Почему родные братья и сестры соперничают? Что делать родителям, если их дети и часа не могут провести вместе без ссоры? Вслед за писателями и психологами свой ответ дают ученые. Оказывается, разница в возрасте между детьми, их пол и возможное чувство ревности не играют решающей роли в конфликтах. Тогда почему дети ссорятся и можно ли уменьшить накал страстей?
Отношения братьев и сестер: что можно сделать
Доктор Лори Креймер из университета Иллинойса в Урбана-Шампейн пыталась сделать невозможное: заставить братьев и сестер лучше относиться друг к другу.
Креймер работает обычно с образованными и богатыми семьями. Эти мамы и папы сделали все, чтобы обеспечить детям позитивную среду. Но в этой полностью подконтрольной среде есть одно обстоятельство, которым они не могут управлять, — взаимоотношения родных братьев и сестер.
Наблюдения показали, что родные братья и сестры в возрасте 3-7 лет более-менее интенсивно ссорятся в среднем 3,5 раза в час. В среднем 10 минут из каждого часа родные братья и сестры в возрасте 3-7 лет проводят в ссорах.
Как считает доктор Хилди Росс из Университета Ватерлоо, только приблизительно один из 8 конфликтов заканчивается компромиссом или договоренностью. В остальных 7 случаях братья и сестры просто расходятся, обычно после того, как старший вдоволь поизмывается над младшим или запугает его.
Креймер часто слышит:
— Я постоянно дрался с братьями и сестрами, и все закончилось хорошо.
Она не возражает — конфликты могут иметь место, но хорошие моменты нередко уравновешивают их. Этот баланс предсказывает хорошие отношения в более поздние периоды жизни. Между братьями и сестрами, которые игнорировали друг друга и меньше дрались, как правило, позже складываются холодные, сдержанные и неэмоциональные отношения.
Прежде чем начать 6-недельную программу для детей «Больше радости с сестрами и братьями», Креймер попросила родителей ответить на вопрос, чего они ждут от общения между детьми. Оказалось, что родители воспринимают конфликт детей как норму — их беспокоило то, что дети, казалось, не заботятся друг о друге.
Программа Креймер уникальна: она не пытается преподать детям какую-то более детскую версию примирения. Она делает акцент на том, что лучше всего выражено в ее названии — получение братьями и сестрами удовольствия от совместной игры.
На первом занятии дети знакомятся с ребятами с планеты Ксандия — 4 куклами из папье-маше. Всякий раз, когда братья и сестры ссорятся, на Ксандии начинаются ливни, и планете грозит потоп. Инопланетяне прилетели на Землю, чтобы пообщаться с человеческими детьми и научиться у них получать удовольствие от общения. Все дети — инопланетяне и земляне — проводят следующие 6 занятий, играя в настольные игры, занимаясь творчеством, разыгрывая сценки и танцуя под придуманную ими песню в стиле рэп.
Попутно дети изучают терминологию, позволяющую им правильно начать игру с братьями и сестрами, определить занятия, которые были бы интересны обоим, мягко отступить, когда занятие не кажется интересным партнеру. На занятиях дети учатся распознавать чувства, выражаемые другими людьми. Дети рисуют различные выражения лица на бумажных масках, затем слушают истории и показывают маски, соответствующие чувствам героя.
Конфликт — скрытой камерой
— У меня два таланта, — заявил 7-летний Этан на занятии. — Первый — футбол с папой. Второй — я здорово дерусь. Когда я колотил сестру, мне это очень понравилось.
Его 4-летняя сестра София, сидевшая поодаль, никак не отреагировала на это отвратительное заявление. На самом деле Этан не только никогда ее не бил, но часто беспокоился о том, как бы случайно не травмировать ее — ведь она такая крошечная! Но сейчас Этан, казалось, наслаждался тем, что мог хотя бы на словах быть жестоким к Софии.
После занятий мать спросила Этана, зачем он сказал неправду.
— Но, мама, это не круто — иметь сестренку, — объяснил он.
Этан был убежден, что не может позволить другим старшим братьям, участвующим в программе, узнать, что он любит свою сестру, — отсюда и его хвастовство тем, чего не было.
Мы с Креймер решили просмотреть видеозапись общения Этана и Софии дома. В течение получаса Этан с Софией строили форт из диванных подушек. Этан, руководитель стройки, непрерывно командовал сестрой, вопил и упрекал ее, если она не держала подушку ровно. Когда она захотела пойти перекусить, Этан начал угрожать:
— Только попробуй уйти! Можешь больше сюда не возвращаться!
Когда София что-то неправильно поняла, брат завопил:
— Никаких оправданий! Ты останешься здесь, только если пообещаешь больше не оправдываться. И не говори с набитым ртом!
Однако Креймер увидела в этой записи и нечто вселяющее надежду. Во-первых, дети сами решили играть вместе. Во-вторых, они не дрались и продолжали разговаривать. В-третьих, Этан угрожал сестре, но изменил правила, так чтобы София могла продолжать играть. Кроме того, брат делал все, чтобы София поняла важность своей роли в игре. София сама обращалась к нему за руководством, и это ему льстило. Когда София попыталась подтянуть слишком большую подушку, Этан сказал:
— Молодец! — и помог ей.
— Дети все еще объединены, — заключила Креймер. — Есть попытка разрешать конфликты. Они любят друг друга и заботятся друг о друге. Думаю, здесь есть над чем поработать.
Но почему Этан считает, что «сестра — это не круто» и он должен скрывать свои чувства? Его мать, Ребекка, сказала, что все лучшие друзья Этана хорошо относятся к своим младшим братьям и сестрам, и полагала, что Этан где-то это вычитал. По мнению Креймер, Ребекка может быть права.
В одном из исследований у Креймер была контрольная группа детей, которые в течение 6 недель читали книги вслух и обсуждали мультфильмы, где описывались истории отношений между братьями и сестрами. Креймер полагала, что отношения с родными братьями и сестрами у посмотревших их детей улучшатся. Однако уже в конце первой недели от родителей пошли жалобы: отношения детей с братьями и сестрами стали ухудшаться. Конечно, книги и фильмы кончались на счастливой ноте: братья и сестры начинали понимать и ценить друг друга, — но в начале-то они дрались, оскорбляли и унижали друг друга!
— Из этих книг и фильмов дети узнавали новые способы быть вредными и грубыми по отношению к своим младшим братьям и сестрам, — вспоминала Креймер.
