Если одни женщины влюбляются в женатых, то есть, не свободных мужчин, то другие наоборот - выбирают мужчину «настолько свободного», что переубедить его остепениться и задуматься о серьезных отношениях - задача не из легких.
Холостяки привлекают женщин. Во-первых, они свободны. Во-вторых, любая женщина не прочь рассказать историю подружке или, по истечении времени, своей дочери о том, что «папа был таким холостяком, который так нравился девушкам, но был неприступный, а потом появилась я, такая вся прекрасная и идеальная, что папа резко сменил статус «закоренелый холостяк» на «в серьезных отношениях».
Однако на деле жизнь и отношения с закоренелым холостяком выглядят и строятся не так легко, как в красивой истории для подружки или дочки. Выйти замуж за холостяка или хотя бы построить с ним серьезные отношения - задача не из простых, ведь недаром ваш мужчина - закоренелый холостяк.
Я предлагаю разобраться в вопросе и узнать кто такой холостяк, почему он таким стал, как распознать холостяка и что же делать, если вы все-таки влюбились в такого мужчину?
Кто такой холостяк и почему он таким стал?
Холостяк — мужчина, в данный момент, не состоящий в браке. Есть особая категория мужчин "закоренелый холостяки"- мужчины, которые не только не состоят в браке, но еще и не стремятся в него вступать. И как ты закоренелого холостяка не уговаривай, он остается равнодушным к рассказам женщины о семейном счастье. Некоторые из них боятся брать на себя ответственность за другого человека и боятся быть близкими, а некоторые из них просто долго ищут свою идеальную женщину, каждый раз надеясь, что следующая будет еще лучше.
Чаще всего такие мужчины получают в детстве запрет от родительской фигуры «не будь близким». Под этим всегда скрывается какая-то семейная история, которая связана либо с тем, что ему кто-то сделал больно, либо его обижали или бросали.
Истории из жизни
Мужчина, 33 года никак не мог построить длительные отношения с девушкой. Череда легких романов сменилась совместной жизнью с девушкой, с которой он расстался через полгода. Ушел тихо, не попрощавшись, в тот момент, когда она собралась в гости к родителям и уехала на несколько дней, а он остался дома. Его с собой девушка не пригласила, так как думала, что он будет работать, а он не объяснил, что взял отпуск на выходные. Он ушел и больше не вернулся, оставив на столе записку: "Больше не приду".
Что девушка не делала, он никак на нее не реагировал, сам закрылся в себе и начал страдать от бессонницы, появилась тревога и безразличие к жизни. На контакт с бывшей возлюбленной просто не шел. Сменил номер телефона и игнорировал все письма в почтовом ящике.
Появились новые романы, но девушки все были какие-то не такие. Устал от такой жизни и решил прийти и разобраться, что происходит.
Из семейной истории узнала, что в возрасте полугода, его мама должна была уехать с отцом за границу, а ребенка брать с собой в другую страну не захотели и отдали сына на воспитание к бабушке, чтобы она не скучала. Да и дедушка немного гулял, а бабушка потеряла смысл жизни и начала впадать в депрессию. Поэтому этот ребенок оказался разменной монетой. Ведь с ним и бабушка занята, да и дедушка меньше пьет и гуляет. Мама еще была молода и помощь матери (бабушки холостяка) оказалась очень вовремя.
Результат такого воспитания : из маленького мальчика вырос эмоционально холодный мужчина, который менял женщин, как перчатки, как только они его начинали любить. Уходил и больше никогда не возвращался. В основе работы оказался страх, страх быть брошенным любимой женщиной. Поэтому мужчина всегда уходил первым из отношений.
Вывод : Мамы, не бросайте своих детей. Ваши сыновья нуждаются в вашей поддержке и заботе всю жизнь, только на каждом этапе жизни по-разному. От того, что вы в него инвестируете, в первые годы жизни, зависит его будущая судьба и его счастливые отношения с партнером.
Ведь в период в возрасте до года формируется особенная близость в отношениях. Для ребенка отсутствующая мама может означать смерть. Ведь именно она отвечает за базовое чувство безопасности, безопасности перед большим миром.
Посмотрите на поколение 30-40-них мужчин. В большинстве своем, они эмоционально холодны и закрыты. А почему? Потому что мамы были молоды, кто-то отдавал ребенка бабушкам на воспитание, а кто-то отдавал ребенка в детский сад. Ведь отпуск по уходу за ребенком был до 12 месяцев. Так что в 11 месяцев, малыш уже оказывался в яслях наедине с самим собой и своими страхами. Кто вырастет из такого ребенка? Откуда он научится эмоциональной близости, если она никак мне могла возникнуть и развиться.
Другой вариант, когда из семьи ушел отец и мама занялась поиском партнера. Ребенка передали вновь бабушке, а сама мама работала и ходила на свидание. Нашла партнера, а помочь построить отношения сына и отчима забыла - и снова ребенок остается сам по себе брошенный и никому не нужный. Мама из-за страха потерять своего нового мужчину всячески поддерживает нового мужа, возникает конкуренция за внимание женщины в семье. Начинаются конфликты, в которых мама принимает сторону своего партнера. Сын чувствует себя одиноким и никому не нужным, учится обесценивать свою маму, показывает, что она как бы не нужна.
Во взрослой жизни у сына может, появится саморазрушение и тяга к экстриму. Мужчина зол и недоволен, чтобы вы не делали, как бы вы его не любили. И, конечно, за таким поведением, может скрываться запрет "не существуй", "не будь близким". Защитная реакция такого мужчины - обесценить близкого человека, чтобы не было так больно, когда он уходит. Поэтому будьте готовы к обесцениванию.
Результат : мужчина может выглядеть внешне уверенным, но внутри быть брошенным ребенком, который свой страх потери скрывает за обесцениванием всего того, что вы сделали. Отношения близкие устанавливать не умеет, потому что модели, как это правильно делать, у него нет. Женщине необходимо быть терпеливой и проявлять безусловную любовь. Со временем ваш партнер поверит в ваши чувства и научится доверять вам больше.
Вывод : мамы, когда находитесь в поиске партнера, помните, что у вас есть сын и ваша любовь для него очень важна. Ему страшно, вся его жизнь меняется, когда появляется новый мужчина в вашей жизни. Он испытывает микс чувств, и задача мамы - рассказать и подсказать ему, что с ним происходит. Необходимо помочь построить близость между вашим партнером и сыном, именно эмоциональную близость. Показывайте вашему мужчине, что ребенок для вас важен и тогда он будет с таким же уважением и важностью относиться к малышу, как и вы.
