Как определить, нетерпеливый ребенок или же нет? Вроде посмотришь, все как и у всех: ну плачет периодически, чего-то требует от мамы, не может усидеть на одном месте. Многие скажут: «Все дети такие!». Но есть категория детей, которых можно запросто назвать нетерпеливыми. И родители таких крох узнают об этом явлении еще в роддоме, когда малыш не хочет ни секунды лежать в мокром подгузнике и оповещает о своем недовольстве настойчивым плачем.
Уже после года нетерпеливый малыш будет докучать родителей своими постоянными недовольствами, требованиями, протестами. Если ребенок чего-то захочет, то родители просто не в состоянии устоять перед его требованиями. Здесь играет такое правило: «Лучше купить (дать, сказать), чем слушать настойчивые крики и топанье ногами».
2-3-летний ребенок даже не в состоянии дослушать ответ на заданный им же самим вопрос. Малыш постоянно что-то хочет от своей мамы, причем создается впечатление, что мама в глазах такого ребенка «что-то нерасторопное, вечно не успевающее и не связное существо».
Он постоянно чем-то недоволен, раздражителен без особого на то основания. Про таких детей обычно говорят: «Хотят получить все и сразу». Тяжело приходится не только родителям, которые просто изматываются от ребенка-протестанта, но тяжело и самому ребенку, который недоволен всеми и самим собой в том числе.
Нетерпеливый малыш не в состоянии дождаться пробуждения родителей в выходной день - поэтому чаще всего родители просыпаются под настойчивое требование своего чада, причем так называемым «будильником» ребенок является вплоть до десяти - одиннадцати лет.
Родителям таких малышей может показаться, что их ребенок постоянно чем-то недоволен, злится по любому пустяку и ежесекундно дает комментарии по поводу нежелания идти в детский сад, сидеть на приеме у врача, ехать в автобусе. Ему все не нравится, его все раздражает.
На фоне нетерпеливости у ребенка развивается упрямство - зачастую малыш не желает ждать и требует исполнения просьбы или желания сразу же. Про таких детей говорят, что они выведут из себя даже самого спокойного человека.
Но упрямство - это еще полбеды. Нетерпеливость отражается на способности ребенка к обучению. Такие детки позже других своих сверстников начинают осваивать самые простейшие навыки (завязывание шнурков, умение аккуратно кушать, правильно одеваться и т.д.). Такие навыки ребенок начинает осваивать не к пяти-шести годам, а к семи-восьми. Проблемы будут подстерегать нетерпеливого ребенка и в школе. Родители будут удивляться, почему даже с самыми элементарными упражнениями ребенок справляется с трудом.
Малышу его же нетерпеливость также не приносит радости - он постоянно на взводе, чем-то недоволен, и придирается не только к окружающим, но и к себе самому.
Тактика родителей
Во-первых, не ругайте малыша. От криков и постоянных замечаний ребенок не изменится. Важно понять, что такая черта характера у ребенка уже на всю жизнь и нельзя полностью от нее избавиться, можно лишь в будущем немного подкорректировать свое поведение. Крики ни к чему хорошему не приведут, а только испортят настроение и «убьют» нервные клетки. Здесь главное - терпение и еще раз терпение.
Во-вторых, родителям следует пересмотреть и свое отношение к действительности. Возможно, что мама или папа своим поведением дают понять ребенку, что требовать или раздражаться по любому поводу не только можно, но и нужно. Допустим, мама и ребенок стоят в очереди к врачу: мама ерзает в кресле и повторяет каждую минуту, что уже устала ждать, что хочет быстрее прийти домой... Или же такая ситуация: отец, сидя в кафе, требует от официанта быстрейшего оформления заказа. Поэтому в любых ситуациях следует быть более тактичными и спокойными, даже если и хочется поторопить старушку при входе в магазин или же сделать замечание по поводу неправильно выданной сдачи в магазине. Демонстрируйте перед ребенком колоссальную выдержку. Только на своем личном примере вы можете показать, как надо действовать в той или иной ситуации.
В-третьих, не забывайте о том, что воспитывая терпение в ребенке, вы только корректируете его и свою жизнь, но ни в коем случае не изменяете полностью характер ребенка. Важно в процессе воспитания найти ту самую «золотую середину», когда нетерпеливость и упрямство «уживаются» с терпением и отходчивостью в определенных жизненных ситуациях.
В-четвертых, старайтесь играть с ребенком в игры, способствующие развитию усидчивости и выработке терпения, к примеру, собирание картинки-пазла, конструкторы. Самыми подходящими упражнениями считаются лепка и рисование.
В-пятых, не идите у ребенка на поводу, не стремитесь выполнить сразу же его требование. Ребенок попросил принести чай? Причем немедленно? Дайте ему понять, что его требование услышано и будет выполнено, но через некоторое время. Объясните своему чаду, что чай не появляется в чашке самостоятельно. Взрослому необходимо для начала включить чайник, взять чашку из шкафа, затем насыпать заварку, налить воды и только после этих манипуляций будет чай. Ребенок потерял игрушку и не может ее найти? Не суетитесь, покажите всем своим видом, что поищите игрушку только тогда, когда освободитесь. В процессе поиска не носитесь судорожно по всем комнатам и не делайте вид, как - будто ищите запропастившуюся игрушку на время. Спокойно, тихо и непринужденно посмотрите все возможные места, где могла быть спрятана игрушка. Если она найдена - вручите ребенку, если же нет - объясните малышу, что не можете ее найти и предложите поискать самостоятельно. Если самостоятельно найти не получается, можете предложить крохе свою помощь. Пусть ребенок видит, что его не только понимают, но и в некоторой степени сочувствуют - игрушка-то потерялась любимая.
В-шестых, таким деткам постоянно нужна помощь взрослого. Только важно не переусердствовать - видя, что за «торопыжку» все выполняется мамой или папой, он просто может начать принимать это как должное. Помощь нужна в том случае, если у ребенка действительно что-то не получается - кроха не может завязать шнурок или застегнуть кофту, не может нарисовать круг или овал на листе бумаги. Вот здесь и понадобится помощь родителей. Помогая ребенку, взрослый должен объяснять все действия, которые он совершает. Если учите завязывать шнурки, то обязательно показывайте всю эту «процедуру» детально. Если у ребенка получается выполнить определенное действие - похвалите его. Пусть малыш видит, что у него не просто получается, а очень хорошо получается! Помогая ребенку, постепенно предоставляйте ему больше действий, со временем он станет понимать, что все делает самостоятельно без чьей-либо помощи.
В-седьмых, почаще призывайте малыша себе в помощники. Готовите кашу? Попросите малыша перебрать крупу. Пусть это будет не совсем «профессионально», но зато ребенок будет чем-то занят, и будет чувствовать себя кому-то нужным. Давайте почаще малышу задания, к примеру, посчитать, сколько машин проехало по двору, сколько чашек стоит на столе и т.д.
Однако нетерпеливость может быть не только одной из составляющих характера, но и нарушением в деятельности нервной системы. Поэтому не поленитесь посетить детского невролога.
По материалам сайта: childs.7ya.com.ua
Современные родители все чаще сталкиваются с тем, что их ребенок «вечный нытик». Так, почему ребенок вечно недовольный, и как отучить его постоянно надувать губы и использовать плаксивую интонацию в голосе?
Почему ребенок недовольный и как с этим бороться?
В первую очередь психологи советуют попросту не реагировать, когда ребенок говорит что-либо тем самым плаксивым тоном. Но зато когда малыш нормально разговаривает, реакция должна быть достаточно скорой. Основная задача сводится к тому, чтобы малыш понял, что взрослые совершенно не отказываются ему помогать. Просто свои просьбы нужно формулировать четко и спокойно.
Но на этом работа явно будет не окончена. Ведь нужно избавиться от причины, которая изначально сделала малыша таким плаксивым. Как ни странно, но самая распространенная причина, по которой дети постоянно плачут – это банальное отсутствие возможности нормально поплакать. Поэтому не стоит запрещать крохе поплакать о потерянной игрушке или другой, пусть даже незначительной на первый взгляд утрате.
Не менее важно, чтобы родители стремились понять своего ребенка, разобраться, почему ребенок недовольный. Ведь ни для кого не секрет, что в ходе взросления малыша он проходит немало так называемых «кризисных» периодов, которые переживаются особенно сложно. Неудивительно, что в такие периоды дети могут становиться особенно агрессивными, все чаще произносить «нет», а также обзываться и даже драться. В такие моменты важно разрешать ребенку высказывать свое отношение к родителям, ведь в некоторые моменты и малыш имеет право на злость и другие эмоции.
Родителям свойственно ждать, когда же их чадо вырастет. При этом и сами дети, которые стремятся как можно скорее стать взрослыми, иногда с удовольствием впадают в детство. Здесь важно объяснить своему крохе преимущества «взрослого». К примеру, он уже может посмотреть мультик и имеет достаточно сложные игрушки, в отличие от самых маленьких. Если ребенок стал в семье старшим, то это отдельная история. В таком случае ему просто необходимо хотя бы изредка давать возможность быть маленьким, иногда укачивая его и поднимая на ручки.
Иногда причина того, что ребенок вечно недоволен, кроется в том, что он и сам не может разобраться в причинах своего дискомфорта. Ведь он пока еще далеко не все может выразить словами и нормально объяснить взрослым. В любом случае, нужно особенно внимательно относиться к жалобам ребенка, которые касаются его тела. Ведь если кроха плохо себя чувствует, он ни в коем случае не должен этого терпеть.
В некоторых случаях, родители задумываются над вопросом, почему ребенок недовольный, но при этом абсолютно не замечают простой вещи – того, что они сами все время заняты своими проблемами, или хобби, личной жизнью и т.п. Неудивительно, что ребенок непременно будет пользоваться самым действенным способом обращения на себя внимания, а именно – нытьем и плачем. Ведь на каждое всхлипывание непременно следует реакция родителей!
Поэтому так важно дарить родительское внимание своему крохе, в максимальном количестве. Результат не заставит себя долго ждать. Тогда не придется искать ответ на вопрос, почему ребенок недовольный, а напротив, будет более покладистым и внимательным к родительским словам, насколько это возможно в силу возрастных особенностей.
Возраст ребёнка: 5 лет
Ребенок постоянно недоволен
Добрый день. Прошу помощи советом. Нашему сыну 5 лет. Ходит в детский сад, на гимнастику. Но! Ребенок вечно недоволен. В основном, не доволен, когда что-то не "по его" или когда хочет какую-то вещь. Он готов бубнить, мычать, стонать... Притом игрушек у него достаточно. Игрушки старались покупать хорошие, интересные. Но, увидев у соседского мальчишки какую-то ерунду из "киндер сюрприза" он будет ходить целый вечер недовольным, что у него такого нет. Когда я его ругаю за что-то. Например:"Зачем ты толкнул своего друга на площадке? Он так боьше не станет с тобой играть", наш сын отвечает, вместо "Больше не буду" - "Я тогда тоже с ним не стану играть". Постоянно спорит. Хотим его чему-то научить, он предлагает свою врсию или свое объяснение. Например:" А когда у меня день рождения?" - "В ноябре. Осенью". "А я хочу, чтобы ноябрь был - лето." Начинаешь объяснять про времена года, про месяцы. Результат - нулевой. "Ноябрь - лето!" Когда приходим за ним в садик, он никогда не подбежит с радостью к нам. Он идет к выходу, нахмурившись. Когда приходят в гости люди, из него клещами не вытащишь "Здравствуйте", "Спасибо". Очень замкнут. В семье у нас все нормально, мы не ругаемся, часто выезжаем куда-то в детьми. Считаем себя в то же время строгими родителями. Не закрываем глаза за безобразное поведение, стараемся обратить внимание детей на какую-то проблему, решить ее. Сначала думали, что это реакция на младшего братика (ему 2 года). Но сейчас понимаем, что он так себя ведет и в его отсутствие. В садике его хвалят. Говорят, что ребенок хорошо занимается, слушается. Иногда, правда возникают проблемы, когда не хочет чего-то сделать, но это не часто. Не знаем, что делать? Может это период такой? А может пора вести к психологу сына? Заранее спасибо за ответ.
Ольга
Уважаемая Ольга! Во-первых, подумайте, у кого из взрослых, принимающих или принимавших участие в воспитании сына, существует похожая модель поведения? То, о чем Вы рассказываете, напоминает усвоенный малышом образец поведения, который он теперь демонстрирует окружающим. Во-вторых, диалоги, упомянутые Вами, не стоит воспринимать как постоянное сопротивление и недовольство ребенка. Что плохого в том, что он хочет, чтобы в ноябре было лето? Почему не подыграть ему в этом: «Хорошо, пусть ноябрь будет летом!» В-третьих, дошкольникам свойственна своеобразная застенчивость. То, что при посторонних людях ребенок стесняется, вполне естественно – он не имеет еще достаточно опыта по представлению себя другим. Поддержите его! Хвалите его, когда у него что-то получается. Замечательно, что Вы стараетесь поговорить с детьми, объяснить их хорошие и плохие поступки. Только обратите внимание на то, насколько они понимают Вас. Внутренний мир ребенка устроен иначе, поэтому говорить нужно на понятном им языке – обращаясь к тому, что ребенок чувствует и переживает. О конфликте на детской площадке можно сказать иначе: «Мальчик, которого ты толкнул, очень расстроен и обижен. Думаю, ты тоже переживаешь, что все так получилось». Вы также можете обратиться за очной консультацией к специалисту, но наилучший результат будет иметь работа, в которой принимает участие и ребенок и родитель. Восприятие сына, как вечно недовольного, безусловно, осложняет детско-родительские отношения в семье.
