Отношения в браке требуют постоянного внимания и ухода, как деревья в саду. Где нужно – садовник дерево подрезает, окапывает, поливает, прививает, собирает урожай, утепляет на зиму от зайцев в наших широтах. Это постоянный и непрерывный процесс. Если этого не делать – дерево вырастет диким или погибнет.
Есть критические точки, когда пребывание в браке разрушительно для одного или обоих членов семьи и брак не спасти. Тот случай, когда лодка дает течь.
Насилие в семье – физическое или психологическое. С физическим легче разобраться – оно проявленное, его можно зафиксировать. Насилие психологическое, когда ломают личность через запреты, странные правила, манипуляции, принуждения не быть собой, а делать то, что противоречит природе. Это как заставлять играть на скрипке человека, у которого нет слуха и любви к музыке – пиликанье будет, но не будет удовлетворения и радости от жизни и от того, что делаешь. Психологическое насилие сложно отследить, но по своему воздействию оно страшнее, разрушает человека, а процесс восстановления сложный и долгий. Тот случай, когда нужно очень быстро уходить из отношений.
В браке важно чувство безопасности и возможность положится на другого. Если мужчина применяет к женщине насилие (или женщина к мужчине) – безопасности нет и не будет. Будет страх, а на страхе семью не построишь. Рано или поздно такой брак закончится, пара расстанется с ощущением «наконец-то я избавился (избавилась) от этого».
Крайне редко, но бывает: у одного из супругов проявляется психическое заболевание. При всем уважении и любви друг к другу, если один из супругов постепенно теряет себя, свою личность, семья постепенно сходит на нет. С этим ничего невозможно сделать.
Иногда проходит любовь и ничего не помогает. Люди становятся просто равнодушными друг к другу, как к стенке. Или у супругов вдруг оказываются разные системы координат и разные системы ценностей, разные цели в жизни. Здесь личное решение человека: продолжать жить вместе, сохраняя дружеские отношения или нет. Можно найти общее дело, которое объединит и откроет «второе дыхание» в браке. Знакомая пара разъехалась по разным странам в 50 лет и стали жить счастливо каждый сам по себе: она – в чистоте и порядке, он – обложенный книгами и друзьями. Дети тоже «поделились» поровну.
По исследованиям психолога профессора Джона Готтмана, который в течение 40 лет анализировал взаимоотношения, больше всего отношения разрушают постоянная критика, колкие выражения (сарказм), упрямство и игнорирование, отстранение. Это как раз то, что человек может изменить – учится видеть в другом хорошие качества и говорить об этом вслух.
Здоровые отношения в браке строятся на положительных качествах каждого. То, чему мы уделяем внимание, растет. Если мы будем больше хвалить, замечать хорошее и избегать нездоровой критики, шансы на крепкую семью увеличатся. Также важно быть в контакте с партнером. Часто недопонимание и дискомфорт можно убрать искренне поговорив друг с другом. Психологи советуют простой прием: посмотреть несколько фильмов о взаимоотношениях, чтобы увидеть брак со стороны, где-то узнать себя, понять, что идеального не бывает, но мы живые люди и мы растем.
Брак – это очень личная история. Посторонним не видно, что происходит на самом деле и советы часто как ношенная другими обувь, вроде размер тот, а – не подходит. Взгляд со стороны может помочь увидеть ситуацию под другим углом, но решение человек всегда принимает сам и сам несет за него ответственность. И если всерьез стоит вопрос, сохранять ли брак, то лучше идти к раввину или к тому, кого вы считаете своим духовном учителем.
Если спросят меня, то мое личное мнение – точно не стоит оставаться в браке, когда есть угроза для жизни, здоровья, психики. Но в остальных случаях стоит попробовать «научиться грести».
Хотите получать рассылку прямо на электронную почту?
Подпишитесь, и мы будем присылать Вам самые интересные статьи каждую неделю!
Практически все сказки заканчиваются свадьбой . По такому случаю устраиваются многодневные празднества, полные пожеланий добра и счастья. Однако сказки ничего не говорят о буднях новоиспеченной семейной пары: а именно о размолвках, недопонимании, недоразумениях, банальном несовпадении интересов. Между тем такие «бытовые мелочи», накапливаясь, побуждают супругов задуматься о расторжении брака .
На самом деле развод лишь кажется легким решением любых проблем. На практике нередко оказывается, что развод сам становится огромной проблемой. Супруги, наслушавшись сказок, оказались неспособны беречь семью - тем более они не смогут достойно выдержать сложности, связанные с разводом.
