Мария Соболева

Приемные дети в семье. Что нужно знать родителям?

У каждого, кто решился взять в семью ребенка, возникает множество вопросов и опасений. Приемные дети — насколько сложнее их воспитывать? Как будет проходить их адаптация в новых условиях, насколько она зависит от возраста, можно ли брать деток с нарушениями здоровья?

Приемные дети — возрастные особенности адаптации

От рождения до года

Конечно, лучший вариант для всех, когда приемные дети появляются в семье еще младенцами.

Родители получают возможность начать формирование детской личности с нуля. Они смогут наблюдать все главные моменты развития крохи — физического и интеллектуального.

Маленькие дети не помнят негатив своего несчастливого прошлого, они гораздо легче примут родителей.

Но маме придется полностью посвятить себя малышу, будьте готовы к бессонным ночам, тревоге за здоровье крохи, переживаниям о том, правильно ли вы все делаете.

Одни детки очень часто плачут, другие слишком апатичны.

Большинство младенцев боятся объятий, поглаживаний, у них бедная мимика и в целом заторможенное сенсорное развитие — младенцы не привыкли, чтобы их брали на руки и целовали.

Но все эти симптомы исчезают довольно быстро, когда маленькие приемные дети получают от новых родителей достаточно тепла и ласки.

От года до трех лет

Приемные дети такого возраста уже имеют опыт пребывания в детских учреждениях, часто негативный.

У них не было тесного контакта с матерью, эмоции подавлены, а ощущение своей ненужности уже присутствует.

Но такие приемные дети еще достаточно податливы к внешним влияниям. Терпение, постоянная забота родителей, их ласка и тепло способны отогреть маленькие сердечки.

В этом возрасте легче объективно оценить здоровье деток, своевременно выявить какие-то возможные патологии в их развитии.

Воспитание потребует от мамы и папы много усилий — важно обратить особое внимание на развитие речи , знакомство с окружающим миром, формирование элементарных бытовых навыков — держать ложку, проситься на горшок, мыть ручки.

Родителей может беспокоить отставание в физическом и умственном развитии детей. Но при отсутствии серьезных патологий приемные дети догоняют по уровню развития своих сверстников.

Ваню взяли в семью полуторагодовалым малышом, ходить он практически не умел. По уровню развития напоминал девятимесячного ребенка.

Но уже через пару месяцев прогресс мальчика был очевиден.

Тесный физический и эмоциональный контакт, правильное питание, ежедневные игры и общение с родителями помогли ребенку к двум годам догнать в развитии своих ровесников.

От трех до пяти лет

Дети после трех лет уже намного самостоятельнее малышей, имеют навыки самообслуживания. У них сформированы основные черты характера, проявляются свои склонности, интересы, способности.

Родители могут подобрать ребенка, близкого им по темпераменту и психологическому складу, — кому-то ближе «живчики» и непоседы, а кто-то хочет, чтобы в семье росли спокойные, уравновешенные детки.

Приемные дети вполне могут посещать детский сад, родители получают возможность работать.

Адаптация и воспитание усложняются тем, что ребята хорошо помнят разные эпизоды своей жизни, родственников и родителей (если их не бросили младенцами).

У детей бывают вредные привычки , навыки поведения, которые могут раздражать и требовать корректировки.

Четырехлетняя Даша постоянно грызла ногти. В начале пребывания ребенка в семье, пока не прошел стресс от перемен в жизни, девочку и не пытались от этого отучить.

Потом внимание Даши переключали в нужный момент, отвлекали интересным занятием, разговором.

Всякие страшилки никто не рассказывал (про глисты и микробы в животе). Просто мама часто делала маникюр при ребенке, предлагала дочке поиграть в салон красоты.

Девочка отвыкла грызть ногти, но времени потребовалось немало — больше года.

Преодолевать задержку психического развития уже сложнее, потребуются постоянные усилия родителей, возможно, помощь специалистов.

Если приемные дети до этого жили в неблагополучной семье, у них, как правило, присутствуют хронические заболевания.

От пяти до семи лет

К этому возрасту ребенок многое знает и умеет. Он самостоятелен, но желание попасть в семью, иметь маму и папу очень сильное и осознанное.

Такие приемные дети быстрее находят контакт с родителями, они остро нуждаются в заботе и ценят внимание взрослых.

Но дети, имея травмирующие психику воспоминания, с трудом преодолевают недоверие к окружающему миру, порой могут проявлять агрессию .

Они заметно отстают от сверстников в эрудиции, умении общаться, социальных навыках. Деткам придется многое наверстывать, их нужно активно готовить к школе, поправлять их здоровье.

Старше семи лет

Ребят этого возраста менее охотно берут приемные родители, не каждый готов принять в семью уже сформировавшуюся личность.

Родителям придется многое преодолеть — возможно, не сразу получится полюбить ребенка, он будет вызывать раздражение, гнев, иногда чувство бессилия что-то изменить.

Но зато приемные дети старше семи лет готовы оценить усилия взрослых заменить им биологических родителей. В ответ на ласку они со временем обязательно ответят любовью.

Что вызывает беспокойство родителей?

Отсутствие инициативы. Приемные дети к трехлетнему возрасту адаптировались к среде, в которой им пришлось жить. В детских учреждениях от них не требовали проявлять активность, выделяться из группы сверстников.

Не пугайтесь, если ребенок поначалу выглядит безразличным и пассивным.


Дети просто должны привыкнуть к новой среде, к родителям, почувствовать себя в безопасности. И тогда в них проявится интерес к миру.

Неумение общаться. Приемные дети не умеют открыто общаться, они не смотрят в глаза, когда с ними говорят.

Наберитесь терпения и ненавязчиво, но постоянно и спокойно обращаясь к ребенку, смотрите ему в лицо — сначала на определенном расстоянии, постепенно сокращая дистанцию.

Часто родителей настораживает какая-то натянутая улыбка малыша и безразличие к тому, чем вы пытаетесь его увлечь.

Только когда приемные дети будут вам доверять, они начнут проявлять свои предпочтения и высказывать собственное мнение.

Проблемы с питанием. Приемные дети часто в начале своего пребывания в семье бывают очень прожорливы. И не потому, что недоедали в детских учреждениях.

Они слушаются взрослых — вы же предлагаете кушать, они так и делают. Количество еды регулируйте сами, иначе дети будут переедать.


Домашнюю еду ребятишки не видели, им интересно все перепробовать. А еще они могут кушать, пока еда перед ними на виду. Так сказать, впрок.

В детском доме ведь вряд ли была возможность в любой момент подойти и взять из вазочки печенье или яблоко.

Бывают и обратные ситуации — дети отказываются от еды. Такое происходит по причине стресса.

Не настаивайте на том, чтобы ребенок съедал все. Предложите маленький кусочек порции, а накормить вкусным завтраком попробуйте, украсив блюдо оригинальным образом.

Трудная адаптация . Приемные дети по-разному проходят период привыкания: послушание сменяется капризами и агрессией.

У кого-то бунт проявляется сразу, кто-то выглядит послушным в первый месяц, а потом начинает испытывать новых родителей на прочность.


Спокойный, казалось бы, пятилетний Артем довольно быстро привык к новой семье. Но спустя месяц ребенка словно подменили — он ломал купленные игрушки, отказывался засыпать один.

Это была своеобразная проверка родителей — вы меня любили хорошим, а я ведь бываю и плохим. Мальчика не ругали, но объясняли — нас очень обижает твое поведение.

Если тебе не нужны игрушки, мы отдадим их другим детям. Перед сном мама или папа обязательно с тобой посидят, вместе почитаем книжку , а потом ты сладко заснешь.

Спокойно, без повышения тона, но настойчиво нужно гнуть свою линию, объяснять ребенку, что вам не нравится в его поведении, запрещать какие-то вещи. Правильное воспитание не допускает вседозволенности.

О тайне усыновления

Приемные дети должны знать правду о своем появлении в семье. Иначе, узнав об этом от посторонних людей, ребенок получит глубокую психологическую травму.

А риск раскрытия семейной тайны, к сожалению, всегда велик.

Главное, правильно подать информацию, дети способны нормально воспринять ее, так как обладают гибкой психикой.

Лучшим моментом специалисты считают возраст, когда ребенок начинает интересоваться — а откуда берутся дети? Обычно такое происходит с детками старше трех лет.

Главной мыслью должно стать утверждение — мы тебя очень долго искали и довольны своим удачным выбором.

Приемные дети с проблемами здоровья

Детки, имеющие слабое здоровье, тоже имеют право жить в семье, с любящими мамой и папой.

Есть много случаев, когда забота и терпение родителей творили чудеса, приемные дети, за которыми ухаживают, быстрее идут на поправку. Даже задержка развития вполне преодолима в условиях полноценной семьи.

Но по поводу деток с серьезными отклонениями в умственном развитии не все так однозначно. Во-первых, решиться на воспитание такого ребенка могут лишь единицы, поистине милосердные и самоотверженные люди.

А во-вторых, эти дети требуют особого подхода и лечения, которое родители, не являющиеся специалистами, вряд ли могут обеспечить.

Воспитание приемных детей — дело благородное и такое нужное. Тысячи малышей годами ждут своих мам и пап. И далеко не всем удается их обрести.

Всем, кто не побоялся трудностей и решил стать родителями обездоленному ребенку, хочется пожелать не только сил и выдержки.

Пусть приемные дети станут для вас родными, а взаимная любовь друг к другу согревает вас теплом.

Забирай себе, расскажи друзьям!

Читайте также на нашем сайте:

Показать еще

Как объяснить детям, откуда берутся дети? Нет, пожалуй, более трудной и деликатной темы для родителей. Что можно рассказать ребенку в разном возрасте, стоит ли использовать детские энциклопедии и обучающие мультфильмы – узнайте мнение психологов на этот счет.

В основу статьи лег клинический случай. Из рассказа родителей - приемный ребенок не слушается:

«Васе было два года, когда мы усыновили его. Сейчас ему семь. Он был здоровый, веселый малыш, сразу нам понравился. Мы прошли обучение по воспитанию детей приемными родителями. Все было хорошо. Проблемы начались, когда он пошел в детский сад. Не хотел идти туда, закатывал истерики, упрямился. Потом стал воровать игрушки других детей и приносить их домой. Прятал эти игрушки под матрасом. Как же было стыдно перед родителями этих детей!

Заставляли его просить прощения! Приходилось обыскивать его каждый раз, когда забирали из детского сада. Не слушался, что ни просили, все делал наоборот. Даже одежду пачкал специально. Мы разговаривали с ним по-хорошему, но он не понимает. В угол ставили, наказывали ремнем иногда. Лишали компьютера. Ему все равно, он даже еду стал воровать и прятать.

Сейчас пошел в первый класс. Украл деньги, стащил из шкафа. Купил на них сладости и съел. Мы долго выясняли, куда он дел деньги, пришлось выбивать из него слова ремнем. Нашли обертки от шоколада - спрятал за столом. Тогда поверили, что на сладости потратил. В магазинах он тоже ворует. В школе учиться не хочет, грубит учительнице, к другим детям проявляет агрессию. Учительница застала его и мальчика из старшего класса с сигаретой. Ему всего семь, а он уже курит! И уже вор! Что делать? Мы не можем справиться с ним!»

Родные и приемные дети - есть ли разница? Почему возникают проблемы воспитания приемных детей

Когда женщина рожает своего ребенка, она не знает, каким он будет, она не выбирает ни пол, ни психические особенности малыша. Естественным образом рождается ребенок такой, какой есть, и к нему у женщины возникает материнский инстинкт. Это природный механизм, он необходим для сохранения потомства как у животных, так и у людей.

При наличии материнского инстинкта жизнь малыша оценивается матерью как приоритет над своей собственной жизнью. Мать заботится о ребенке, вкладывает в него самое лучшее и бессознательно не ожидает отдачи от него. Родного дитя любят, каким бы он ни был и что бы ни натворил.

