Конечно, все мамы и папы мечтают о том, чтобы дети не ссорились совсем. Это невозможно. Но вот уменьшить количество ссор взрослым вполне по силам.

Первое, что приходит на ум, – детская ревность. Кажется, что почти каждое столкновение можно объяснить этой причиной. Но так ли это?
Ведь ревность – это мучительное сомнение в чьей-нибудь верности, в любви, в полной преданности. Испытывая истинную ревность, ребенок начинает сомневаться в своей значимости для родителей, в их любви, готовности поддержать его в любой момент, в то время как видит иное отношение к брату или сестре. Конечно, бывают ситуации, когда один ребенок в семье отвергаем родителями, а другой – «центр Вселенной». Но все же они встречаются не так часто. Чтобы у ребенка (или обоих) развилась истинная ревность, нужно время, ошибочная стратегия воспитания и почти полное отсутствие проявлений любви и заботы.

Анализируя опыт многих родителей, в чьих семьях воспитываются два и более ребенка, можно заметить, что конфликты и ссоры – частая форма отношений между детьми. Но причиной тому вовсе не ревность. Между детьми почти неизбежно формируется позиция конкуренции. Они борются друг с другом за пространство, вещи, игрушки, возможность развлекаться и внимание родителей. Каждый отстаивает собственные интересы, и ни один не собирается уступатЬ.

Семейные конфликты: разжигатели вражды

Как бы родители ни старались выстраивать отношения со всеми детьми, доля конкуренции между ними все равно сохранится. Но если все же основную часть времени дети нацелены на сотрудничество, в остающейся конкуренции больше пользы, чем вреда. Она направляет энергию детей «в мирное русло», заставляет идти вперед, добиваться личных успехов, чтобы показать и родителям, и братьям с сестрами: «Я – молодец!». Таким образом, конкуренция проявляется не в конфликтах, а в достижениях. Но порой родители, сами того не желая, «сталкивают» детей, поддерживая позиции острой конкуренции, от которой потом недалеко до истинной ревности…

В саду дети получили от психолога задание нарисовать свою семью. 5-летняя Катя изобразила счастливую картинку: она, папа и мама идут гулять. Психолог спросила: «А где же твой брат?» На что Катя ответила: «У меня нет брата!» Вот только Кирилл (2,5 года) посещал тот же сад, о чем психологу было доподлинно известно. Конечно, психолог встретилась с мамой Кати, чтобы выяснить, что же привело к такой ситуации.

Каковы основные ошибки родителей, провоцирующих конфликты между детьми, и как помочь детям разрешить острые ситуации общения из позиции сотрудничества?

Ошибка 1
Потакать одному в ущерб другого

Конечно, порой желания детей несовместимы: один тянет вас на улицу, а другой требует поиграть с ним в настольную игру. Или же один желает на обед котлеты, а второй настаивает на курице. Не разорваться же, в конце концов! Родители находят какие-то объяснения для одного ребенка, выполняя желания другого. Но если «перекос» зачастую оказывается на стороне только одного из детей, второй может чувствовать себя обделенным. Если он активен, то открытый протест неизбежен. Если тревожен и тих – вариантом может стать скрытая ненависть и месть исподтишка.

Порой родители даже не объясняют, почему может быть выполнено только желание одного. В этом случае дети делают прямолинейный вывод: «Его любят больше, а я для них неважен». Или же родители отделываются фразами «он еще маленький», «ты уже все понимаешь, а он еще нет». Старший ребенок, который на самом деле еще тоже мал и далеко не «все понимает», решает для себя: «Буду тоже маленьким (… и тогда мои интересы тоже будут учитываться…)». Он начинает вести себя «как маленький»: больше плакать, ныть, капризничать и уходить от сотрудничества и с родителями, и с братьями или сестрами.

Как делать не нужно, уже ясно. Но как поступить в очередной раз, когда между детьми произойдет конфликт интересов? Давайте разберем на примере.

Пример: Маша 4,5 года рисует за своим столом. Она увлечена процессом. Ваня тоже желает рисовать, и непременно за столом Маши. Сестра начинает кричать на него: «Отойди! Я рисую!» Ваня пускается в рев. Что делать маме?