Вообще, большинство проблем супругов является результатом недоразумений и обоюдной неспособности к конструктивному диалогу. Фактически, причины таких проблем субъективно-психологические, не связанные с объективно существующими обстоятельствами. Законодатели это, кстати, понимают - к примеру, закон позволяет судье отложить разбирательство на срок до полугода, давая таким образом супругам время разобраться в конфликте и примириться. То есть супруги, желающие развестись, будут вынуждены ждать шесть месяцев только до момента начала разбирательств. Если учесть, что исследование обстоятельств тоже требует времени, то счастливый момент получения свидетельства о разводе может отодвинуться в необозримые дали. Что же делать, если хочется развестись поскорее?
Во-первых, нужно определить, действительно ли единственным решением является развод . В конце концов, развод затрагивает не только самих супругов, но и других людей: детей, родственников, друзей, порой даже коллег и деловых сотрудников. Если супруги (или один из них) взвесили все обстоятельства и приняли окончательное решение, то, во-вторых, будет благоразумно обратиться к юристу за помощью. Он подскажет, как правильно сформулировать заявление в суд, поможет разрешить прочие сопутствующие вопросы. Наконец, в-третьих, нужно набраться терпения и стойкости, так как окружающие могут посчитать сохранение чужой семьи своим долгом и не постесняются навязывать собственное видение ситуации.
Почему же семьи распадаются?
Причин, конечно же, немало. Впрочем, их можно объединить в несколько крупных групп.
Первая - неуважение к институту брака . К сожалению, мало кто из брачующихся считает, что брак - это союз на всю жизнь. Большинство предпочитают формулировку «если что, всегда можно развестись». Редко кто самом деле готов прилагать усилия для сохранения брака - что закономерно выливается в развод.
Вторая причина разводов - неподготовленность сторон к браку . Пары часто воспринимают брак (равно как и сожительство) не как серьезные изменения в собственной жизни, а как разновидность развлечения. Ни жених, ни невеста зачастую не понимают социальные роли сторон, обязанности и ограничения, налагаемые браком - и естественно не готовятся быть хорошим мужем или хорошей женой. Каждый ожидает, что супруг будет ему помогать, холить его и лелеять - но вовсе не готов делать все это для супруга.
Третья группа причин - несбывшиеся ожидания . В период ухаживания каждый старается показать себя с лучшей стороны. Невеста часами наводит красоту, без конца печет пироги и пытается разобраться в тонкостях футбола. Жених не забывает регулярно бриться, скупает цветочные магазины и даже соглашается ходить в филармонию. Оба кажутся друг другу весьма интересными, загадочными и неповторимыми, а всплески гормонов добавляют романтичный флер. Кажется, что с таким человеком стоит связать жизнь. Однако после получения штампа в паспорте очарование рассеивается: в семейных буднях сложно скрывать отрицательные качества. Выясняется, что жена не так уж любит футбол и готовить согласна только под пушечным прицелом. Равно как и то, что муж мало зарабатывает, не различает Глинку и Бетховена и страстно любит расставлять носки по углам. Оба осознают, что его мечты и желания не реализуются, а рядом - совсем не тот человек, который нужен. Мелке недоразумения разрастаются до крупных обид, они подогреваются задетым самолюбием и превращаются в трудноразрешимые конфликты. В конце концов паре надоедает постоянно ссориться и они решают развестись.
Примечательно, что все перечисленные группы причин не настолько серьезны, как кажется. В большинстве случаев проблемы разрешимы, а брак можно спасти - для этого нужно лишь отступить от собственных эгоизма и гордости, попытаться сделать шаг навстречу супругу. Ни психологи, ни юристы не советуют торопиться с решением о разводе, если причины относятся к числу приведенных выше. Однако есть ряд ситуаций, в которых с разводом лучше бы поторопиться. Условно эту группу можно назвать «опасность для физического или психического благополучия членов семьи».
Что входит в эту группу?
Все случаи, когда один из супругов - как правило, жена - подвергается давлению и насилию со стороны второго супруга. Совсем необязательно речь идет о физическом насилии, ведь притеснять другого можно разными способами. К примеру, насилие может быть психологического характера: муж постоянно оскорбляет и унижает жену, обзывает ее саму, ее родственников и друзей, ее интересах и вкусах, ее способностях и желаниях; отзывается о них в уничижительной форме и так далее. Нередко к этому добавляется экономическое притеснение, когда муж требует отчета о каждой копейке, упрекает в расточительности, не позволяет тратить деньги на личные нужды жены. Параллельно возникает запрет на то, чтобы жена сама зарабатывала деньги, тратила время на что-то вне дома, общалась с друзьями и знакомыми. Весьма распространено сексуальное насилие: муж удовлетворяет собственные потребности, не интересуясь желаниями жены. Нередко эти и другие формы насилия сочетаются между собой и усиливаются угрозой насилия над другими лицами - к примеру, детьми. Конечно же, может случиться и обратная ситуация, когда жена подвергает насилию мужа и детей, такие случаи вовсе не так редки, как может показаться.