Причины ссор: разница в возрасте не имеет значения
Оказывается, Шекспир был прав, а Фрейд, утверждавший, что братья и сестры обречены на борьбу за внимание родителей, ошибался. Конкуренция между братьями и сестрами напоминает не столько об Эдипе, сколько о короле Лире.
Группа британских и американских ученых опросила 108 пар родных братьев и сестер о причинах их ссор. Родительская привязанность стояла на последнем месте — всего 9% детей назвали ее в качестве причины спора или ссоры. Самой обычной причиной детских драк и ссор оказалось то же, что рассорило Регану и Гонерилью, — земли и замки, т.е. игрушки! Почти 80% старших и 75% младших детей указали, что причиной драк был раздел или требование в свою собственность имущества. Основная причина ссор между братьями и сестрами в детстве — неподеленные игрушки , а не борьба за родительское внимание. Все остальные причины далеко позади. Хотя 39% младших детей жаловалось, что их драки были... просто драками. Они утверждали, что начинали драки для того, чтобы предотвратить нападение старших братьев.
Лори Креймер пришла к такому же заключению. Креймер полагает, что эта фиксация на соревновании за родительскую любовь отвлекает от более важной истины: даже в тех семьях, где детям обеспечено много привязанности со стороны родителей, «маленькие могут оказаться не в состоянии развить правильные социальные отношения с братьями и сестрами, если их никто не научит этому». То есть необходимо сместить акценты с психологии на формирование практического навыка.
Какие еще моменты переоцениваются? Родители считают очень важной разницу в возрасте. Некоторые думают, что она должна быть меньше 2 лет — тогда, мол, они будут играть вместе. Другие чувствуют, что лучше 3-4 года — тогда каждый из детей выработает достаточное ощущение независимости. Наука же дает противоречивые результаты: на каждое исследование, в котором утверждается значимость разницы в возрасте, приходится другое, это утверждение опровергающее.
— На фоне других обстоятельств, — сказала Креймер, — возрастной интервал — не столь сильный предсказатель. Пол — тоже. Есть много других факторов, которые оказывают на отношения детей большее влияние.
Работа самой Креймер привела к неожиданному результату: предсказать отношения братьев и сестер можно до рождения младшего ребенка! Как же так? Все очень просто и не имеет никакого отношения к родителям: прогнозирующий фактор — качество отношений старшего ребенка с его лучшим другом.
Креймер изучала маленьких детей из семей, в которых ждали появления второго ребенка. Она наблюдала этих детей, играющих со своими друзьями. Дети, способные играть с друзьями, поддерживая отношения взаимности, годы спустя имели самые лучшие отношения с младшими братом или сестрой. Долгое время считалось, что братья и сестры учатся общению друг с другом, а затем применяют приобретенные социальные навыки в отношениях со сверстниками. Креймер говорит, что все наоборот: старшие братья и сестры обучаются общению, играя с друзьями, а затем уже применяют то, чему они научились, к маленьким братьям и сестрам.
Обсуждение
Стало заметнее меньше ссор* - опечаталась=)
Статья интересная, но все как-то в духе западной методики. Возможно, имеет место быть детская борьба за игрушки, но вот согласиться с тем, что показателем отношений между братом и сестрой могут быть отношения между ребенком и его друзьями, я бы не сказала. Друзья в основном одного возраста, а вот брат и сестра - разные возрастные категории. Все равно будет преобладать старшинство, старший ребенок будет копировать ваше поведения и пытаться командовать младшим.
Комментировать статью "Братья и сестры, ссоры и конфликты: почему? Дело не в ревности!"
Издательство «Никея» приглашает на презентацию книг Валентины Москаленко «Возвращение к жизни. Как спасти семью: конфликты, ссоры, алкоголизм, наркомания» и «Когда любви слишком много» Тема встречи: «Как преодолеть созависимость и стать самой собой» Дата и время: 8 февраля 2017 г, 19 00 Место: Институт Христианской Психологии, М. Китай-Город, Малый Залатоустинский пер, д. 5, стр. 1. Созависимости подвержены практически все! На встрече вы узнаете о психологии зависимости и созависимости...
У меня взрослый сын от первого брака, которому 21 год. Он своего брата, которому 6 месяцев воспринимает как любого не родного малыша. Никакой любви в нем не чувствуется, интерес только к освоенным малюткой навыкам. Есть ли у кого такая же проблема?
Родители считают своим долгом подготовить первенца к тому, что в скором времени в семье появится еще один ребенок. Стараются донести до него мысль о том, как прекрасно иметь братика или сестричку, что, после того, как малыш подрастет, он станет прекрасным партнером по играм. Многие родители пытаются пробудить в первенце чувство ответственности. Говорят о том, что, как старший брат или сестра, они должны будут поддерживать младшенького, заступаться за него. И пока вся семья живет ожиданием...
Как часто вам приходится оправдывать братишек и сестренок, которые не ладят друг с другом или даже дерутся? Мне приходилось слышать разные родительские оправдания: А мы с братом тоже в детстве как кошка с собакой жили. Да все дети дерутся. И что я могу сделать?! Вот разок в глаз получит, научится цивилизованно спорить... Но у меня есть другой вывод, точнее - серия аргументированных выводов. Старший младшему не товарищ? У моей приятельницы две дочки с разницей в возрасте в десять лет. Старшая...
В момент, когда рухнул мой мир, я собиралась открыть кабинет частной практики: купила подходящую кв на 1 этаже на красной линии, сдала доки на лицензию, заказала оборудование... И самое серьезное - уговорила сестру уволиться, встать на учёт в службе занятости, чтоб пройти бесплатно курс начинающих предпринимателей, принять участие в программе самозанятости безработных и получить грант на открытие своего дела... Планировали, что сестра будет ИП, возьмет мою кв в аренду, наймёт меня врачом...
Как подготовить ребенка к появлению нового члена семьи и как не вызвать ревность? Во-первых - нужно подготавливать ребенка к появлению брата или сестры еще до его рождения, рассказывая, каким он родится, как ему нужна будет забота и помощь старшего. Здесь также следует сделать акцент на том, что все нововведения для старшего ребенка следует провести до рождения малыша, чтобы у старшего не сложилось впечатления, что из-за появления брата или сестры его самого "отгораживают" от родителей.
