Здравствуйте.Возможно,моя проблема покажется не серьёзной,и я просто преувеличиваю...но я больше не могу так жить.Хотя у меня есть любящие меня(!)родители(правда они в разводе,но это произошло 5-6 лет назад),квартира и т.д.,но у меня с детства постоянная депрессия.Я всегда была замкнутой,не общительной,пессимисткой...У меня не было мч,конечно,были симпатии,но дальше дело не заходило.Все подруги,которые у меня были,постоянно рассказывали мне о своих отношениях,а мне рассказывать нечего...Но дело не в том,что я бы хотела хвастаться,кому-то что-то доказывать или рассказывать,просто я хочу отношений.Я не понимаю,что со мной не так...Я читала книги Ошо,и я действительно согласна со многим в этой книге...Там говорится,что сначала надо полюбить себя,и вообще быть эгоистом...И у меня бывают такие периоды в жизни,когда я по-настоящему люблю себя,но они всегда длятся не продолжительное время...И у меня начинает складываться мнение,что я недостойна любви...А ведь мысли материальны...Я знаю,как действовать,чтобы быть счастливой,но у меня уже нет сил,желания и веры...Я все это потеряла...Я нужна только своим родителям,и я понимаю,что это надо ценить,и мне так стыдно,что я вру им...,но я хочу быть нужной не только им.Я не могу наслаждаться одиночеством,я сыта им...Переела его.Я хочу быть нужной...Но я просто существую.Школа-дом...Я постоянно ощущаю внутри пустоту.Я не могу ходить по улицам.Когда я вижу пары или компании друзей,у меня появляется ком в горле.Такое ощущение,что это будет продолжаться всю мою жизнь.Раньше я хотя бы могла мечтать,сейчас я не вижу в этом смысла.Почти единственное,что меня держит в этом мире-это мои родители.Я не хочу делать им больно.Сейчас пишу это и плачу
Поддержите сайт:
Катя, возраст: 17 / 22.03.2011
Отклики:
Катенька, милая, не стоит это Ваших слез, поверьте! это для Вас конечно важно, но проблема не в том, что Вы одна, а в том, что Вы не совсем правильно видите всю ситуацию. вам только 17 лет. а Вы впадаете в отчаянье.
Знаете, гораздо хуже будет если Вы поторопитесь и начнете отношения с молодым человеком, не будучи готовы к ним. Ведь отношения это очень трудно. спросите у подруг, так ли уж они счастливы с молодыми людьми, возможно уже не первыми в их жизни? наверняка они Вам рассказывали о том, что их не устраивает, так учитесь на их ошибках, научитесь понимать себя, ведь Вы сейчас готовитесь к встрече со своим суженым, который дай Бог, станет супругом. И поменьше читайте всяких там Ошо.... а то они учат человека эгоизму, а Любовь это Жертвенность. Каждый достоин любви, но у каждого свой путь к ней. Держитесь, крепитесь, найдетесь, и не торопитесь. Все у вас обязательно будет.
Благослови Вас Господь!
Лучистая, возраст: 22 / 22.03.2011
Катенька, вам всего 17! О каком пожизненном одиночестве вы говорите? Ваша жизнь только начинается, и не важно, что у ваших подруг уже были или есть какие-то отношения. Подумайте, так ли они счастливы со своими ухажерами? Хотите ли вы ТАКИХ отношений, которые обычно бывают в 17 лет? Не станет ли вам от этого только хуже? Недаром ведь эта горька фраза стала крылатой: "Лучше быть одной в одиночестве, чем вдвоем одинокой". Как правило, в этом возрасте мальчишки заводят отношения с целью ничего не значащего флирта, они еще учатся общаться с девушками. Желаете ли вы быть учебным экспонатом, выдержите ли вы такое отношение к себе? Вам нужно просто немного подождать. В вашей жизни обязательно появится человек, который будет носить вас на руках! Сделайте новую стрижку, оденьтесь в самое яркое, что у вас есть, улыбнитесь и идите гулять - посмотрите какое солнце за окном, весна же! Радуйтесь тому, что растратили сердце на мелочи, что оно открыто для чувств!
