Что делать, если ребёнок вас не слушается. Непослушный ребенок: Простой воспитательный прием, который работает

Дети, как и взрослые, все разные. Спокойные и беспокойные, мягкие и упрямые… Если ребенок не слушается маму, делает все наоборот, как с этим бороться?

У непослушания, в понимании взрослых, могут быть самые разные причины.
В зависимости от причины должна строится реакция взрослого. Назову основные типы непослушания, но прежде скажу что стоит знать, что есть такой критический период развития. Про подростковый кризис все знают, многие взрослые даже помнят как он проходил.
Это бывает долгий период, когда человеку нравится делать все наоборот. Так вот, это не единственный кризис.

Существует также кризис 3 лет, кризис 7 лет , наши, отечественные психологи выделяют кризис года, а западные выделяют кризис 2-х лет, просто потому что немножечко другая периодизация.

Есть плавающий кризис в районе 5 лет, и плюс еще есть младший подростковый возраст 8-9 лет, когда ребенок делает так называемый первый ростовой рывок и становится неуправляемым.

Развитие ребенка протекает не плавно, а бурными скачками.
Кризисный период это время перестройки отношений. Со взрослыми, с миром. Это период, когда ребенку очень трудно - он меняется, он растет и становится в это время неуправляемым.

Одна из примет кризисного возраста - это негативизм.
Это когда к любому предложению взрослого добавляется частица «не». Знаю такой предельный пример из практики «Не едет не красная не машина», когда ребенок так отвечает на фразу мамы, что едет красная машина.
Если ваш ребенок говорит нет почти всегда, например, прежде чем почитать книжку, съесть любимую кашу, пойти гулять, когда он это любит, говорит «нет, не хочу», то это негативизм, а это примета кризиса.
Обычно критический период длится 2-3 месяца, потом становится более управляемым, т.е. такие вспышки непослушания.

Если в кризисный период непослушания взрослый будет давить, отрицать со своей стороны народившуюся волю ребенка, то негативизм может закрепится, остаться в характере.

Наверное, каждый может вспомнить взрослых людей, которые всю свою жизнь строят от слова «не», такие бунтари, революционеры.
Такое непослушание нужно понимать как рост маленького человека, для него требуется огромного мужества спорить с мамой.

Непослушанию нужно радоваться: раз кризис, значит, ребенок растет.
Но это вовсе не означает подчинения всем требованиям ребенка.

Хорошо, если родители могут дать ребенку право на это «нет», сказать: "Да, я слышу, что ты не хочешь".
Но это не значит согласиться. После того, что я слышу следует большое «НО ».
"Ты не хочешь, но такие обстоятельства" или - "Но нужно" .

Ребенку, который открыл свое «я хочу» предстоит также открыть еще другие «я хочу» .

Важно , чтобы взрослые не отказывались от своего «я», своего мнения.

Итак, первая причина детского непослушания - возрастные кризисы развития.

А вторая причина непослушания - это недостаток внимания со стороны взрослого. Непослушание может быть одной из стратегий поведенческой для привлечения внимания взрослого.

Дети так устроены: что им лучше плохое, отрицательное внимание со стороны родителей, чем никакого вообще.

Э то бывает у детей сверх-занятых родителей или детей, которые много времени проводят вне дома, школы-пансионы, детский сад полного дня, и вот они приходят со своего детского full tim"а и им нужно внимания, а по-нормальному они его привлечь не умеют или может быть взрослые не реагируют.

Ведь когда ребенок себя хорошо ведет можно заниматься своими делами, а когда не слушается по неволе обращаешь на него внимание и это непослушание.

Непослушание, как привлечение внимания, должно быть очень верно оценено родителями.
Если за это непослушание родитель наказывает или отвергает эмоционально, не видя зерна, то, во-первых, ребенок себя будет вести таким же образом, чтобы привлечь хоть какое-то, но внимание, а во-вторых, ощущение недолюбленности будет храниться.

Ребенка, который себя ведет неправильно в такой ситуации нужно не отвергать, а найти момент, когда он ведет себя каким-то нормальным образом и приласкать, поговорить, почитать, побыть с ним.

Еще может быть непослушание третьего вида (первый вид, как мы выяснили - кризис, второй - недостаток внимания) - это борьба за власть с родителями.

Очень часто ребенок, начиная в возрасте с 2-х половиной лет и до семи, начинает выяснять кто главный в семье.
Тут непослушание - это открытое неповиновение.
Ребенок не находится в кризисе, он просто хочет, чтобы все было, как хочет он. Он хочет распространить свое мнение. Тут нужна совершенно другая реакция. Это непослушание, что называется должно быть отбито.

Ребенок развивается нормально, когда знает, что взрослый в семье главный.

И если это непослушание намеренное, борьба с авторитетом мамы или папы ему нужно показать, что вызов понял, вызов принял, границы есть, границы на замке. Непослушание этого рода взывает к тому, чтобы в семье были четкие границы дозволенного, что можно, а что нет.

Если отказывается есть, капризничает за столом, норовит опрокинуть тарелку?

Для начала смотрим какая из причин поведения может здесь быть. Я еще не сказала о четвертой причине непослушания, которая очень характерна для маленьких детей - это просто физическая усталость .

Когда мы видим ребенка дошкольника или младшего школьника с его миллионом занятий нужно первым делом определить вменяем он или нет сейчас, в рабочем ли он диапазоне, или он устал, голоден, перевозбужден, до того, что он плохо себя контролирует.

У детей этот порог, когда он устает быстро настает. Усталость такая шквальная. Невменяемый ребенок бывает часто после прогулки, во время обеда, перед сном или вечером.

Если это капризы от усталости можно даже покормить, если ради привлечения внимания, то надо сказать, чтобы быстро доел, а потом пойдем читать книжку, если капризы проявления борьбы за власть (при условии, что он вменяем, получил достаточно внимания), нужно сказать, что если еще раз кидаешь тарелку ты уходишь из-за стола, непоевши.

Основное правило по отношении к плохому поведению для взрослого: не подключаться к эмоциональной волне ребенка, не начинать вибрировать в том же ритме.
Если ребенок пищит, верещит, а дети это делают очень заразительно, так что любому взрослому тоже хочется закричать.
Очень важно не включаться и не отвечать на равных.
Помните, как в этой речке утром рано утонуло два барана. Важно не раздражаться, не отвечать на каприз криком, повышаете тон, знайте -это не работает, это не воспитательная мера.

Ситуация: ребенок по отношению к сверстникам проявляет агрессию, может взять и стукнуть машинкой ребенка на площадке без всякой причины.
Чем это объяснить и что с этим делать?
Существуют варианты родительского поведения в такой ситуации. Для того, чтобы выбрать правильный вариант, необходимо верно оценить ситуацию.
Может, этот ребенок детей видит редко и на площадках почти не бывает.
В те редкие моменты, когда его туда приводят, он просто не знает, что с детьми делать. И от большого желания общаться и не умения просто бьет машинкой.
Такого ребенка постепенно окультуривать, приучать к каким-то нормам поведения, принятым, непринятым.
Может быть, ребенок проявляет агрессию, полученную в семье, он ее выплескивает или переадресовывает.

Например, переадресовывает агрессию, которая у него к младшему брату, дома ему не разрешается, а тут он на чужого ребенка.
Или берет пример из кино, где большие и взрослые дяди делают «бух» и «бах». И он подражает образцам, увиденным с телеэкрана. У нас огромное количество агрессии, наведенное масс-медиа. Это огромная агрессия, о которой все уже устали говорить специалисты по развитию и врачи.
Считается, что маленький ребенок до совершеннолетия с телеэкрана видит 18 тысяч убийств, не говоря уже о выворачивании внутренностей, перерубании конечностей. И только одно это может порождать агрессию.
Сначала мы в плохом поведении видим причину, называем ее для себя, а уж потом - реагируем.
Это возможно любому включенному взрослому, не реагировать на раздражение раздражением, а посмотреть почему это дите себя так ведет.
Алгоритм поведения взрослого может быть таким : Если ребенок еще дошкольник, его нужно из ситуации, в которой агрессивное поведение возникает, извлечь.
Просто взять на руки или за руку и отвести в сторонку.
Пока дерущийся ребенок находится в непосредственной близости от того, кого он колотит - он собой не владеет, его нужно извлечь.
Ребенку нужно сказать, спокойно и властно, желательно глядя прямо в глаза: « я тебе так делать не разрешу. Я никому не разрешу бить тебя и тебе не разрешаю бить». И дальше не отвергая ребенка, сказать ему: «ты ведешь себя как совсем маленький» - это самое действенное.
«Ты плохой мальчик и я тебе руки замажу зеленкой» - такие комментарии не работают. Надо сказать, что ты ведь такой хороший, что ты так плохо сделал.

Есть такой род плохого поведения, когда на самом деле то, что взрослые воспринимают как агрессию, агрессией не является - это те моменты, когда дети бурно возятся.
И им это ситуация не дискомфортна. Это такая возня, как щенки возятся и если спросить, что вы дрались? Они могут сказать, что нет, мы играли. Для взрослого может казаться это дракой, поэтому нужно смотреть и вступать в эти детские столкновения, только когда вас позвали. Это если о мальчиках, потому что взрослым, которые за них отвечают они всегда кажутся слишком шумными, слишком агрессивными.
Ситуация: в семье не один ребенок, и один может обижать систематически другого. Ведь бывает такое. Причина кроется в отношении родителей к детям или еще в чем-то?
Многие маленькие девочки не могут и день прожить без вредничания или поддевания друг друга, то маленькие мальчики, братья с небольшой разницей в возрасте не могут прожить без потасовки.
Родителям нужно остро реагировать на агрессию, когда у детей неравные силы.
Когда один ребенок явно обижает более слабого или же обижает младенца, который не на что не может ответить, он в пеленках лежит.
Бывает что это дело рук родителей, потому что выделение более любимого ребенка приводит к тому что у нелюбимого появляется агрессия по отношению к любимчику. Она может годами проявляться, в течении всей жизни иногда. Может быть так, что не поделили взрослого. Взрослые не выделяют любимчика, а тот кто был первенцем, кто был долгое время единственным не захочет уступать маму-няню-бабушку-папу.
Дети делят место под солнцем, то есть около взрослого.

В общем -то агрессию в семье, особенно от старшего к младшему идущую нужно жестко очень контролировать и запрещать еще в самом начале.
С самого начала надо сказать, что нет, я не позволю тебе бить малыша, что вы оба мои дети и я тебе этого не разрешу. Это такая забытая мера - слово родителя, сказанное со властью. Хорошо еще поймать взгляд ребенка, говорить все без раздражения. Если вы сорвались в раздражение и крик, то дело пропало. Ребенок только поймет, что в этот момент родитель его не любит.
«В нашей семье никто никого не бьет», - должно быть сказано спокойно и со властью. Агрессия может быть также если ребенок видит стычки между родителями эмоциональные или какие-либо еще. Конечно, он будет моделировать это родительское поведение.

Есть такой закон семейной механики - нельзя просить того, чего сам не выполняешь.
Если родители склонны к повышению голоса и ребенок тоже будет покрикивать на младшего или ровесников в саду.
Если папа распускает руки, и физические наказания детей в гневном и неспокойном состоянии родителей в семье не редкость - то возникнет лестница агрессии папа бьет старшего, старший бьет младшего, младший бьет кошку.
Ситуация : маленький ребенок в ответ на какой-то запрет в истерике кидается с кулаками на маму. Не то что бы в драку, конечно, но машет кулачками в рыданиях. Как правильно себя вести маме?
Это как раз поведение, свойственное критическим периодам развития, когда тот самый негативизм. То, как реагируют родители, зависит от их воспитательного подхода в целом.
Родители либеральные, которые боящиеся ограничить творческую свободу личности стараются минимально ограничивать любые проявления чувств и желаний ребенка, в частности и агрессивные.

И если мама будет пасовать и растерянно смотреть, говоря, что же ты делаешь, то мне кажется это не совсем нормальная родительская реакция.
Т. е. это одна из первых границ, которых ребенку нужно освоить, когда он начал говорить, активно входить в мир, что на взрослого и на младшего и на девочку, например, нельзя подымать руку. Эта граница сама в сознании ребенка не возникает. Здесь требуется своеобразное давление и работа со стороны взрослого. И есть вещи, которые надо детям запрещать, как говорилось выше - спокойно и со властью. Вообщем-то ребенка, который может поднять руку на маму, то надо спокойно (это ключевой момент), а если спокойствия нет не надо делать ничего, перехватить руку ребенка и сказать, что маму бить нельзя, взрослых бить нельзя, ты еще этого не понимаешь.
«Ты можешь бить ровесников, но маму не можешь, ведь мама тебе не ровесница и не подружка». Надо донести до сознания ребенка, что родители не обижают, а воспитывают, даже если это иногда обидно.
Обычно кулачками много машут те, кто не умеет выражать свои чувства словами. Слова кончаются, начинаются учить действия.

