Споры о том, что такое прощение и всегда ли оно уместно не утихают среди обывателей никогда. Кто-то считает прощение неким призом, который они могут даровать или оставить при себе. Некоторые воспринимают прощение, только как инструмент манипуляции окружающими, а некоторые вообще не особо задумываются о том, что это такое и как им пользоваться.
На самом деле прощение идет рука об руку с обидой. Они как брат и сестра, как сиамские близнецы настолько глубоко связанные, что без одного не существует другого. Поэтому прежде чем перейти к прощению? давайте остановимся на его сестре-обиде.
Что это за зверь такой – обида?
Это чувство съедает изнутри! Будто нечто живое шевелится в груди и заставляет вновь и вновь прокручивать в голове диалоги, выражение лица обидчика, придумывать все новые и новые ответы на колкие реплики. Ничто не освобождает от нее – даже спустя долгое время боль от обиды стихает будто становится чуть дальше, но не уходит совсем.
Обида – это многогранное чувство, состоящее из злости на обидчика, злости на себя, боли и жалости к себе.
Но почему нужно прощать, когда человек вызвал всю эту неприятную бурю внутри?
Обижается человек, если его ожидания разошлись с действительностью. Ожидая от друга похвалу, мы вдруг получаем укор – тогда и приходят обиды. Здесь можно подумать, что стоит работать над своими ожиданиями и часто это действительно так. Необходимо реально оценивать людей, окружающих нас и их отношение к нам.
Люди имеют определенный образ мысли и сформированный в процессе жизни набор суждений и принципов. Безусловно, у развивающихся людей этот набор претерпевает серьезные изменения с течением времени. Все эти факторы, а точнее сложные их взаимосвязи, влияют на поведение, эмоции, слова которые мы транслируем в мир. У каждого человека комплекс этих факторов уникальный, но почему-то мы ожидаем видеть у других свои реакции и приписываем людям свои мысли.
Идя в ванную комнату, мы не ожидаем увидеть мягкую постель, поэтому стоящий там унитаз никак не оскорбляет наших чувств. Так почему с людьми мы поступаем именно так?
Теперь мы видим, что обиды – это, по сути, необоснованные фантазии, которые доставляют невероятный дискомфорт. К сожалению, не обижаться на людей совсем мы не в силах, но можно свести обиды к минимуму.
- Постарайтесь определить, чего стоит ожидать от окружающих людей, а чего – нет, и действуйте с каждым, исходя из этого определения.
- Не завышайте требований – часто люди просто не в силах вести себя так, как вам кажется, они должны себя вести.
Теперь мы знаем что обида – зверь выдуманный, и лучше бы его совсем не пускать в наш уютный собственный мир. Но если уж он проскочил, то весьма крепко обосновался в душе и кушает ее потихонечку. Постепенно взращивая его в себе, мы станем его рабами – одинокими, озлобленными и жалкими людьми, совершенно не умеющими общаться.
И тот, кто скажет, что ему и одному неплохо, просто еще не был по-настоящему одинок! Так почему нужно уметь прощать? Чтобы не терять людей! Из-за мелочей или нет, но не терять тех, кто действительно нам дорог! Из всех благ, которые дарованы нам этим миром, именно люди – есть настоящее, то, за что стоит бороться! Но как же прогнать этого вредного зверя?
Как избавиться от обиды?
Нет другого способа изгнать обиду из своего сердца, кроме прощения. Простить по-настоящему значит перестать винить человека в том, что он сделал вам больно. Прекратить внутренний диалог с ним, снова открыться ему. Но не подумайте, что это – «если тебя ударят по левой щеке – подставь правую» – нет. Открыться с учетом того, что вы узнали о нем, увидели, чего можно ожидать от человека в той или иной ситуации.
Но что же происходит, когда мы прощаем, почему это помогает освободиться от обиды:
Покричать, отомстить или побить – все это лишь выход гневу, но не прощение, а значит и не освобождение от обиды.
Есть несколько шагов на пути к прощению.