Будучи совсем еще юной и «начинающей» старшей сестрой, я постоянно размышляла на тему того, что младшей быть лучше, выгоднее и приятнее. Вся ответственность (заодно и вина) вечно лежала на мне, а вот внимание окружающих (заодно и новые игрушки) доставались сестре. Сейчас, когда разница в пять лет потихоньку стирается, интересы и увлечения остаются общими, а окружающие перестают делать скидку на возраст, в отношениях младшей и старшей появляются новые проблемы. И они серьезнее, чем ревность к...
У мужа тоже с братом младшим большая разница в возрасте - он говорит, что ревности не Братья и сестры с маленькой разницей в возрасте: как воспитывать без ссор. Конфликты в подростковой среде. Кетчуп. Оценки, аттестация и даже мотивация marins.
Как сообщить старшим детям, что скоро у них появится младший брат/сестра? Как избежать чувства ревности к новому члену семьи?
Но конфликты вспыхивали и гасли, дети привыкали друг к другу и к моим требованиям. Сейчас ссоры бывают, как у любых нормальных братьев и сестер, но Ведь ревность - это неуверенность в любви родителей, почему он не уверен в Вашей любви, что в детстве могло...
Братья и сестры – это гармония жизни. Именно так нам бы хотелось говорить об отношениях наших детей. Но часто ли мы можем или имеем право на такое выражение своего отношения к родным детям? К сожалению, далеко не всегда. Наши дети порой агрессивны друг к другу, не говоря уже о том, что между ними случаются ссоры. «Почему? Почему они ведут себя так странно? Разве они не понимают, что ближе для них только мама и папа?» - такой вопрос часто возникает у родителей не очень дружно живущих детей...
Почему это сестра родная - типа ой, люби обязательно, прямая обязанность, а родной по отцу брат - типа его и нет на белом свете какбэ. С сестрой вы жили в одном доме, ежедневно с ней пересекались, наверняка были ссоры - конфликты, и в этом свете разумно было говорить о...
Раздел: Братья и сестры (как научить брат и сестру не сориться). Конфликты не разбираю, прав не прав оба виноваты. В свою комнату там и разбирайтесь. Когда стал вопрос на даче,хотите ли себе отдельные комнаты,они захотели одну.
Но дело не в ребенке. Просто последние несколько лет ее интерес ко мне только дай 100 рублей. Братья и сестры с маленькой разницей в возрасте: как воспитывать без ссор. Братья и сестры: как избежать ревности? 5 правил.
Братья и сестры с маленькой разницей в возрасте: как воспитывать без ссор. У мужа тоже с братом младшим большая разница в возрасте - он говорит, что ревности не было, была А насчет близости - как звезды сложаться, родители мало могут повлиять, ИМХО.
Не расстраивайтесь - мне кажется, отношения братьев и сестер чисто дело случая. Братья и сестры с маленькой разницей в возрасте: как воспитывать без ссор. Братья и сестры: как избежать ревности? 5 правил.
Ссоры любящих длятся недолго. (с) Григорий Богослов. Ревность - сестра любви, подобно тому, как дьявол - брат ангелов. (с) С.Буффлер. Многодетная Финансы Дела интимные Приглашения на опросы Социальная помощь Юридическая.
Постоянные ссоры и драки. Дележ игрушек и родителей. Может быть дело и в ревности, но на моих глазах было 2 примера - у моей школьной подруги сестра была младше на 5 лет, так Родители просто этого не знали. Только удивлялись, почему девушки все в синяках ходят.
ПРОБЛЕМА 4.
Соперничество между братьями и сестрами и ссоры между детьми
САЛЛИ: Это он начал, он меня ударил.
ДОНАЛЬД: Ты - дура. Ненавижу тебя.
МАМА: Дональд, как ты можешь говорить с сестрой таким тоном!
ДОНАЛЬД: Ты всегда на ее стороне.
Перебранка, споры и драки братьев и сестер - нормальная составляющая процесса взросления. Родителям часто кажется, что это свидетельствует о плохих отношениях. Однако через несогласие дети учатся отстаивать свои права, защищаться и выражать эмоции. Слабое поддразнивание может даже быть выражением любви и игривого настроения. Родители, которые бросаются сразу же улаживать конфликты или разрешать споры, косвенно лишают детей возможности научиться общению в подобной обстановке и приобрести навыки разрешения конфликтов. Конечно, если соперничество между детьми в семье и споры со сверстниками приобретают чрезмерную или деструктивную форму, родители должны вмешаться. Настоящей драки нельзя допускать ни при каких обстоятельствах. Есть необходимость контролировать обиды, наносимые детьми и супругами друг другу, однако и обиды, наносимые друг другу братьями и сестрами, также могут стать проблемой. Родители должны серьезно относиться к соперничеству между детьми и защищать их от психологических травм, а также от устных и физических оскорблений.
Почему это происходит?
Чрезмерное соперничество между детьми в семье развивается по целому ряду причин. Родители могут отдавать предпочтение одному ребенку и тем самым заронить искру соперничества. Иногда старшие дети обижены тем, какое количество внимания родители уделяют младшим. В других семьях братья или сестры могут действовать, неосознанно подражая родителям в неприязни или отторжении одного из детей, особенно если это гиперактивный ребенок, трудный или менее способный, чем остальные. Проблемы возникают и тогда, когда один из детей явно менее одарен, чем другие брат или сестра, близкие ему по возрасту или того же пола. (Соперничество, по всей видимости, сильнее между двумя однополыми детьми.) Иногда дети дерутся друг с другом, имитируя конфликты, которые случаются между их родителями. Такие дети могут также драться, пытаясь отвлечь родителей от их супружеских проблем. Они надеются, что их плохое поведение сблизит родителей.
Что делать
Игнорируйте мелкие стычки. Если ваши дети примерно равны по силам, пусть они улаживают мелкие недоразумения сами, если они при этом не причиняют друг другу вреда и не ведут себя деструктивно. Улаживание недоразумений научит их решать свои проблемы, не надеясь на взрослых. Несомненно, вас будут иногда призывать для разрешения конфликта, а иногда вы можете сказать: «Разбирайтесь сами».
Берегитесь ябедничания. Необходимо быть очень осторожным и не поддерживать ябедничание. Например, в начале спора один ребенок прибегает к вам и хныча рассказывает, что другой начал конфликт; или один из детей рассказывает вам о проблемах, которые появились в школе у его брата. В случае спора между детьми вы можете проявить некоторое безразличие, чтобы не поддержать ябедничание и не дать ябеднику испытать удовлетворения от своего поступка. Хорошей реакцией может быть выражение вашей уверенности, что они сами разберутся. С другой стороны, иногда ябедник рассказывает вам о том, чего нельзя игнорировать, например, о драках и о поломанных игрушках. В таком случае задача в том, чтобы помочь ябеднику найти способ решить проблему как-то иначе, без ябедничания.