Вот возможный диалог: «Мэри, пожалуйста, приготовь тарелки». - «Мама, я не могу. Я делаю домашнюю работу». - «Расставить тарелки - твоя работа, не так ли?» - «Да, но у меня завтра контрольная». - «Поставить тарелки - дело десяти минут. Пожалуйста, сделай это к тому времени, когда я вернусь». - «Если я получу плохую оценку, в этом будет твоя вина». Общение некоторых родителей и детей напоминает игру в пинг-понг. Их диалог взвинчивает конфронтацию, если не остановиться, чтобы понять друг друга. Дети занимают оборону; родители чувствуют, что их авторитет теряет устойчивость. От этого никто не выигрывает. Дискуссии не должны становиться непочтительными. В любом случае нужно сохранять уважение к чужой точке зрения.
Требуйте уважения
. Родители быстро улавливают проявления непочтительности. Если вы не хотите услышать от своего ребенка «Замолчи», не говорите ему так сами. В определенные периоды развития ребенок проявляет особое стремление к независимости, и последнее слово в споре с родителями словно помогает ему укрепить свою позицию и подтвердить свои права. Если это не грубая непочтительность, не стоит в этот период акцентировать на ней внимание, лучше отложить до более благоприятного периода. Ребенок должен знать, как отстаивать свое мнение не будучи грубым. Есть точная разница между непочтительностью и дерзостью.
В возрасте между семью и десятью годами ребенок сознательно отстаивает и защищает свои права. У него развивается чувство справедливости. Это является частью нормального развития ребенка. Если какое-либо требование будет воспринято как несправедливое, он обязательно будет защищать свои интересы. Идет процесс познания социальной справедливости и самоутверждения. Диалог между вами не должен превращаться в пререкание. Если ребенок держится в рамках почтительности, внимательно слушайте и уважайте его точку зрения. Это помогает установить связь для открытых контактов с подростком.
Если в разговоре с вами ребенок проявляет неуважение, немедленно прекратите пререкание. Однажды я подслушал неприятный диалог между Мартой и нашей дочерью, Эрин, которой было тогда восемь лет. Марта спокойно прервала словесную баталию, изменив тон голоса. «Эрин, сядь. Я хочу говорить с тобой. - Я - мама, а ты - ребенок. Это не значит, что я лучше, чем ты, но я жила намного дольше и я узнала намного больше. Так что я немного мудрее - ты будешь такой же, когда станешь мамой. Я понимаю, почему ты не хочешь убирать свою комнату, но думаю, что послушаешься». Затем они обнялись. Наконец, Марта сказала Эрин: «Я помогу тебе начать».
Если возражения становятся непочтительными и более частыми, то нарушаются взаимоотношения с детьми в целом. Сердится ли ребенок на что-то определенное? Расстояние между вами увеличивается"? Вы были настолько невнимательны в последнее время, что ребенок вынужден кричать, чтобы заставить вас слушать его? Это означает, что наступило время пересмотреть методы воспитания.
Перерыв от пререкания.
Если вы кричите друг на друга и стена между вами растет, устройте перерыв.
Если контакт установить не удается, скажите: «Мне нужен перерыв» или предложите ребенку спокойно посидеть, пока он не сможет разговаривать с уважением. Когда вы оба успокоитесь, извинитесь друг перед другом, если это необходимо, и начинайте «ломать лед» и «рушить стену». Затем попросите ребенка еще раз выслушать вашу точку зрения (иногда при повторении ребенок становится более отзывчивым). Возможно, так вы достигнете соглашения. Завершите общение объятиями, из чего ребенок поймет, что непочтительность одной стороны по отношению к другой непродуктивна и неблагоразумна.
