Я бью своего ребенка: что делать? Искренний разговор на тяжелую тему

Почему многие родители активно применяют физическое воздействие на собственных детей? Причины, кроющиеся за этим явлением, довольно глубоки. Но физическое наказание, как чрезвычайно пагубное, можно заменить намного более эффективными и гуманными альтернативами.

Некоторые утверждают, что «необходимо пороть ребенка, пока не подрос» . И это является данью традициям. Ведь на Руси неотъемлемым элементом воспитания были березовые розги. Но сегодня все изменилось, и физические наказания приравниваются к средневековым экзекуциям. Правда для многих данный вопрос важен и остается открытым.

Ключевые причины использования физического наказания в воспитательном процессе

Огромное число родителей применяют силу в воспитании детей и при этом не задумываются, какие это может спровоцировать последствия. Для них привычно исполнять свой родительский долг, щедро наделяя детей подзатыльниками. Мало того, для поддержания дисциплины часто на видном месте вешается объект устрашения – ремень и т.п.

Каковы же причины столь яростной средневековой жестокости у современных мам и пап? Есть несколько причин:

Наследственные причины. Чаще всего родители вымещают собственные детские обиды уже на своем чаде. Причем такой отец или мать обычно не отдают себе отчет, что существует воспитание без насилия. Их уверенность в том, что подзатыльник закрепляет сказанные воспитательные слова у ребенка, незыблема;
Отсутствие желания, а также времени на воспитание малыша, проведение продолжительных бесед, объяснение его неправоты. Ведь намного быстрее и легче ударить ребенка, нежели сесть с ним и поговорить о его проступках, помочь ему понять собственную неправоту;
Отсутствие даже элементарных знаний о процессе воспитания детей. Родители берут в руки ремень только от безысходности и от незнания, как совладать с «маленьким монстром»;
Вымещение обиды и злости за собственные неудачи., предыдущие и нынешние. Часто родители лупят собственное чадо лишь потому, что сорваться больше не на ком. Зарплата мизерная, начальник жесток, жена не слушается, а тут еще вредный ребенок, крутящийся под ногами. И родитель дает по попе за это. Причем чем громче плачет ребенок и чем сильнее боится отца, тем сильнее тот будет отрываться на ребенке за собственные же проблемы и неудачи. Ведь человеку необходимо хоть перед кем-нибудь ощущать собственное могущество и власть. И самое плохое, когда за ребенка некому заступиться;
Психические расстройства. Существуют и такие родители, которым просто необходимо накричать, отлупить чадо, устроить разборки без видимых причин. Далее родитель достигает требуемой кондиции, прижимает малыша к себе и плачет вместе с ним. Таким мамам и папам требуется помощь доктора.

Что является физическим наказанием?

К физическим наказаниям специалисты относят не только прямое использование грубой силы с целью повлиять на ребенка. Кроме ремней используются и полотенца, и тапочки, и подзатыльники, и наказание в углу, и дерганье за руки и рукава, и игнорирование, и насильное кормление либо не кормление и т.п. Но в любом случае преследуется одна цель – причинить боль, продемонстрировать власть над ребенком, указать ему его место.

Статистика: наиболее часто наказаниям в физической форме подвергаются дети до 4-летнего возраста, так как они еще не могут спрятаться, защититься либо возмутиться вопросом: «За что?»

Физические воздействия провоцируют новую волну непослушания ребенка, что, в свою очередь, приводит к новому всплеску агрессии родителя. Таким образом, появляется так называемый круговорот насилия в семье.

Последствия физических наказаний. Допустимо ли бить ребенка?

Имеются ли преимущества у физических наказаний? Конечно, нет. Неверны утверждения, что пряник не дает эффекта без кнута и что легкая трепка в некоторых ситуациях бывает полезной.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Ведь любое физическое наказание оборачивается последствиями:

Страх перед родителем, от которого ребенок прямо зависит (и при этом любит). Этот страх с течением времени перерастает в невроз;
На фоне такого невроза малышу сложно адаптироваться в обществе, найти себе друзей, а позже – и вторую половину. Воздействует это и на карьеру;
У воспитываемых подобными методами детей чрезвычайно занижена самооценка. Ребенку на всю жизнь запоминается «право сильного». Причем этим правом он при первой же возможности воспользуется сам;
Регулярные порки влияют на психику, вызывая задержки в развитии;
Дети, которые постоянно концентрируются на ожидании наказания от родителей неспособны сосредоточиться на уроках либо играх с другими детьми;
В 90% случаев избиваемый родителями ребенок аналогично будет поступать с собственными детьми;
Свыше 90% злоумышленников подвергались в детстве насилию со стороны родителей. Наверное, никто не желает воспитать маньяка либо мазохиста;
Регулярно получаемый наказание ребенок теряет чувство реальности, прекращает решать насущные проблемы, учиться, испытывает постоянную злость и страх, а также желание мести;
С каждым ударом ребенок отдаляется от родителя. Нарушается естественная связь между родителями и детьми. В семье с насилием не будет взаимопонимания. Вырастая, ребенок доставит множество проблем родителям-тиранам. А в старости родителей ждет незавидная участь;
Наказанный и униженный ребенок чрезвычайно одинок. Он чувствует себя разбитым, забытым, выброшенным на обочину жизни и ненужным никому. В подобных состояниях дети способны совершать такие глупости, как уход в плохие компании, курение, наркотики или даже суицид;
Войдя в кураж, родители часто теряют над собой контроль. В итоге, попавший под горячую руку ребенок рискует получить травму, иногда несовместимую с жизнью, в том случае, если после тумака родителя упадет и ударится об острый предмет.

