А я хочу написать про своего сына, которому 22 года сейчас. Я -мама, которая ненавидит своего сына. У меня никогда не было больших проблем с сыном. Он рос достаточно послушным ребенком. Я его воспитывала одна, с помощью моей мамы и ее мужа, чудесного человека. Я старалась давать ему все самое лучшее. я всегда ездила с ним на юг отдыхать, и бабушка с дедушкой всегда его брали с собой на отдых. Костюмы для школы я всегда заказывала на заказ из красивиго синего бархата. Я работала как волк, что дать ему все самое лучшее- лучших репетиторов по английскому и французкому языкам.Когда ему было 11 лет, мы уехали в Америку, я вышла замуж за американца. Все мои подруги и он тоже знал, что я выхожу замуж не по любви, а для того, что бы дать самое лучшее моему сыну. В америке я тоже еще больше пахала, что б были средства на все. В 9-м классе он один со всей школы поехал в вашингтон на неделю, в 10 -м классе он поехал в путешествие на лодках по озерам штата Минессота. Подарок на окончание -школы- это 2 недельная поездка в Израиль. Естественно это было без меня, я не могла позволить взять отпуск хотябы на неделю. Когда я покупала одежду ему в дорогих магазинах- мне кассирша сказала, что он у Вас избалован. я посчитала, что он это заслужил. я очень сильная духом мама, я всегда стояла за его спиной, что бы подталкивать его в учебе, ч то бы он приуспел.. и был одним из лучших.. У меня не было средств на оплату его учебы, учеба в Америке очень дорогая. Я приложила все силы, что бы он получил грант на обучение.
Так и получилось, один богатый университет дал ему грант, практически 95% бесплатного обучения. Он уехал от меня далеко, мы постоянно общалис;, но я заметила у него появилась ложь.. Он начал врать мне. Начал тратить мои кредитные карты даже не спросив у меня разрешения. я раз сказала, два.. три и мне пришлось закрывать эти карты. я сердилась, кричала..но принимала это. Когда я уже покупала одежду для университета, меня спрашивали в магазине:" У вашего ребенка- день рождения". нет, я просто хочу, что бы он выглядел красиво. Я всегда гордилась им. Мне все говорили, какая я хорошая мать и какие у меня дети.. Как моя мама говорила мне, что мы с моим старшим сыном " заединщина" . У меня также есть второй сын от американца, у них разница 12 лет. Моему младшему сейчас 10 лет.. Все вроде бы шло нормально.. НО, 2 года назад мне поставили диагноз - рак 3 степени.... И все изменилось.... Все сбережения я доверила своему старшему сыну, так как мы были хорошие друзья, и я полностью ему доверяла. Я не знала сколько мне осталось жить... Он также знал, что он -единственный претендент на мою жизненную страховку в полмиллиона долларов в случае моей смерти. Ему оставалось учится 2 года, когда поставили мне мой диагноз.
Нужно добавить, что на 2 курсе во время весенних каникул я его отправила отдыхать в италию на 10 дней, уже будучи больной- на 3-м курсе я его отправила отдыхать в Европу.. Он проехал по 6 странам Европы.. Я естественно боролась с раком как только я могла.. Изо всех сил... В общем все врачи говорли мне, что я не выживу... А я как дурная, твердила, что я очень хочу этого.. Вот в первый год борьбы сраком, мой сын еще как-то поддерживал меня в этом. Когда я ему говорила, что хочу выжить, он Мне говорил. "как получится, так получитсяь, в то время когда я говорла своему младшему (9лет), что я постораюсь выжить, то он мне говорил:" Нет, не постараюсь, а ты выживешь", притом у него была такая внутренняя убежденность в этом.. я была полтора года на химиотерапии, он все это видел и вытирал пот у меня со лба и гладил меня по руке.. старший поддерживал меня по телефону, но без особого оптимизма.. я была очень слаба, и разум у меня был "как в тумане" от моей болезни... И все изменилось прошлым летом, когда старшему исполнилось 22 года, и ему остался один год обучения до получения диплома. Он перестал мне звонить, я до него не могла дозвонится по 5 дней, он просто не брал трубки... Я продолжала отчаянную борьбу с раком, сменила 3 онкологов.. В конце концов меня согласились отправить на операцию, хотя второй онколог даже не хотел этого делать.