Третья история, как вырастить холостяка
Мальчик растет в семье, где отец ушел, умер или пьет, изменяет, а мама - вечная жертва. Возможно, ей необходимо много работать и времени на сына просто нет. Мама растит из сына замену ушедшему мужу, прививая ему чувство вины, что он обязан заботиться о маме и поддерживать её во все периоды жизни. Вот и растет будущий мужчина, играя роль психологического мужа в семье, а когда становится взрослым, еще больше заботится о маме, помогая деньгами, проводя с ней время и стремясь всячески ей угодить.
Мама в свою очередь звонит к нему много раз в день и постоянно контролирует, что происходит в жизни сына. Как же здесь ходить на свидания? Просто некогда. Надо маму завезти на дачу, в магазин, покупки забрать. Отпуск? Тогда надо с мамой побыть, потому что она скучать будет. Вот так и живут мама и сын в одной квартире, а все девушки, которые встречаются на пути сына, беспощадно раскритикованы мамой.
Рекомендация : мамы, если вы увидели такую ситуацию в вашей жизни и вы одиноки, постройте свою личную жизнь отдельно от сына. Возможно, надо подумать о том, что вы давно хотели сделать, но времени не было, например, начать путешествовать. Поищите единомышленников. Я два раза в неделю возле соседнего кабинета встречаю зрелых женщин, которые собираются в клуб здоровых людей. По утрам они делают зарядку, обмениваются историями успеха и просто дружат друг с другом.
Если у вас есть супруг, тогда проводите с мужем больше времени, чем с сыном. Вы нужны своему мужу, даже если вы думаете, что давно о вас забыл. Возможно, он просто ревнует и ему необходимо ваше одобрение и любовь. А вашему сыну дайте возможность быть вашим ребенком, а не выполнять функцию психологического мужа. Пусть сын ходит на свидания и строит свою семью, ведь его со временем дома будет ждать любящая жена и нуждающиеся в нем дети.
Как распознать холостяка?
Распознать холостяка очень просто. Просто задавайте вопросы!
Вопрос №1. Какие у тебя были девушки? Кто они были?
По этому вопросу можно выявить, умеет он строить близкие отношения или нет. Если вы видите, что у вашего мужчины были многочисленные романы, приключения и он разрывал с девушками отношения спустя месяц или полгода, а самые длительные отношения были всего один год - это говорит о том, что он не умеет строить близкие отношения.
Вопрос №2. Какова причина расставания с предыдущими девушками?
Слушайте ответ очень внимательно. Именно его рассказ поведает вам о развитии ваших отношений. Если он обесценивает своих бывших, значит, будет обесценивать и вас. Если он бросал и молча уходил, то может бросить и вас и больше вы не узнаете ничего о нем.
Вопрос №3. Какие у тебя были отношения в семье? Какие отношения у мамы и отца? Как часто ты созваниваешься с мамой, как долго ты с ней разговариваешь, о чем ты с ней разговариваешь, звонишь ли ты ей 5 раз в день?
Ответы на эти вопросы нарисуют вам картину происходящего, а также помогут определить: закоренелый холостяк ваш новый партнер или он готов к отношениям.
В моей практике были холостяки, которые искали идеальных женщин и никак не могли найти из-за очень высоких стандартов. Требования к девушке были очень высокие: высшее образование, умная и обязательно красивая. Должна хорошо зарабатывать, но быть готовой бросить все на 6 лет декрета и оставаться обязательно интересной для своего мужа. Должна быть хорошая семья, своя жилплощадь и машина приветствуется, и готовить должна, как шеф-повар шикарного ресторана. В сексе должна быть раскована и страстной, а самое главное - опытной, но мужчин, до отношений в браке не должно быть. Вся смесь идеальной жены в одном флаконе.
Мужчины считали себя самодостаточными и готовыми к семейной жизни. Только у них никогда не было времени на спорт, на совместное времяпровождение, потому что много работали, а в свободное время помогали маме, сестре. В отношениях с девушками любили флиртовать и не строили продолжительных отношений.
Они все искали какой-то идеал, которого нет. Один раз,я задала вопрос такому мужчине: «А что тебе мешает найти идеальные отношения?», получила ответ «Я не знаю, у меня вроде все хорошо!». Тогда я задавала следующий вопрос - «А с кем ты проводишь время или отпуск?» «Я планирую отпуск с мамой, потому что ей не с кем отдохнуть!» - ответил он.
Эти мужчины были настолько вовлечены в отношения с мамой, что просто не знали, как найти время и энергию для отношений с другой женщиной.
Что делать если вы влюбились в холостяка?
1. Исправить положение дел с холостяком можно только в том случае, если ваш холостяк готов развиваться. Если он не готов развиваться, его устраивает все в жизни и отношениях, тогда не тратьте на это время. Обычно, когда холостяки приходят к определенному возрасту, годам к 40+, они начинают более эмоционально вовлекаться в свои отношения, потому что понимают, что часть жизни уже прожита.
2. Если вы влюбились в закоренелого холостяка и строите на него серьезные планы, то будьте готовы, что будет обесценивание вас как личности и женщины. Будет некий ринг, кто сильнее, кто лучше. Самое главное не вовлекайтесь в это противостояние. Цените и уважайте себя и вашего партнера.
3. Следите за собой и выглядите как настоящая леди на все 100%.
4. Будьте терпеливы. Помните, когда что-то происходит не так, как вы думаете, но для вас действительно важен этот мужчина - учитесь быть терпеливой или уходите от него.
5. А на самом деле - если вы встретили закоренелого холостяка, то 10 раз подумайте. Если через 10 раз вы все - равно решили, что он вам нужен, только тогда вовлекайтесь в эти отношения.
6. Планируйте вместе будущее. Если вы видите, что он серьезно настроен на совместное будущее, то рожайте детей. Как только рождаются дети, закоренелые холостяки еще больше вовлекаются в отношения.
Берегите и любите друг друга.
Влада Березянская, Ваш Психолог
Всё чаще женщины обращаются к психологам и психотерапевтам с вопросом: почему им всё чаще встречаются мужчины, которым не нужны отношения. Одним представителям противоположного пола не нужны серьёзные и длительные привязанности. Другим и вовсе не желательны какие-либо связи, только, пусть и приятные, но ни к чему не обязывающие встречи в свободное для обоих партнёров время. Естественно, дамы интересуются настоящим вопросом не из праздного любопытства, а желая понять психологию мужчины холостяка. Возможно ли повлиять каким-либо образом на стереотип его поведения? Что ответит психотерапевт?
