На работе невыносимо, приходишь домой – конфликт. Началась сплошная полоса препятствий. «Черная!» – скажете вы. Проходит время, жизнь начинает налаживаться. «Белая полоса» – теперь думаете вы. Вот и получается, жизнь – сплошная череда меняющихся полос.
А задумывались ли вы, с какого момента начинается «черная полоса» невезения?
Анализировали ли вы, что явилось катализатором, запустившим цепь неприятных событий? И от чего зависит ее длительность?
4 года назад в моей жизни случились сразу несколько следующих друг за другом и сильно расстроивших меня событий. Оказавшись в «черной полосе», мне сложно было оценить ситуацию со стороны. Боль, злость обида – меня преследовали типичные признаки синдрома «жертвы». Уже не вспомню, какое из событий привело меня к осознанному взгляду на свою жизнь, но однажды утром я проснулась с острой потребностью изменить себя.
Я испытала, с одной стороны, облегчение. Я чувствовала, это было правильное решение. С другой, страх перед изменениями.
Что менять? С чего начать?
К счастью, мне повезло, и мое желание быстро нашло отклик во внешнем мире. Я люблю читать, поэтому, зайдя на книжный портал, сразу заметила книгу Стивена Кови – «7 навыков высокоэффективных людей», которая кардинальном образом поменяла мое мировосприятие. Теперь, когда в моей жизни возникает трудноразрешимая ситуация и появляется потребность в совете, я покупаю первую книгу, на которой останавливается взгляд.
«7 навыков высокоэффективных людей» была одной из первых книг, которая привела меня к осознанию того, что я уже давно недовольна своей жизнью. Коучинговый подход стал плавно интегрироваться в мою жизнь. Я начала задавать себе открытые вопросы, требующие развернутого ответа.
Помню, первый вопрос, который я себе задала: «Почему ты недовольна своей жизнью?».
Ответы на него я сознательно решила зафиксировать на бумаге, чтобы не упустить важные мысли.
«Я-неудачница», «я завидую чужим удачам», «я не люблю просыпаться рано утром», «устала от людей». Разные некрасивые мысли возникали в голове и переносились на бумагу, но в итоге я написала фразу, которая мне внутренне очень откликнулась. «Оно!» – подсказала мне интуиция. «Я ненавижу свою работу и впустую трачу жизнь». Опять повторное облегчение. Вдруг я поняла, что поменяв сферу профессиональной деятельности на более интересную, я наполню свою жизнь множеством событий и новых знакомств.
Сегодня, работая с другими людьми, я иду на самую глубину, чтобы дойти до основного утверждения, с которого начинаются все изменения. Одного вопроса «почему ты недоволен своей жизнью?» недостаточно. Нужно задавать себе много уточняющих вопросов. Так родилось упражнение «почему?»
Упражнение «Почему?»
Крайне редко получается сразу выявить основную причину недовольства своей жизнью. Поэтому вопросов, начинающихся с «почему», может быть много, пока не дойдете до правильного ответа. Давайте рассмотрим на примере:
Почему я недоволен/на своей жизнью? – Потому что у меня нет денег.
Почему нет денег? – Потому что мне не везет.
Почему тебе не везет? – Потому что меня не ценят.
Почему тебя не ценят? – Потому что нет результатов.
Почему нет результатов? – Потому что я не хочу их достигать.
Почему не хочешь достигать? – Я устал от своей работы.
Почему устал от работы? – Она больше не приносит мне радости.
«Работа больше не приносит радости» скорее всего отправная точка.
Предупреждаю сразу, ответы могут быть и неосознанными. Когда включается синдром «жертвы», мы еще и винить мир во всех бедах начинаем. Основная задача – докопаться до сути. Когда уйдет раздражение и желание обвинять окружающих, придет конструктивный ответ.
Важно ориентироваться на внутренние ощущения и дойти до корневой причины недовольства своей жизнью. Все проблемы связаны с четырьмя сферами жизни: семьей, работой, личной жизнью или духовной сферой . Определения у всех разные, поэтому нужно выбрать утверждение, которое находит максимальный внутренний отклик.