Отношения с сыном становились все холоднее и холоднее... Я пыталась как-то достучаться до его разума... такое впечатление, что он меня не слышал.. Тогда я ему сказала:" мой друг, возвращайка мои деньги, которые я ему дала на сбережения.." и перевела 50% страховки на имя моего младшего сына перед операцией, и поставила старшего сына в известность... Он сначала возвращать не захотел, просто затих.. Я повторно попросила его это сделать и сказала, что я не шучу.. Он вернул, то только половину, а вторую половину он потратил... и даже отказался сказать как... наступила операцию, громадная, 8-часовая.. вырезали все органы из малого таза.... поставили калоприемник и мочеприемник... на второй день после операции, хирург подошел ко мне и сказал:" это успех!!!"... Я хотела позвонить своему старшему сыну и сказать ему.. НО, НО он отключил телефон.... а я как дура, целый день пыталась до него дозвониться... В конце концов мой американский муж написал ему е-маил, что мол позвони матери... Он в рассерженном тоне перезвонил ему, и сказал ему что это он ему пишет такое... А мой муж ответил ему, что это не он, а "твоя мать " продиктовала это письмо... Вот тогда он включил телефон и я услышала его голос... Вот даже сейчас, у меня готовы побежать слезы...когда я вспоминаю это время... Я была на внутриспинальном и внутривенном морфине почти 10 дней...
Когда меня выписали, и я лежала дома пластиком.. Он хотел поехать на весенние каникулы в Нью-Ёрк, со своей девушкой.. Я ему сказала, что это неправильно.. И ему надобно приехать домой и побыть со мной.. Поддержать меня чуть чуть.. Он приехал на 5 дней. и должен был уезжать в пятницу.. А в четверг у меня случилось несварение желудка и отравление... Где-то 3 неделя после операции.. меня стало жутко рвать какой-то вонючей зеленью... через каждые 30 минут.. я еще не могла сама вставать с кровати.. меня надо было тянуть.. Я была одна с моим младшим сыном, и я попросила своего старшего остаться со мной еще на 3 дня до понедельника... И моя мама просила его по телефону и я умоляла его... моя мама даже предлагала ему деньги за это сколько возьмет.. НО он сказал мне:" я устал, я с тобой провел уже 5 дней, я хочу отдохнуть".. И он уехал.... После этого еще было много подлости в мой адрес.. я выжила, раковые маркеры на нуле.. признаков метастазирования нет.. я очень рада жить.. Но мы с моим сыном больше не общаемся, он закончил университет, получил хорошую работу.. и знать он нас не хочет....И я сейчас понимаю, что я его ненавижу.... как бы это ужасно не звучало.. и я ему сказала, что я его больше не люблю и не нуждаюсь в его любви.. и что его имени больше нет в моей страховке... и пожелала ему удачи в жизни.. А всего лишь 3 года назад он был моим лучшим другом.... Вот так... Что вы, люди добрые скажете по этому поводу... Я сейчас только плачу.... как же так, я выжила из рака.. , а с сыном все отношения порваны...
Вероника Хлебова, психолог: Получила такое письмо:
«Я ненавижу своего сына, я его не просто ненавижу, а ненавижу всем сердцем.
Ему 14 лет, он учится плохо с первого класса; постоянно плохо себя ведет, огрызается с учителями, срывает уроки, посылает всех на три буквы (учителей).
Ворует, не только дома, но и в школе, сказал что не будет учиться…
Нас постоянно просят посидеть дома, потому что уроки делать невозможно.
И это началось еще в детском саду, сначала он плохо себя вел, а в школе стало гораздо хуже».
Запрос «я ненавижу своего ребенка» популярен в поисковиках, это не редкость. Многие матери единично или же в системе сталкиваются с неспособностью…. принять непохожесть другого человека, в данном случае – собственного сына. Все это происходит от того, что сама мать в свое время испытала на себе этот опыт – когда уже ее родители не могли принять ее такой, какая она есть. Очень вероятно то, что они от нее требовали быть послушной, трудолюбивой; хотели, чтоб она была честной, бесшумной, воспитанной… В общем, хотели ангела, а не живого ребенка.