При усыновлении люди могут выбрать ребенка сами. Когда люди усыновляют, они руководствуются своим разумом и предпочтениями. Выбирают того, кто понравился. Тех, кто не понравился - не берут, а если и усыновляют, то с целью сделать из него такого, который нравился бы. К приемным детям не возникает материнского инстинкта. Сознательно приемные родители делают для малыша все, но что-то может идти не так, как им хочется. Если при наличии материнского инстинкта мать естественным образом нацелена природой на отдачу ребенку всего, что у нее есть, даже собственной жизни, то к приемным детям формируется другое отношение.

При усыновлении не срабатывает природный механизм приоритета ребенка над родителями. Природой все задумано правильно, ведь будущее - это дети, которые должны выжить и получить все лучшее, чтобы человеческий вид продолжал существовать и развиваться. Поэтому мать готова отдать жизнь за своего ребенка. Приемные же родители действуют иначе.

Самые лучшие побуждения могут толкать людей на из детского дома. Одни не могут родить своего ребенка и берут в семью, чтобы любить его, как родного. Чтобы было, кому передать семейное дело, наследство. Другие хотят дать обездоленному, брошенному чаду дом из сострадания. Так или иначе, люди действуют из своего желания, то есть из своего бессознательного эгоистического стремления, которое не осознают. А это значит, что они совершают действие с ожиданием возврата, то есть получения. Дать, чтобы получить взамен. Между приемными детьми и родителями не возникает бессознательной регуляции, как это происходит с родным малышом через материнский инстинкт. Приемные родители руководствуются свои умом, что может быть ошибочно.

Собственные дети могут радовать достижениями - отличной учебой, послушанием, помощью, успехами в спорте. Но могут не радовать, а наоборот, расстраивать. Тем не менее, они остаются своими, и даже если сын - малолетний вор и преступник, мать будет защищать его и оправдывать.

От приемного ребенка мы ждем отдачи. Это внутреннее отношение, и оно неосознанно. Получается мена: «я тебе, а ты мне». Если приемный малыш не оправдывает ожиданий, ведет себя плохо, то родители не получают то, чего хотят бессознательно. Не получая желаемого послушания и развития приемного ребенка, родители наказывают его так, как не стали бы этого делать с родными детьми. Бессознательное ожидание отдачи от приемного малыша делает отношения с ним очень сложными. Поэтому в воспитании приемных детей возникает столько проблем - они могут начать воровать, проявлять агрессию, выражать протест разными способами. Нередки случаи, когда родители возвращают ребенка обратно в детский дом, потому что не смогли справиться с ним.

Семилетнего Васю били, унижали перед публикой, наказывали. Родители поступали так непроизвольно, ведь и родных детей часто наказывают и бьют. В этом же случае ребенок стал настолько неуправляем, что родители обратились за помощью к психиатру.

Как решить психологические проблемы воспитания приемного ребенка в этой семье?

Любой ребенок, родной или приемный, нуждается в чувстве защищенности и безопасности, и Вася не исключение. Это необходимо для развития его психики. Малыш бессознательно ощущает, что родители, прежде всего, мама, сохраняют его жизнь и здоровье, в том числе психическое равновесие. Значит, он может спокойно развиваться и впоследствии начать сохранять себя самостоятельно, когда психически созреет к пубертатному периоду.

Психика развивается до подросткового возраста, а до этого времени ребенок проявляет себя как еще не зрелый, не взрослый. С него нельзя спрашивать, как с взрослого. Как это делали с Васей - «ворует». Он не воровал. Вася, будучи лишенным чувства защищенности и безопасности, был вынужден сохранять себя сам, то есть психически ему пришлось вести себя по-взрослому с незрелой психикой.

Так возникают задержки развития психики - как у приемных, так и у родных детей. Разница в том, что приемный ребенок изначально не получает чувства защищенности и безопасности на базе материнского инстинкта. Если родной ребенок теряет защищенность и безопасность, когда на него кричат, бьют, унижают, то те же самые действия у приемного Васи усугубляли его задержки развития все больше и больше. Поэтому неправильное воспитание приемных детей, незнание психологических нюансов и особенностей воспитания приемных детей может приводить семью к плачевным последствиям.

Материнского инстинкта к приемному ребенку не возникнет. Но возможно создать с ним эмоциональную связь. Это чувственное, доверительное общение. Начать можно с чтения сказок на ночь.

Эмоциональная связь позволит создать и сохранить крепкие отношения с ребенком на всю жизнь. А чтение сказок на ночь , совместное семейное чтение - это воспитание чувств, залог будущей способности ребенка воспринимать мир прекрасным, видеть красоту души другого человека, создавать счастливые парные отношения.

Традиция общего семейного стола укрепляет отношения. Когда люди совместно получают удовольствие от пищи и при этом делятся своими чувственными переживаниями по поводу чего-либо, это сближает их еще больше. Совместные обеды должны быть во всех семьях, а не только там, где воспитывается приемный ребенок.

Для правильного воспитания приемного ребенка, а также для того, чтобы избежать проблем в воспитании и приемных, и родных детей, необходимо знать особенности их психики. Малыш рождается с уже заданными способностями. Согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, психика состоит из частей (векторов), всего их восемь. Это значит, что у ребенка уже есть врожденные несколько векторов из восьми, которые составляют его психику. Каждый вектор наделен своими особенными свойствами и талантами.

Они находятся в зачаточном состоянии и нуждаются в развитии. В процессе развития ребенок сам своим поведением показывает, где совершаются ошибки воспитания. Вася делал это много раз. Воровство - это признак того, что физически наказывают ребенка, который из маленького воришки способен развиться в талантливого инженера, управленца, представителя закона.

Чувство защищенности и безопасности, эмоциональная связь, семейные традиции, правильное развитие согласно врожденным свойствам (векторам) позволит решить проблемы в воспитании не только приемного Васи, но и родного ребенка тоже.

Как избежать проблем при усыновлении ребенка и воспитании его в приемной семье?

Прежде всего, необходимо осознать, что усыновляя ребенка, мы берем ответственность за его жизнь на себя. Ему необходимо ощущать . Когда родители стоят над ним, как строгие цензоры, готовые в любой следующий момент наказать его за то, что он не оправдал того, что в него вложено, - это путь к возникновению проблем воспитания и задержек развития приемного ребенка.

Возникает вопрос: как выбрать ребенка для усыновления? Такого, от которого родителям нечего получить, а можно только вкладываться в него - можно усыновлять. Речь о физических инвалидах. Те дети, которые не могут порадовать нас достижениями в чем-либо, даже внуками. Таким образом, приемные родители заведомо ставят себя в ситуацию, когда они будут только вкладывать в развитие малыша и не будут ожидать за это ничего взамен. Бессознательно это сработает, и это правильный выбор. Психически больных детей усыновлять нельзя - их можно патронировать, но не брать в семью.

Когда усыновляют ребенка погибшего родственника, тоже срабатывает механизм отдачи ребенку и его приоритета над родителями. Такой ребенок бессознательно воспринимается как свой, его можно и нужно усыновлять.

Чтобы узнать больше о воспитании детей согласно их врожденным способностям , начните изучение системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрируйтесь на бесплатные лекции по ссылке .

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Раздел:

Психолог благотворительной организации «Семьи детям» Елена Кондрашкина рассказала, почему важно готовить ребенка в детском доме к жизни в приемной семье и как это делать.

— Что происходит с ребенком, когда он узнает, что его хотят взять в семью?

— Здесь можно привести такое сравнение: представьте, вам предлагают жить на новой планете и говорят, что там все прекрасно, намного лучше, чем на Земле и многие там уже хорошо живут.

Но готовы ли вы отказаться от всего, что есть у вас здесь и начать новую жизнь? Так и ребенок понимает, что с родителями лучше. Но вместе с тем ему намного привычнее и понятнее жить в системе – ведь даже в детском доме есть определенные зоны комфорта. Несмотря на то, что данная среда неестественная и неправильная для жизни ребенка, от нее он получает свои сигналы безопасности, а что будет в семье ему неизвестно. Ребенок неосознанно задается вопросами: «Как будет мне в семье, примут ли меня, адаптируюсь ли к новым условиям, найду ли достойное общение для себя, а можно ли будет вернуться, если не понравится», на которые нужны ответы. Чтобы ребенку осознать, для чего ему в семью, нужен взрослый, который это объяснит. Не нужно рассказывать, что у всех должны быть мама и папа. Он это и так знает. Важно объяснить, куда ребенок идет, что его ждет. Нужно простроить перспективы, чтобы он чувствовал себя в безопасности. Это важно делать всем взрослым, которые его окружают: воспитателям, приемным родителям, тем, кто только приезжает знакомиться. Если все, что говорят ребенку взрослые, совпадает, тогда он чувствует себя хорошо. Мы должны говорить ребенку: «У тебя произойдут большие изменения в жизни, и мы будем надеяться, что все сложится именно так, как мы планируем».

Елена Кондрашкина

— Если ребенок не хочет в семью, потому что его товарища недавно вернули приемные родители. А еще все дети вокруг говорят, что в семью лучше не ходить: ведь там нужно убираться, за собой стирать, мыть обувь, посуду, все намного сложнее, чем в детском доме.

— Ребенку, пережившему вторичный отказ, проще думать, что именно он принял решение уйти из семьи, что не его бросили, а он отказался от того, что ему предложили.

Я искренне полагаю, что так проявляется защитная реакция ребенка, которого предали в очередной раз. Это не про то, что я не готов за собой убирать. Ребенок так делает, чтобы не чувствовать себя вторым сортом для себя, и среди сверстников. Также преданные не один раз дети боятся, что с ними может все повториться. Такой ребенок понимает, привязываться, — а значит любить кого-то, — это очень больно впоследствии. Так же некоторые взрослые, однажды несчастно влюбившись, могут за всю жизнь не прийти в себя, и не вступить в глубокие отношения. Здесь тот же механизм. Дети в детском доме боятся, что они привяжутся, а от них откажутся, им будет больно, придется вернуться в детский дом, где их, возможно, подвергнут травле. Поэтому безопаснее не уходить из детского дома, не иметь рисков, не привязываться.

— Что в такой ситуации делать взрослым?

— С детьми нужно говорить, что дело не в родителях, которые не справились в ситуации, и не в ребенке, а что так иногда бывает, что люди друг другу не подошли. А еще нужно дать детям инструмент, чтобы снизить их тревогу, а именно, если ребенок будет больше общаться с будущими родителями, тогда всё меньше будет ситуаций, когда уже попав в семью, через какое-то время ему придется уйти.

— Есть история приемной мамы, одинокой, которая воспитала родных детей, одного приемного ребенка и взяла в семью еще одного мальчика-подростка с множественными психологическими нарушениями. У мальчика трагическая судьба: он пережил убийство своей кровной матери, сексуальное насилие, отказы в других семьях. В итоге, уже в новой семье, которая вела домашнее хозяйство, он перебил всех животных. Приемная мать не выдержала и вернула ребенка. Как можно помочь таким детям, как устроить их в семью?

— Ребенок травмирован психологически, он ранен в душу. Вылечить психологически в детском доме его невозможно.

Единственное, что можно сделать, найти ему семью, которая примет его без лишних ожиданий. Его вылечит только любовь семьи, привязанность, принятие. Родители должны обязательно знать всю историю ребенка, для того чтобы не задевать его триггеры. Для этого мальчика абсолютным триггером будет являться любое насилие вообще: крик, жестокие фильмы, насмешки. Семья должна быть готова. Поэтому самое важное в его устройстве – это смотреть на ресурсы семьи. Одинокая женщина справиться с таким ребенком с серьезными психологическими травмами и с поведением близким к психопатологическому, просто не могла.