Детей бить нельзя. Есть действенные альтернативы

Необходимо помнить, что физические наказания – это слабость, а не сила родителей, проявление его несостоятельности. И отговорки вроде «он по-другому не понимает» остаются лишь отговорками. В любом случае имеется альтернатива физическому насилию. Для этого:

Следует отвлечь ребенка, переключить внимание на что-нибудь интересное.
Увлеките малыша занятием, при котором ему перехочется шалить и капризничать.
Обнимите малыша и убедите его в своей любви. После можно провести с малышом хоть пару часов собственного «драгоценного» времени. Ведь ребенку не хватает именно внимания (Читаем также: ).
Придумайте новые игры. К примеру, можно собирать раскиданные игрушки в два больших ящика, кто первый. Наградой может быть хорошая сказка на ночь от папы либо мамы. И это подействует лучше, нежели подзатыльник либо тумак.
Применяйте лояльные способы наказания (лишение ноутбука, ТВ, похода на прогулку и пр.).

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ:

8 лояльных способов наказания детей. Как правильно наказать ребенка за непослушание —
7 грубых ошибок родителей во время ссор с детьми —
Как нельзя наказывать ребенка —
Нужно ли наказывать ребенка в 3 года: мнение родителей и психолога —

Важно научиться ладить с ребенком без наказаний. Методов для того огромное количество. Было бы желание, а альтернативу отыскать можно всегда. Для любого родителя важно понять, что детей категорически нельзя бить ни при каких условиях!

Почему нельзя бить детей. Самоконтроль родителей и физические наказания

Мнения мамочек с форумов

Ольга: Моё мнение, что сильно строго нельзя. Т.к. мы начинаем вгонять в жесткие рамки, а когда нас рядом не будет дети начнут отрываться по полной. Вспомните по себе, всегда начинает ещё больше хотеться то чего нельзя или не имеем. И уснуть мы сами не всегда можем, даже если очень хочется. Бить или не бить?? Я против бить, хотя сама иногда шлёпаю. Потом себя ругаю. Думаю поднимая руку на ребёнка, это просто мы не справляемся со своими эмоциями. Можно просто придумать наказание. У нас это угол. Мелкий жутко не любит там стоять, ревёт.…Но у нас договор с ним если туда поставлен, пока не успокоиться, я не подойду разговаривать с ним. И стоит до тех пор пока не остынет. Самое тяжёлое наверное найти наказание, потому что на всех один метод не действует.

Zanon2: не бить а наказывать! договариваться. но бить нет!

Белослава: Я тоже иногда шлепаю,потом сама же думаю опять сорвалась,нельзя бить…стараюсь вообще сменить тему если психи напали, обычно это перед дневным сном бывает,но больше всего меня удручает,что ребенок, когда шкодит и я ругаюсь,говорит «бей»..фразами он еще не говорит.я объясняю,что я его люблю и бить не хочу и не буду.Стараюсь сдерживаться сейчас,вроде забывать стал…А еще папа наш считает,что надо бить…и никак его не переубедишь..его в детстве били…

Natalinka15: Да, сложная тема, я стараюсь не кричать, ну а бить ребенка вообще не приемлю, стараюсь договариваться. Если не получается спокойно договориться, то на какое то время оставляю дочку в покое и просто разворачиваюсь и ухожу. Бывает по разному она реагирует, иногда сразу успокаивается а бывает и нет. Но за когда я ухожу у нас у обоих есть время подумать и успокоиться. В принципе всегда получается, потов все решить миром и мы миримся.

Ладошки_к_Солнцу: вот я о чем подумала…почему мы, взрослые люди и родители, позволяем себя ударить своего ребенка, если тот выведет, выступает раздражителем, если с ним не удается договориться…а почему мы не шлепаем совершенно не родных нам взрослых?…..ведь те тоже могут раздражать, обижать… ведь мы сто раз подумает перед тем, как дать в морду оппоненту. так же? мы боимся выступить агрессором, хотим выглядеть цивилизованным, умным и терпимым, переводить конфликт на дипломатию. что с детьми тогда это не работает у некоторых?

