У нас была и обоюдная влюбленность, и дружба одновременно, чувствовалась та самая «родственность душ» и нам было очень хорошо вместе. На тот момент я еще не отошла от тяжелых отношений с предыдущим парнем, и я действительно была не готова ни к каким отношениям, была неуверенна в себе, и никому не доверяла. Я естественно рассказала всё А. об этом, и он готов был ждать и быть рядом всё равно. Что естественно не помогло мне чувствовать себя комфортнее, я всё также понимала, что надо что-то делать с собой, чтобы построить счастливые отношения.
Плюс ко всему у меня была лучшая подруга, мнение которой на тот момент я почему-то считала очень важным и значащим для меня. Скорее всего, конечно, потому что я была не уверенна в себе. Так вот эта подруга, не имела сама отношений, и склоняла меня к отношениям с другими людьми, отзываясь о моем парне А. не очень лестно, уверяя меня, что я найду себе в сто раз лучше. Это у меня в голове отложилось, и я стала отстраняться от него, стала искать в нем недостатки, избегать встреч и в конечном счете вообще разорвала с ним отношения.
Спустя месяц А. всё же мне написал и захотел встретиться. При встрече сказал, что не может все это так оставить, он все это время не прекращал обо мне думать и пытался знакомиться с другими девушками, но всё равно в голове была я. И что впервые в жизни поборол свою гордость и написал мне после расставания. Мы договорились начать все сначала. Но понятное дело, за такой короткий срок ничего не изменилось, я еще была в том же полудепрессивном состоянии и здоровые отношения строить не могла. Вела себя порой хамски, порой показно-наплевательски, боялась ему показывать, что действительно чувствую по отношению к нему. Он был со мной честен и открыт, а я не могла отвечать ему взаимностью.
В конце концов у парня лопнуло терпение и мы расстались. Притом со слезами на моих глазах и криками с его стороны, что больше он терпеть не может мое отношение к нему и с фразой, что я ни во что его не ставлю. Порвал отношения со мной полностью вообще.
Месяца через три после расставания, меня замучила совесть и, найдя его страницу в соцсетях, я написала короткое извинение за свое отношение к нему, на что А. так и не ответил. С тех пор так и не виделись. На данный момент вроде как у него есть отношения.
И у меня сейчас есть уже как полтора года отношения. Несколько месяцев назад мы даже уже поженились (в связи с обстоятельствами - чтобы бы нас не разлучили, а то мой муж гражданин другой страны). В отношениях мы счастливы, у нас полное доверие. Мой муж меня очень любит и уважает. У меня гармония с собой, полно интересных дел и занятий, на работе развиваюсь, в общем, плохих мыслей не водиться, думаю только о хорошем будущем и живу настоящим, не вспоминая прошлое.
Но с недавних пор я вспомнила про парня А. и мысли о моих ошибочных действиях в ту пору не дают мне теперь покоя. Появляются мысли о желании случайной встречи, о возобновлении отношений. Анализирую его и себя, и думается, что это человек более моего уровня, у нас больше общих интересов. А еще, т.к. я человек практичный, то и по материальному статусу мы одного уровня.
И вопрос в том, что не могу разобраться в себе, питаю ли я иллюзии или действительно бывает, что люди могут сойтись снова и это сделает их счастливее.
И что мне делать в такой ситуации, чтобы ненароком не навредить себе и не испортить существующие отношения. Ведь мысли материальны, и думать о другом человеке, живя с настоящим, ни к чему хорошему не приведет.
Спасибо, что уделили внимание моему «рассказу» и буду рада, если дадите дельный совет!
"Не до конца прожитая любовь — всё равно, что только наполовину сыгранная песня".
Каждая ли наша любовь пропета и прочувствована до конца? Это значит — получили ли мы от отношений всё, что требовалось, исчерпали ли они себя? Если в своих мыслях мы возвращаемся к прежним отношениям, сожалеем, страдаем, мысленно ругаемся или выясняем отношения, злимся или просим прощения — то такие взаимоотношения не исчерпали себя до конца. Они всё ещё живут в нас, они не завершены.