Фазы насилия
Психологи выделяют несколько фаз, по которым идет развитие типичного сюжета насилия. Первой идет фаза небольшого напряжения. Насильник придирается к жертве по мелочам, нарывается на конфликт, становится раздражительным и нервным. Супруг, как правило, пытается сгладить углы, считает что все в порядке и нужно просто переждать. Нередко неустойчивое состояние насильника объясняется давлением внешних обстоятельств - от проблем на работе до положения Луны и вспышек на Солнце. В целом проблема отрицается, хотя напряжение, вне зависимости от обстоятельств, только растет.
Вторая фаза характеризуется припадками и отвратительными выходками насильника . Насильник не может себя контролировать, а жертва - не может противостоять агрессии. Любопытно, но любые действия, равно как и бездействие, жертвы вызывает новый всплеск насилия.
Третья фаза - замаливание грехов . Насильник понимает, что виноват, и пытается загладить вину подарками, извинениями и заверениями в любви. Попутно он мягко убеждает жертву в том, что его вина не настолько велика, как кажется. Более того, вина на самом деле лежит на жертве - супруг что-то неверно сделал или, наоборот, не сделал, и сам спровоцировал ссору. Постепенно насильник перестает чувствовать угрызения совести и отношения вновь переходят в первую фазу.
Бьет - значит любит
Некоторые жены в такой ситуации воспринимают насилие как должное: сакраментальное «бьет - значит любит» дурит головы не одному поколению. Любит-то он любит, но только не жену, а собственные желания и чувство превосходства. Ему приятно чувствовать себя сильным, способным держать другое свободное существо в подчинении, но к любви, тем более романтической, это не имеет никакого отношения. Раз за разом он будет все грубее и грубее принуждать жертву к исполнению своей воли, уничтожая и растаптывая его личность.
Очевидно, что в такой ситуации единственный выход - развод . Тем более, что таких мер, как, к примеру, раздельное жительство, законодательство Украины не признает. То есть жертва насилия не может избежать агрессии насильника иначе, как путем развода. В таком случае очень важно обратиться за помощью к юристу: он позаботится о том, чтобы бракоразводные мероприятия не затягивались, а жертва насилия была в безопасности.
Впрочем, не стоит принимать решение на основе единичного случая. Никто из нас не совершенен, а стресс может превратить даже мелкую мышку в опасного зверя. Так что прежде, чем бежать в суд, нужно оценить, действительно ли речь идет о систематическом насилии, или это просто фантазии разбушевавшегося воображения. Порой для такой оценки требуется помощь специалиста.
- Если супруг - насильник, то даже дождаться судебного разбирательства может быть сложно . Что можно посоветовать в таком случае? Во-первых, нужно всегда готовиться к худшему. Не стоит дожидаться края, лучше при первых же признаках опасности перебраться к друзьям-соседям или вызвать сотрудников правоохранительных органов. Весьма разумно подготовить как можно больше свидетельств по каждому факту насилия - это поможет добиться развода в кратчайшие сроки.
- Во-вторых, нужно продумать несколько вариантов развития событий . Возможно, придется убежать в какое-то безопасное место - значит необходимые документы, лекарства и некоторое количество денег всегда должны быть наготове. Или в результате конфликта могут пострадать дети - значит, нужно подготовить их и объяснить, как нужно себя вести.
Отношения между мужчиной и женщиной подчас так сложны и запутаны, что можно лишь теряться в догадках, что именно стоит предпринять для того, чтобы ваши отношения продолжились. И стоит ли? Попробуем разобраться в том, в каких случаях отношения все же стоит сохранить.
Как известно, в отношениях есть несколько этапов. И один из них — это раздражение. В этот период в паре уже есть накопленный негатив и недовольство друг другом. Расстаться в такой момент достаточно легко. Традиционно психологи выделяют три основных кризиса отношений в паре:
- 1 год;
- 3 года;
- 7 лет.
Это периоды, когда вы наиболее склонны к разрыву отношений. Вам может показаться, что партнер вам не подходит, что это не ваш человек, что у вас нет перспектив. Но стоит обратить внимание вот на что:
— у многих ныне счастливых пар был такой период, но они, тем не менее, остались вместе;
— вспомните, были ли в вашей совместной жизни положительные моменты, когда вы ощущали, что ваш партнер и есть ваша вторая половинка? Что же изменилось теперь?
— задумайтесь о том, насколько серьезны ваши ссоры и противоречия. Возможно, это ситуация «развода из-за не закрытого тюбика зубной пасты». Часто партнеры, желая продемонстрировать другому свой яркий и неординарный характер, слишком заигрываются и начинают его обижать своим отношением (например, непримиримостью к его привычкам или образу жизни). Это можно скорректировать, и это нужно отличать от действительно серьезных проблем с характером;
— ну и в конце концов, вспомните о том, что ломать — не строить. Что даже если вы пойдете на поводу у эмоций и прекратите отношения, то со следующим партнером вы будете проходить те же стадии отношений. И стадию раздражения в том числе.