Нытье
Нытье - особенно раздражающий звук, который издают наши восхитительные малыши. Он объединяет мольбу, требование, приставание и представляет ворчливую смесь сопения и рыдания. Нытье нарастает до тех пор, пока не надоест самому нытику (это может продолжаться долгое время) или пока вы не положите этому конец (продолжается короткое время). Большинство детей ноет в возрасте от двух с половиной до четырех лет, испытывая различные голосовые возможности для определения эффекта воздействия на слушателей. Причина того, что дети пребывают в этом состоянии столь долго, состоит в том, что они уверены: их нытье вызывает симпатию у окружающих. В зависимости от реакции аудитории они или продолжают издавать раздражающие звуки или изменяют их тон на более приятный.
Однако есть способы решить и эту проблему. Примите во внимание Обстоятельства, которые вызывают нытье у вашего ребенка. Если ребенок начинает ныть, когда вы разговариваете по телефону, займите его, прежде чем начнете звонить. Если ребенок начинает ныть, когда он устал или ему скучно, устраните причину и вы остановите нытье. Часто необходима ваша быстрая реакция, чтобы прекратить нытье. Ребенок не должен прибегать к раздражающему голосу, чтобы вы обратили на него внимание.
Как только вы услышите ноющий голос ребенка, скажите: «Стоп! Я не буду слушать эти звуки», и уходите, затем обернитесь, посмотрите на ребенка и скажите: «Но я готов слушать твой приятный голос». Или попытайтесь так: «Это комната не для нытья. Если хочешь ныть, уходи в другую комнату». Подавите эту вредную привычку. Иначе вы даете ребенку понять, что такая форма общения допустима, и он будет надоедать, пока вы не пойдете на уступку. Как только ребенок поймет, что нытьем ничего не добиться, он перестанет ныть. Дайте понять ребенку, что его желание будет исполнено, если он скажет об этом спокойно и вежливо. Есть другой способ: продолжайте говорить и отвлекать ноющего ребенка чем-то интересным: «Смотри, какой красивый цветок». Если нытье продолжается, можно попытаться передразнить ребенка, но делать это нужно осторожно, чтобы его не раздражать. Попробуйте в ответ: «Тебе нравится кислый голос мамы: «Не хочу ужинать», или сладкий голос мамы: «Я устала. Я могу надеяться на помощь?» Как только ребенок поймет, что нытье не работает, его речевые навыки улучшатся, эта привычка уйдет в прошлое.
Ворчание
Вы раздражены тем, что неоднократно упрашиваете ребенка сделать что-нибудь, и в ответ слышите лишь ворчание? Или ребенок все-таки слушается, но неохотно, с возражениями? Ни дети, ни взрослые не делают все и всегда весело, но есть способы помочь детям жить проще.
Образцовая жизнерадостность. Когда ребенок обращается к вам с разумным, но сложным вопросом, постарайтесь дать ответ и выразить свое желание всегда быть полезным для него. Получив ответ на свой вопрос, малыш доволен и удовлетворен. Это чувство сохраняется до следующего раза, когда уже вы обратитесь к нему за помощью.
Ответное ворчание. Если ребенок ворчит, выполняя порученную работу, постарайтесь объяснить, что чувствуете вы, получая в ответ ворчание. Например: «Я собираюсь быть ворчащей кошкой». После этого он поймет, что совсем неприятно быть рядом в раздраженным человеком.
Перерыв для ворчуна. «Джонни, я прошу тебя, пойди в свою комнату, сядь и подумай пять минут, какие чувства у нас может вызвать твое ворчание. Когда ты решишь прекратить ворчание, приди и скажи об этом. Наш дом не был бы так приятен, если бы каждый ворчал».
Сокращайте время ворчания. Пресекайте ворчание в зародыше, пока оно не стало дурной привычкой ребенка. «Билли, пожалуйста, помоги маме установить стол». «Почему я должен все делать?» - возражает Билли унылым, ворчащим тоном. Сразу скажите: «Я не хочу слышать твоего ворчания». Используйте карту выполнения работ - лучший способ следить, кто, что и когда делает, чтобы никто «не делал все и всегда». Мы использовали специальные карты, чтобы исключить ворчание с самого детства.
Развеселите сердитого.
Каждый имеет право быть время от времени раздражительным. Но когда раздражительность нарастает, родители должны насторожиться. Сварливые дети очень неприятны для окружающих. Вот способ, как победить сварливость.