Согласно многочисленным исследованиям действительно процент «одиночек», стремящихся без «лишних» привязанностей шагать по жизни в последние годы возрастает, как в России, так и за рубежом. Большая часть из них, — представители сильной половины человечества. Авторы исследовательских программ, к сожалению, затрудняются дать точное объяснение описываемому феномену. Строя разнообразные гипотезы, антропологи, специалисты области социологии и ментального здоровья, ссылаются на те же самые причины, которые, по всеобщему мнению, объясняют возрастание показателей разводов и числа диагностируемых психических расстройств. А именно: неудовлетворительное состояние экологии, изменения климата, и, в первую очередь, увеличения темпа жизни, стрессовых, психотравмирующих нагрузок, выпадающих на долю среднестатистического человека каждый день.
В самом деле, бурное развитие цивилизации, науки, техники и высоких технологий дало нам массу возможностей, о которых не могли и мечтать даже самые смелые писатели-фантасты прошлого века. Бытовая техника дома и на работе окружила нас беззаботным комфортом, транспорт, как общественный, так и личный подарил мобильность. Развитие интернета и медиа-технологий позволяет найти друзей, любимых и деловых партнёров, родившихся и проживающих в другом городе или даже в другой стране, за тысячи километров от нас.
Но не стоит забывать, что за всё в этой жизни приходится либо платить, либо расплачиваться. И получая многое, современное человечество и теряет много. Техногенные катастрофы, аварии на транспорте ежегодно уносят колоссальное количество жизней. А мы сами, продолжая жить в бешеном ритме, успеваем провести деловые переговоры/переписку с компаньоном, находящимся в другом государстве, но не можем найти время для встречи с другом детства, живущим по соседству. Отдаляемся и теряем тех, кто был нам так дорог еще так недавно.
Другая версия, так же имеющая право на существование, гласит, что возрастающий интерес исследователей просто позволяет получить более точные и всеобъемлющие цифры.
Так или иначе, мы изучили и обобщили наиболее частые ответы, которые дают мужчины разных возрастов и профессий в ответ на вопрос об их нежелании заводить с женщинами. Вот что у нас получилось.
Почему мужчины боятся серьезных отношений
1. Не желаю ответственности, привязанностей, обязательств и прочих осложнений.
Это один из самых популярных и часто встречающихся ответов. Джентльмены, боятся, что дама, в процессе физического и духовного сближения начнёт перекладывать на их плечи массу своих проблем.
Психологи уверяют, что так отвечают, в основном, внешне сложившиеся и успешные мужчины, глубокая личностная незрелость которых, при первом взгляде не видна, но в критической ситуации, очень вероятно станет очевидным, что он и за себя-то нести ответственность еще не готов.
2. Боюсь необузданного желания большинства женщин выйти замуж. Я к этому еще не готов.
Многие мужчины опасаются штампа в своём паспорте больше, чем мифического проклятия или сглаза. Страх этот, как правило, бывает абсолютно иррациональным, ни чем не подкреплённым и даже необъяснимым. «Просто не хочу, и всё!» — восклицает он. И чувствует себя объектом, на которого ведут охоту, выходящие в свет каждый вечер в боевой раскраске, хищные звери. Для некоторых из представителей сильной половины человечества это становится чем-то вроде соперничества: не попасть в когтистые лапки, получить своё и уйти из ловушки без потерь. Что тоже, в свою очередь не говорит о зрелости и полноценном гармоничном развитии личности.
3. Люблю свободу и разнообразие.
Этот ответ может показаться жестоким в своей предельной честности. Отвечающие так мужчины, поясняют, что не хотят изменять, прятаться по углам, играть в шпионов, желая остаться порядочными людьми. Они искреннее уверены, что описываемая позиция позволяет им уберечь романтичных и неопытных представительниц прекрасной половины человечества от ложных надежд.
Рекомендации: его личная жизнь, по сути, его личное дело, которое не касается никого до тех пор, пока он не начинает распространять заболевания передающиеся половым путём, и не причиняет другим людям зла. Конечно, можно попытаться выработать у него привязанность к себе, дождаться, когда молодой человек нагуляется. Но опять же, ждать, возможно, придётся всю жизнь.
4. Я хотел бы серьёзных отношений, но еще не встретил такой женщины, с которой мне бы захотелось встречаться долго.
По мнению психологов, такой ответ дают две категории мужчин: разочаровавшиеся в представительницах противоположного пола, либо всё те же любители новизны и разнообразия, которые сами себе не могут признаться, что фактически «ставят телегу впереди лошади», то есть, ищут спутницу не ради того, чтобы найти, а ради самого поиска как такового.
Рекомендации: если речь идёт о первом случае, не советуем идти на поводу у собственного сочувствия. Вы не психотерапевт, чтобы решать чужие проблемы. И не потому, что они вам просто ни к чему. Вы не профессионал, а значит ваши действия окажутся бесполезными в лучшем случае. В том случае же, если вы профессионал, вы хорошо знаете, что работу и личную жизнь следует смешивать только в том случае, если вы хотите одним взмахом руки, легко и просто испортить (если не уничтожить) и то, и другое.
Если же речь идёт о второй категории опрашиваемых, посмотрите предыдущий пункт и прибавьте к нему отсутствие внутренней порядочности, подсознательную попытку казаться (в первую очередь самому себе) лучшее, чем он есть на самом деле.
5. Я уверен, что способен сделать несчастной любую, даже самую жизнерадостную, стойкую и позитивно мыслящую женщину.
Респонденты, выбравшие такой вариант ответа готовы часами рассказывать о недостатках своих внешности и характера. В большинстве своём, это высокоорганизованные личности с высокой степенью невротизма, часто страдающие депрессиями и различными неврозами.
Рекомендация: если встретите такого мужчину, попытайтесь уговорить его обратиться к специалисту. Такой мужчина в моменты гармонии с собой и окружающей его действительностью может быть достаточно чутким и понимающим другом. В периоды кризиса, невротик становится очень тяжелым в быту человеком, способным и себя утомить, и окружающих задавить собственными комплексами.
6. Я хочу серьёзных отношений, но в будущем. А на настоящий момент я не уверен, что готов/сомневаюсь в состоятельности, как полноценного партнёра/сам не знаю, чего хочу.
Психологи расходятся во мнении, что стоит за настоящим ответом: очередной вариант инфантильности или избыточный перфекционизм, желание достичь определённых результатов в карьере, финансовой стабильности.
7. Я не готов терять близкого человека. Не важно, что стоит за подобным ответом: тяжелая психотравмирующая ситуация в прошлом, или заострённая черта тревожного от природы характера, или болезнь. В основе, скорее всего, лежит страх: сближаться с новыми людьми или страх утраты. В любом случае, ответивший так мужчина, скорее всего не обойдется без помощи профессионала.