Нужно ли искать другого партнера
И кстати, этого нового и подходящего вам человека, который к тому же ответил бы вам взаимностью, еще нужно найти. Ведь когда вы состоите в паре, кажется, что окружающий мир полон прекрасных партнеров, и все они хотят с вами встречаться, и каждый может стать вашей . Кажется, что как только вы расстанетесь/разведетесь, к вам выстроится очередь из женихов или невест. Но это всего лишь огромное заблуждение, которое, к сожалению, встречается как у мужчин, так и у женщин.
Вам так сейчас кажется только потому, что рядом есть человек, которому вы нужны и который вас любит (почитайте о ). Если же вы останетесь в одиночестве, то скорее всего сразу поймете, что на самом деле потенциальных новых партнеров вокруг вас не так уж и много, и что часть из них просто флиртовала без серьезных намерений. Одни вам не подойдут интеллектуально или по характеру, у вторых есть вредные привычки и проблемы с работой или родственниками, у третьих есть (на что вы совершенно не рассчитывали), четвертые при более близком знакомстве могут не ответить взаимностью и не захотят продолжать общение, пятые испытывают финансовые проблемы и не смогут содержать семью, а шестые во всем вам подходят, но не хотят начинать серьезные отношения…
Стоит прекращать отношения или нет?
Все это реальность, поэтому прежде чем прекратить нынешние отношения, пребывая в заблуждении о якобы прекрасных перспективах в личной жизни, стоит очень хорошо подумать. Но, конечно, есть ситуации, когда прекращение отношений будет вам во благо. Это те ситуации, когда ваш партнер:
- пьет;
- поднимает на вас руку;
- имеет серьезные проблемы и не решает их — например, не хочет работать;
- если партнер тиран и плохо к вам относится;
- систематически изменяет;
- и т.д.
Во всех этих случаях отношения уже вряд ли будут гармоничными, а вы только зря потратите время своей жизни, пытаясь спасти ситуацию.
Но есть и случаи, когда партнер вас хоть и раздражает, но при этом за отношения стоит побороться:
- у вас есть согласие в основных жизненных вопросах;
- у вас есть совместимость на физическом, интеллектуальном и духовном уровне;
- он может финансово обеспечить семью, имеет стабильную работу, не висит на вашей шее;
- у него нет плохих привычек — его характер вас в целом устраивает;
- в ваших отношениях отсутствуют ВСЕ пункты, приведенные выше (т.е. он не пьет, не тиран, не изменяет и т.д.).
Любовные отношения начинаются с идеализации партнера, на смену им приходит привыкание, далее идет стадия раздражения, затем дружбы, затем любви. Разные психологи называют эти стадии по-разному, но суть одна — идеальных отношений не бывает. На пути к настоящей любви нужно преодолеть много ловушек, среди которых скука, усталость, лень, раздражение от совместной жизни и от поведения партнера. Но главное – понимание того, что это всего лишь период, который нужно совместными усилиями преодолеть, а не прекращать отношения в надежде найти того, с кем все будет идеально.
В этом и таится ловушка — ни с кем не будет идеальных отношений, просто с одним партнером будут одни проблемы, а с другим — другие. И при этом, как мы уже говорили, достойного партнера еще надо сначала найти (что тоже отнимает немало времени и сил, не считая случаев исключительной удачи). Поэтому, если у вас в отношениях сейчас идет негативный период, посмотрите внимательнее на партнера, определите положительные стороны ваших отношений, проанализируйте негативные стороны союза.
В данной статье мы не говорим о тех ситуациях, когда развод уже почти решенное дело и вы ясно понимаете, что ужиться друг с другом не сможете. Мы говорим о ситуациях существующего, но при этом преодолимого кризиса в паре, когда партнер вроде бы надоел и постоянно раздражает, но глобально вы не хотите все менять (ну разве что в период плохого настроения).
Подумайте, чего в ваших отношениях больше — позитивного или негативного. Сверьтесь с пунктами выше. Можно даже какое-то время
Намного проще сказать, что во всех проблемах виноват партнер, но стоит вспомнить, что в семейной лодке плывут два человека, а значит, вина на обоих!
Какие признаки подскажут, что отношения уже не спасти?