Зачастую, в попытках остановить внутренний зуд от незавершённости, мы находим нового партнёра и вступаем с ним в новые отношения. Мы склонны повторять то, что не поняли, что не смогли постичь до конца. Случается и так, что новые отношения не в силах заделать дыру от незавершённости старых. Иногда может казаться, что это получилось — по крайней мере, в самом начале отношений, когда бурлит страсть, когда только познаёте друг друга. Но время всё расставляет по своим местам, и вы понимаете, что больше не в силах себя обманывать — новые отношения не могут помочь завершить старые. Что-то осталось не оконченным, пустота никуда не делась. Можно чувствовать вину по отношению к настоящему партнёру — в конце концов, он ни в чём не виноват, может очень сильно стараться. Но действия никак не влияют на наши ощущения — и мы можем начать ловить себя на мысли, что всё чаще и чаще думаем о старых отношениях.
Есть и другой вариант. После того, как отношения будут прерваны, но не завершены — человек не сможет начать строить новые, поскольку в силу своего характера он всё ещё находится в старых отношениях внутренне. Романтически настроенные люди могут продолжать хранить верность своему партнёру даже спустя годы после их фактического расставания. В своей душе такие люди продолжают переживать ситуации, которые испытывали вместе с партнёрами — ходить по тем же местам, слушать те же песни, смотреть те же фильмы. В конце концов — представлять именно того человека в моменты близости с кем-то, может даже, называть его/её имя в самый острый момент ощущений. Всё это свидетельствует о том, что энергия отношений не была исчерпана, что её прервали до того, как она завершилась естественным образом. И теперь, когда человек не имеет возможности возобновить старые, но и отказаться от них так же не в силах — он попадает в длительный цикл, в котором должен переработать весь потенциал отношений сам, в одиночестве.
Если человек ощущает, что отношения с кем-то не завершены, он может начать преследовать того человека, пытаясь возобновить оставленное. При этом для того, кого пытаются вернуть, отношения могут оказаться завершёнными и оконченными, так что ничего, кроме эмоциональной нестабильности, он не получит. Также говорят — "никто не может быть настолько далёким друг от друга, как люди, что раньше были влюблены ". Зачастую в наших отношениях мы приносим друг другу так много боли, настолько плохо умеем искренне общаться, что расходимся чуть ли не врагами. Возможно, всё было бы совсем иначе, относись мы к таким вещам проще, если бы были не столько любовниками, сколько друзьями.(рис.2)
Так как же избавиться от давящего ощущения незавершённости?
Есть ли хоть какая-то возможность вернуть человека? Если нет — прежде всего, следует глубоко осознать факт, что ни одно ощущение из прошлого не может быть пережито вновь, не сможет быть повторено. Если вы помните ваш первый вечер, пляж, звёзды, первый поцелуй, первую ночь… — и все ощущения, которые пьянили разум похлеще любого вина, знайте, это не может быть повторено. Оно может быть переоткрыто, прочувствовано заново, да. Но если попытаетесь воспроизвести этот список вновь, преследуя прошлые ощущения — то получите, в лучшем случае, бледный призрак прежних чувств. Жизнь жива, в то время как наша попытка вернуть прежние ощущения — искусственно. Вы можете культивировать удовольствия, но не можете повторить счастье. Счастье случается, оно спонтанно. Поэтому мысленно поблагодарите человека за всё и отпустите его, освободите своё сердце для нового. Освобождать своё сердце невероятно приятно: это схоже с постепенным сбрасыванием вещей из тяжёлого мешка, что мы вынуждены тащить на своей спине. Каждый раз всё легче дышать, с каждый шагом всё легче идти.
Если сделать это не получается, то позвоните ей/ему, просто поговорите. Проговорите ваше общее прошлое с новым пониманием — серьёзно и доверительно. Посмейтесь вместе над чем-то, чего тогда боялись или смущались. Будьте искренни и доброжелательны. Зачастую после такого разговора всё может решиться раз и навсегда: отношения зависимости и незавершённости будут либо сняты, либо мир соединит вас до поры, пока эта незавершённость не будет исчерпана. Второй вариант встречается чаще всего в ситуациях, когда незавершённость отношений присутствует у обоих партнёров, что, кстати, не редкость.
