувствием. Жертве не хватает признания и любви. Ей кажется, что если её жалеют, значит любят. Без своих "несчастий" она боится потерять внимание. Спроса нет никакого, что ждать от жертвы, её можно только жалеть.
Это отличное оправдание неудачам. Виноваты они, он, она, только не я. Я хорошая, а они плохие. Это великий самообман. Вы должны знать правду: если вам плохо, то в этом точно не виноваты другие. Это происходит в вашей жизни. Значит по какой-то причине вам это "выгодно", причём вы, скорее всего, эти выгоды не осознаете. Как правило, жертве не нужны решения, ей нужны страдания. "Страдать легче, чем решать. Несчастье легче вынести, чем счастье" (Б. Хеллингер).
Жертвенность никогда не бывает бескорыстна. Когда мы жертвуем своей жизнью ради мужа или детей, на самом деле мы не хотим видеть их взрослыми, свободными и самостоятельными. Мы лучше всё сделаем сами, но привяжем их к себе в надежде, что тогда никогда не останемся одни. Нас пугает одиночество. Но разве взрослого человека может пугать одиночество? Одиночество пугает ребёнка.

Мы переключаемся на жизнь других людей, так как не знаем, что делать со своей жизнью, мы растворяемся в жизни других людей. Ведь за свою жизнь нужно нести ответственность, доказать свою состоятельность. Куда легче сказать: — "Я потратила свою жизнь на них, на него, поэтому ничего не сделала со своей, ничего не добилась, осталась одна". Своей жизнью заниматься страшно, поэтому женщины переключаются на детей, на мужей. Но это неблагодарное дело, так как они никогда об этом вас не просили. Женщины это делают сами для себя, заполняя вакуум своей нереализованности. А потом обвиняют за неблагодарность близких.

Незрелая личность пытается управлять другими людьми. За жертвенностью, скрывается огромное недоверие к жизни, а также контроль и детские страхи. И часто роль жертвы — прикрытие от этих эмоций.

Оставьте своих домашних в покое и займитесь собой, перестаньте всех и вся контролировать. Не надо никого спасать от страданий, в особенности мужчину, даже если ему действительно плохо. Верьте в него, что он способен справиться сам и оставьте его в покое. Это очень трудно. Посмотрите на свою собственную жизнь. Чего в ней не хватает? Перестаньте заниматься чужими делами, больше занимайтесь собой. "Если вы чувствуете обиду или одиночество, вы влезли в чужие дела. Мысленно живя в чужой жизни, вы не присутствуете в своей собственной" (Кейти Байрон).

Это создал я сам! (например, свою проблему с другим человеком). Не могу, не умею, не научили — это точка выбора.

Не "меня обманули", а "я дал себя обмануть, не разобрался как следует". Не "меня спровоцировали", а "я позволил себя спровоцировать" или "поддался на провокацию". Не "меня разозлили", а "я разозлился". Не "меня используют", а "я позволяю меня использовать"…

Это я ответственен за то, чтобы отойти от того, что меня ранит. Я ответственен за то, чтобы защититься от тех, кто причиняет мне вред. Я ответственен за то, чтобы обращать внимание на то, что со мной происходит, и оценивать свою долю участия в происходящем.

Как я это создал? (причина-> следствие) Во Вселенной всё тесно взаимосвязано и ничто случайное не может появиться на нашем пути. Всё, что происходит с нами, имеет свою причину. Чтобы осознать её, нужно задать себе вопросы:
- какие мои действия или бездействия привели меня к проблеме?
- какие скрытые причины во мне постоянно воспроизводят одни и те же шаблоны поведения, заставляют наступать на одни и те же грабли?

Зачем я это создал? (какой в этом для меня смысл, урок, опыт, выгода? Какой аспект себя самого я ещё должен осознать, исцелить благодаря этому опыту?).

"Бог допускает наши испытания для чего-то. Если Он не изменяет наши обстоятельства, значит Он хочет изменить нас!" (Берт Хелингер).

Быть ответственным означает признавать, что вы являетесь причиной или источником чего-то (например, своих проблем). Например, если вы берете ответственность за свою жизнь, это означает, что вы признаете, что все принятые или непринятые вами решения привели вас именно туда, где вы сейчас находитесь. Это означает, что ключ к устранению проблемы лежит в изменении какого-то аспекта вашей личности. Вы должны осознать, что вам нужно что-то изменить внутри себя, а это, в свою очередь, изменит внешнюю проблему.

Корень наших претензий — проломленные границы — свои и чужие!

Личные границы — это умение говорить нет и слышать нет в ответ. Это попытка восстановить справедливость, основанная на уверенности в своей правоте.

Когда отдаёшь больше, чем получаешь, всегда возникают претензии к тому, с кем установлен неравный обмен брать-давать. Особенно это свойственно женщинам — жертвовать собой и приноравливаться к желаниям и потребностям партнёра. Но в какой-то момент возникает претензия как сверхкоррекция — и женщина выставляет счёт и требует его оплаты или уходит от партнёра обиженной: "Мне нечего больше тебе отдать — ты не оценил меня…". Она чувствует несправедливость: отдавала-отдавала, а что взамен?

