Порой случается так, что, расставшись с мужчиной и проведя без него какое-то время (возможно, даже наполненное другими отношениями), вы вновь начинаете вспоминать, как хорошо было с бывшим. Как правило, это случается, если все последующие связи не были удачными, или в результате неожиданной встречи, которая заставила вас по-новому посмотреть на того, с кем вы уже когда-то расстались. Бывает и так, что бывший никак не хочет вас отпускать, звонит по сто раз на дню, говорит, что сильно любит и теперь все будет по-другому. В голове всплывают картины из прошлого, причем приятные безбожно вытесняют те, что причиняли боль. Вам верится в лучшее и кажется, что все можно начать сначала.
На самом деле решить дилемму «можно или нельзя» способны только вы сами. Все зависит от конкретного случая и от уверенности в человеке, с которым вы вновь собираетесь связать если не жизнь, то хотя бы какую-то ее часть. На этот счет существует множество разных мнений. Кто-то считает, что попробовать стоит, ведь за время, проведенное порознь, могло многое измениться, и даже сам человек. Другие уверены в том, что если и попытаться склеить разбитую чашку, то просто в любом случае не будет — на месте трещины всегда будет только трещина. Ну, а ярые противники даже не допускают мысли о возобновлении отношений с бывшими , объясняя свою позицию более чем лаконично: «Если должно срастись — срастется сразу, без всяких вторых шансов».
Что ж, если сейчас вы стоите перед выбором, вступать ли в одну и ту же реку дважды, вам следует учесть ряд нюансов, ответить себе на несколько вопросов, которые помогут определиться и принять верное решение.
Вспомните, из-за чего закончились ваши отношения
Если причиной для разрыва был сущий пустяк, а подробностей вы уже даже не помните, тогда все гораздо проще — люди часто идут на принципы, не хотят уступать, а потому рушат отношения, сами того не желая. Возможно, вам стоит еще раз попробовать быть вместе. Но совсем по-иному надо смотреть на ситуацию, в которой имели место измены, обман и рукоприкладство. Готовы вы ли снова перенести все то, от чего убежали некоторое время назад? Никто не может дать вам гарантию, что эти неприятности не повторятся. Да и сможете ли вы с открытым сердцем и душой относиться к тому, кто когда-то вас предал?
Некоторые девушки идут на отношения с бывшим исключительно из-за желания что-то ему доказать.
Подумайте, действительно ли вы хотите быть с этим человеком
Некоторые девушки идут на отношения с бывшим исключительно из-за желания что-то ему доказать. Иногда в игру вступает задетое самолюбие (например, в случае его измены), и они начинают встречаться с бывшим только для того, чтобы отомстить. А порой мотивом для возобновления связи становится довольно сомнительная необходимость показать ему, какая же она теперь красивая, умная, ухоженная и т.д. Проще говоря, если он указывал вам на лишние килограммы , то сейчас, когда вы похудели, самое время утереть ему нос и сразить наповал своей красотой. Но на самом деле такие чувства не могут являться основанием для начала романтических отношений. Во-первых, вам следует понять — все, что вы пытаетесь доказать, вы доказываете только самой себе. Ни вашему бывшему, ни окружающим это не нужно. А во-вторых, совсем не обязательно вновь становиться парой, чтобы он увидел, какая вы прекрасная, достаточно просто показаться перед ним «случайно» в умопомрачительном платье на каком-нибудь мероприятии.
Ревность или любовь?
Этот пункт схож с предыдущим с той лишь только разницей, что в данном случае пойдет речь о ревности ко всем девушкам бывшего, которые появились у него после вас. Многих мучает это чувство. Им кажется, что он просто права не имеет любить кого-то другого. «Да как же так? Я была у него лучшей! Как только представлю, что он кого-то обнимает, — аж передергивает». И в таком случае, даже не испытывая что-то похожее на любовь, вы можете вновь попытаться вернуть мужчину. Но стоит ли игра свеч ? Пройдет некоторое время, и он не будет вам нужен. После вашего самоутверждения никому не станет легче — ни вам, ни вашему мужчине. Да и, в конце концов, вы же не собираетесь возвращать каждого своего бывшего, только чтобы показать самой себе, что вы и правда лучшая?