U.G.L.Y , возраст: 19 / 22.03.2011
Поступишь в институт-начни новую жизнь!!!будь открытой позитивной твоя история точь в точь как моя.жду поступления и поверь всё у тебя будет хорошо))
падшая, возраст: 16 / 22.03.2011
Катя, у меня была похожая ситуация: с детстава жила только с мамой, считала, что никому кроме нее не нужна, видела весь мир в темных красках. Были даже мысли о самоубийстве, хотя я понимала, как это ужасно. До 21 года у меня вообще не было парня! Я страшно комплексовала по этому поводу, замыкалась в себе, у меня часто была депрессия и т.д. На первом курсе я, по совету подруги, призналась в любви понравившемуся парню, но он отверг меня, так как ему нравилась другая. От этого у меня была еще большая депрессия, хотела бросить из-за этого институт. Потом я начала понимать, что главное не то, чтобы у тебя был парень, а главное то, чтобы рядом находился любимый человек. Тогда я стала молиться, просить у Бога (больше ни на кого у меня надежды не осталось) любящего супруга (все-таки я поставила себе целью создать в будущем крепкую семью). Не могу сказать, что до этого я вообще не верила в Бога, но ограничивалась лишь мыслью «может быть там что-то и есть». Прошел год, и со мной познакомился парень – добрый, умный, смпатичный (хотя я считаю, что внешность не главное). У него тоже до меня не было девушки! Я была очень рада, и впервые поняла, что если бы до него у меня был парень, мне было бы перед ним как-то совестно, неудобно. Не знаю, правда, как дальше будут развиваться наши отношения, но из этого я извлекла урок – всему свое время. Катя, это Господь хранит тебя от ошибки. Ведь можно встречаться с парнем, а чувствовать себя ненужной и одинокой (на примере подруг знаю это). У тебя есть любящие родители, а это уже счастье! Потерпи, выдержи это испытание, и тем больше будет для тебя награда. Есть такая пословица: все приходит к тому, кто умеет ждать. И это действительно так! Катя, не сдавайся, все будет хорошо! Я очень хочу, чтобы так оно у тебя и было. Храни тебя Господь!
Аня, возраст: 22 / 22.03.2011
Любить себя и быть эгоистом - разные вещи. Когда ты любишь себя, то любишь и других, и наоборот, полюбив других людей, начинаешь любить себя. Вот так все взаимосвязано.
Аня, возраст: 22 / 22.03.2011
Катя почитайте эти статьи http://perejit.ru/main/zavisimist. Возможно в них вы найдете ответы на некоторые свои вопросы. Все у Вас будет хорошо! Счастье не за горами)
Марина_t , возраст: 19 / 22.03.2011
Привет, Катенька)))
ты себе даже не представляешь, какая ты счастливая!
мне понятна твоя ситуация)) так хочется любви, а ее нет и нет... ждешь, ждешь... с кем-то знакомишься, и не то...
ты говоришь, что сыта одиночеством. Катя, ты даже еще не знаешь, что такое одиночество. и слава Богу))
Катя, мой тебе совет, перестань смотреть на эту ситуацию в такой плоскости.
переименуй ее из одиночества в свободу! и вот когда ты поймешь, что ты не одинока, а свободна, когда ты станешь получать удовольствие от того, что ты самодостаточна, от того что ты целостная личность, ощутишь счатье от ожидания ЕГО, не размениваясь на интрижки и штучные отношения, тогда ОН и появится. поверь)) проверено.
не грусти, я уверена что все у тебя будет, а когда, это уже от тебя зависит.
и чаще улыбайся, ведь улыбающиеся девушки нравятся больше чем грусные))
светлана, возраст: 29 / 23.03.2011
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
| Последние просьбы о помощи |
| 17.04.2019
Я думаю, как покончить жизнь. Мне надоело сидеть дома. Я, кроме школы и дома, ничего не вижу. |
| 17.04.2019
Мне хочется умереть, я чувствую, что никому не нужен, меня терпеть не могут, я огорчил абсолютно всех и мне нет прощения. |
| 17.04.2019
Я чувствую себя пустой, ни радости, ни злости, мне просто все равно... Мысли о смерти посещают меня все чаще, в этом я вижу хоть какой-то выход. |
| Читать другие просьбы |
неужели я не достойна любви? за всю жизнь ни разу не испытывала настоящих взаимных чувств. а лет мне уже не мало. хочется самоустраниться просто из этой дурацкой жизни.
Не надо устраняться. все достойны любви. настоящие чувства рождаются только, когда вы долго знаете человека. и вообще любить - это прежде всего отдавать. Научитесь отдавать. Отдавайте кому-нибудь что-либо, дарите улыбки, тепло, добрые слова. Помогайте. Когда начинаешь вкладывать в кого-то что-то, то начинаешь ценить его и любить. Дарите любовь и она в Вас приумножится. Удачи Вам моя дорогая. Все у Вас будет хорошо. Я в Вас верю.)