Реакция, ведущая к поддержанию конкуренции: принять сторону одного из детей. Мама: «Маша, он же маленький! Не кричи на него! Выйди из-за стола, дорисуешь потом». Какие чувства она сейчас испытывает к брату? Стоит ли удивляться, если его машинка «вдруг» окажется сломанной? Дети мстят, если считают, что их обделили, и делают это весьма прямолинейно.

Реакция, ведущая к урегулированию конфликта: назвать чувства детей, предложить выбор. «Маша, я вижу, что ты очень хочешь порисовать. И ты, Ваня, тоже. Ты можешь выбрать, где порисовать: за твоим маленьким столом или за моим». Или: «Я вижу, как ты, Ваня, хочешь рисовать вместе с Машей. Но сейчас она очень хочет закончить свой рисунок. Маша, ты разрешишь Ване постоять рядом и посмотреть, как ты рисуешь? Или мы можем пока поиграть, а когда Маша закончит, ты сядешь рисовать».

Развести по сторонам

Когда между детьми-дошкольниками разворачивается конфликт, обычно это происходит бурно. Слышны крики, дети обзываются, порой доходит до потасовки. Конечно, родители хотят как можно быстрее прекратить «это безобразие». Самый простой вариант – изолировать детей друг от друга, чтобы дать им возможность успокоиться. Но дело в том, что эта мера может быть эффективной, только если затем организуются «мирные переговоры». Чаще всего родители удовлетворяются тем, что оба ребенка успокоились и к ситуации, вызвавшей ссору, уже не возвращаются. Но проблема-то остается! И следующая ситуация, как правило, очень похожа на предыдущую. Разделение детей усиливает их конфронтацию, а отсутствие навыка «мирных переговоров» блокирует сотрудничество.

Пример: 2-летняя Кира и 4-летняя Настя мирно играли в куклы. Но не смогли поделить одну, особенно привлекательную. Настя начала называть Киру «малявкой и плаксой», Кира упорно вырывала куклу, уже почти плача. Похожая ситуация повторялась ежедневно: Настя начинала обзываться и ни за что не желала уступать. Кира тоже настаивала на своем. Дело порой доходило до драк. Что же делать маме?

Реакция, ведущая к поддержанию конкуренции: развести «по углам». Мама: «Я забираю у вас куклу, раз вы все время из-за нее ссоритесь. И раз вы не можете играть вместе, сидите в разных комнатах!» Есть ли в этом случае у каждого из детей возможность уладить конфликт? Нацелены ли они на сотрудничество или продолжение конфронтации?

Реакция, ведущая к сотрудничеству: назвать чувства детей, помочь им договориться. Мама: «Я вижу, что вам обоим нравится эта кукла. Действительно, она очень красивая (берет и рассматривает куклу, дистанцируя от детей предмет ссоры). Что мы можем придумать, чтобы играть вместе без ссор?» Возможно, дети предложат свои варианты, которые порой поражают родителей своей изобретательностью. Если дети затрудняются, взрослый может предложить несколько своих вариантов. В этом случае можно включиться в игру: мама будет играть за эту куклу, «принимая гостей». Или же «открыть салон», где одна дочка будет делать кукле прическу, а другая подберет наряд.

Ошибка 3
Принимать чью-то сторону

Если между детьми происходит громкий конфликт, родители активно включаются в ситуацию. Они стараются выяснить, из-за чего произошла ссора. В общем-то, желание разобраться в ситуации оправдано. Трудность заключается в том, что варианты у «сторон» могут отличаться кардинально, и на вопрос: «Кто ударил первым?» руки направляются друг на друга: «Это он!» Родителю хотелось бы оставаться объективным и научить этому детей, поэтому он высказывает свое мнение. Но часто оно бывает «в пользу» лишь одного. Очень часто в ссорах обвиняют старшего ребенка и почти автоматически наказывают его, пользуясь логикой: «Раз ты старше, значит умнее. А если умнее, то не доводи до ссоры. А раз довел – ты и виноват». Но если речь идет о разнице в возрасте в 2–3 года у дошкольников, то сложно надеяться на особенную мудрость и зрелые навыки общения у старшего ребенка. Даже взрослые далеко не все этим владеют!