Обучайте детей навыкам решения проблем. Научите ваших детей разрешать конфликты, обсуждая проблемы между собой, когда ссора исчерпана. Можете придумывать истории или использовать кукол для иллюстрации имеющихся у детей проблем. Например, Кэти беспокоит, что двое ее детей постоянно ссорятся из-за игрушек. Она помогает им, рассказывая историю и разыгрывая ее на куклах. Одна кукла, Берт, все время выхватывает игрушки у другой куклы, Эрни. Кэти спрашивает у детей: «Что должен делать Эрни, когда Берт отбирает у него игрушки?» Затем она побуждает их придумать возможные решения. Они предлагают сказать Берту, чтобы он отдал игрушки назад, ударить Берта или предложить ему поиграть другой игрушкой. Затем она меняет сюжет и говорит: «Берту очень хочется поиграть с игрушкой, а Эрни уже долго-долго ею играет. Что может сделать Берт?» Она опять подталкивает их придумывать новые решения. Наконец, дети внесли целый ряд предложений, включая возможность избить Эрни, чтобы он отдал игрушку, предложить Эрни другую или обменяться с ним игрушками, или уйти и подождать, пока Эрни не надоест эта игрушка. Когда дети предложили свои решения, Салли помогает им подумать о последствиях каждого решения. Она может спросить: «Что будет, если Берт ударит Эрни?» Обсудив возможные последствия драки, она спрашивает, какими будут последствия следующего по списку решения. Таким образом, она учит их стратегиям поиска решений, способам добиться своего без драк, воплей или жалоб. Как мы уже указывали ранее, многие дети дерутся просто потому, что не знают никаких других способов добиться своего.
Когда вы научили детей решать проблемы, они могут применить свои навыки при возникновении следующего конфликта. Например, четырехлетняя Анна и шестилетний Найджел хотят играть в компьютерную игру. Каждый кричит: «Я первый захотел играть!» Анна говорит: «Найджел, ты в прошлый раз играл первым», а ее брат отвечает: «Нет, ты!»
В таком случае отец может сказать: «Значит, у нас возникло затруднение. У нас один компьютер, а вы оба хотите играть. У вас есть предложения, что делать?» Затем они могут придумать такие решения, как, например, бросить монету и решить жребием, или играть вместе, или по очереди. Когда решение найдено, ребенок, которому придется ждать очереди, возможно, почувствует некоторую обиду, но зато оба они приобретут навыки в решении проблем. В этот момент родитель может похвалить ребенка, которому надо ждать, за его спокойствие и терпение.
Составьте программу поощрений. Придумайте программу поощрений, объяснив детям, что они получат по наклейке, если в течение определенного времени не будут ссориться или пререкаться. Скажите, что они будут получать по наклейке каждый раз, когда вы увидите, что они делятся друг с другом или сотрудничают. Позднее эти наклейки можно обменять на поощрения, которые они выбирают из списка, разработанного заранее. Остается не забывать следить, когда они тихо играют вместе, и раздавать не только наклейки, но и похвалы.
Используйте тайм-аут и естественные и логические последствия. Дети должны усвоить, что если они ударят друг друга или сломают что-то в споре, за этим последуют определенные события. Важно, чтобы они поняли, что им придется отвечать за свое поведение. При всяком случае драки немедленно назначайте тайм-аут для обоих участников, потому что им необходимо усвоить, что каждый несет ответственность за начало драки. Не обсуждайте драку и не выясняйте, кто зачинщик. Большинство ссор между детьми в семье имеет весьма длинные и запутанные корни. Одинаково важно, чтобы жертва научилась избегать агрессора, и чтобы агрессор научился владеть собой. (В некоторых семьях жертва ухитряется спровоцировать агрессора на драку и затем свалить всю вину на него.) Тайм-аут за драку должен распространяться не только на братьев и сестер, но и на их гостей. Однако всегда полезно дать знать родителям друзей ваших детей о вашем отношении к дракам. Если они возражают или если гости отказываются от тайм-аута, вы всегда можете отправить их домой. Через некоторое время применение тайм-аута не только сократит количество физических конфликтов, но будет способствовать мотивации детей в таких умениях, как ведение переговоров, поиски решения проблем и владение собой, чтобы избежать драк.
Естественные и логические последствия также могут быть весьма эффективными средствами для решения ссор между братьями и сестрами. Если ваши дети спорят из-за игрушки, логическим следствием будет ее отобрать, пока они не решат, кто будет играть ею первым. Если они ссорятся из-за телевизионной передачи, логическим следствием будет выключить телевизор, пока они не договорятся, что смотреть. Например, вы слышите на кухне хихиканье, приходите туда и обнаруживаете на полу еду и молоко. В ответ на ваш вопрос: «Кто это сделал?» слышите: «Это он», «Нет, это она», «Нет, это он», и начинается спор о том, кто виноват. Вместо того чтобы указывать на виновника, каждый из детей должен принять участие в уборке. Таково естественное следствие плохого поведения.
Устраивайте семейные собрания. Если у вас дети школьного возраста, полезно устраивать раз в неделю семейное собрание. В определенное время раз в неделю вся семья собирается для разговора, обмена впечатлениями и планирования. Можно поощрять детей высказывать свои эмоции и предложения и дать возможность высказаться каждому. Если они воспользуются возможностью и начнут обвинять кого-то из членов семьи или обижать его, это надо немедленно остановить и призвать их сфокусировать свое внимание на решении проблемы.
Любите каждого ребенка по-своему, а не всех одинаково. Иногда родители стараются любить всех детей одинаково и одинаково с ними обращаться. Они одевают их одинаково, дарят одинаковые игрушки, уделяют им равное количество времени каждый день и занимают их одной и той же деятельностью. Такой регламентируемый подход скорее способствует состязательности, нежели подавляет ее. Попробуйте относиться к каждому ребенку индивидуально, как к уникальной и своеобразной личности со своими особыми талантами и потребностями. Как бы это ни было трудно, старайтесь избегать сравнивать одного ребенка с другим. Избегайте фраз такого типа: «Ну, твой брат уже умел читать в твоем возрасте, так что я думаю, если ты постараешься, как следует, то тоже сможешь» или «Линда лучше всех вас хранит свои вещи, и в ее комнате всегда порядок». Такой подход порождает злость и обиду в ребенке, которого недооценили, и враждебность как к брату, которого поставили в пример, так и к родителям. Вместо этого постарайтесь обращать внимание на сильные стороны детей. Ценя уникальность и различные способности, вам легче удастся дать каждому ребенку почувствовать себя особенным и уменьшить ревность и состязательность между детьми.