Многие из нас сначала сами предаём себя, а потом обижаемся и мстим тем, кто делает с нами то же самое… (не уважает наши лг, предаёт, разочаровывает). Жизнь в постоянном предательстве своих потребностей, мечтаний, нужд порождает претензии, обиду, раздражение, негодование в отношении других или, даже ещё сильнее, ненависть к себе (за то, что не могу сказать "нет").

Пример, как пишет Джой Грей с своём бестселлере "Мужчина с Марса, женщины с Венеры", если мужчина, видя партнёршу расстроенной из-за его намерения скрыться в пещере и испытывая за это чувство вины, изменит своей натуре — останется снаружи и постарается утешить любимую (когда ему самому плохо), он становится либо раздражительным, чрезмерно обидчивым, требовательным, с кучей претензий, либо пассивным, слабым, лгущим… И ни он, ни партнёрша, не осознают, что сделало его таким.

На самом деле, это отказ защищать своё собственное достоинство, потребности, пространство. Который ещё и развращает тех, кто с нами рядом!

Только уважая себя, можно снискать уважение других. Только уважая свои лг, можно в уважением и трепетом относиться к чужим лг.

Где же выход?

Признаём себя автором своих нездоровых лг. Берём на себя 100% отвественность за то, как мы сами относимся к ним. Не выбираем страдать, обижаться, винить себя или других за то, что сами не можем сказать "нет". Будем честными искренни сами с собой. Любящий себя человек с уважением относится к своей личности, уважает свои личный границы, желания и потребности. Он уважает в себе свободу принимать собственные решения, свободу жить так, как он хочет. А значит — и других!
Именно мы сами устанавливаем границы собственного дарения. Важно, чтобы оно не переросло в жертвенность и самоотречение. Выход прост: отдавай столько, сколько не жалко и с чётким осознанием — для чего ты это делаешь. Отдавай не за спасибо, а просто потому что есть и не жалко. Для женщины важно чётко определить границы того, что она готова отдать партнёру без чувства раздражения и обиды.

Когда мы принимаем решение чем-то заняться с другим человеком — чем-то важным, вроде секса, или менее важным, вроде прогулки по площади (а может быть, столь важным, как прогулка по площади, и столь незначительным, как секс), мы должны осознавать, что это добровольное решение, задуманное как совместное действие с другим человеком, но не "ради" него, а "с" ним. И что это решение автономно и зависит от нашего свободного выбора. Что я не делаю ничего ради другого и поэтому он мне ничего не должен. Что он ничего не делает ради меня и поэтому я ему ничего не должен. Что мы просто делаем некоторые вещи вместе. И рады этому.

Когда мы перестаём приносить себя в жертву, стараясь стать удобными, нужными хорошими для других, мы перестаём требовать этого от других!

Претензии — это скрытая просьба о поддержке, обличённая в нежелание просить. И тогда невысказанная просьба становится требованием погасить долг и восстановить попранную справедливость обмена

"В доме вечно такой беспорядок!" = "Пожалуйста, помоги мне убраться!"

"Ты больше не любишь меня!" = "Сегодня мне плохо. Я чувствую себя очень неуверенно. Пожалуйста, скажи или покажи мне, что любишь меня!"

Обычно мы вкладываем в наши отношения то, что нужно и хочется получить нам самим. Мало кто осознает, что потребности и желания партнёра могут значительно отличаться от наших собственных. Мы выражаем любовь на нашем родном языке любви, который может быть совсем чужд нашему партнёру. Мы вкладываем и вкладываем, но в итоге оба неудовлетворённы и у каждого накопилась целая куча обид.

Важно — не отдавать партнёру всё больше и больше того, что важно мне, а дарить ему то, в чем нуждается он сам. Классический пример: мужчина нуждается в доверии и принятии его таким, какой он есть, а женщина — в поддержке, заботе, защите. В итоге, мужчина вместо того, чтобы его поддержали верой в него и его способности самому справиться с проблемой, получает кучу советов, ценных указаний, или ещё хуже — женщина взваливает на себя и начинает решать его проблемы. А женщины вместо заботы и защиты получает невмешательство мужчины и его доверие, что она сама со всем справится. Выход: проси, что нужно тебе, не жди, пока партнёр сам догадается.

Это особенность женщин — отдавать (предугадывая потребности партнёра) до потери пульса, а когда отдавать больше нечего, выставлять счёт и требовать от партнёра, чтобы он сам угадывал то, что им нужно (где моя шуба? Бриллианты?). Но мужчины, в отличие от женщин, прилагают усилия тогда, когда их об этом просят.

"Почему это я должна его о чем-то просить? После всего, что я для него сделала?" Но выставлять претензии к другому за то, что он не угадывает наши желания — это пустое дело. Женщина должна научиться тому, что исполнение её желаний — это сфера её отвественности.

Другого человека отвращает не сам факт наличия нашей потребности, которую мы просим его удовлетворить, а форма её выражения — требование, претензия, обида!

Неблагодарность.