Рекомендации: такие же, как и в предыдущих пунктах – если хотите помочь человеку, и поддержать его, действуйте. Только не в ущерб себе, не надейтесь, что это поможет вам решить ваши собственные личные проблемы, и не ждите благодарности. Если ваш «подопечный» когда-нибудь скажет «спасибо», будет вам приятный сюрприз. Если нет, так вы и не расстроитесь.
Резюме. Большинство мужчин, от которых ждут серьёзных отношений, но которые оказываются к ним не готовы, как правило, уже слишком взрослые, чтобы быть воспитуемыми. А значит, их не переделать. Если судьба свела вас с одним из таких представителей сильной половины человечества, лучше не терять времени, ожидая чудесных перемен, а найти того, кто уже точно уверен, что готов к крепким романтическим чувствам.
Наш эксперт - психолог Виктор Руденко.
Ищу сыну отца
Петербурженке Галине 30 лет. Семь лет назад она вышла замуж. Через год после свадьбы две полоски на тесте сообщили ей об «интересном положении». Но девять месяцев беременности стали самыми горькими, тяжелыми и гнетущими в жизни… Одновременно с известием о прибавлении в семействе она узнала, что муж Павел ей изменяет. Грядущее рождение ребенка не остановило изменника: он ушел из семьи.
«Все эти годы я искала себе мужа, а сыну - отца, мечтала о крепкой, дружной семье», - рассказала Галина на приеме у психолога. Пять месяцев назад ситуация вроде бы сдвинулась с мертвой точки: на сайте знакомств Галина познакомилась с 42‑летним архитектором Николаем. В юности барышня тоже мечтала стать архитектором, но потом выбрала близкую профессию - инженера-строителя. Поэтому у новоиспеченной пары оказалось много общих интересов.
Разница в возрасте с Николаем молодую маму не смущает: ей всегда нравились мужчины постарше. Сомнения и тягостные раздумья у женщины вызывает совсем другое обстоятельство: Николай никогда не был женат, не имеет детей и даже не обладает опытом гражданского брака. Всю жизнь успешный архитектор прожил вместе с мамой. Но два года назад мама умерла, и мужчина остался один.
Что в нем не так?
«Мне хочется понять, сможет ли «вечный холостяк» стать хорошим мужем и отцом? Для меня принципиально важно не только найти нового папу для своего Ванечки, но и вновь стать мамой. Вдруг с Николаем что-то не так, раз за 42 года жизни он никого не нашел?» - такие вопросы задавала психологу Галина.
Специалист посоветовал пациентке успокоиться. Не нужно мучить себя и любимого человека необоснованными сомнениями и подозрениями! Хотя Галина и не высказывала Николаю свое недоумение по поводу его затянувшейся холостяцкой жизни, он, безусловно, не мог не почувствовать ее настороженности.
Это нормально!
«Еще двадцать - тридцать лет назад психологи и социологи действительно всерьез обсуждали проблему «старых дев» и «вечных холостяков». В то время подавляющее большинство мужчин и женщин к 25 годам уже создавали семью… Но с тех пор многое изменилось, средний возраст вступления в брак и мужчин, и женщин существенно увеличился. Поэтому мужчину, который никогда не был женат, нужно воспринимать совершенно нормально, не искать в нем скрытых пороков. Если мужчина еще не вступил в брак, это не значит, что он является прин-ципиальным противником семейной жизни. Вполне возможно, что он просто еще не нашел свою вторую половинку. Или вступлению в брак в более раннем возрасте помешали какие-то внешние обстоятельства.
Например, в случае с Николаем негативное влияние на сына могла оказать его мама. Не исключено, что именно она «не отпускала» от себя сына и препятствовала его женитьбе. В настоящее время никаких препятствий для создания семьи у Николая нет, поэтому у Галины есть все возможности устроить с ним свою жизнь», - уверен психолог Виктор Руденко.
Как мне его понять?
«Доктор, пожалуйста, подскажите, как мне понять Колю? Я люблю его, но мне трудно понять его намерения… Он с удовольствием встречается со мной, хорошо ладит с Ванечкой… Но, когда я говорю ему о желании жить под одной крышей, создать семью, родить ребенка, он только отшучивается», - рассказала о своей жизненной ситуации Галина в беседе с психологом.
Специалист посоветовал пациентке набраться терпения и не торопить развитие событий. Четыре месяца для многих мужчин - слишком маленький срок, чтобы принимать решение о совместной жизни, не говоря уже о вступлении в брак. Вместе с тем Галина поступила совершенно правильно, что в общении с Николаем четко обозначила свои жизненные приоритеты и цели. Теперь у него есть время осмыслить сложившуюся ситуацию и сделать выводы.
Маменькины сынки и романтики
«Вечный холостяк» может стать отличным мужем. Ведь если он решает жениться, то происходит это только по большой любви. Среди таких мужчин много настоящих романтиков, долгие годы ищущих свою вторую половинку!
Можно выделить две основные группы разборчивых женихов. Первая - всю свою жизнь живет в родительской семье, часто неполной. Маменькины сынки вполне могут быть успешны в работе, иметь много друзей. Но в личной жизни они способны на брачный союз исключительно с женщинами, которые заменят им матерей. Такие мужчины ценят в первую очередь заботливость и хозяйственность. Многие из них готовы связать свою жизнь с женщинами постарше.
Вторую категорию «вечных холостяков» составляют мужчины, давно живущие одни и вполне успешно справляющиеся с ведением домашнего хозяйства. Они практически не нуждаются в бытовом обслуживании. Они сами умеют и готовить, и гладить, и убирать квартиру… Для них важно найти не домохозяйку, а единомышленницу, любимого человека.
Не покушаться на личное пространство!
Как видим, холостяк вполне может стать отличным мужем. Необходимо только соблюдать простое правило: практически все закоренелые холостяки, даже вступив в брак, очень ценят свое личное пространство. Поэтому не нужно пытаться ограничивать общение своего спутника жизни с друзьями и родственниками, запрещать ему ездить на рыбалку или ходить на футбол.
Уважение личных интересов каждого супруга является залогом крепкого брака. Впрочем, эта истина сохраняет свою актуальность не только для холостяков.
Личное мнение
Юлия Шилова :
Если холостяку уже за 50, он не изменится. Мужчина, привыкший жить только для себя, вряд ли сможет взять на себя ответственность за другого человека. Тут можно надеяться только на очень большую любовь.
Объектами нашего исследования в данной статье являются мужчины, не готовые брать на себя ответственность за женщину и ребенка. Не готовые выполнять свою социальную роль перед обществом. Находящие рациональные причины для оправдания своего поведения и своей жизни под лозунгом: «Я живу для себя. Мне и так хорошо».