С ним родитель постоянно находится в напряжении и раздражении, что приводит к агрессии на ребенка. Поэтому нужны двое ухаживающих взрослых, они должны быть в курсе всех инструментов, как справляться. Когда я объяснила этой приемной маме, почему все так произошло, для нее это было открытием. Она сожалела, что раньше у нее не было информации.

У меня был еще один случай, когда приемный ребенок проявлял жестокость к домашним животным. Приемная мама девочки была убеждена, что это психопатология и думала отказаться от ребенка. Но ей помогли консультации с психологом и знания, почему ребенок себя так ведет. Она говорила: «Когда я стала относиться к такому ее поведению, как к болезни, как неизбежному результату ее травмы, поняла, что она это делает не назло, стало легче осознавать, как вести себя и ситуация изменилась».

— Если смотреть на ситуацию со стороны специалиста, почему ребенка важно готовить в семью? Как это сделать силами детского дома?

— Реформа детских домов , которая сегодня идет по всей России: детям прививают больше навыков самообслуживания, стараются организовать среду в детском доме, чтобы она больше была похожа на семейную — это как раз первый шаг подготовки ребенка к жизни в семье. Со стороны специалистов важно выстраивать перспективы для ребенка. Я не считаю, что детям нужно, например, читать лекции про семью, лучше выбирать метафорические средства: постановка пьес, рассказывание сказок, игры с определенными ролями.

Необязательно нужны костюмы и выход на сцену. Важно, чтобы в работе происходило моделирование разных семейных ситуаций.

«О, я об этом знаю» — так подумает ребенок благодаря этой работе, когда окажется в знакомой ситуации в семье. Проигрывание ситуаций – это способ узнать о ребенке больше со стороны специалиста. Например, дети рисуют образ мамы, описывают ее – нужно просто слышать, чего они ждут от родителей. И если ребенок говорит, что мама она гладит, обнимает, лечит, а другой ребенок говорит, что мама она конфеты покупает, то это нужно проговаривать будущим родителям, рассказывать им что важно для этого ребенка.

Важно, чтобы процесс передачи ребенка в семью был постепенным, осознанным. Однажды, я прихожу в детский дом, а передо мной стоит воспитатель и плачет, дело в том, что она пришла в группу после одного или двух дней отдыха и не увидела одного из детей. Естественно, воспитатель спрашивает: «Где Вадик?», а ей отвечают: «Вадика забрали в семью». А она привязана была к ребенку, хотела сказать: «Вадик удачи, я рада за тебя», и просто обнять. И Вадик, наверное, тоже хотел попрощаться с человеком, к которому он был привязан и прожил значительную часть своей еще маленькой жизни.

— Какие есть инструменты для детского дома, чтобы знакомство родителей и детей проходило легче и эффективнее?

— Хороши любые средства, где родители могут непосредственно общаться с детьми. Должна быть просто создана спокойная обстановка, когда родителям не нужно принимать решения в ограниченные сроки, например, 10 дней дали и в эти 10 дней нужно кровь из носу выбрать ребенка. Это давление. Не должно быть и такого, что мама пришла в белой рубашечке, ребенок пришел накрахмаленный, и вот два идеальных человека как-то пытаются общаться. Потому что в реальности и родитель неидеален и ребенок способен на всякое. Образцово-показательные выступление тоже не работают, потому что дети априори здесь все кажутся красивыми, талантливыми и это ничего не дает. Нужно создать более естественную среду для общения: рукодельничать, в спортивные игры играть, пригласить будущих родителей на квест, да хоть картошку копать. В квестах, например, используются очень хорошие диагностические инструменты, которые проявляют нас всех.

— Что может сделать родитель, если очень мало информации о ребенке?

— В интересах родителя узнать, как можно больше о ребенка, потому что только так можно понять, справятся ли они. Сотрудники, которые воспитывают ребенка в детском доме, от родителя скрывать информацию не будут или не должны. Если скрывают – то это неправильная ситуация, о чем здесь можно рассуждать.

Добывать информацию нужно разными способами: в опеке, в социальных сетях, у сотрудников детских домов.

Информация нужна, прежде всего, не про кровных родителей (потому что это больше информация для ребенка), а про самого ребенка, которая позволит его понять: история его жизни, как попал в детский дом, как давно в системе, как себя чувствует, были ли у него гостевые режимы с другими кандидатами, что любит, к чему привязан.

— А если ребенок с инвалидностью, как готовить его к семье?

— Здесь все должно происходить так же. Не нужно думать, что ребенок ничего не понимает и лишний раз ему не нужно что-то объяснять. У меня есть мальчик сосед, он инвалид, ездит на коляске и совершенно не говорит, даже не может фокусировать взгляд. Его няня-сиделка, почти с ним не разговаривает. Но каждый раз, когда он гуляет и его коляска стоит у подъезда, я прохожу мимо и говорю: «Здравствуй, Ванечка». Но однажды я торопилась и проскочила мимо него, не поприветствовала. На что он прокричал «А-а-а». Я вернулась и поздоровалась. Для няни это было открытием.

— Если бы у вас были любые возможности, что бы вы поменяли или предложили для усовершенствования системы устройства ребенка в семью?

— Я бы создала базу приемных родителей, а не детей. Чтобы специалисты могли подбирать под ребенка папу и маму, которые ему подойдут. Специалистам практически всегда совершенно ясно и понятно какая семья нужна для того или иного ребенка в зависимости от его потребностей.

Также важно передавать специальные знания по устройству детей в семьи специалистам, которые сегодня этим занимаются, например, специалистам детских домов, служб опеки и попечительства. На сегодняшний день это одна из ключевых тем. В Екатеринбурге только благотворительная организация «Семья детям» уже несколько лет занимается такой работой. Обучать специалистов нужно еще и для того, чтобы появлялось как можно больше служб сопровождения приемных семей.

Много, много вчерашних малышей, теперь уже подросших, а то и вовсе взрослых, самостоятельных, имеющих свои семьи, своих детей, и знать не знают, что подняты они из покинутости, из забвения, из предательства – сердцем и святой силой материнства не рожавших их женщин.

Альберт Лиханов. Драматическая педагогика.

Большинство детей живут в семьях. Среди множества моделей семьи особое место занимают семьи, имеющие усыновленных или приемных детей. В свою очередь такие семьи могут состоять только из приемных детей и усыновивших их родителей или же приемные дети оказываются в семье, где уже имеются родные дети. Поэтому психологические проблемы, с которыми сталкиваются приемные семьи, во многом зависят от того, что собой представляет структура (численный и персональный состав) такой семьи.

Весь цивилизованный мир детей, оставшихся без попечения родителей, устраивает в семьи. В так называемых детских учреждениях брошенные дети находятся ровно столько времени, сколько нужно, чтобы подыскать им новую семью. И при этом не столь важно, усыновляют ребенка или берут под опеку, - важно, что жить он будет дома, в семье. Детские дома есть только в России.

Вместе с тем следует заметить, что проблема помещения детей в детские дома как таковая появилась в России только в ХХ веке. Вплоть до этого периода, если ребенок становился сиротой, его, как правило, брали на воспитание к себе родственники. Таким образом, ребенок продолжал жить в семье. Воспитание сироты всегда считалось богоугодным делом. В государственных учреждениях обычно воспитывались дети из обедневших дворянских родов или дети военных. Детские дома для сирот появились в России после 1917 года, в которые помещались дети, оставшиеся без попечения взрослых. Беспристрастная статистика свидетельствует, что сегодня в России детей, оставшихся без попечения родителей, около 800 тысяч. Но это лишь те из них, кто находится на государственном учете, а беспризорных никто, естественно, сосчитать не может. Считается, что «детей улицы» в стране приблизительно 600 тысяч, но наряду с этим называются и другие цифры: два миллиона и четыре миллиона. Значит, даже по самым скромным подсчетам, в России почти полтора миллиона брошенных детей. Ежегодно в стране выявляется свыше 100 тысяч детей, в силу разных обстоятельств оставшихся без попечения родителей. 

Хотя система общественного содержания и опеки считалась долгое время вполне приемлемой для воспитания ребенка, специалисты давно отмечают очень важную закономерность: выпускники детских домой практически не в состоянии создать полноценные семьи, их дети, как правило, тоже попадают в детские дома. К сожалению, среди людей, преступивших закон, чаще всего встречаются воспитанники детских домов. Поэтому на этом фоне определение детей, лишенных родительского попечительства, в семьи особенно приветствуется. К сожалению, усыновляют лишь 5% детей от числа оставшихся без родительской поддержки. Это связано с многочисленными трудностями самого разного порядка, неизбежно возникающими на пути тех, кто изъявил желание дать ребенку семью, которой он лишился не по своей воле. Одной из серьезных проблем до сих пор остается тайна усыновления. Российские усыновители всю жизнь боятся, что их тайна раскроется, и поэтому нередко меняют место жительства, чтобы сохранить душевный покой и обеспечить социально-психологическое благополучие усыновленному ребенку. Вместе с тем в последнее время наблюдается тенденция усыновления детей при наличии в семье своих собственных, поэтому необходимость сохранять это в тайне отпадает. Однако это не говорит о том, что приемные родители не столкнутся с рядом проблем в построении взаимоотношений с неродным ребенком, а также в установлении контактов родных детей и приемных. Поэтому остановимся на этих вопросах более подробно.

Как правило, в приемную семью помещаются дети, не получающие соответствующего воспитания в родительской семье. Они могут страдать от недоедания и отсутствия ухода, не иметь медицинского лечения и надзора, перенести различные формы физического, психического или сексуального насилия. Приемными «питомцами» могут стать также дети, родители которых не занимались воспитанием из-за отсутствия педагогических навыков или из-за длительной болезни. Таким образом, приемная семья становится своего рода «скорой помощью», основная цель которой – своевременно подержать и защитить ребенка в кризисной ситуации.

На первый взгляд может показаться, что воспитание приемных детей ничем не отличается от воспитания родных. Действительно, задачи воспитания и родных, и приемных одинаковы, особенно если приемные дети – маленькие. Однако, есть и особые моменты, которые нужно знать и учитывать приемным родителям; им понадобится умение помочь приемным детям войти в семью. А это очень не просто – создавать условия для адаптации так, чтобы дети почувствовали себя полноправными членами нового сообщества.

Психологические проблемы семьи, взявшей на воспитание ребенка, можно условно разделить на две группы . Первая группа этих проблем связана с особенностями переживаний, поведения и ожиданий приемных родителей. Вторая – касается трудностей вхождения в новую семью и адаптации в ней приемного ребенка. Эти проблемы тесно связаны между собой, тем не менее, в их содержании есть свои специфические особенности, которые следует учитывать как приемным родителям, так и представителям специальных служб опеки и попечительства, которые занимаются вопросами усыновления.

Психологические проблемы приемных родителей.

Усыновление со времен Древнего Рима является важным социальным институтом. Однако до сих пор отношение к нему неоднозначное: одни считают, что ребенку лучше жить в семье, другие, наоборот, говорят о преимуществах общественного воспитания в специальных учреждениях. Этому не стоит удивляться, ведь чужой ребенок в семье всегда нечто необычное. Тем более это необычно для людей, решившихся взять на воспитание ребенка, о котором они практически ничего не знают. Приемным родителям нелегко избавиться от некоторой неуверенности и определенного напряжения, когда после долгого колебания они, наконец, принимают столь ответственное решение и осознают, что вот и они на самом деле стали воспитателями, и теперь еще одна человеческая судьба зависит только от них. Многих еще долго сопровождает «воспитательская дрожь»: сумеют ли они справиться со взятыми на себя обязательствами и благополучно провести ребенка через рифы жизни, удовлетворить в полной мере его душевные потребности, помогая ему стать самостоятельной и неповторимой личностью.