Другой способ продемонстрировать особые чувства к ребенку заключается в предоставлении отдельных привилегий, соответствующих его возрасту. Старший ребенок может получить разрешение уехать на выходные в лагерь или съездить на велосипеде в соседний парк. Младшему будут предоставлены другие поощрения: ему разрешатся пригласить друга с ночевкой или пойти с вами пообедать в кафе. Когда вы покупаете детям вещи, руководствуйтесь не принципом равенства, а потребностями. Если старшему нужно купить брюки для школы, это совсем не значит, что нужно купить пару брюк и младшему, которому они ни к чему. Не считайте, что вы должны покупать детям абсолютно одинаковые вещи или тратить одинаковое количество денег на каждого.
Избегайте кого-то выделять. Большинство родителей в какой-то момент отдает предпочтение одному из детей или испытывает разочарование в другом, от которого много неприятностей. Когда такое происходит, отдавайте себе в этом отчет, поскольку это даст повод для пререканий и соперничества между детьми. Вместо этого осознайте свои чувства и пытайтесь защитить менее любимого вами ребенка, уделяя повышенное внимание его индивидуальным особенностям. Хотя это и трудная задача, очень важно воспрепятствовать тому, чтобы этот временный тяжелый период не повлиял на жизнь вашего ребенка.
Предпочтение одного ребенка и разочарование в другом - не всегда временное явление. Один из детей может выделяться своим интеллектом, спортивными и социальными успехами. Или с одним по какой-то необъяснимой причине может быть легче общаться. С другой стороны, между родителями и одним из детей может быть столкновение темпераментов, или ребенок может напоминать вам бывшего супруга и тем самым вызывать неприятные воспоминания. В таких случаях умные родители стремятся приблизить ребенка и обращать внимание на сильные стороны его личности, а не демонстрировать свое предпочтение другому. Важно сделать все возможное, чтобы каждый ребенок чувствовал, что его любят, ценят, восхищаются и считают необходимым. Однако следите, чтобы не переборщить и не избаловать менее любимого ребенка из-за чувства вины.
Готовьте детей к появлению нового члена семьи. Когда в семье ожидается рождение нового ребенка, пусть братья и сестры помогают готовиться к его появлению, и пусть у них вырабатывается чувство, что младенец принадлежит не только вам, но и им тоже. Подарки в этом случае нужно будет купить для всех детей в семье, а не только для новорожденного. Помните, что сначала все дети относятся к новому члену семьи несколько настороженно. Они могут даже начать вести себя агрессивно, когда младенец, подрастая, становится более подвижным и любознательным. Но через некоторое время эта агрессия исчезнет, если дети будут чувствовать поддержку и любовь родителей.
Уделяйте каждому ребенку время наедине. Если есть возможность, старайтесь проводить какое-то время наедине с каждым ребенком. Возьмите одного с собой обедать или просто угостите чем-нибудь. Даже прогулка с вами на площадку может стать для него событием. Не обязательно уделять каждому ребенку ежедневно равное количество времени. Вместо этого уделяйте каждому время в зависимости от его нужд. Часто особого внимания и времени требует малыш, который заболел, или тот, у которого день рождения, или тот, у которого проблемы в школе. Периоды взлетов и падений в жизни обеспечат каждому малышу ваше внимание в разное время.
Поощряйте раздельное пространство. Обычно младший ребенок любит увязываться за старшим братом или сестрой. Это может создавать сложности для старшего, которому эти вторжения могут не нравиться, особенно если они мешают занятиям. Представьте себе, чем может кончиться дело, если у ребенка, пытающегося играть в настольную игру, есть брат или сестра дошкольного возраста, которые все время опрокидывают доску или делают слишком много ходов. Вполне понятно, что старший ребенок сердится, приходит в отчаяние и может оттолкнуть или ударить малыша, что приведет к слезам. Как вы на это отреагируете? Заставите старшего принять малыша в игру из соображений равенства, заботы и внимания, а также чтобы привить старшему чувство ответственности? Или отделите младших от старших, когда к ним приходят друзья?
Вообще разумно побуждать детей приобретать собственный опыт и иметь отдельные занятия, а также разных товарищей. Если заставить старшего всегда брать с собой младшего, это может аукнуться ростом соперничества и обид. Замечено, что навязывая детям нежелательную близость, вы часто добиваетесь противоположного результата, но если будете поддерживать раздельное общение, то сможете обнаружить, как ваши дети становятся друзьями. Некоторое физическое расстояние стимулирует развитие индивидуальностей в семье и помогает уменьшить трения.
Бывают случаи, когда невозможно разделить детей и их товарищей, тогда старшим братьям и сестрам придется проявлять сочувствие и терпение к потребностям и способностям младшего. Отец может сказать старшему сыну: «Если ты захлопываешь дверь перед носом у Дэнниса, он злится, потому что очень уважает и любит тебя и твоих друзей. Как ты думаешь, может, вы можете как-то включить его в ваши дела?» Или: «Я уверен, тебя угнетает то, что Дэннис еще мал и не может понять правила, но, может быть, есть какой-то другой способ игры для него, чтобы он вам не мешал». Когда старший привлекает Дэнниса к играм, отец может сказать: «Ты очень терпелив с Дэннисом. Ему так повезло, что у него такой добрый старший брат». Выбор сбалансированной позиции, которая по возможности поддерживает разделение и использует тактические ходы, чтобы привить детям понимание и способность принимать друг друга, гораздо вероятнее приведет к длительной дружбе между детьми, чем каждый из этих методов сам по себе.
Научите праву собственности. Маленькие дети эгоистичны от природы. Они медленно преодолевают это, для начала им необходимо почувствовать уверенность в себе. Но даже и тогда нельзя ожидать, что дети будут делиться друг с другом всеми своими вещами. Взрослому или ребенку, каждому из нас необходимо иметь личные вещи. Более того, если вы попытаетесь навязать совместное с другими владение вещами слишком рано, то можете дать толчок к еще большему эгоизму. Побуждайте детей уважать собственность другого ребенка и просить разрешения пользоваться принадлежащими ему предметами.