После вашего самоутверждения никому не станет легче — ни вам, ни вашему мужчине.
Связали бы вы с ним жизнь?
Это по-настоящему важный вопрос, на который вам стоит себе ответить. В начале отношений это трудно сделать — мы толком не знаем того, с кем встречаемся. Но вот если вы уже увидели не только положительные, но и отрицательные качества человека (вы же успели из-за чего-то расстаться), то наверняка сможете признаться себе — хотите ли вы за него замуж на всю жизнь, на веки вечные. Если ответ — твердое «да» то, возможно, стоит попробовать. А если вы колеблетесь, размышляете, закрываете глаза и видите сцены из прошлого, в которых вы ругаетесь, хлопаете дверьми, то подумайте над возобновлением отношений. Скорее всего, не так сильно вы хотите быть с этим человеком, если, раздумывая над перспективой стать с ним одной семьей, начинаете сомневаться.
Доверяете ли вы ему?
Так как причиной для разрыва часто становится предательство со стороны мужчины (мы, женщины, тоже не святые, но сейчас речь о другом), то вопрос доверия к нему в «повторных» отношениях является чуть ли не самым важным. Пусть вы считаете, что простили его, пусть уверяете себя и окружающих, что теперь даже не подумаете читать его переписку в соцсетях и в телефоне, — останьтесь с собой наедине и ответьте на вопрос: «Доверяю ли я ему настолько, что исключаю возможность еще одной измены ?». Схема та же, что и в предыдущем пункте: «да» — пробуйте, сомневаетесь или твердое «нет» — тогда зачем? Изводя подозрениями и его, и себя, вы сделаете несчастными двух людей. Вы не сможете жить спокойно, опасаясь, что вас снова предадут.
Будьте честны с собой — если вы возобновите отношения, которые априори не принесут вам счастья, вы только потеряете время и душевное равновесие. Конечно, можно попытаться, рискнуть и посмотреть, что же из этого получится. Как говорится, если очень хочется, то можно. Вот только, пожалуйста, будьте осторожны.
Со временем большинство расставшихся людей переосмысливают причины расставания, которые больше им не кажутся такими уж и важными. И может возникнуть желание встречаться снова со своими бывшими. Это состояние возникает, в первую очередь, тогда, когда нет новых отношений, или когда эти отношения не «захватывают с головой». А значит, являют попыткой заполнить возникшую душевную пустоту, которая каждым человеком заполняется по-своему. Кто-то начинает вести разгульный образ жизни, с регулярностью меняя сексуальных , пустые бутылки на полные, заполняя и опустошая холодильник. Кто-то желает возобновить отношения и начать встречаться опять.
10 причин, почему не стоит встречаться со своими бывшими партнерами:
Причина 1. Тяжелое испытание для психики. Происходит погружение в прошлое, вместо заботы о будущем. Активизируются воспоминания и, как следствие этого, щемящее чувство грусти и душевный дискомфорт.
Причина 2. Встречи возрождают надежду. Причем эта надежда делает личную жизнь закрытой для других отношений.
Причина 3. Чувство стыда. Встречаться может быть неприятно, если ваше поведение было, скажем так, неоднозначным и расставание сопровождалось целым букет не самого лучшего поведения. Значит, возникнет чувство стыда. Если в результате вы созреете для извинений - отлично. Но чаще может возникнуть желание найти причины расставания в партнере.
Причина 4. Ухудшение личных отношений. Можно еще больше испортить отношения со своим бывшим из-за «хвостов». Не секрет, что иногда расставание проходит достаточно быстро, и бывшие партнеры не успевают высказать негативное отношение друг другу и излить накопившиеся обиды.
Причина 5. Потеря контроля над ситуацией и возобновление отношений, которые уже не нужны, из-за чувства долга. Появление чувства вины у мужчины, которое женщина может с легкостью создать, если есть совместные дети. «Вот ты ушел, а они все спрашивают, где папа». Хорошо если это чувство будет направлено на оказание помощи детям, а не «возвращение» в семью, если этого не хочется.