Разные взгляды на измену
У каждой пары свои взгляды на измену, не стоит удивляться, но порой они могут сходиться во мнениях! Например, женщина заведомо знает, что мужчина любит пойти налево и просто принимает его таким, какой он есть. Зато он хороший отец и с ним в семье нет бытовых проблем. Согласитесь, по крайней мере - это честно! А вот отношения точно не спасти, если один из партнеров в паре изменяет, а второй не может это терпеть. Подозреваем, что первые 2 раза прощения помогут восстановить кое-какое доверие, но на четвертый раз - окончательный разрыв!
Нет совместных эмоций!
Вы приготовили вместе пирог и очень рады, что он получился не таким красивым как в рецепте, зато безумно вкусным. Вы завели кота и вместе удивляетесь, как можно быть таким смешным и потешным. Вы можете ссориться, но потом вместе есть мороженое! Вот те самые мелкие эмоции, которые помогают отношениям держаться на плаву. Если их нет, ваши отношения уже не спасти!
Вы спите в разных комнатах
Самая большая глупость, которую совершают женщины, - после ссоры отправляют мужчину спать в другую комнату вместо того, чтобы решить конфликт, а потом заснуть в обнимку. Затем такая манера поведения входит в привычку и совсем неудивительно, что в один прекрасный момент вы обнаружите, что спите по разным комнатам уже в течение 3 месяцев и все это время даже не прикасались друг к другу. Подумайте, возможно, вы все это время просто живете по инерции и ваши отношения уже нельзя спасти?
Нет доверия
Жить и подозревать - плохо, страшно и неудобно! Рано или поздно захочется, чтобы рядом был человек, которого не пытаешься каждый день «словить на горячем». Скажем так: нет доверия - отношения не спасти, тем более, если оно было утрачено весомой причиной.
Нет общения, а если есть - ссора
Порой в паре наступает такой момент, что и помолчать не о чем! Общение есть, но оно больше сводится к решению семейных проблем: выбросить мусор, выплатить кредит, забрать детей из школы и т.д., причем каждая ситуация - это разговор на повышенных тонах.
Все не нравится
Обиды имеют свойство со временем накапливаться, и нам начинает в партнере все не нравится. Порой доходит до абсурда и нас раздражает, как он ест, сидит, едет за рулем, одевается и даже дышит. Если даже его достоинства, за которые вы полюбили. Превратились в недостатки, значит, отношения точно не спасти. Конечно, вы можете месяц-год продержаться, но разрыв неизбежен!
Врозь лучше, чем вместе
Часто бывает, что едешь домой, и очень хочется, чтобы его не было дома либо просто-на просто не спешишь домой. Если вы ловите себя на мысли, что вам врозь намного лучше, чем вместе, отношения вряд ли получится спасти.
У каждого своя жизнь
Вы вроде бы вместе, но не помните, когда вместе ужинали, не говоря о совместном времяпрепровождении. Порой в паре наступает момент, когда люди ведут себя как чужие: у каждого своя жизнь и партнёры не посвящают друг друга в нее. Что объединяете? Только дети и совместное жилье.
Семья – это прежде всего островок безопасности для людей, живущих в ней. Но так ли это в реальности? Насколько прочна эта связь между двумя еще так недавно любящими друг друга людьми? Возможно ли спасти брак от распада? В каких случаях и как это можно сделать? Какой самый верный способ?
Отвечу одним словом – осознанность. Да-да, именно взрослая позиция личности. И сначала общий совет многим парам: перестаньте искать в браке только удовольствие для себя. Брак, семья – это каждодневное взаимодействие и понимание себя и партнера, забота и уважение, умение слышать и чувствовать, управлять своими эмоциями.
Если очень хочется поскандалить, обвинив партнера во всех «грехах», спроси себя сразу: а чего я хочу этим поступком добиться? Понимания? Согласия? Любви? Или…
Наверное, таким образом я хочу получить какой-то результат. Но можно ли его получить таким способом? Ответ очевиден. А желание дальше продолжать скандалом добиваться «своей правды» ослабло, не так ли? Это и есть в некотором роде осознанность в поведении.
На грани развода… или как спасти отношения с мужем
Что же поставило семью на грань развода? Какова причина отчуждения партнеров: измена или непонимание, разность взглядов или охлаждение чувств, сексуальная неудовлетворенность или неспособность строить отношения, а может нехватка денег? Давай посмотрим.
Согласно статистике, в славянских странах бывшего СНГпочти 70% браков заканчивается разводом, больше половины из которых распадаются до 3 лет. И наиболее распространенной причиной является «поспешное решение» о вступлении в брак.
Да, так и есть. Сразу после медового периода партнеры узнают друг друга с реальной, а не «розовой» стороны. Иэти «открытия» делают совместную жизнь невозможной. Да и «любовь», а точнее страсть со временем превращается во взаимные претензии и обвинения. Усугубляется процесс еще и тем, что такие испытания проходят постоянно, каждый день. От них невозможно скрыться, убежать, увернуться или сделать вид, что все в порядке.