Избегайте чрезмерно защищать младшего из детей. Не становитесь на сторону младшего из детей в ссорах и драках с братьями и сестрами. Исследования показывают, что очень часто младший провоцирует старшего на агрессивные поступки. Однако винить во всем принято старшего. В такой ситуации оба ребенка должны научиться признавать свое участие в конфликте.
Избегайте возлагать слишком большую ответственность на старших детей. Родители могут невольно возлагать на старших детей слишком большую ответственность. Особенно часто это происходит, когда старший ребенок - девочка: от нее ожидают помощи по дому, того, что она будет нянчиться с малышами, мыть посуду, накрывать на стол и т. д. Такое неравенство может привести к Тому, что старшие будут относиться к малышам как к обузе, как к членам семьи, которым слишком легко живется. В то же время младшие могут ревниво относиться к тому, что у старших столько обязанностей. Поэтому важно, чтобы вы наделяли обязанностями каждого ребенка. Пусть полученные ими задания соответствуют их возрасту и развитию. Например, дошкольника можно научить накрывать на стол, а старший пусть убирает со стола после еды. Вам следует также ясно понимать, чего вы ожидаете от дочерей и сыновей. Равные ли обязанности по дому у мальчиков и девочек? Или количество обязанностей разное в зависимости от пола ребенка? Если девочке приходится мыть ванную, когда ее брат катается с отцом на машине, это может породить обиду и соперничество между детьми.
Управляйте играми. Четырехлетний Бен играет в шашки с семилетним Питером. Вдруг мама слышит: «Это нечестно! Ты жульничаешь!», «Нет, я не жульничал», «Жульничал, я видел». Иногда родителям приходится выступать в качестве судей и помогать задавать правила в игре, а иногда стоит и поддержать младшего ребенка. Бен может не понимать правил игры, а для Питера они очень важны. Мама может замять это столкновение и погасить состязание, пригласив других людей поиграть с ними. Это снимет остроту ситуации «победитель - проигравший», которая обостряет ревность. Также полезно покупать игры, в которых важно не столько умение играть, сколько удача или везение.
Не забывайте, что ссоры между вашими детьми - это нормально. Будьте реалистами в своих ожиданиях семейной гармонии. В обычных семьях происходит довольно много ссор, и если с этим смириться, то и воспитание детей будет происходить более объективно. Не надо громко стонать в присутствии детей, что они все время ссорятся. Держите свое беспокойство при себе, иначе дети могут принять вашу жалобу как руководство к действию.
Нравится
Почему между братьями и сестрами возникают ссоры и как их предотвратить
Если в семье подрастает не один ребенок, то дети зачастую конфликтуют между собой. И иногда, кажется, что они ненавидят друг друга. Но этому есть объяснение, ведь они вынуждены отвоевывать самое дорогое – любовь и внимание мамы.
Ревность
В основном причиной всех конфликтов является ревность. Ребенок хочет, чтобы внимание матери доставалось лишь ему. Ребенок считает, что это несправедливым, что ему приходится делить маму с кем-то еще, даже если это родной брат или сестра. Старшему приходится более тяжело, ведь еще до недавнего времени он был единственным ребенком в семье, и все внимание мамы принадлежало только ему. И вот появился малыш, и все внимание достается уже не ему. Первенец ощущает резкое снижение внимания, хотя на это есть объективные причины. Кроме того, его угнетает сам факт того, что внимание и любовь матери, которые доставались ему по праву, сейчас переадресованы другому. Он не понимает, чем этот младенец лучше него? Первенец не может понять, зачем родители завели еще одного ребенка, ведь он хороший. Но получается, что он недостаточно хорош? Малыш понимает, что к братику или сестричке нужно относиться хорошо. И начинает переживать из-за своего неправильного поведения. Ведь родители ждут, что он будет любить и заботиться о младшем братике или сестренке. А он не может относиться хорошо. Возможно, из-за этого он испытывает чувство вины.
Не стоит надеяться, что старший ребенок готов к моральным жертвам ради младшего. Ребенок нуждается в любви и с появлением крохи эта потребность не уменьшается.
Переживания малыша настолько сильны, что к младенцу, особенно если небольшая разница в возрасте, возникает вражеское отношение. Поэтому вы должны быть готовы к такой ситуации. Старайтесь уделять внимание первенцу. Находите время, чтобы побыть с ним наедине.
Вы можете привлекать старшего ребенка к уходу за младшим, давая «важные» поручения. Только они не должны быть слишком выдуманными, лишь бы ребенок не чувствовал себя покинутым и забытым. Ребенок может почувствовать обман, а это вызовет чувство обиды. И, конечно же, ваше поручение должно совпадать с желанием ребенка.
Чувство ревности появляется тогда, когда появляется соперник. В нашей ситуации это младенец, который претендует на внимание матери. Ребенку кажется, что родители соперника любят больше, чем его. У детей обостренной чувство справедливости. Очень часто родители к одному ребенку относятся с большей симпатией, чем к другому. И второй малыш чувствует эту разницу. Постарайтесь уделять время обоим детям одинаково, чтобы один из них не чувствовал себя обездоленным.
Нередко мы упрекаем первенца: «Ты же старше – уступи или присмотри за младшим». Ребенок вправе ответить: «Ну и что с того, что я старше». А ведь в действительности факт старшинства не навязывает обязанностей по отношению к маленькому. Ребенок не выбирал, каким по счету ему родиться. Поэтому не нужно его стыдить и заставлять что-то делать для младшего. Постарайтесь объяснить первенцу, почему кроха нуждается в вашей помощи.
В разгаре конфликта между детьми родители часто произносят фразу: «Уступи маленькому, будь умнее». Такая фраза подразумевает, что младший ребенок глупее. Не во всех ситуация нужно апеллировать к старшинству.
Ссоры из-за игрушек
Когда в комнате раздается крик одного ребенка и плач другого, родители понимают, что дети не поделили игрушки. Найти кто прав, а кто виноват, вам все равно не удастся. Ведь в конфликте, как правило, виноваты оба. В данной ситуации лучше всего развести детей по разным комнатам, чтобы они немного «остыли». Позже вы можете проанализировать случившееся. В основном поводом для ссор являются общие игрушки или книжки.
Бывает, что игрушка неделями пылится на полке и вдруг оказывается нужной обоим. И это не случайно. Ведь это общая игрушка, а значит, каждый на нее имеет равные права. Поэтому малыш, когда видит, что ею играется братик или сестричка, спешит заявить на нее свои права.