Ребенку, потерявшему собственных родителей, для полноценного развития необходимо семейное окружение, наполненное любовью, взаимным доверием и уважением. У супругов, которые не могут иметь своих детей, есть много родительских потребностей, остающихся неудовлетворенными, и много родительских чувств, остающихся невыраженными. Поэтому при усыновлении происходит встреча неудовлетворенных потребностей одной и другой стороны, что позволяет им быстрее достичь взаимопонимания. Однако, в жизни не всегда проходит все так гладко, как мечталось: вновь созданный детско-родительский союз хотя и благороден, но очень хрупок, поэтому ему так необходимы внимание, помощь и психологическая поддержка. В нем таятся определенные опасности, о которых следует знать приемным родителям, чтобы своевременно их предупредить.

Бытует мнение, что самая большая опасность для семейного содружества – раскрытие тайны усыновления . И приемные родители, поддавшись такому заблуждению, принимают разные меры предосторожности: прекращают встречи со знакомыми, переезжают в другой район или даже город, чтобы оградить ребенка от возможного душевного потрясения, связанного с раскрытием этой семейной тайны. Но опыт показывает, что все эти предосторожности недостаточно действенны, и самая твердая гарантия – это правда, которую ребенок должен узнать от своих приемных родителей. Именно правда является самым главным условием хорошей воспитательной атмосферы. И если ребенок с первых дней пребывания в приемной семье вырастает с сознанием того, что он «неродной», но его любят так же, как и остальных детей, тогда серьезная опасность семейному союзу не грозит.

Вторая опасность приемных родителей связана с наследственными качествами ребенка. Многие из них опасаются «дурной наследственности» и всю жизнь напряженно следят за особенностями поведения усыновленного ребенка, выискивая в нем проявление тех «пороков», которыми их наградили биологические родители. Конечно, нельзя изменить природный тип нервной системы и превратить слабые способности ребенка в талант даже при самых героических усилиях и неустанном воспитательном усердии приемных родителей. Но это почти и все, что воспитание не может. На все остальное, связанное с личностью ребенка, оно может успешно повлиять. Многие плохие привычки, которые ребенок приобрел в прежнем окружении, особая манера поведения, которой он пытался уравновесить эмоциональную ограниченность своей жизни, отсутствие практических знаний и умений доброжелательного взаимодействия с другими людьми – со всем этим целенаправленное, последовательное и наполненное любовью воспитание прекрасно может справиться. Самое главное, что требуется от приемных родителей, - это терпение и готовность своевременно оказать необходимую помощь новому члену семьи во вхождении его в ту жизнь, к которой он не привык.

Нередко можно столкнуться с мнением, что самые сложные проблемы в ситуации образования нового семейного союза связаны с особенностями поведения детей. Однако, практика показывает, что самым слабым звеном подобного союза оказываются сами родители. Иногда они бывают чрезмерно взвинчены от долгого ожидания своих прогнозов, которые почему-то не торопятся сбываться, поэтому пытаются торопить и «подстегивать» ребенка. Нередко, взяв на себя ответственность за другого человека, они полны неуверенности и не представляют, какие радости и заботы принесет им «чужой» ребенок. Часто они обрушивают на ребенка свои нереализованные родительские чувства, забывая о том, что он может быть к ним не подготовлен и поэтому вынужден защищаться от нахлынувшего на него эмоционального потока. У людей, только что ставших родителями, есть склонность предъявлять к своему чаду повышенные требования, с которыми оно просто пока не в силах справиться. И хотя они вслух заявляют, что будут вполне довольны, если их сын (или дочь) будет учиться посредственно, в глубине души они ставят перед ребенком более высокие цели, которых он, по их мнению, обязательно должен добиться. Другие же, напротив, верят только в наследственность и с опасением ожидают, что же ребенок перенял от своих биологических родителей: отклонения в поведении, болезни и многое другое непривлекательное и нежелательное для семьи и полноценного развития самого ребенка. По этой причине они нередко втайне наблюдают за поведением ребенка, занимая выжидательную позицию. Проявляющиеся в поведении ребенка неприемлемые, на взгляд приемных родителей, манеры и увлечения они склонны относить к плохой наследственности, не задумываясь о том, что это может быть не чем иным, как реакцией на необычные для него условия жизни в новой семье. Кроме того, ребенка постоянно могут преследовать мысли и воспоминания о его биологических родителях, которых он продолжает в душе любить, несмотря на то, что жизнь с ними не была столь благополучной, как сейчас. Он пребывает в смятении и не знает, как себя вести: с одной стороны, он еще продолжает любить своих родных родителей, а с другой, пока еще не успел полюбить родителей приемных. По этой причине его поведение может отличаться непоследовательностью и противоречивостью, он боится своей привязанностью к приемным родителям «обидеть» своих прежних. Иногда агрессивные поведенческие реакции во взаимоотношениях с приемными родителями есть не что иное, как психологическая защита на те внутренние противоречия, которые они испытывают, любя одновременно неродных и родных родителей. Конечно, подобное поведение ребенка очень болезненно воспринимается его новыми родителями, которые не знают, как себя вести в подобной ситуации, стоит ли его наказывать за те или иные проступки.

Порой приемные родителя боятся наказать ребенка из-за опасения, что он может почувствовать в них чужих для себя людей. Иногда же, наоборот, они впадают в отчаяние оттого, что не знают, как еще его наказать, потому что все наказания бесполезны – на него ничего не действует. Если четко представлять, что в основе воспитательного воздействия наказания лежит временный разрыв эмоциональной связи между ребенком и взрослым, тогда легче понять, что не надо этого бояться. Важно, чтобы за наказанием последовало прощение, примирение, возврат былых отношений, и тогда вместо отчуждения эмоциональная связь только углубляется. Но если эмоциональные отношения в приемной семье еще не настроены, то никакое наказание не будет иметь желаемого воздействия. Многие дети, попадающие в приемные семьи, просто еще не научились (не привыкли) кого-либо любить, к кому-нибудь эмоционально привязываться, чувствовать себя хорошо в условиях семейного окружения. И то, что обычно принято считать наказанием, они воспринимают довольно безразлично, точно так же, как природные явления – снег, грозу, жару и т.п. Следовательно, в первую очередь в семье необходимо строить эмоциональную связь, а это требует времени, терпения и снисходительности со стороны приемных родителей.

На усыновление нельзя смотреть как на жертву, принесенную ребенку новыми родителями. Напротив, сам ребенок дает очень многое своим усыновителям.

Хуже всего, если взрослые, усыновляя малыша, тем самым пытаются решить какие-то свои проблемы. Например, предполагают сохранить распадающийся супружеский союз или видят в ребенке своеобразную «страховку» на старость. Бывает и так, что, имея единственного ребенка, супруги пытаются найти сверстника или компаньона для него, то есть, когда приемный ребенок служит средством для решения каких-то личных или внутрисемейных проблем взрослых, а не является целью, ориентированной на него самого и достигаемой ради него же. Пожалуй, самой приемлемой является ситуация, когда ребенок берется в приемную семью с тем, чтобы сделать ее жизнь более наполненной, если приемные родители видят в нем свое продолжение в будущем и считают, что их союз в одинаковой степени полезен обеим сторонам.

Психологические трудности адаптации приемных детей в семье.

Дети попадают в чужую семью по разным причинам. У них может быть разный жизненный опыт, кроме того, у каждого из них есть свои индивидуальные потребности. Однако, каждый из них переживает психологическую травму, нанесенную расставанием с родной семьей. Когда детей отдают на воспитание в приемную семью, их разлучают с людьми, которых они знают и которым доверяют, и помещают в совершенно иную, чужую для них обстановку. Привыкание к новому окружению и новым условиям жизни связано с целым рядом трудностей, справиться с которыми ребенку без помощи взрослых практически не по силам.

На то, как ребенок перенесет разлуку, оказывают влияние те эмоциональные узы, которые возникают в раннем детстве. В возрасте от шести месяцев до двух лет у ребенка формируется привязанность к тому человеку, который максимально поощряет его и наиболее чутко реагирует на все потребности. Обычно таким человеком является мать, поскольку именно она чаще всего кормит, одевает и ухаживает за ребенком. Однако не только удовлетворение физических потребностей ребенка способствует формированию у него тех или иных привязанностей. Очень важно эмоциональное отношение к нему, которое выражается через улыбку, телесный и визуальный контакт, разговоры, т.е. полноценное общение с ним. Если к двум годам у ребенка не сформированы привязанности, снижается вероятность их успешного формирования в более старшем возрасте (ярким примером тому являются дети, с рождения находящиеся в специальных учреждениях, где нет постоянного индивидуального контакта с ухаживающим за ними взрослым).

Если ребенок никогда не испытывал никаких привязанностей, он, как правило, никак не реагирует на расставание с родными родителями. И напротив, если у него была сформирована естественная привязанность к членам своей семьи или людям, их заменяющих, он, скорее всего, будет бурно реагировать на то, что его забирают из семьи. Ребенок некоторое время может испытывать настоящее горе, причем каждый переживает его по-своему. Очень важно, чтобы приемные родители могли предвидеть реакцию ребенка на расставание с родными и проявляли чуткость.

Приемные родители могут помочь детям справиться с их горестными чувствами, принимая их такими, какие они есть, и помогая им выразить свои чувства словами. Нередко это может быть связано с амбивалентным отношением к своим родителям. С одной стороны, они продолжают их любить, а с другой – испытывать разочарование и обиду на них, потому что именно по их вине им приходится жить в чужой семье. Ощущение замешательства, которое испытывают дети из-за чувства любви и тоски по своей семье и ненависти к родителям за их воображаемые или реальные поступки, носит очень болезненный характер. Находясь в состоянии затяжного эмоционального стресса, они могут агрессивно воспринимать попытки приемных родителей сблизиться с ними. Поэтому приемным родителям необходимо предусмотреть появление подобных реакций со стороны усыновленных детей и попытаться помочь им как можно быстрее избавиться от своих негативных переживаний и адаптироваться в новой семье.

Приемным родителям очень важно понять, что дети испытывают не меньшие, чем взрослые, трудности, попадая в новые условия жизни. Вместе с тем в силу возрастных особенностей они быстрее приспосабливаются к изменившимся обстоятельствам и зачастую либо не осознают, либо просто не задумываются над сложностями новой жизни.

Процесс адаптации ребенка в приемной семье проходит через ряд периодов, на каждом из которых возникают социальные, психологические, эмоциональные и педагогические барьеры.

Первый период адаптации – ознакомительный. Его продолжительность невелика, примерно две недели. Наиболее ярко в этот период проявляются социальный и эмоциональный барьеры. Особое внимание следует уделить первой встрече потенциальных родителей с ребенком. Здесь важна предварительная подготовка к встрече и той и другой стороны. Даже маленькие дети волнуются перед этим событием. Накануне они возбуждены, долго не могут заснуть, становятся суетливыми, беспокойными. Дети постарше испытывают чувство страха перед встречей с предполагаемыми приемными родителями и могут обращаться к окружающим их взрослым (воспитателям, медицинским работникам) с просьбой никуда их не отдавать, оставить в детском доме (больнице), хотя накануне они изъявляли готовность жить в семье, уехать с новыми родителями в любую страну. У старших дошкольников и школьников появляется страх перед незнакомой речью и изучением нового языка.

В момент встречи эмоционально отзывчивые дети охотно идут навстречу будущим родителям, некоторые бросаются к ним с криком «Мама!», обнимают, целуют. Другие, наоборот, становятся чрезмерно скованными, жмутся к сопровождающему их взрослому, не отпускают его руку, и взрослому в этой ситуации приходится подсказывать им, как подойти и что сказать будущим родителям. Такие дети с большим трудом расстаются с привычным окружением, плачут, отказываются знакомиться. Подобное поведение нередко ставит приемных родителей в тупик: им кажется, что они не понравились ребенку, они начинают переживать, что он их не полюбит.