Секс перестает быть постоянной целью, его становится гораздо меньше: а зачем спешить, если можно и завтра, и через неделю. Да и вообще, теперь можно, когда захочу. Милые недостатки твоей половинки вырастают в непреодолимые препятствия, возрастают взаимные требования и упреки. Все чаще возникает желание разорвать эти оковы и найти кого-то более подходящего. Тем более, что я-то еще ого-го!
Но вряд ли стоит спешить с разрывом и сменой партнера. Где гарантия, что он не окажется еще хуже прежнего? Со своими раздражающими привычками, «тараканами в голове» и скелетами в шкафу? Поэтому разобраться придется. И, как ни странно, начать попробуем с обратного.
Есть ли что спасать?
Брак? Да-да, сначала нужно понять именно это. Особенно нам, женщинам. Ведь, как только возникает угроза нашему браку, мы тут же самоотверженно бросаемся его спасать. И понятно, что это заложено в нашей природе – сохранить имеющееся для выживания вида. Но все же стоит ли это всех тех жертв, на которые мы готовы пойти, чтобы сохранить брак? Ответ на этот вопрос ты можешь получить только одним способом – исследовав себя.
Найди время и спокойное место, где ты можешь вспомнить, подумать и почувствовать. Начинай определять с помощью ума и сердца. Что ты чувствуешь к своему мужу? Счастлива ли ты в браке? Готова ли продолжать так жить? Что ты готова изменить в себе? А с чем в его характере или привычках не сможешь примириться никогда?
Главное условие – быть искренней с собой. Не принимать концепцию типа: «Я должна…» или «Да, пошел он, я ни за что…» за реальность. Научись отличать свои желания от чужих «правильно именно вот так».
И, если окажется, что «ремонтировать» уже нечего, то что собственно спасать?
А, если наоборот – тогда стоит побороться за свой брак с любимым человеком.
Наедине с собой, в тишине и покое найди свой истинный мотив желания во что бы то ни стало сохранить брак. Может это только страх начинать жить одной, без мужа? Страх, что будет намного хуже, чем без него? Или твоя мотивация базируется на том, что было хорошего между вами раньше? А может ты на самом деле чувствуешь, что хочешь и готова жить именно с этим человеком, каким бы он ни был?
Вот это тебе и предстоит узнать.Определив потребность для себя, предложи сделать то же самое мужу. И дай ему такую же возможность, оставив его наедине с собой насколько потребуется. Так вероятность ошибки для обоих станет минимальной. И вы оба сообща сможете принять верное решение.
Если выяснится, что брак нужен обоим, приступайте к определению причины «нестыковок» двух характеров.
Когда находишь причину проблемы, то найти верное или устраивающее обоих решение просто. Это дело времени.
Определись с причиной
Как спасти семью на грани развода? Для этого садимся и обсуждаем, что, кого и почему не устраивает. И понятно, что слушаем партнера внимательно, не перебивая и не возражая. Свое видение и возражения (без обвинений и упреков) высказываем после.
Если партнер тебе действительно дорог, ты будешь готова не тольковыслушать его, но и начать действовать. То же самое и с ним. Если другой не готов идти на уступки или изменить свое поведение, реакцию в чем-то, необходимо это тоже обсудить. Для того, чтобы понять, почему нет? Возможно, причины весомые, а может и нет.
Например, нехватка общения между вами. То, о чем хочешь поговорить ты, неинтересно партнеру и наоборот. Или вообще пропало всякое желание общаться друг с другом.
А можетты перестала доверять партнеру или он тебе? Или вы по-разному относитесь к деньгам: один – транжира, другой – скупой? Или денег просто катастрофически не хватает и от этого растут взаимные претензии?
А может разладились сексуальные контакты? Или вы оба ощущаете, как растет пропасть непонимания между вами? Или произошла измена и ты не знаешь, как вести себя дальше?
Ведь как мы обычно поступаем в случае нестыковок или разлада в семье? Правильно, пытаемся всеми силами изменить другого. Особенно, когда страсти накаляются и на горизонте маячит развод. Буквально «изнасиловать» другого, чтобы что-то от него получить. Тебе это не кажется странным???
Это, во-первых. А во-вторых, какой будет твоя реакция в подобном подходе? Ты сразу же побежишь меняться? Или…
А что же делать? Попробуй допустить возможность того, что муж в чем-то прав. Посмотри на событие «не замыленным» взглядом, не сквозь призму своего «хочу» или «только ВОТ ТАК правильно». Постарайся увидеть процесс объективно, так, как происходит на самом деле.
Например, если ты считаешь, что муж не выполняет свои мужские обязанности по дому, может и ты не выполняешь свои женские?
Или, когда он уходит с головой в компьютерные игры или алкоголь, прежде, чем просто обвинять, подумай почему так происходит. Чего ему перестало хватать в браке, почему он находит спасение в этом?