Нужно с самого начала учить ребенка выражать словами свои чувства.
Например, он бьет ровесника, и не хочет останавливаться. Инстинктивный мамин ответ - крик.
Но вместо крика в ответ надо говорить: «ты очень рассердился и даже хочешь меня ударить». Тем самым вы облекаете те чувства в слова, которые он пока еще облечь не может. И вы перехватываете, но все равно не разрешаете, граница должна быть.
Если драчун не унимается, то хороший способ - это time out, временное прекращение контакта и общения с ребенком.

Тайм-аут - это не наказание, а передышка. На это время следует отправить ребенка в свою комнату или на специальный стульчик - скамейку штрафников со словами: «Ты будешь здесь сидеть, пока не придешь в себя".
. Конечно, если это не тридцатиметровое жилище, а если дом нормальных размеров, надо отправить в его комнату и сказать, что пока ты ведешь себя так побудь один, а потом надо поставить точку.

Ребенок очень быстро живет, быстро забывает, но надо уметь мириться даже с маленькими детьми.
Бывает, что взрослый продолжает дуться, а ребенок уже все равно в другом месте, в другом времени.
Нужно уметь поставить точку; ведь бывает еще вербальная агрессия, что-то типа, а ты, противная мама уйди. Должно быть это все разобрано в нейтральное время, а не когда ребенок себя плохо ведет.
Потому что когда он машет кулачками он в процессе, он не слышит, доступ к нему закрыт. Время небольшое, не день, не 2, а час, 2, подойти и сказать, что не надо махать кулаками на маму, зачем ты это делал, ведь ты же маму любишь. Он же действительно любит маму. У маленького ребенка бывает, что сначала он машет кулачком, а через минуту ластится, как котенок.
Нужно поддерживать одно положительное, ласковое поведение и отгораживать другое.

Если маленькие братья дерутся отчаянно, но дружны в то же время, надо ли с этим бороться или просто ждать, когда подрастут и угомонятся?
Мне кажется, правило в семье должно быть такое: что если взрослый может не вмешиваться, если его не зовут, конечно, понятно, что чутким ухом он контролирует шум в детской, но там может быть очень шумно, и это не дискомфортно для детей.
Правило может быть таким: пока дети не позвали родителей- "до первой крови," что называется - взрослый не вмешивается, но если взрослый вмешался хуже должно быть обоим. Не в коем случае нельзя при вмешательстве в драку наказывать кого-то одного, нельзя вставать в роль третейского судьи: кто первый начал, а он чем двинул - это вещь бесконечная, тогда вам придется постоянно работать арбитражным судьей.

Есть емкое название этого педагогического приема: "сажать в одну лодку" , даже если известно кто виноват.

Если же дети понимают, что никому не выгодно, чтобы мама или няня пришли разбираться, то количество эпизодов будет сокращаться, а если начнется жаление пострадавшего, вынесение на вид, поиски виноватого, то это будет как снежный ком, все больше и больше.
Цитирую маму семилетнего мальчика: «Ой, наш Алик такой злой, так бьет других. Мы это давно знаем, но что же тут поделаешь…» Произносится с гордостью и улыбкой. Что можно сделать? (Для начала наверное, надо маму к психологу отвести?)
Надо понимать какой подтекст, маму действительно нужно отправить к психологу, как и значится в вопросе. Потому что в этом эпизоде на лицо такая вещь, то что по видимости не выгодно маме на самом деле ей нравится.
Тут расхождение текста и подтекста. Ребенок чувствует внутреннюю мамину гордость за свои действия.
Зачем это нужно маме мальчика об этом можно только догадываться.
Бывает так, что папа очень мягкий и она в дерущемся мальчике видит мужчину, бывает что ей нравится какой ребенок необыкновенный, разные могут быть причины.
Но если взрослый негативное поведение ребенка внутренне поддерживает, то бороться с ним бесполезно, потому что вывод на лице.
Бывает родители говорят, что он такой неуправляемый, такая необыкновенная личность и в этом тоже слышится восхищение. Это тот вариант, когда бесполезно что-либо делать. Или папа, который включен в воспитание, гордится неуправляемостью мальчика говорит, что он такой же как и я, а я пробился. Любые специалисты, няньки, включенная мама бесполезны, потому что ребенок на внутреннем уровне получает подтверждение своей стратегии поведения. И он будет так себя вести.

Видя такое поведение ребенка в семье взрослому надо задаться вопросами:
а) зачем и почему он так себя ведет,
б) кому в расширенной семье, кроме ребенка такое поведение выгодно и нужно, такой парадоксальный вопрос.
И только третий вопрос - что можно с этим сделать?
Потому что только в некоторых случаях, особенно если речь идет о детях старше трех лет иногда бывает что отсутствие реакции, когда плохое поведение ребенка ударяется в пустоту, не в попустительство, а отсутствие реакции тут очень показательно.

И всегда отрицательно влияют крики и раздражение в ответ .
Есть такая восточная мудрость, что раздраженный воспитатель не воспитывает, а раздражает.
Раздражение не дает результата. Можешь поорать, чтобы выпустить пар это вполне такое нормальное явление для взрослого, но не воспитание.

И последнее, что можно сказать о плохом поведении .
Непослушание - как детская аллергия начинается с чего-то одного.
Если плохое поведение рождает наказание и яркую эмоциональную реакцию мамы, то в следующий раз в зону плохого поведения попадет больший круг явлений, моментов, реакция мамы усилится.

Усиление негативной реакции родителей усиливает неправильное поведение ребенка .
К психологу обычно попадают в такой ситуации, когда родители уже в этом кругу наказаний, запретов и криков и ребенок по каждому из этих пунктов ведет себя неправильно.

И существует только один парадоксальный способ выхода из тупика: надо найти что-то хорошее и начать за это хвалить.
Итак, с одной стороны ребенку нужны границы поведения, четкие границы, что можно, а что нет, а с другой стороны, надо что-то что может их поддерживать и наказание в плохом поведении не работает.
Работает лишение поощрения.
А плохое поведение нужно систематизировать и классифицировать.
Есть такое понятие как нормативный конфликт - это так называемые грабли, на которые каждый раз наступает "наш бледнолицый друг".
В одно и то же время возникают похожие ситуации, например, при одевании или при сборах в школу, из-за дня в день, похожие обстоятельства это и есть нормативный конфликт. Что может очень сильно подтачивать жизнь семьи, усиливать негатив, когда один орет, другой подключается, надо внимательно посмотреть есть ли такие стереотипные нормативные конфликты и понять почему.
И нормативный конфликт лучше всего предубеждать, менять сложившуюся форму поведения, нужно прогнозировать, когда у вашего ребенка наступают периоды непослушания. Если взрослый готов к плохому поведению, то реакция у него уже интересная, другая совершенно.