Читаем также: Как воспитывать детей: кнутом или пряником? —

Видео-консультации специалистов

Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Наказание редко работает, но все же этот метод контроля поведения сохраняется. Родители оправдываются: «Мы не бьем своих детей, мы их наказываем». В чем различие? Если взрослый человек ударил другого взрослого, мы говорим «бьет», если ребенок ударил другого ребенка, мы говорим «бьет»; но когда взрослый ударил ребенка, мы смягчаем формулировку, говоря «наказывает». Наказание практикуется среди родителей, которых в детстве воспитывали таким способом, и среди родителей, которые не знают лучшей альтернативы.

1. Битье порождает битье
Вот классическая история о матери, которая была уверена, что наказание является неотъемлемой частью воспитания, пока однажды она не увидела, как трехлетняя дочь бьет годовалого брата. Когда ее стали ругать, она ответила: «Я просто играю в маму». Эта мать больше никогда не наказывала своих детей.
Дети подражают особенно тем людям, которых они любят и уважают. Они полагают, что это правильно - делать все, что делаете вы. Родители, помните, что вы воспитываете не только мать или отца, жену или мужа. Те.методы воспитания, которые вы применяете к своим детям, будут, наиболее вероятно, применены ими при воспитании собственных детей. Семья - это тренировочный лагерь, где учатся разрешать конфликты. Исследования показывают, что дети из семей, где практикуются наказания, более агрессивны при разрешении конфликтов. Дети понимают, что когда возникает проблема, ее очень просто решить хорошим ударом. Ребенок, поведение которого управляется наказаниями, переносит такой метод общения на взаимоотношения с братьями, сестрами, ровесниками, а возможно, позднее на супругу и потомков.

Словесный и эмоциональный «удар»
Оскорбить можно не только физическим воздействием. Все, что мы говорим о физическом наказании, относится к словесному и эмоциональному наказанию. Упреки и оскорбления психологически расстраивают ребенка. Эмоциональное оскорбление может быть очень тонким и даже лицемерным. Угрозы принуждения по отношению к ребенку могут вызвать самый большой страх -страх одиночества. (Я уйду, если ты не исправишься.) Часто угрозы одиночества подразумеваются (ваш способ воздействия дает ребенку информацию, что вы не можете выдержать общения с ним). Шрамы в сознании остаются дольше, чем шрамы на теле.

2. Физическое наказание унижает ребенка
Ребенок, который действует правильно, должен чувствовать, что он прав. Формирование собственного внутреннего образа ребенка начинается с того, как его воспринимают окружающие, и прежде всего родители. Даже в любящих семьях наказания создают неблагоприятную ауру, особенно для ребенка, который слишком мал, чтобы понять причину наказания. Родители проводят много времени, чтобы воспитать ребенка. Однажды ребенок разбивает стакан, вы наказываете его или кричите на него, и он чувствует «Я плохой». Это очевидный вывод, потому что для маленького ребенка вы всегда правы. Другой очевидный вывод, что разбитый стакан для вас важнее его самого. Конечно, причина того, что вы наказываете малыша, состоит в том, что вы сердитесь, но ребенок понимает это по-своему: мама бьет меня, значит, я плохой. Вы хотите его научить быть внимательным. Он учится совсем не тому, о чем вы думаете. Он понимает, что заслужил наказание, потому что он плохой.

Даже объятия, которые родители используют для смягчения ситуации, не могут удалить горечь наказания. Ребенок чувствует себя побитым снаружи и внутри еще долго после объятий.
Многие дети рассматривают объятия в этой ситуации как просьбу о пощаде: «Если я обниму его, отец перестанет бить меня». Однако наказание,повторяется вновь и вновь, весь дом как будто говорит ребенку: «Ты слабый и беззащитный».
Джоан, любящая мать, искренне уверена, что наказание является правом родителей и необходимо для воспитания ребенка. Она полагает, что «наказание полезно для самого ребенка». После нескольких месяцев воспитания наказаниями ее ребенок стал замыкаться в себе. Она видела его одного, играющим в углу и не проявляющим интереса к товарищам. Он начал избегать зрительного контакта с ней. Он утратил свою живость. Внешне он был «хорошим мальчиком». Внутренне Спенсер думал, что он плохой. Он не чувствовал себя правильно - он не поступал правильно. Наказания сделали его чувства меньше и слабее.

Наказание по рукам
Как соблазнительно шлепнуть по этим дерзким маленьким ручкам! Многие родители делают это, не задумываясь, но давайте рассмотрим, что происходит дальше. Мария Монтесори, одна из рьяных противниц битья детей по рукам, верила, что детские руки - это инструмент для исследования, инструмент детской природной любознательности. Битье по рукам создает сильное негативное сообщение. Исследования подтверждают эту мысль: руки не должны быть предметом физического наказания. Психологи изучали группу из шестнадцати детей в возрасте четырнадцати месяцев, которые играли со своими матерями. Когда одна группа детей пыталась взять запрещенный предмет, то получала удар по рукам; другая группа не подвергалась физическому наказанию. В последующих исследованиях, которые проводились семь месяцев спустя, наказанные дети проявляли меньше сноровки в исследованиях окружающей обстановки. Лучше убрать предмет от ребенка, чтобы маленькие руки остались в неприкосновенности. Альтернатива наказанию рассмотрена в разделе «Отвлечение и замена».