Не мало это сколько?
Все достойны любви! Научитесь любить себя
и через себя весь мир.
И мир ответит Вам взаимностью!
Пока жизнь не полюбишь любовь не придет.
Определись что ты хочешь, любовь или чувства, это разные вещи.
А что ты делаешь для этого? Будь заметна, ходи туда где мужчины обитают, заинтересовывай их собой, развивайся. Сидеть на диваньчике и ждать принца, ты же уже не маленькая что бы так думать.
Все достойны любви! Не говори так! Найди любовь в самой себе, и тогда будешь любить тех, кто любит тебя. Мы влюбляемся неудачно до тех пор, пока не полюбим себя такими, какие мы есть.
Любовь живет в каждом человеке, но вот как ей распорядиться и на кого направить - это уже личное дело каждого человека. Но в первую очередь вектор своей любви нужно направить на себя любимую. Ведь кто полюбит женщину, которая себя не любит? А человек, который в принципе задумывается об самоустранении себя не любит. Так что начните с себя, с качества своей жизни! Ваше счастье не должно зависеть от того, есть у вас мужчина или нету, любит вас кто-то или нет. Расширяйте свой кругозор, путешествуйте, читайте, гуляйте, ходите в походы, запишитесь на танцы, кулинарные курсы. Вы это делаете ДЛЯ СЕБЯ, а не для кого-то. Учитесь быть просто счастливой! Это на самом деле очень просто, стоит только захотеть и перестать себя жалеть и страдать.
Поменяй образ жизни,начни путешествовать.Хватит вести себя как старая дева,сходи в клуб,выпей,расслабся.
При чем здесь "достойна" или "не достойна" любви?...Любви нельзя быть достойной,любят все равно Не за что-то,а Просто Потому что Любят.Если кто-то скажет,что любовь надо или можно заслужить,то это ошибочное утверждение:заслужить можно уважение,благодарность и тд и тп.А любовь -безусловна,это как подарок,как "вирус",если хотите...И вообще,с чего Вы взяли,что Вас никогда не любили?И что такое-Настоящая Любовь?Пфф,бред...
Устаешь невероятно от этих извечных стенаний и жалоб:мол,ах,меня никто не любит,я никому не нужна,ах,остаётся лишь одно-лезвием по венам!...Вот пока Так думать и посыпать голову пеплом можно потерять кучу времени,а жизнь одна,другой-не будет.Самоубийство ничего не исправит,а вот Шанс,что -либо изменить-отнимет.Пока Жизнь продолжается у каждого есть шансы-Шансы!-достичь желаемого.Пробовать.Искать.Выбирать....Но для этого лишь надо Хотеть.А не просто Мечтать.Улавливаете разницу?
Удачи Вам,если Вы в неё Способны Поверить))
Мы либо позволяем себе что-то, либо не позволяем — начинаем осуждать себя за свои мечты и желания, испытывать чувство вины и стыда. Необходимо понять, что нет плохой и злой жизни так же, как и нет плохих и нехороших людей, которые нас не любят, или якобы препятствуют нашему счастью, развитию, успеху или процветанию. Нам необходимо повысить самооценку, так как только мы сами, внутри себя, считаем себя недостойными, недостаточно умными или красивыми или, что более усугубляет состояние – испытываем вину за свою жизнь и свои потребности. Вся причина лишь в том, что одни люди себе позволяют счастье, успех, любовь, смелость и уважение, а другие не позволяют, внутренне осуждают себя и критикуют, из-за низкой самооценки взращивают такие мысли, как:
— Как тебе не стыдно о таком мечтать, когда другие живут гораздо хуже? Куда ты лезешь со своим уровнем развития?
— Да уж тебя-то вряд ли полюбят по-настоящему. Вот будь ты красавицей, умной и талантливой, а такой – то ты вряд ли достойна любви. И так далее и тому подобное.
Уже только за свои мечты мы порой так сильно себя осуждаем и считаем мысли о лучшей жизни «грехом» и непозволительным счастьем. Случается так, что только начали мечтать, а уже удушливой волной поднимается страх, вина и осуждение себя за «такие» мысли. Ещё толком и не представили свою жизнь, но уже предписали себе, что недостойны, почувствовали за все свои желания вину и осудили себя. Осудили за то, что хотим всего того, что и так является естественным условием жизни и дано нам по праву рождения.Не удивительно, почему многие так и живут одни, не найдя своей половинки, живут в бедности и страданиях, не впуская и не принимая своё право на счастье, любовь и успех! Наша жизнь – это всего лишь отражение нашего внутреннего позволения себе или непозволения того, о чём мы мечтаем.