Обычно плохое поведение вызывает сложные чувства у родителей и это такой бермудский треугольник, потому что ребенок не слушается и родитель думает, что он плохой воспитатель, родитель, потому что он не справляется с ребенком. Здесь заложен парадокс, потому что быть хорошим родителем не значит иметь ребенка, который всегда ведет себя идеально, это то, на что мы влиять не можем, с каждым годом все больше. Мы можем расширять наш спектр ответов, реакций и быть, как бы готовым наорать, а сделать что-то поинтересней. И главное, что помнить, это то, что кричащий ребенок это не удар по вашему авторитету. У всех людей, даже психологов, сапожник-то всегда без сапог, очень талантливых родителей дети кричат, просто потому что они дети, у них много критических периодов, кроме того у детей до 3,5 лет вообще в нервной системе преобладает возбуждение над торможением, вообще нужна спокойная, мудрая реакция на то, что называем плохим поведением, а не слепое отчуждение.

Екатерина Бурмистрова для журнала "Меню-магазин"

Как обычно мы ищем подход к «трудному ребенку»? Пытаемся найти удачную модель воспитания в своем окружении. «Мой ребенок в 3 года не слушается, на ушах стоит, никто ему не авторитет. А у соседки малыш двух лет - уже сейчас идеальный, послушный. Может, присмотреться, как она себя с ним ведет, как воспитывает, и перенять опыт?» Не торопитесь - здесь можно допустить ошибку.

Малыш… Ради этого крохотного, родного человечка мама готова пожертвовать жизнью. Хочется дать ребенку все самое лучшее, всему научить, чтобы его судьба сложилась удачно и счастливо. Но не всегда на этом пути все гладко. Иногда беспомощно опускаются руки. Ребенок непослушный, он совершенно неуправляем и вас не слышит - что делать?

Это статья для вас, если:

капризы, упрямство, истерики или игнорирование родителей для ребенка - не редкость;
уже нет сил существовать в режиме вечных окриков;
нервы постоянно на пределе, а когда срываетесь - мучает чувство вины;
один «возрастной кризис» плавно перетекает в другой, и этому не видно конца;
в голове целый «талмуд» из советов психолога, подруг и бабушек - а результата нет.

С помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана разберемся, как добиться послушания детей и наладить с ними спокойные, доверительные отношения.

Возрастные кризисы: ждать или действовать?

Часто проблемное поведение детей связывают с трудным переходным периодом в детском возрасте:

? - Видимо, кризис трех лет уже начинается.
? - Очевидно, кризис затянулся.

Но пока мы успокаиваем себя, уходит драгоценное время, а проблемы только закрепляются. Вот уже в и «психует» - как же он будет учиться в школе? Как сможет строить отношения с людьми?

Развитие психики малыша действительно проходит определенные возрастные рубежи. Но это вовсе не означает, что родителям придется «сидеть на корвалоле» до совершеннолетия любимого чада. Кризисные периоды можно превратить в трамплин для взлета к новым высотам в развитии ребенка. А заодно и отношения малыша с родителями будут становиться все более близкими и теплыми. Начать можно с простых шагов.

Шаг 1. Подобрать оптимальную модель воспитания

Те методы воспитания, которые прекрасно срабатывают для соседского малыша, могут оказаться бесполезны и даже губительны для вашего ребенка. Разберем на примерах:

Малышу заданы свойства кожного вектора. Он быстрый, ловкий, подвижный. Рациональный и прагматичный: ищет во всем пользу и выгоду для себя. Это природный добытчик: отовсюду тащит в дом игрушки. Любит конкурировать и соревноваться, во всем быть первым. Непослушное поведение у таких деток выражается в том, что они «стоят на ушах», все разбрасывают, не стремятся учиться и слушаться. Если у вас так называемый , важно знать к нему правильный подход.

Мотивацией для него может быть желанная покупка или поход в новое, интересное место. Кожный ребенок должен четко понимать, «что ему с этого будет», если он выполнит вашу просьбу. Например, так: «Если ты сейчас быстро уберешь игрушки, то у нас останется время не только сходить в магазин, но и попасть на детскую площадку». А вот окрики и попытки пристыдить просто не сработают.

Действенное наказание при непослушании для такого малыша - это ограничение в пространстве (например, изоляция в своей комнате) и во времени (отменить или сократить время просмотра мультфильма, игр с гаджетами и т. д.). А вот бить и шлепать категорически нельзя. Сверхчувствительная кожа такого ребенка испытывает при этом сильнейший стресс. Чтобы погасить боль, выделяются опиаты (эндорфины), от которых со временем ребенок . И потом уже, сам не понимая почему, просто «нарывается на ремень».

Малышу заданы свойства анального вектора. Он медлительный «копуша», немножко неуклюжий, неспортивный. Его не затащишь бегать и прыгать - куда охотнее с гаджетом на диване посидит. Его талант - системный и аналитический склад ума. Поэтому он настроен делать все неторопливо, скрупулезно, уделяя внимание деталям.

Подарками и походами такого ребенка мотивировать не получится - они для него не имеют такой значимости. А вот по-настоящему он нуждается в одобрении и похвале родителей. Его природное стремление - послушание, он хочет быть самым лучшим сыном и учеником. Делать все идеально и получать высокие оценки.

Но и такой малыш может стать . В его случае - это упрямцем, спорщиком по любому поводу. Почему это происходит? Так бывает, когда его неторопливый ритм жизни идет вразрез с маминым - быстрым, активным и подвижным. Например, ребенка все время подгоняют, поторапливают, одергивают. На это он реагирует еще более сильным торможением - .

Чтобы изменить эту ситуацию - дайте малышу больше времени для выполнения любой задачи. Поддержите его стремление сделать что-то не быстро, а качественно. Обязательно хвалите за прекрасный результат. Если куда-то предстоит идти - лучше предупредить ребенка заранее. Резкие перемены - стресс для него, ему надо подготовиться, настроиться, закончить дело, которым занят в данный момент.

Малыш - обладатель зрительного вектора. Эмоциональный, впечатлительный, «слезы близко стоят». Одновременно очень пугливый, склонный к страхам - и сопереживающий. Жалеет жучков и паучков, спасает от дождя божьих коровок. В потенциале он может вырасти крупным деятелем культуры или реализовать себя в гуманистических профессиях врача, воспитателя.