3. Наказание унижает родителей
Родители, которые наказывают или оскорбляют своих детей, часто сами ощущают дискомфорт, потому что глубоко внутри себя сознают, что не правы, применяя подобные методы воспитания. Они чувствуют себя бессильными. Часто родители наказывают детей или кричат на них в отчаянии, так как не знают, что делать, а после этого чувствуют себя еще более бессильными, потому что метод не работает. Как сказала одна мать, которая вычеркнула, правда, с опозданием, наказания из списка средств воспитания: «Я выиграла битву, но осталась в состоянии войны. Мой ребенок теперь боится меня, а я чувствую, что потеряла нечто ценное».
Наказание также принижает роль родителей. Быть авторитетной фигурой - значит пользоваться доверием и уважением, но не внушать страх. Сохранение авторитета не может базироваться на страхе. Родители, которые используют наказание для управления ребенком, попадают в ситуацию последовательных потерь. Это выражается не только в том, что ребенок теряет уважение к родителям, но и родители, развивая систему наказаний, оставляют меньше места альтернативным способам воспитания. Они уделяют меньше внимания профилактике возможных нарушений поведения ребенка, которые происходят все чаще. У ребенка нет стимула для развития внутреннего самоконтроля - это еще одна потеря для ребенка.
Наказание ухудшает отношения между родителями и детьми. Телесные наказания создают дистанцию между наказывающим и наказываемым. Наше общество уже создало слишком много препятствий между родителями и детьми. Эта дистанция очень опасна в домашней обстановке, где отношения между родителями и детьми могут быть уже напряжены. Это происходит в неполных или смешанных семьях. Некоторые дети незлопамятны, и наказание не производит видимых впечатлений на их сознание и тело. Другим детям бывает трудно после этого чувствовать себя любимыми. Отношения между родителями и детьми страдают, отрицательно влияя на все другие отношения в семье.

4. Битье может быть оскорбительным
Вы бьете по руке сильнее. Вы начали игру, в которой не может быть победителя. Вопрос, который при этом решается: кто сильнее - становится более важным, чем проблема вазы. Что вы будете делать теперь? Бить все сильнее и сильнее, пока рука ребенка не заболит так, что он не сможет «не слушаться»? Опасность начала физического наказания состоит в том, что вы вынуждены применять оружие нарастающей силы: сначала рука превращается в кулак, затем в дело идет ремень, сложенная газета сменяется деревянной ложкой. Такое начало, внешне невинное, усиливает оскорбление ребенка. Родители, которые запрограммированы на наказание, дают себе установку усиливать наказание, возможно, потому, что не изучили альтернатив. Они мгновенно переключаются в режим наказания, когда поведение ребенка нарушается.

5. Наказание не улучшает поведение
Много раз мы слышали от родителей: «Чем больше мы наказываем, тем сильнее нарушение поведения». Наказание делает поведение ребенка хуже, а не лучше. И вот почему. Помните основу хорошего поведения: ребенок, который чувствует себя правым, поступает правильно. Наказание разрушает этот принцип. Ребенок, которого наказали, чувствует внутренне, что он не прав, и это проявляется в его поведении. Чем хуже он ведет себя, чем больше его наказывают, тем хуже он чувствует себя. Круг замыкается. Мы хотим, чтобы ребенок знал, что он не прав и раскаивался, но продолжал верить, что он человек, который имеет значение.
Одной из задач акции воспитания является немедленное пресечение нарушения поведения, и наказание может сделать это. Но более важно воспитать убеждение в недопустимости проступка (поэтому внутренний контроль необходим больше, чем внешний). Одна из причин неэффективности наказания состоит в том, что созданный им внутренний контроль действует только после наказания. Ребенок настолько оскорблен физическим наказанием (и его силой), что забывает о причинах наказания. Сядьте рядом с ним и объясните, за что он был наказан, чтобы убедиться: он осознал свои действия. Это может быть лучше и даже исключает саму фазу наказания. Альтернатива наказанию может быть более неприятной для ребенка и потребовать от него умственного напряжения, больших затрат времени и энергии от родителей. Отсюда следует вывод об основной причине, по которой родители склоняются к наказанию, - так легче.

6. Телесное наказание не соответствует Библии

Существуют родители, которые не наказывают своих детей, и дети, которых не наказывают. Существуют ли факты в вашей семейной истории и отношениях с малышом, которые чреваты риском оскорбления ребенка? Есть ли у вашего ребенка такие черты характера, которые делают наказание неуместным?

Оскорбляли ли вас в детстве?
Легко ли вы теряете контроль над собой?
Вы усиливаете наказание, а результат ухудшается?
Вы наказываете все сильнее?
Наказание не действует?
У вашего ребенка высокие потребности? Сильная воля?
Ваш ребенок очень чувствителен?
Ваши отношения с ребенком, уже отдалены?
Существуют ли ситуации, которые делают вас сердитым, например финансовые трудности, сложности в супружеских отношениях или страх потерять работу? Снижают ли эти факторы ваше собственное самоуважение?

Если вы ответили «Да» на эти вопросы, проявите мудрость и откажитесь от телесных наказаний в своем доме, найдите им достойную замену. Если вы не сможете сами справиться с этой проблемой, обратитесь к тому, кто поможет вам.
По нашему мнению, нигде в Библии не сказано, что вы должны наказывать своих детей, чтобы быть верующими родителями.

7. Физическое наказание развивает гнев у детей и родителей
Дети часто понцмают физическое наказание как несправедливость. Они более склонны протестовать против такого вида наказания, чем против других способов коррекции поведения. Дети не мыслят рационально, как взрослые, но у них есть врожденное чувство справедливости - их стандарты не соответствуют стандартам взрослых. Если вы поймете, что наказание может и будет способствовать развитию гнева у ребенка, вы откажетесь от него. Часто чувство несправедливости перерастает в чувство оскорбления. Когда наказание оскорбляет детей, они либо протестуют, либо замыкаются в себе. В то время как наказывающий думает, что ребенок впредь не будет совершать аналогичных проступков, ребенок будет просто бояться наказания. Наш опыт показал, что дети, которыми управляют с помощью наказаний, внешне кажутся послушными, а внутри кипят от гнева. Они чувствуют, что их индивидуальность нарушена. Они отделяются от мира, который, по их представлениям, несправедлив к ним. Они с трудом доверяют окружающим, становясь нечувствительными к тем, кто был нечувствителен к ним.Родители, которые исследуют свои чувства после наказания, понимают, что все, что они сделали, - это освободили себя от гнева.
Импульсивный выпуск гнева часто становится привычкой, замыкающей цикл наказания. Мы нашли, что лучший способ отказаться от желания наказывать, состоит в том, чтобы воспитывать в себе два убеждения: 1) мы не будем наказывать наших детей и 2) мы будем воспитывать их. Так как мы решили, что наказание -не выбор, мы должны найти лучшие альтернативы.

8. Наказание возвращает худшие воспоминания
Память ребенка, подвергающегося наказаниям, может оставить свой травмирующий след на приятных событиях, связанных с ростом. Люди, вероятно, способны чаще вспоминать травмирующие события, чем приятные. Я рос в очень заботливом доме, но иногда подвергался телесным наказаниям. Я хорошо помню ивовые ветки. После моего проступка, дедушка сказал мне, что накажет меня, и отослал в мою комнату. Я смотрел в окно и увидел, как он идет по лужайке и собирает ивовые ветки. Потом он вошел ко мне в комнату и стал хлестать меня поперек задней части бедер ивовой веткой. Наверное, это было эффективным средством для битья, потому что оно произвело на меня глубокое впечатление - физическое и моральное. Хотя я помню„что меня любили, я не помню многие счастливые сцены так подробно, как сцены наказания. Я думаю, что одна из наших целей, как родителей, состоит в том, чтобы заполнить банк памяти детей сотнями, а возможно, тысячами приятных сцен. Удивительно, как тягостная память о наказаниях может блокировать положительные воспоминания.

9. Наказание дает долговременные отрицательные эффекты
Исследования показали, что наказание может оставлять шрамы глубже и дольше, чем кратковременное покраснение ягодиц. Вот результаты исследований долгосрочных эффектов телесных наказаний.