Максуэл Мольц писал в своей книге: «Я никогда не поверю, будто Богу угодно было, чтобы его дети бродили по Земле с виноватым выражением лица, чувствуя себя жалкими и несчастными, о нет!»
После того, как мы обвинили и осудили себя за свои желания, наше подсознание будет блокировать любое продвижение на пути к их реализации. Оно не позволит, чтобы мы страдали и мучились от чувства вины за то, что считаем для себя непозволительным.А раз это запрет на счастье, богатство, любовь, уважение или развитие наших талантов, то именно это и блокируется в нашей жизни. Блокируется реализация именно той области жизни, в которой мы считаем себя недостойными! В первую очередь нам необходимо повысить самооценку для того, чтобы начали исполняться наши желания.
Часто можно наблюдать, что вполне счастливые и талантливые молодые люди не могут найти применения и востребованности своим талантам. Они успешны в чём-то одном, например, у них прекрасный партнёр и счастливый брак, но постоянная нехватка материальных средств. Здесь всё просто, ведь они считают себя достойным быть любимым и любить, а вот богатство и успех считают чем-то для себя невозможным, чем-то таким, для чего якобы необходимы особые дарования, которые у них- то точно отсутствуют. А раз в них чего-то не хватает для успеха, то они и «недостойны» жить в богатстве и процветании.
Или порой бывает наоборот. Молодая прекрасная женщина успешна в карьере и удачно реализует свои таланты, востребована как профессионал, но при этом живёт одна, и на горизонте ни одного представителя мужского пола. Часто такие женщины глубоко не уверенны в своей внешности и внутренней значимости, часто считают себя недостойными того, чтобы их полюбил замечательный мужчина. Они считают себя недостойными, просто не верят в то, что их действительно можно полюбить и что они будут жить счастливо в браке с мужем. Если таким женщинам повысить самооценку, то их жизнь могла бы кардинально измениться.
Аналогичных примеров можно привести множество и каждый человек может сам в своей жизни проследить подобные ситуации. Когда мы в чём-то одном преуспеваем, у нас всё получатся легко и свободно, но есть те области жизни, о которых мы лишь мечтаем много лет, но перед нами словно непробиваемая стена. Нас словно что-то не пускает, что-то блокирует наше продвижение на пути к нашей мечте. После того, как начинаем глубже себя анализировать, можно увидеть, что порой всё дело только в этом чувстве «недостойности» по отношению к той или иной области.
Например, человек может считать себя недостойным любви и восхищения противоположного пола и от этого убеждения страдать и оставаться одиноким. Или в области финансового успеха и того, что можно процветать с теми талантами и особенностями, какими он обладает уже сейчас. Или в направлении развития бизнеса или реализации своей давней мечты в творчестве. И ещё много и много чего.
Вопрос позволения либо непозволения. Мы либо позволяем себе счастье, либо нет — осуждаем себя за подобные мысли.
Позволяем богатство — либо осуждаем и обвиняем себя за подобные желания, считая деньги злом и данное желание просто бездуховным.
Позволяем успех и развитие своих творческих способностей — либо считаем себя недостойным, недостаточно умным, недостаточно смелым или талантливым и т. д.
Позволяем здоровье и свободную, счастливую жизнь — либо не позволяем, считая своим уделом страдания и несчастья.
Позволяем счастье с любимым человеком — либо считаем себя просто недостойным любви и «каким-то не таким». Считаем, что будем достойны лишь только тогда, когда полностью себя переделаем, а сейчас мы «недостаточно хороши, умны, красивы» и т. д.
Именно с внутреннего позволения начинается путь осознания того, что весь наш мир только в нас. Что нет внешней, бездушной и тяжёлой жизни. Нет других людей, которые причиняют боль и страдания, и нет неприятностей или неудач. Именно с внутреннего вопроса о позволении себе счастливой, гармоничной успешной жизни мы начинаем понимать все те убеждения и программы, что так привычно живут в нас. Которые мы раньшепросто не замечали, считая, что «такова жизнь, что в жизни даётся всё с трудом и то лишь единицам. Лишь тем, которые составляют исключение из правила».