Если такой ребенок не слушается - у него это выражается в и слезах. Дело в том, что малыш просто пока не умеет справиться с тем огромным эмоциональным диапазоном, который задан зрительному человеку с рождения. Помочь здесь может воспитание чувств - через на сострадание.

А к шести-семи годам уже можно привлекать такого ребенка к посильной помощи слабым. Помочь пожилой соседке, проведать больного друга. Когда свои эмоции ребенок реализует в сопереживании другим - у него уходят истерики и страхи.

Малыш - носитель звукового вектора. Малоэмоциональный интроверт, погруженный в свои мысли. У родителей быстрых и активных это может вызвать сомнения: все ли в порядке с ребенком? Например, звуковой ребенок 3 лет не слушается. Что делать, если он может даже не приходить на зов, игнорировать просьбы? Кажется, будто он «туго соображает» - не сразу, с отсрочкой отвечает. Может даже позже начать говорить, чем остальные дети. Часто стремится быть один, изолируется от шумной детской компании. Бывает, его вообще не заинтересуешь ничем, кроме «гаджетов». Как быть?

На самом деле такому ребенку задан вовсе не низкий, а, наоборот - самый высокий потенциал абстрактного интеллекта. Его мыслительный процесс имеет большую глубину. Из такого ребенка вполне может вырасти великий ученый. Для этого необходимо создать нужные условия.

Прежде всего - это звуковая экология. Особо чувствительное ухо ребенка реагирует сильным стрессом на шум, крики, громкую музыку. Создайте в доме атмосферу тишины. Полезна классическая музыка - тихим фоном, чтобы ребенок вслушивался. Говорить с ним тоже стоит на пониженных тонах, мягко, четко и внятно. Избегать пустословия и слишком экспрессивной, эмоциональной подачи.

Современные дети являются носителями 3-4 и более векторов из восьми возможных. Чтобы выстроить точную модель воспитания, нужно учитывать свойства каждого из них.

Постичь эту науку вовсе не сложно - ею успешно пользуются тысячи родителей по всему миру. Они с радостью делятся тем, насколько легко становится общаться с ребенком. Из постоянной войны и испытания на прочность их родительство стало источником огромной радости:

Тренинг «Системно-векторная психология» не только помогает понять душу ребенка и подобрать к ней ключи. Он дает целую систему рекомендаций, с помощью которых родительское слово для ребенка становится важным и значимым. Раскроем несколько таких секретов.

Шаг 2. Сделать родительское слово значимым

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »

Говорят, воспитание младенца нужно начинать, пока он лежит поперек кровати. Но если время упущено, малыш растет избалованным, не реагирует на замечания старших – как справиться с проблемой? Психологи рекомендуют ввести в практику ряд правил, соблюдать которые необходимо каждый день. При этом правила предназначены не только для проказников, но и для их родителей.

Основные правила, как воспитывать непослушного ребенка

Прежде всего, озорник должен научиться воспринимать запреты. «Нельзя» необходимо не только для спокойствия взрослых, но и для обеспечения безопасности самого малыша. Устанавливая правила поведения, родители должны подходить к делу с максимальной ответственностью и помнить, что нарушение запрета наказуемо.

Один раз «забыв» наказать малыша, взрослые создают прецедент, чем шалун обязательно воспользуется впоследствии:

Есть ли альтернатива физическому наказанию?

Некоторые родители считают, что прекрасно знают, как наказывать непослушного ребенка. Обычно в ход идет ремень. Порой малыша на несколько часов отправляют в угол, чтобы он осознал, насколько плохо себя вел. Данные меры не помогут справиться с проблемой.

Физические наказания только провоцируют замкнутость детей, которые в дальнейшем будут стараться либо совершать проказы исподтишка, не навлекая на себя гнев родителей, либо с упрямством, назло всем взрослым.

Наиболее рациональное наказание – лишение того, что проказник любит. Например, малыш привык проводить время за компьютерными играми. Стоит на определенное время отключить системный блок и объяснить любимому чаду, что так будет всегда, когда он не прислушается к словам родителей. Ребенок должен усвоить, что шалость лишит его любимого развлечения.

Периодически в разговоре с проказником желательно напоминать, что за проступками следует наказание. Нужно учить ребенка, что существуют хорошие и плохие поступки.

Но не стоит высказывать подобные мысли прямолинейно. Лучше чаще читать озорнику сказки, из которых становится понятно, что невоспитанное поведение чревато последствиями. Чтение сказок для непослушных детей по вечерам поможет не только сформировать правильную жизненную позицию, но и отправить малыша спать без окриков.

Введя определенные правила, регламентирующие поведение ребенка, родители должны и для себя принять свод «законов» , направленных на воспитание непослушного ребенка.

Как справляться с непослушным ребенком: правила для взрослых

Казалось бы, зачем специальные правила для родителей, если непослушен малыш? Однако именно их поведения является причиной, почему ребенок проявляет непослушание. Возможно, подобная реакция спровоцирована неурядицами в семье, конфликтами, которые взрослые не скрывают от шалуна, излишней любвеобильностью бабушек и тетушек, засыпающих проказника подарками.

Поэтому взрослым членам семьи следует договориться о полном взаимодействии.

Никто из них не должен отступать от установленных правил и украдкой баловать озорника. Тем не менее, воспитание не должно носить спартанский характер. Излишняя строгость и отсутствие эмоционального контакта способны привести к протесту со стороны ребенка и возрастанию количества конфликтов. Необходимо полностью пересмотреть свои взгляды на воспитание.

Для этого нужно взглянуть на мир глазами любимого чада. Иногда такого подхода достаточно для установления ровных взаимоотношений, не осложненных истериками и баловством.

Можно использовать советы специалистов, помогающих взрослым утихомирить шалуна. Достаточно один день провести «наоборот» . В течение суток малыш может делать все что угодно: валяться в постели допоздна, разбрасывать игрушки, питаться мороженым, не чистить зубы и т.д. Такой прием позволяет сбросить напряжение и укрепляет взаимоотношение ребенка и взрослых. Правда, прибегать к этому методу часто не рекомендуется.

Непослушный ребенок – частая проблема, с которой сталкиваются родители при воспитании детей. Причин такого поведения много, и следует разобраться в них прежде, чем принимать меры. Отметим, что нужно различать нервность и непослушание детей, хотя эти понятия и тесно связаны друг с другом. В статье мы разберем причины непослушного поведения малыша в 2-3 года, рассмотрим симптомы нервозности в раннем возрасте и узнаем, как бороться с этими проблемами.