Пример: Ване 5 лет, и он смотрит мульт-фильм. Севе (1 год 8 месяцев) интересно играть с пультом. В результате канал мультфильмов постоянно переключается. Ваня очень быстро вышел из себя и оттолкнул Севу. Тот упал и заплакал. Что делать маме?

Реакция, ведущая к поддержанию конкуренции: встать на сторону одного из детей и наказать другого. Мама: «Что ты наделал? Ты опять малыша толкаешь? Ты же большой уже, а так себя ведешь! Не будешь больше мультики сегодня вообще смотреть!» Почувствует ли Ваня гордость от того, что он большой? Укрепится ли братская дружба? Решит ли это проблему рукоприкладства?

Реакция, ведущая к сотрудничеству: сделать замечание без личных выпадов, высказать свои ожидания. Мама (строго): «Сева, игра с пультом мешает Ване смотреть мультик. Ваня, мне не нравится, что ты толкаешь брата. Я жду, что ты будешь вести себя более мирно». После этого малыша можно отвлечь другой игрой (или другим пультом), а с Ваней после мультика поговорить о том, как он сам может направить интерес брата на что-то другое.

Ошибка 4
Сравнение детей

Мы, взрослые, привыкли сравнивать своего ребенка: с соседским Васей, с Машей из сада, а в семье – между собой. Нам кажется, что положительный пример будет стимулировать малыша к новым достижениям или поможет ему «исправиться». Но, слыша сравнение не в свою пользу, ребенок лишь испытывает раздражение и обиду. Он вовсе не хочет «вести себя лучше Васи» или «научиться читать лучше Маши». Он задается вопросом: почему достижения чужих детей для родителей важнее, чем его собственные (а ведь и их немало!). Если же родители сравнивают между собой детей в семье, это всегда ведет к обидам, конкуренции и – очень быстро – к формированию истинной ревности. Сравнивать детей – это совсем не то же самое, что рассказывать истории про старшего, когда он был в возрасте младшего. Напротив, такие добрые рассказы говорят старшему, что воспоминания о его прошлых годах для родителей ценны. Негативное сравнение – это нечто другое.

Пример: Алеше 2 года, и его почти совсем не интересуют книги. В то время как в его возрасте старшая сестра Маша (4 года) знала буквы и могла слушать книги часами. В этот раз Алеша послушал книгу 3 минуты, а затем отвлекся и пошел играть с машинками.
Реакция, ведущая к поддержанию конкуренции: сравнить детей. Мама (разочарованно): «Эх ты! Маша в 2 года уже все буквы знала, а тебе бы только машинки катать!» Возможно, Алеша пока и не обидится, но если мама продолжит сравнивать брата и сестру и в дальнейшем, то это приведет к ревности со стороны Алеши. А Маша привыкнет общаться с братом «свысока». Сотрудничество между ними будет затруднено.

Реакция, ведущая к сотрудничеству: заинтересовать без сравнений или сравнить ребенка с самим собой. Мама может никак не комментировать ситуацию сразу. Она может купить книгу про так любимые Алешей машины, чтобы заинтересовать его. Другой вариант: «Сегодня ты слушал книгу целых 3 минуты, хотя в прошлый раз не захотел вовсе. Ты начинаешь интересоваться чтением!»

На стороне детей

Что нужно, чтобы сократить количество ссор и других проявлений конкуренции между детьми в семье? Для начала родителям нужно настроиться на волну сотрудничества с каждым из них. Каждый раз, когда ситуация требует вашей реакции, задумайтесь, как именно поступить, чтобы сохранить уважение и учесть интересы всех «сторон».

В острой ситуации, связанной с конфликтом интересов, можно поступить следующим образом:

Назовите чувства каждого ребенка. Пожалуй, это самый важный шаг. После того как чувства ребенка приняты, он сам способен справиться с ситуацией. Но о чувствах нужно говорить с пониманием, обвинительный тон тут неуместен, фактически означает «запрет на чувства» и на их выражение. Если ребенок обижен, постарайтесь его выслушать, сочувственно вставляя «да…», «понятно…». Порой этого бывает достаточно, чтобы ребенок (чаще старший, которому исполнилось 4–5 лет) проявил понимание и сам согласился на что-то в пользу младшего брата или сестры. Также проговаривание чувств обоих детей учит их понимать и принимать желания друг друга.

Отвлеките. Если младшему ребенку 1–2 года, то основным помощником является метод отвлечения. Но после 3 лет он «работает» все хуже и хуже, так как ребенок хорошо осознает свои желания и помнит о них. Поэтому, если малыш мешает игре старшего ребенка, забирает нужные игрушки, ломает постройки, пытается нарисовать на готовом рисунке, будьте наготове и предложите малышу что-то интересное. Старший будет вам благодарен, а младший будет доволен тем, что вы уделили ему внимание.

Обратитесь с просьбой. Чаще всего этот способ вы будете применять к старшему ребенку. Например: «Ты можешь согласиться немного подождать? Мне очень нужна твоя помощь». Это совершенно иной вариант, чем сказать «он же маленький, а ты уже большой и должен…» Разумная просьба сама по себе показывает ваше уважительное отношение к ребенку. Этот способ работает, но основным быть не должен, так как ведет к «перекосу» в сторону интересов младшего.

Предложите выбор. Порой придется предложить выбор младшему, порой – старшему. Но важно то, что вы включаетесь в процесс поиска вариантов, ведущих к учету интересов обоих детей. Важно и то, что дети привыкают рассуждать именно так: да, сейчас мое желание нельзя выполнить, но есть несколько вариантов (можно сделать то, что тоже хочется и сейчас возможно; можно отложить желание; можно его немного изменить и т.д.). А это, согласитесь, совсем не то же самое, что капризно настаивать на своем, выматывая и себя, и вас!

Сыграйте в лотерею. Если желания детей «равнозначны» и оба настаивают на своем, можно провести лотерею. Для этого оба желания пишутся на листочках, кладутся в шляпу и случайным образом выбираются – желательно с привлечением «третьего лица», если оно находится поблизости. «Проигравшее» желание обсуждается и откладывается на какое-то время.

Доля конкуренции в отношениях между детьми сохранится навсегда. И в этом есть свои «плюсы». Каждый из них, подрастая, будет доказывать свою ценность и индивидуальность, достигая определенных высот. Учите детей сотрудничеству, и количество конфликтов между ними уменьшится. Если же конфликтов слишком много, задумайтесь: не вы ли сами поддерживаете конкурентные отношения? Ведь это ведет к истинной ревности и конфронтации.

10 правил, чтобы сократить конфликты:

Исключите провоцирующие ситуации: если вы уже знаете «острые» углы в отношениях детей, помогите им их избегать.
Создайте для каждого ребенка собственное пространство, где он мог бы побыть один, если устанет от общения.
Разрешите каждому из детей иметь собственные игрушки и ценные для них вещи. «У вас все общее» – не лучший посыл.
Старший – не «нянька» для младшего. Вы можете попросить его поиграть с малышом или приглядеть за ним, но не можете требовать этого.Никогда не сравнивайте детей друг с другом. Но вы можете сравнить ребенка с самим собой!
Дарите ласку и заботу каждому ребенку, целуйте, обнимайте, не допуская «перекоса» в сторону только одного.?Старший не обязан во всем уступать младшему лишь потому, что тот «маленький». Старайтесь учесть интересы обоих детей.
Уделяйте каждому ребенку персональное внимание. Не обязательно все и всегда делать вместе. Пусть у каждого и каждый день будет только свое время для общения с вами.
Быть вместе. Находите дела, игры и варианты досуга, где вся семья объединится. Детям важно получать совместные положительные эмоции, чтобы затем вспомнить их и обсудить.
Создайте в семье спокойный, доброжелательный климат, когда никто ни на кого не кричит, когда даже ошибки и проступки обсуждаются без повышенного тона.

Я свою сестрёнку Лиду
Никому не дам в обиду!
Я живу с ней очень дружно,
Очень я её люблю.
А когда мне будет нужно,
Я и сам её побью.
(А. Барто)

Всем, особенно родителям, хотелось бы, чтобы взаимоотношения между братьями и сестрами, такими близкими кровными родственниками основывались на любви и взаимоуважении (а как же иначе, ведь родные друг другу люди, одна кровь, одна семья!), но далеко не всегда так получается.

Ненависть, злость, обида, зависть частые спутники в отношениях братьев и сестер. Почему так происходит и что делать родителям для того, чтобы их дети не выросли лютыми врагами друг другу?

Родные люди, чужие люди

Начнем, пожалуй, с анализа причин плохих взаимоотношений между братьями и сестрами. Перечислю самые популярные: в семье не без урода, такие дети уродились, что мир их не берет, родители виноваты, не любят всех детей одинаково, загружают старших, балуют младших, что и приводит к зависти, ревности, агрессии между ними, современное общество конфликтное, злое, воспитывающее, что каждый сам за себя, что любые средства хороши ради достижения поставленной цели, можно и родственными отношениями пренебречь, наплевать на брата или сестру — с волками жить по-волчьи выть, как известно.

Поиск виновных в негативных взаимоотношениях братьев и сестер (они сами, семья, общество?) нам ничего полезного не даст, нужно смотреть глубже, искать причину, а не разводить напрасный шум вокруг последствий.

Главную причину системно-векторная психология определяет как непонимание родителями природных особенностей своих чад, того, что каждый ребенок с рождения уникален и наделен собственным векторальным набором, своим темпераментом.

Из этого глобального непонимания вытекает все остальное: попытка воспитывать всех детей одинаково, одними и теми же воспитательными методами, воспитывать детей, исходя из своих детских воспоминаний, своего представления о должном и нормальном, о правильных целях и мечтах в жизни.

Пример

Скажем, одна девочка была младшей в семье и ей доставались обноски от старшей сестры, включая обувь, одежду, школьные принадлежности, при этом она по своим психическим свойствам — кожно-зрительная девочка, для которой значима материальная составляющая, которой важно иметь свое, выглядеть на все "сто % ". Конечно, она испытывала зависть к сестре, которой родители покупали новые наряды, ненависть к родителям, игнорирующих ее интересы.

И вот девочка выросла, выросла с четким убеждением, что детей надо заводить только при материальном благополучии — нечего нищету плодить и чтобы никаких обносок для младших деток. Она удачно вышла замуж, родила двух детей. О своем детском опыте не забыла, помнила. Ей хотелось, чтобы дети ее любили, а не испытывали неприязнь и желание поменять родителей.

Детям всего было вдоволь – отдельные комнаты, множество красивых, модных вещей. Только вот незадача — младшенькая дочка была с анальным вектором, она ждала от мамы не навороченных подарков, она хотела простого человеческого тепла и ласки, похвалы, добрых слов. Маме же было некогда на «всякую ерунду» время тратить, время – деньги, к тому же, главное для счастья дочки она обеспечила, живи и радуйся. По ее мнению, исходя из ее детского опыта.

Дочь же, будучи другой по внутренним свойствам, чем мама вынесла из детства горькую обиду на мать и заодно на старшего брата – не любят, не ценят, не поддерживают, не понимают. Таким образом взаимоотношения между братом и сестрой ушли корнями в предыдущее поколение.

От осинки родятся и апельсинки, и яблочки

Следует особо подчеркнуть, что дети из одной семьи не только не отражение своих родителей, но и не отражение друг друга. Вектора не передаются по наследству и не являются одинаковыми у братьев и сестер, даже у близнецов. Общие родители, одна социальная среда развития и воспитания, но совершенно разный результат именно потому, что общие гены — вовсе не одинаковые психические свойства.

Соответственно, к каждому ребенку требуется подбирать свой, индивидуальный подход, чтобы он получил нужное для развития векторов, данных ему от рождения в базовых свойствах.

Чем лучше братья и сестры будут развиты и найдут применение своим талантам в обществе, тем более взаимоотношения между братьями и сестрами будут гармоничны, и никто не будет наполнять свои психические нехватки за счет другого.

К примеру, анальный ребенок, получая требуемую ему материнскую любовь, правильное воспитание не будет садистировать (обзывать, бить) своих братьев и сестер.

Те негативные чувства, что открыто ребенок не проявляет к родителям (до поры до времени), он вполне может демонстрировать по отношению к брату или сестре. От родителей ребенок чувствует свою зависимость, а от брата или сестры - нет. Нет существенных препон, чтобы накопленный негатив сбрасывать на находящегося рядом члена семьи.

Таким образом, плохое состояние одного ребенка в семье вследствие неправильного воспитания (без учета векторов ребенка), как правило, больно отражается на другом.

Дети не ангелочки

Жизнь детей в одной семье не обязывает их к взаимной любви, вместе с молоком матери они не впитывают любовь к своим братьям и сестрам. Они не рождаются ангелами во плоти, они рождаются «зверенышами», не отягощёнными нормами морали, которым только предстоит путь взросления и становления настоящими людьми. Взаимоотношения между братьями и сестрами - свойство не врожденное, а приобретаемое в процессе совместной жизни.

Родителям нужно воспитывать и еще раз воспитывать, причем воспитывать правильно ребенка, чтобы животная неприязнь к себе подобному, с которым предстоит делить кров и многое другое, с которым часть жизни придется проводить вместе исчезла и появилась любовь, взаимоуважение.

И дело не в возрастной разнице между детьми. Да, каждый возраст решает разные задачи и в каждом возрасте ребенок по-разному воспринимает происходящее вокруг. Да, в зависимости от возрастной разницы между детьми находится загруженность родителей. Но как будут ладить дети друг с другом напрямую зависит от их воспитания, от того насколько они будут развиты и реализованы.

Резюме

Итак, первое, что нужно сделать родителям, дабы улучшить взаимоотношения между братьями и сестрами – это понять внутренние особенности каждого из своих детей. Тогда станет понятно, почему они себя именно так ведут, а не иначе. Почему дети с кожным вектором склоны к зависти, конкуренции, хотят быть первыми во всем, почему для анальных детей так важно, чтобы было поровну, честно и справедливо, почему уретральный ребенок не понимает слово «нет», почему дети дерутся и ругаются и прочее…

Второе – родителям неплохо бы понять себя и четко осознавать: что нужно ребенку для развития, а что нужно им самим. Не использовать детей для «работы над ошибками» собственной жизни. Нельзя родителям переносить свой опыт из детства на своих детей. Можно ой как ошибиться, не различая их врожденных наклонностей и не обеспечивая им то, что им действительно нужно для полноценного развития.

Помните: вы – это вы, ребенок – это ребенок, другой ребенок – это не вы и не первый ребенок. Каждый – личность, у каждого своя дорога к счастью.

Разница в возрасте между детьми, материальное положение семьи, уровень образования родителей не имеет превалирующего значения в том, какие сложатся взаимоотношения между братьями и сестрами — важно то, как их воспитали, развили родители.

Семья объединяет людей разных по возрасту, по способностям, по типам темперамента в единую систему благодаря кровнородственным связям и ведению общего хозяйства, но этих двух факторов недостаточно для складывания гармоничных отношения внутри семьи. Нужно больше - понимание друг друга. Родителям необходимо создавать условия для развития детей согласно их истинным потребностям. Воспитывать правильно.

Почему они такие разные? Как понять и сформировать характер вашего ребенка Корнеева Елена Николаевна

Старший брат, старшая сестра

Старший брат, старшая сестра

Если в отношении первенцев мнения родителей расходятся: одни хотят сына, другие жаждут иметь девочку, – то в отношении половой принадлежности остальных отпрысков вопрос решается достаточно однозначно. Подавляющее большинство родителей мечтают иметь и сыновей, и дочерей.

Однако для развития младших детей далеко не безразлично, кого иметь в качестве старшего члена семьи – брата или сестру. Остановимся на этом вопросе подробнее.

Типичные ситуации

Замучили меня совсем мои мужчины. То ли дело у подруги. Дочке восемь лет, а она и по дому помогает, и учится на одни пятерки, и за младшим братом смотрит. Когда такая Марина есть, никакая нянька не нужна. Тут можно не только третьего, а и четвертого рожать.

У нас два старших сына. Очень уж дочку нам с мужем хотелось. Теперь Даше четвертый год пошел. Разбойница растет. Все у мальчишек перенимает. В куклы совсем не играет. Ей бы что-нибудь ломать, куда-нибудь лазать или сесть верхом на Бориса и лупить его.

Дети подражают родителям, но разрыв между ними слишком велик. Интеллектуальный, физический и социальный уровни взрослых недостижимы для ребятишек первых лет жизни. Им гораздо проще тянуться за старшими детьми. Неслучайно в семьях, где есть двое, трое и большее число ребят, возникают естественные группировки – взрослые и дети.

Если малыш может равняться на своих старших братьев и сестер, то его развитие протекает более гладко, у него возникает меньше проблем в общении со сверстниками. Темп социального становления такого ребенка ускоряется, а в поведении проявляются черты уступчивости, сговорчивости, доброжелательности, готовности делиться с другими.

Даже если разница в возрасте невелика, старшая сестра воспринимается младшим ребенком как своеобразный дублер матери или нянька. Старшие сестры с удовольствием играют с малышами, участвуют в процессе ухода за ними, с готовностью берут младших с собой, позже приобщают их к учебным занятиям. В целом это очень хорошо. Матери ценят подобную помощь. У них появляется больше свободного времени для себя и домашних дел. Но девочки часто проявляют чрезмерный авторитаризм и, не обладая той терпимостью, что свойственна людям взрослым, нередко склонны к занудливости, сварливости, повышенной требовательности и даже жестокости. Это, так сказать, одна сторона медали.

Если на попечении девочки остается младший братишка, то ее стремление доказать родителям свою способность справиться с ним может привести к необдуманным и нецелесообразным ограничениям его активности, включая физическую и исследовательскую. Находясь под давлением авторитета старшей сестры, мальчики раннего и дошкольного возраста предпочитают подвижным играм более спокойные занятия – настольные игры, конструирование, бумажные куклы, а в общении с ребятами – компанию девочек, подруг старшей сестры. В такой компании малыша полностью лишают инициативы, без конца берут на руки, тискают, сюсюкают, выполняют за него даже то, что он вполне может сделать сам. Подрастая, мальчики сбрасывают это девчачье ярмо. В пору ученичества они уже считают старших сестер занудами и доносчицами. Отношения между ними редко бывают теплыми и доверительными. Происходит психологическое размежевание детей по половому признаку.

У мальчиков стремление опекать младших братьев и сестер выражено менее заметно, чем у девочек. Это вызывает недовольство со стороны родителей, выражаемое в нареканиях и упреках в их адрес. Поэтому старшие мальчики испытывают наряду с ревностью к младшим и сильное чувство обиды. Зато малыши видят в старших братьях защитников, к ним прибегают за советом и помощью в делах.

Девочки легко перенимают у старших братьев мужской стиль поведения, характеризующийся большей независимостью, инициативностью, изобретательностью, своеволием, действиями с позиции силы. Это позволяет им легко занять позицию лидера в группе сверстников. Пользуясь своей безнаказанностью в семье, младшие девочки часто буквально терроризируют старших братьев, строят им различные каверзы, а чуть что, бегут жаловаться и ябедничать. Братья не стремятся вовлекать младших сестер в свои компании и приобщать к своим интересам. Но в силу подражательной природы детской психики девочки сами приобретают увлечения, присущие мальчикам. Они с удовольствием играют в войну, любят побороться, интересуются спортом.

Подрастая, девочки, имеющие старших братьев, приобретают высокую потребность достижения, стремятся доказать окружающим свою независимость и состоятельность во всем. С другой стороны, в них просматриваются черты обостренной женственности, поскольку они рано начинают воспринимать ребят из окружения брата в качестве добровольных рекрутов, потенциальных поклонников и кавалеров.

Воспитание детей разного пола – всегда удвоенная ответственность для членов семьи. Родители должны учитывать возможность возникновения психологических проблем, обусловленных непрограммируемым влиянием старших детей на младших детей другого пола, связанных с несовпадением врожденных установок своих сыновей и дочерей.

Мало покупать им разные вещи, предъявлять к детям разные требования, мало использовать преимущества, обусловленные наличием у родителей опыта общения с первенцами – родители должны научиться обходить подводные камни, связанные с влиянием детей разного пола друг на друга.