Установить контакт с таким ребенком легче всего через необычные игрушки, предметы, подарки, но при этом усыновителям нужно учесть возраст, пол, интересы, уровень развития ребенка. Часто для установления контакта с ребенком взрослым приходится «поступаться принципами», как бы идти на поводу у ребенка, потакать его желаниям, поскольку запретами и ограничениями в этот период трудно добиться расположения маленького человека. Например, многие дети из детского дома боятся спать одни, оставаться в комнате без взрослых. Поэтому в первое время приходится либо брать ребенка к себе в спальню, либо находиться вместе с ним, пока он не заснет. Дисциплинирующие воспитательные ограничения, наказания придется применять попозже, когда такой ребенок привыкнет к новым условиям, примет взрослых как своих родных. Приучать ребенка к режиму, новому порядку в этих условиях нужно тактично, но настойчиво, постоянно напоминая о том, что он забыл. Это естественно для любого человека, даже взрослого, попавшего в новые условия. Поэтому первое время ребенка не следует перегружать различными правилами и инструкциями, но и от своих требований отступать тоже не следует.

В окружении ребенка появляется много новых людей, которых он не в состоянии запомнить. Он иногда забывает, где папа и мама, не сразу скажет, как их зовут, путает имена, родственные отношения, переспрашивает: «Как тебя зовут?», «А кто это?» Это не является свидетельством плохой памяти, а объясняется обилием впечатлений, которые ребенок не в состоянии усвоить за короткое время пребывания в новом окружении. И в то же время довольно часто, иногда совершенно неожиданно и, казалось бы, в самое неподходящее время дети вспоминают прежних родителей, эпизоды и факты из прежней жизни. Начинают делиться впечатлениями спонтанно, но если специально спрашивать о прежней жизни, они оказываются отвечать или говорят неохотно. Поэтому не следует заострять на этом внимания и позволить ребенку выплескивать свои чувства и переживания, связанные с прежней жизнью. Конфликт, который испытывает ребенок, не зная, с кем ему следует себя отождествлять, может быть настолько сильным, что он не в состоянии идентифицировать себя ни с прежней семьей, ни с нынешней. В этой связи очень полезной для ребенка будет помощь в анализе его собственных чувств, лежащих в основе такого конфликта.

Эмоциональные трудности ребенка состоят в том, обретение семьи сопровождается переживанием радости и тревоги одновременно. Это приводит многих детей в лихорадочно-возбужденное состояние. Они становятся суетливыми, непоседливыми, за многое хватаются и не могут долго сосредоточиться на чем-то одном. В этот период отрадным явлением становятся разбуженные в ребенке обстоятельствами любознательность и познавательные интересы. Буквально фонтаном из него выплескиваются вопросы обо всем, что его окружает. Задача взрослого – не отмахиваться от этих вопросов и на доступном уровне терпеливо разъяснять все, что его интересует и волнует. Постепенно, по мере удовлетворения познавательной потребности, связанной с новой обстановкой, эти вопросы иссякнут, так как многое ребенку станет понятно и в чем-то он сможет разобраться сам.

Встречаются дети, которые в первую неделю замыкаются в себе, испытывают страх, становятся угрюмыми, с трудом идут на контакт, почти ни с кем не разговаривают, не расстаются со старыми вещами и игрушками, боятся их потерять, часто плачут, становятся апатичными, депрессивными, либо на попытки взрослых наладить взаимодействие отвечают агрессией. В международном усыновлении на этой ступени возникает языковой барьер, сильно затрудняющий контакты между ребенком и взрослыми. Первые восторги от новых вещей, игрушек сменяются непониманием, и, оставаясь наедине, дети и родители начинают тяготиться невозможностью общения, прибегают к жестам, выразительным движениям. Встречаясь с людьми, говорящими на родном языке, дети отдаляются от родителей, просят не уходить от них или взять их к себе. Поэтому приемным родителям следует учитывать возможность появления подобных трудностей взаимоадаптации и заранее подготовиться к тому, чтобы изыскать необходимые средства к их быстрейшему устранению.

Второй период адаптации – приспособительный. Он длится от двух до четырех месяцев. Освоившись в новых условиях, ребенок начинает искать линию поведения, которая удовлетворила бы приемных родителей. Вначале он почти беспрекословно подчиняется правилам, но, постепенно привыкнув, пробует вести себя как прежде, присматриваясь, что нравится, а что не нравится окружающим. Проходит очень болезненная ломка сложившегося стереотипа поведения. Поэтому взрослых не должно удивлять то обстоятельство, что прежде веселый и активный ребенок вдруг становится капризным, часто и подолгу плачет, начинает драться с родителями или с приобретенными братом и сестрой, а угрюмый и замкнутый начинает проявлять интерес к окружающему, особенно когда за ним никто не наблюдает, действует исподтишка. У некоторых детей отмечается регресс в поведении, утрачиваются имевшихся положительные навыки: они перестают следовать правилам гигиены, прекращают говорить или начинают заикаться, у них могут возобновиться имевшие место раньше нарушения здоровья. Это является объективным показателем значимости для ребенка прежних взаимоотношений, которые дают о себе знать на уровне психосоматики.

Приемным родителям следует иметь в виду, что у ребенка может ярко проявиться отсутствие навыков и привычек, необходимых для жизни в семье. Детям перестает нравиться чистить зубы, застилать постель, наводить порядок в игрушках и вещах, если они не были приучены к этому раньше, так как исчезла новизна впечатлений. Большую роль в этот период начинает играть личность родителей, их способность к контакту, умению устанавливать доверительные отношения с ребенком. Если взрослые сумели расположить к себе ребенка, то он отказывается от того, что не получает их поддержки. Если же взрослыми была выбрана неверная воспитательная тактика, ребенок потихоньку начинает делать все им «назло». Иногда ищет возможность вернуться к прежнему образу жизни: начинает проситься к ребятам, вспоминает воспитателей. Дети постарше иногда убегают из новой семьи.

Во второй период адаптации в приемной семье очень ярко обнаруживаются психологические барьеры: несовместимость темпераментов, черт характера, привычек, проблемы с памятью, неразвитость воображения, узость кругозора и знаний об окружающем, отставание в интеллектуальной сфере.

У детей, воспитывавшихся в детских домах, формируется свой идеал семьи, в каждом живет ожидание мамы с папой. С этим идеалом связывается ощущение праздника, прогулок, совместных игр. Взрослые же, занятые житейскими проблемами, порой не находят для ребенка времени, оставляют его наедине с собой, считая его большим и вполне самостоятельным, способным найти себе занятие по душе. Иногда, наоборот, они чрезмерно опекают ребенка, контролируя каждый его шаг. Все это усложняет процесс вхождения ребенка в новую для него социальную среду и появление эмоциональной привязанности к приемным родителям.

Существенное значение в этот период приобретают педагогические барьеры:

отсутствие у родителей знаний об особенностях возраста;

неумение устанавливать контакт, доверительные отношения с ребенком;

попытка опереться на свой жизненный опыт, на то, что «нас так воспитывали»;

обнаруживается разница во взглядах на воспитание, влияние авторитарной педагогики;

стремление к абстрактному идеалу;

завышенные или, наоборот, заниженные требования к ребенку.

Об успешном преодолении трудностей этого периода свидетельствует изменение не только поведения, но внешнего облика ребенка: изменяется выражение его лица, оно становится более осмысленным, оживленным, «расцветает». В международных усыновлениях неоднократно отмечалось, что у ребенка начинают расти волосы, исчезают все аллергические явления, исчезают симптомы прежних болезней. Свою приемную семью он начинает воспринимать как родную, старается «вписаться» в те правила, которые существовали в ней еще до его появления.

Третий этап – привыкание. Дети все реже и реже вспоминают прошлое. Ребенку хорошо в семье, он почти не вспоминает о своей прежней жизни, по достоинству оценив преимущества пребывания в семье, появляется привязанность к родителям, возникают ответные чувства.

Если же родители не смогли найти подход к ребенку, у него начинают ярко проявляться все прежние недостатки личности (агрессивность, замкнутость, расторможенность) или нездоровые привычки (воровство, курение, стремление к бродяжничеству), т.е. каждый ребенок ищет свой путь психологической защиты от всего того, что не устраивает его в приемной семье.

Трудности адаптации к приемным родителям могут дать знать о себе в подростковом возрасте, когда у ребенка просыпается интерес к своему «я», истории своего появления. Усыновленные дети хотят знать, кто их настоящие родители, где они, возникает желание посмотреть на них. Это создает эмоциональные барьеры в детско-родительских отношениях. Возникают они даже тогда, когда отношения между ребенком и приемными родителями прекрасные. Поведение детей изменяется: они замыкаются в себе, таятся, начинают писать письма, отправляются на поиски, расспрашивают всех, кто каким-то образом имеет отношение к их усыновлению. Между взрослыми и детьми может возникать отчуждение, может на время исчезнуть искренность и доверительность отношений.

Специалисты утверждают, что чем старше возраст ребенка, тем опаснее для его психического развития усыновление. Предполагается, что большую роль в этом играет стремление ребенка найти своих истинных (биологических) родителей. Примерно у 45% усыновленных детей психические расстройства, по данным ряда авторов, связаны с постоянными мыслями ребенка о его настоящих родителях. Поэтому семьи, берущие на воспитание детей, должны знать о специфических навыках, которые им предстоит усвоить в первую очередь. Приемным родителям нужны навыки установления и поддержания связей с учреждениями, занимающимися проблемами усыновления. Кроме того, они должны уметь взаимодействовать с юридическими органами в ходе усыновления ребенка.

От чего же зависит длительность адаптационного периода? Всегда ли возникающие в его процессе барьеры являются столь сложными и обязательно ли их возникновение? Вполне естественно, что эти вопросы не могут не волновать приемных родителей. Поэтому им следует усвоить несколько непреложных истин, которые помогут справиться с трудностями адаптационного периода в семье.

Во-первых , все зависит от индивидуальных особенностей ребенка и от индивидуальных особенностей родителей. Во-вторых , многое определяется качеством подбора кандидатов в усыновители к конкретному ребенку. В-третьих , большое значение имеет подготовленность, как самого ребенка к изменениям в жизни, так и родителей к особенностям детей. В-четвертых , важна степень психолого-педагогического просвещения взрослых о взаимоотношениях с детьми, их умение грамотно использовать эти знания в своей воспитательной практике.

Особенности воспитания в приемной семье.

При усыновлении ребенка приемным родителям понадобится умение создать для него благоприятную семейную обстановку. Это значит, что они должны не только помочь ребенку адаптироваться в новых для него условиях и почувствовать себя полноправным членом усыновившей его семьи. Вместе с тем новые родители должны способствовать тому, чтобы ребенок мог понять свою родную семью и не прерывать контактов с ней, поскольку довольно часто детям очень важно знать, что у них все-таки есть родные родители, являющиеся как бы составной частью их представлений о самих себе.

Приемным родителям могут потребоваться и навыки взаимодействия с детьми старшего возраста, если до усыновления они жили в тех или иных детских учреждениях, которые заменяли им семью. Поэтому у них могли возникнуть индивидуальные эмоциональные проблемы, справиться с которыми приемные родители смогут лишь при наличии у них специальных знаний и навыков воспитания. Приемные родители и усыновленный ребенок могут принадлежать к различным расовым и этническим группам. Соответствующие родительские навыки помогут усыновленным или приемным детям справиться с чувством разлуки и оторванности от своего прежнего мира.