Особенности поведения ребенка в 2-3 года

Родители практически не сталкиваются с проблемой непослушания, пока малышу не исполнится два года. По мнению психологов, после двухлетнего возраста формируется личность малыша. Ребенок начинает осознанно высказывать недовольство и проверять родителей на прочность.

В три года начинается перестройка взаимоотношений малыша с родителями и окружающим миром. Этот период педиатры и психологи называют “кризисом трех лет”. Ребенок все чаще говорит “нет” и воспринимает предложения родителей негативно, даже если любит это занятие. Такой этап длится 3-4 месяца, и при грамотном поведении мамы и папы постепенно проходит, малыш становится послушным и управляемым.

Непослушный малыш – не трагедия, и такое поведение можно исправить. Педиатры выделяют семь причин непослушания ребенка. Давайте рассмотрим каждую и узнаем, что делать, если малыш не слушается родителей.

Чрезмерная любознательность

Такое поведение свойственно для детей в два года, однако периодически встречается и у малышей постарше. В этом возрасте только формируется “внутренний барьер”, ребенок только накапливает опыт. Конечно, после года малыш уже понимает слово “нельзя”, но прислушивается к нему далеко не каждый раз.

Чем больше слов знает малыш, тем легче объяснить ему, что можно делать, а что нельзя. Но будьте готовы, что беседа с малышом в два года будет не столь эффективна, как хотелось бы. Так как ребенок в этом возрасте не всегда понимает, что от него требуют.

При разговоре старайтесь не кричать и не срываться на малыша. Нужно запастись терпением и несколько раз объяснять одно и тоже. Крик только напугает младенца и не приведет к нужному результату. Включайте в объяснения действия, превратите это в игру. Если малыш разбросал вещи и игрушки, собирайте предметы вместе наперегонки.

Недостаток внимания

Дети часто плачут, капризничают и плохо себя ведут, когда хотят привлечь внимание родителей. Для каждого малыша в любом возрасте важно внимание мамы и папы. Старайтесь больше проводить времени с детьми. Ведь многие дела можно делать вместе. Вместе кушайте и гуляйте, вместе делайте зарядку и смотрите телевизор, вместе слушайте музыку. Чаще читайте книги, играйте и разговаривайте с малышом.

Дети нуждаются во внимании и общении. Общение с родителями – основа эмоционального и психологического развития детей. Важно понимать и то, что упустив воспитание малыша в 2-3 года, наладить связь между родителями и детьми в последующем будет тяжело.

Проверка реакции родителей

Частая причина плохого поведения у детей любого возраста. В 2-3 года ребенок изучает мир и иногда выбирает такой путь для поиска подходящего способа общения с папой и мамой. Малыш хочет узнать, что будет, если он не сделает то, что просят родители.

В данном случае педиатры тоже рекомендуют подождать и перетерпеть этот период. Реагировать на непослушание нужно спокойно. При этом важно не идти на поводу и не спешить выполнять каждый каприз. Дайте понять, что вы слышите и понимаете ребенка, но не можете выполнить требование сейчас. Будьте последовательны и настаивайте на своем! Через какое-то малышу надоест провоцировать вас, он потеряет к этому интерес.

Отсутствие мотивации для выполнения требований

Недостаточно просто требовать что-то от детей, нужно мотивировать и объяснять просьбы. Ребенок должен понимать, зачем он что-либо делает. Это не означает, что за каждое правильное действие он будет получать игрушки или сладости. Нужно доходчиво объяснять малышу, зачем он должен так вести себя.

Объяснить малышу, зачем что-то делать, бывает трудно. Для начала объясните это в доступной форме сами себе. Подумайте, что вас побуждает делать то или иное действие. Используйте слова, смысл которых понятен и доступен малышу. Ищите, какую выгоду можно извлечь из того или иного поступка.

Например, требование “прибраться в комнате, чтобы был порядок” непонятен для ребенка. Да и мало кто понимает в 2-3 года, что означает слово “порядок”. Объясните малышу, что если он разложит мягкие игрушки по местам, в комнате будет больше места для игры в кубики. Или что, если он не будет разбрасывать одежду, не нужно тратить время на уборку. Вместо этого можно поиграть или порисовать.

Большое количество запретов

Многие родители грешат тем, что слишком много запрещают и слишком много требуют. Даже если ребенок послушный, тихий и спокойный, он часто слышит “нет” и “нельзя”. Более того, некоторые родители ограничивают детей даже в творческом развитии. У каждого человека, даже такого маленького, просто заканчивается терпение.

Не подавляйте желания и проявления детей! Если малыш хочет играть с кубиками, не заставляйте его рисовать. Не наказывайте кроху, если он хочет надевать зеленую кофту, а не красную. Пересмотрите подход к воспитанию, меньше запрещайте и поощряйте малыша за стремление что-либо сделать, за самостоятельность и за проявление положительных качеств.

Родители требуют то, что не делают сами

Большая ошибка родителей в том, что часто они сами не выполняют то, что требуют от детей. Малыши в 2-3 года повторяют за родителями, берут пример с мамы и папы. Причем в этом возрасте они делают это безосновательно. Почему они должны выполнять то, что не выполняете вы?

Проанализируйте “больные места” в поведении ребенка с собственным поведением. Если вы редко убираетесь в квартире, не следует требовать порядка в своей комнате и от малыша. Если вы не делаете зарядку по утрам, то и дети не станут.

Помните, что личный пример – мощный мотиватор и инструмент воспитания! Когда вы что-то требуете от малыша, используйте и этот аргумент в качестве объяснения. Говорите ребенку, если он хочет быть как мама или папа, он должен сделать так же.

Недоверие к родителям

Такая причина плохого поведения не возникает в 2-3 года, она появляется после четырех лет. Если ранее малыши считают себя виноватыми в упреках родителей, то после 4-6 лет они начинают понимать, что родители тоже бывают неправы. Например, если мама привыкла “срываться” на ребенке или папа часто несправедливо наказывает. В результате дети теряют доверие к родителям, а непослушание становится целенаправленным.

В данном случае родителям нужно скорректировать поведение, пересмотреть методы и формы воспитания, внимательно рассмотреть и разобрать сложившуюся ситуацию, выявить и исправить ошибки. Подходящим вариантом для решения такой проблемы станет обращение к семейному психологу, чтобы вернуть прежнее доверие к родителям.

Чтобы избежать подобной проблемы, нужно правильно выстраивать поведение уже в раннем возрасте младенца. Старайтесь быть справедливым и спокойным. Разговаривайте с малышом и объясняйте, что и как правильно нужно делать и не срывайте злость на детях.