И только начиная задумываться над тем, почему мы живём так, а не иначе, начинаем видеть в себе эти страхи, сомнения и чувства вины. Замечать в себе мысли о недостойности, мысли и убеждения о том, что «и здесь какой-то не такой, и здесь у меня не так». Начинаем видеть и понимать то, что постоянно себя критикуем, ругаем и принижаем себя как в своих мыслях, так и в глазах других людей. – А вот этого категорически нельзя делать никогда, чтобы у нас в жизни ни происходило!
Вы всегда должны найти для себя доброе слово и похвалить себя хотя бы за то, что вы старались. Старались, как могли. Возможно, у вас не всё получилось, но со временем получится. А вот ругать себя НИКОГДА, НИКОГДА НЕЛЬЗЯ!
И вот тогда наступает период, когда мы начинаем задавать себе вопросы. Вопросы себе и вопросы о себе:
— А почему я живу так, а не иначе и разве кто-то мешает мне жить по-другому?
— Разве кто-то может влезть в мои мысли и заставить думать так, как ему хочется?
— Кто, кроме меня самого, ощущает именно эти эмоции и переживания, выбирает именно такое отношение, а не иное?
— Кто, кроме меня самого, выбирает реакцию на происходящее?
— Разве кто-то, кроме меня самого, осуждает меня за мои желания? За мои стремления и за то, какой я есть? А если и осуждает, то почему? Не является ли это просто отражением моих мыслей и моих сомнений в самом себе? Ведь первопричиной всего этого являюсь только я сам, а люди лишь отзеркаливают то мнение, какое я сам о себе сложил. Есть две категории людей – с заниженной самооценкой и с нормальной самооценкой. С заниженной самооценкой человек считает себя недостойным. Можно сразу понять, что такой человек сам себе отводит такую роль в этой жизни. Роль недостойного счастья, или недостойного любви, или недостойного внимания и уважения окружающих, или недостойного реализации и успеха его творческих талантов, или недостойного здоровья или богатства. В зависимости от убеждений относительно той или иной области жизни у такого человека есть чёткая установка «Я недостоин».
Например, я недостоин внимания других людей. Я недостаточно интересен, я недостаточно умён и ещё недостаточно преуспел, чтобы что-то рассказывать о себе или о своей жизни. И такой человек забивается в укромный уголок и может весь вечер просидеть молча, обижаясь на других, что те недостаточно внимательны к нему, не любят и не ценят. При этом сам не видя и не понимая того, что это он сам ставит себя в такую позицию. В своих мыслях, в своём обращении к самому себе он считает себя недостаточно хорошим, что «ведь он не такой умный, не такой успешный и не такой смелый и находчивый», чтобы кому-то понравиться. И вот такие мысли и такое отношение к самому себе и к своим талантам, к своим особенностям и проявляется в жизни и в отношениях с окружающими. Человек сам себя загоняет в рамки, он сам себе подписывает приговор, в упор не замечая своих успехов и своей индивидуальности.
«Я недостоин», «я недостаточно хорош», «я недостаточно красивая и стройная, чтобы меня любили», «я не достойна счастья с любимым человеком, ведь я такая плохая, …,»,«я не достойна/не достоин любви и уважения окружающих, ведь я ничего из себя не представляю», «я не достоин жить в богатстве и успехе, ведь я никто, у меня нет тех ярких талантов, смелости, решительности, целенаправленности, как у других». И так далее и так далее и тому подобное. Это «я недостоин» можно проследить практически во всех областях нашей жизни. Как мы живём, достаточно ли у нас того, о чём мы мечтаем? И если чего-то нет, то почему?Как часто мы задаём себе вопрос:
— Кто мне мешает начать мыслить и действовать по-другому?
И вот здесь мы начинаем понимать, что никто, никто не являлся, не является и не может являться для нас препятствием, кроме нас самих. Никто, кроме наших мыслей и нашего отношения к себе и к жизни не является препятствием на пути к нашему счастью и гармонии. Никто кроме нас самих не может решать нашу судьбу. И никто кроме нас самих не может распоряжаться нашей жизнью, если только мы сами того не захотим.
— Кто не позволяет жить мне счастливо?
Как только мы сами позволим себе право на счастье, успех и любовь, как только мы сами поверим в то, что раз мы здесь, значит, имеем право жить счастливо и свободно и как только мы сами примем в себе право выбора своей жизни, как всё сразу начнёт меняться.