Иногда взятые на воспитание дети могут не знать, как общаться с приемными родителями из-за плохих взаимоотношений в родной семье. Они ожидают, что их будут жестоко наказывать за мелкие проступки или что взрослым будет безразлично, чем они занимаются, до тех пор, пока им не мешают. Некоторые дети могут быть враждебно настроены по отношению к приемным родителям, потому что либо им кажется, что все сговорились, чтобы забрать их из родной семьи, либо потому, что не могут справиться с гневом, страхом и причиняющими боль чувствами, которые они испытывают к своим собственным родителям. Или же дети могут враждебно относиться к самим себе и совершать поступки, которые вредят в первую очередь им самим. Они могут пытаться скрыть или отрицать эти чувства, отстранившись от приемных родителей или проявляя к ним полное равнодушие.

Ощущение замешательства, которое испытывают дети, с одной стороны, из-за чувства любви и тоски по своей семье и, с другой стороны, ненависти к родителям и самим себе за воображаемые и реальные поступки, носит очень болезненный характер. Находясь в состоянии эмоционального стресса, эти дети могут совершать агрессивные действия в отношении приемных родителей. Все это должны знать те, кто решился на серьезный шаг усыновления ребенка, расставшегося со своей родной семьей.

К тому же у ребенка могут быть умственные, психические и эмоциональные отклонения, что также потребует от приемных родителей специфических знаний и умений.

Очень часто дети, особенно до десяти лет, абсолютно не понимают, почему их забирают из родной семьи и помещают на воспитание в чужую. Поэтому позднее они начинают фантазировать или придумывать различные причины, что само по себе деструктивно. Нередко эмоциональное состояние детей характеризуется целой гаммой негативных переживаний: любовь к родителям смешанна с чувством разочарования, потому что именно их асоциальный образ жизни привел к разлуке; чувство вины за происходящее; низкая самооценка; ожидание наказаний или безразличия со стороны приемных родителей, агрессия и т. д. Этот «шлейф» негативных переживаний тянется за ребенком в приемную семью, даже в том случае, если ребенок достаточно долго находился в центре и прошел курс реабилитации и подготовки к жизни в новом окружении. Очевидна, также, неизбежность влияния этих переживаний на атмосферу приемной семьи, требующая пересмотра сложившихся отношений между ее членами, взаимных уступок, специфических знаний и навыков. С большой долей вероятности можно заключить, что родители, способные осознать сущность новых взаимоотношений, в которые они вступают, взявшие на себя инициативу в этом процессе, смогут лучше прогнозировать и анализировать процесс воспитания, что в конечном итоге приведет к творческой и успешной семейной жизни.

Большая часть ответственности за процесс социального формирования ребенка, а также его личностное и психологическое развитие лежит на приемных родителях.

Как приемным детям, так и приемным родителям, а также их родным детям тоже нужно время, чтобы адаптироваться к привычкам и особенностям взятого на воспитание ребенка. При этом родные дети не меньше приемных нуждаются в защите своих интересов и прав. В развитии отношений между приемным ребенком и родными детьми очень важно то, чтобы последние имели право голоса при решении о принятии в семью еще одного ребенка. Родные дети могут оказать неоценимую помощь при уходе за ним, если они, во-первых, осознают важность выполняемой ими задачи и, во-вторых, уверены, что обладают прочными позициями в семье. Очень часто родные дети гораздо лучше, чем родители, могут помочь новичку привыкнуть к распорядку дня семьи, выразить свои чувства, познакомиться с соседями и пр. Родные дети могут служить для приемного ребенка примером взаимодействия с родителями, особенно если отношения взятого ребенка с взрослыми в его прежней семье оставляли желать лучшего.

Сложная ситуация складывается в приемной семье, в которой родители постоянно сравнивают своих детей с приемными. В момент сравнения «плохой» ребенок вынужден быть плохим и бессознательно поступает плохо. Родители настораживаются, начинают воспитывать, запрещать, угрожать – отсюда опять плохой поступок из-за страха, что от него откажутся.

Поэтому следует отдельно остановиться на характере детско-родительских отношений именно в тех семьях, которые по разным причинам спустя определенное время отказываются от приемного ребенка и возвращают его в приют. Особенности, характерные для данной группы семей, проявляются в первую очередь при изучении мотивов семейного воспитания и родительских позиций.

Можно выделить две большие группы мотивов воспитания . Мотивы, возникновение которых в большей степени связано с жизненным опытом родителей, с воспоминаниями собственного детского опыта, с их личностными особенностями. И мотивы воспитания, возникающие в большей степени как результат супружеских отношений.

воспитание как реализация потребности достижения;

воспитание как реализация сверхценных идеалов или определенных качеств;

воспитание как реализация потребности в смысле жизни.

воспитание как реализация потребности в эмоциональном контакте;

воспитание как реализация определенной системы.

Данное разделение мотивов воспитания в приемной семье, конечно же, условно. В реальной жизни семьи все эти мотивационные тенденции, исходящие от одного или обоих родителей и от их супружеских отношений, переплетены в ежедневном взаимодействии с ребенком, в бытии каждой семьи. Однако приведенное разграничение полезно, так как позволяет при построении коррекции мотивационных структур сделать центром психологического воздействия в одной семье личность родителей, а в другой направлять воздействие в большей степени на супружеские отношения.

Рассмотрим ситуацию родителей приемных детей, для которых воспитание стало основной деятельностью, мотив которой в реализации потребности смысла жизни. Как известно, удовлетворение этой потребности связано с обоснованием для себя смысла своего бытия, с ясным, практически приемлемым и заслуживающим одобрения самого человека направлением его действий. У родителей, взявших детей на воспитание, смысл жизни наполняется заботой о ребенке. Родители не всегда осознают это, полагая, что цель их жизни совершенно в другом. Счастливыми и радостными они себя чувствуют только в непосредственном общении с ребенком и в делах, связанных с заботой о нем. Для таких родителей характерна попытка создавать и удерживать излишне близкую личностную дистанцию с приемным ребенком. Взросление и связанное с ним возрастное и закономерное отдаление ребенка от приемных родителей, повышение для него субъективной значимости других людей воспринимается бессознательно как угроза собственным потребностям. Для таких родителей характерна позиция «жить вместо ребенка», поэтому они стремятся слить свою жизнь с жизнью детей.

Другая, но не менее тревожная, картина наблюдается у родителей приемных детей, главный мотив воспитания которых возник в большей степени как результат супружеских отношений. Обычно еще до брака у женщин и мужчин существовали определенные, достаточно выраженные эмоциональные ожидания (установки). Так, женщины, в силу своих личностных особенностей, испытывали потребность любить и опекать мужчину. Мужчины, в силу тех же особенностей, испытывали преимущественно потребность в заботе и любви к себе со стороны женщины. Может показаться, что такие совместимые ожидания приведут к счастливому, взаимоудовлетворяющему браку. Во всяком случае, в начале совместной жизни между супругами преобладали приемлемо теплые и дружеские отношения. Но односторонность ожиданий мужа и жены по отношению друг к другу становилась все более очевидной и постепенно приводила к обострению эмоциональных отношений в семье.

Попытка одного из супругов изменить характер своих ожиданий по отношению к другому, например, сделать их обратными или взаимными (гармоничными) наталкивались на противодействие. Семью начинает «лихорадить». Нарушается согласие, возникают взаимные обвинения, упреки, подозрения, конфликтные ситуации. Все более отчетливо начинают обостряться и проблемы в интимных взаимоотношениях между супругами. Происходит «борьба за власть», заканчивающаяся отказом одного из супругов от претензий на господство и победой другого, устанавливающего жесткий тип своего влияния. Структура отношений в семье становится фиксированной, ригидной и формализованной или происходит перераспределение семейных ролей. В некоторых случаях может возникнуть реальная угроза распада семьи.

В подобной ситуации проблемы и трудности, возникающие в воспитании приемных детей, в главных социальных направлениях те же, которые возникают при воспитании родных детей. Некоторые люди, желающие взять на воспитание ребенка, судят о нем по его внешним данным, не принимая во внимание его предыдущие переживания. Приемные дети, взятые из неблагополучных семей, обычно бывают слабенькими, страдающими от недоедания, нечистоплотности родителей, от хронического насморка и пр. У них не по-детски серьезные глаза, они испытаны, замкнуты. Среди них встречаются апатичные, отупелые дети, некоторые из них, наоборот, очень неспокойные, назойливо навязывающие контакт со взрослыми. Однако в семье рано или поздно эти особенности запущенных детей исчезают, дети меняются настолько, что их трудно узнать.

Понятно, что речь идет не о красивой новой одежде, которая в достаточном количестве обычно готовится к встрече ребенка. Речь идет о его общем виде, о его отношении к окружающей среде. Ребенок уже через несколько месяцев жизни в хорошей новой семье выглядит уверенным, здоровым, веселым и радостным человеком.

Некоторые врачи и психологи придерживаются того мнения, что, лучше много не говорить новым родителям о судьбе и кровных родителях ребенка, чтобы их не пугать и не заставлять жить в тревоге, в ожидании каких-то нежелательных проявлений у ребенка. Некоторые приемные родители сами отказываются получать информацию о ребенке, предполагая, что без нее они сильнее к нему привяжутся. Однако, основываясь на практическом опыте, можно утверждать, что приемным родителям лучше узнать о ребенке все основные сведения.

Прежде всего, необходимо узнать о возможностях и перспективах ребенка, о его навыках, потребностях и трудностях в воспитании. Эти сведения не должны беспокоить новых родителей и вызывать у них тревожные опасения. Наоборот, эти данные должны придать им уверенность в том, что их уже ничто не удивит, и они не узнают чего-то такого, что обычно известно родителям о родном ребенке. Информированность родителей должна способствовать быстрому выбору их правильной позиции по отношению к ребенку, избранию правильного метода воспитания, который поможет им формировать реальный, оптимистический взгляд на ребенка и процесс его воспитания.

Итак, приемный ребенок пришел в новую семью. Это знаменательное и радостное событие является в то же время серьезным испытанием. Если в семье есть другие дети, то родители обычно не предполагают осложнений, они спокойны, так как рассчитывают на свой сложившийся опыт воспитания. Тем не менее, и они могут быть неприятно удивлены и дезориентированы таким, например, фактом, что у ребенка нет гигиенических навыков или он плохо засыпает, будит всю семью ночью, то есть, требует от родителей большого терпения, внимания и заботы. На этот первый критический момент некоторые родители, к сожалению, реагируютнеадекватно, сравнивая приемных детей с родными не в пользу приемных. Вздыхать и говорить подобное при детях весьма опасно для всей будущей совместной жизни.

Если же у родителей нет детей, то ситуация возникает несколько другая. Обычно приемные родители, никогда не имевшие своих детей, перед тем как взять на воспитание приемного ребенка, изучают много статей, брошюр, однако смотрят на все только «теоретически», с определенной тревогой за практику. Первый приемный ребенок ставит перед родителями гораздо больше задач, чем первый родной ребенок, так как приемный ребенок удивляет своими привычками, требованиями, потому что не жил в этой семье со дня своего рождения. Перед приемными родителями стоит сложная задача: постичь индивидуальность ребенка. Чем меньше ребенок, тем скорее он привыкает к новой семье. Однако отношение к семье приемного ребенка вначале бывает настороженным, в первую очередь из-за его тревоги потерять семью. Такое чувство возникает даже у детей того возраста, в котором они не могут еще это ощущение полностью осознать и сказать о нем словами.

Процесс вживания приемного ребенка в семью зависит от личности усыновивших его родителей, от общей семейной атмосферы, а также от самого ребенка, прежде всего от его возраста, характера и предшествующего опыта. Маленькие дети, приблизительно до двух лет, быстро забывают о своем прежнем окружении. К маленькому ребенку у взрослых людей быстрее возникает теплое отношение.

Дети от двух лет до пяти лет помнят больше, кое-что остается у них в памяти на всю жизнь. Ребенок относительно быстро забывает обстановку детского дома, социально-реабилитационного центра (приюта). Если же он привязался там к какой-то воспитательнице, то потом может вспоминать ее достаточно долго. Постепенно новая воспитательница, то есть его мать, в своем каждодневном контакте с ребенком становится для него самым близким человеком. Воспоминания ребенка о своей семье зависят от возраста, когда он был взят из этой семьи.