Если же вы обнаружили данную незавершённость, уже живя с новым партнёром, то здесь вам придётся решить, что для вас важнее. Любить заочно — вовсе не плохо, сама по себе любовь не может ранить. Любить, значит, не делать различий, не пытаться обладать. Если вы любите человека, действительно любите всей душой — то не станете причинять ему боль; вы будете чувствовать радость от осознания того, что он счастлив. Конечно, по-человечески трудно радоваться от всей души, если любимый тобою человек счастлив, но счастлив с кем-то, не с тобой. Что его тело обнимают чужие руки, его уст касаются чужие губы, что уши слышат слова нежности, сказанные не тобой. Если вы чувствуете, что не в силах отпустить старые отношения, но и вернуть их не можете — оставьте как есть, но измените своё отношение к ним. Пусть в сердце останется ничего не требующая любовь к тому человеку — такая любовь не может быть исчерпана, её не может не хватить. Она целительна — и может помогать в случаях, когда нет никакой возможности забыть или отпустить. Такая любовь напоминает любовь матери к своим детям — вне зависимости от того, что делают дети, любовь матери останется прежней, даже если она не может этого правильно выразить.
Если мы каждый раз возвращаемся к нашему прошлому, в постоянных попытках его изменить или переделать, то наше прошлое владеет нами. Мы в рабстве постоянного повторения один и тех же ощущений, одних и тех же чувств. Так что для нового просто не остаётся места.
Если вы не знаете, как правильно поступить, проделайте следующий ментальный эксперимент.
Представьте, что тот человек, с которым мы находимся в отношениях в данный момент, назавтра уйдёт. Просто исчезнет навсегда, и мы больше никогда его не увидим. Попробуйте прочувствовать это целиком и полностью, каждой клеточкой. Что вы ощущаете? Если в сердце зарождается тоска и тревога, пустота и ощущение недосказанности — ваши отношения не исчерпали себя, это ваш человек. Но если чувствуете, что испытаете чувство свободы, радости от того, что нет больше необходимости притворяться и обманывать и себя, и партнёра — то отношения исчерпаны.
Если не знаете — возвращать ли человека, в отношении которого у вас сохранилась зависимость, также проведите эксперимент. Спросите себя — действительно ли вам нужен именно он/она? Действительно ли тот человек сделает вас счастливым, а вы сделаете счастливым его? Если ответ будет — "да", то решайтесь — звоните, пишите, встречайтесь, говорите. Вам нужно поставить точку и завершить отношения — и сделать это лучше всего в разговоре. Будьте честны с собой и с партнёром. И если окажется, что незавершённые отношения только с вашей стороны, а партнёр их завершил — поблагодарите за всё и отправляйтесь на поиски нового приключения. В конце концов жизнь дана нам для того, чтобы радоваться каждому новому дню. А боль — это признак застоя и нежелания меняться. Будьте счастливы в настоящем, а прошлое оставьте времени и смотрите вперёд с уверенностью и надеждой! (рис.3)
В статье рассказывается о том, что такое эффект многоточия или незавершенные отношения, и как непрерванные эмоциональные связи не позволяют забыть прошлое и начать новую жизнь
Здравствуйте
уважаемые читатели и гости моего блога!
В качестве вступления предлагаю вашему вниманию небольшой с одной из моих клиенток.
«…Мы уже давно расстались. Мне казалось, что я уже забыла его, забыла все, что у нас было. Несколько раз пробовала начать новые отношения. Что-то даже получалось. Но вскоре они разрушались, и я снова оставалась . Думала, что я какая-то неадекватная, что у меня , что я никому не нужна, что никому не подхожу, что я неинтересная и скучная. Я все время искала причины этих неудач в отношениях, но никак не могла понять почему это происходит. Потом вдруг отчетливо осознала, что дело в прошлом, что ничего я не забыла, что прошлое не оставляет меня, оно продолжает жить в моей памяти, отравляет мое настоящее, и уничтожает …
Скажите, как забыть прошлое?»
Как вы уже поняли, в этой статье речь пойдет о неоконченном расставании. На самом деле – это одна из самых распространенных – их незавершенность.
Казалось бы, все, расстались, пора уже не думать об этом и жить дальше, пора начинать .
И тут вмешивается его Величество «Но…».
Невозможно начать новое – все начинания рушатся. Невозможно начать жить по-другому – все время что-то мешает.
Невозможно начать новые отношения, но и нельзя вернуться к старым.
Человек словно бы подвисает в настоящем.