Алгоритм таков:
Выяснить, что пошло не так
Затем выяснить, можно ли исправить то, что пошло не так
Приступить к исправлению
Часто решение кроется в совместном компромиссе. Но это уже решается в рабочем порядке, в каждой семье по-своему. Но обязательно так, чтобы это устраивало обоих партнеров.
Перечисленные выше советы значимо приблизят ваш брак и семью к спасению. Они покажут вам главное: брак нужен вам обоим, есть что спасать и каждый готов принять участие в спасении. А это уже немаловажно, поверь!
Но как теперь укрепить пошатнувшийся союз двух любящих людей?
Необходимость перемен
Все, что остается неизменным, со временем теряет новизну и привлекательность. Семейная жизнь – не исключение. Незаметно превращаясь в рутину, брак перестает притягивать и волновать обоих, чувства гаснут, а желание найти виновного в этом растет.
Чтобы семья не превратилась в результате в такое вот болото, ее нужно развивать. И делать это обоим. Что я имею в виду? Менять роли, например. Жена отступает от роли хранительницы очага, а муж от роли основного добытчика хотя бы на время. Или найдите новые смыслы каждый в своей жизни. Это может быть любое занятие, интерес, хобби. Которое, в принципе, со временем может перерасти в любимую работу, приносящую и увлечение, и доход.
Возможно, не все твои и его эксперименты окажутся удачными, но ведь вы ищете, пробуете, меняете что-то в своей жизни, получаете определенный опыт. Так что время не проходит впустую, результат есть. И главное – не становитесь унылыми «консервами» друг для друга. И еще в семье есть некое общее пространство и существует личное пространство каждого. Развиваясь в личном пространстве, получая там новый опыт, положительные эмоции, смыслы, ты все это привносишь и в общее пространство семьи. Так ваш брак постоянно новый, он похож на озеро, питающееся чистыми ручейками изнутри. Оно никогда не станет унылым болотом.
И еще один важный момент: всегда поощряй стремление своего партнера к чему-то новому, к личностному росту, например. И более того, постарайся создать ему необходимые условия. От этого вы выиграете оба. Это касается в принципе обоих.
Уважение друг к другу
Именно глубокое уважение друг к другу. Ведь почему-то ты до сих пор с ним, а он с тобой, не так ли? Вряд ли ты смогла бы так долго жить с человеком, которого попросту не уважаешь. Тогда ты не уважаешь себя.
Уважение друг к другу – это тот фундамент, на котором строятся самые крепкие отношения между людьми.
Найдите общую цель
Ту цель, которая будет важна для обоих. Например, дать хорошее образование детям, достичь определенного статуса, сменить квартиру, район, город или завести собаку. Найдите цель, которая вас сможет объединить еще больше.
Больше доверия, меньше контроля
В браке должна быть как общая, объединяющая супругов цель, так и определенная степень свободы для каждого. Некоторая автономность просто необходима каждому из вас. И никакой вины за это! Это неотъемлемое право каждого на свободу творческого проявления! Партнеры и супруги, которые чувствуют себя в этом свободными, реже испытывают претензии и желание контролировать другого. Они гораздо больше доверяют друг другу, любят, ценят и уважают друг друга.
Не зацикливайся на семье
Этот совет больше касается нас, женщин. Это мы склонны полностью отождествляться с ролью жены и матери. И беда в том, что за подобные «жертвы» всегда впоследствии выставляется огромный счет – кто и что мне должен за это. Но ведь это было твое собственное решение, не так ли? Так стоит ли искать виновного?
Поэтому старайся сделать свою жизнь интересной, наполни ее тем, к чему тебя тянет, к чему лежит душа, что всегда хотелось реализовать. Так твоя жизнь не превратится в бесплатное дополнение к чьей-то другой. Ты всегда будешь интересна и себе, и мужу, и детям, и друзьям. Ты сможешь раскрыться во всех этих ипостасях.
А теперь экстренные методы.
«Неотложка» для спасения брака
Когда взаимные претензии достигают апогея, не так-то просто услышать друг друга, и уж тем более понять, что происходит и что именно стоит сделать, чтобы улучшить текущую ситуацию. В этом случае стандартные советы не помогут, здесь необходимэкстренный метод выхода из кризиса. На то она и неотложка, чтобы ее применять только в крайних ситуациях. В привычных случаях всегда помогает стандартное «лечение», предложенное выше.
Итак, что делать?