Причина 6. Чувство вины. У женщины самой может появиться чувство вины перед детьми, что лишила их отца. Как результат встреч с ним после расставания - неправильные модели воспитания детей, с потребностью компенсации для них отсутствующего родителя.
Причина 7. Неадекватное поведение. Попытка доказать, что бывший партнер потерял «свое счастье», может вызвать поведение, несвойственное человеку и требующее от него значительных усилий.
Причина 8. Бывший из ревности может начать вредить самой возможности возникновения новых отношений - рассказывать окружающим о ваших особенностях, отбирая далеко не лучшие черты характера для информации и обсуждений.
Причина 9. Сексуальное использование. Для мужчин возможность встречаться с бывшими женщинами - возможность получить секс без особых усилий. Да и для женщин - тоже.
Причина 10. Окружающие воспринимают как слабого человека, которого бывшему партеру достаточно лишь поманить пальцем.
10 перечисленных причин, конечно, не являются единственными причинами не встречаться со своими бывшими. Есть и другие причины.
И, конечно, есть причины для возобновления отношений.
Фото: flickr.com; by thompsonwood
Как бы мы ни были убеждены в том, что прошлое должно оставаться в прошлом, жизнь иногда доказывает обратное: расставшись однажды, влюбленные нередко возвращаются друг к другу спустя некоторое время - и обретают настоящее счастье, несмотря на предрассудки. Что следует принять во внимание, решаясь начать отношения с бывшим, и как отличить настоящие чувства от воспоминаний о счастливом прошлом?
Будьте честны с собой
Прежде чем решиться на отношения с бывшим парнем, постарайтесь честно ответить себе на вопрос: что именно движет вами? Если с момента вашего расставания прошло время, у вас обоих была возможность обдумать случившееся, провести трезвую «работу над ошибками» и признать, что вы, несмотря ни на что, хотите дать отношениям еще один шанс, - попробовать стоит. Но бывает и так, что роман с экс-бойфрендом становится не более чем лекарством от одиночества: оказавшись в статусе single, мы с тоской вспоминаем прежних возлюбленных, подчас идеализируя их - по принипу «что пройдет, то будет мило», - и забывая о том, что нас заставило решиться на расставание. Попытка возобновить отношения в этом случае, скорее всего, обернется разочарованием. Еще более печальный вариант - это отношения с бывшим парнем, основанные на ревности, стремлении отомстить или самоутвердиться. Помните, как в комедии «Свадьба лучшего друга» героиня Джулии Робертс пытается сорвать свадьбу экс-бойфренда, внезапно вообразив, спустя годы, что он и есть ее настоящая любовь? Чтобы не оказаться на ее месте, постарайтесь, отвечая на вопрос о том, возможны ли отношения с бывшим, убедиться в том, что вы не идете на поводу у задетого самолюбия и не перепутали настоящие чувства с романтическими воспоминаниями.
Поговорите по душам
Чтобы роман с бывшим возлюбленным не стал воплощением поговорки про старые грабли, наступать на которые бывает очень больно, не спешите кидаться в омут с головой. Найдите в себе силы пригласить мужчину за стол переговоров - пусть даже это будет стол в вашем любимом ресторане в романтичной обстановке - и откровенно поговорить. Особенно важно это сделать в том случае, если ваше расставание не было спокойным и мирным: вполне может оказаться, что вам обоим нужны не новые отношения, а возможность расставить все точки над i и окончательно проститься, не держа друг на друга обид.
Будьте готовы начать все с чистого листа
Решая для себя вопрос о том, возможны ли отношения с бывшим, учтите, что это будут совершенно новые отношения, а не очередная глава когда-то прерванного романа - иначе она, как и тот роман, завершится расставанием. Опыт прежних ошибок, безусловно, учесть стоит, чтобы не повторить прежний сценарий. Но, сделав необходимые выводы, важно уметь отказаться от прежних обид и недомолвок. Прошлое следует оставить в прошлом - как это сделали Миранда и Стив в «Сексе в большом городе»: пережив болезненное расставание и почти решившись на развод, они последовали совету психолога и назначили встречу на мосту между их районами - в знак готовности перевернуть страницу и начать отношения с чистого листа.