Стоит попробовать начать думать и воспринимать себя и жизнь иначе, чем мы делали это раньше. Дайте себе шанс, воспринимайте это как игру, как небольшой эксперимент. Ведь нам никто не запретит вернуться обратно в прежнюю жизнь, если новая не понравится. Но, 
дав себе шанс попробовать жить по-другому, мы хотя бы развлечём себя путешествием в успешную, здоровую и счастливую жизнь, где все радуются и улыбаются, в глазах у них всегда сияет красота и счастливый огонёк удовлетворённости и наслаждения жизнью. Мы побудем в жизни, где всё получается легко и без усилий, где стоит нам только подумать о желаемом и оно произойдёт словно само, без вашего внешнего участия. В этой жизни мы почувствуем, ощутим, что значит любить себя и гордиться собой и своей жизнью. В этом мире мы ощутим любовь и заботу не только окружающих людей, но и поймём, что такое любовь и забота самой жизни, когда всё провидение на нашей стороне и стоит за нас и нашу жизнь горой. Мы ощутим, что нужны именно такими, какими нас создали.
И мы поймём и насладимся чувством приятия и довольства собой. Ещё мы поймем и научимся жить так, что любой ситуации, которую раньше воспринимали как «огромную проблему», мы будем рады. Т. к. научимся легко преобразовывать её в благоприятную для себя возможность. Мы посетим страну, где все счастливы и где всё на самом деле прекрасно и где всё зависит только от нас самих. Мы поймём, что значит быть истинно богатым, богатым не только в денежном выражении, но и богатым щедрой душой, искренним отношением к жизни, богатым огромной внутренней силой и здоровьем и богатым тем счастьем жизни, что дано нам по праву рождения, которое словно лежит и ждёт нас, говорит:
«Ты возьми меня, я твоё, и я жду твоего решения. Я жду лишь твоей готовности взять меня. Возьми меня, я твоё по праву, ты вправе жить счастливой, успешной, здоровой и гармоничной жизнью. Ты вправе процветать и преуспевать, ты вправе реализовывать себя и свои истинные потребности и таланты. Ты вправе жить так, как ты хочешь. Ты только прими в себе это право. Пойми, что только ты сам не позволяешь себе взять меня. Ведь я не где-то там, за мной не надо идти и меня не надо добиваться. Я уже здесь. Я уже в тебе, я уже в твоей жизни. Ты только дай себе сам право жить такой жизнью, какой ты хочешь и я откликнусь, я развернусь перед тобой своей многогранностью и своими нескончаемыми возможностями». – Говорите себе это каждый день, говорите себе это каждый вечер, говорите это перед зеркалом, глядя себе в глаза. И ваша жизнь начнет меняться! А ещё лучше прочтите книгу Р. Кирранова и делайте те упражнения, которые в ней описаны «Как стать уверенным в себе за 3 месяца» .
Анастасия Гай
Об этом очень важно говорить, особенно, когда ты страдаешь. Как раз сейчас я страдаю. О том, кто я, какой хотела бы быть и какой я не являюсь. В частности, я сосредоточилась на том, какой я не являюсь, как я не дотягиваю до стандартов других людей. Да, мне не хватает любви к себе.
Я никогда не буду длинноногой, никогда не буду худой. Я никогда не откажусь от любимого пражского торта. Я не слишком открываюсь людям. Я не плачу над грустной концовкой фильма. Я не часто говорю о своих слабостях, потому что быть слабой пугает меня. Может это слишком маленький список, но я так на этом сосредоточена, что это стало уже злой мантрой.
И вот когда происходит что-то плохое, мы все возвращаемся к этому списку и начинаем корить себя, что мы не достаточно хороши в чем-то. Или, например, когда я влюбляюсь, то вся эта неуверенность в себе сразу лезет наружу. Она твердит мне, что я не достаточно хороша для человека, который мне интересен. И этот внутренний голос просачивается в мой разговор и заставляют человеку увидеть те раны, которые я пытаюсь спрятать.
Почему мы делаем это с собой? Потому что если вы говорили себе эту злую мантру всю свою жизнь, то изменить такой ход мыслей очень трудно. Трудно, но возможно.
Как? Маленькие хитрости для того внутреннего голоса, который крутится в вашей голове. Когда вы смотрите в зеркало, акцентируйте внимание не на недостатках, а на достоинствах – учитесь их замечать в себе. И говорите это вслух: «Да у меня красивая улыбка! А какие шикарные волосы!» и т.д. Делайте себе комплименты, хвалите себя – это не мелочи, это важно и нужно делать постоянно.
Я даже себе поставила будильник на определенное время каждый день, и вместе с ним на экране телефона появляется какая-то приятная мне надпись, что я чего-то стою. Может выглядеть печально, но, как я уже говорила, изменить негативную мантру, которую твой мозг диктовал тебе многие годы, нелегко. А еще этот будильник играет мои любимые песни, которые заставляют меня улыбнуться.