Шаг 1. Принимаем себя
Когда нам говорят нечто грубое и неприятное, то часто бывает, что доля правды в этих словах очень велика, просто форма подачи ее неприемлемая т.е. обидчик выбирает слишком грубые слова для правды и сильно утрирует ее. Больше всего нас обижает именно это, поэтому близких людей бывает сложнее прощать – они знают все наши истинные недостатки. Однако бывает и так, что в словах обидчика есть только глупости, поэтому нужно анализировать все, что вы слышите, и что называется, убирать зерна от плевел.
Если вы поняли, что человек действительно назвал реальный ваш недостаток, то подумайте, хотите ли вы от него избавиться, ведь любая медаль имеет две стороны и любой недостаток в одних ситуациях – это достоинство в других. Примите себя, и больше никто не сможет задеть вас за живое.
Шаг 2. Принимаем обидчика
После всех ссор с окружающими людьми мы видим, что они из себя представляют – они открываются нам с тех сторон, которых при спокойном общении мы никогда бы не увидели. И теперь нам остается лишь два пути: принять человека таким, какой он есть или отпустить его из своей жизни. Не вышвырнуть и не прогнать, а именно – отпустить: понять, что от самого себя он никуда не денется и изменить его мы не в силах. Так пусть идет по своей дороге, а вам идти по своей. Здесь главное, не принимать другого в ущерб себе. Дорожить кем-либо прекрасно, но важнее дорожить собой, своей целостностью и своим Я.
Шаг 3. Избавляемся от боли
Если первые два шага выполнены хотя бы наполовину, а это очень трудная работа над собой, то боль к этому моменту сама стихает. Ведь вы уже не занимаетесь бесконечным утешением самого себя, а думаете о чем-то большем. Чтобы ускорить избавление от боли, намеренно гоните мысли о том, как вам трудно и больно – этим вы не успокоите себя, а только окончательно превратитесь в жертву. Как только поймаете себя на грустных мыслях, усилием воли переключайтесь на что-то другое, пусть это будет какая-нибудь глупость – строчки из детского стихотворения или песенки – все равно! Главное, чтобы мысли были далеко от не прощённой до конца обиды.
Шаг 4. Избавляемся от злости
Это естественно происходит само собой, ведь злость проявляется как результат неприятия себя или другого. Будучи самой яркой эмоциональной составляющей обиды, гнев мешает мыслить трезво. Он-то и не дает перейти к процессу прощения, но, сумев однажды отодвинуть его на задний план, дальше это будет удаваться все проще и проще.
Шаг 5. Чувствуем умиротворение
Не в одну минуту, не в один день, порою, не в одну неделю, но гармония приходит. Каждый шаг – это не сиюминутное действие это образ мыслей, который формируешь у себя каждую минуточку.
У того человека, который умеет прощать, вся эта работа происходит сама собой. У того, кто впервые решил для себя заняться этим вопросом, уходит масса психических сил на осознание всех сторон обиды, обидчика и себя. Но потом каждый, почти не прикладывая никаких усилий, просто прощает и становится свободным и практически парит от того, насколько легко и непринужденно можно жить без самого тяжкого груза – обиды.
Вот зачем нужно прощение – чтобы научиться летать по жизни смело и непринужденно!
Хотите стать свободнее психологически? Вам поможет прощение! Эти цитаты научат вас простым истинам о том, как прощать, и улучшат вашу жизнь.
О воздействии прощения
Бизнесмен Пол Бозе однажды сказал, что прощение не только меняет прошлое, но и улучшает будущее человека.
О прощении и памяти
Поэт Роберт Браунинг считал, что уметь прощать это хорошо, но уметь забывать все же лучше всего.
О врагах
Писатель Оскар Уайльд говорил, что прощать врагов стоит хотя бы потому, что это их раздражает больше, чем что-либо другое.
О семье
Писательница Кристен Хиггинс считает, что родственников нужно прощать даже тогда, когда они ведут себя как гиены. Такова суть семьи - в прощении любой обиды.
О любви
Мать Тереза говорила, что тот, кто хочет любить, должен сперва научиться прощать.
Об отношениях
Актриса Марлен Дитрих говорила, что обида не должна возвращаться, если женщина уже простила мужчине его проступок.