В большинстве случаев у детей сохраняются плохие воспоминания о покинувших их родителях, поэтому вначале в принявшей их семье они бывают недоверчивыми по отношению к взрослым. Некоторые дети принимают оборонительную позицию, некоторые проявляют наклонность к обману, к грубой форме поведения, то есть к тому, что они видели вокруг себя в родной семье. Однако встречаются дети, которые с грустью и слезами вспоминают своих, даже бросивших их родителей, чаще всего мать. У приемных родителей это состояние вызывает тревогу: привыкнет ли к ним этот ребенок?

Подобные опасения беспочвенны. Если ребенок в своих воспоминаниях проявляет положительное отношение к своей родной матери, то будет абсолютно неправильно исправлять его взгляды или высказывания в связи с этим неудовольствие. Наоборот, надо радоваться, что чувства ребенка не отупели, потому что его мать хотя бы частично удовлетворяла его основные физические и психологические потребности.

На воспоминания ребенка о родной семье можно не обращать внимания. На возможные его вопросы лучше, не вспоминая родную мать, говорить, что у него теперь есть новая мама, которая всегда будет заботиться о нем. Этим объяснением, а главное приветливым, ласковым подходом, можно успокоить ребенка. Через некоторое время его воспоминания сгладятся, и он сердечно привяжется к новой семье.

Дети старше пяти лет многое помнят из своего прошлого. У школьников особенно богатый социальный опыт, так как у них были свои учителя, одноклассники. Если со дня своего рождения ребенок находился под опекой определенных детских учреждений, то приемная семья для него как минимум пятая по счету жизненная обстановка. Это, безусловно, нарушило формирование его личности. Если ребенок до пяти лет жил в своей семье, то пережитые им ситуации оставили определенный след, который надо учитывать при ликвидации у него нежелательных различных привычек и навыков. К воспитанию таких детей с самого начала необходимо подходить с большой терпимостью, последовательностью, постоянством в отношениях, пониманием. Ни в коем случае нельзя прибегать к жестокости. Нельзя втиснуть такого ребенка в рамки своих представлений, настаивать на требованиях, превышающих его возможности.

Школьная успеваемость обычно после перехода в семью улучшается, так как дети хотят доставить приятное своим родителям. Можно наблюдать у приемных детей, которым нравится жить в новой семье, умение подавлять свои воспоминания о родной семье, о детском доме. Они не любят говорить о прошлом.

Перед приемными родителями обычно встает вопрос: сказать или не говорить ребенку о его происхождении. Это не касается тех детей, которые пришли в семью в том возрасте, когда помнят всех людей, окружавших их в раннем детстве. В отношении совсем маленького ребенка приемные родители часто испытывают соблазн умолчать о его прошлом. Взгляды специалистов и опыт приемных родителей однозначно говорят о том, что не надо таить от ребенка.

Осведомленность и понимание информированного ребенка смогут впоследствии охранить его от любого бестактного замечания или намека окружающих, сберечь его уверенность в своей семье.

Так же открыто и правдиво необходимо отвечать детям, которые хотят знать о месте своего рождения. Ребенок может длительное время не возвращаться к этой теме, а потом вдруг у него проявляется стремление узнать подробности о своем прошлом. Это не является симптомом ослабления отношений к приемным родителям. Еще менее такое любопытство выступает в качестве стремления вернуться в свою первоначальную семью. Это не что иное, как естественное желание ребенка связать воедино все известные ему факты, осознать преемственность своего становления как личности.

Проявление формирующегося социального сознания вполне закономерно появляется, как правило, после одиннадцати лет. Когда взрослые люди говорят с ребенком о его прошлом, ни в коем случае нельзя высказываться о его прежней семье пренебрежительно. Ребенок может почувствовать себя оскорбленным. Однако он должен четко знать, почему не мог оставаться среди прежнего окружения, что его воспитание другой семьей было для него спасением. Ребенок школьного возраста способен понять свою жизненную ситуацию. Если ребенок ее не осмыслит, можно попасть в затруднительное положение. Особенно это касается педагогически несведущих родителей. Ребенок может сумбурно, с недовольством реагировать на проявления жалости к нему, нежности и с трудом переносить требования приемных родителей. Возможно даже, в силу предъявляемых ему требований, обычных для нормальной семьи, он может затосковать по своему прошлому независимо от пережитых страданий. В той семье он был свободен от обязанностей, не отвечал за свои поступки.

В разговоре с ребенком на тему о его прошлом необходимо проявлять искусство: сказать ему всю правду и не обидеть его, помочь ему все понять и правильно осмыслить. Ребенок должен внутренне согласиться с действительностью, только тогда он к этому не будет возвращаться. Желательно с приходом ребенка в приемную семью начать создание его «традиций», которые помогут укрепить его привязанности к новой семье (например, альбом с фотографиями). Созданию семейных традиций способствует празднование дней рождения ребенка, так как раньше едва ли он знал о таких радостных переживаниях.

В этой связи необходимо обратить внимание на взаимные обращения. Своих приемных родителей в большинстве случаев дети называют так же, как и своих кровных родителей: мама, папа или так, как принято в семье. Маленьких детей учат обращению. Они повторяют его за старшими детьми, чувствуя в этом внутреннюю потребность. Детей постарше, которые так уже обращались к своим родным родителям, не нужно принуждать, они постепенно со временем это сделают сами. В редких случаях ребенок обращается к приемным матери и отцу «тетя» и «дядя». Это возможно, например, у детей около десяти лет, которые любили и хорошо помнят своих родных родителей. Вполне понятно, что мачеху, как бы хорошо она ни относилась к детям, они еще долго не смогут называть мамой.

Если в семье, пожелавшей взять приемного ребенка, есть маленькие дети, то их надо подготовить еще до прихода приемного сына или дочери. Без подготовки маленькие дети могут отнестись к новому члену семьи с большой ревностью. Многое зависит от матери, от ее умения успокоить детей. Если родные дети уже достигли подросткового возраста, то их следует проинформировать о желании родителей взять на воспитание еще одного ребенка.

Обычно они с нетерпением ждут появления нового члена семьи. Совершенно неуместно в присутствии своих детей говорить о недостатках приемного сына или дочери, со вздохом оценивая его несовершенство.

Во взаимоотношениях с приемными детьми могут возникать те же проблемы, что и в отношениях с детьми родными, находящимися в том или ином возрасте. Развитие одних детей идет сравнительно спокойно, других – настолько бурно, что постоянно возникают трудности и проблемы. У детей, взятых на воспитание, после преодоления трудностей взаимной адаптации, как правило, наступает радостный период быстрого развития и формирования эмоциональных связей. Ребенка в возрасте до трех лет желательно воспитывать матери, так как после всех переживаний ему необходимо успокоиться и сжиться с семьей. Возможно, что его пребывание в яслях затруднит или нарушит важный процесс формирования отношений между матерью и ребенком. Когда ребенок полностью адаптируется в семье, то он может посещать детский сад. Для многих воспитателей этот период вызывает другой критический момент: ребенок вступает в контакт с детским коллективом. Для детей, не посещавших детского сада, этот критический момент возникает в начале учебы в школе, когда ребенок сказывается в широком социальном окружении. В интересах детей родителям необходимо тесно сотрудничать с воспитателями детского сада и учителями. Желательно познакомить их с судьбой и предшествующим развитием приемного ребенка, попросить их уделять ему немного больше внимания, придерживаясь индивидуального подхода. Если ребенок наблюдается психологом, то учителям, прежде всего классному руководителю, надо сообщить об этом, ибо психолог также будет нуждаться в информации учителя. В сотрудничестве со школьным врачом они будут заботиться о дальнейшем развитии ребенка.

В дошкольном возрасте с детьми обычно бывает меньше серьезных проблем. Иногда из-за отставания в развитии речи дети сталкиваются в детском коллективе с языковыми трудностями, так как не могут понять друг друга. На это надо обращать внимание и по возможности исправлять.

Перед поступлением в школу дети проходят медицинский осмотр. Если врач и психолог, которые наблюдают за ребенком, после осмотра посоветуют отдавать его в школу только через год, то, безусловно, не следует сопротивляться этому совету. Надо иметь в виду, что поступление в школу откладывается иногда по разным причинам и у родных детей, у которых были несравнимо лучшие условия для развития. Такое решение поможет выровнять отставание в общем, развитии ребенка, создаст условия для формирования уверенности в своих силах. Ребенок потом будет лучше, без напряжения усваивать школьный материал. Нельзя недооценивать возможность полного исправления произношения и дикции у ребенка перед поступлением в школу. Приемным родителям перед школой необходимо посетить с ребенком врача-логопеда.

У некоторых детей перед поступлением в школу проявляются совершенно определенные признаки в состоянии здоровья и развития, которые говорят о необходимости их обучения в специальной школе. Однако иногда их пытаются вначале учить в обычной школе и только потом переводят в специальную школу. Когда у ребенка, взятого в семью, складывается подобная ситуация, то некоторые родители, предупрежденные о такой возможности еще до передачи им ребенка, впадают в панику от разочарования. Это естественно. Все родители стараются, чтобы их ребенок добился как можно больше. Однако, что такое больше и что такое лучше?

Когда ребенок перегружен в обычной школе без учета его физических и психических возможностей, то, несмотря на все старания, у него будет низкая успеваемость, он вынужден будет оставаться на второй год, в связи с чем он не будет испытывать радости от учения, так как у него сформировалось негативное отношение к школе и образованию вообще. В специальной школе этот же ребенок, возможно, станет без особого напряжения хорошим учеником, выделится в ручном труде, в физических упражнениях или проявит свои художественные способности. Включение в трудовой процесс учащегося, окончившего полностью специальную школу, происходит гораздо легче, чем того ученика, который бросил школу в 6-7 классе обычной школы.

После зачисления ребенка в школу (независимо, в какую) в семье возникают новые заботы. В одних семьях более внимательно относятся к успеваемости детей, в других – к поведению, так как у одних детей возникают проблемы с учением, у других – с поведением. Об успеваемости надо судить с точки зрения способностей ребенка. Приемным родителям хорошо бы поговорить об этом с психологом, посоветоваться с учителем, чтобы знать, на что способен ребенок. В оценке поведения приемного ребенка не надо быть слишком педантичными. Известно, что и родные дети время от времени преподносят какие-нибудь «сюрпризы». Важно формировать у ребенка чувство ответственности, честное отношение к труду, к людям, воспитывать такие моральные качества, как правдивость, преданность, ответственность, которые мы стремимся развивать у детей в нашем обществе.

Необходимо в каждодневной жизни приемной семьи ставить воспитательную цель в виде конкретных заданий ребенку. Иногда рассерженный родитель, обсуждая с приемным ребенком какой-либо его проступок, в порыве возмущения делает большую ошибку: упрекает ребенка, напоминая ему, что он не может себе что-то позволит, так как в этом доме порядки не такие, какие были в его доме, что живет он сейчас в порядочной семье и т.п. Ребенок может так ожесточиться на родителя, который бередит его прошлое, что совершит серьезный проступок. В любом случае родителей спасает спокойствие и благоразумие, обдуманность высказываемых мыслей, стремление помочь ребенку исправить его ошибки.

Наблюдения за ребенком и констатация его особенностей без учета предшествующих условий жизни, без динамики, качества достижений и недостатков в его развитии могут привести к серьезной ошибке. Такое заключение может навсегда лишить ребенка возможности войти в новую семью.

Заключение психолога должно помочь людям выбрать для осиротевшего ребенка такое окружение, которое бы оптимально помогло его развитию.