Определите, почему ребенок сварливый. Некоторые дети становятся сварливыми в определенное время дня. Если это происходит утром, возможно, ребенок нуждается во времени, пространстве и даже в завтраке, чтобы отойти от ночного сна. А может быть, ему нужно немного мягкого юмора, чтобы поднять усталый дух. Сварливость поздним утром может быть обусловлена утомлением или голодом, может свидетельствовать о потребности в отдыхе или раннем ланче.
При сварливости после школы ребенок, возможно, нуждается в возбуждающем тонике, закуске и кратком отдыхе, чтобы восстановиться после поездки в школьном автобусе или занятий в школе. Вечерняя раздражительность, вероятнее всего, объясняется усталостью и необходимостью в послеобеденном отдыхе или раннем отходе ко сну. Иногда бывает достаточно оставить ребенка наедине, чтобы он успокоился. Сохраняйте уважительное отношение к этому состоянию с единственной целью, чтобы семейная гармония не была нарушена.
Если ваш до этого приятный ребенок внезапно превращается в ворчуна, проверьте его здоровье. Возможно также, причина в недавнем стрессе. Если что-то грызет его изнутри, внутренний гнев выйдет наружу. В этом случае необходимо время, выслушайте ребенка и попытайтесь найти причину. Прямой вопрос, вероятно, не будет столь эффективен, как простая готовность слушать, если ребенок решил рассказать. Дети, у которых хорошее взаимопонимание с родителями, быстрее справляются с трудными ситуациями, так как всегда есть старшие, готовые их выслушать и помочь.
Займите ворчуна.
Мудрый дошкольный, воспитатель имел любимый девиз: «Скука - это выбор». Когда пятилетний Питер начал часто повторять: «Мне скучно», мы объяснили ему, что в этом только его вина: «Пит, у тебя есть выбор: помочь маме с посудой, отнести библиотечные книги или пойти посмотреть, играют ли твои друзья во дворе».
Если он отказывался от всего предложенного, мы отправляли его в другую комнату, где он находился в одиночестве. Тем или иным способом он придумывал себе занятие, которое было ему интересно.
Юмор для ворчуна.
Попробуйте эту тактику: «У Салли сварливое лицо. Я уверен, она потеряла счастливое лицо. Давайте посмотрим, что будет, если мы его покрасим». Затем, как будто штрихуете лицо ребенка, разглаживайте морщины. Дети во время прикосновения, вызывающего смех, могут расслаблять мускулы, вызывающие напряжение лица, что, в свою очередь, снижает необходимость бесед о причинах ворчания. (Это, вероятно, не будет эффективно во время утреннего ворчания.)
Не пропускайте ни одного момента раздражения. Эмоции вашего ребенка - это внешнее проявление того, что происходит у него внутри. Для внимательных родителей эмоции малыша дают много информации о его состоянии: «Скажи нам, что тебя беспокоит. Если ты скажешь об этом, мы поможем тебе», «Иногда можно поворчать, но лучше сказать об этом более приятным голосом», «Я люблю тебя, даже когда ты сварлив. Я предпочитаю видеть реальное сварливое лицо, чем фальшивое счастливое».
Анализируйте ворчание. Некоторые родители чувствуют свою вину, если их ребенок несчастлив. В этом случае он ожидает, что родители сделают его счастливым. Научите ребенка быть ответственным за свое собственное счастье.
Книга: Ваш ребенок от рождения до 10 лет
Возраст 3 года считается первым переходным, когда малыш начинает ощущать себя личностью и проявляет характер: ноет, или "истерит", упав на пол навзничь. Лет в 5-6 вовсе не обязательно, чтобы закатывались истерики, просто ребенок постоянно недоволен.
Если ребенок недоволен, демонстративно уходит, надув губы, или ноет по любому поводу, жалуясь на жизнь, родителям следует внимательней следить за своим поведением. Как бы не прискорбно было признавать факт собственной вины, но ее доля непременно есть.
Взрослые иногда даже не замечают, что где-то ненароком обронили фразу типа "как неохота завтра на работу идти", "начальник совсем обнаглел, не хочет заявление на отпуск подписывать", или "весь день простояла у плиты как каторжная". На первый взгляд, это такая мелочь, но ребенок переносит все это на себя, как нелегка жизнь.