В проведенном исследовании, охватывающем девятнадцать лет, ученые установили, что дети, к которым применялись в большом количестве телесные наказания, были более антиобщественными и эгоцентрическими и что физическое насилие стало принятой нормой для них, когда они стали подростками и взрослыми.
Студенты колледжа проявляли больше психологических расстройств, если дома их мало хвалили, больше ругали, много наказывали и оскорбляли словесно.
Обзор 679 студентов колледжа показал, что те, кого наказывали в детстве, применяют телесные наказания, воспитывая своих детей. Студенты, которых не наказывали в детстве, намного легче приспосабливались к практической работе, чем те, кого наказывали. Студенты, подвергавшиеся наказанию, сказали, что помнят, насколько их родители были сердиты, когда наказывали их. Они помнили само наказание и обстановку, в которой оно происходило.
Наказание, кажется, имеет больше негативных долгосрочных эффектов, когда оно заменяет положительную связь между родителями и ребенком. Долгосрочные, разрушительные эффекты наказания уменьшаются, если оно происходит в любящем и заботливом доме.
Изучение воздействия физического наказания на формирование поведения показало, что чаще всего эти дети более склонны проявлять агрессию по отношению к остальным членам семьи и сверстникам. Наказание вызывает меньшую агрессию, если оно производится в заботливой семейной среде, с рациональными объяснениями, за что ребенок был наказан.
Изучение влияния битья по рукам показало, что дети, которых били по рукам, проявили отставание в исследовательском развитии семь месяцев спустя.
Взрослые, которые часто подвергались физическим наказаниям в подростковом возрасте, бьют своих супругов в четыре раза чаще, чем те, которые не подвергались наказаниям.
Мужья, которые выросли в строгих, невоздержанных семьях, в шесть раз чаще склонны к избиению своих жен, чем мужчины, выросшие в спокойных семьях.
Более одного из четырех родителей, которые выросли в невоздержанных семьях, становятся настолько агрессивными, что рискуют нанести травму своему ребенку.
Изучение тюремного контингента показало, что наиболее тяжкие преступления происходят в невоздержанных семьях.
История жизни людей, пользующихся дурной славой, убийц, грабителей, насильников и других жестоких преступников, показала, что в детстве они подвергались физическим наказаниям.

Свидетельства против наказаний впечатляют. Сотни исследований привели к одинаковым результатам:

Чем больше ребенок подвергается физическим наказаниям, тем более агрессивным он становится.
Чем больше ребенок подвергается физическим наказаниям, тем более вероятно, что он будет жестоко обращаться со своими детьми.
Наказание создает почву для неправильного поведения.
Наказание не работает.

Альтернатива телесному наказанию
Вот пример альтернативы телесному наказанию, которая физически корректирует нарушения поведения без причинения боли. Лаура - наша семейная обезьянка, она любит забираться везде. Однажды Марта вошла в кухню и увидела Лауру, которой было тогда двадцать два месяца, стоящей на буфете и разбирающей шкафчик с приправами. (Она редко забиралась так высоко без посторонней помощи.) Марта быстро схватила ее и сняла с буфета твердо и стремительно, так что это удивило их обеих. При этом Марта мягко сказала: «Это опасно! Стой внизу!» Лаура была легко одета, поэтому руки Марты создали слабое болезненное ощущение на ее оголенной коже. Лаура удивилась. Она пристально посмотрела на Марту, чтобы обнаружить гнев или намерение причинить боль. Не найдя ни того, ни другого, она интерпретировала это как защиту или исправление, а не наказание, поэтому она прекратила протестовать. Физическое воздействие Марты не причинило боли. Уверенность и стремительность, конечно, остались в памяти Лауры, и она поняла еще раз, что Марта - родитель, а она - ребенок. Лаура поняла, что Марта служит ей защитой. («Мама может защитить меня, потому что она большая».) Хотя такой метод защиты ограничил свободу, это не расстроило Лауру. Для детей очень важно получить сообщение, что родители отвечают за них. К маленьким детям часто приходится применять физическое воздействие. Одни слова здесь не работают.

Книга: Ваш ребенок от рождения до 10 лет

В сложных жизненных ситуациях родители готовы отдать жизнь за своих детей. Дети это смысл жизни каждого родителя. А иногда дети выводят родителей из себя. И некоторые родители допускают себе ударить ребенка. Хватить! Пора взять себя в руки. Родителям, которые бьют своих детей, необходимо научится сдерживать. Рассмотрим несколько советов, как не допустить жестоких мер наказания.

Взрослые иногда в порыве гнева или бессилия могут нанести ребенку эмоциональный удар. Эти удары пользы тоже е приносят, как и физические. В гневе сказанные слова остаются в душе малыша, тем самым причиняя боль постоянно. Словами, например, такими как «Я уйду!» или «Я тебя больше не буду любить, если ты не прекратишь, так делать», вызывают в сознании чувство одиночества и ненужности ив итоге развивается страх пред одиночеством.

Ребенок наказание воспринимает как унижение. Кроха не может воспроизвести всю последовательную цепочку, если я разбил тарелку, то это неправильно, так нельзя, за это мама меня наказала. У него своя цепочка событий: я плохой, поэтому меня наказали.

Как бы родители не ранили малыша, физически или морально, он эту боль чувствует очень долго. Смягчить ее не помогут ни поцелуи, ни подарки.

Как же избежать насилия над ребенком?

Несколько советов, которые помогут усовершенствовать отношения между родителями и ребенком без физических и моральных ударов.

Во-первых, ударить первый раз труднее всего. Потом все идет по накатанной дорожке. И оправдания сами в голову лезу: «Ребенок меня спровоцировал на такую ответную реакцию», «Я была в состоянии аффекта», «Все бьют детей» «Я легонько шлепаю». Несмотря на все оправдания, факт остается фактом. Ребенка ударили! Поэтому что бы избежать первого удара, остановитесь вовремя и задумайтесь, как можно решить проблему, может существует другой способ?