Конфликт еще больше обостряется, когда дети не умеют уступать, договариваться друг с другом. И ваша задача их этому научить. Расскажите, как можно словами разрешить возникшее противоречие или объясните детям, что этой игрушкой они могут пользоваться совместно, или играть ее по времени. Особенно это поможет, если в семье однополые дети. Ведь если в семье растут мальчик и девочка, то их интересы в плане игрушек не совпадают. Однако, если разница в возрасте невелика, тем вероятнее конфликт.
Борьба за территорию
У ребенка должно быть личное пространство. Это может быть полка в шкафу или целая комната. Вторжение на территорию малыша можно только с его одобрения иначе это чревато переживаниями и конфликтом.
Вы должны с раннего детства воспитывать у ребенка уважение к личному пространству другого малыша. Главное, чтобы вы понимали разницу между детскими требованиями и капризами и отношением, которое предполагает справедливость. Но и, конечно же, все зависит от индивидуальности и темперамента ребенка.
С одной стороны малыши как бы сообщают: « Мы совершенно одинаково, поэтому и относитесь так». А с другой – ребенок отстаивает свое «я» и всячески старается подчеркнуть свое отличие.
Единственное в чем дети хотят быть равными, так это в одном – поровну получая ваше внимание и заботу.
Как предупредить конфликты между братьями и сестрами
Старайтесь уделять время каждому ребенку. Не устраивайте меду ними соревнования «кто лучше», в котором победитель получает приз в виде маминой любви и ласки.
Безусловно, вы должны хвалить ребенка за его успехи, которые не должны быть единственный условием родительской любви. Иначе в результате такого соперничества может возникнуть чувство неполноценности и неуверенности в себе у обоих детей.
Ни в коем случае не сравнивайте детей и не ставьте одного в пример другому.
Конечно, вы можете похвалить одного ребенка в присутствии другого. Но вы должны сделать это так, чтобы второй малыш не почувствовал, что он хуже. Если вы похвалили одного, то приласкайте другого.
Хоуп Райзинг с некоторых пор сторонилась праздничных семейных обедов. Ее старшая сестра при каждом приеме пищи делала девушку несчастной. Ехидные комментарии относительно внешности и действий Хоуп были слышны по поводу и без повода. Однажды, чувствуя собственную безнаказанность, сестра перегнула палку и "отгрузила" ужасное оскорбление. Отец семейства Райзинг был вынужден попросить хамку извиниться. В противном случае обидчица должна была покинуть помещение. Женщина выбрала второе: прихватив мужа и детей, она ушла с гордо поднятой головой. Нежелание извиниться положило конец взаимоотношениям двух сестер. Они не общались 14 лет, до тех пор, пока у сестры не диагностировали рак. Только страшная болезнь помогла женщинам снова сблизиться.
Обиды детства с возрастом лишь усиливаются
Это случается во многих семьях, где братья и сестры, став взрослыми, прекращают всяческое общение. Иногда обиды, хранящиеся в душе с детства, с возрастом только лишь усиливаются. Кого-то внезапно осеняет сознание, что к этому, близкому по крови человеку, никогда не было любви. Они просто жили бок о бок, делили общую спальню, игрушки, пищу, крышу над головой. У них были разные интересы, разный круг общения, и каждый из них стремился завоевать любовь мамы или отца. Теперь, когда у каждого из них своя жизнь, нет причин притворяться и делать вид, что отношения не дали трещину. Если судьба раскидала их по разным концам страны, ни один из них не сорвется с насиженного места и не отправится повидаться с братом или сестрой. И только изредка, по просьбе стареющих родителей, семья ненадолго может вновь воссоединиться.
Немного статистики
По статистике, процент братьев и сестер, полностью отчужденных друг от друга, не так уж и высок. Таковых, вероятно, менее 5 процентов. А вот профессор Корнельского университета Карл Пиллемер проводил опрос респондентов, имеющих братьев и сестер, на предмет оценки их взаимоотношений. Стоит отметить, что вариативность возраста опрошенных была велика: от 18 до 65 лет. И только 26 процентов заявили, что имеют весьма благосклонные взаимоотношения со своими кровными родственниками. 19 процентов респондентов оценили свое отношение к братьям и сестрам как апатичное, а 16 процентов участников и вовсе указали на враждебность.
Удивление со стороны экспертов
Когда психолог из Университета Питтсбурга Даниэль Шоу обсуждал исследования взаимоотношений взрослых братьев и сестер в радиоэфире, он был несказанно удивлен количеству негативных звонков радиослушателей. Так много взрослых рассказывали о боли во взаимоотношениях с родным человеком. В большинстве случаев обиду спровоцировал какой-то случай, который не смог заставить человека переступить через собственную гордость. Прежде чем решиться снова наладить связь с братом или сестрой, некоторым людям требуется 20 или даже 30 лет молчания.
Попытки объяснить отчуждение требуются не всегда
Но не у всех родственников есть повод для обид. Некоторым людям не нужна никакая причина для прикрытия отчуждения. Стоит задать человеку, утратившему связь с братом или сестрой, вопрос, он тут же уклонится от ответа. Иногда ему есть что скрывать, иногда это сложно объяснить, иногда причина выглядит нелепой. Многим людям действительно стыдно признаться в том, что произошло.
Умение управлять конфликтами
Будучи детьми, братья и сестры постоянно соревнуются друг с другом. Они всегда дерутся, если подозревают другого малыша в краже игрушек, и не приемлют вторжения на личную территорию на заднем сиденье родительского автомобиля. Сотрудница Университета Иллинойса, психолог Лори Крамер, утверждает, что в детстве закладываются привычки решения и урегулирования конфликтов. И это станет важным достижением в развитии малышей.
Братья и сестры, которые, проведя бок о бок друг с другом несколько лет, так и не научились сглаживать конфликтные ситуации, во взрослой жизни с большей долей вероятности будут существовать в отчуждении. У этих людей нет стимула оставаться в постоянном контакте. И любое, даже самое непримечательное событие может стать последней каплей, переполнившей чашу терпения. Отныне эти люди начинают сторониться друг друга.