А в итоге даже настоящее перестает радовать, в нем уже нет ни одной возможности .
И что очень важно!
Суть проблемы заключается в том, что в основе незаконченных отношений лежит внутренний .
Это когда на сознательном уровне вы давно уже порвали с прошлым, давно уже стремитесь наладить новые отношения с другим человеком.
В вот бессознательно, то есть в глубине души, какая-то часть вашей личности совсем не хочет этого.
Эта часть хочет обратно, в прошлое, в те самые отношения, с тем самым бывшим (бывшей), которые на сознательном уровне отвергаются.
Это и есть базовый психологический механизм, который создает эффект незавершенности.
Итак, ...
Что же такое -
незавершенные отношения?
Это когда отношения внешне прекратились, но внутренне, т.е. психологически, полностью или частично еще продолжают существовать и даже развиваться.
В фантазии, конечно же. И на просторах несбывшихся надежд и ожиданий.
Чаще всего это выражается в высказывании: «Хочу его (ее) забыть, но не могу!».
И человек, быть может, совсем этого не сознавая, живет прошлым, перечеркивая себе .
Например, супруги развелись, но кто-то из них (или даже сразу оба) продолжает активно вмешиваться в жизнь другого.
Другой пример – фрагмент , представленный выше. В этом примере женщина не могла начать новые отношения, поскольку внутренне все еще не порвала с прошлыми.
Эти прошлые отношения продолжаются в памяти, в ее о внутреннем мире.
Получается некое доигрывание истории, проживание того, что не случилось, попытка завершить незавершенное, а в идеале «вернуть то, что было».
В большинстве случаев присутствует бессознательное желание возобновления отношений, причем, на новой волне.
Какова причина незавершённости?
Давайте поговорим об этом чуть позже, а сейчас разберем основные …
Признаки
незавершенных отношений
1. Навязчивые воспоминания
Слишком часто вы возвращаетесь в прошлое. Окунаетесь в воспоминания. Рассматриваете фотографии. Думаете о том, что было когда-то, как вам .
Это может происходить и помимо вашей воли. Вы заставляете себя забыть и не думать о прошлом, но эти мысли настырно лезут вам в голову.
А иной раз, — наоборот, такие мысли очень притягательны!
Возможно, на данный момент они есть нечто единственно ценное и имеющее смысл. Поскольку все остальное давно померкло в ослепительных лучах прошлых событий, исчезнувших в небытии.
2. Эффект неоконченного разговора
Вы периодически, думая о былом, вспоминаете какой-нибудь старый (с бывшей) и начинаете вести внутренний диалог с ним (с ней), вернее, с его (с ее) образом.
Что-то пытаетесь ему (ей) доказать, оправдываетесь перед ним (ей), или пытаетесь обвинять в чем-то.
Вам субъективно кажется, что этим разговором вы можете все вернуть, что-то исправить, все сделать так, как было раньше.
Но одновременно вы все ищите ответ на вопрос: как забыть прошлое.
3. Скопившиеся невысказанные чувства
Это могут быть , чувство отвержения и т.п.
Они укрыты где-то в вашей душе и живут там своей жизнью, периодически напоминая о себе плохим настроением или бурными истериками.
Это они приносят апатию, безразличие, ощущение бессмысленности, .
Эти чувства проецируются на новые отношения, с новым человеком и постепенно разрушают их.
Невыраженные эмоции и чувства чаще всего повинны в том, что из прошлого, вновь и вновь проигрывается в настоящем, не позволяя завязывать новые знакомства и развивать отношения.
4. Сомнения
Вы очень часто задаетесь вопросами:
- А правильно ли мы поступили, что расстались?
- Все ли я правильно сделала (сделал)?
- Как можно было , чтобы не допустить расставания?
- Может быть, нужно было попробовать еще раз? Постараться все наладить и ?
При этом вы никак не можете определиться, нужен вам этот человек из прошлого или нет.
Вы постоянно сравниваете его с другими. И уж точно не в пользу этих новых знакомых.
Из прошлого словно бы накладывается на них, искажает ваше восприятие, и постепенно изгоняет их из вашей жизни.
5. Страх неудачи. Ощущение, что новые отношения не получатся
Вам кажется, что нет никаких перспектив, чтобы наладить свою личную жизнь.