Во-вторых, вы не супермэны, а обычные родители. Многие родители корят себя за то, что плохо воспитали дитя, не научили его правилам поведения и так далее, если ребенок где-то нахулиганил, или злословил в магазине. Родители в основном приходят к выводу, что плохо воспитали ребенка благодаря подругам или соседям которые в один голос твердят, что их дети так никогда бы не сделали. Также это могут быть случайные похожие, которым ваш ребенок доставляет неудобства и чтобы восстановить свое спокойствие, слышим фразу: «Успокойте своего ребенка!»

Не старайтесь прыгнуть выше своей головы. Ваши малыши это маленькие дети, у которых есть свои потребности и желания, они только учатся вести себя в обществе.

В третьих, дайте возможность ребенку быть собой. Каждый родитель считает, что имеет право кричать на ребенка из-за того что устали. Идеальных людей не бывает. И очень мало родителей, которые позволяют своему отпрыску показать свои эмоции.

А ведь каждая невысказанная обида является провокатором болезней, поскольку все болезни от нервов. Не так ли? Дайте возможность ребенку высказаться, пускай не держит он все свои эмоции и обиды.

В четвертых, говорите своему чаду как можно чаще, что родителя его любят, но когда он ведет себя хорошо, вы любите его еще больше. Не скупитесь на похвальные речи и поцелуи, выражайте это всегда открыто. Прекрасным поведением и отличными оценками можно тоже заслужить родительскую любовь и ласку. Дайте понять ребенку, что если человек, раз оступился, это не означает, что он плохой. У каждого человека есть право ошибиться. И всегда можно исправить свои ошибки и стать так лучше.

В пятых, всегда есть выбор. Если кажется, что выхода из сложившейся ситуации нет, перепробовали все, а дитя ведет все равно себя плохо. Придумайте альтернативу телесному наказанию. Например, малыш прыгает со стола. Подберите момент, когда он залезет на стол. Снимите его оттуда поставьте на пол и посмотрите ему внимательно в глаза и с заботой скажите, что прыгать со стола опасно, он может пораниться. Так малыш поймет, что вы заботитесь о его безопасности. У него отложится в памяти: «Мама (папа) может меня защитить, потому что она большая». Помните, вы отвечаете за своих детей и за их безопасность и поэтому принимаете меры. Вы не причините боль ребенку, если ограничите его действия.

Вопрос психологу

Очень тяжело и жалко моего ребенка. Ему 7 лет, мальчик не простой, очень гиперактивны, очень шумный и спокойно сидеть просто не может. Из-за этого на него все время жалуются в школе и на кружках, друзей у него не т.к детей он своим поведением напрягает, м4шает и они от него стараются держаться подальше. Находиться с ним долго и мне очень тяжело, я чувствую большую ответственность за его поведение, хочу его сделать хороши и человеком, научить общаться с другими людьми, научиться сдерживать себя. НО сама уже не могу себя сдерживать, раньше просто ругала его, а теперь (из-за стресса длительного от просмотра новостей) несколько раз сделаю замечание сыну и сели продолжает не слушаться начинаю лупить его, постоянно обзываю его идиотом безмозглым и что родила дурака. Уже ненавижу себя и ребенка. Как прийти в себя, что будет с ребенком дальшне?

Ольга! Вы сами понимаете, что ваше поведение неприемлимо, но уже не можете сдерживаться. Тут лучше вам обратиться к психологу и понять, с чем связано такая ваша нестабильность. Изучив некоторые неприятные вопросы, проблема снизится. Ваша агрессия найдет другой выход. Вы будете воспринимать свою жизнь по-другому. Трудность в приятии собственного сына может идти из вашей жизни. Вы хотите сделать его хорошим насильно, и сами определяете, в чем это "хорошесть" заключается. Естественно для человека, личности сопротивляться этому насилию. Пока вы будете давить, он будет сопротивляться и хорошо, если вам не удасться его сломить! Возможно для вас трудно принять свое бессилие в этом вопросе. А это необходимо. Мы не все можем. Вы не все можете. Вы можете сломать, но не можете заставить... И что легче сломать или признать в чем-то свое бессилие?

С уважением, Истранова Наталья Леонидовна, психолог Москва

Хороший ответ 7 Плохой ответ 2

Здравствуйте, Ольга.

Непростой ребенок требует непростого подхода. Я Вас понимаю, что нервы не выдерживают. Но. Вы хотите его научить сдерживаться. И поэтому должны показывать пример. Каждый раз, когда Вы не сдерживаете себя, он учится тому же. Каждый раз, когда Вы грубите ему, он тоже учится грубить.