Психологическое обследование проходят также и претенденты, которые пожелали взять на воспитание ребенка. Однако многие люди удивляются и даже считают себя оскорбленными из-за того, что они должны подвергнуться психологическому обследованию. Если супруги или одинокий человек действительно хотят иметь в своей семье ребенка и являются разумными людьми, то они легко понимают значение и необходимость психологического обследования. Если претенденты отказываются от своего замысла взять на воспитание ребенка только из-за нежелания проходить психологическое обследование, то вполне очевидно, что их потребность иметь ребенка не является достаточно сильной, а возможно, и искренней. В подобном случае будет значительно лучше, если эти люди откажутся от своего намерения.

В задачи психологического обследования входит диагностика мотивов решения взять в семью ребенка, отношений между супругами, выяснение согласованности в их взглядах, уравновешенности их супружества, гармоничность семейной обстановки и т.п. Ясность в подобных вопросах представляет собой важную предпосылку для успешного развития ребенка.

Можно выделить несколько этапов в формировании приемной семьи: первый этап – решение вопросов, касающихся непосредственно формирующей приемной семьи. Важно найти не идеальных людей, а тех, кто по-доброму относится к детям. Приемным родителям важно осознать, что у них есть время и эмоциональное место для приемного ребенка.

На первом этапе формирования приемных семей необходимо поговорить с собственными детьми будущих приемных родителей, выяснить их настрой на появление в семье новых членов семьи. Важно, чтобы были решены такие проблемы в семье: как родители предполагают оставлять ребенка на время ухода их на работу, что он будет делать один дома.

Важно проговорить и такие вопросы, как употребление алкоголя в семье, так как это может быть фактором неуспешности выполнения важнейших семейных функций приемных родителей. Приемные родители должны научиться или же уметь осознавать проблемы ребенка и находить пути решения этих проблем (надо понять, что стоит за проблемным поведением ребенка). Надо жить положительным отношением к приемному ребенку, сотрудничеством с ним.

Следующий важный этап формирования приемной семьи, это этап, касающийся определения (выделения и понимания) проблем приемного ребенка и способов их решения. Следует учесть, что многие дети в приемную семью приходят из «трудных» семей и поэтому несут в себе их особенности и их проблемы. Поэтому приемные родители должны настроиться на то, что им, вполне вероятно, придется сначала решать застарелые проблемы своих приемных детей и только тогда переходить к реализации своих воспитательных задач, которые они определили для себя еще до момента усыновления ребенка. Без этого процесс установления благоприятного психологического климата в семье и доверительных отношений между новыми родителями и приемными детьми не будет плодотворным.

Приемными родителями могут быть супружеские пары с детьми и без них (возраст не ограничен, хотя желательно, чтобы это были люди трудоспособные), неполные семьи, одинокие люди (женщины, мужчины до 55 лет), лица, состоящие в незарегистрированном браке. В зависимости от того, какой семьей в ее изначальной форме было осуществлено усыновление ребенка, помимо рассмотренных выше в детско-родительских отношениях могут возникать проблемы, характерные для этих типов семейной организации.  Поэтому приемным родителям следует иметь в виду, что им придется столкнуться с двойным грузом психологических трудностей в семейных взаимоотношениях. В этой связи появляется проблема, актуальная главным образом для приемных семей, – проблема специального обучения приемных родителей.

В таком обучении можно выделить два взаимосвязанных этапа: до усыновления и после принятия ими решения об усыновлении и осуществлении этого решения. Каждый из этих этапов принципиально отличается в содержании обучения приемных родителей.

Обучение приемных родителей до принятия ими на воспитание ребенка предоставляет им время для того, чтобы еще раз взвесить те последствия, которые повлечет за собой принятие на себя обязанностей по воспитанию чужих детей. Обычно соответствующая программа ориентируется на взаимодействие приемных родителей и официальных учреждений, проблемы, обусловленные возникновением у ребенка ощущения оторванности от родной семьи и связанных с этим эмоциональных переживаний, а также общение с родными родителями ребенка (если такая возможность имеется). Это обучение помогает приемным родителям решить для себя, сумеют ли они справиться с тем нелегким бременем, которое добровольно на себя возлагают.

Обучение приемных родителей после принятия ими на воспитание чужого ребенка ориентируется главным образом на вопросы развития детей, методы поддержания семейной дисциплины и управления поведением, навыки взаимодействия и проблемы отклоняющегося поведения. Столь различная ориентация этих двух видов обучения приемных родителей объясняется тем, что повседневная жизнь с чужим ребенком накладывает большой отпечаток на всю семейную жизнь. Приемным родителям необходимо хорошо понять необходимость обучения и использовать в первую очередь ту информацию, на которую они могут непосредственно опираться в своей повседневной практике. Среди проблем, на которые должно быть обращено особое внимание, можно отметить следующие:

обучение родителей взаимодействию с детьми, имеющими эмоциональные, физические или умственные отклонения;

освоение родителями навыков взаимоотношений с детьми, испытывающими трудности в учении;

усвоение информации и овладение специальными умениями о взаимодействии с подростками (особенно ранее судимыми);

приобретение необходимых навыков для установления контакта с детьми раннего возраста;

освоение опыта взаимодействия и оказания необходимой психологической поддержки безнадзорным детям, испытавшим на себе жестокое обращение взрослых.

При организации обучения приемных родителей следует иметь в виду то обстоятельство, что у них может быть разный уровень образования, разное социальное и материальное положение. Одни из них – дипломированные и имеющие постоянное место работы специалисты, другие имеют лишь среднее образование и работу, не требующую высокой квалификации. В настоящее время большая часть приемных родителей (по крайней мере, один из них), кроме воспитания чужих детей, занимается каким-либо другим видом деятельности. Однако при этом им не следует забывать, что воспитание детей следует рассматривать как разновидность профессиональной деятельности, которая требует специальной подготовки. Поэтому при обучении приемных родителей (как, впрочем, и родителей родных) следует ориентировать их на то, что такая подготовка не может быть поверхностной и краткосрочной и немедленно давать практические результаты. Родительской профессии им придется обучаться всю жизнь, потому что ребенок растет, изменяется, а поэтому должны изменяться и формы взаимодействия с ним, и виды педагогических воздействий. Кроме того, приемный родитель, принимая на воспитание чужого ребенка, должен понимать, что ему будет просто необходимо делиться своим опытом с другими заинтересованными лицами, включая работников социальных служб. Приемные родители, планируя свою деятельность в соответствии с потребностями ребенка, должны уметь работать вместе с консультантами, врачами, педагогами и другими специалистами, чтобы научиться разрешать те проблемы, с которыми им придется столкнуться в воспитании приемных детей, и устранять те трудности, которые закономерно возникают в любой семье.

(2 голоса : 5 из 5 )

«Я хочу », «Я знаю, что мне это нужно, я просто чувствую это». «Так будет правильно», «Хочу подарить любовь и заботу тому, кто ей обделен», «Хочу сделать счастливым ребенка», «Хочу вырастить достойного члена общества» – вот небольшой перечень высказываний будущих приемных родителей, начинающих собирать документы и посещать занятия в школе приемных родителей. Нередко бывает так, что кандидаты возмущаются бестактностью вопросов специалистов: зачем им знать самое сокровенное о нас и наших переживаниях, как они смеют подвергать сомнению наши бескорыстные желания, и вообще, это же правильно, что дети должны быть в семье, – какие тут еще могут быть вопросы?

Вопросы действительно есть, только ответы на них будущий приемный родитель должен найти прежде всего для самого себя и своей семьи и быть при этом предельно честным. Потому что именно от того, с чего мы начинаем совместный путь, будет зависеть, каким он будет – легким или тяжелым, будет ли иметь смысл или обернется сожалениями.

Первый вопрос , который имеет смысл задать себе: кто еще, кроме меня, хочет, чтобы в семье был приемный ребенок?

Нередки случаи, когда это желание исходит только от одного члена семьи, а остальных приходится уговаривать («Иначе мы разведемся…»; «Ну что тебе стоит? Мы возьмем ребенка, и я от тебя отстану» и т. п.). А бывает даже так: кто-то из членов семьи открыто выступает против. И да, действительно, поставить подпись под документами можно уговорить, но каждодневно изображать любовь и участие к новому члену семьи вряд ли удастся. К сожалению, обстановка в доме начнет накаляться, старые проблемы вскрываться, а пришедший в семью ребенок становится лишь поводом для того, чтобы выяснять отношения. Иногда это заканчивается тем, что семья распадается. Нелегко всем.

Поэтому важно, чтобы все члены семьи, которые будут продолжать контактировать друг с другом, а тем более жить под одной крышей, хотели усыновления (или другой формы устройства). Хороший выход – разговаривать, узнавать мнения и опасения каждой из сторон, дать друг другу время подумать.

Второй очень важный вопрос при принятии решения об усыновлении (опеке): что я могу дать приемному ребенку?

Еще один важный вопрос звучит так: на чье место приходит приемный ребенок?

Как это ни печально, но бывает так, что приемный ребенок приходит в семью, потому что кровный не родился. Или родился и умер, или недавно из семьи кто-то ушел (в прямом смысле или покинул этот мир). Пустота требует заполнения, и есть уверенность, что ребенок эту пустоту сможет заполнить.

В жизни же все происходит несколько иначе. Если для нового члена семьи нет его собственного места, предназначенного только для него, то с очень большой долей вероятности он начнет за это место бороться с тем, кому оно по-настоящему предназначалось.

Например, если ребенок приходит на место ушедшего партнера в отношениях, он может стать «слишком взрослым»: не слушаться, стремиться везде доказать, что он главный, страдать от этого бремени взрослого и постоянно вступать в конфронтацию с представителями взрослого мира – учителями, воспитателями, членами семьи.

Если же ребенок приходит на место того, чья жизнь завершилась, то начинает всеми силами показывать, что он другой: живой (громкий, заметный, гиперактивный), ничем не похожий (и далеко не всегда это означает демонстрацию выдающихся талантов – это может быть просто очень заметное негативное поведение).

Быть на чужом месте довольно неприятно, и, кроме демонстрации своей непохожести, может возникнуть и желание просто покинуть это пространство, где ждут кого-то другого (например, сбежать или «уйти» в зависимость). Вариантов борьбы за свое место и индивидуальность довольно много. Избежать этого поможет уверенность ребенка в том, что он важен, нужен и интересен сам по себе.

Говоря о возможных сложностях в поведении приемного ребенка, закономерно возникает вопрос: а с чем я/мы точно отказываюсь столкнуться?

Для кого-то неприемлемыми могут быть постоянный шум и крики, ругань нецензурными словами, жестокое обращение с детьми и животными, неуважение к старшим, а для кого-то – отсутствие навыков гигиены, обжорство, постоянное надоедание, отказ от сопереживания.

Почему важно задать себе этот вопрос сейчас, когда решение только принимается? Так вы сможете разобраться в том, что вас пугает. Возможно, «страшные вещи» при ближайшем рассмотрении окажутся не такими уж и страшными, но их неплохо для себя обозначить и задуматься над тем, каким образом их можно преодолеть. Сейчас самое время это сделать.

И конечно же, всегда имеет смысл подумать о себе, а именно о том, кто и каким образом сможет вас поддержать, если возникнут сложности?

Приемное родительство несет с собой много новых вопросов (даже если вы уже опытный родитель) и ситуаций: как справляться с регрессом, что есть норма в поведении ребенка, как реагировать на деструктивное поведение, как помочь принять свое прошлое и многое-многое другое.

Если взвесив все за и против, вы чувствуете, что пока не готовы, то это может означать, что не готовы именно сейчас. Знание своих слабых сторон предполагает, что ситуацию можно изменить. Для реализации вашего стремления просто должно пройти время и некоторые изменения в вашей жизни и жизни вашей семьи, чтобы процесс принятия прошел легче, и всем его участникам было комфортно.

Джессика Франтова , психолог,
преподаватель Школы приемных родителей