И вообще ждали, чтоб она своим примерным отзывчивым поведением продемонстрировала миру: мы – хорошие родители, раз воспитали такого приятного для всех человека. Однако живой ребенок так или иначе отклоняется от заданного образа – хотя бы своей слабостью, неспособностью что-то достичь, уж не говоря про то, что он может пребывать в дурном настроении и чего-то не хотеть.
Все эти нежелательные явления можно отрезать, пригрозив ребенку отлучением от любви. И чем в более авторитарной системе растет ребенок, чем больше нетерпимости по отношению к нему, тем больше вероятности, что ребенок вынужден будет подстроиться.
А разве у него есть выход?
- Лишиться родительской любви равносильно смерти, поэтому лучшим выходом кажется подавить себя, свои желания и потребности, получив за это право относительно безопасно жить в семье.
Безопасность эта и впрямь относительная, потому что новые ситуации несут новые испытания, и нужно чутко держать нос по ветру – т.е. постоянно смотреть на родителей, на их реакцию, чтоб уяснить для себя: «А правильно ли я поступаю?» Только опыт нетерпимости, пережитый в детстве, заставляет так же оголтело выстраивать живое, родное существо под неосуществимые ожидания… И только опыт собственного страдания от ежечасного подавления себя – настоящего, естественного – заставляет ненавидеть собственного ребенка за то, что он всеми правдами и неправдами пытается сохранить свою личность от переделки… На войне как на войне…
И все же стоит признать, что если ребенок не становится невротиком, т.е. не встраивает себя в предлагаемую картинку в угоду значимым людям, то это значит, что у него уже есть ресурс выдерживать свою «плохость».
И это… заслуга матери, возможно – отца, или другого человека, который вхож во внутренний мир ребенка.
- У невротичного ребенка нет никаких шансов побыть «плохим», ибо это чревато непереносимыми для него последствиями; «плохиш» уже способен выдерживать недовольство матери, пусть и с тяжелейшими для себя потерями. А это значит, что в каком-то виде он бывал принятым в своей неидеальности.
Какие потери несет ребенок?
Если он уже в детском саду чувствовал недовольство матери, то внутренне он считает себя негодяем, мерзавцем, причиняющим только несчастья…
Человек, получивший травму нелюбви, не может отдавать в ответ любовь.
Он может притвориться, что любит, он может сыграть, имитировать, но любить ему трудно, ибо он не любит себя. Одновременно он усваивает послание от мира (а мать в раннем детстве для ребенка – это Мир), что он опасен, недоволен им, и хочет кого-то другого – хорошего – вместо него, плохого. Он – изгой, персона нон грата. И тогда такому человеку кажется, что все на него нападают, и отчаянно защищается. Именно это и происходит сейчас с ним в школе.
- Такой человек в любых близких отношениях будет чувствовать угрозу, будет их избегать, или напротив, будет подавлять партнера, чтоб лучше контролировать свою тревогу – ведь в его картине мира партнер рано или поздно причинит ему боль…
В общем, все повторится снова. А у матери, помимо «наследства» – подстройка-себя-под ангела, которое она получила и невольно воспроизвела с собственным ребенком, есть еще и неосознанный гнев на него – ей-то когда-то пришлось подчиниться, а он, негодяй такой, упирается, не хочет… Принять ребенка таким, какой он есть, не пытаясь исправить его под свой идеал можно только одним путем. …Вспомнить трагедию собственного детства и, по отношению к калечившим ее фигурам из прошлого сделать то же самое, что делает ее сын сейчас – послать их куда подальше с их неосуществимыми фантазиями относительно себя…
Вспомнить о том, чего хотелось ей самой, а не этим большим дядям и тетям…
И, наконец, позволить себе то, о чем невозможно было и помыслить – не соответствовать чьим-то идеалам (тем более что по факту это все равно так и есть). Это требует мужественного признания своей ответственности за происходящее с сыном, и признание ответственности других людей за то, что они сотворили с нею когда-то. Это потребует мучительного пересмотра своих взглядов и переживания прошлых страданий, но по-другому она не сможет «встретиться» со своим ребенком.
