Я вышла замуж сразу после колледжа. Мы встречались всего пару месяцев. Он умел меня рассмешить, и я благодаря ему я полюбила зимы в Миннесоте. Он купил мне ботинки, теплую шапку и варежки. Мы делали «снежных ангелов», дурачились и валялись в снегу. Нам нравилось открывать друг в друге новые стороны.
У меня была студенческая виза, и после учебы мне пришлось бы вернуться в Канаду. Как-то раз мы столкнулись на лестнице в библиотеке, и он спросил, хочу ли я выйти за него замуж. Не знаю, собирался ли он задать этот вопрос или это вышло спонтанно, но я сразу ответила «да». У меня были определенные сомнения, но я их игнорировала и с оптимизмом смотрела в будущее.
В то время мы оба были безрассудны. Нам было весело вместе. У меня не было никаких планов на жизнь после колледжа, и меня это немного беспокоило. Брак представлялся мне логичным шагом после получения диплома. Мы месте работали над проектами, много путешествовали и в целом хорошо ладили. У нас было много общего.
Мы расставались и начинали все сначала. Когда мы в очередной раз воссоединились, я забеременела. У нас появилось ощущение общего будущего
Но наша жизнь не всегда была безоблачной. Случались ссоры и измены. Нам приходилось бороться с зависимостью. Мы расставались и начинали все сначала. Мы сбегали в Канаду и ходили к семейному терапевту. Когда мы в очередной раз воссоединились, я забеременела. И мы решили, что это знак: мы должны быть вместе. В те месяцы мы стали ближе, чем когда-либо прежде. У нас появилось ощущение общего будущего.
Но семейная идиллия быстро закончилась. С рождением ребенка для меня настали тяжелые времена. Казалось, наш сын совсем не спал. Я постоянно чувствовала себя разбитой и уставшей (я вообще из тех, кто тяжело переносит недостаток сна).
Муж справлялся со своей новой ролью намного лучше. Он оказался фантастическим отцом. С рождением сына его жизнь стала более цельной и осмысленной. Казалось, он просто создан для отцовства. Он вставал ночью, когда я не могла заставить себя оторвать голову от подушки. Подолгу носил малыша на руках, укладывал в коляску и отправлялся на прогулку, чтобы я могла отдохнуть.
Я настолько упивалась ролью измученной матери, что не заметила, как наши отношения сошли на нет
Прошло несколько лет. Я настолько упивалась ролью измученной матери, что не заметила, как наши отношения сошли на нет. Когда я наконец осознала, что нашей семьи больше нет, то попыталась возродить прежние чувства, но было поздно. Мы вновь пошли к семейному психологу. Я мечтала возобновить и укрепить наши отношения. Но муж сразу дал понять, что ему это не нужно. Он больше не хотел думать о нас как о паре. Ему достаточно было просто быть отцом нашему сыну.
По жизни я не борец. Я сдалась и ушла от мужа. Это был непростой выбор, но я его сделала и не жалею. Как ни странно, мой уход укрепил наши отношения с сыном. Ему тогда было семь. Сначала он просто обезумел, бросался на меня с кулаками, кричал и плакал. Я тоже плакала. Но мы смогли пережить этот период, исцелиться и стать ближе. Сейчас мой сын уже совсем взрослый. Он независимый, умный и любящий молодой человек и у него замечательные отношения как со мной, так и с отцом.
Так вышло, что после рождения ребенка я потеряла мужа. Но самое главное в этой истории то, что у меня есть прекрасный сын, и я благодарна своему бывшему мужу за сына.
Ромео#32
Напрыгались, нагулялись? После бурной молодости. Типа остепенились. А я вам говорю, что люди привычки не меняют, а избавиться от плохой привычки очень трудно, а порой невозможно (извините, как ногти грызть) неосознанно, на уровне условного рефлекса.
Лапшу приберегите для, здешних форумчанОК. Удачно пользоваться, что «женщина любит ушами» (в данном случае читая), умею и я.
Я ничего не угадывал в вашем «идеальном» портфолио. Но могу заявить — обычный треп с упором на женскую аудиторию.
#33
Даже гиперактивный ребенок должен спать (отдыхать), а уж «трескать» за двоих. Если я не прав на счет врачей, зачем же вы водили своего?
А теперь покажите мне ту выдержку из контекста Автора, где он пишет о гиперактивном ребенке?
К вопросу о моих детях, это к теме Антона (Автора) никакого отношения не имеет.
#34
Про богатого и бедного папу, пускай читают американцы, для их внутреннего устройства государства и бизнеса, книга в самый раз. Для России и стран ближнего зарубежья — макулатура. Первые пять страниц, дальше ничего общего, если вы сами читали. С тем же успехом, можно учить хорошему американцев по книжке В.В. Маяковского «Что такое хорошо? Что такое плохо?».
#35+#37
Ваш сын вундеркинд? Или вам хочется, чтобы он был таковым? Или это елей для женских ушей (глаз)? Или может небольшой такой, обманчик?
Зачем так наезжать на Яну? Вы не слишком высокого мнения о себе, о своих способностях, бизнесе, детях, поведении и пр.? Нет? Знаете а ведь вы тянете на исключительно положительного мужчину без изъянов и недостатков. За дверью вашей квартиры (дома) очередь из страждущих женщин не стоит? Ибо вы один такой на всем белом свете.
Боже мой, сколько пафоса «идущий впереди», не слишком «вперед» забежали?
Коли вы такой «исправный и ладный», зачем оскорблять Яну? Вы уверены, что ваше эго вообще достойно внимания?
Мне кажется, что вы откровенно заливаете, врете попросту. На деле вы… подкаблучник. (мое мнение)
Пы/Сы Слова, слова, слова..
#40
Ваш совет Автору — игра. Игра на аудиторию форума. Показуха вашей «правильности». Что ж девушки (дамы), оценили ВАС.
Бизнес и управление? Не смешите меня. Может Гоулмана посоветуете?)))) Даже там пишется о каждодневном, порой титаническом труде. Соглашусь с вами только в одном, выходной можно взять практически, заметьте «практически» в любое время.
А то, что Автор выпил, пару пива, нормально. Кого то эти «пару пива» настраивают на позитивный лад. К стати не вам запрещать Автору.))) Вы не хотите — не пейте.
#42
Вы говорите женщине (матери, жене), что она несет бред? Я думаю, что Яна умная и мудрая женщина.
Равноправие? Где вы уважаемый его нашли? Или вас так жена перевоспитала?
Согласен, помогать надо, но вот вопрос во всем ли? Есть дела, которые не терпят мужского вмешательства. А есть и наоборот.
#44
Что вы так разошлись? Кто лезет в ваш пустой карман? Что там есть кроме моли или дырки?
Наверное Яна поблагодарит вас за «ценный» совет, а может посоветует вам, припрятать ваш совет поглубже. Кто знает, что у женщины в ее милой головке?
#46
Повторяю не обижайте женщину. Своими необоснованными утверждениями. А порой откровенно скотскими высказываниями.
И опять, слова, слова, слова. Этакий олигарх-попечитель-спонсор-благотворитель.
Беседа с протоиереем Александром Никольским
Вопрос: Часто женщины решаются на рождение ребенка без брака, например, если долго не получается выйти замуж, или же срочно родить ребенка требуется женщине по состоянию здоровья. Как к этому относится Церковь? С точки зрения Церкви что лучше: родить вне брака или остаться одинокой? Ведь женщина не хочет жить праздно! Какие могут быть последствия для женщины и ребенка во времени? Есть ли надежда вырастить и полноценно воспитать ребенка одной?
О. Александр: Да, это действительно проблема. Многие женщины после тридцати лет, ближе к сорока годам, когда они понимают, что их шансы выйти замуж и создать семью уже намного ниже, решаются родить ребенка от кого-либо, кто согласился бы на это, или даже, бывает, не ставя этого человека в известность о своих планах. И рожают детей.
Но, надо понимать, что от греха хорошо не будет. Вне всякого сомнения, из учения Христа, из учения Церкви, из Евангелия следует, что такой ребенок будет зачат в блуде. И именно потому что это - грех, ничего хорошего не получится. Цель не оправдывает средства.
Так как же быть женщине, у которой нет ни мужа, ни ребенка? Как ей жить?
Во-первых, если это верующая женщина, то ей надо подумать: "а что в Промысле Божием обо мне". Может быть есть в Промысле Божием что-то еще, не менее хорошее. Конечно, для женщины иметь ребенка, хотя бы одного, это ее внутренняя потребность, это заложено в ее женскую природу. Но, не любыми средствами!
И еще: никогда не надо отчаиваться. Если тебе 37 лет, и у тебя нет ни мужа, ни детей, то это не значит, что у тебя семьи никогда не будет. Есть множество случаев, когда женщины, достигнув сорока лет, выходили замуж, рожали детей, даже не одного, и были счастливы в браке.
Вопрос: Как найти в себе мужество вопреки обстоятельствам доверять Промыслу Божиему?
О. Александр: А если Богу не верить и не доверять, то вообще жизнь становится очень сложной. Ведь если мы верим в Бога, то мы должны же верить, что Бог о нас заботится и что он нас не оставит. Если же мы не доверяем Богу, то мы в Него не верим.
Бог присутствует в нашей жизни как главное действующее лицо. Бог установил духовные законы жизни. Если их нарушать, это то же самое, как вести нездоровый образ жизни. В последнем случае ты разрушишь свое телесное здоровье, а в первом случае разрушишь свою жизнь. Промысел Божий - это любовь Бога к тебе.
Надо верить Богу, и Бог тебя не оставит. Только нельзя Богу ставить условия: "Вот я тебе верю, а ты мне, пожалуйста, такую-то программу жизни обеспечь". Потому что эта твоя программа может быть не в Божием Промысле. И если именно эту программу реализовать, то тебе от этого будет только хуже.
Есть множество случаев, когда люди не имели детей, и, например, посредством ЭКО ребенок у них все-таки рождался (к слову сказать к ЭКО Церковь относится отрицательно). И затем у них начинались такие проблемы, вплоть до распада брака. И ребенок рос очень сложным.
То есть, если Бог чего-то не дает, то Он не просто так не дает, Он не дает по любви. И, пожалуйста, ты можешь не верить Богу, Его любви, и ты можешь проявить свою волю, и Бог тебе это даст - проявить свою волю, но последствия будут для тебя печальны. Не давая тебе что-либо, Он ограждает тебя от излишних страданий. Конечно, совсем оградить от страданий Бог не может, иначе ты не спасешься. Но Он ограждает от тех страданий, которые могут уничтожить тебя, которые ты не сможешь преодолеть духовно, например, озлобишься и для тебя твоя жизнь станет невыносимой.
У меня была знакомая, она вот так родила ребенка для себя. Она была моя соседка через стенку в то время, и я спать не мог, потому что они каждую ночь с подросшей дочерью орали друг на друга. Начиная с того времени, как этот ребенок пошел в первый класс, каждую ночь страшные были крики, ругань. Потому что от греха хорошо не будет. Это - во-первых.
Во-вторых, Богом задумано, что семья - это муж, жена и ребенок.
Я знаю случай, когда женщина, вроде как даже православная, решила родить от как бы православного мужчины, женатого, кстати говоря. Конечно, его "православность" можно взять в кавычки. У них была договоренность, что она родит, и с ее стороны не будет никаких претензий, ей нужен только ребенок. И вот она родила ребенка, и у нее начались страшные обиды, почему этот мужчина не обращает внимания на своего сына. Начались претензии. И таких случаев множество. Это абсолютно типично.
Другой пример - ощущения конкретной женщины. Она, хоть и родила без брака, от своего друга, но после родов ясно почувствовала, что вот - она, вот - ее ребенок, а вот - ее муж. Слава Богу, что в этом конкретном случае все кончилось не плохо, впоследствии он действительно стал ее мужем.
То есть потребность семьи естественна для человека. У женщины в природе заложено рожать от своего мужа, а не от какого-то быка-производителя.
К тому же, надо сказать, что женщине воспитывать одной ребенка сложно, и дело здесь не в материальных трудностях. Современная женщина может получать весьма большую зарплату, больше, чем многие мужчины. Однако материальный достаток не поможет ей заменить мужа. Дело в том, что в подростковом возрасте даже очень неплохие матери начинают не справляться со своими детьми. И здесь требуется мужское начало, требуется муж.
Конечно, можно сказать, ну а как же вдовы, у которых муж умер, погиб на фронте? Они тоже остаются одни с ребенком, без мужа. Но в этом случае это основано не на грехе. Это не сам человек так решил организовать семью, а это было в Божием Промысле. А раз так, раз это не грех, то Бог о человеке позаботится. Самый хороший пример - Святитель Иоанн Златоуст, у которого отец погиб, и мать смогла воспитать с Божией помощью удивительного человека, достигшего даже святости.
Поэтому надо верить в Промысел Божий, надо Богу доверять, и на грех не идти ни под каким предлогом. Как бы лукавый нам не представлял, что это выгодно и хорошо, и что все в итоге будет хорошо. Хорошо не будет! Хорошо гарантировано не будет.
А Бог, если это в Его Промысле, всегда позаботится, чтобы у человека была семья.
А вот как раз, когда человек идет на грех, у него и семьи-то из-за этого часто и не бывает. Потому что он, пойдя на грех, отпал от Бога. Ну а что грешный человек может сделать без Бога хорошего сам.
Бог может не попускать человеку создать семью до какого-то времени, даже очень позднего, потому что хочет, чтобы сознание человека дозрело до того, чтобы он мог создать семью. Ведь современные молодые люди часто бывают к семейной жизни не готовы. Если раньше в шестнадцать лет девушка была полностью готова к тому, чтобы стать женой и матерью, то сейчас только годам к тридцати она начинает что-то хоть немножко понимать об этом. И вот Бог дожидается, пока она созреет, чтобы она, к примеру, ребенка не испортила своими безумными идеями. Поэтому Он и не попускает ей, может быть, выйти замуж до времени. А когда она созреет, Он ей попустит, она родит нормально и ребенка нормально воспитает. Но человек, совершая грех, перекрывает себе этот путь.
Я знаю одну женщину, у нее был пьющий муж, потом он от нее ушел и оставил ее с пятью детьми, она опять вышла замуж и родила шестого. Ведь вышла замуж с пятью детьми! Вот что делает Промысел Божий. И муж хороший, образованный, хорошо зарабатывает. Он ее полюбил и с пятью детьми. Живешь по Божьему, стремишься к этому, и Бог тебе даже в каких-то, кажется, нереальных ситуациях поможет.
Кстати говоря, этот случай отнюдь не исключителен. Знаю двух благочестивых вдов, которые рано потеряли мужей и остались, соответственно, с тремя и четырьмя детьми, и жизнь которых сложилась по тому же сценарию. Здесь главное - твои отношения с Богом. Если у тебя с Богом все в порядке, то и неважно сколько у тебя детей - ты и с четырьмя детьми удачно выйдешь замуж и все у тебя сложится. А можно и без детей так семьи и не создать. Или, создав семью, через 10-15 лет прийти к разводу.
Вся беда в том, что современный человек не доверяет Богу. Он хочет сам, своими силами все сделать, и результат у него получается соответствующий, плачевный.
Сколько я знаю матерей-одиночек, которые родили "хорошего сыночка" для себя, и часто эти дети вырастали хулиганами, и с ними никто не мог справиться.
Поэтому лучше не испытывать судьбу, не гневить Бога, а идти путем Божиим. Этот путь правильный, и он приведет к хорошим последствиям.
Вопрос: Как же быть, если все-таки она родила? Ну вот так получилось, что девушка согрешила, забеременела и родила ?
О. Александр: Слава Богу, что аборт не сделала. Это страшный грех, который во многом испортил бы ей всю оставшуюся жизнь. Хотя нет такого греха, который Бог бы не простил, если человек кается. То есть, даже если она согрешила грехом блуда, то аборт делать нельзя! Это будет еще и грех детоубийства. Намного более страшный грех. Поэтому, конечно, ей надо рожать. И хотя она родила в блуде, но если она осознала, что не права, и молится, и кается, и пытается жить по-православному, то Господь ее простит. Я знаю конкретные случаи, когда женщина в такой ситуации молилась, каялась, воцерковлялась. И Господь ее простил, и дал потом хорошего мужа, с которым они хорошо жили и рожали еще других детей. Но тут главное, что у этих женщин было покаяние. А покаяние может с любым грехом справиться.
Нельзя только сделать так: вот я сейчас согрешу, а потом покаюсь. Вот это с Богом не пройдет. Если заранее пойти на грех, мол, потом отмолю. А ведь можно с таким настроем и не отмолить.
Вопрос: Так как же различить эти два момента "так получилось случайно" или "заранее человек идет на грех"?
О. Александр: "Так получилось" - это человек просто сорвался. Это одно дело. А если человек уже заранее заключает сделку с Богом: "я сейчас согрешу, а потом Тебе покаюсь", то сделка с Богом не проходит. Потому что Бог заставит по-настоящему каяться. Часто человек, идя на грех, думает, что он выбирает более легкий путь. Но на самом деле, думая так, он глубоко ошибается. Люди представляют, что покаяние - это так, пришла к батюшке на исповедь: "вот, согрешила я тут". И все, и больше ничего не надо, только сказать батюшке. Нет, придется душу выворачивать наизнанку. Перед Богом. И все перелопачивать. Чтобы Бог преобразил твою душу. Это очень непросто. Это, как свое здоровье испортить совсем, наркотиками, например, а потом исправить его будет очень тяжело и потребуется сложное, многолетнее, болезненное лечение.
Беседовала Екатерина Мутовкина
Ночью получаю от подруги эсэмэс: «Я в такой жуткой депрессии. Хожу к психологу. Недовольна результатами коррекции зрения. Вокруг фонарей и фар машин возникают огромные слепящие ореолы. Каждый день просыпаюсь с чувством, что покалечила себя. Это невыносимо! Это необратимо!» Я очень сочувствую подруге, нахожу слова утешения, приглашаю в гости, слушаю ее. И при этом все время не могу избавиться от мысли, что ее сегодняшнее состояние очень типично для многих девушек - и для меня в том числе.
Ты встретила мужчину, влюбилась, пустила его на порог своих тайн, развернула для него свое пространство, стала лучше, красивее, поняла, наконец, ради чего все. Все признаки указывают на то, что дальнейшая жизнь будет комфортной именно с ним. И вот, чтобы обозначить высоту, ширину и глубину намерений быть вместе, вы решаете родить ребенка. Дети скрепляют союзы, это все знают. Без детей ничего долго не работает. Так пишут в книгах, так строился брак наших родителей, так должно было быть.
ФОТО Pergreffi Gianluca
Но рождаются дети, и ваши отношения резко начинают мутировать, становятся невыносимыми, а из-за детей - необратимыми, что может случиться с каждой парой. Об этом практически не говорят, но это происходит, причем в одночасье. Вот он гладит твой беременный живот, а вот он уже кричит на тебя, тряся у висков кулаками: «Ты никчемная мать! Чего ты вообще в своей жизни добилась?!» Времени на романтику становится катастрофически мало, секса тоже мало. Вы дико ссоритесь, потом без особого анализа быстро миритесь, потому что не помириться нельзя: дома сладкий малыш, он любит и папу, и маму в комплекте. Ты смотришь на все это и думаешь, что еще пару лет назад, встречаясь с молодым инструктором по плаванию, ты имела и секс, и цветы, и еще раз секс, и свободное время, и уважение, и разговоры за бокалом вина, и нежные sms, и опять секс. Ну да, были ссоры, но они всегда были такими страстными, что ругаться стоило только ради примирений. И если бы кто-то еще год назад сказал тебе, что от этой любви останется лишь флешбэк, ты бы ни за что не поверила.
Элементарный пример из прошлого: прекрасный день, вы, держась за руки, идете за покупками на рынок. На тебе летнее платье, на нем модные шорты, вы очень крутые. Все продавцы вас давно знают и предлагают покрутить в руках свежие персики, попробовать на зуб сухофрукты, вдохнуть запах свежей кинзы, насыпать в бумажный конус вкуснейшие специи. Все вам улыбаются, вы прям семья-семья, со своими привычками и маршрутами. Вы размеренно прогуливаетесь с пакетами до дома, открываете вино, вдвоем готовите еду, обсуждаете последние новости, наслаждаетесь ужином - это все было вашей реальностью.
А реальность сегодняшнего дня такова: взмыленный муж едет с работы по пробкам и на замечание о том, что дома нет еды, раздраженно требует прислать ему список продуктов. Затем он заскакивает в ближайший магазин, не покупает ничего близкого по качеству и составу к тому, что вы просили. Вламывается домой, ставит сумки на кухне и уходит в душ. Вы шипите ему вслед проклятия, дети рыдают. Пельмени - ваш абсолютный сегодняшний максимум. Вы заглатываете еду, сидя друг напротив друга в звенящей тишине, и скроллите экран телефона в поисках истины. Вечер завершается обсуждением нужд семьи и обязательств перед родственниками, что категорически не возбуждает.
Сценарий у всех примерно один - муж позабыт, быт валится, меняется уклад жизни. Сюда добавляется послеродовая депрессия, обоюдный недосып, возросшее внимание мам-бабушек, а также комплексы по поводу того, какая ты толстая. Вместо сексуальной девушки появилась брюзжащая мамаша: «свет выключи», «звук убери», «денег мало»… Мы сами боимся себя в этом образе, но так или иначе в него входим. Раньше от тебя нужно было всего лишь вовремя прийти на свидание и снять трусики, а теперь ты объект бытового рабства, а твой муж - вечный курьер, навьюченный пакетами. О каком сексе может идти речь?
«Надо было думать раньше! - сказала бы любая мама. - Надо было с ним пуд соли съесть, перед тем как детей заводить». Знать бы только, чем измерить этот пуд соли. Например, когда я училась водить машину и дико боялась выезжать за пределы двора, он каждый день, как бы сильно ни опаздывал, ехал впереди моей машины, тем самым меня сопровождая. Он полностью сделал ремонт в моей квартире. Он вбивал эти бесконечные гвозди и вкручивал лампочки. Когда я плакала - утешал, когда я говорила - слушал, когда я просила - помогал, когда я сказала, что беременна, - был счастлив. В контексте сегодняшней социальной повестки это был идеальный партнер. Но родился ребенок, и наш брак стал котлом, где на медленном огне томится масса претензий. Ты неправильная мать, ничего не делаешь по дому, вместо тебя вкалывают няни и домработницы, ты избаловала ребенка, ты гиперстрога с ребенком, ты рано вышла на работу, ты засиделась в декрете, запустила себя, запустила ваши отношения и так далее, и так далее. Трат становится все больше, требования друг к другу все выше. Если бы у вас не было детей, вас бы уже давно не было. И в попытках проанализировать, как же так произошло, в попытках найти точку отсчета, ты постоянно натыкаешься на ребенка. Такой маленький, невинный, он оказывается во всем виноват. Это необратимо! Это невыносимо!
Моя институтская подружка выходила замуж по любви. Детей по-настоящему хотела только она, муж особо не сопротивлялся, но и радости не показывал. «Решила заводить - заводи, если это сделает тебя счастливой. Но знай, я это делаю только ради тебя», - сказал он. Сейчас ребенком занимается только она, а он при малейших попытках оторвать его от футбола-работы-компьютера-друзей говорит следующее: «Когда ты просила меня о ребенке, ты мне ОБЕЩАЛА, что все возьмешь на себя». Недавно их дочь проснулась ночью с температурой и рвотой. Моя подруга тихо, чтобы не дай бог не разбудить мужа, ухаживала за дочерью, вызывала «скорую», носилась в аптеку и спала на полу в детской. Под утро папа все равно был недоволен - врачи «скорой помощи» слишком громко себя вели. Я говорю подруге - разводись. А она не может, потому что семья - это главное. При этом они обвенчались и планируют еще детей. Точнее, она планирует, а он соглашается, только чтобы сделать ее счастливой…
Есть и другие примеры. Мой дедушка был идеальным мужем. Все делал, что требовалось: вставал ночью, стирал пеленки, бегал на молочную кухню, выполнял капризы жены. А ее все раздражало. На уровне запаха даже шло это раздражение - дедушка подходил целовать, а она отстранялась; на уровне звука - он звал ее, она не отзывалась, сидела в комнате затаившись, будто нет никого. Ей нужен был только сын.
Дети - это пуд соли. Его обязательно надо съесть. Родственники говорят: уделяйте время мужу, он ревнует. Психологи говорят: уделяйте время ребенку, именно сейчас выстраивается связь с матерью, которая так важна. Подруги говорят: уделяйте время себе, а то можно сойти с ума. А особенно опытные говорят: вовлекайте мужа во все, что касается детей, так они станут лучше вас понимать.
Ха! Посмотрите на нашу семью и замолчите, поскольку вы ничего не понимаете. Мой муж вовлечен как никто. Он прекрасный отец и постоянно соревнуется со мной, кто лучше. Он может, уезжая в командировку, бросить мне: «Боюсь уезжать, не уверен, справишься ли ты…» Или же звонить мне на работу и уточнять, намазала ли няня солнцезащитным кремом уши ребенка. Он будет кричать на меня, если, по его мнению, я неправильно ребенка держу или не так укачиваю. Он знает лучше, как именно нарезать овощи для нашей дочери. Он вообще хочет, чтобы все было не так, как это делаю я. И все потому, что я вышла на работу спустя четыре месяца после рождения одного и спустя три месяца после рождения другого ребенка. Ему надо показать, что моя концепция современной работающей мамы не работает. Он хочет доказать, что я не справляюсь. И, слушая его претензии каждый день, я все чаще задаю себе вопрос: если бы я заранее знала, что наши с мужем отношения превратятся в такой бой, пошла бы я еще раз по этому пути? Иногда в ссоре я говорю ему: «Убирайся», «Я справлюсь без тебя», «Ненавижу», «Не хочу тебя больше». А потом мы миримся, и все сглаживается, и эти слова размывает водоворот дней. Но когда я остаюсь одна и задаю себе вопрос, счастлива ли я, вспышки наших ссор слепят мои глаза.
Вообще есть семьи, для которых гармония отношений между мужчиной и женщиной в приоритете и появление детей на счастье родителей не влияет никак. У меня есть знакомые, которые оставляли детей на бабушек-дедушек, а сами уезжали отдыхать, ходили в рестораны и бары, ездили к друзьям. Вместе они бегают марафоны, выглядят роскошно, живут полной жизнью. Я им искренне завидовала до того момента, пока не увидела их с детьми на дне рождения наших общих знакомых. Мама сидела за столом, а ее дочь подбежала что-то рассказать. Мама не слышит. Девочка говорит громче. Мама не слышит. Девочка повторяет. Мама поворачивается и говорит: «Сейчас, подожди». Девочка стояла у стола минут десять, пока мама вела светскую беседу. В итоге развернулась и убежала играть к другим детям. Я вижу, как целуются эти муж с женой, какие они светские и как они смогли здорово организовать свою жизнь. Но вот не знаю, смогли ли они остаться людьми при этом…
Однажды я прочитала, что идеальный союз - это когда один берет, а другой дает. Чаще всего дающая - женщина. И так происходит, что делать это мы можем ровно до тех пор, пока есть что отдавать. А когда рождается ребенок, нам элементарно не хватает ресурсов. И чтобы брак продлился чуть дольше, чем детские колики, мужчине необходимо научиться давать, а женщине научиться брать. Наверное, именно это должна понять моя коллега, рассказавшая мне о своем послеродовом опыте: «Прошел месяц, и он попросил секса. Просил, конечно, и раньше, но я отнекивалась. Меня зашивали после родов, и было страшно, что шов разойдется. И однажды я все-таки согласилась, хотя желания не было. Было больно, но я терпела ради него. Через пару минут стало еще больнее, я вскрикнула, ребенок проснулся, заплакал. А он все продолжал тыкать в меня. Я начала кричать от боли и от того, что малыш плачет, а я не могу подойти. А он все продолжал...» Я сказала ей, что это невыносимо слушать. Но она посмотрела на меня глазами, полными сочувствия, и сообщила: «Знаешь, он ведь прекрасный отец!»
Муж говорит мне, что надо работать над отношениями, что все временно, что дети вырастут, а я буду пить шампанское на Лазурном Берегу. Я верю в нас. Но иногда меня гложут сомнения: смогу ли я забыть его полные ненависти глаза, когда наш сын упал с кровати по моей вине? Сможет ли он забыть, что я говорила ему: «Жалею, что родила от тебя детей»? Сможет ли наш брак выдержать период ненависти и претензий, когда мы всерьез обсуждали контракт с условиями дележки детей в случае расставания. А что если все-таки отношения не могут быть все время счастливыми? Может быть, это нормально - ненавидеть друг друга время от времени?
Я верю, что рождение детей способно все разрушить, но я также верю, что оно может помочь все построить с нуля. Совместные дети - это повод начать жизнь, прекрасную и новую, с мужем или без. Как бы ни были невыносимы ваши ссоры, вы знаете одно - они обратимы. Моя подруга, кстати, порыдав пару месяцев после коррекции зрения, успокоилась и перестала обращать внимание на огромные слепящие ореолы вокруг фар и фонарей. Слезы и время лечат.
М не 30 лет, жене 29. До рождения нашего ребенка, у нас была большая любовь целых 5 лет!
Беременность была запланирована (как же я жалею об этом!). Когда родился ребенок и началось. Крики, капризы, ночами не спим, нервы, вмешивается теща, начинает помогать, жить у нас. Я работаю (жена нет), в нашей семье все финансы на мне, а жена вся и с головой в ребенке, плюс помощь тещи.
С#кс у нас перестал быть еще на последних месяцах беременности (была угроза) и потом не восстановился. Просто такая обстановка напряженная в доме, что вообще не до интима.
Ребенок у нас капризный, нервы жены и мои под вечер на пределе, много ругаемся, ссоримся. У меня еще и работа отнимает кучу времени и сил (с#кса нет, можно сказать вообще, за 4 года, раз 6-7 был). Я начал подгуливать на сторону,но желающих стать любовницами не так уж и много, все хотят серьезных отношений. А для этого нужно быть свободным.
У меня от отсутствия с#кса вылезли кучу болячек, простатит, снижение потенции, по ЖКТ тихий ужас вообще (питание нерегулярное). И что вообще плохо, я всегда непьющий человек, начал баловаться пивом каждый день, 1-2 банки для разрядки нервов. И помогает! Но это же пусть к алкоголизму! Жена и ребенок меня начинают интересовать все меньше и меньше, ничего кроме негатива и забот я не имею.
Много раз говорил с женой что ребенок не должен нас так разъединять, что нужно уделять внимание и мне тоже, а не 100% только ребенку.
Она никогда меня не обнимет, не поцелует, не начнет сама прелюдию и т. д. А мои ласки отвергает либо вообще грубит. А сейчас наступил такой момент, когда она мне стала полностью противна! Даже ее голос и внешний вид. Думаю и просчитываю варианты развода.
Многие говорят, что дети соединяют семьи, лично я с этим не согласен. В нашем случае ребенок это испытание. Он всегда между нами!
Мы даже поговорить не можем наедине! Все крутится только вокруг ребенка. Я ведь еще молодой, мне 30, я хочу с#кса и ласки, хочу просыпаться утром в обнимку с девушкой, а не от того, что по твоей кровати прыгает ребенок утром.