Утверждение есть, теперь рождается идея для нового жизненного сценария. Вы составляете план того, что нужно сделать в самом ближайшем будущем. Я советую написать сначала укрупненно, а затем уже перейти к деталям. Расскажу о хитрой технике планирования результатов, которую заимствовала у коллеги. Давайте разберем на конкретном примере.
Укрупненный и детальный планы действий.
Представим, что глобально вам нужно:
- Найти новую работу;
- Повысить квалификацию;
- Заняться спортом;
- Правильно питаться;
- Обеспечить жизненный баланс.
Вы получили план с пунктами назначения, но маршрут к ним пока не проложен. И это как раз основная причина, почему не реализуется то, что запланировали. А теперь план, который обеспечивает действия.
Что нужно, чтобы найти новую работу?
А) определиться с профессиональной целью: когда? – дата;
Б) посмотреть вакансии – (дата);
В) изменить резюме – (дата);
Г) составить сопроводительное письмо (дата);
Д) отправить работодателям (дата).
Что нужно для того, чтобы повысить квалификацию:
А) определить приоритет, какие навыки нужно усилить (дата);
Б) выбрать курс (дата);
В) зарезервировать место, внести предоплату (дата).
Важны конкретные действия + сроки реализации. Когда начнете? Когда закончите?
С работой пример понятен. Бери и действуй, будь проактивным.
А вот как быть, если основная причина недовольства жизнью – отсутствие «второй половины». В этом случае планирование цели и активностей заключается в том, что вы воздействуете на нее не напрямую, а косвенно. Все действия направляете не на конкретный объект, а на мероприятия, которые создадут условия для обретения вами «второй половины».
Подумайте о том, что может способствовать встрече с вашим человеком. Возможно – состояние внутреннего баланса. Если его нет, нужно создать. Тогда ответьте на вопрос: «Что вам нужно для баланса и равновесия?». Может быть курсы эмоционального интеллекта? Возможно пора найти время для хобби? Или поработать с имиджмейкером? Может принять приглашение посетить какое-то мероприятие? Или переехать в другой город? Важно максимально задействовать интуицию и творческое мышление. А затем масштабные цели превратить в целенаправленные действия.
Таким образом, понимание того, что нужно изменить, а также прописанный план действий, запускают позитивный сценарий жизни. Устойчивая «белая полоса» жизни обеспечивается каждодневными достижениями, большими и малыми, которые обязательно будут.
Не забывайте праздновать маленькие и большие победы! Себя и мир очень важно благодарить.
Желаю вам написать свой позитивный сценарий и жить в устойчивой «белой полосе»!
Неужели существует личность, которая прописала это все? Да. Ты лично записала отсель досель. И даже в каком месте будешь плакать, и как именно поджимать губки, и что говорить мужу, когда он будет задерживаться на работе, и по каким именно признакам будешь этого самого мужа выбирать.
Слово в слово записала, когда стояла в мокрых ползунках в кроватке и смотрела, как папа что-то говорит маме, а она обижено отворачивается и задирает подбородок вверх, чтобы нахлынувшие слезы так и остались на глазах. Но все равно два предательских ручейка потекли по щекам. И вот мама вытирает их рукавом и отворачивается к окну, на пути встречаясь с тобой глазами: «Запомни, дочь. Мужики — сволочи. Они никогда нас не поймут. Не оценят. Поэтому просто терпи». И не говорила она в этот момент ничего. Даже если бы и сказала, не поняла бы ты ни слова. Но она передала всю свою боль и донесла суть.
Или вот: мама красится, смеется, кружится по комнате в новых демисезонных сапогах — красота, да и только, можно с подружками на танцы пойти. Зашел дед: «А куда это ты собралась? У тебя же дети, а на уме танцульки?!» И обреченный мамин вздох и покаянный взгляд: «Запомни, дочь, с появлением детей жизнь заканчивается. Если ты мать, то ты автоматически перестаешь быть красивой и желанной».
Ночь. Мама стирает. Во дворе полощет белье и вешает, подпирая веревку длинной рогатиной. Папа спит. Все спят. Мама пришла с работы, приготовила, помыла полы, на стирку осталась только ночь. За окном слышен гулкий звук набирающейся в тазик воды и плеск — раз-два-три-остановка-раз-два-три-остановка-раз-два-три-отжим. Встряхнуть и повесить. «Женская доля — это работать, не покладая рук. Все могут отдыхать, мужчина может спать, а женщина должна мыть, стирать и готовить. А завтра с утра снова бежать на работу».