БОЛЕЗНЬ ПСИХИКИ ВЗРОСЛОГО МУЖЧИНЫ…
…Которую он ошибочно называет свободой.
Что скрывается за внешней отстраненностью и свободой современных холостяков, оберегающих свою так называемую независимость от посягательства семейных уз? Чем чревато такое поведение для здоровья общества и самого мужчины?
В современном обществе, помимо феминисток, гомосексуалистов, зеленых и прочих модных представителей, особо ярко проявился такой формат мужчин, как убежденные холостяки. Из бесконечного множества рационализаций на тему, почему они не спешат связывать себя узами брака, можно выделить три-четыре.
- Если я люблю молоко, то мне необязательно держать корову в доме. Можно просто сходить в магазин.
- Женщина и ребенок - это дополнительные расходы и проблемы. «Я получаю 100 рублей, и она получает 100 рублей. Пока живем раздельно, каждому хватает. Как стали жить вместе - не хватает».
- Мужчины по своей природе полигамны, чем и пользуемся. А так как женщин больше чем мужчин, то без женского внимания не останемся.
А если посмотреть на все это без иронии и глубже, это отношение к браку, как к чему-то тяжкому и ненужному, имеет вполне объяснимые корни. Если для понимания происходящего применить знания Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
НИ СЕБЕ НИ ЛЮДЯМ
Инфантильное поведение одиноких мужчин имеет далеко идущие негативные последствия в первую очередь для них самих. Таким мужчинам невдомек, что кратковременные отношения без обязательств - сомнительное удовольствие. Что-то происходит - очередной флирт, несколько встреч, приятное ощущение победы и зарубка на древке. И это что-то, заканчиваясь, не оставляет ничего ни в душе, ни в памяти. Следующая!
Однако в их мироощущении это - единственный возможный максимум. И без глубокого изменения в мышлении таким людям никогда и в голову не придет, что устойчивые парные отношения принесут гораздо большее наслаждение. Прожив холостяцкую жизнь, мужчина может так никогда и не понять, в чем он себе отказал.
Отказ брать на себя ответственность за женщину и ребенка лежит не только в области личной жизни конкретного мужчины. С учетом статистики, это уже не просто отдельные случаи, а подрыв демографии в целом. Мы - парный вид, и поэтому каждый убежденный холостяк своей постылой свободой лишает жизненной реализации хотя бы одну женщину. И ведь действительно, количество холостых мужчин примерно равно количеству незамужних женщин.
Есть, правда, среди холостяков и настоящие герои. Они не бросают женщин с детьми. Заботливо предохраняются. Они не дают женщине даже надежды, сразу сообщая о том, что ничего не обещают. Такие до загса не доходят никогда. И чем они лучше неплательщиков алиментов?
Отношения между людьми в обществе начинаются с парных отношений. А счастливое общество строится на счастливых парах.
ВСЕ ПРОСТО… НО НЕ ОЧЕНЬ
Общество резко осуждает безответственное поведение мужчин. Женщина в таком обществе не чувствует себя готовой рожать детей. Проблема абортов произрастает именно отсюда. Но глубокие причины такого положения вещей были неизвестны до сих пор.
Сходиться в пары, жениться, растить детей - настолько свойственно для людей, что не возникает вопросов о том, как это устроено. Для нормальной женщины естественно желать родить и вырастить ребенка, для нормального мужчины - желать женщину, защищая и обеспечивая ее и детей. Без этих природных желаний человечество бы вымерло.
И все же бывают люди, попросту неспособные испытывать такие желания. Неспособные держать ответ за кого-либо, и чаще всего - даже за себя. Почему так происходит? Попробуем разобраться в этом явлении с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
ЗАДАНО, НО НЕ ОБЕСПЕЧЕНО
Ребенок рождается идеальным для того, чтобы стать полноценным членом общества. Ему уже заданы от природы все свойства, которые необходимо только развить .
До определенного возраста ребенок выживает исключительно благодаря родителям. Этот период жизни называется в системно-векторной психологии развитием. В течение этого периода происходят самые важные преобразования в психике, которые превращают ребенка во взрослого человека. Постепенно появляется и растет способность принимать на себя ответственность за свое выживание.
Такое возможно, только если психосексуальное развитие происходит без задержек. Тогда в жизни человека наступает момент, когда он начинает ощущать внутреннюю готовность самому обеспечивать свою жизнь. У него появляется желание самому зарабатывать на жилье, пропитание и все необходимое для полноценной социальной жизни.
И это непременно выражается в действиях. Такие попытки самостоятельно выживать начинают происходить уже в период жизни, называемый пубертатом .
РАЗВИТИЕ ДЕВОЧЕК И МАЛЬЧИКОВ
У девочек развитие в женщину приводит к появлению непреодолимого внутреннего желания родить и вырастить ребенка с непременным внутренним ощущением приоритета жизни ребенка над своей. Это то, что называется материнским инстинктом.
Но рождение ребенка - всего лишь биологическое следствие сексуального влечения мужчины и сексуального поведения женщины. А вот с чувством ответственности сложнее - оно может и не развиться. И тогда мы слышим в новостях, что вот она родила и оставила на пороге у соседей или отказалась в родильном доме, или вообще выбросила.
Однако с процессом развития женского чувства ответственности все не так плохо, как с мужским. Женщина всегда рожает своего ребенка, и именно на женщину природой возложена обязанность продолжения вида. Поэтому программа женщины более устойчива.
Если женщины утратят материнский инстинкт - то люди вымрут точно. А цель вида - выжить во что бы то ни стало. И расчет у природы только на женщину. Она все равно родит и приложит героические усилия по поднятию ребенка. Ведь если не она, то кто за нее? Именно это довольно часто мы и наблюдаем.
С мужчинами иначе. У природы нет особого расчета на них. Сделав «дело», мужчина может пропасть из жизни женщины навсегда. И причины могут быть разные - погиб на войне как герой или сбежал как трус. Как говорится - природа не терпит пустоты.
Зачем задавать огромный запас прочности психике мужчины, когда он не рожает и не растит детей? Он принимает в подъеме потомства опосредованное участие - через желание к женщине, которое движет им в деле обеспечения ее и потомства. И на его место вполне может прийти другой мужчина, который вовсе не является отцом, а только желает женщину - мать детей. Ведь всем известны случаи, когда отчим заботится о женщине и ребенке лучше отсутствующего кровного отца.
Поэтому вырастить из мальчика ответственного отца-кормильца и защитника сложнее. И нарушить его развитие проще.
УСЛОВИЯ ДЛЯ РАЗВИТИЯ ПСИХИКИ. НЕОБХОДИМО И ДОСТАТОЧНО
Ребенок не может сам создать необходимые условия для развития собственной психики. Это задача стоит исключительно перед родителями. Насколько им удается обеспечить ребенку спокойствие и уверенность в завтрашнем дне - настолько созданы условия для развития малыша. В системно-векторной психологии Юрия Бурлана ощущение ребенком психологического комфорта называется чувством защищенности и безопасности.
Только при наличии этого чувства ребенок развивается хорошо и впоследствии проживает счастливую жизнь. И напротив, если ребенок не ощущает себя в защищенности и безопасности в достаточной мере, то развитие психики затормаживается. И тогда, уже став взрослым, человек испытывает трудности в реализации, как социальной, так и в парных отношениях. Вплоть до обреченности на все жизненные неурядицы. И одной из них станет совершенная неспособность полноценно состояться в личной жизни.
Мужская инфантильность берет свое начало в самом детстве. И, судя по масштабу последствий, может создаться впечатление, что вырастить из мальчика нормального мужчину очень сложно. В действительности это проще, чем кажется.
Родителям вовсе не нужно совершать сверхусилий. Достаточно соблюдать элементарную «гигиену» общения с ребенком, строго соблюдая несколько правил. Не кричать на него, не применять никаких физических наказаний, не ругаться при нем. В этом случае у ребенка появится возможность не остановиться в психическом развитии.
Это даст ему хоть какую-то возможность состояться. Почему всего лишь возможность, а не гарантию?
Потому что между ребенком и матерью есть скрытая связь. Ребенок ощущает, что мама чувствует себя плохо, даже если при этом она не кричит. И если она в стрессе, то он неизбежно затормаживается в развитии.
ВСЕ ПРОСТО - МАЛЬЧИК НЕ ВЫРОС В МУЖЧИНУ
Не стоит заблуждаться на тему холостяцкого образа жизни. Это явление - не дань моде и не новый формат мышления продвинутых пользователей жизни. Это та самая ситуация, когда мальчик не вырос в мужчину психически. А без знаний психики человека мы видим внешний облик, верхушку айсберга. Кажется, что здоровый физически, взрослый, вполне себе адаптированный мужчина просто решает пожить для себя.
Системно-векторная психология Юрия Бурлана ставит жирную точку в любой полемике. Нет больше никаких личных мнений. Жизнь в паре является единственной нормальной социальной формой отношений между мужчиной и женщиной. Вопли убежденных холостяков становятся жалким писком и остаются в сторонке с пометкой НЕ-НОРМА.
Провести черту и отделить норму от социально нездорового проявления наконец-то возможно. Системно-векторная психология очевидно объясняет, как происходит процесс развития детской психики во взрослую.
Только не стоит впадать в панику и бросаться с обвинениями к родителям. Они ни в чем не виноваты. Жизнь ни в чем не виновата. Каждый взрослый мужчина вполне способен осознанно реализовать себя в полной мере. Ключевое слово - осознанно .
Не питайте иллюзий - осознание не свалится к вам на голову в один прекрасный момент. А если такое произойдет - то, возможно, достаточно поздно, чтобы что-то менять. У вас есть прекрасная возможность уже сейчас осознать, что и как устроено, и стать взрослым. Принимать решения в своей жизни не под влиянием подсознательных установок, а исключительно по собственному выбору.
Достаточно выделить несколько свободных ночей вашей свободной жизни и пройти тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
ОБРАЩЕНИЕ НЕ ТОЛЬКО К ХОЛОСТЫМ МУЖЧИНАМ
Жить осознанно и понимать, что происходит в твоей жизни и почему, - это необходимость не только для холостых мужчин.
Если ты - мама мальчика, ты узнаешь, как вырастить ребенка счастливым человеком. И у тебя появится возможность когда-нибудь стать заботливой бабушкой для его детей.
Если ты - девушка, женщина, то сможешь определять такого убежденного холостяка до того, как он исчезнет после твоего сообщения о беременности.
Если ты сам уже «много натворил» - у тебя появится шанс прожить жизнь, за которую не будет стыдно на старости лет.
Все подробности ты узнаешь на онлайн-тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Записаться на бесплатный онлайн-тренинг ты можешь прямо сейчас
Конечно, настоящие закоренелые холостяки(далее — ЗХ) не должны бы вступать в брак. Ну понятно же почему: настоящие коты не охраняют дом, настоящие дельфины не живут в реках. То есть им это не свойственно.
НАДО ОПРЕДЕЛИТЬСЯ
Я говорю не о тех неудачниках, которые просто не нужны ни одной уважающей себя женщине — плохо одетые, вечно умничающие и совершенно не способные о себе позаботиться. Мы же точно знаем, что они просто пытаются выдавать свое вынужденное одиночество за собственный выбор.
У классных ЗХ дома всегда все убрано, они не пьют дешевый алкоголь, и вообще никогда не пьют до обеда. Они обычно достигают серьезных успехов в своей профессии, хорошо выглядят, часто отлично готовят. ЗХ очень любят себя. Просто семейная жизнь противопоказана им по складу характера. Боязнь ответственности? Запредельный эгоизм? Отмороженное сердце? Может быть. Но по мне это лучше, чем бесчисленное количество семей, которые создаются потому, что так надо, ничего не понимающими в жизни сопляками. По большому счету, ЗХ, как ни парадоксально это звучит, гораздо честнее и ответственнее таких вот граждан. Не уверен, что можешь сделать кого-то счастливым, не пытайся. Все-таки чужая жизнь не шутка. Я уж не говорю про свою.
И все же иногда и ЗХ женятся. Почему? Х. З. Проводив нескольких закоренелых холостяков из нашего сурового холостяцкого клуба, я решил проанализировать, зачем они так… Выяснились любопытные вещи. Оказывается, иногда им нужна…
… беременная Вера
Мой 36-летний коллега Алексей — из ЗХ высшей пробы. Можно даже сказать, что он символ холостячества как черты характера. В ее основе необъяснимый и неразрушимый страх потерять свободу. Поэтому Алексей всегда невероятно щепетильно относился к тому, чтобы исключить любой риск. Так, он чуть ли не на первом свидании спешил сообщить девушке о своем, как он выражался, недостатке — этой самой бракофобии. И чрезвычайно тщательно предохранялся во время занятий сексом. Чем, кстати, еще больше очаровывал девушек: подавляющее большинство его ровесников предпочитают оставлять эту головную боль дамам, а потом еще смеют обвинять их в вероломстве.
Но случилось чудо: Вера, с которой он встречался всего-то чуть больше двух месяцев, банально залетела.
Борьба Лешиной порядочности с его же генетической безбрачностью продолжалась всего пару минут — пока Вера договаривала свою новость.
Учитывая его отношение к контрацепции, ее беременность стала чудом, игнорировать значение которого Алексей просто не мог, — он поверил в судьбу и бросился в брак как в омут. Они вроде бы даже счастливы. И страх, кажется, отступил…
« Здесь большая заслуга Веры. Она меня не контролирует в принципе. Наверное, ей хочется позвонить мне лишний раз, спросить меня о планах, узнать, во сколько я собираюсь быть дома. Но не звонит. Все, что касается нашего ребенка, я делаю исключительно по собственной инициативе. И что удивительно, никакими семейными обязанностями она меня не грузит, — поражается Леша. — И мамаша она оказалась совершенно не заполошенная. При первой возможности мы сплавляем дите родителям(или ее, или моим) и отправляемся куда-нибудь развлечься. Иногда в разные стороны. То есть, можно сказать, что мы по-прежнему немного отдельно друг от друга».
…верная Таня
Про Игоря Константиновича всю его холостяцкую жизнь шептали: «Будет помирать в одиночестве, тогда завоет». Константиныч не собирался помирать в принципе. Ему 5 лет до пенсии, а сердце(хвастался после обследования) — как у 25-летнего. Он был холостяк идейный: эгоист, гедонист, бабник и путешественник. С размахом наслаждался жизнью: много ездил по свету, ежедневно играл в свой любимый большой теннис, обожал шумные компании и сам шумел в них куда веселей молодых товарищей.
Ему было что вспомнить и что рассказать юным по сравнению с ним подругам — и они слушали, открыв рот. В горячей точке(Константиныч много лет работал хирургом экстремальной медицины) враги его однажды буквально выкрали из казармы — оказалось, чтобы он прооперировал их сообщника, а потом так же тайно вернули назад. Игорь Константинович умел совершать красивые поступки: закрутив роман с украинкой, несколько месяцев каждые выходные летал в Киев, чтобы встретиться с ней. Денег на это у него не было — влез в долги. Но, мне кажется, он делал это не столько для девушки, сколько для себя. Будет что вспомнить — логика такая. Константиныча интересовала жизнь как таковая, все ее проявления.
На них смотрели косо: мол, мучает самовлюбленный идиот такую женщину, а она на него лучшие годы тратит…
На протяжении многих лет рядом с ним была Татьяна. Спокойно любила, потихоньку став для него кем-то совершенно необходимым и незаменимым. На них смотрели косо: мол, мучает самовлюбленный идиот такую женщину, а она на него лучшие годы тратит. То он с ней жил, то не жил… и правда, странные отношения. Разумеется, она и сама это понимала. И вот у нее случился роман. Яркий такой, хороший. То есть женщина, казалось, наконец освободилась от болезненной привязанности.
Как рассвирепел Константиныч!
« Да кто он такой?! Я его видел — щенок, цыпленок убогий, я ему шею левой рукой могу свернуть! — тряс он передо мной огромными кулачищами. — Она меня любит, а это — недоразумение какое-то». Игорь Константинович явно ощутил острую нехватку Татьяны в своей жизни. Плюс, разумеется, сильный удар по самолюбию.
Однако у «недоразумения», оказалось, серьезные намерения — парень предложил Тане свои щуплую руку и большое сердце. Перебить этот дерзкий ход можно было только столь же мощным действием. И Константиныч на него решился.
…Таня думала долго, но в конце концов выбрала сердцем(а не мозгом) любимого Игоряшу.
Пока у них, кажется, все в порядке. Константиныч все такой же неугомонный(только теперь моногамен — во всяком случае так утверждает он), а Татьяна по‑прежнему любит его ждать.
Но я, бывая у них в гостях, замечаю в Игоре Константиновиче раздражение по всяким мелочам. Боюсь, они оба стали заложниками своего выбора: почти уверен, Константиныч, осознает он это или нет, злится на Таню, ведь она практически вынудила его переменить жизнь. Чем-то это кончится?
…мама Наташа
Продолжаем про эгоистов. Следующим наш клуб покидает Геннадий. Его мироощущение сформировала фанатичная материнская любовь. Почему-то вся досталась ему, хотя на нее претендовал также брат Сергей. Но он как-то вырос сам, сбоку от мамаши, вечно хлопочущей вокруг болезненного и капризного Геночки. Геночка чихнул — и в этом мама видела угрозу его жизни, Геночка просил пирожков вместо каши — и мама бежала месить тесто, Геночка орал — и, чтобы он умолк, мама была готова душу продать, ведь« можно накричать температуру».
Зато мама видела, что ее усилия не напрасны: закончив школу, Гена получил аж два высших образования, открыл собственную фирму. Что особенно радовало мать — с большим удовольствием остался жить в родительском доме. Вечерами он нередко затевал с ней разговоры о том, как устроена жизнь в России. Она не понимала значения слов« либерализм» и «диверсификация», но слушала сына с придыханием: «Голова!»
Маму волновало только полное, как ей казалось, безразличие Геночки к девушкам — но она списывала это на его тотальную занятость. Кроме того, она понимала, что вряд ли есть на свете женщина, достойная Геннадия.
Когда Гене исполнилось то ли 36, то ли 37 лет, он все-таки кое-кого нашел. У Наташи уже было двое детей. То есть она обладала значительным опытом заботы о ком-то беспомощном.
Сейчас Гене 43. Два года как они с Наташей женаты. Столько же их дочери. Геннадий любит подбросить ее повыше, чтобы девочка вытаращила глаза. Но потом она начинает плакать, и Гена теряется, быстренько вручает дочь жене. Отцовские чувства считаются реализованными.
Наталья делает всю работу по дому, кормит Геночку, отвозит старших детей в школу и кружки. Время от времени Гена обращает внимание жены на то, что надо бы ей доучиться в институте, обещает всяческую помощь. Наташа пропускает эти слова мимо ушей: обслуживание Геннадия занимает слишком много времени, а делать что-то из «бытовухи» сам он не готов.
В общем, Геннадий нашел себе няньку. Все разумно и максимально эгоистично. Я как-то слышал, как Гена рассказывает о том, что они занимаются сексом не менее двух раз в неделю. «Это необходимо для профилактики простатита», — рассуждал любящий муж. Кроме того, Наташа знает о либерализме побольше Гены, но может вести любой разговор с супругом так, чтобы тот всегда чувствовал себя умнее ее.
Кстати, в семье он настоящий деспот. Наталья работает его заместителем, но не получает зарплату: ее забирает Гена, а потом выдает жене часть, требуя предоставить ему полный отчет, на что она собирается потратить деньги. Бред?
« Нет — нормальный брак, — объясняет мне Геннадий. — Она же накупит всякой ерунды, бессмысленные траты развращают. Я же несу за нее ответственность. Пойми, раз уж я женился, то полностью отвечаю за жену».
Безусловно, это только слова. Гене всего лишь нужно, чтобы он был главным и единственным, чтобы все вокруг было подчинено и посвящено только ему — и это органично вытекает из атмосферы обожания, в которой его воспитала мама.
…идеальная Аля
Саше 38 лет. Полжизни назад он был романтиком. Лазал к девушке на балкон с цветами(сорванными тут же внизу на клумбе). Потом генералы-проказники услали его далеко-далеко, в Биробиджан, и он каждый день писал ей длинные письма, мучительно сочиняя веселые подробности серой, в общем-то, армейской жизни. Потом она перестала отвечать.
Уйдя в отставку, Саша вернулся в европейскую часть России. Я познакомился с ним, когда он вел чрезвычайно отвязный образ жизни. Благородные виски Александра рано подернулись сединой, а безукоризненная выправка и портсигар с надписью« За взятие Пекина» органично завершали образ удалого вояки. То есть барышням он сильно нравился.
Саша активно этим пользовался. Например, много лет он жил за счет нескольких женщин одновременно. Таков был его принцип: не влюбляться и получать от них« по максимуму».
Александр признавался, что за годы« гусарства» так отвык от искренних чувств и глубоких привязанностей, что, может, и хотел бы заметить в себе признаки сильной любви, но уже, мол, никак не может.
Но тут появилась Алечка. Она сразу разглядела за его напускным цинизмом раненое мальчишеское сердце. Принялась его лечить: пекла Саше пирожки, наполняла его логово уютом, записала для него целый диск романсов в своем исполнении — чтобы он слушал, когда они были в разлуке.
А Саша и без того уже потерял голову. Алечка чем-то неуловимо напоминала ему ту первую, чистую любовь.(Я фотки видел: у обеих девушек одинаковый восхищенно-испуганный взгляд — видимо, в восторге от Саши и боятся умереть от счастья).
В общем, Александр увидел в ней абсолютный идеал и женился, как и полагается безумным влюбленным, 7 июля 2007 года.
« Я теперь понимаю, что, по сути, боялся жить на полную. Но оказалось, что оно и к лучшему: женился бы на ком-то раньше — и не встретил бы Алю», — резюмировал молодожен.
А я вот думаю: дело не в Алечке. Наверное, просто всему свое время. Саше нужно было созреть, дойти до какого-то порога, чтобы почувствовать, что беготня по женщинам все-таки не совсем его история.
…зубастая Света
Наконец, случается, ЗХ женят на себе зубастые крошки. Так случилось, например, с 40-летним Ильей. Он всегда хотел иметь рядом с собой девушку с обложки. Моделей в Москве предостаточно, но большинству из них Илья казался недостаточно крутым.
Другое дело — провинция. Илья по работе очень много ездил по стране. И средние по столичным меркам доходы в регионах делали его в глазах моделек чуть ли не олигархом. К тому же им хотелось славы и гламура, а у Ильи был знакомый телепродюсер.
Так он менял города и девушек. Его эго на глазах раздувалось, когда он выходил в свет с очередной юной очаровашкой. Но время шло и не щадило нашего героя. В частности, у него наметилась плешь. К тому же бурный рост благосостояния россиян сделал свое дело: требования девушек к кошельку папиков значительно ужесточились. Красавицы стали менее охотно бросаться на шею Илье.
В таких обстоятельствах он и познакомился со Светланой. Она в телевизор попасть не мечтала, и по подиуму ходила только иногда, потому что с ее данными не ходить было бы как-то неприлично. Ну и из-за денег, разумеется. Желание у нее было одно, простое и скромное: выйти замуж за обеспеченного москвича. И она своего добилась. Подробности не разглашаются. Знаю только, что свадьба была скромной, для своих.
« Да знаю я Свету, хорошо знаю. Девочка цепкая, — признает Илья. — Но я, понимаешь, устал уже от этих бесконечных ухаживаний. Они же все одинаковые, в общем, так что у меня ощущение, что я снова и снова смотрю один и тот же сон».
Правда, когда Света узнала, что Илья вовсе не так богат, каким пытался показаться в ее родном Саранске, в молодой семье начались конфликты. Но пока живут.
…или кто-то еще?
Кроме того, ЗХ женятся иногда просто по незнанию. То есть они сами не в курсе, что они З. Х. Вступив в брак вскоре после института и осознав, что ошиблись, они быстренько разводятся и больше не женятся. Все это вполне объяснимо: общество игнорирует вопросы такого рода всю человеческую жизнь. Родители несут пафосную чушь вроде« вот мы-то с матерью всю жизнь прожили», а в школе ничему такому не учат. Остается личный опыт.
Как всегда, уважаемых читательниц интересует практическая сторона: стоит ли им заводить отношения с ЗХ или даже, чем черт не шутит, пытаться выйти за них замуж?
Отношения с ЗХ — превосходная прививка против иллюзий, что навязывание своих взглядов приведет к чему-то хорошему.
Я считаю: отношения, конечно, да. Как уже было сказано выше, личный опыт — лучший способ чего-то понять в жизни. Огромное количество молодых пар губит то, что они стараются друг друга переделать. Навязать свои взгляды, подчинить своему графику, слиться в одно целое. Отношения с ЗХ — превосходная прививка против иллюзий, что такое поведение может привести к чему-то хорошему. ЗХ, как правило, абсолютно состоявшиеся люди со своим мировоззрением и привычками, которые уже ничто не изменит. Жить вашей жизнью — да чего ради? В общении с ними вас будет очень напрягать эта постоянно подчеркиваемая независимость. Но присмотритесь. Поймете, что тупо копировать такую линию не нужно. Но выводы сделать стоит. А именно: если больше думаешь о себе, от этого и другим, может, будет лучше.
Выходить замуж — конечно, нет. Большинству З. Х. все-таки уже немало лет. И уровень эгоизма в них зачастую превышает некие разумные пределы. Лучше, поучившись у ЗХ кое-чему хорошему, строить отношения с вменяемым ровесником, который все же готов в чем-то меняться, сохраняя эту чертову отдельность.
Будьте счастливы!
Алексей Машутин
Фото: PAUL COSTELL
Увлекательно…
Было бы интересно еще почитать, присылайте на почту.
ОК
Мы отправили на ваш email письмо с подтверждением.