О сожалении
Политик Нельсон Мандела уверял: сожаления - это как яд, который ты пьешь сам в надежде навредить этим своим врагам.
О свободе
Теолог Льюис Смидис считал, что прощение освобождает узника, которым является сам обиженный человек.
О прощении в Голливуде
Актриса Лана Тернер говорила: в Голливуде без прощения нельзя - никогда не знаешь, когда придется работать на одной съемочной площадке с врагом.
О личности
Писательница Джессамин Уэст считала: человеку проще простить тех, кто ошибся, чем тех, кто видел его собственную ошибку.
О постоянстве
Мартин Лютер Кинг считал, что прощать нужно не время от времени. Нужно быть всегда готовым к этому.
О призраках
Стивен Кинг уверяет, что настоящие призраки - это мужчины и женщины, которые не умеют прощать.
О божественной сути
Поэт Александр Поуп уверял, что ошибаться - человеческая природа, но уметь прощать - божественный навык.
О мыслях
Писательница Изабель Холланд говорила: обида занимает все свободное место в мыслях обиженного человека.
О лидерстве
Пророк Мухаммед советовал лидерам не бояться прощать. Опасаться нужно лишь необоснованного наказания, а не незаслуженного прощения.
Об обиде
Римский император Марк Аврелий говорил: нужно просто отринуть чувство обиды, и тогда сама обида исчезнет.
О браке
Журналист Билл Мойерс описывал суть брака как постоянное прощение и любовь. Любовь и прощение связаны между собой и нужны ежедневно.
О характере
Ганди утверждал: только слабые люди не умеют прощать. Сильным это дается легко.
Мы все грешим друг перед другом, но мало кто способен перед другим покаяться. А для того, чтобы отношения воскресли, необходимо подойти и сказать: «Прости». И если это будет от сердца и от сердца вам ответят, зло уйдет.
Священник Алексий Потокин
Прощать и принимать прощение - целое искусство. Искусство прощения заключается в том, что бестолковое прощение умножает грех. Позднее прощение убивает, а мудрое и своевременное окрыляет.
Священник Константин Камышанов
Ты прощаешь других не для того, чтобы излечить их.
Ты прощаешь других, чтобы излечить себя.
Прощение не меняет прошлого, но освобождает будущее.
Если вы страдаете от несправедливости нехорошего человека - простите его, а то будет два нехороших человека.
Августин Аврелий
Умение прощать — великий дар.
Тем более что это ничего не стоит.
Лучшая реакция на вражескую критику — улыбнуться и забыть.
Владимир Набоков
УМЕТЬ ПРОЩАТЬ
Нужно уметь прощать. Многие считают, что прощение - это признак слабости. Но слова "я прощаю тебя" вовсе не означают — "я слишком мягкий человек, поэтому не могу обижаться и ты и дальше можешь портить мою жизнь, я не скажу тебе ни единого слова", они означают - "я не позволю прошлому портить свое будущее и настоящее, поэтому прощаю тебя и отпускаю все обиды.
В прощении есть магия… Магия исцеления. Как в прощении, которое даруешь ты, так и в том, которое сам получаешь.
С прощения все начинается. Если мы храним в себе обиду, это проявление гордости. Я не принимаю это как свое, я обвиняю в этом кого-то другого. Я не понимаю, что я - Душа, которая совершила какие-то неправильные поступки, и сейчас ко мне возвращаются эти уроки.
Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же, сделай добро. Ты другой человек. Ты лучше. Запомни.
Один из самых полезных жизненных навыков - это умение быстро забывать все плохое: не зацикливаться на неприятностях, не жить обидами, не упиваться раздражением, не таить злобу... Не стоит тащить разный хлам в свою душу.
Если люди осуждают или критикуют вас, помните, что чаще всего в тот самый момент, когда они порицают вас, они думают исключительно о себе. Не сердитесь и не обижайтесь на них, просто поймите, что людям больно, когда они не могут ничего противопоставить тому, в чём вы их превосходите.
Умение прощать и просить прощения - фундамент для прочных отношений. Важно научиться искренне и всем сердцем говорить друг другу "Прости" вместо того, чтобы ранить друг друга иголками упреков и претензий.
Обиды и негодования похожи на яд, который пьете вы в надежде на то, что отравятся другие. Счастье начинается с прощения.
Кэсси Комбден
Как только человек заболевает, ему надо поискать в своем Сердце кого надо простить.
Сильнее всех побед — прощение.
Один маленький мальчик, когда его спросили, что такое прощение, дал чудесный ответ: "Это аромат, который дарит цветок, когда его топчут."
Самая необходимая наука — это наука забывать ненужное. Антисфен.
Твоя способность любить других... и самого себя... прямо пропорциональна твоей готовности прощать других и себя.
Например, вместо того чтобы любить таких родителей, каких ты хотел бы, попытайся научиться любить тех родителей, которые у тебя есть.
Чтобы излечиться от полученной в прошлом травмы, тебе придется сперва разозлиться, оплакать потери и, наконец, простить их все.
Ты не сумеешь никого полностью простить, пока ты не пожелаешь добровольно отказаться от права на месть и возмещение... — навсегда.
Ты прощаешь других не для того, чтобы излечить их.
Ты прощаешь других, чтобы излечить себя.
Чак Хиллиг
«Вы не можете победить врага, пока не вылечите в себе то, что считаете низким в нем». И-Цзин (Книга перемен)
Очень часто в других людях мы болезненно воспринимаем именно те поступки, реакции, чувства, которыми грешим сами. И настоящее, истинное прощение другого человека начинается с умения увидеть собственные слабости и недостатки.
Возможно, нам нужно научиться прощать себя, прежде чем мы сможем позволить другим простить нам зло, которое мы им причинили, или прежде, чем мы сами сможем (в душе или лицом к лицу) простить им зло, которое они причинили нам.
А вы забудьте — и станет легче.
А вы простите — и будет Праздник.
А вы стремитесь — и вам удастся…
Не поскупитесь — и вам воздастся!
И вам вернётся — вознаградится...
А вы поверьте — и будут верить!
Начните сами — кругом начнётся!
А вы ЛЮБИТЕ! И вам зачтётся!
Умение не придавать значения - ещё ценнее, чем умение прощать. Ибо прощать мы вынуждены то, чему уже успели придать значение.
Сегодня Прощеное Воскресенье.
Не забудьте попросить прощения у всех, кого обидели за год.
А еще - творите добрые дела!
Прощение бережет наше сердце
Иногда мы прощаем обидчика, иногда держим горькое чувство в себе, печалясь или придумывая способ отомстить. А как это отражается на нашей сердечно-сосудистой системе? Сначала участники эксперимента должны были восстановить в памяти случай, когда их жестоко обидели. Их попросили представить себе, что они мстят обидчику, а чтобы подогреть обиду, вспомнить о том, как они страдали, какую испытали боль. Затем им предложили простить своего обидчика, попытаться найти объяснение его поступку, признать, что у всех людей есть свои слабости… Кардиограммы и показания томографа не оставили никаких сомнений: отрицательные эмоции и обида усиливают сердцебиение и повышают артериальное давление, а проявление эмпатии немедленно смягчает стресс. Так что теперь научно доказано: обижаться вредно.
Вы уже знакомы с Хо"опонопоно? Это очень простая духовная практика, дающая невероятные результаты. Суть практики заключается в том, что Вы открываете своё сердце, и создаете реальность полную любви и гармонии со словами:
1. "Я люблю тебя."
2. "Прости меня."
3. "Мне очень жаль."
4. "Благодарю тебя."
Принципиальным моментом Хо"опонопоно является принятие на себя 100% ответственности за всё, происходящее в мире. Т.е. не только за свои действия, а вообще за все, о чем мы знаем или даже не догадываемся.
Мое мнение: не за все поступки можно и нужно прощать. Случаи бывают разные. В том числе такие, где прощение не может принести облегчение.
Одно дело, когда к маме претензия, что мало игрушек покупала и посуду мыть заставляла, и на дискотеку не отпускала. Тогда да, понять маму, понять ее мотивацию, потребности, систему убеждений. И простить. И это может принести облегчение и улучшение качества дальнейшего общения с мамой.
Совсем другое дело, когда мама закрывала глаза на случаи, когда сосед насиловал ее семилетнюю дочь, потому что этот сосед маме воду носил, дрова колол и с огородиком помогал. Простить маме такое — это символически принести себя в жертву, как когда-то это сделала мама. Здесь сохраннее для психики не прощать.
В терапии травмы нет обязательного условия прощения. Здравомыслящий психотерапевт не будет вести своего клиента к обязательному всенепременному прощению обидчика. Задача психотерапевта помочь клиенту осмыслить этот опыт, пережить его, найти ресурсы, с которыми клиент может жить дальше, и жить счастливо. А прощение может быть, может не быть — это уже личный выбор клиента. Но именно выбор «Да, я МОГУ и ХОЧУ простить», а не следование стереотипам «Я обязательно ДОЛЖЕН простить»
Знаю случаи, когда прощение из долженствования приносило не облегчение, а ухудшение состояния. Например, женщина по совету подруги выполняла длительное время медитацию прощения. И в какое-то время действительно уверовала, что она простила предательство. Вот только вскоре эта женщина оказалась в больнице. Началась тяжелейшая психосоматика, так как работа по терапии травмы никакая не проводилась. Не было адекватной психологической работы над проблемой, а только «Прости его, тогда тебе станет легче» В результате медитация прощения заблокировала естественную эмоцию обиды и агрессии. Агрессия превратилась в аутоагрессию и организм начал сам себя разрушать… Благо женщина догадалась обратиться за помощью к психологу.
В моем кабинете можно не прощать. Можно взахлеб рассказывать о своей ненависти, о желании отомстить, кричать и выть от душевной боли, обессиленно плакать, складируя на столе гору скомканных бумажных носовых платочков… Прощение тоже может быть. Но не ранее этапа признания существующих эмоций — важного этапа проработки травмы.
Когда я говорю, что прощать необязательно, многие люди удивляются и даже пугаются: «А как же тогда с обидой жить?» Или «Если я не простил, значит, я все еще злюсь?» Не нужно ставить знак равенства между «обида, «злость» и «непрощение». Это разные явления. Обида — это эмоция, с ней можно и нужно работать, чтобы она не застряла где-то в теле психосоматикой. Прощение или «непрощение» — это принятое решение: «Что я буду делать дальше?»
Это про разницу между чувствами, мыслями и действиями. Про разницу между «что я чувствую», «что я об этом думаю» и «что я сделаю».
Прощение— это освобождение от наказания (помилование, амнистия). То есть это решение «не наказывать». Прощение — это признание того, что поступок нормален. А он ведь не всегда бывает нормален…
Пример. Реальный случай. Домработница, обидевшись на хозяйку за денежный штраф, нанесла физические увечья ее трехлетнему сыну. Как такое можно прощать? Чем здесь поможет прощение? Женщина может проработать свои негативные эмоции, не скрипеть зубами, не впадать в истерику, вспоминая домработницу, прийти к эмоциональному спокойствию. Но при этом на когнитивном уровне знать, что домработница виновата, что ее поступку нет оправдания, и наказать ее увольнением и заявлением в полицию.
Успокоение в чувствах в этом случае наступает совершенно другим путем, нежели при прощении — через отреагирование эмоции злости, ненависти, ярости и т.п.
Есть действия и есть эмоции. Наказать, получить денежную компенсацию, посадить в тюрьму — действие. Негативные эмоции по поводу события при этом могут сохраняться, особенно если с ними специально не работали. Так бывает: обидчик давно наказан, но негативные эмоции не отпускают.
Простая комбинаторика подскажет, что гипотетически возможны четыре комбинации:
Простил и больше не злится
Простил, но продолжает злиться
Не простил, наказал и продолжает злиться
Не простил, наказал и больше не злится
Кстати, наказания бывают не только административными или уголовными.
Термин «наказание» в психологии означает действие, которое совершается с целью уменьшения вероятности того, что какое-либо поведение наказанного повторится. Наказание выступает как потребность в контроле над ситуацией с целью избежать повторения, обеспечить личную безопасность, эмоциональную сохранность. Люди в этом смысле могут наказывать друг друга изменением качества/количества общения или полным прекращением общения.
(Какой бы пример привести на каждую комбинацию из четырех?)
Муж изменил. Да не просто изменил, а влюбился. Крышу, как говорится, снесло, без нее больше не может. (Без крыши - еще может, а без нее - нет)… После всех причитаний: «Как он мог?!» и «Как жить дальше?!», приходит понимание «Да, мог. Так бывает. Со мной тоже такое могло случиться» и вопрос «Как жить дальше?» обретает ответ: «Нормально, переживем» Простила и больше не злится.
Те же вводные. Жена решила простить мужу измену. Приняла решение на уровне мозга, нашла оправдание его действиям, проделала медитацию прощения, даже возгордилась, что вот она какая мудрая и спокойная, смогла семью сохранить, смогла принять его отношения с другой женщиной, смогла подняться выше ревности ради совместного с ним будущего. Вот только негативные эмоции остались и смещаются на другой объект: стала срываться и кричать на детей. А мужа, да, простила… Но продолжает злиться… (К психологу — однозначно)
Те же вводные. Но без понимания и прощения. Мозг работает в режиме постоянного поиска возможностей мести. Как отомстить ему. Как отомстить ей. Заливающая сознание злость управляет её поведением многие годы. И живет она не мыслями «Как же сделать себе хорошо», а мыслью «Как же сделать им плохо», даже если самой от этого только хуже. Уже и развелась, и имущество отсудила, и поспособствовала увольнению с работы, и репутацию испортила так, что из города ему уезжать пришлось, и друзей общих против него настроила, но никак не успокоится, хочет еще и родительских прав лишить. Не простила, наказала, продолжает злиться (К психологу — однозначно)
Те же вводные. Без прощения. «Я не могу понять и принять измену. Я не могу продолжать спать с тобой, зная, что ты спишь с другой женщиной. И даже если это больше не повторится, я все равно уже не смогу тебе верить. Я хочу с тобой развестись» Наказание через изменение качества общения. Вопрос «Как жить дальше?» решается без эмоций, конструктивно, определяется формат общения с детьми в новых условиях, обсуждаются финансовые обязательства. Остаются ровные отношения формата «мама и папа», могут даже остаться друзьями. Наказала и больше не злится.
Всегда важно работать с негативными эмоциями и обращаться за помощью, если самостоятельно не получается справиться. А вот прощать — необязательно. Более того, всегда и всё прощать может быть даже вредоносно. Что будет, с человеком, если он станет регулярно прощать физическое или психологическое насилие, постоянную ложь или невыполненные обещания, или даже равнодушие? (Равнодушие посторонних простить легко, равнодушие человека, которого считаешь близким, может нанести травму) В этом случае наказание через прекращение общения или через изменение количества/качества общения - это выстраивание границ личности через определение личного правила «Со мной нельзя так поступать»
Этот вопрос может быть очень тяжелым для многих людей. Прощать людей может быть более сложной задачей, чем что-либо еще в нашей жизни.
Конечно, легко прощать какие-то мелочи, прощать ребенку или тогда, когда вам сполна возместили ущерб. Может быть, легко прощать, когда ситуация не так важна для вас или не важен сам человек, с кем вы имеете дело. Когда ничто не задевает вас за «живое».
Но общество сейчас настолько «развилось», что боль людям может причинить любая мелочь, любое слово и любой поступок. Кто-то не так посмотрел, не так сказал и не так себя повел, как мы ожидали. В сегодняшнем мире (и, особенно в России) уровень ранимости людей взлетел, кажется, на максимальный уровень. Людей ранят, а раненые люди ранят других. Это как цепная реакция, как эпидемия. Как остановить это, спросите вы?
Что ж, все начинается, как всегда, с вас! Прощение останавливает цепную реакцию, принося исцеление и восстановление вам, другим и всему обществу. Пока «умные» люди не научатся прощать, общество в целом не станет лучше.
Может быть, вы на много лет застряли с гневом на то, что кто-то когда-то сделал вам? Вы говорите себе: « того, кто ранил меня так сильно?». Возможно, вам даже давали советы, вроде: «Забудь то, что случилось. Прости его (или ее), и двигайся дальше».
Но этот совет на практике оказался не таким легким, правда? Простить трудно, потому что мы чувствуем, что это будет несправедливо. Однако, прощение не означает, что вам придется мириться с тем, что кто-то сделал для вас, или терпеть чье-то противоправное поведение.
Чтобы научиться прощать, важно знать:
- Прощать другого - не значит отрицать, что человек поступил зло и подло. Например, человек может простить кого-то и все-же позвонить в полицию, если другой нарушил закон. Это может быть даже актом доброты с вашей стороны. Ради их собственного блага и роста, виновные должны столкнуться с последствиями своих действий. Иначе, как они когда-нибудь научатся расти и становиться лучше? Прощать не значит оправдывать действия другого. Это не значит, что он не заслуживает наказания по закону. Это означает, что вы хотите лучшего для человека, хотя он и не заслуживает этого.
- Некоторые люди, пытаясь простить обидчика, убеждают себя, что это все произошло по их вине, а не другого. Они пытаются прощать, принимая на себя все грехи и всю вину, которая по праву принадлежит обидчику. Не делайте этого! Вы не Бог! Только Бог может полностью понести грехи человека. Ваша же попытка не поможет ни вам, ни вашим обидчикам.
- Другие люди, наоборот, стараются облегчить свою совесть, возлагая абсолютно всю вину на всех других. Вполне возможно, что вина за ваши оскорбления относится к вашим обидчикам. Однако, как и у всех, у нас есть другие недостатки и ошибки, за которые некого винить, кроме самих себя. Часто мы страдаем из-за наших собственных проступков и «заслуживаем» наказания, как бы это ни было неприятно осознавать.
Прощать людей значит помогать и себе
Прощение - это, действительно, расширение наших возможностей и получение контроля над жизнью в собственные руки.
Прощение - это исцеление старых ран. Прощая, вы залечиваете их. Вы выбираете не быть жертвой прошлого опыта. Вы можете почувствовать, что они попытаются причинить вам боль снова, но напоминайте себе момент прощения и не давайте им места в вашей жизни снова.
Ваше спокойствие необходимо для вашего исцеления. А прощение как раз и может принести это спокойствие. Здоровье и счастье, в конце концов, это естественное состояние для человека.
Таблетки не могут восстановить ваше спокойствие. Они не могут заставить вас вернуться в естественное состояние счастья и здоровья. Вам нужно «поработать» самим. Вам нужно простить. Это то, что требует действий именно от вас.
Через процесс прощения вы удаляете то, что блокирует вашу энергию и счастье. Когда вы прощаете, вы открываете двери для свежего воздуха и света. Вы выходите из темницы. Вы начинаете видеть.
Прощение не создает условий «если» и «но», - это безусловное действие. Создавая условия, вы даете власть вашим мучителям. Простите других ради себя самих. Простите, чтобы освободиться от оков гнева, боли, беспомощности и стыда. Эта свобода приходит, когда вы прощаете людей, которые вызвали эти чувства.
Вам не нужно больше тратить свою жизнь на непрощение.
Когда вы просто не можете простить
Учитывая огромные страдания, причиненные вам, у вас может не быть сил для прощения. Когда вам кажется, что ничто не помогает и никакие методы для вас уже не работают - вам нужны эти силы. Здесь может быть только один единственный совет - попросите эти силы у Бога. Даже если вы неверующий человек. (Все неверующие сразу становятся верующими, когда самолет начинает падать!). Попросите Бога помочь вам простить человека и отпустить его.
Я не знаю, может быть, этого человека давно уже нет в живых. Может быть, это родители, которые так «любили» вас в детстве. Если у вас закончились свои силы - попросите сверхъестественных. «Помоги!» - это самая духовная молитва всех времен и народов. Сам Христос, не имея никакой вины, был осужден, избит и казнен. Его обманывали и пытали. Но Он простил всем, вися на кресте. Попросите помощи не у человека. Может быть, этот совет вам поможет.
А Вы научились прощать людей в жизни?