Он может не рыдать, не пустить ни слезинки, но при этом выговаривать маме, что его заставляют убирать в комнате игрушки, как будто он слуга. Иногда просто "налицо" дух противоречия. Мама просит быстрее собираться в детский сад, а дитя не выспалось. Но когда пора спать, ребенок находит массу важных дел. Просто все должно быть по его.
Родители разводят руками - что же делать, когда ребенок все время чем-то недоволен. Кажется, все дома вежливы и дружелюбны. Откуда же взялось такое невыносимое поведение? Однако мало просто быть вежливым и улыбчивым с ребенком. Психологи рекомендуют максимально пристально следить за каждый своим словом и никогда не давать повода ребенку думать, что его родителям что-то лень делать.
Да, работа не всегда приносит радости, но не нужно обсуждать рабочие проблемы при ребенке. Лучше утром всеми силами создавать бодрое радостное настроение и себе и всем домочадцам. Конечно, это не легко. Но воспитывают не поучительным словом, а своим примером. Другого не дано.
Так же весело можно организовать уборку дома или приготовление еды для всей семьи, непременно вовлекая в процесс ребенка. Нравоучения типа "не все в жизни в радость, но надо это делать" вряд ли возымеют успех. Вышеупомянутые советы помогут тем, у кого проблема недовольства ребенка кроется в собственном образе жизни.
Бывает, что причина в другом: ребенку слишком долго потакали, позволяли все и вдруг начали предъявлять требования. В таком случае недовольство - это способ манипуляции взрослыми. Я поплачу, пожалуюсь и мне дастся то, что хочется. Такое поведение - промах в воспитании, но все еще можно исправить, если быть твердым и последовательным в своих действиях и воспитательных приемах.
Важно проследить и за собой, и за ребенком, чтобы выяснить, в каких конкретно случаях поведение сводится к нытью. Нельзя самим разговаривать с ребенком плаксивым голосом. Напротив, предложить ему обозначить проблему четко и ясно.
Парадокс, но слишком плаксивыми и недовольными бывают как дети, получающие слишком много внимания от родителей, так и те, к которым всегда равнодушны. В первом случае, причина недовольства - избалованность, во втором - недостаток внимания. Ребенок начинает копировать поведение своих родителей и проявлять недовольство поведением других. Вырастет либо закрытый в себе нытик, либо откровенный критикан.
Чтобы исправить ситуацию и прекратить постоянное нытье своего отпрыска, надо установить истинную причину. А их не так много:
Ребенок таким способом добивается своего;
Ситуация ему незнакома и он заранее ноет, чтобы избежать критики со стороны взрослых после;
Хочет оставаться маленьким и привлекать к себе больше внимания.
Еще одна причина уже была названа выше - копирование поведения взрослых. В любом случае ситуация нуждается в корректировке. Привлечение внимания к себе чаще характерно для детей, у которых появились младшие братья и сестры. Здесь нужно своевременно привлечь малыша на сторону взрослых, которые заботятся о новорожденном. Почувствовав свою значимость в общем деле, он вряд ли будет изводить родителей нытьем.
Вторая причина чаще всего тревожит детей 5-6 лет, когда они начинают больше общаться со сверстниками, ходят не только в детский сад, но уже и в дополнительные кружки, готовятся к школе. Ребенок начинает проявлять недовольство как будто заранее, потому как не уверенно себя чувствует в новом коллективе.
Если ребенку постоянно потакали дома, поддавались в играх, то во дворе ему придется несладко. Он будет либо одинок в детской компании, либо придется очень трудно переламывать себя и считаться с другим мнением. Такие дети очень болезненно воспринимают проигрыш. Поэтому, лучше приучить с раннего детства психику ребенка к разным ситуациям, чем ограждать его от любых трудностей.
Если ребенок еще слишком мал, то важно просто научиться не поддаваться его капризам и выдерживать паузу - поплачет, подуется и сам забудет, с чего все началось. С ребенком постарше уже можно и нужно откровенно разговаривать - " я думаю, ты сейчас себя так ведешь, потому что хочешь..." Возможно, он и не согласится с вердиктом мамы, но задумается о том, что его помыслы "раскусили". И в другой раз не будет повода проявлять недовольство.
Недовольство ребенок проявляет всегда. Только в возрасте до года он сигнализирует о физиологических потребностях, а в 6 лет уже осознанно стремиться управлять родителями. И здесь уже нужна выдержка, чтобы не перейти на силовой метод.