Освобождение от претензий — это состояние благодарности.

Несчастный человек — в первую очередь неблагодарный. Он вечно неудовлетворён, ему всего мало.

Мы привыкли:

Принимать всё как само собой разумеющееся, должное (когда для нас партнёр сделал что-то раз-два-три, то на четвёртый мы просто начинаем ждать этого от него и обижаемся, если он отказывается дарить нам то, что мы не ценим и за что не испытываем искренней благодарности).
Обесценивать то, что имеем — очень часто ради того, чтобы достичь ещё большего…Вся наша западная цивилизация построена именно на этом! Постоянно идёт возгонка наших желаний: новые товары, услуги… — чтобы все это продать, насаждается контекст вечной недостаточности и неудовлетворённости. Претензии к себе — это самоедство с целью стать совершенством. Но идеал мёртв. Жизнь прекрасна в своём "несовершенстве".
Невозможно принести больше радости в собственную жизнь, если мы не благодарны за то, что имеем. Потому что мысли и чувства, которые мы излучаем, когда испытываем ощущения, противоположные благодарности, притягивают в нашу жизнь ещё больше того, за что не хочется благодарить.

Спроси себя, а чем мне выгодно не прощать себя или кого-то/что-то в своей жизни? И вдруг ты обнаружишь, что оказывается не прощать:

это лёгкий способ что-то получить, своего рода манипуляция;
это могут быть ложные личные границы, когда ты таким образом ограждаешься от людей;
так ты можешь защититься от боли или предательства;
это способ привлечь к себе побольше внимания, заботы, поддержки, любви;
это может быть источником развития или роста, некий мотиватор и т.п.
это способ обретения жизненного опыта, мудрости;
это образ жизни, построенный на наслаждении от ритуализированных страданий по поводу пережитого…

И тогда ты увидишь, что все претензии и обиды созданы тобой, для тебя и твоей безопасности. И тогда ты увидишь, что прятал за обвинением себя и других. И тогда ты сможешь сделать свободный выбор — тащить и дальше груз претензий и обид или идти по жизни налегке. Выбор за тобой!

Мужчины ошибаются не меньше, чем женщины, однако, признавать свои поражения они не желают, а если и делают это, то с большой неохотой. Бывают ситуации, когда мужская оплошность просто выводит из себя. Предъявлять претензии в лоб и с порога станет только неопытная девушка, мудрые женщины знают, что решать такие проблемы необходимо хитростью и умом.

Большинство мужчин, по своей природе, не воспринимают критику. Использовать упреки напрямую можно лишь в крайних случаях, когда его ошибка «выбила» землю из-под ног. Никто не запрещает выразить свое негодование женщине, когда ее избранник «вытирает» руки об официанток. Однако, когда мужчина купил дорогой и нелепый галстук или регулярно забывает опускать крышку унитаза, устраивать скандал не стоит. В таких случаях справиться с проблемой можно лишь включив смекалку, и вспомнив об особенностях мужской натуры.

Если, к примеру, мужчина значительно поправился, то указывать ему на живот, покупать весы или развешивать по комнате плакаты с мускулистыми парнями, не лучший из вариантов решения проблемы. Такие намеки мужчина не поймет: он решит, что весы куплены для женщины, а плакаты могут оскорбить его мужское достоинство. В такой ситуации необходимо вспомнить какого-нибудь полного друга мужчины и рассказать свои мысли на этот счет. Естественно, нужно говорить о том, что с такой-то формой, его, наверняка, перестала уважать жена. Необходимо также подчеркнуть свою радость и восторг в том, что партнер, в отличие от своего друга, следит за собой. Такой нехитрый разговор пробудит в мужчине стимул и желание привести свое тело в порядок, ведь мужское самолюбие дорогого стоит.

Еще один несложный пример о том, как заставить мужчину выполнять домашнюю работу. Если избранник уже вторую неделю не может вкрутить лампочку на лестничной клетке, стоит рассказать ему мотивирующую историю, и совсем не важно, что она выдуманная. Прейдя с работы, как бы невзначай, нужно начать разговор о начальнице, а затем и о ее отношениях с мужем. Детализировать беседу необходимо на том моменте, где начальница считает своего мужчину никчемным и бесполезным, ведь он даже не способен подчинить кран в ванной комнате. Проводить параллели с партнером не стоит, проанализировать разговор мужчина может и сам. Для женщины важно выдать свои претензии за чужие, таким образом, сделав всю грязную работу не своими руками.

Единственное, где данный совет окажется бесполезным, так это при предъявлении мужчине претензий о выбранных подарках. Можно бесконечно рассказывать о том, как друзья безвкусно делают друг другу презенты. Или часами говорить, как ошибаются в выборе родственники и коллеги. Мужчина все равно купит десятый флакон духов с отвратительным запахом, если на листочки не написать адрес магазина и не указать всю необходимую информацию о желаемом подарке. Даже если партнер снова прогадал с выбором подарка, не стоит ему мстить еще одним нелепым галстуком, ведь, он, действительно, старался от всей души, выбирая презент для любимой женщины.