Доверьтесь своей интуиции
Будьте готовы к тому, что отношения с бывшим мгновенно станут темой номер один в вашем общении с близкими, и вам наверняка придется выслушать немало советов и предостережений в духе «люди не меняются» и «в одну реку дважды не войдешь». Наберитесь терпения и не забывайте: какие бы оценки ни давали вашим поступкам окружающие, о том, что на самом деле происходит между двумя людьми, знают лишь эти двое. Есть немало примеров, когда пары обретали счастье, пройдя через ссоры, расставания и даже официальные разводы - иногда чтобы извлечь необходимые уроки и научиться гармонии и взаимопониманию, нужен именно такой непростой путь.
Узнайте друг друга заново
Одно из главных преимуществ отношений с экс-возлюбленным заключается в том, что вы уже достаточно хорошо знаете друг друга. Вы в курсе его привычек и особенностей, ему знаком ваш характер, вы знаете, чего ждать друг от друга в сексе - одним словом, вы уже изначально достаточно близки, чтобы миновать стадию привыкания и притирок. С другой стороны, трепет первых свиданий и головокружительный восторг первых поцелуев изначально из вашего сценария исключен - именно потому, что у вас нет необходимости друг друга узнавать.
Если вы чувствуете, что вам не хватает романтики - не спешите: попробуйте воссоздать период ухаживаний, свиданий, позвольте мужчине заново покорить вас. Для такой выдержанной прелюдии понадобится терпение, но если вы всерьез настроены на новый старт с прежним возлюбленным, ваши усилия непременно оправдают себя.
Люди устроены не так просто, как бы порой хотелось им самим. Бывает, что вы расстались с полным осознанием того, что эти отношения были лишними в вашей жизни. А может, вы оторвались от человека «с болью и кровью» и долго переживали. Теперь у вас все в порядке, правда, иногда вы все же вспоминаете бывшую любовь, и на душе становится как-то тревожно. Но вы не живете прошлым. У вас новый партнер, общение с которым вас устраивает. Любовь и взаимоуважение – прочная основа, на которой вы строите свои новые отношения.
Тем не менее, вы прекрасно понимаете, что чувства к бывшему партнеру прошли не полностью. Несмотря на то, что вы любите свою нынешнюю жизнь и не желаете возвращаться в прошлое, оно все же манит и затягивает. «Только посмотрю на него (или на нее), и все», - так вы себя уговариваете. Но в глубине души знаете, чем такое кончается. Старые чувства не вернутся. Отношения с кем-то из прошлого никогда не получится построить заново. А вот новые разрушить во внезапном порыве – запросто. Или вы сдержитесь, действительно удовольствуетесь одной встречей, но встреча будет дорого вам стоить. Вы разбередите то, что только начало заживать.
Лучше отказаться от встречи с бывшей любовью, если вы не уверены, что у вас не осталось к этому человеку никаких чувств.
Когда можно встречаться с бывшими
Вы отлично понимаете, что в одну и ту же реку нельзя войти дважды. Вы изменились, и этот человек тоже. И у вас, и у бывшего партнера личная жизнь сложилась хорошо, вы оба женаты или имеете прочные счастливые отношения. Возможно, что в прошлом вас связывали, скорее, дружеские чувства, чем подлинная страсть. Вам было интересно и весело вместе.
В этом случае встреча может пройти хорошо, если вы сумете найти общий язык и говорить, не вспоминая о прошлом.
Встречаться с бывшим партнером психологи рекомендуют только тем людям, которые не держат обид и не очарованы прошлым.
Многое зависит от вашего характера
Есть люди, у которых талант дружить со своими бывшими. Им порой даже удается совершить то, что остальные считают чудом: собрать за одним столом несколько своих бывших партнеров и одного настоящего, и при этом отлично провести время, будучи уверенными, что все присутствующие искренне веселятся. Если вы умеете дружить, если забыли прошлые обиды и чувства, которых охватывали вас, то встреча с бывшей любовью может стать началом новой отличной дружбы.
«Потерянная любовь» (Lost Love Project) – так профессор Калифорнийского университета Нэнси Калиш (Nancy Kalish) назвала свой проект, который начала в 1993 году и продолжает на протяжении уже более двадцати лет.
В ее первом исследовании пар, решивших спустя годы восстановить романтические отношения, принял участие 1001 человек из всех 50 штатов США, а также жители других стран. Предложение поучаствовать в проекте появилось на радиостанциях, телевизионных шоу, в журналах и газетах.
Участникам было от 18 до 89 лет. Результаты этой работы стали для Калиш основой ее книги «Потерянные и найденные возлюбленные. Правда и мифы о воссоединении» («Lost and Found Lovers: Facts and Fantasies of Rekindled Romances», которая по-прежнему остается единственным изданием, построенным на научных исследованиях этой темы. Доктор Калиш доказала, что счастливые повторные отношения с бывшими возлюбленными оказались возможны в любой возрастной группе.
Две трети участников воссоединились со своей первой любовью, с которой познакомились в возрасте 17 лет или моложе. Именно эти пары оказались самыми стабильными – 78% из них не распались. В общей же сложности 72% пар, возобновивших отношения, удалось построить новый, счастливый союз. После того как была опубликована эта книга, истории заново обретенной любви продолжали приходить к автору со всего мира в письмах, мейлах, факсах и даже телефонных звонках. Калиш говорит, что со многими парами она познакомилась лично.
Ее второе исследование (2005–2006 год) опиралось на участников, которые нашли друг друга с помощью одного из самых популярных способов десятилетия «нулевых» – через интернет. Эти люди во многом отличались от предыдущих: большинство из них (62%) состояли в браке. Романтическое воссоединение в этой группе проходило уже не столь успешно – лишь 5% встретившихся остались вместе и позже поженились. При этом все «счастливчики» были на момент знакомства свободны. «Большинство из тех, кто имел семью, решало сохранить новые отношения в тайне до тех пор, пока они не поймут, стоит ли им разрушать старый и создавать новый союз, – рассказывает Нэнси Калиш. – Однако в более чем половине случаев неверность раскрывалась, и это наносило огромную травму и супругам, и детям, и самим найденным возлюбленным. И даже если любовная связь не была обнаружена, люди сами заканчивали эти отношения спустя самое большее – пару лет».
В последнем исследовании Калиш опиралась на клиентов психотерапевтов. Участниками стали 1300 человек, которые никогда не пытались найти свою потерянную любовь (это была контрольная группа). Их психолог сравнивала с участниками своего первого эксперимента, где люди не только разыскали друг друга, но и построили новый союз. Калиш отмечает, что эти группы отличала причина, по которой закончились отношения двух когда-то любящих друг друга людей. Группа счастливо объединившихся причиной расставания в основном называла неодобрение родителей, слишком юный возраст или переезд на новое место. В контрольной же группе это часто происходило потому, что пара не находила общего языка, из-за неверности, эмоционального или физического насилия. «Оттого, что у них были столь тяжелые воспоминания, эти люди не только не проявляли никакого интереса к тому, чтобы разыскать своих прежних возлюбленных, но даже не понимали этого стремления у других». Калиш отмечает, что причина расставания – во многом ключ к тому, возможно ли восстановление полноценных отношений.
Химические воссоединения
Что же делает возможность найти вывшего возлюбленного такой притягательной? Мы часто романтизируем прошлое. Встреча с тем, что стало частью нашего опыта: местами, где мы бывали, людьми, которых любили, – влияет на нейрохимические механизмы. И годы спустя случайно всплывшая фотография или разговор с кем-то, кто знал нашего бывшего возлюбленного, потенциально способны вновь возродить в нас романтические желания. При встрече же с человеком они могут перерасти в подлинную страсть. Исследователи объясняют это увеличением выработки дофамина – нейромедиатора, который вызывает влечение или острую жажду обладания человеком. Приятные воспоминания могут также провоцировать подскок серотонина – еще одного нейротрансмиттера, который становится триггером навязчивых мыслей о нашем новом объекте желаний. В конце концов это приводит и к увеличению уровня окситоцина, гормона, также отвечающего за нашу привязанность к человеку и во многом способствующего позитивной окраске воспоминаний о былом романе.
Даже спустя много лет сильные чувства отнюдь не всегда исчезают после разрыва отношений.
«Встреча в социальной сети стимулирует воспоминания, а это, в свою очередь, ведет к увеличению выработки соответствующих химических элементов, которые воздействуют на наши эмоции и поведение, – говорит психолог Шерил Киршенбаум. – И если, как кажется вначале, «легкие и несерьезные» чувства движут обоими бывшими возлюбленными, встретившимися волею случая онлайн, то в дальнейшем это приводит к искушению продолжить прежние отношения.
Голос любимого когда-то человека и даже запах его кожи могут разбудить яркие, витальные воспоминания, которые сохранялись в гиппокампе и фронтальной коре головного мозга. Таким образом, даже если перед встречей мы предполагаем исключительно платонический характер отношений, они становятся более интимными». Это, конечно, не означает, что люди не в состоянии контролировать свои действия, когда в дело вступают сильные эмоции. «Однако попытка найти бывшего возлюбленного через интернет может гораздо сильнее затронуть нашу жизнь, чем нам представляется», – утверждает Калиш.
Обвиняется… Facebook?
Почему же те, кто разыскивал свою потерянную любовь до того, как в нашу жизнь активно вошли социальные сети, оказались более успешны в создании новых союзов?
Если человек желал кого-то найти в эпоху до интернета, то это требовало определенных усилий. Приходилось искать адреса и номера телефонов через городские службы, опрашивать родственников или знакомых, у которых могла бы остаться связующая ниточка.
«На такие значительные шаги шел лишь тот, кто был свободен от матримониальных обязательств, – утверждает Калиш. – И если вторая сторона также не состояла в браке, то именно эти пары создавали самые успешные и долговечные союзы». Теперь же наше романтическое прошлое легко и без усилий оживает онлайн. Нам ничего не стоит найти человека через Сеть и тут же начать общаться с ним в чате. И тот факт, что мы несвободны, нас, как правило, не останавливает. Однако невинное желание лишь узнать, как там поживает «старый друг», очень скоро рискует перерасти в нечто большее.
«Большинство из тех, кто столкнулся со своей потерянной любовью случайно, через интернет, признаются, что жили в счастливых браках. И до того, как они встретили бывших возлюбленных, никогда не изменяли своим супругам», – говорит Калиш. Исследование показало, что восстановление отношений на фоне существующего брака крайне редко приводило к построению нового союза. «Как правило, люди страдали оттого, что оказывались в двойственном положении, когда обе стороны – и бывший возлюбленный, и настоящий супруг – становились им равно дороги. Кроме того, они понимали, что затрагивают чувства своих супругов и детей, из-за чего некоторые браки позже распадались. То, что вначале казалось лишь игрой, ставило под угрозу существование семей, которыми подавляющее большинство участников исследования, по их словам, дорожили», – подчеркивает Калиш.
Вместе с тем автор отмечает, что социальная сеть, как правило, дает возможность узнать матримониальный статус бывшего сердечного друга. И если оба партнера в момент знакомства оказываются свободны и у них не осталось травматических воспоминаний, а, напротив, есть совместный радостный опыт, то этот новый союз имеет большие шансы на то, чтобы стать успешным и долговечным.
Сайт, созданный Нэнси Калиш, посвящен аспектам этой темы – lostlovers.com
«Lost and Found Lovers: Facts and Fantasies of Rekindled Romances» (William Morrow Inc., 1997).
Школа медицины горы Синай, Нью-Йорк (Mount Sinai School of Medicine, New York) pnas.org/content/early/2010/11/18/1012669107.full.pdf