Что делать, если ребенок не слушается

Определите причину такого поведения. Чтобы это сделать, задавайте наводящие вопросы, типа “Почему ты не хочешь кушать этот суп?”, “Может быть, ты будешь кушать кашу вместо супа?”, “Этот суп не вкусный?” и пр.;
Предлагайте альтернативный вариант. Если малыш не хочет рисовать, предложите поиграть, если не хочет кушать суп, предложите второе блюдо и пр.;
Объясняйте ребенку, что вы хотите, четко и понятно. Используйте простые слова и фразы. Учитесь договариваться с малышом;
Разговаривайте спокойно и не кричите, не используйте повелительный тон и не показывайте власть, не пытайтесь подавить ребенка с помощью силы или авторитета. Важно, чтобы малыш “не закрылся” от родителей;
Детские психологи не рекомендуют наказывать детей до трех лет, так как они не понимают за, что их наказывают.;
Ведите себя последовательно и выполняйте обещания. Введите несколько постоянных запретов, которые ни родители, ни дети не должны нарушать. Например, каждое утро выполнять зарядку;

Если вы были не правы, несправедливо наказали малыша или “сорвались”, обязательно извинитесь!;
Не забывайте показывать ребенку, что любите его, даже если он совершил плохой поступок. Объясняйте, что вы злитесь на поступок или конкретное поведение, а не на него самого. Не угрожайте малышу, что разлюбите его или бросите, если он будет плохо себя вести!;
Если наказываете ребенка, убедитесь, что он понимает за что. Не следует наказывать малыша в присутствии других детей или взрослых людей. Объясните наедине, почему он неправ;
Иногда дети в 2-3 года плачут и истерят без видимой причины. Такое бывает, если нервная система малыша перегружена. Просто дайте ему выплакаться;
Переключите внимание малыша, когда тот сильно капризничает или плачет. Однако такой способ подходит только для детей до 3-4 лет;
Не забывайте, что вы – пример для своих детей! Составьте распорядок дня и придерживайтесь графика вместе;
Хвалите малыша, ищите и развивайте его способности, меньше говорите “нет”.

Нервный ребенок: болезнь или непослушание

Нервное поведение не всегда связано с формированием личности и непослушанием. В редких случаях это свидетельствует о нервном заболевании и расстройстве. Исследования показывают, что причины детской нервозности кроются в неправильном воспитании малыша еще в раннем возрасте. С нервным ребенком трудно общаться. Такое заболевание характеризует неадекватное поведение, раздражительность и излишняя возбудимость, плаксивость и беспокойный сон.

Хрупкая нервная система малышей в 2-3 года еще только формируется, поэтому она крайне подвержена неврозам и расстройствам. Постоянные стрессы и запреты, недостаток внимания могут вызвать невроз. Это заболевание проявляется к 5-6 годам, однако некоторые признаки заметны уже и в 2-3 года.

Первые признаки невроза у детей:

Повышенная возбудимость или, наоборот, чрезмерная замкнутость;
Тревожность и страхи;
Частая агрессия и раздражительность;
Нарушение сна и аппетита;
Частые истерики и чрезмерная плаксивость;
Нет стремления к общению и интереса к окружающему миру.

Причинами невроза становятся ситуации, которые травмируют неокрепшую психику младенца. Алкоголизм или развод родителей, продолжительная разлука с мамой и папой, частые переезды, нездоровая атмосфера в семье, поход в детский сад и сложная адаптация в подобных учреждениях. На поведении может негативно отразиться сильный испуг, недостаток во внимании и жестокость родителей, рождение сестры или брата. При появлении еще одного малыша в семье, обязательно уделяйте должное внимание старшим детям!

Если вы наблюдаете признаки невроза, нужно срочно обратиться к доктору. Без вмешательства эксперта, такие симптомы нередко перерастают в заболевания и нарушения, которые мешают полноценной жизни. У ребенка может возникнуть заикание, нервный тик или энурез.

Если ребенок не слушается родителей, то этому явлению есть законное основание. Какие процессы развития влияют на послушание и что в поведении родителей может привести к детским капризам и истерикам — обо всем этом расскажет статья.

Родителям рано или поздно доводится сталкиваться с детским непослушанием и, хоть капризы у каждого ребенка разные, все мамы и папы в одинаковой степени задаются вопросом: «Что делать с непослушным ребенком?». Превратить детские истерики и бесконечный плач в послушание и прилежность — настоящее искусство, азы которого мы попытаемся постичь и найдем ответы на ключевые вопросы воспитания маленького человека.

Почему ребенок не слушается?

Причина детского непослушания кроется в особенностях развития ребенка. Во-первых, ребенок, появившись на свет, стремится как можно больше узнать и постичь: ему невероятно интересно почему утюг горячий, что будет если стянуть тарелки со стола и что таится в шкафу. А то, что мама запрещает изучать мир делает его еще более интересным и стремление «шкодить» разгорается с новой силой.

Во-вторых, процесс развития ребенка происходит не постепенно, а скачкообразно, что провоцирует такие явление, как кризисы. Кризис проявляется в изменении поведения ребенка, капризности, желании быть самостоятельным, перечить воли взрослых. Таких явлений длятся непродолжительно и проходят так же внезапно, как и появляются.

В детском возрасте психологи выделяют несколько кризисов, проявляющихся непослушанием: кризис 1 года, 3, 5 и 7 лет.

Малыш в Вашей семье — это не существо, которое когда-то вырастет и станет личностью, он уже личность. А так как каждой личности свойственны свои характер, рвения, желания и манеры, то совершенно непростительно для родителей сдерживать эти детские порывы разнообразными «нельзя».

Что делать, если ребенок не слушается в 2 года?

Если Ваш двухлетний малыш совершенно отказывается Вас слушать, без конца балуется и очень усложняет этим Вашу жизнь, то необходимо в первую очередь задуматься о собственном восприятии ситуации и своем поведении. Что делает родитель, когда ребенок носится из угла в угол по комнате, разбрасывает игрушки и рвет книжки? Наиболее частой реакцией мамы и папы в подобных ситуациях является крик. Это в корне неправильно.

Изучающий мир ребенок не понимает слова «нельзя». Ведь оно необоснованно разумным объяснением — он не понимает почему нельзя. Если кроха не реагирует на запреты, то, может быть, их возникло слишком много, может, на каждом шагу ребенок встречает злосчастные табу?