Когда Вы бьете ребенка, Вы хотите изменить его поведение. Но он лишь учится бояться Вас, бояться побоев, а не менять поведение. И он учится жестокости. Он не слушается, возможно чувствует себя виноватым, получает по попе - всё, считает, что наказание за эту проделку получил, можно не слушаться дальше. Разве этому Вы хотели его научить? Есть метод наказания - лишение. Попробуйте после одного замечания лишать ребенка того, что он любит делать (игрушек, прогулки, чего-то вкусного, мультиков и т.д.). ТОгда Вы будете воспитывать в нем осознанность, ответственность и самостоятельность. Так как ребенок будет выбирать между плохим поведением и тем, чего его могут лишить.

Возможно, ребенку не хватает внимания, любви . Как часто Вы его обнимаете, целуете, говорите, что любите? Бывает, что непослушанием ребенок хоть как то хочет обратить на себя внимание. Еще. Когда сын Вас слушается - не забывайте хвалить его.

Думайте над тем, как называете ребенка. Когда постоянно говоришь, что он глуп и ни на что не способен - ребенок в конце концов поверит - и будет соответствовать этому. Если Вы будете считать его хорошим, умным, и т.д. - Вы поднимите его самооценку и он будет стараться быть таким, каким его считает любимая мама. Так как мама - авторитет, и то, что она говорит - это правда.

С уважением. Всего Вам доброго. Если Вам тяжело справляться самой, обращайтесь.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0 Начну с того, что я всегда была ярой противницей применения любой физической силы в отношении ребенка, не говоря уж о физических наказаниях... Меня в детстве не лупили, но по заднице, особенно от отца получала довольно часто- не специально, в сердцах, что было особенно обидно в старшем возрасте и если подобное происходило при людях.... Для себя решила, что своего ребенка никогда не ударю....
Нашей так долгожданной, безумно обажаемой лялечке сейчас 1 и 4... Как-то, как стала что-то соображать, было несколько раз- щлепну по попе- сама не осознаю, да и она не понимала, что это я так сержусь... Потом чаще, то по попе, когда выворачивается, одеть не дает, то по рукам, если схватила, что-то неразрешенное...
Все изредка, как-то особо не осозновая.... Дальше-больше... В один момент вдруг осознала, что эти "редкие" мелочи вдруг стали очень частыми... Стала целенаправлено с собой бороться... жутко растраивалась, до депрессий, когда срывалась... Тем более, что поведение ребенка стало закономерным следствием моего- стала драться, бить меня, кошку, диван, все, что попадется под руку, даже себя... (хороша мама довела ребенка до аутоагрессии)
В последние пару недель как-то у меня все хорошо получалось- ее не ударила ни разу, старалась спокойно реагировать на ее поведение- пресекая, отвлекая, переводя внимание....
Сегодня с утра, мелкая встала в каком-то уж очень плаксивом настроении. У меня иногда бывает что я подобное очень плохо переношу, раздражаюсь, тогда стараюсь вдвойне держать себя в руках.. Сегодня же не блыло никакого накопившегося раздражения, я с юмором на ее капризы реагировала... Потом, я из холодильника продукты доставала, ей не дала там покапаться, она в плач, я не обратила внимания, отвернулась, а она дотянулась схватила со стола кружку с молоком и побежала, я за ней, схватила ее, она естественно кружку бросила, а я ей со всего размаху пощечину залепила..... :-(((((
Потом, естественно, схватила на руки, утешала... Вообщем, сама в шоке от своей реакции...

Во мне вообще такое жуткое разочарование собой накопилось... Когда столько лет сидела в хочушках, думала, буду самой замечательной мамой на свете, готовилась, читала на самомо деле хорошие кгниги, собирала методички, как заниматься с ребенком.... В итоге, все убила рутина.... чтобы пойти поиграть целенаправленно с ребенком, не говоря уж о развивалках, так это над собой надо огромное усилие сделать... Я порой стала такой безразличной, апатичной, бывает у нее такое истеричное настроение, ноет не переставая, а я даже внимания не обращаю....
вообщем, комплекс плохой мамы со всеми вытекающими... порой, мне кажется, что ей было бы лучше с кем-то другим (мы удочерили нашу лялечку, она у нас с 5 месяцев), что может, поэтому нам Бог своих детей не давал, что я не способна вырастить нормального ребенка....
Она- мое солнышко, мое сокровище, я ее даже больше мужа люблю... но так боюсь, что своими бзиками ее испорчу, ведь я буду виновата, если из нее вырастет агрессивный человек...

Вот такие дела... начала с самобичевания, закончила саможалением... И ведь понимаю, что ничего то не изменится само по себе. надо прощать себя, находить силы и жить дальше, стараяь стать лучше....
Я понимаю, что быть мамой тоже надо учиться, теория тут хорошо, но практика все равно преподносит свои сюрпризы... Только очень боюсь, что пока я учусь, как бы мне ее не проворонить, боюсь "довоспитываться"... так хочется чтобы она выросла счастливой, уверенной в себе, спокойной, гармоничной внутри.... не такой, как я....