Но она ведь тоже была маленькой, твоя мама. И получила свои уроки судьбы. Как бабушка относилась с деду. Как она считала, что он «не ее ума». И замуж надо выходить именно за такого, за доброго, но глупее тебя. Поскольку уже понятно, как с таким жить.
«Мужик должен… Женщина должна… Настоящая мать… Хорошая дочь… Умная девочка… Воспитанный ребенок…» Как жить, кого любить. Что можно, что нельзя. Все прописано и передано в полной сохранности по наследству от матери к дочери, от отца к сыну.
Мы выбираем себе« половинку», подходящую нам по нашему жизненному сценарию. Именно такую, как надо, чтобы страдать, как мама, и жить, как бабушка. Иначе — как по‑другому? Вы знаете как?
У каждого из нас свой набор убеждений, в виде мифического талмуда — свода правил, жизненных принципов, как надо жить. Бережно, в холщовой тряпице, он передается из поколение в поколение женщинам по женской линии, мужчинам — по мужской. Этот талмуд в «оцифрованном» виде впитывается нами с молоком матери и передается нами нашим детям: «Учись, девочка, так надо жить», «Смотри, сын: вот она, мужская доля».
И мало кто из нас в своей жизни задумывается — а почему так? Почему я выбираю именно таких мужчин? Почему строю именно так свою жизнь? Почему для одних все просто — и деньги, и победы, - а мне надо пострадать и всю жизнь себе поисковеркать. Кто мне дал такую установку?
Никто не давал. Сами взяли. Что было,
то и взяли.
Но если для бабушки в послевоенные годы было важно детей подымать,
за мужика двумя руками держаться и во всем себе отказывать,
то нам уже вроде незачем…
Но программа прописана.
И первый шаг — это понять, что, собственно, тебе передали по наследству.
Я приведу в пример три жизненных сценария — возможно, среди них ты узнаешь свой.
Идеальная семья
«
Все должно быть идеально». Важно,
что скажут соседи. Семья,
растящая медалистов и перфекционистов. При любом раскладе«
сохранить лицо». При этом нельзя,
чтобы кто-то догадался,
каким трудом все это дается. «Чтобы все было,
как у людей», «чтобы не хуже других». Высокий уровень показушничества и работы на публику. «У нас хорошая семья. Мы просто обожаем друг друга. Мы идеальная пара. У нас прекрасные дети», «Сюси-пуси-лапатуси,
котечка,
дорогой…».
Конфликты сглаживаются,
лишь бы сохранить видимость«
прекрасной семьи».
Цена такого сценария: постоянная необходимость держать марку, оправдывать чужие ожидания, задвигание личных интересов и собственных нужд, бесконечная ложь себе и другим. Сжирание себя изнутри« внутренним критиком». Чтобы ни сделала — все плохо, всегда есть к чему прикопаться, всегда« недостаточно хорошо». Как следствие — развитие зависимостей и психосоматических болезней. Куда-то же надо сливать всю ту гамму чувств, которая удерживается внутри за маской правильности и благополучия?
Если ты узнала в этом сценарии семью, в которой воспитывалась в детстве и по чьим установкам неосознанно стала строить свою жизнь, то можно задать себе пару вопросов для осознания и видения всей картины: почему необходимо было постоянно доказывать свою« достойность»? Что там было такого постыдного, что нужно было скрывать? От чего пыталась« отмыться» бабушка, прабабушка или мама? Почему тебе лично сейчас так важно признание и уважение общества?
Очень редко мы помним весь контекст, до нас доходят только отголоски, обрывки воспоминаний и ощущений: «Такое ощущение, что они всегда чего-то боялись… Что-то пытались скрыть… Мы были какие-то неполноценные, не такие. Нам надо было доказывать, что мы достойны, что мы такие, как все».
Отчужденная, разъединенная семья
Где два человека живут каждый своей жизнью: «Мой муж для меня — закрытая книга», «Я никогда его не понимала».
Каждый из супругов в глубине души считает, что делает другому большое одолжение, находясь рядом с ним. И этот другой должен быть очень благодарен, что, несмотря на все, он еще рядом и, вообще, согласился на этот брак.