Самый лучший способ – отдохнуть друг от друга на время. Отстраниться на время, пожить недельку у подруги или родных (без расспросов и приставаний с их стороны), или еще лучше снять номер в гостинице, уехать на выходные на дачу (если там никого нет) или на недельку куда-нибудь в лес, на озеро. Короче, взять тайм-аут. Но не для поиска очередного возлюбленного или переключения внимания на что-то более положительное, а для того, чтобы иметь возможность побыть наедине с собой, своими мыслями и чувствами. И желательно, чтобы никто тебе не мешал достичь ясного понимания, что произошло между вами и почему.
Если нет возможности уехать, постарайся найти личное пространство и предоставить таковое своему мужу. Пространство, где можно побыть наедине с собой. Можно просто изменить график внутри квартиры хотя бы дней на пять-семь, чтобы не попадаться лишний раз друг другу на глаза.
Такое кратковременное отстранение может дать вам обоим многое. От понимания того, что происходит и того, чего хочу я; до возможности остро почувствовать нехватку другого, желания его увидеть и поскорее наладить расстроившиеся отношения.В любом случае после такой разлуки сесть, спокойно обсудить и найти конструктивное решение, устраивающее обоих, станет возможным.
Стоит ли спасать брак в случае измены?
По роду своей деятельности я часто сталкиваюсь с подобными вопросами. Только одного рецепта на всех, понятное дело, нет и быть не может. В каждом случае – свои условия и причины, поэтому и советы разные.
И мужчине, и женщине непросто пережить измену партнера, а сохранить семью бывает еще сложнее. Есть, конечно, некоторый процент мужчин, да и женщин, которым постоянно хочется менять партнера, чтобы ощутить что-то новое. Здесь понятно, что сохранять нечего. Хотя, если кого-то устраивает такое положение вещей, то почему бы и нет?
Но я сейчас хочу поговорить о другом. Была любовь, отношения, семья и вдруг, как гром среди ясного неба: любовница.
Почему это произошло? Большинство из нас решается на такой шаг потому, что из отношений и семьи уходит что-то очень важное – уважение, доверие, радость, любовь, взаимопонимание. Причем причину стоит искать не только в обманутом, а в обоих партнерах.
Многим из нас решиться на такой шаг – завести любовницу/любовника на стороне – бывает очень непросто. Причины для этого, как правило, очень веские: жена постоянно пилит, следит, контролируя каждый шаг, муж вечно недоволен, пьет, бьет и пр. Здесь все индивидуально.
Насколько правильно пытаться сохранять семью в случае измены одного из партнеров? Ответ на этот вопрос зависит от многих факторов. Когда причиной измены стала нехватка теплоты и понимания в отношениях, есть смысл попытаться реабилитировать семью. А в случае постоянных измен партнера, особенно, когда это его способ самоутверждения, вряд ли получится. Такого человека стоит отпустить, как бы больно ни было.
Так как же спасти брак в случае измены мужа?
Алгоритм решения прежний, начать нужно с себя. Но сначала тебе необходимо прийти в более-менее уравновешенное состояние. Если эмоции «срывают крышу», найди уединенное место, подойдет дача, лес и пр. – или выкричись или поговори с «ним». Все зависит от интенсивности твоих эмоций. Возможно сначала выкричаться или выплакаться, затем поговорить. Сядь лицом к стене или дереву, представь, что сидишь напротив мужа, и начинай высказывать все, что накопилось. Не сдерживайся в эмоциях и претензиях, высказывай абсолютно все. Можешь не стесняться в выражениях и жестах. Это поможет тебе снять накал негатива.
После того, как успокоишься, подумай, хочешь ли ты его вернуть и главное – почему.Что является твоим реальным мотивом к спасению брака с этим человеком? Не спеши ему звонить, походи несколько дней с полученным ответом, может ответ изменится или наоборот дополнится новыми «за».
Затем попробуй поговорить с ним открыто, но без обвинений и претензий. Может с его стороны это ошибка или попытка привлечь к себе твое внимание, а может и попытка манипуляции – постарайтесь это выяснить вместе. И снова дай себе и ему время обдумать, чего ты и он хотите, возможно ли это и пр. Если вы оба готовы продолжить совместный путь– садитесь и конструктивно, без обвинений обсудите, как лучше выйти из этого кризиса.
Не лишним в таком случае будет и обращение к психологу.
В заключение
Любые человеческие отношения, любая семья – это не застывшая форма, это процесс. Процесс постоянного взаимодействия, чувствования друг друга, отклика на состояние другого. В любой семье умение открыто, но дружелюбно выражать свои потребности и желания, умение слушать и слышать партнера необходимы. Как необходимо быть готовым к компромиссу, к преодолению собственных страхов и ограничений, к открытости и доверию, но в то же время умению сохранить личное пространство.
И все это мы не получаем при рождении, это умения, которые мы развиваем на протяжении жизни, в том числе и в собственной семье. И прилагать усилия нужно обоим, если они дорожат тем сокровенным и близким, что было рождено и взращено обоими!