И вот она я. Умная. Забавная. Конечно, я, бывает, ругаюсь как сапожник. Но я люблю людей безоговорочно. Мне еще много над чем нужно работать в спортзале, но я это сделаю. Я открыта для людей и понимающая. Я хочу, чтобы люди чувствовали себя комфортно рядом со мной. Я слушаю их, когда им плохо, потому что это нужно каждому – просто выслушать без осуждений.
Мы так сильно акцентируем внимание на том, кем мы не являемся, что забываем, кто мы.
Обещаю, если вы начнете думать о всем том хорошем, что у вас есть, вам станет легче заглушать тот ядовитый внутренний голос, который напоминает о вашем негативе. Все, что вам нужно – начать делать маленькие шаги, и в итоге вы будете идти семимильными шагами к позитиву и любви к себе.
Я достойна Любви
Любить – это значит … Помню, как раньше читала эту рассылку Татьяны Кандаловой и размышляла, а что для меня значит любить, а быть любимой?
Одно время для меня, как и для многих других женщин, любить – это значило отдавать, причем, чем больше, тем лучше. Ведь это так классно делать столько всего для любимого человека. А быть любимой – значило быть понятой, когда мужчина понимает, что происходит, может что-то предугадать, предвосхитить, а если не так, значит, не любит. Пока не осознала, что между одним и другим может не быть ничего общего.
У каждого свои понимания любви. Многие из них иллюзорны, многие сложились по ходу жизни, а многие просто невыполнимы и требуют пересмотра.
Но в последнее время я часто слышу выражение "безусловная любовь ", особенно от… мужчин, которые идут по пути саморазвития или духовному пути. Они все говорят, что надо любить безусловно и никак иначе. На что у меня возникал вопрос: а если надо любить, то любовь ли это? :-)
А безусловная любовь – отдает, ничего не просит взамен, она просто есть и пр. И вот эту фразу часто понимают буквально, что в итоге в отношениях складывается такая ситуация: я даю, даю, даю, даю… вся/весь такой хороший, а другой… внутри появляются претензии, недовольства, обиды, но самое главное – непонимания, я ведь люблю, я ведь все делаю правильно, почему со мной так???
Кто-то начинает думать, что мало дает, начинает отдавать все больше, потом возникает опустошенность, разочарование и даже бессилие, потому что внутренний источник исчерпан.
Кто-то обвиняет другого, кто-то себя, мол, я плохая, раз в ответ ничего не дождалась, и замыкается в себе.
Затем возникла ситуация наоборот: по отношению ко мне мужчина давал, давал и кроме этого ничего не хотел слышать. Конечно, мне было приятно, возникало естественное желание после благодарности что-то приятное в ответ, но я не смогла этого сделать, и поначалу очень хотела, пробовала, пыталась, а потом и вовсе перестала даже хотеть.
Вот тогда я осознала, что то же
самое было и у меня, когда я в отношениях отдавала, отдавала, отдавала. Я
блокировала принятие, сосредоточившись на том, что мне нужно давать, и чем
больше, тем лучше – так я показывала и выражала свою любовь, к тому же
считается, что это хорошо. Пока все не начинало просто рушиться.
Когда возникает сильный перекос, то в отношениях наступает кризис, а если перекос усиливается, то в итоге отношения разрываются.
На самом же деле Любовь рождает гармонию (и/или рождается в гармонии) .
Если взять значение гармонии как баланс, равновесие, то что получается в нашем случае в отношениях? - Баланс принятия и отдачи.
Таким образом, я даю любовь, выражая ее определенными способами и я принимаю любовь, выраженную по отношению ко мне.
И в этом случае становится совсем
непонятно, почему безусловная любовь, (даруемая другому), не может принимать
любовь по отношению к себе?Ведь последнее также естественно.
На мой взгляд, безусловная любовь – это прежде всего отсутствие манипуляций любовью, когда люди попросту используют в своих целях.
Таких как, ага, я для тебя все… если ты меня любишь, то сделаешь… если ты такой, то я тебя буду любить, а если нет…
Часто такое усваивается с детства, когда ребенок слышит: вот будешь хорошей, мы тебя любить будем, конфеты дарить и игрушки, а если плохой и непослушной, то таких девочек (и мальчиков) никто не любит, их забирает большой дядя и что-то плохое с ними делает. :-)
На самом деле – это самые глубокие раны, и они наносятся как раз условной любовью, т.к. ребенок понимает, что его любят только тогда, когда он такой и вот такой, а когда он другой – его не любят, и следовательно, он не может быть собой и отвергает себя (какую-то часть себя), чтобы обеспечить себе удовлетворение базовой потребности: быть любимым.