«Невозможна никакая свобода… где недостает сознания.
Парадоксально, но сознательность приходит обычно с опытом страдания; ну а бегство от страдания и есть та причина, почему мы нередко предпочитаем оставаться в тесных, но таких привычных старых башмаках….
Но…страдание – первая из подсказок, говорящая о том, что нечто в глубине нас взывает к нашему вниманию, ища исцеления.»
(Дж.Холлис)
Ему 7 лет. Первый класс. Сын от не сложившегося брака, но очень желанный и любимый. Любимый первые года три. Потом любовь медленно, но верно стала уходить. Первое время после ухода мужа из семьи , а тогда сыну было 4,я ещё как-то любила его. А сейчас ненавижу. Бесит и раздражает. Он желает назло многие вещи. Например ходит гулять после школы, пока я на работе. Теряет вещи. Телефон. Говоришь ему нет нельзя, все равно соврет и сделает по своему. И да, он постоянно врёт. Все время. По поводу и без. Я ненавижу себя за эти чувства, я в целом уже не могу терпеть детей в принципе. Я год живу с мужчиной. Он меня любит, но сына моего не долюбливает за его поведение. Для сына этот человек не авторитет, хотя сам его стал называть папой. Я не могу найти в себе силы и желание больше проводить время с ребёнком. Я понимаю, что все эти его выкидоны, только ради привлечения любимой матери, которой он не нужен. Но не могу я играть с ним. Бесит. Люто. Все делает не так, кривляется порой, на людях вообще неуправляем. В школе постоянные замечания по поведению. Уроки делать не хочет, но оно и понятно, "любящая" мамочка вечно орёт потому что мозгов нет и руки не из плеч. Я хочу кричать. Хочу забиться в угол. Уехать. Бросить все. Но понимаю, что это просто побег от проблем, проблем которых я не могу решить. Я все тату на себе. Всю жизнь. Родителей у меня не было после 5лет. Отец бросил, мать погибла. Воспитывала бабушка. Воспитывала так же как и я сейчас сына. Мне было не приятно, но я её слушалась. В подростковом только начала уходить из дома-такая реакция у меня была на крики бабушки. Может это и "привет" из моего детства. Но как мне себя заставить его любить? Вот он спит, я подойду и укрою спинку ему, маленький и такой одинокий. Жалко. Сижу рыдаю иногда. Мне жалко его. Жаль что ему не повезло с матерью, не повезло с семьёй. По сути её нет. Есть только вечно кричащая мать.
Ответы психологов
Уважаемая Людмила!
Мне очень жалко и вас и вашего сынишку. Безусловно, наше детство играет огромную роль в нашей взрослой жизни, но, когда мы становимся взрослыми и сталкиваемся с проблемами, наша ответственность -преодолеть ограничения детства. Вы научились у вашей бабушки так реагировать на непослушание ребенка (агрессией), по другому не можете. Если у человека много агрессии, нет места для любви . Думаю, вам следует работать с психологом, разбираться со своими чувствами, потребностями, целями, действиями, учиться анализировать, какие ваши действия соответствуют вашим целям, а какие противоречат им, учиться выражать свои чувства уместным образом (не причиняя вреда себе, другим людям, материальным ценностям). Когда вас бесит ваш сын, самое лучшее, что можно сделать, покинуть территорию злости: выйти в другую комнату, туалет, ванную комнату и побить подушку, например, или выйти на улицу и побегать вокруг дома. То есть важно научиться выражать свою злость физически или словесно (кричать в лесополосе или под мостом, где большое движение, и вы никого не сможете напугать). Важно не реагировать на выходки ребенка, который привлекает к себе ваше негативное внимание, потому что позитивного нет. Для ребенка нормально что-то терять, не слушаться, гулять, не стоит по этому поводу истерить (просто не покупайте дорогие вещи, дешевые можно легче заменить). Предлагаю вам прекратить оценивать ребенка, а учиться замечать в нем хорошее (возможно он красивый, активный, коммуникабельный, выдумщик), говорите ему о том, что вам нравится, но молчите о том, что не нравится. Если вы будете работать с психологом, разбираясь со своими чувствами, вы сможете об этом говорить со своим сыном, провоцируя его на разговор, это очень важно наладить эмоциональное общение. Если вы этого не начнете делать сейчас, вы потеряете доверие ребенка, он может уйти в дурную компанию, где его будут принимать таким, каков он есть, может уйти в алкоголизацию, наркотизацию и т.д. Если нужна моя помощь и поддержка, обращайтесь, консультирую по скайпу.
Не умею писать красивые исповеди, но попытаюсь описать свою ситуацию, чтобы услышать ваше мнение, а может кто совет даст, может у кого то была схожая ситуация и он ее решил.
В общем, есть у меня двое детей, сын и дочь. Первый сын был долгожданным, так как с мужем лечились год до беременности, было кесарево. Когда он родился, у меня, как ни странно, материнская любовь не вспыхнула, думала, может позже придет. Но она не пришла. Я делала все что должна была делать примерная мать: заботилась, ухаживала, кормила грудью (но курила в то же время). Все это было мне в тягость, обязанностью, которую я начинала день ото дня ненавидеть. Муж постоянно был на вахте (месяц дома, месяц на работе), а сама я не общительная, подруг было мало. Я целыми днями сидела дома одна и даже не хотела выходить гулять с сыном. Поездка в магазин для меня это было прогулкой.
Чем ребенок становился больше, тем больше я его . Я все не могла дождаться, чтобы ему исполнился год, чтобы выйти на работу. Мой муж был против, чтобы я выходила раньше года, хотя я кормила сына до полугода грудью.
И вот ему стукнул год и я помчалась счастливая на работу, но ребенок заболел и мне пришлось сидеть с ним дома. Тогда я его первый (или не первый?) раз ударила за что-то, он упал, ударился об пол, и у него из носа потекла кровь. Тогда я опомнилась и быстро взяла себя в руки, просила у него прощения. Обещала, что больше так не буду делать, но не сдержала обещания. С няней из садика я поругалась, нашла другой садик и быстренько его туда скинула, но он опять заболел, и мне опять пришлось сидеть дома, но уже еще на один год. Я запустила болезнь сына и мы по моей вине попали в больницу. Тогда он чуть сайт
не умер, мне было очень страшно, что я его потеряю, именно тогда мне показалось, что я поняла, что люблю его очень. Я обещала никогда не кричать на него и не поднимать руку, но опять забыла свои обещания, когда через 3 года родилась дочь.
К дочери своей я относилась совсем по-другому, люблю ее, но после ее рождения я стала чертовски ненавидеть своего сына еще больше. Я могу день-два хорошо к нему относиться, но потом терпение иссякает и я ищу повод, чтобы наорать на него. Я могу побить сына, попинать (простите меня) обматерить, в меня как будто дьявол вселяется. Говорю ему прямо, что я его ненавижу, совсем не жалею, никогда с ним не разговариваю. Если я обращаюсь к нему, то только чтобы приказать, чтобы он что то сделал. Как будто мне доставляет удовольствие его унижать (может потому, что моя старшая сестра меня в детстве унижала и била?). Но когда приезжает муж, у меня эта ненависть пропадает.
Что со мной? Почему и за что я его так ненавижу? Я сайт хочу любить его, хочу, чтобы он вырос нормальным человеком, хочу стать нормальной матерью, потому что все уже замечают, что он ко мне не подходит, все время возле папы. Но мне сын противен, я даже никогда не смотрю на него, он все делает сам, мне противно к нему прикасаться. Я боюсь, что и дочь стану ненавидеть, она еще грудная, но я могу швырнуть ее на диван, пнуть ногой за то, что она плачет и ноет целыми днями.
О боже, я так устала, все время одна, никого нет рядом, никто мне помогает, со всеми у меня плохие отношения, кроме мужа. Я прошу у вас не проклятий в мой адрес, а совета, потому что придет день – и я кого-нибудь выкину в окно. Простите меня.
И увидела себя, только к сыну. Я всеми силами стараюсь его полюбить, найти в нем что-то хорошее, только не могу.
С мужем познакомились в 16 лет, безумная страсть и ранняя совместная жизнь с ним и его родителями сделали своё дело. В 17 я забеременела. Я была счастлива, представляла, как сын или дочь будут похожи на отца. Умилялась, представляя первые шаги, слова. В последний триместр беременности испортились отношения с будущим мужем, начал иногда бить. Но, не трогая живот. Можно подумать, когда я, летая по стенкам, из-за своих гормонов и истерик, не вредила малышу. Свекровушка тут же насела — не курить. Но не курить при всем желании не смогла. Раза 3-4 в день продолжала пагубную привычку. При родах делали кесарево. Первые день в реанимации, на второй перевели в палату.
Сайт
Принесли сына, сказали кормить. Я подумала, какой пупсик. И этой мой ребенок, кровинушка. Я заставляла себя так думать, но при этом ничего не чувствовала к маленькому крохе. Поднесла к груди, и он начал грызть деснами! Пришла медсестра, я объяснила ситуацию, что уже кровь даже идет и боль невыносимая. Она пыталась его переучить, но тщетно. В конце концов, обвинила меня в том, что я просто не хочу его кормить грудью.
Когда он просыпался и начинал плакать, просил есть, это был самый ужасный звук на свете, резало уши, начинала болеть голова (у меня повышенное внутричерепное давление). Когда нас выписали, я сразу же перешла на искусственное вскармливание. Выслушала нотации патронажной медсестры, о том, какая плохая мать и не понимаю пользы грудного вскармливания. Я объясняла про десны, бесполезно. Первый тревожный звоночек, что у меня отсутствует материнский инстинкт, прозвучал, когда он срыгивал, поносил. Мне было настолько противно, что я оставляла его со своей бабушкой, дав бутылочку.
Я устроилась на две работы, «повесив» полностью сына на непутевого папашу с замашками на сайт алкоголизм, но в ребенке он души не чаял. Лишь бы не менять памперсы, не выслушивать дикий плач. Меня всё в нем раздражало. Шло время. Подрастая, он становился полностью копией папаши. Все те черты, которые меня раздражали в муже, проявляться начали у сына. Он очень долго приучался к горшку. В садике он никому из детей не нравится. Он слаборазвитый для своего возраста. Хотя врачи отклонений не видят.
Он хорошо понимает цифры, но совершенно не может выучить буквы, (в 6 лет). Плохая речь. Не может стоять на месте в прямом смысле этого слова, качается в зад вперед. Постоянно падает со стула, так как ерзает. Ест не аккуратно, постоянно простывает. Кашляет, как специально, громко и долго, надрывно. Может запросто подойти к чужим людям на улице или в автобусе и спросить куда идут или едут. Или смотреть в их телефон. При этом он не выглядит умственно отсталым, а выглядит просто невоспитанным. Он копия отца во всем. Меня раздражает каждое его действие, слово. Он очень шумный, энергичный и пакостный. Корчит рожицы сайт всегда без причины, как он говорит: «мне просто хочется». Запросто может сказать «фу, ты некрасивый, фу, а ты старая». У него некрасивые ногти, ломкие, которые он почти всегда держит во рту.
Различные способы заставить его слушаться — ноль эффекта. Только необоснованный крик может его остановить и никакие увещевания. Меня раздражает в нем абсолютно всё. Меня рядом с ним держит только чувство ответственности и моральные принципы. Это же сын. Он говорит, что сильно любит меня, даже сильней чем бабушку, которая с ним 5 дней в неделю, а я только 2 выходных. Мне очень перед ним стыдно, что я, такая мать, не могу относиться к нему так же. Я часто ловлю себя на мысли, что хочу уехать в другой город, жить одна. Но знаю, что родственники от меня отвернутся, если брошу сына. А вот их я боюсь потерять. Они любят это маленькое чудовище больше, чем меня.