У супругов есть большой счет к друг другу и внушительный список претензий и глубоко укорененных обид. Два человека, как два корабля, каждый из которых плывет своим курсом и развивается в своем направлении, а по большому счету — живет своей жизнью.
Конфликты не разрешаются, дабы не поубивать друг друга, претензии и обиды замалчиваются: «Он сам должен все понимать», «Это же и так ясно».
Людям кажется, что они живут вместе ради детей или еще ради каких-то глобальных целей. На самом же деле они просто не знают, как по‑другому.
В их понимании именно он должен быть другим,
и тогда я смогу быть счастливой. Все их мысли в отношениях направлены на то,
как он должен измениться,
чтобы я могла быть удовлетворена.
Ведь именно у него так много изъянов,
а я по своей глупости,
благородству или из чувства долга согласилась с ним жить. И эти мысли направлены друг к другу с обеих сторон.
Изначально брак воспринимается как неравный,
а партнер — как недостойный. А я как снизошедший(ая) до него.
Люди избегают близости и открытости. Говорить честно очень уязвимо. В этом случае надо будет впервые обращать свое внимание на себя и подставляться под нападки партнера. А это очень не по себе. Там много стыда и личной боли. Глубокой боли уязвленного ребенка. И боли от неоправданных ожиданий, несбывшихся надежд и потерянного времени.
Лучшая стратегия, которую выбирают партнеры, — это уход и избегание. Уход в детей, в работу, в увлечения. Избегание близости, разговоров, необходимости что-то ворошить и что-то решать. Временами просто выпускают пар, что ни к чему не приводит. До глубины люди так и не доходят, дальше каждый прячется в свою норку из обид и личных дел.
Цена такого сценария: жизнь с чужим человеком. С тем, кто не понимает тебя, а ты не понимаешь его. В таких отношениях можно прожить и 20, и 40 лет. В холодности, непонимании и обидах. Люди пытаются убежать в навязчивые хобби и зависимости. И так как невозможно удовлетворять свои потребности открыто, часто выбирают психосоматический способ решения проблем.
Вопросы к себе: Если ты узнала в этом описании свою родительскую семью, и твои отношения похожи на это, то первый шаг ты уже сделала — ты задумалась. Посмотрела на совершенно привычное и обыденное с другой стороны. А значит, есть шанс выйти из отчуждения.
Жестокая, закрытая семья
Семья«
за высоким забором». Мужчина,
как правило,
в таких семьях пьет. Часто в такой семье роли распределены следующим образом: муж — «агрессор"-садист,
жена — «жертва» и старший ребенок-«спасатель».
Но может быть иначе,
в зависимости от того,
кто в «доме хозяин». Агрессором может быть и садистка-бабушка. К глубокому сожалению,
приходиться осознавать,
что девочка,
выросшая в такой семье,
как и в предыдущих сценариях,
моделирует ту же систему в своей жизни,
становясь«
жертвой-спасателем».
Если в предыдущих сценариях агрессия задвигается и часто считается недопустимой в отношениях, то в этом случае она проявляется со всей своей мощью и яростью.
Семья находит и внешних врагов,
и внутренних. Она существует в каком-то бесконечно враждебном мире,
где необходимо выживать любой ценой. «Кругом уроды и козлы!» Находятся виноватые во всех смертных грехах.
Внутренним врагом,
как правило,
становится ребенок. На него безнаказанно сливается вся ненависть и ярость за «испоганенную» родительскую жизнь. И именно этот ребенок всю свою детскую и подростковую жизнь спасает своих обезумевших родителей.
А пара — мужчина с женщиной — танцует свой танец« агрессора и жертвы», где женщина каждый раз бессознательно провоцирует мужчину на новый круг насилия.
Круг насилия: инцидент, садистская вспышка, «раскаяние», просьбы о прощении, подарки, «медовый месяц», нарастание недовольства, «щелчок" — провокация жертвы… И новый круг.
Цена такого сценария: побои, замкнутость, необходимость постоянно врать, развитие зависимостей и заболеваний как у детей, так и у взрослых, как способа хоть как-то удовлетворить свои потребности.
Вопросы к себе:
как и все остальные сценарии,
этот способ отношений закладывается в детстве. И для двоих это может стать единственно«
правильным» способом взаимоотношений мужчины и женщины. Где женщина вымогает,
потом получает последствия,
потом свои откупные — и следом опять по кругу.
Если ты осознала,
что живешь в такой семье,
то первым шагом может стать осознание и принятие того,
что именно ты получаешь в таких отношениях. А вторым — решение рискнуть этими выгодами,
чтобы получить свободу.
Каждый из этих сценариев может перекликаться и совмещаться с другим, но во всех этих сценариях есть общее — в них отсутствует близость.
Быть в близких и искренних отношениях — большой риск. Но только так можно почувствовать другого человека и испытать счастье предъявить живую себя.
Когда жизнь протекает так, как нам вовсе не по вкусу, одним из способов расставить все на более привлекательные места являются кардинальные изменения мировоззрения. Он подразумевает обязательное переосмысление прошлого и настоящего, от которых порой стоит просто отказаться, и начать все с чистого листа. Всем нам свойственно волноваться о том, что нас ждет в будущем: мы откладываем деньги на “черный день”, поступаем в университет, приступаем к работе в компаниях, в которых гарантируют карьерный рост. Мы даже действуем на уровне подсознания и инстинктов, выбирая партнера.
Жизнь — это книга
Существует большое количество теорий о том, как выглядит наш жизненный путь. Мы же предлагаем вам такой, который станет для вас помощником в процессе изменения своего будущего и переосмысления себя, свои и принципов. Как это отражается в почти любой книге, вашу жизнь тоже можно представить набором рассказов или частей одного большого целого. Попробуйте разделить свое прошлое по какому-то определенному принципу на главы: по возрасту (детство, школьные и студенческие годы, юношество), по тому, как вы ощущаете себя (грустный, обеспокоенный, счастливый), или относительно значимых событий: свадьба, смерть близкого, поступление в университет и других. Представьте все это на листе бумаги, рисуя и описывая каждый из периодов.
Ключевые события
Каждую из частей вашей жизни можно охарактеризовать каким-то событием. На данном этапе, стоит быть предельно честными с самими собой и выбирать то, что с вами действительно происходило. Это упражнение не только поможет вам более четко понять ваш уж пройденный путь, но и даст вам характеристику как человеку, профессионалу и вашей роли в обществе. Для этого подробно опишите то, как на вас повлияло ключевое событие вашей жизни или только ее части, как вы ощущали себя и окружающий мир, какие мысли появились у вас в голове. Мы подготовили для вас возможные варианты того, от чего можно отталкиваться:
- жизнь состоит из хороших и плохих вещей. Мы можем стремиться улучшить ее, но она всегда будет представлять из себя совокупность взлетов и падений. Важно помнить и те моменты, когда вы чувствовали себя счастливыми, и другие, оставившие в вашей душе из-за их болезненности и грусти. Попробуйте описать их по следующему алгоритму: что это было за событие, почему оно произошло, кто принимал в нем участие, по какой причине вы были радостны\расстроены, что оно повлекло за собой.
- так как сейчас вы выбрали для себя изменить жизнь, вспомните те события, которые способствовали этому в прошлом. Это поможет вам ощутить тот способ и подход, какой вы должны использовать на данный момент.
- мы не могли не упомянуть те события, которые оставили большой отпечаток на все наше существование, но при этом отнести их к любой вышеупомянутой группе довольно сложно. Так можно сформировать новую главу важных и значимых , о которых вы стараетесь не забывать и не представляете себя, если бы они с вами не произошли.
Что в будущем?
Дело осталось за малым: решить для себя, каким вы хотите видеть свое будущее. Для упрощения претворения вашего плана в жизнь опишите как позитивный, так и негативный вариант развития событий. Ответьте на вопросы о том, кем вам нужно быть, чтобы добиться чего-либо, что представляет для вас опасность и чему стоит научиться.
Как и у любой книги, ваша жизнь должна иметь название. Определитесь для себя, каким одним словом или фразой можно охарактеризовать ваше существование. Можно отталкиваться и от того, что с вами происходит наиболее часто, и относительно вашего взгляда на это. Помните, что ваше отношение к вещам и определяет их роль и характер. А вместе с ними и всю жизнь.
С чего начать, если вы твердо решили переписать сценарий своей жизни? то есть изменить свой взгляд на прошлое и с большей уверенностью смотреть в будущее? Вот 4 практические рекомендации.
1. Главы жизни
Представьте, что повесть вашей жизни состоит из нескольких глав (обычно от двух до семи). О чем они? Назовите каждую из них (например: раннее детство, школьные годы, студенчество, первая работа, первая любовь), изложите их краткое содержание. Тщательно обдумайте ваше место в каждой из глав.
Ключевые события сценария жизни
Подберите ключевое событие для каждой главы. Это должны быть реальные поступки и действия из вашего прошлого. Например, прошлым летом в один из вечеров вы приняли важное решение. Или в возрасте 12 лет у вас состоялся серьезный разговор с мамой.
Подробно, с деталями, опишите каждое событие: кто принимал в нем участие? Где оно произошло? Что вы тогда делали? Что чувствовали? Определите степень влияния каждого события на вашу жизнь: что оно говорит о вас как о личности в тот момент вашей жизни и сейчас?
Моменты взлета…
Вспомните самый яркий момент, связанный с переживанием радостных эмоций. В вашей памяти это должно быть одно из самых лучших, самых прекрасных событий жизни. Где это случилось? Кто в нем участвовал? Как это переживание повлияло на вашу жизнь?
…и падения
Прокрутите ленту событий назад и вспомните момент, когда вы переживали крайне неприятные для вас эмоции (отчаяние, разочарование, чувство вины). Даже если вам неприятно об этом вспоминать, будьте предельно честны. Что вы делали в тот момент? Кто был участником событий? О чем вы думали и что вы чувствовали?
Поворотный момент
Вспоминая события своей жизни, мы можем совершенно точно определить те моменты, когда в жизни происходили значимые перемены. Поворотные моменты в сценарии жизни могут затронуть разные стороны жизни – отношения с людьми в школе и на работе, личные интересы и так далее. Постарайтесь осознать, в чем заключается важность этого события лично для вас. Оно не должно повторять события из других рубрик.
2. Значимые события
…из раннего детства
Выберите относительно четкое детское воспоминание и подробно опишите его. Оно может и не быть сверхважным в вашей нынешней жизни. Значимым его делает тот факт, что это одно из самых первых ярких воспоминаний вашего раннего детства. Сколько вам тогда было лет? где все происходило?
…сознательного детства
Опишите сцену из детства, которая в вашем сознании отпечаталась как особенно значимая. Она может нести как положительные, так и негативные воспоминания. Кто в ней участвовал? Что она говорит вам о вас тогдашнем и нынешнем? В чем ее ценность?
Расскажите о значимом для вас событии подросткового возраста, которое отложилось в памяти как ценное.
Опишите ключевое событие вашей взрослой жизни (возраст 21+).
Опишите еще одно событие из любого периода вашей жизни, которое представляется вам важным.
3. Что дальше?
Смоделируйте два различных сценария жизни, по которым ваша собственная история может развиваться в будущем.
Благоприятный сценарий жизни. Для начала разработайте желаемый вариант развития событий, исходя из ваших жизненных целей и желаний. Будьте смелы, но реалистичны.
Неблагоприятный сценарий жизни. Теперь создайте сценарий нежелательного развития ситуации в будущем. Опишите ваши страхи, придумайте ситуацию, в которую вы, как надеетесь, никогда не попадете. Опять-таки будьте реалистичны.
4. Главная тема
Снова перелистайте главы вашей жизни, в том числе и о воображаемом будущем. Можете ли вы определить ключевую тему, идею, лейтмотив вашего повествования о своей жизни? Какова основная тема вашей жизни? Как вы трактуете значимые события вашей жизни? Рассмотрите эти события с разных ракурсов, вы увидите, как угол зрения меняет ваш взгляд на жизнь.
Итак, последнее слово дописано, точка поставлена - сценарий лежит перед вами. Конечно, вам хочется рассказать об успехе всему миру, вы уже готовитесь разослать подписанные копии всем из списка контактов, но позвольте дать вам короткий совет: не стоит. Все авторы знают, что писательский труд - это переписывание. Роберт Родат (Robert Rodat) создал 11 черновиков «Спасти рядового Райана», прежде чем показать его Paramount для первичного обсуждения. Известные авторы Джоан Дидион (Joan Didion) и Джонн Грегори Данн (John Gregory Dunne) 29 раз переписывали потрясающий «Близко к сердцу» с Мишель Пфайффер и Робертом Редфортом. М. Найт Шьямалан десять раз полностью переписал «Шестое чувство» (каждый раз начиная с чистого листа, вручную на листах блокнота). Даже романист Владимир Набоков утверждал: «Я переписал - может быть несколько раз - каждое слово из когда-либо опубликованных мной работ. Мои карандаши сильнее ластиков».
Для большинства профессионалов киноиндустрии самым серьезным поводом отказать в приеме сценария будут ваши слова: «Возможно, это еще стоит переписать, но что ты про это думаешь?». Конечно, чудеса случаются и история может быть спасена, изредка найдется действительно крепкая структура и живые персонажи, достигшие максимума своего драматического потенциала с первой попытки. Но это всего лишь исключение и еще одна причина для того, чтобы писатели развивали дисциплину, сглаживая углы и добиваясь совершенства.
Не имеет значения, сколько раз вы переписали каждую строчку в своем первом черновике. Неважно проводили ли вы чтения по ролям, удаляли ли лишнее, полируя все ваши диалоги. Кое на что вы закрыли глаза, приближаясь к завершению работы, не так ли? Не выброшены лишние сцены и не добавлены нужные, сюжетные «дыры» проигнорированы, диалоги оставлены неидеальными? Этот сценарий, которому потребовалось столько времени для рождения, все еще просто незаконченный первый черновик. Отправьте его сейчас и окажете величайшую медвежью услугу и себе, и своей истории. Второго шанса не будет.
Вместо этого отложите черновик на неделю - другую. Сходите в кино. Возьмите отпуск. Прочтите книгу. Влюбитесь. Займитесь всем тем, что вы отложили ради написания сценария. Вернитесь обновленным и проверьте: какие чувства текст вызывает у вас сейчас - с новой перспективы. Поставьте себя на позицию рецензентов. Их беспокоит только одно - будет сценарий замечательным или нет. Не хорошим. Не возможно хорошим, если его еще раз переписать. Это должен быть великий сценарий, или он не пройдет.
На самом деле, даже если это отличный сценарий, даже если его купят - ему все еще предстоит череда переписываний, часто еще и кем-то кроме вас. Но уже сейчас вы можете сделать так, чтобы количество правок было минимальным. Начните со структуры. Как хороший садовник, отбросьте сухие ростки и убедитесь, что уделили внимание всему важному, расставьте по местам все нужное. Вернитесь к началу, если вы находите свой финал не выдерживающим критики. Убедитесь, что конец соответствует ожиданиям зрителей, или найдите повод для несоответствия. Устраните «дыры» в сюжете, изучите визуальную или метафорическую ценность подтекста, услышьте каждую произнесенную вслух строку.
Диалоги всегда можно сократить, проходы и переходы между сценами - очистить, действия - выразить точнее. Есть ли у актеров физическая необходимость вести все эти бесконечные диалоги? Можно ли поместить сцены в более интересные локации? Не будет ли трудно смотреть фильм из-за идущих один за одним ночных эпизодов? Не слишком ли затянуты сцены от первого лица с главным героем? Будьте хладнокровны и расчетливы, устраняя лишние камеры, сцены или действия актеров. Сделайте сценарий чистым и удобным для чтения.
Теперь, держа это напутствие в уме, прочтите наши 10 способов переписывания сценария.
1. Если конфликт персонажей кажется слабым…
Проследите за главным героем и его оппонентом. Посмотрите на их взаимодействие, реакции и разнящееся поведение. Проверьте, что повествование о них соответствует сюжетной линии, что каждый играет свою роль и находится в постоянном конфликте с другим. Всем ли ясны их ставки? Растут ли ставки со временем? Достаточно ли они высоки? Каждый ли из них упорно достигает своей цели? Ясны и убедительны ли их мотивы? Насколько они правдоподобны и интересны как противники? Есть ли у них необходимые навыки и правдоподобные ограничения? Почему нам не все равно кто из них победит, а кто проиграет?
2. Если главный герой кажется скучным…
Достаточно ли сильная у него мотивация? Есть ли у него убедительные личные проблемы (предыстория) в дополнение к основной теме повествования? (Подумайте о сильной второстепенной линии). Есть ли читаемый подтекст в том, что персонаж говорит и делает, поддерживает ли он загадку и интерес к герою, заставляет ли нас сопереживать ему?
3. Если история постоянно кажется плоской…
Слишком много повествования будет замедлять историю. Вырежьте все, что написано для создания настроения или описания окружения, если это может быть выражено в действии. Отбросьте диалог, если нужную информацию можно донести с помощью поступка, а не рассказать. При этом сильные диалоги могут спасти даже катастрофически слабые эпизоды. Динамика сцены должна быть такой, чтобы актеры могли импровизировать диалог, если вы его им не напишите. Ну и, наконец, прислушайтесь к себе: не вызывают ли некоторые сцены ощущения, что мы это уже где-то видели?
4. Если в сюжет невозможно поверить…
Действуют ли герои в соответствии с тем, кто они есть или кем хотят казаться? Существуют ли спецэффекты, соответствующие тону повествования? Есть ли достоверные причины и следствия развития сцены? Перепроверьте, что воспоминания, сны, склейки и/или повествование используются именно в качестве выразительного инструмента - не стали ли они просто «костылями» для разваливающейся истории? (Подсказка: если вам нужны подобные приемы для рассказа вашей истории, поищите «дырку» в своем сюжете).
5. Если диалоги звучат заезжено…
Проверьте, что у каждого персонажа свой голос. Не «застряли» ли герои, разглагольствуя об увиденном или собственной истории? Попробуйте передать переживания персонажей и их историю в действиях. Героя легче выразить через его поведение. Ну и, наконец, не придется ли зрителю «выпытывать» историю из ваших персонажей? Есть ли у них, что рассказать?
6. Если сцены и персонажи кажутся скучными…
Можете ли вы удалить часть сцен или объединить несколько героев в одного? Получилось ли наделить второстепенных персонажей собственным голосом? Не затянуты ли сцены? Чем экономнее сцена, тем меньше déjà vu - «я это уже где-то видел или слышал» - будет в ней.
7. Если сценарий кажется переполненным разговорами…
Как много слов можно выбросить из каждой сцены или из каждого обмена репликами? (Подсказка: выбросьте так много, как сможете, не лишая сцену смысла). Реакция актера - например, приподнятая бровь - часто может заменить диалог. И потом, если героиня ставит на стол стакан воды, неужели ей действительно нужно говорить: «Вот твоя вода»?!
8. Если вы не устояли перед соблазном поруководить прямо на страницах…
Убедитесь, что указания камере необходимы, а описания сцен не включают точные описания гардероба и декораций (для этого есть настоящие профессионалы). Вы уверены, что все вводные указания для актеров необходимы? Если да, то ваша сцена написана недостаточно понятно.
9. Если сценарий слишком длинный…
Вам нужны все эти дополнительные истории? Не появились ли повторы? Не появился ли еще один персонаж с той же целью, что и предыдущий? Вы удалили указания для камеры, музыкальные сигналы и другие элементы, отвлекающие от драматических событий истории? Самые впечатляющие сценарии содержали по 100 - 130 страниц (что превратилось примерно в 1 минуту экранного времени на страницу). Ваш может быть длиннее или короче, если его размер может оправдать его качество.
10. Если сценарий слишком короткий…
Ваша история или ее герои, может быть, недостаточно проработаны? Поможет ли второстепенная история, например, рассказывающая больше подробностей о личных взаимоотношениях главного героя? Может быть, вы перестарались с переписыванием, выплеснув ребенка вместе с грязной водой? Убедитесь, что вы не пожертвовали сложностью персонажа, личными мотивами и яркими увлекательными сценами ради скорости развития сюжета.
Когда закончите с этим, соберите впечатления от пары близких друзей (друзей, а не коллег - писателей, которые могут быть ревнивы или хотеть стать соавторами). Выслушайте их. Это не означает, что вы должны с ними соглашаться. Если они полюбят вашу историю, если им не захочется поменять ни единого слова - отполируйте ее еще один раз, пока вы не сможете сказать: «Этот сценарий уже не будет лучше, он может стать только другим». И вот тогда остановитесь.