Отдаление в зависимости от черт характера
А вот психотерапевт Жанна Сафер, ведущая свою практику в Нью-Йорке, говорит о том, что люди, склонные к отчуждению от родственников, делятся на два ярких типа. Если одна половина крайне враждебно относится к братьям и сестрам, то вторая склонна постоянно жаловаться. Они могут помнить события, которые случились несколько десятков лет назад и при каждом удобном случае вытаскивают обиды наружу. Американка Шерил Бут сталкивалась с обеими чертами. Она была младшей из шестерых детей, но была поздним ребенком. Сестра, которая до рождения Шерил оставалась самой маленькой, сразу не взлюбила новорожденную. По мнению девочки, Шерил не должна была появиться на свет. С самого своего рождения наша героиня находилась под постоянным давлением.
Позднее, в отрочестве и молодости, ее сестра негодовала в ответ на любое событие в жизни Шерил, будь то выступление на спектаклях или решение принять буддизм. Но одно происшествие просто шокировало девушку. Ее обидчица обратилась к ней на странице в социальной сети прямо в день рождения. Она написала напыщенную речь на стене Шерил, вопрошая, почему все люди так любят ее и почему так много людей называют ее подругой? Далее следовала приписка: «Если бы только все эти люди знали правду об этой девушке, они бы никогда не захотели с ней общаться. Она просто ужасный человек».
Борьба за мамину любовь
В какой-то степени во враждебном отношении братьев и сестер виновата эволюция. Дети конкурируют за родительскую любовь и внимание, за негласное звание самого лучшего ребенка в семье. Ведь это дает множество дополнительных преимуществ, в частности мамину заботу или различные поощрения. Психологи считают, что двести лет назад половина детей не была такой жестокой по отношению к братьям и сестрам. Но когда ребенок осознает, что родительский фаворит может добиться большего, конкуренция возрастает. По мнению экспертов, две трети матерей имеют любимчиков. Это заставляет обделенных теплом детей принимать отчаянные меры. Кроме того, дети постепенно отчуждаются друг от друга.
Исходя из собственного статуса в жизни
Однако, став взрослыми, некоторые люди забывают детские обиды и смотрят на них с усмешкой. Иные же копят отчуждение, заставляя обиду в сердце медленно тлеть. Разница заключается в том, чего каждый конкретный индивидуум смог добиться во взрослой жизни. Если у обделенного в детстве родительской любовью ребенка теперь успешная карьера и полноценная семья, он больше не держит зла на маминого фаворита. Эти люди не привыкли зацикливаться на прошлом и даже в какой-то степени наслаждаются репутацией преодоления аутсайдерства.
Сломать или построить?
Люди, которые инициируют отчуждение, позже чувствуют глубокое сожаление. У нас есть родители, которые проводят с нами от 30 до 50 лет, у нас есть братья и сестры, которые проводят с нами от 50 до 80 лет. Это единственные люди, которые помнят наше детство. Так неужели нам нечего им сказать? Настала пора перевернуть страницу и начать отношения с чистого листа.
Работа, домашние хлопоты, походы по магазинам… все это отнимает массу времени и сил, а тут еще и детские ссоры не дают покоя. Ладно бы они просто ссорились, так нет же, не обходится без криков, плача и драк. И как обычно, все начинается именно в тот момент, когда вы собираетесь сделать какое-то важное дело. Снова приходится откладывать свои заботы и разбираться, почему брат и сестра дерутся. А может не вмешиваться?
Для начала попробуем разобраться, почему дети ссорятся и дерутся. Хотя глубоко копать не придется, виной всему – детская ревность, что абсолютно нормально. Просто некоторым удается справляться с ней и находить мирные способы решения конфликтов. Но чаще всего эти самые способы приходится искать взрослым и уже после того, как дети подерутся.
Виновником детских ссор часто выступает старший ребенок. Ведь раньше все внимание доставалось только ему, а с появлением брата или сестрички родительскую любовь приходится делить. Вот он и пытается быть главным любыми способами.
В это время младший не хочет смиряться с отведенной ему ролью и сам начинает провоцировать конфликты. При этом соревноваться у него просто не получится, поэтому он пытается стать лучшим там, где терпит неудачу старший, становясь его противоположностью. Вот теперь и думайте, 🙂
Если в семье появляется третий ребенок, причин для ссор между братьями и сестрами становится еще больше. Родители зачастую относятся к нему как к первенцу, соответственно уделяя больше внимания, чем старшим. Наиболее невыгодное положение в данной ситуации у среднего ребенка: он по прежнему отстает от старшего, а младший остается любимцем родителей.
Но количество детей в семье – далеко не единственный фактор определяющий количество детских ссор. Оказывается, что братья и сестры дерутся тем чаще, чем меньше у них разница в возрасте. Кстати, брату с сестрой куда проще решить конфликт мирно, чем двум братьям (или двум сестрам). Кстати, еще может сказаться .
Что делать, если дети ссорятся
Нередко сами родители, пусть даже не умышленно, провоцируют ссоры. Чтобы этого избежать и понять, придется и им немного пересмотреть свое поведение.
Одинаковые подарки
Логично предположить, что это решит проблему. И действительно, количество ссор между братьями и сестрами сократится, но не исчезнет полностью. Помимо одинаковых подарков нужно также одинаково делить между детьми любовь и внимание, похвалу и наказание. А это уже сложнее.
Не сравнивайте
Бывает, что пытаясь похвалить или поругать кого-то из деток, родители создают предпосылку для детской ссоры. Не нужно сравнивать их, и говорить «…а вот твой брат сделал все очень хорошо, в отличие от тебя…». После подобных слов кроха может подумать, что вы его меньше любите и он хуже своего брата или сестры.
Боритесь с доносами
Ссоры между братьями и сестрами не ограничиваются выяснением отношений между собой, они постоянно норовят вмешать в них маму или папу. И ладно бы пришли вдвоем и попросили размирить, так нет же, начинают ябедничать. С этим нужно бороться. Когда кто-то придет рассказать, что брат (сестра), что-то натворили, скажите, что вас это не интересует и попросите рассказать о собственных «заслугах».
Соблюдайте равенство
У старшего ребенка много плюсов, но и минусов хватает. Зачастую родители скидывают на него много обязанностей, ведь он старше! Но не переусердствуйте, ребенок не должен постоянно таскать за собой младшенького. В конце концов, у него есть свои интересы, и он хочет иногда поиграть со сверстниками не выполняя роль няньки.
Надеемся, наши совету помогут вам стать немного дипломатичнее и научиться решать конфликтные ситуации без слез и истерик (также советуем прочесть статью ). Ведь брат и сестра дерутся за вашу любовь и внимание, по крайней мере, очень часто, вот и научитесь делить их правильно. Тогда и они быстрее научатся обходиться без ссор.