Чтобы воспитать ребенка послушным и не сломить его волю к познанию мира следует придерживаться определенных правил:

никогда не позволять себе переходить на крик, а тем более матерные слова — ребенок впитывает, как губка, все Ваши выражения
методы физического наказания — атрибут варваров и людей ничего ничего не смыслящих в педагогике — к ним ни в коем случае не следует прибегать

всегда объяснять ребенку почему ему запрещают что-либо («Машенька, трогать утюг нельзя, потому что он горячий, на ручке появится ожог, который будет сильно болеть»)
сделать среду обитания ребенка безопасной, чтобы не возникало потребности в запретах
в каждой комнате у ребенка должно быть не более трех запретов
старайтесь демонстрировать ребенку правильное обращение с вещами, тогда он не будет применять их наобум

Никакие рекомендации и советы не помогут родителям в тяжелом процессе воспитания ребенка, если они не будут считаться с тем, что малыш личность, требующая должного к себе отношения и уважения к своим желаниям. При этом важно не стать объектами детской манипуляции и не вестись на поводу у капризного ребенка.

Что делать, если ребенок 5 лет не слушается?

Непослушание ребенка в 5 лет является показателем того, что воспитательная работа родителей производится некачественно. Ведь если капризы годовалого крошки обусловлены природными ритмами и спецификой развития, то пятилетний ребенок в своем поведении полностью показывает недочеты воспитательного процесса — он ведет себя так, как его научили или спровоцировали.

Этот возраст характерен тем, что ребенок познает мир в форме игр, которые теперь становятся сюжетно-ролевыми или групповыми. Дети в 5 лет сами придумывают во что играть и как, причем могут использовать в своей игре все подручные средства начиная от кухонной утвари и заканчивая совершенно непредназначенной для игры косметикой и бытовой химией.

Не стоит пренебрегать игрой в педагогических целях. С одной стороны, играющийся самостоятельно ребенок — это очень удобно для мамы, но с другой — игровой процесс можно использовать в воспитательных целях.

Играясь с малышом, рассказывайте ему о мире, о правилах поведения, о том как не следует себя вести. В такой легкой и ненавязчивой форме ребенок намного лучше усвоит правила и запреты, чем от бесконечного крика и наказаний.

Если ребенок слишком балуется, то эффективным методом коррекции поведения может стать интересное увлечение, которым мама заполнит его безделье. Предложите крохе помочь Вам на кухне, дав какое-то «важное», безопасное и простое в исполнении задание.

Похвалите малыша за проделанную работу и поощрите. Кроме этого, помогут унять непослушного ребенка сказки, в которых приводятся примеры плохих и хороших поступков.

Очень важно, разговаривая с пятилетним ребенком, проявлять к нему уважение и общаться на равных.

Не подчеркиваете того, что Вы взрослый человек, а он — маленький и глупый. Обсуждайте его проблемы, говорите о том, что ребенку нравится-не нравится, но не употребляйте слов о том, что ребенок неправ и делает неправильно — помогите сделать правильно и подскажите как лучше. Крохе будет очень приятно, что с ним говорят как с взрослым и его понимают.

Видео: Что делать, если ребенок капризничает

Что делать, если ребенок не слушается в 7 лет?

С наступлением семилетнего возраста приходит и так называемый кризис семи лет. Это может наступить немного раньше или позже, ведь формирование личности — процесс индивидуальный и здесь могут существовать лишь условные рамки. В любом случае 7 лет непростой возраст, во время которого даже самые покладистые дети могут показать характер.

Выделяют несколько причин непослушания в возрасте 7 лет:

Смена социальной роли

Ребенок привык к тому что он сын или дочь, внук или внучка, а в семилетнем возрасте возникает и другая роль — ученик младших классов. Обстановка, коллектив сверстников, обязанности — в школе все для ребенка новое и непривычное, ко всему необходимо адаптироваться.

Поэтому в этот период может возникнуть некоторая нервозность и перемена в настроении, что, в свою очередь, провоцирует капризы, истерики и поступки, идущие наперекор воле родителей.

Недостаток родительского внимания

Родители начинают относиться к семилетнему ребенку как к, в какой-то степени, взрослому человеку: он вполне самостоятельно может решать некоторые бытовые и личные вопросы, не требует чтобы с ним игрались, кроме авторитета родителей появляется авторитет учителя и сверстников.

Но при всем этом он все так же остается ребенком, которому необходима любовь и забота мамы и папы, их внимание и совместный досуг. Когда же этого всего ребенок не дополучает, то закономерной становиться реакция, при которой всегда послушный ребенок перечит родителям, не слушается и игнорирует требования.

Лидерские качества

Если семилетний ребенок имеет ярко выраженные лидерские качества, то его непослушание может быть вызвано нежеланием кому-либо подчиняться. Важно не поддаться маленькому манипулятору и подчеркивать, что главенствующая роль принадлежит родителям, но при этом следует проявлять лояльность и не «ломать» волю ребенка.

Обида и злость на родителей

Негативизм и непослушание могут быть вызваны и более банальными причинами. Например, если ребенка сильно обидели (что-то не купили, не дали посмотреть мультфильм или поиграться с друзьями), то закономерной будет реакция, при которой чадо захочет «отплатить» родителям своей нерасположенностью к их воле и наставлениям.

Семилетний ребенок — это уже не малыш, который плачет и капризничает по всяким мелочам. Если ребенок не слушается родителей, то следует искать причину в личных переживаниях ребенка. Решить проблему поможет наблюдение за поведением ребенка и разговор с ним.

Поговорив с ребенком в спокойном тоне в благоприятной атмосфере, Вы сможете найти с ним взаимопонимание.

Видео: Воспитание детей 3-7 лет

Независимо от того сколько ребенку лет его непослушание — это признак того, что у него есть собственное мнение и он никогда не будет ведомым и конформным человеком, который будет принимать мнение окружающих как собственное. Поэтому не следует пытаться подавить его непослушание на корню, сделав ребенка податливой марионеткой.

Существуют полезные правила для родителей непослушных детей, которые помогут найти путь к гармонии с малышом:

не следует проявлять агрессию к непослушному ребенку, ведь это может принести обратный эффект
не пытайтесь «наказать» непослушного ребенка показным равнодушием
уделяйте ребенку как можно больше внимание, разговаривайте с ним и объясняйте то, что малышу интересно

не поддавайтесь на попытки ребенка манипулировать и командовать Вами
выражайте требования в форме просьб, мягко и тактично
показывайте позитивный пример поведения ребенку (ведь если Вы сами не соблюдаете правила, которые устанавливаете для ребенка, будет ли он им следовать?)
во время кризисных периодов не следует вычитывать ребенка за его поведение — это природный показатель развития и капризы пройдут через месяц-второй.