В новых знакомствах постоянно преследует вас.
Периодически вы даже принимаете решение: «Все! Ничего уже не будет! Я лучше останусь одна (один). Так привычнее и спокойнее! Все равно я не найду того, кто бы подходил мне, а я ему!».
В этом случае срабатывает или самосбывающее пророчество.
И тут зарождается еще один признак застревания в прошлом.
6. Невозможность установить новые отношения
Пророчество неудач, установка, «что ничего не получится», приводят к тому, что вы действительно не можете длительное найти себе пару.
На фоне реальных неудач усиливаются пессимистические мысли, а растет.
Так формируется порочный круг самосбывающегося пророчества.
7. Вы продолжаете участвовать в жизни бывшего (бывшей)
Это могут быть только лишь или звонки с нейтральным вопросом: «Как дела?».
Или активное изучение содержимого его (ее) аккаунтов в социальных сетях, расспросы общих знакомых о том, «ну, как он (она)?».
Это могут быть и совместные поездки, праздники, радости и печали… .
Последний, кстати, — один из ключевых признаков незавершенного расставания.
Внимание!!!
В некоторых случаях все эти признаки могут отсутствовать!
Вы вообще можете не вспоминать прошлое. Ничего вам не напоминает о нем. Просто оно будет влиять на вас незаметно, из сферы бессознательного. А потом вы искренне недоумеваете: «Почему на вас сыплются все эти неудачи и !?».
А, оказывается, все это – результат подспудного влияния прошлого. Вернее, образа этого прошлого, застрявшего в вашем бессознательном.
Ну а теперь…
Причины
незавершенных отношений
В первую очередь это неготовность расстаться, а также недосказанность или тот самый «эффект многоточия».
Что это такое?
Это когда вы сами себе неосознанно даете установку, на возможное продолжение этих отношений. Не ставите психологическую точку. Точку на отношениях. Точку расставания.
Еще одна причина – это невыраженные чувства и эмоции.
Например, вина. Когда вы вините себя в разрыве. Что были в чем-то не правы. Что чего-то не сделали, или сделали, но стало еще хуже.
Противоположное вине чувство – это обида. Вы все еще не можете простить бывшего (бывшую).
Ведь, как вы думаете, это он (она) – причина расставания. Что он (она) во всем виноват (-а).
Обида часто перерастает в ненависть. В особенности, если вас действительно предали и разрушили вашу жизнь.
И вам действительно очень больно и тяжело.
Другим чувством, провоцирующим эффект многоточия, является отвержение. Вас отвергли, словно бы прямо в глаза сказали: «Ты мне не нужна (не нужен)!».
Эта фраза или ее молчаливый эквивалент (взгляд, жест, поведение в целом) – очень болезненны и с трудом переносимы.
Идеализация партнера – то же одна из причин застревания в прошлом. В таком случае говорят: «Лучше его (нее) я уже не найду! Да и не хочу искать!».
Следующая причина неоконченных отношений это – .
Ведь если эти отношения есть, пусть даже только в фантазии, значит, есть и маленькая страховка от объятий одиночества.
Эту причину может дополнять , нашедший выражение, например, в следующей материнской фразе:
«В нашем роду все женщины всегда оставались одни! А ты чем лучше? Такая же как все! Это судьба. От нее не уйдешь. Просто смирись и терпи!».
Что бы хоть как-то избежать негативного воздействия этого , вы принимаете решение: остаться в минувшем, ничего не меняя в настоящем.
Последняя причина – это надежда. Это она не позволяет поставить точку в отношениях. Кормит вас несбыточными мечтами и ожиданиями.
Заставляет сидеть на месте и перестать смотреть в будущее.
Надежда здесь, скорее, враг, чем помощник.
Таким образом, незавершенные отношения – это эмоциональное застревание в давно прошедших событиях, без возможности нормально жить в настоящем и .
Закономерно возникает вопрос: как выйти из этой ситуации?
Как раз в следующей статье мы с вами и узнаем, как забыть прошлое и как начать жить новой жизнью, свободной от тягостных воспоминаний и цепей прошлых, изживших себя отношений.
До встречи в следующей публикации!
Жду Ваших комментариев и отзывов.
Берегите себя!
© Денис Крюков
Психолог в Чите
Вместе с этой статьей читайте: