Из родительского дома я улетел после восьмого класса. С тех пор туда — только в гости.
И до определенного момента я не придавал значения тому, живут дети с родителями или нет. Вокруг меня достаточно много было примеров такого родственного соседства.
Но потом я серьезно увлекся вопросами саморазвития, создал проект «Траектория Успеха», начал писать книги и ко мне за помощью стали приходить люди…
А счастливые люди, ясное дело, за помощью обращаться не станут.
И я стал искать закономерности несчастливой судьбы, причины несчастий и их наиболее универсальные проявления, то есть следствия.
Про все писать не буду, напишу о частном примере, а именно о том, что взрослые дети живут со своими родителями под одной крышей.
Здесь мы наталкиваемся на понятие «взрослые дети», которое может быть самым разным. Хотя бы потому, что родители своих чад всегда считают детьми, даже если у тех уже есть свои дети.
Например, вот рядовая ситуация: за помощью приходит мужчина, зовут Михаил (имя настоящее), живет с мамой. Жена (бывшая), естественно, стерва, к детям не подпускает, обзывается нехорошими словами, никакого почтения ни к бывшему супругу, ни к бывшей свекрови, ясен пень, нет.
То есть, версия (их) такая: они (сын с мамой) — хорошие, она (бывшая) — зараза. Причем, вначале хитро и коварно скрывала свое истинное лицо, а после нескольких лет семейной жизни открыла его, и всем стало плохо.
А когда я с Михаилом общался в скайпе, он периодически поглядывал в сторону, откуда я сделал вывод, что он не один.
И точно, когда я озвучил свое предположение, оказалось, что рядом сидела мама. Контролировала.
Детский сад «Ромашка», ясельная группа. Хотя мужику 40 лет!
Но я и с мамой пообщался.
«А как же не контролировать, ведь он еще маленький ?» — говорит мне заботливая мама.
И эти люди потом считали женщину, которая вышла ЗАМУЖ, а не за взрослого мальчика с его мамой, стервой?!
Не удивлюсь, если мама в первую брачную ночь предлагала свечку подержать (ну, чтобы ее мальчик попал, куда надо).
Ну ладно, поприкалывался, теперь серьезно.
Все-таки вернемся к понятию «взрослый». Взрослость человека в среднем начинается от 18 до 23 лет. После этого возраста дети не должны жить с родителями.
«А если нет условий для отдельного проживания?» — спросит меня заботливая мама или испуганный моей категоричностью сын.
Ну тогда мне придется напомнить, ЗАЧЕМ вообще родители детям нужны.
Чтобы ПОДГОТОВИТЬ ко взрослой жизни.
И как можно быстрее ВЫТОЛКНУТЬ во взрослую жизнь.
Отвязать от себя.
Есть классная книга Билла Ньюмена «Парите вместе с орлами». В ней описывается, что делают орлы — родители, если маленький орленок не хочет или боится летать — они ВЫТАЛКИВАЮТ его из гнезда. В надежде, что пока падает, научится летать. Ну а если не успел за это время научиться, то, как бы так сказать помягче, он особенно и не нужен. Естественный отбор.
Но современные родители (особенно мамы) — сами имеют множество психологических проблем. Мама Михаила подсознательно думала: «Муж от меня ушел — я ему не нужна, а если и сын уйдет, то я ВООБЩЕ НИКОМУ НЕ НУЖНА, и никому стакан воды в старости подать (да и сейчас кто меня развлекать станет, если не сын?)».
Итог: родитель (или оба) взваливают на детей свои психологические проблемы, создавая все условия для того, чтобы ребенок был РЯДОМ (ну ооочень рядом).
А что же «ребенок»?
Смотрим: такой родитель НЕ ПОДГОТОВИЛ ребенка к трудностям жизни (в частности, семейной). Но ребенок выиграл тактическую победу и вырвался из-под родительской зависимости — женился/вышла замуж.
Этот незрелый «взрослый» сталкивается с трудностями и начинает с ними бороться (или не начинает — тогда возвращение наступает еще быстрее). Но мы допустим, что он все-таки не сдается слишком быстро и борется.
Но психологические проблемы родителей (с «любовью» подаренные когда-то) плюс отсутствие нужных качеств (ну нет, блин, характера у человека!) делают все возможное, чтобы ребенок вернулся к родителям.
«Там» (ну, во взрослой самостоятельной жизни) оказалось ПЛОХО. А с мамой — хорошо. А мама-то и рада стараться. Родной сынок/родная дочка теперь рядом, под боком!
Создана прочная уютная зона комфорта. И человеку больше не хочется «туда» — во взрослость, в самостоятельность.
Потому что отношения с людьми — это ТРУД сам по себе, а если накладываются личные коммуникативные проблемы, то это ОЧЕНЬ ТЯЖКИЙ ТРУД.
Но… зачем трудиться, если папа с мамой самоотверженно и совершенно бескорыстно возьмутся решать многие твои бытовые проблемы, лишь бы удержать дитя на привязи?
Ко мне часто обращаются люди. За помощью. За советом.
Так вот, если приходит взрослый человек (мужчина или женщина — не важно), живущий с родителями (причина не важна), и заявляет о высоких целях, суперпроектах, миллионах, счастье и путешествиях, то я… я ему не верю. Потому что ЭТОТ человек мне врет. Он не может вырваться из своей зоны комфорта и мамкиной юбки, а бредит некими подвигами?!
Человек не смог к 30, 40, и даже 50 годам стать самостоятельным, выстроить свою жизнь так, чтобы был свой мир, ему СТРАШНО «там», о какой свободе речь, брат?
Встречаются истории ну просто уникальные.
Вот слушайте.
Была, значит, семья — муж и жена. И ребенок у них был.
И жили они в общаге.
Куча бытовых проблем, цели не достигаются, кризис.
Короче, мужчина не выдерживает и уходит от жены.
Куда, как думаешь? Верно — к маме.
Официальный развод, все как надо.
И вот уже несколько лет они в разводе, но мужчина приходит к бывшей жене… ну, как бы сказать, в гости.
Женщина обратилась ко мне за помощью, и я уверен, что у нее все в этой жизни получится, а вот такому мужчине, боюсь, уже ничего в этой жизни не светит.
Я не говорю о нравах современного западного буржуазного общества, также, как не говорю о старых временах, когда под одной крышей жило несколько поколений рода.
Говорю о нашем времени и о постсоветском пространстве. И о людях, которые сами вышли из СССР или оттуда вышли их родители.
Эта проблема (проживание взрослых детей с родителями) намного масштабнее и трагичнее, чем кажется. У таких взрослых на самом-то деле жизнь останавливается. Замирает… До тех пор, пока они не вырвутся в самостоятельную жизнь.
Такой человек, даже прочитав мою статью, найдет массу логичных и разумных объяснений, почему ИМЕННО ОН в такой ситуации. Зона комфорта — вообще коварная штука, чтобы удержать человека, она соорудит немыслимо логичные и правдоподобные конструкции.
Но жизнь замирает не только у «ребенка». Если, предположим, взрослый сын живет с мамой, то и у мамы жизнь замирает. Она раньше стареет. Успокаивается во всех смыслах.
Но как правило, не может избавиться от тоски. И внутренний голос стучит вагонными колесами: «Что-то не так… что-то не так…».
Но отпускать ребенка от себя страшно. Одиночество.
Я сам когда-то полностью избавился от такой зависимости, и детей воспитываю в том же духе.
Например, наш старший учится на первом курсе в престижном столичном ВУЗе и уже с февраля живет на полной самоокупаемости. И учится, и работает, и сам себе жилье оплачивает. И дорогие качественные вещи покупает. Потому что ТАК ВОСПИТАН. И он считает, что так и должно быть.
Я как родитель смог «отвязать» его от себя и сделать самостоятельным.
Значит, то, что я пишу — это не теория, а самая что ни на есть практика.
Если помощь потребуется тебе, то обращайся…
Июн 5, 2016 Леонид Каюм
В итоге: как думаешь сколько молодых семей развалились на этой почве в первые годы совместной жизни? Пиши в комментариях, что думаешь — тема острая и очень интересная.
Туризм не эмиграция
Даже когда родители «золотые» и дети такие же, и в отношениях царят и покой - никто не сомневается, что общий язык может оказаться под вопросом.
Ты не единственная становишься на эти грабли. И лучше поверь мне сейчас, чем разгребать последствия потом.
Даже если вы счастливо проводите вместе праздники и выходные, никто не даст гарантии, что общий быт не бросит вас в кипящий котел.
Все дело в нюансах. В этой ситуации каждая из сторон - раб собственных привычек. И не имеет значения с чьими родителями вы собрались съезжаться.
Мама твоего мужчины захочет (скорее всего, вполне искренне) научить тебя готовить «правильно». То есть не так, как это делаешь ты. И «настоящий мамин борщ» и котлеты у тебя не получатся никогда и каждый это подметит и озвучит.
3. Тебе придется прогибаться
Тон дому тоже будешь задавать не ты. Он давно установлен, утвержден и возведен в ранг единственно возможной нормы. Если тебя что-то не будет устраивать, ты вряд ли сможешь это изменить. Придется терпеть.
Если он живет с твоими…
1. Твои родители найдут в нем нищеброда
Даже если переезд к родителям был предложением твоих родителей, розовые очки с тебя они снимут очень быстро.
Со временем они спросят тебя: «Дочь, кого ты выбрала?».
С точки зрения родителей зять явно не состоялся как мужчина. И тут все: денег мало зарабатывает, машины нет, квартиры тоже, дочери
2. Проекция обид
В моей практике было несколько случаев, когда мать жены (одинокая) в лице зятя мстила всем своим . Я думаю, ты знаешь как это проявляется и откуда растут ноги анекдотов про неадекватную тещу.
3. Ему придется прогибаться
Чтобы становиться сильнее, добиваться большего, мужчине нужно развивать свои мужские качества. Брать ответственность, чувствовать себя хозяином и лидером.
Если твой муж не , он будет чувствовать как ущемляют его мужественность. Он будет чувствовать себя нахлебником: ни ответственности, ни самоуважения, не герой, не лидер, не защитник.
А с таким настроем, как ты понимаешь, горы не сворачивают…
Нужны еще аргументы , почему молодой семье нужно жить отдельно? Поехали. Четко и ясно.
Чтобы сохранить ваши отношения
Если зять или невестка не устраивают родителей хоть в чем-то - об этом узнают все.
Если будет каждый день тебя «подтачивать» по поводу мужа, ты сначала будешь защищать его. Потом будешь пропускать ее слова мимо ушей, а со временем станешь такой же, как она.
То, на что ты в жизни с мужем реально могла бы закрыть глаза и даже никогда не заметить, внезапно начнет раздражать тебя.
Чтобы быт не убил любовь, как пугают все
Быт не убивает отношения, если и первое, и второе правильно выстроено. Если у вас нет путаницы и неразберихи в том, кто моет посуду и жарит блинчики, если женщина не упахивается сначала на работе, а потом дома - все будет хорошо.
У многих молодых пар просто-напросто нет никакой возможности купить свое жилье, и им приходится выбрать не очень удобный вариант сожительства с родителями жениха или невесты. Изначально такое условие ставит молодоженов в неравное положение, что может негативно сказаться на их последующей семейной жизни.
3 118330
Фотогалерея: Как жить вместе с родителями?
Один из них привычно остается жить вместе с родителями, почти не ощущая разницы между двумя частям его жизни: до и после заключения брака. Другой же, кто пришел в новую для него семью, испытывает достаточно сильное неудобство, а также психологический дискомфорт.
Неспроста конфликты в подобных ситуациях, как правило, возникают между невесткой и свекровью, зятем и тестем. Впрочем, не нужно сильно забегать вперед, лучше давайте попытаемся разобраться, в чем же конкретно состоят основные преимущества и недостатки совместного проживания с родителями, какие самые популярные причины конфликтов, что нужно делать для того, чтобы их преодолеть, и вообще, как жить вместе с родителями. Эта статья будет полезна не только лишь для молодоженов, но и для их родителей, которые хотят сделать жизнь своих детей, как можно более приятной и простой.
Основные преимущества и недостатки сожительства с родителями.
Как бы странно это не звучало, но практика говорит, что некоторые особенности проживания с родителями одновременно могут оказаться как позитивным, так и негативным фактором в развитии межличностных отношений. Давайте теперь рассмотрим основные моменты, а также аргументированные доводы в их пользу и против них.
Основные причины появления конфликтов.
Молодой паре жить с родителями довольно-таки сложно, поэтому неминуемо будут возникать различные конфликты, решать которые придется всем вместе. Причины образования конфликтов с родителями могут быть самыми разными. Однако, как правило, объединяет их в большинстве случаев только одно - появление в доме «чужака» или нового члена семьи. Сейчас мы рассмотрим главные из этих причин, если можно так выразиться, глобальные.
- Субъективная неприязнь , или «Такого мужа я для своей любимой дочурки не хотела!» Негативное или неприязненное отношение к зятю или невестке, которое сложилось еще до свадьбы, - одна из основных причин появления конфликтов между родителями и детьми. Она может быть определена любыми мотивами и иметь различный уровень проявления: от утаенной до враждебной. Конечно, молодая супружеская пара в таком случае будет ощущать психологический гнет, хроническое эмоциональное напряжение. Улучшить контакт в подобной ситуации достаточно сложно, а иногда просто невозможно.
- Бытовые неприятности , или «Когда она наконец освободит ванную комнату?» Понятно, что при возникновении нового члена семьи возникнет определенный дискомфорт в повседневном быту. Очень вероятно, что родителям нужно будет пойти на некоторые жертвы и отказаться от определенных привычек, которые были раньше. Самый примитивный пример: у тестя больше не будет возможности посидеть час-другой в туалете с газетой в руках, по той причине, что зять в это время идет на работу, и ему тоже желательно посетить «заветное» место. Понятное дело, что такие «притеснения» в любом случае будут раздражать членов семьи, и это понятно.
- Существенная , или «Вот доживете до моих годов, тогда увидите». Бессмертный вопрос отцов и детей, когда представители различных поколений просто не могут найти общий язык. И даже мнение своего любимого ребенка уже научились как-то понимать, принимать и прислушиваться, то новому члену семьи будет особенно сложно, в особенности в первое время.
- Расхождения во взглядах , или «А вот наши родные так никогда делать не будут». Обычно, подобная проблема образовывается, если семьи молодых имеют различный культурный и интеллектуальный уровень, являются представителями различных национальностей, приверженцами неодинаковых религий, опираются на различные жизненные приоритеты. В одночасье воспитать «чужака» «под себя» просто-напросто не получится, а в большинстве случаев это просто невозможно.
- Ощутимая разница в материальном и финансовом достатке семей , или «Почему именно мы должны за все платить?» История о доброй и трудолюбивой Золушке уместна лишь сказке. Когда же такая ситуация случается в реальной жизни, абсолютно всем её участникам приходится очень несладко. Обычно, молодая семья поселяется с родителями, которые более обеспечены в финансовом плане. И в последствии у последних вполне закономерно возникают мелкие обиды и недовольства насчет того, что именно они должны заботиться о детях, постоянно помогать, и ставить их на ноги.
Как можно мирно жить с родителями?
- Постарайтесь больше разговаривать друг с другом.
- Начинайте обсуждение проблем по мере их возникновения.
- Пробуйте вместе найти выход из той или иной ситуации.
- Всегда уважайте и учитывайте мнения друг друга.
- Дети обязаны уважать опыт и мудрость своих родителей, а их родители, в свою очередь, должны полностью отдавать себе отчет в том, что молодые уже могут самостоятельно принимать большинство решений.
- Попробуйте поменять форму обращения к своим новым родным: вместо «тещи» - говорите мама, вместо «невестки» - лучше скажите дочь и.т.д.
- Никогда не повышайте голос друг на друга.
- Старайтесь быть предельно вежливыми, внимательными, периодически беспокойтесь о здоровье и настроении друг друга, всегда искренне радуйтесь успехам и уважительно сопереживайте неудачам.
- Не забывайте о ненавязчивости советов и взаимопомощи.
- Не давайте возможность отрицательной энергии накапливаться.
- Умерьте свой темперамент, или слишком большие амбиции, ведь - желаете вы того или нет - теперь вы родственники.
Лучше молодой паре жить с родителями, или все-таки найти отдельное жилье?
И все-таки, какой правильный ответ на этот вопрос? Разумеется, все полностью зависит исключительно от личностных особенностей взаимоотношений в каждой отдельной семье. И если, прочитав внимательно эту статью, вы поняли, что будет больше положительных причин сосуществования с родителями, то, вероятно, что жить с ними под одной крышей вам будет вполне приятно и комфортно. Однако большинство семейных психологов утверждает, что лучше всего стремиться к независимой и самостоятельной жизни. Чем раньше молодая и еще не опытная семья пустится в свободное и легкое плаванье, тем легче в будущем ей будет устроиться в этой непростой жизни. Это будет гарантией морального комфорта, большей уверенности в себе, существенно повысит самооценку. Да и нужно помнить, что родители все время не смогут помогать вам, а в последствии, наоборот, уже вам придется заботиться о них.
В разных странах по-разному относятся к тому, в каком возрасте человека можно обоснованно считать взрослым. В России принято считать, что уже по достижении 18 лет юноши и девушки достаточно сформированы, как личности, и могут целиком и полностью отвечать за свои поступки. В ряде других стран полноценное совершеннолетие наступает в 21 год.
С точки зрения психологической зрелости второй подход более оправдан: в 18 лет молодые люди еще только-только выходят из школы или среднего специального образовательного учреждения, пытаются разобраться с профессиональным самоопределением, возможно, разочаровываются в сделанном выборе и ищут более подходящую для себя профессию. Это время перемен, метаний и сомнений. В 21 же год все это более-менее успокаивается, и человек начинает достаточно трезво смотреть на свою жизнь и нести осознанную ответственность за свои поступки.
Взрослому человеку нужен максимум личного пространства
В принципе, стремиться к самостоятельности и независимости абсолютно естественно с раннего подросткового возраста. Но пока вы еще учитесь в школе или на первых курсах колледжа/университета, вы продолжаете достаточно сильно зависеть от своих родителей. Речь идет и о финансах, и о моральной поддержке, и о помощи в быту, и о многих других нюансах. Собственно, заботиться о вас на протяжении всего этого времени и является одной из основных обязанностей ваших матери и отца.
Но когда вы окончательно и бесповоротно становитесь взрослыми, вам нужно больше. Вам нужна не автономия в метафорическом государстве, которым управляют ваши родители — вам нужна полноправная власть в вашей собственной жизни. Не страшно, если она будет включать в себя ошибки, неудачи, разочарования. От этого никуда не денешься. Гораздо важнее, чтобы у вас была возможность действовать именно так, как вы считаете нужным, без оговорок на нежелание потревожить родителей, боязнь получить их неодобрение или, тем более, усвоение навязанного ими мнения.
Для родителей вы всегда будете ребенком
Преодолеть этот психологический барьер сложно, и удается это лишь немногим родителям. В большинстве же случаев даже те из них, что вроде бы уважают и принимают взрослость и самодостаточность своего ребенка, все равно где-то на периферии сознания продолжают считать его малышом. Это может проявляться в более или менее неявной форме, однако проявляться это будет. В интонациях, взглядах, словах, в молчаливом одобрении или неодобрении.
И, естественно, это скажется и на вас. Живя с родителями, вы остаетесь реьенком. Осознанно или нет, будете ждать похвалы или, наоборот, делать все наперекор. Не всегда сможете устоять перед соблазном спихнуть на маму или папу часть своих дел. Не научитесь самообслуживанию. И далеко не всегда будете готовы к принятию важных, ответственных решений собственной головой, к ответственности за повороты своей судьбы и кардинальным переменам, способным изменить вашу жизнь к лучшему.
Живя с родителями, сложно построить нормальные отношения и создать семью
В 22-летнем возрасте у вас уже вполне могут быть серьезные отношения и намерения связать жизнь с любимым человеком, а возможно — даже заключенный брак и маленький ребенок/дети. И если это так, то жизнь вместе со старшим поколением вряд ли поспособствует долголетию, теплоте и прочности вашей связи со «второй половинкой».
Причин для этого много: от банальных сложностей с тем, чтобы заняться сексом (когда мама с папой через стенку смотрят телевизор) до копирования модели родительских отношений. Молодая семья должна быть отдельным «государством» со своими правилами и законами, со своими обычаями и привычками, со своими планами. Под родительским надзором, даже самым щадящим и уважительным, это невозможно в принципе. А уж если старшее поколение не одобряет ваш выбор или отличается деспотичностью, то спокойной жизни с любимым человеком вам точно не видать.
Ваши затаенные обиды будут жить и подкрепляться каждый день
У большинства людей есть какие-то высказанные или невысказанные обиды на родителей. Забыли про утренник, не позволили заняться хобби и превратить его в работу, отшлепали на глазах у других детей — такие вещи не забываются, особенно если раскаяния и извинений со стороны матери и отца после них не поступило.
Однако все эти явления можно преодолеть и не позволить им повлиять на ваше психологическое здоровье, на вашу зрелость и состоятельность. Но на расстоянии. Сложно взять и выкинуть из головы затаенные детские обиды, если вы видите родителей каждый день, да еще и, возможно, сталкиваетесь с новыми конфликтами: совместное проживание без них обходиться не может. Этот аргумент приобретает особенную силу, если отношения с мамой и/или папой у вас в принципе достаточно сложные и болезненные.
Итак, если вам уже есть 22 года, и вы живете с родителями — для вашего же блага и для нормального развития ваших отношений будет лучше, если вы съедете. Даже если вам кажется, что вы живете вместе душа в душу, после переезда вы наверняка почувствуете, насколько многого были лишены, и насколько легче дышится в по-настоящему самостоятельной жизни.
Хочу сразу отметить, что история эта произошла со мной, и, собственно говоря, не просто произошла, а происходит до сих пор.
Первый мой брак нельзя назвать удачным, так как он закончился разводом. Причем жена от меня сбежала в самом прямом смысле слова, забрав четырехлетнюю дочку вместо вещей. Я остался жить с родителями, которые убеждали меня, что она стерва, которая не пропускает ни одни штаны.
Жена действительно довольно быстро вышла замуж, хотя осуждать ее за то, что она сбежала явно не стоит. Дело в том, что практически всю нашу семейную жизнь мы прожили с моими родителями. А они у меня, мягко говоря, далеко не подарок.
Я удивляюсь, как моей бывшей удалось так долго терпеть мою маму. Брат, например, когда женился, уехал из дому, причем в другую страну, чтобы его даже приездами не беспокоили. Зато у них двое детей, крепкая семья и, по-моему, он счастлив.
Я, как младший сын в семье (есть еще сестра, но она тоже уехала как можно дальше, как только вышла замуж), всеми рассматривался как нянька для родителей. Зачем мне личная жизнь, если у меня есть они?
После развода я десять лет жил один. За эти десять лет, кроме случайных связей, ничего в моей жизни не было. Все мне опостылело, и я был готов сбежать на край света. Домой я не торопился, часто оставался ночевать на работе или даже просто снимал квартиру в городе, только бы хоть немного отдохнуть в тишине и спокойствии. Я много пил только для того, чтобы, когда я появлюсь дома, уснуть и никого не слышать и не видеть.
И тут в моей жизни появилась Она. Мы познакомились совершенно случайно, но я благодарен судьбе за это знакомство. С первой же встречи мы не расставались, и ночевать я уже приходил к ней. Собственно говоря, мы начали сразу жить вместе, и нам точно было хорошо. Я практически сразу понял, что мы обязательно поженимся рано или поздно, потому что я этого хочу и я к этому готов.
Но бремя ответственности давило как никогда. Я же должен был присматривать за родителями, брат и сестра живут далеко и все рассчитывают на меня. Мы переехали к родителям. В принципе, вслух говорилось, что этот двухэтажный дом, который я построил своими руками, мой собственный, а родители просто живут с нами. Но по факту места мне с женой в этом доме не нашлось, и мы поселились в пристройке. В комнату вмещались только шкаф и кровать, свободного пространства не было вообще, но нас все бы устраивало, если бы нас оставили в покое и дали просто жить.
Моя мама превращалась в фурию, которая была готова убить жену только за то, что она живет со мной. Сестра, оправдывая ее, объясняла ее поведение обычной материнской ревностью, но в свои 37 я считал, что достаточно времени посвятил маме и имею право на личную жизнь. Я хотел жену, детей - ничего особенного вроде бы, но почему-то все родственники считали, что я на это не имею права.
Наша совместная жизнь постепенно давала трещину. И вовсе не потому, что я не любил или меня не любили. Но я прекрасно видел как жене тяжело. Она старалась все время проводить на работе, рано уходить, поздно возвращаться. И все равно мы ругались, потому что по ночам мама считала вполне нормальным врываться в нашу так называемую спальню, выбрасывать вещи жены, бить ногами в двери, если я защелкивал замок и т.д.
Несколько раз мы были на грани расставания, потому что жена хотела съехать, а я не мог этого сделать. Во-первых, на меня продолжали давить сыновние обязательства, а во-вторых, если честно, мне было жалко покидать дом (в котором я не жил). Ведь я строил его несколько лет и мне всегда говорили, что я в нем буду жить со своей семьей.
А потом родился сын. Я был очень счастлив. За две недели до рождения я взялся отделывать нашу пристройку, сделал в ней ремонт, чтобы малышу было уютно. К сожалению, даже ребенок не примирил нас. Мама ненавидела его такой же лютой ненавистью, как и мою жену. Через две недели я услышал, что я могу оставаться и жить здесь, но ни жены, ни ребенка я здесь больше не увижу. Из-за постоянных скандалов у жены пропало молоко, она стала дерганой, ребенок кричал круглосуточно. В общем, она хотела просто спокойно жить, радоваться сыну и больше никогда в жизни не видеть мою маму.
Я мог остаться дома. Я действительно не хотел переезжать из крупного города в маленький городишко, откуда родом жена и куда она собиралась вернуться. Здесь у меня был дом, более-менее хорошая работа и, кроме того, брат и сестра постоянно мне твердили, что я должен заботиться о родителях.
Я долго думал, пытался уговорить остаться, но это было бесполезно. И тогда я решился наладить свою семейную жизнь раз и навсегда. Я уехал вместе с женой. Нас не благословили, но мы этого и не ожидали. Прожив какое-то время на съемной квартире, мы купили небольшой домик в деревне и уже год живем здесь. Работу я нашел, жена снова стала той милой и спокойной женщиной, которую я полюбил. Конечно, мы иногда ругаемся, но это несерьезно, и мы быстро миримся.
С родителями я общаюсь по телефону, о прошлом мы не вспоминаем. Сейчас мы ждем второго ребенка, и, поверьте, я очень счастлив. Чтобы устроить свою семейную жизнь, достаточно просто жить, любить и заботиться.