Самая базовая потребность человека и его базовое право от рождения – быть любимым таким, какой он есть . Все дети ожидают, что их любят просто так, а не за то, что они умные, талантливые и очень послушные.
В этом плане мне нравится подход Алены Старовойтовой, которая говорит дочке: я тебя очень люблю, но вот это твое поведение (поступок, слова) меня ужасно раздражают или не нравятся . В этом случае она не наносит "удар" дочери, говоря какая она плохая (ни один ребенок не хочет быть плохим, даже те кто себя плохо ведет всегда), а разбирает конкретную ситуацию, которая возникла и которая кого-то не устраивает.
По сути получается, мы привыкли, что по отношению к нам манипулируют любовью и мы усваиваем это и продолжаем сами поступать так в жизни. Или наоборот, в результате травмы ребенок принимает для себя решение не поступать так, как родители, любить только безусловно. А последнее подсознание понимает , как только отдавать и, например, поступать только хорошо по отношению к кому-то (здесь у всех свои варианты).
А потом в жизни получается, что мы не можем принять любовь. Мы себя переделываем, меняем, чтобы стать достойными любви, заслужить любви, и каким-то образом получить. И потом решаем вопросы самооценки, самоуважения, уверенности в себе и в своих силах, самореализации.
Получается, что базовая функция нарушена – человек не может принять любовь таким, какой он есть . Ему/ей для этого надо быть каким-то другим, из-за этого он отвергает себя и, следовательно, не может принять себя таким, какой он есть и полюбить себя.
Многие не видят выхода из этого замкнутого круга :
Я хочу любви – я ее стараюсь получить извне/от других – для этого мне надо какой-то (красивой, успешной, талантливой) -я отвергаю себя, я же не такая – я не принимаю себя – я не люблю себя такой, какая я есть.
Я хочу любви – я стараюсь полюбить себя – но я же вижу свои недостатки – я не чувствую себя достойной – я отрицаю что-то в себе – я не могу полюбить себя такой, какая я есть.
Таких цепочек можно нарисовать много. Мне же хочется, чтобы вы больше не ходили по замкнутому кругу и приняли прежде всего для себя, заявив:
Я достойна Любви такой, какая я есть
Прямо сейчас, не когда-нибудь. Почувствуйте эту фразу, используя все ваши органы чувств. Да, может быть у тебя куча каких-то блоков, комплексов, самосаботажных программ, но это ничего не значит , это не значит, что ты не достойна любви и не нужно уважать за то, кто ты есть, даже вот с такими блоками.
Ты также можешь открыть свое сердце, положить в сердце эту фразу, наполниться ею и излучать из сердца. Прямо жить и чувствовать это постоянно. Если ты не чувствуешь, то можешь просто представить, как в пространстве сердца есть такая дверца, ее открываешь, кладешь фразу и она начинает светиться, вибрировать на новой частоте «я достойна любви», посылая мозгу, всем клеткам тела совсем новую программу и потом вообразить будто это уже есть так, будто ты уже достойна. Через некоторое время ситуации в жизни начнут разворачиваться по-новому.
Почему это работает? Потому что когда человек чувствует себя внутри достойным любви, он открывается принятию. Он начинает и может уже легко принимать комплименты, подарки, доброе отношение к себе со стороны других, синхронистичность, когда только подумаешь – вот уже проявляется в жизни, встречаются нужные люди, все получается, удачу, деньги и более комфортные условия жизни и т.п.
Принимать , а например, не заслуживать, не откладывать до момента в будущем, когда станешь хорошей, чтобы принять, не наказывать себя. Я, например, раньше наказывала себя за неожиданную удачу, я же не заслужила, я ничего не сделала, не поработала усиленно, чтобы получить эту удачу, и поэтому разными способами лишала себя удачных приобретений или делала так, что мне приходилось поработать для этого, напрячься, а потом только принимала.
Кажется, в законах вселенной я рассказывала, чтобы что-то появилось в жизни нужно внутри почувствовать себя достойным этого. Но прежде всего, важно всегда помнить и чувствовать, что ты достойна любви такой, какая ты есть (на все времена и случаи жизни).
С пожеланиями Любви и грандиозного Процветания, Евгения Медведева
БЛАГО - ДАРЮ
за добавление материала в: